第四章　

指導孩子情緒溝通與問題解決

喬納拿走某個東西，西恩大哭起來，我會說：「我們要試著跟喬納說什麼？」當西恩說：「我還想玩那玩具，喬納，可以請你還給我嗎？」喬納通常會把東西還給西恩。我發現，只要我提醒他們與彼此溝通，他們大都能靠自己解決問題，我已經教會他們了。

——艾蜜莉

情緒智商起源於我們了解自己的情緒，進而能調整情緒並達成目標。接著，則要學習如何與人相處，了解他人的感受，以尊重的態度表達自己的渴求。因此當玩具被弟弟拿走時，情緒智商較好的孩子既不會哭泣、也不會出手打人，他會說：「我還在玩那玩具，喬納，可以請你還給我嗎？」

如果你察覺這種成熟的互動在兩歲至四歲的孩子身上並不常見，你的觀察是對的。多數手足不會這樣互動，根據父母的描述，年幼的手足一個小時平均發生七次衝突，這些衝突中約只有一成最後會以和解、甚至妥協而歡樂收場，其他約有九成，會出現一些恐嚇或強迫，最後由較強勢的一方說了算，或者兩個孩子都從衝突中退卻了。大多數父母盡量不介入，說服自己反正孩子大了就會知道如何與人相處，畢竟，他們一天到晚都在面對衝突，這樣的練習應該足夠了吧？

不過，許多研究顯示，有兄弟姊妹的孩子，他們的社會技巧並沒有比獨生子女更好，有許多手足就打了好幾年的架。想不透吧？柏．布朗森（Po Bronson）與艾許莉．麥莉曼（Ashley Merryman）在《教養大震撼》（NurtureShock）中提供一個令人不安的解答：「也許事實正好相反，孩子從手足競爭中學會的是負面的社會技巧，而缺乏正面學習。」

換句話說，放任孩子自行處理，他們從手足互動中學到的，可能是：「霸凌」才會贏。

所以，父母應該要介入、創造和平共處的情境？如果我們的介入聽起來像是：「把玩偶給你妹妹！」那只是在教小孩，如果在權位者面前搬弄是非、佯裝受害，便能達到目的，這麼一來，他們便無法學會如何建設性地處理與手足間的衝突。

反而，孩子們更能從同儕互動上學到社會技巧，為什麼？因為如果他想要繼續玩，他勢必得聽進他人的觀點、想辦法顧全雙方，畢竟同儕關係極有可能真的說斷就斷，相較而言，與手足相處就不一定非得要解決衝突點、讓雙方都滿意。我們的文化較缺乏好好處理「差異」的典範，至少過去時代村落中的孩子們比較不會被依照年紀分開，年幼的孩子們會跟著年長的孩子們到處跑，幸運一點的孩子們會交到親近的朋友，並從對方身上學習彼此善待、互惠，他的手足關係也明顯地較為正向，而學校或托兒所確實是孩子們學習「利社會能力」的場域，否則除非我們仔細指導，不然孩子們可能學不到有建設性的社會技能。

這並不表示我們必須干涉孩子們間的互動，這麼做會讓他們缺乏練習自己創造和平共處的機會。如果我們希望孩子說出：「我還在玩這個玩具，喬納，可以請你還給我嗎？」這樣的話，而不是動手打人，父母確實應該給予明確的引導，他們才知道究竟該怎麼做。

指導基本的情緒智商能力

第一章，我們已經討論過情緒輔導與同理，這兩者奠定孩子們了解自己與他人情緒的基礎。父母還能如何協助孩子們發展情緒和社會智能、讓他們和平共處呢？

1. 談談感受。如果父母多與孩子談談日常生活中每個家人的感受與需求，手足對待彼此時會比較敏銳、比較有感情，也更能理解別人的觀點。即使孩子年紀還小，也會有效果。當媽媽告訴學步幼兒，寶寶可能有些什麼感受，學步兒也會對寶寶發展出更多同理，並減少嫉妒。

2. 問問關於感受、需求、渴望與選擇的問題。

．「你感覺怎麼樣？」

．「你想要什麼？」

．「你剛剛做了什麼？」

．「那樣做有用嗎？」

．「你有得到想要的嗎？」

．「你的哥哥／弟弟有得到他想要的嗎？」

．「你覺得他是什麼感覺？」

．「下次同樣的狀況，你還會這麼做嗎？或是你可以試試不一樣的做法？」

．「你覺得自己還可以怎麼做？」

．「你覺得那樣的話，會發生什麼？」

聆聽、點點頭、重述一遍，確保你正確地理解，維持溫暖、不評價的態度，保持幽默感，當孩子說：「下次我就會揍他！」你可簡單地問：「嗯……那你覺得會發生什麼事？」試著不要馬上評論或訓誡他，引導孩子們重新思考，將有助於他發展判斷力，而好的判斷往往來自於糟糕的經驗。

