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石瀝新│諮商心理師

楊雅筑│諮商心理師

◎第一步　傷害你的人，往往自認受到威脅（節錄）

假設你遭到他人「攻擊」，相信對方應該不會在沒有任何導火線、毫無理由的情況下這麼做。

基本上，我們可以把「攻擊」視為人類感到有威脅時的一種反應。

當我們感到威脅時，就生物本能而言，大多數情況下逃跑最為安全，但在現代社會中，若因為人際關係出問題而不斷逃避，恐怕會被大家稱為「魯蛇」，故而有不少人會選擇反擊。

此外，以往曾遭遇虐待或霸凌，知道反擊後下場只會更慘的人，多半會採取比較安全的因應措施，而不在意是否會被人視為魯蛇。不過，就算沒有實際發動攻擊，很多人會在心裡非難別人，若無法好好面對這些人，我們就會成為這種對象。

當你在心裡責難他人時，多半是出於對他人心懷恨意、憎惡或遭人在背後說長道短；反之，當這些責難對象是自己時，我們可能會感到沮喪，覺得「人家這樣對我，一定是我不好」、「我竟然無法堅強地面對這些攻擊，真是爛到極點了」。

此外，選擇逃避的人，是否就沒有攻擊別人呢？並不盡然。即使當事人認為自己已經選擇閃避衝突，有時反而讓對方覺得這其實是一種攻擊，因為他們可能認為你的閃避，就是自己讓「被忽視」、「被瞧不起」、「被孤立」的原因。

由上可知，儘管每個人面對攻擊的反應不盡相同，但當我們感受到「被擺了一道！」、「這樣下去會被害慘！」等威脅時，請記住要好好面對。

容易感到威脅的人

接下來，我會向各位介紹一些人類心理。是否了解這些心理機制，將大幅影響一個人對於威脅的感受強弱。闔上本書後，想必各位將比較不容易從他人的非難中感到威脅了。因為你將滿懷「我知道該怎麼處理，所以無所謂」的從容自得。

此外，有一些容易讓人感到威脅的決定因子，就讓我來為各位介紹兩種容易感到威脅的人。

﹝1﹞心靈受創的人

以往曾受過嚴重創傷的人，多半會變得特別敏感。這些人因為不想再度受傷，會很敏感地察覺到可能與受傷相關的徵兆。所以，即使別人不認為是威脅，他們也比較容易感到危險。

當這份「創傷」不僅止於特定範圍，而是涉及廣泛層面的情況下，換言之，就是曾在受虐環境中成長的人，對威脅的感受也會隨之擴大。只要別人持不同意見，這些人就會倍感威脅，後面（第三十九頁）會深入探討相關議題。

﹝2﹞難以適應變化的人

有些人純粹只是難以適應變化。他們的個性比較容易焦慮，或是因為亞斯伯格症等因素而有發展障礙的人，只要身旁出現任何變化，對這些人而言等同於威脅。即使仔細分析後，就能明白這些變化根本稱不上威脅，但他們就是會將「變化」視為威脅。

在我們過往的生活經驗中，若我們毫無惡意，對方卻突然暴怒時，有些案例或許就是出於對方難以適應變化。



◎第二步　為難你的人，其實也在為難自己（節錄）

要把那些令人不悅的非難，當作是「有困擾的人」來看待，對某些人來說或許還是很難接受。

想必你會覺得：這個人對我做了這麼過分的事，為什麼還要對他好？

然而，請先了解一件事：「換個角度思考」是為了自己，而不是為了對方。

倘若你一直以受害者自居，心中的「受害者心態」就會越來越強烈，也會加深自己「束手無策」的無力感。可是，只要願意走下受害者的寶座，就能為自己做主，自由選擇如何處理眼前的狀況。

最重要的，就是當你抱持著「哦，那個人有困擾」的觀點時，會比覺得自己「被擺了一道！」更從容自在。

還有一個重點，那就是為難你的人，其實一點都不好過──明白這個事實，應該對會有些幫助。

某些情況下，發動攻擊的人，看起來的確像是在享受這份的樂趣。這種情況，確實很難把對方看作是「有困擾的人」。

然而，除了極少數的喪心病狂（這種人真的非常稀少），人在為難他人時，其實也是在為難自己。

請試著假想一下自己在責備別人時，應該不會覺得舒暢快活才對。你會膽戰心驚、身心處於高度緊繃的狀態，擔心自己會不會有哪裡被挑戰。會有這種反應很正常，因為攻擊他人，等於向對方宣告「反擊的目標就在這裡」。

只要稍有破綻，就會被反將一軍。因此會一直處於劍拔弩張的緊繃狀態，必須不斷嚴格地挑剔自己，簡直跟打仗一樣。

此外，你也會開始在意，這些言行對周遭的人際關係會產生什麼影響。例如，你責備完別人後，是否曾想告訴其他人自己說了哪些話？

這個反應並非純粹想炫耀自己的英雄事蹟。一方面是因為需要支持，得到其他人的共鳴，聽到「說得好啊」、「你就應該這樣說」之類的回應。

畢竟在人在對某個人發動攻擊後，儘管當下打了勝仗，但若眾人選擇同情對方而孤立攻擊者，那可就不妙了。此外，還會擔心是否被視為「暴躁易怒的危險人物」，伴隨著種種不利因素。

換言之，攻擊別人等於攻擊自己。

習慣性發動攻擊的人，除了是旁人眼中不討喜的角色之外，自己也隨時都在吸收有害物質。

這種人往往也很討厭自己，這是很理所當然的。因為每當他們對別人說三道四的同時，自己也吸收了其中的負能量。

如果你還是自認有錯

有時候，雖然理智上明白「會發動攻擊的人，就是有困擾的人」，但只要創造出攻擊契機的是自己，就會覺得自己還是有錯。

然而，不管在什麼情況下，學會不去想「因為我有錯，所以才會遭到攻擊」，貫徹「因為對方有困擾，才會攻擊我」的觀點，至關重要。

這句話究竟是什麼意思？就讓我們一起看下去。

．當對方言之有理時

來自主管的指責，在形式上看似惱人的攻擊，但有時這些指責，確實是有值得虛心聆聽之處。

根據前述內容，有人可能會質疑：難不成應該把所有攻擊者都當成有困擾的人嗎？

我的答案是「YES」。為什麼這麼說？倘若把對方的一言一行，都當作針對自己的攻擊時，就很難坦然接納對方真正想傳達的內容。

代表自己的身心尚處於「受打擊模式」，會想方設法地自我保護，睜大眼睛找尋自身的不足之處，以至於很難平心接受對方給的忠告。

主管的說詞固然言之有理，但既然是以攻擊的形式呈現，就代表主管正在發愁。

倘若真的想站在教育的立場，把言之有理的內容告訴部屬，那麼即使發言聽起來有點攻擊意味，主管應該能讓部屬聽出「啊，主管是為我好，才會把話說得這麼重」的感覺或以好言勸慰取代責備。

當上述情況都沒出現時，代表主管自己也在焦頭爛額。亦即，主管並沒有仔細考量清楚才指導部屬，而且有些部分流於情緒。

因此，「會發動攻擊的人，就是有困擾的人」在這裡也適用。

當我們把觀點改換成「主管有困擾」後，應該就不會再做出過多的防衛。

只要回顧各種狀況，想想自己做了什麼讓主管煩心的事，就能從主管的「哀號」中，找出「想表達的重點」。接著，就能毫無抗拒地向主管坦然道歉，說聲「這次真的很不好意思，我下次會注意！」讓主管放心。