3. 一次又一次的解釋與示範。

當他們爭奪某個東西，我會說：「傑可布，你說：『莎拉，你玩完時可以換我嗎？拜託。』」等他重複說一次，接著我會轉過頭、對莎拉說：『好，傑可布。』我會重複很多遍。直到有一天，我在煮飯，側耳聽到他們幾乎用一模一樣的字句解決衝突。那時我真感到驕傲！

——蒂恩

4. 練習找出兩全其美的解決方法。在一個家庭的日常生活中，家人之間擁有各種不同的需求，這些都是契機，試著想出對大家都好的辦法，「嗯……你想去游泳，但姊姊想去公園……有什麼方法可以讓兩個人都開心？」

5. 示範運用以「我」為主詞的句子，這意謂表達自己的需求，而不是評斷或攻擊他人。例如，當女兒大叫，與其說：「你才笨吧！」不如說：「我不喜歡你這樣罵我。」

練習以「我」開頭的句型，可用來描述你的感覺、需要什麼、怎麼看待這個情境，並在最後加上你希望孩子怎麼做。「我覺得＿＿＿，因為我想要（或需要）＿＿＿，但我發現你＿＿＿。」例如，「我很擔心，因為我想要準時出門，但我發現你還沒準備好。請你趕快穿上鞋子。」

6. 示範利社會行為。家裡的大人如何對待彼此，是孩子們最有影響力的示範，善用這點，運用角色扮演來示範你希望孩子們如何對待彼此。例如，你可能會對伴侶說：「只剩下一根香蕉了，我們分著吃吧。」或示範如何以尊重態度設立限制，說：「不好意思，我正在使用它，等我用完換你用。」搭配微笑和擁抱。

你的新角色：翻譯員

你可以把「教孩子們溝通」想像成是在幫兩個雞同鴨講的人翻譯。當然，孩子們自己本來就在學習如何有效溝通，只是當他們一焦慮、或脾氣一上來，思緒就亂了，也聽不進別人說的話，這時，父母的工作就是幫孩子們搭起橋梁，讓他們表達自己的需求與感受，並幫他們聽懂彼此的表達。一旦你幫他們建立起溝通的橋梁，他們將越來越有能力一起嘗試解決問題，漸漸不再借助你的幫忙。

「你抱起吉歐瓦娜，她就開始生氣，你有沒有聽見呢？看起來她希望你放下她。」

「柴克喊停了，他不想要你這樣拉他。」

「雅美莉亞說是她先拿到玩具的，安柏也說是他先拿到玩具的……你們都認為是自己先拿到的！」

成功的翻譯員必須發揮同理，理解孩子們雙方的觀點，也必須保持冷靜，才不會馬上評斷對錯，即便我們為了確保所有人都安全而設立限制時，也是如此。如果我們站在某個孩子那邊，另個孩子便會豎起防衛、關閉耳朵。試著想像孩子對你這樣的介入會有什麼反應？

「你弄傷寶寶了！立刻把她放下來！」

「別再拉他了！你怎麼一天到晚對弟弟動手動腳！」

「雅美莉亞，妳是姊姊，應該比較懂事才對，不要再跟妹妹搶了！」

以上這些語言不會建立橋梁，因為孩子覺得被批評了，即便他最終乖乖合作（這不太可能發生），也會心生怨懟，往後更愛反抗。

翻譯是寶貴的教導方法，幫助孩子們了解社會動力。如果你可以以同理翻譯、盡量不去評斷對錯，會讓每個孩子都覺得自己被聽見了，他們的情緒於是會冷靜下來，讓他們更能聽見彼此。

指導孩子們辨認與溝通自己的需求與感受

如同我們討論過的，當父母讓每個孩子都感覺自己倍受關愛，便可以讓手足競爭降到最低。然而不論你再怎麼回應，孩子們偶爾還是會起點衝突，如果孩子無法以語言表達他想要什麼，他就會藉身體來做出反應。所以父母的工作就是協助孩子們學習辨認，並勇敢地表達自己的需求與感受，也幫助其他手足聽見、並回應他的表達。

如果你有多個孩子，你便會有許多機會去指導他們辨認、溝通自己的感覺。我們來看看一些例子。

詹姆士（三歲）正在玩他的小砂石車，維莉特（十五個月）走到他身後、拉了他的衣服，他煩躁地看一看自己的肩膀，當他正要轉身推開維莉特時，媽媽說：「詹姆士，維莉特拉你衣服，看起來你不喜歡這樣，你可以用講的告訴她嗎？推人會讓人受傷喔。」

詹姆士：維莉特！不要！

媽媽：詹姆士，我聽到你說不要了！你可以告訴維莉特，你不要她做什麼嗎？

詹姆士：不要拉我的衣服！

維莉特睜大眼睛，來回看向媽媽和詹姆士。

媽媽：維莉特，詹姆士說不要拉他的衣服，妳想要詹姆士注意妳嗎？妳想要跟他玩嗎？

維莉特笑了，並拍拍手。

媽媽：詹姆士，你看看維莉特好想跟你一起玩！這是她拉你衣服的原因，她想說她要跟你一起玩，我看到你正在玩小砂石車，維莉特可以怎麼樣加入你的遊戲？

詹姆士：在這裡，小維……妳可以拿這台砂石車，妳去挑一個積木放在裡面，把它載到砂石車這裡。

強尼（四歲）走進房間，克里斯丁（五歲）正在房間裡玩飛機，強尼一把抓住飛機。

強尼：換我了！

克里斯丁：沒有，現在我還在玩……我可以玩很久。

他讓飛機從強尼面前滑過，發出咻咻聲，強尼開始哭，追著飛機跑。

爸爸：我聽到強尼在哭……你們兩個還好嗎？

強尼：他很壞！

爸爸：強尼，我看到你很傷心……你可以告訴哥哥你想要什麼嗎？而不是罵他。

強尼：他惹我！我也想玩飛機！

克里斯丁：但現在是我在玩！

爸爸：強尼說他想要輪流玩飛機，克里斯丁說還沒準備好玩完這一輪……嗯……這真是傷腦筋……我知道等待是很難的，強尼。

強尼：我不想要等……我現在就想要玩飛機！我想要用卡車幫它加油。

爸爸：強尼，我知道你想要現在就玩飛機，你已經想好要怎麼玩了，你可以問問看克里斯丁他玩完時能不能拿給你。

強尼：你玩完的時候，飛機可以換我玩嗎？克里斯丁。

克里斯丁：好，但我還要玩很久。

爸爸：好……我們家的規則是每個人一輪都可以玩很久……你可以告訴強尼大概什麼時候可以換他玩飛機嗎？

克里斯丁：我到睡覺前都想玩。

強尼：那我想要把飛機放在床邊，這樣明天就會是我先玩飛機了。

爸爸：好，所以克里斯丁會玩到睡覺前，然後晚上飛機會放在強尼床邊，明天起床換強尼先玩？你們都同意？

克里斯丁：這樣很好，爸爸，看我飛！

強尼：好……克里斯丁，那我可以當地勤嗎？如果你要降落時，我可以幫飛機加油。

如果強尼按捺不住、情緒潰堤了呢？協助他等待輪到他的時候（閱讀「指導孩子等待輪到自己」），你可能須面對他大哭大鬧，但若不這麼做，也許強尼就整個晚上悶悶不樂，這樣的結果將更不利；相對地，在崩潰之後，他便能想辦法去跟克里斯丁一起玩飛機，或他會找別的事情做，大家都能擁有一個比較快樂的晚上。（閱讀的「幫助孩子度過劇烈的情緒：計畫好的情緒潰堤」）

賽巴斯汀（五歲）和克萊兒（七歲）在玩學校遊戲，克萊兒扮演老師。

賽巴斯汀：我不想玩了。

克萊兒：你要一起玩，我是老師，所以你要聽我的。

賽巴斯汀：爸爸，我一定要繼續跟克萊兒玩嗎？

爸爸：每個人都可以決定自己要跟誰玩，你不想玩了嗎？

賽巴斯汀（啜泣著）：她很凶。

爸爸：我知道了，姊姊需要感受到你的心情。

賽巴斯汀（再度啜泣）：你去告訴她。

爸爸：你會擔心要告訴克萊兒你的心情嗎？你可以試著告訴她你的感覺嗎？

賽巴斯汀（對著克萊兒）：妳太凶了。

克萊兒：我才沒有！

爸爸：賽巴斯汀，你可以告訴姊姊你有什麼感覺嗎？

賽巴斯汀：我不喜歡這樣，我什麼事都不能決定。

克萊兒：好吧……你想當一下老師嗎？我來當壞學生。

你有注意到這幾位父母做些什麼嗎？他們協助孩子們辨認和表達自己的情緒，不去攻擊手足。他們這麼做：

．描述所發生的事情。

．同理每一個孩子。

．指導孩子們把感受化作語言，而非攻擊。

一旦聽見彼此的需求，孩子們將更能想出兩全其美的解決方法。

有些父母會說：「這下好了，以後我每次都得插手了，他們什麼時候可以自己處理？」，凡是要求更多洋芋片、溜滑梯排隊時堅守自己的順序、買冰淇淋甜筒等，各種人際能力會在一次次指導與練習中學會。然而，如果父母僅是告訴孩子們「用講的！」是不會有效果的，我們必須仔細地教導他們要講些什麼。