若對方是講理的主管，說不定能趁機了解彼此真正的想法。

．認為自己真的有錯時

有時候，事情已超越虛心聆聽的境界，而是我們衷心認為自己有錯，輕易被罪惡感擊潰。不過，即使如此，懂得懷抱「會發動攻擊的人，就是有困擾的人」的觀點，

仍然相當重要。為什麼？因為罪惡感是一種非常自私的情緒。

當我們被罪惡感擊潰時，其實我們只考慮到自己—滿腦子都是「有錯的自己」，完全沒有顧慮到「那個正在煩惱的人」。

即使想為對方做些什麼，思考仍會聚焦在「該做什麼才能求得原諒」，看不到「對方真正需要的是什麼」。越是真心認為自己有錯，越會想為對方做些什麼。

所以，這時懂得把對方當作「有困擾的人」，尤其重要。

◎第一步　傷害你的人，往往自認受到威脅（節錄）

假設你遭到他人「攻擊」，相信對方應該不會在沒有任何導火線、毫無理由的情況下這麼做。

基本上，我們可以把「攻擊」視為人類感到有威脅時的一種反應。

當我們感到威脅時，就生物本能而言，大多數情況下逃跑最為安全，但在現代社會中，若因為人際關係出問題而不斷逃避，恐怕會被大家稱為「魯蛇」，故而有不少人會選擇反擊。

此外，以往曾遭遇虐待或霸凌，知道反擊後下場只會更慘的人，多半會採取比較安全的因應措施，而不在意是否會被人視為魯蛇。不過，就算沒有實際發動攻擊，很多人...

前言

寫給不想再被傷害的你

主管只把我一個人當眼中釘。

資深前輩老是對我冷嘲熱諷。

年輕同事擺出一副瞧不起我的態度。

太太（先生）總是責備我。

男朋友（女朋友）老是用「上對下」的態度否定我。

被朋友排擠。

鄰居都在背後閒言閒語。

為什麼「那個人」要「攻擊」我呢……

生活中有許多像這樣來自他人的「攻擊」。尤其是來自主管、前輩、太太或交往對象等親朋好友的「攻擊」，應該讓很多人都深感頭痛吧？

我們既然是人，突然遭受「攻擊」，當然會覺得「為什麼找上我！？」並感到很受傷。

這些來自切身關係的「攻擊」，是一種令人逃也逃不掉的壓力，會讓人持續累積不滿和壓力，有時甚至還會發展的心理疾病的地步。究竟該怎麼做，才能保護自己免於受到這種難纏「攻擊」的傷害呢？

看到這本書的書名，我想應該有不少讀者會懷疑是否真能「讓攻擊立刻消失？」心想「怎麼可能有這麼神的事，到底是什麼樣的魔法？」

當然，這本書並不是談魔法的。

然而，「攻擊立刻消失」這件事，確實真有其事。

讓攻擊「消失」的方法有很多種。

有些是實際讓我們不再被對方「攻擊」的方法。

換言之，就是對方的行為出現變化。或是對方的行為雖無改變，但那些以往會讓你我認為是攻擊的事，如今不再覺得是攻擊，其實就是不再感到受傷。

不論是哪一種，對當事人而言，「攻擊立刻消失」的效果是相同的。不過，以往動不動就覺得「被攻擊了！」的那些狀況，若能轉念想成「攻擊不存在」，其實有著數不盡的好處。

這樣的想法，和「受到攻擊，但只能忍耐」完全是不同的境界。

因為要是「攻擊不存在」，就沒有必要忍耐了。

我是精神科醫師，專長是「人際心理治療」（interpersonal psychotherapy，簡稱 IPT）這種精神療法，為許多患者做過診療。此外，我也以義工身分投入心態療癒（Attitudinal Healing，簡稱AH），並從事演講活動，因而結識了許多人。