一旦你開始用上述方式指導孩子們，你會訝異地發現他們竟可以這麼快速地學會處理事情。即便年紀還小，孩子們也喜歡解決問題、與所愛的人和平共處，他們只是需要你教導他該怎麼做罷了。

指導孩子們向對方設立限制

當人們感覺遭受威脅，本能反應便是發動攻擊。因此，孩子們需要我們幫忙他，學會以尊重的態度，向手足表達自己的需求與情緒（包括憤怒）。我們同樣可以運用翻譯的方法：

．描述。

．同理。

．指導孩子們辨識與表達自己的需求與情緒，而不攻擊其他孩子。

如果必要，你也需要：

．如果孩子設立限制了，對方卻置之不理，你要去當他的靠山、支持他。

．如果孩子不把限制放在眼裡，你要重新強調家庭規則。

．協助孩子們解決問題。

伊娃（五歲）穿著小仙子服裝，在房間裡展翅跳舞，隨著音樂揮舞魔法杖，她撞到麥肯希（七歲）正在玩的娃娃屋。

麥肯希：喔，不！妳撞壞娃娃屋了！我討厭妳，伊娃！

媽媽：麥肯希，你聽起來好生氣，你先不要打妹妹，你可以把你的感覺說給她聽嗎？

麥肯希：我很生氣，我的感覺就是很生氣！伊娃，我才剛擺好，妳就撞倒了！

媽媽：喔，麥肯希，難怪你這麼不高興，你花了好大的心力才擺好……現在得從頭來過了，真的很遺憾……

伊娃：我不是故意的，麥肯希……我只是在飛……你想要我幫你把家具放到原本的位置嗎？

麥肯希：嗯……沒那麼簡單，我要擺得像剛剛那樣。

伊娃：麥肯希，對不起，我還以幫妳忙……我可以把倒掉的家具弄好？

麥肯希：可以……我想妳可以……但要小心喔！

強森（四歲）推著尼可拉斯（兩歲），尼可拉斯哭了，努力站穩。

爸爸：你們兩個都喜歡玩這個遊戲嗎？我看到尼可拉斯在哭。

強森小心翼翼地抬起頭來。

尼可拉斯淚眼汪汪地搖頭說不。

爸爸：尼可拉斯，你可以告訴哥哥你不喜歡什麼嗎？

尼可拉斯：不喜歡！

爸爸：尼可拉斯，你不喜歡什麼？可以清楚說給哥哥聽嗎？

尼可拉斯：尼可拉斯不喜歡推！

爸爸（幫忙翻譯、並確認是不是這意思）：強森，尼可拉斯說他不喜歡被推，你可以停止推他嗎？

強森點點頭。

強森點頭，表示他會尊重這份承諾。如果強森沒點頭呢？如果他不願意承諾，便可能會繼續推人，在這種情況下，爸爸須繼續介入處理。

爸爸：強森，看起來你還沒準備好不推，尼可拉斯說他不喜歡被你推，他需要你答應不再推他，他才能覺得比較安全，你可以停止推他嗎？

強森搖搖頭。

爸爸：好吧，看來你現在非推不可，但不能推尼可拉斯，想想看還有什麼是你可以推的？你的嘟嘟車？在這裡，我幫你拿出來，讓你盡情地推。你可以讓我看看，你有多想推車車嗎？哇！強森，你推得好用力呀！看看你推的！……現在，我必須去清理廚房了。尼可拉斯，你想要跟我一起去，幫忙我打洗碗的泡泡水嗎？