認識了這麼多人，讓我切身地感受到：如何看待別人的「攻擊」，將大大地改變我們的人生。

我們究竟是要一直受人攻擊，活成一個可憐的沙包，還是要學會感受自己內心湧出的溫暖力量，邁向豐富精彩的人生？各位可以為自己做決定。

本書中談到攻擊時，會使用兩種呈現方式：有引號的「攻擊」，和沒有引號的攻擊。不用引號時，代表真正的攻擊；而「攻擊」則代表「看似攻擊，實則可有其他解讀」的意思。

其能透過本書，讓各位了解一件事：我們認為的攻擊，其實全都只是「攻擊」而已。也就是說，世上沒有真正的攻擊。

此外，本書要探討的，不只是「遭受『攻擊』時該怎麼辦」，也會介紹一些妙招，讓您成為「備受呵護的人」。

只要確實做好心理準備，不把別人發動的「攻擊」視為攻擊，就不容易遭到「攻擊」。這些心理變化的機制，在本書正文中會詳細探討，敬請期待。

期盼各位在讀過本書之後，都能懷抱「我才不怕『攻擊』」的想法。

前言

寫給不想再被傷害的你

主管只把我一個人當眼中釘。

資深前輩老是對我冷嘲熱諷。

年輕同事擺出一副瞧不起我的態度。

太太（先生）總是責備我。

男朋友（女朋友）老是用「上對下」的態度否定我。

被朋友排擠。

鄰居都在背後閒言閒語。

為什麼「那個人」要「攻擊」我呢……

生活中有許多像這樣來自他人的「攻擊」。尤其是來自主管、前輩、太太或交往對象等親朋好友的「攻擊」，應該讓很多人都深感頭痛吧？

我們既然是人，突然遭受「攻擊」，當然會覺得「為什麼找上我！？」並感到很受傷。

這些來自切身關係的「攻擊」，是一...

前言　寫給不想再被傷害的你

STEP 1　面對攻擊，先為心撐起防護傘
傷害你的人，往往自認受到威脅
五種情況，觸發攻擊地雷
自卑感越深，越愛用偏見壓人

STEP 2　當個「旁觀者」，退一步取得化解空間
受到攻擊，這樣做才是贏家
「找麻煩」也是一種「求救」訊號
為難你的人，其實也在為難自己
不對號入座，自然免受傷害

STEP 3　人際斷捨離，情緒風暴傷不了你
根據「在乎」程度，找對因應方式
不揣測背後理由，讓攻擊停在對方身上
把挑釁當「狗吠火車」，避免惡性循環

STEP 4　終結無理責難，從讓對方「放心」開始
四大原則，遠離攻擊的地雷
遇上找碴，以親切化解糾紛
面對駁斥，用反問免除爭論
若對方不講理，先傾聽再關心

STEP 5　當網友變酸民，受害情緒如何克服？
酸民的惡意留言，來自內心有困擾
私事被公開，這樣處理不傷和氣

STEP 6　七個處世原則，讓你隨時受人呵護
學會「控場能力」，情緒攻擊不上身
愛自己，不落入「受害者」陷阱
不奉承，保有關係平等的從容
不帶成見，接受對方的真實面貌
言行一致，容易贏得信任
廢話少，沉默帶來安心感
越不求回報，別人給的越多
我就是我，不虛假才得人愛

結語　懂得轉念，化解所有情緒攻擊

前言　寫給不想再被傷害的你

STEP 1　面對攻擊，先為心撐起防護傘
傷害你的人，往往自認受到威脅
五種情況，觸發攻擊地雷
自卑感越深，越愛用偏見壓人

STEP 2　當個「旁觀者」，退一步取得化解空間
受到攻擊，這樣做才是贏家
「找麻煩」也是一種「求救」訊號
為難你的人，其實也在為難自己
不對號入座，自然免受傷害

STEP 3　人際斷捨離，情緒風暴傷不了你
根據「在乎」程度，找對因應方式
不揣測背後理由，讓攻擊停在對方身上
把挑釁當「狗吠火車」，避免惡性循環

STEP 4　終結無理責難，從讓對方「放心」開始
四...