卡里（十五個月）打了亞娃（三歲）。

亞娃（僵住不動）：哎喔！

卡里咯咯笑，又再出手一次。

亞娃（咯咯笑）：哎喔！

卡里：哎喔！

他又再打了亞娃一次，繼續咯咯笑。

媽媽：嘿，我聽到亞娃說「哎喔」，我也聽見你們在笑，你們是在玩嗎？

亞娃：我不想要他打我，但沒有很痛……

媽媽：聽起來妳想跟弟弟玩，但妳不確定自己是不是真的想要被打……亞娃，妳可以用別的方式跟他玩，還有什麼可以玩的？

亞娃：我覺得他喜歡聽我說「哎喔！」，卡里來這裡，你打沙發，對，就是這樣，哎喔！

亞娃和卡里一起打沙發，大叫「哎喔」，笑得很開心。

放學後，媽媽跟克蘿伊（九歲）和萊恩（七歲）一起走進家門，萊恩走著走著，在脫鞋子時撞到克蘿伊。

克蘿伊：萊恩！你這個笨蛋，別撞我！

萊恩：我什麼都沒做！我不是笨蛋！

媽媽：克蘿伊，這樣罵人會讓人難過，妳想跟萊恩說的是什麼？

克蘿伊：不要踢我！

萊恩：我又沒有踢妳！

媽媽：嗯……我不知道發生什麼事，但我猜有可能是你在脫鞋時，腳撞到姊姊了……克蘿伊，是這樣嗎？

克蘿伊：好像是吧……我感覺很像被踢了。

媽媽：就算是不小心踢到，還是有可能會受傷……萊恩，可能你沒發現自己的腳踢到克蘿伊了……有時候會這樣，她感覺像被踢了，她以為你是故意的……所以有一個很大的誤會，讓你們兩個都很不愉快，對吧？

兩個小孩互看，還是很生氣。

媽媽：你們兩個是不是可以跟對方說些什麼，讓事情變好一點？

萊恩：我不是故意踢妳的，克蘿伊，對不起，但我不喜歡妳叫我笨蛋。

克蘿伊：我不是說你真的是笨蛋，我只是很生氣……但你踢得滿大力的，我不喜歡被踢，你可以小心一點嗎？

萊恩：只要妳答應不要再罵我就好。

媽媽：聽起來這是個不錯的協議呀。我們家的規定就是不能罵人，我們也不能在別人沒有同意之下就碰別人的身體。我在想怎樣比較好，能讓你不會不小心撞到姊姊……有誰能想到方法嗎？

萊恩：我脫鞋子的時候不要跟她一起坐在椅子上……我可以坐地上。

媽媽：哇，這對你會有幫助嗎？那妳呢，克蘿伊？

克蘿伊：這樣比較好。萊恩，我喜歡你，我只是不喜歡被撞到。

指導孩子們傾聽彼此說話

通常，當孩子們沒有在聽彼此說話，是因為當下他們有情緒，所以不再在乎對方。這時，首要目標是讓雙方先冷靜下來，他們才會打開耳朵。當你介入時，不論你認為是哪方有錯，都必須同時同理雙方。如果你處理的方式感覺像是攻擊某一方，他們便不可能去同理手足，這是我們不選邊站的重要原因。你可以先深呼吸、冷靜下來，心中默念「這不是緊急事件，我是小孩的榜樣，讓他們能學會處理彼此間的事」，接著：

1. 幫忙孩子脫離「戰或逃」狀態。首先，你可以抱持「這並不是緊急事件，這是可以解決的」態度，並將這態度傳達給小孩，便能增加他們心中的安全感，必要時則要化作語言，說給他們聽，「看來我們遇到一個問題……我們可以解決的。」

2. 鼓勵孩子為自己說話（如同前面所提的案例）。「你可以告訴他……」

3. 當其中一個孩子聽不進別人說的話，可提供協助。「姊姊喊停了……你需要我幫忙你停下來嗎？」如果被弄傷的那個小孩還不會說話，你可以說：「看看弟弟的表情……看起來他並不喜歡這樣。」他已經知道傷到弟弟了，他心裡也不好受了，他只是無法管理自己的劇烈情緒。你的目的不是羞辱他，而是提醒他，不論他心裡是什麼感覺，他都有責任避免傷到他人，並讓他知道你會跟他一起、幫忙他調整自己。

4. 當孩子看不見協調的必要，可重申家庭規則，鼓勵他想想顧全雙方的做法。「弟弟說他想要幫奶奶的花園澆水，要用這條水管，我們家的規則是每個人輪流的時候都可以使用很久，不過，今天我們可能需要輪得快一點，因為我們只有今天待在奶奶家，要讓每個人都有機會用到水管。你們覺得可以怎麼做，讓每個人都開心呢？」

指導孩子們解決問題

在處理紛爭時，我不會討論「誰做了什麼」，我會問他們「可以怎麼做來解決問題」或「把事情做好」。——翠西亞

幫助孩子們解決問題的方法很簡單，你只須界定出問題點，鼓勵孩子們想出可行的解決方案，並鼓勵他們達成共識。要學習這麼做，你可能必須更詳盡描述。

1. 示範冷靜，好讓每個人都能思考，也更願意解決問題。

2. 指出問題所在。當孩子們們陷入僵局，便會把彼此視為問題，如果你能指出問題所在，將有助於他們就事論事。

3. 如果孩子們是因某個東西而起衝突，把這個東西（或孩子們）帶離現場，不讓任何人獨占它。

4. 不帶評論地描述問題，好讓孩子們理解對方也有合理的需求與渴望。

5. 確認他們都同意，這就是眼前遇到的問題，以免你可能沒有從孩子的角度理解這問題、或他們對問題可能沒有達到共識。

6. 邀請孩子們想出解決方法。在一些情況中，解決方法會是既有的規定：「我們家輪流的規則是，不須因為有人新加入、就要馬上輪他，但如果你們都同意要這樣，那就可以」，如果以前沒有訂立相關規則，你可以問：「你們要怎麼解決這個問題呢？」

7. 幫忙寫下他們想到的解決方法（即便小孩仍不識字，也可以這麼做）。可以從黑板或一張大紙上寫下解決方法，特別有助於孩子們「內化」這個過程，當他們陷入僵局時，你可以提出一些建議，但要避免只是你單方面幫他們想。同時，你可以想一些愚蠢或狂野的主意，來打破他們的僵局，刺激新想法的出現。

8. 寫下所有解決方法，就算其中有些做法不是所有人都贊同。這是大家一起動腦思考的時間，不宜評論，愚蠢的主意會讓人發笑、化解張力。當孩子們提出建議，重述並寫下。

9. 一條一條地唸出每個解決方案，並問孩子們是否都同意。

10. 重述孩子所提的不同意見、妥協意見，以及最終的解決方法，然後，問問這個新的解決方法是否有用。這是很重要的步驟。通常，最好的解決方案是來自孩子們對現有的想法提出異議，這有助於他們把自己的渴望表達得更詳盡，學習從他人的觀點看待事情，並能讓解決方法更適合每個人。在一開始，你須幫忙他們達到這些妥協，隨著時間推移，他們將學會靠自己做到。唯有當每一方都同意，解決方法才能發揮效用。

11. 一旦得到顧全雙方的解決方法，確保它有被執行、且真的可以解決問題。我們大多想跳過這步驟，但如果你希望孩子們可以遵守彼此協定的承諾，便不能跳過這步驟。如果很難執行討論出來的這個解決方法，試著縮小解決問題的目標，來幫助他們化解困境。

上述內容提到許多「重述」這個動作，它能幫助孩子們聽見彼此、澄清表達的內容，有助於孩子們「就事論事」，不會在嘗試解決事情時牽扯出更多紛爭。逐漸地，孩子們也將學會「重述」，彼此間的溝通將會更清楚，並更有效地解決問題，你就不用再幫忙他們了 ！

這究竟是怎麼發生的呢？

媽媽：我聽到很大的聲音……你們兩個是不是遇到問題了？

泰勒（五歲）：他一直推我的積木大樓！

朱利安（三歲）：我是想幫忙。

泰勒：不是！朱利安，你是故意的！你想要把它推倒！

朱利安：它倒掉了！

媽媽：所以問題出在泰勒想自己蓋積木大樓，但朱利安想要幫忙……也想要把它敲倒？這就是你們遇到的問題嗎？

泰勒：對！

朱利安：對！

媽媽：所以我們有一個人想要自己蓋積木大樓，讓它高高的，另一個人想要幫忙、也想把它弄倒……這狀況聽起來真不妙，你們兩個怎麼解決這問題呢？

泰勒：叫朱利安走開……我想自己蓋。

媽媽（寫在紙上）：好，這是一個可行的做法，泰勒可以自己蓋，不要任何幫忙，也不要被推倒。還有嗎？

朱利安：可是我也想蓋呀！

泰勒：你可以蓋你自己的大樓啊，不要碰我的大樓！

媽媽（寫下）：這是另一個可行的做法嗎？朱利安去蓋自己的大樓？你們各自蓋自己的大樓？

朱利安：不！我不行！我沒辦法蓋得像泰勒的那麼高，我蓋的大樓不好。

媽媽：你不喜歡這個做法，好吧，我們先把所有可行的做法都討論一遍，還有其他做法嗎？

朱利安（笑著說）：把它們都弄倒！

媽媽：朱利安，這聽起來真是痛快！好，我會把它寫下來，這個做法是把大樓推倒？

泰勒：我討厭那樣！

媽媽：我聽見了，我知道，泰勒，還有其他做法嗎？

泰勒和朱利安默不作聲。

媽媽：好，我們來看看這裡哪個做法可以讓你們兩個都開心……第一個做法是你們各自蓋大樓，而沒有人可以推倒泰勒的大樓……這個做法你們都接受嗎？

泰勒：對！

朱利安看起來仍一臉漠然。

媽媽：朱利安，這個做法是你可以蓋自己的大樓，然後把自己的大樓推倒……但你不能去碰哥哥的大樓，好嗎？

朱利安：我不喜歡這樣……我的大樓不夠高。

媽媽：嗯……泰勒，你有聽見嗎？朱利安之所以喜歡弄倒你的大樓，是因為你的大樓比較高。

泰勒：我們可以一起把他的大樓蓋高一點，我可以幫他。

媽媽：這是另一個可以寫下來的做法……這個做法是「泰勒幫朱利安蓋很高的大樓，讓朱利安可以推倒它」。

朱利安（跳上跳下）：太棒了！

媽媽：朱利安，你喜歡這個做法，這代表你可以敲倒泰勒幫你蓋的大樓……但你不能去碰泰勒自己的大樓……好嗎？

朱利安：好……但泰勒，你可以幫我把我的蓋得跟你的一樣高嗎？

泰勒：好啊，我們會把它蓋得很高……但我也可以跟你一起敲倒它嗎？

朱利安（笑著說）：好！我們一起當高樓殺手！

媽媽：好，泰勒幫朱利安蓋高樓，再一起把它擊垮，你們都喜歡這個做法吧？我們想出一個兩全其美的解決方法！那麼，你們要怎麼確保泰勒的大樓安全、不會不小心被推倒呢？

泰勒：我會把大樓蓋在桌子上，這樣它就安全了。來吧，朱利安，我們來蓋你的超級高樓，等下來看看把它推倒會是什麼樣子！

第四章　

指導孩子情緒溝通與問題解決

喬納拿走某個東西，西恩大哭起來，我會說：「我們要試著跟喬納說什麼？」當西恩說：「我還想玩那玩具，喬納，可以請你還給我嗎？」喬納通常會把東西還給西恩。我發現，只要我提醒他們與彼此溝通，他們大都能靠自己解決問題，我已經教會他們了。

——艾蜜莉

情緒智商起源於我們了解自己的情緒，進而能調整情緒並達成目標。接著，則要學習如何與人相處，了解他人的感受，以尊重的態度表達自己的渴求。因此當玩具被弟弟拿走時，情緒智商較好的孩子既不會哭泣、也不會出手打人，他會說：「我還在玩那...

選書緣起

多寶家庭的育兒寶典

—Silvie（媽媽，愛兒學創辦人）

迎接第一個孩子後沒多久，通常就會有人開始問什麼時候要生第二胎。新手爸媽的焦慮與睡眠不足，似乎還沒告一段落，就得破壞好不容易在新成員加入後達成的平衡點，延長生活品質的低潮期。也許第一個孩子比較大了，家人都準備好要迎接寶寶，但面對新生兒對生活作息及家人關係即將造成的衝擊，也只能做好心理準備，見招拆招。

即使承受著這樣的育兒壓力，還是有很多爸媽甘之如飴地成為多寶家庭，希望孩子有伴。

我們從小與父母的關係應該是最親近的，而與手足的關係則是最相近的。手足在同一個屋簷下相處十餘年，用同輩的角度經歷共同歲月，這種極類似的早期經驗讓手足通常是最能互相理解的人。我想從小就彼此友愛的手足，會培養出深刻理解並包容的關係，而這會成為孩子心裡強韌的支柱。

手足關係保證讓家庭生活充滿學習機會

然而，不論再如何友愛的手足，一定會有出現衝突的時刻。蘿拉博士提醒我們，要把重點放在教導而非控制，每一次處理小孩吵架都可以是一次學習的機會。畢竟，小孩之間會發生衝突，就是因為還沒學到做人處世的道理。我們做父母的在處理孩子這些情緒飽和的狀況時，常常是全副武裝上戰場、要求雙方簽署停戰協議，然而照蘿拉博士的說法，家長要先與自己的情緒對焦，保護自己不受孩子發洩時的言行舉止波及，才能平和地接納孩子情緒，領導他們解決問題。

由於孩子大腦尚未發育完全，都有為了芝麻小事而失控的本事，大人們在解決這些衝突時很難不覺得麻煩。不過我們在日常生活中管教孩子的方式和態度，其實都影響孩子深遠，畢竟，孩子對自己的認識大多來自於爸媽的看法。手足關係保證讓家庭生活充滿學習機會，而且絕大多數是關於了解別人對於自己言行的反應。因此，父母處理手足衝突時，也一併傳達了做人處事的態度給孩子。以處罰或獎勵來控制孩子的行為，僅是從外在來規範，孩子只會學到我們訂下的規則；但若能先與孩子的情緒對焦，教導孩子先認清自己的情緒為什麼會出現，並看到他的行為對別人產生什麼影響，則能幫助孩子建立高情商的思考模式，讓他的行為規範是來自於內在對自我及他人的判斷，這是我們能教給孩子最難能可貴的一堂課。

從懷孕期開始活用蘿拉博士的技巧

我懷兒子的時候看了蘿拉博士這本書，有很多技巧從懷孕期間就開始使用：例如告訴女兒她將要有個弟弟，並請她幫弟弟取個小名；給女兒買一個小禮物，說是弟弟送她的見面禮等等。這些簡單的方法，其實都精準地考量過孩子的心理需求。蘿拉博士還提到「父母的新角色是幫孩子當彼此的翻譯員」，因此當我的兩個孩子都會開始表達自我後，這更是我每天都會使用到的技巧。孩子口語上表達出來的語彙，常常只是心意的一半，往往造成誤解。由父母來擔任孩子們的翻譯員，可以讓他們更全盤了解對方的意思，有時候危機就這樣與誤解一起消失，也有時候也以此累積深厚感情。這個簡單的方法使用上手後，孩子們不但更能理解對方，我覺得連爸媽也能更理解孩子。

有一次小兒子主動跟姊姊分享點心，姊姊正埋頭看書，一口吃掉了也沒表示感謝。我忍住立刻要求她道謝的衝動，稍晚在她抬起頭來時才輕輕告訴她：「剛才弟弟把他最後一塊點心讓給你吃喔。」她馬上放下書，給弟弟一個緊緊的擁抱。雖然口頭上她還是沒有道謝，但那已經不是重點，彼此真情流露的互動才是深化感情的基礎。

只有一個小孩的時候，很難想像自己有更多的愛來深愛另外一個小孩；有了兩個孩子後，才知道愛其實是本能，而真正難以想像的滿足感，是當自己的孩子們深愛著彼此，發自內心關愛對方時，爸媽所感受到的那股溫暖。在這本書裡，蘿拉博士會用她的經驗和專業背景，帶領我們用簡單實際的方法打造更和諧的手足關係。

讓手足成為一輩子的朋友，是我們可以給孩子最珍貴的禮物。

【中文版序】

父母成為情緒的自覺者，自然引導出快樂的孩子

曾國俊（道禾教育基金會，實驗中小學、幼兒園、托嬰中心創辦人）

二十五年來，我為著女兒的教育而創辦三所托嬰中心、五所幼兒園、二所小學與一所中學，同時陪伴學校裡成千上萬個家庭迎接家中第二或第三個寶貝的來臨。是的，每一個孩子來到我們當中，都將讓父母重新成長或重新活一次。我知道父母是既開心要迎接，又擔心不知如何面對已知的手足競爭與各種爭端，第二個寶貝才剛懷上，心中立即昇起焦慮甚至恐懼。若家中已經有多個孩子，父母自認似乎該有經驗了，但實則不然，「一樣米養百樣人」，其實經驗仍然有限，面對紛爭時依舊捉襟見肘，令人心生教養之憂。

《讓手足成為一生的朋友：做個平和的父母，教出快樂的小孩》是蘿拉．馬克罕博士繼上一本暢銷書《與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩》後，又一本經多年臨床心理研究、真實案例課研，加上她的洞察智慧所提出的成果新著。策略與點子並存，能從根本處幫助與支持現代父母解決上述難題，並且獲得平靜而和諧的家庭生活與子女手足之情最佳指南。

教育或所謂教養；是人教育人，而非僅知識教育人。多年的辦學，於教育第一線現場，與教師及家長、孩子共處，最深刻的心得之一，是本立則道生，那本即是父母，是人師。我們若期望孩子擁有何種德性、態度和價值觀，應從父母師長處見著榜樣或示範，甚至活出一種精彩；要有此「本」，則父母、老師必先面對自己、認識自己，成為一個自覺者。蘿拉博士所著此書，可協助父母、老師自我覺察，幫助父母、老師成為情緒平和又平靜的自覺者。

此書所述研究、觀察與智慧之言，可以促使父母先成為能同理、共情與傾聽之人，讓父母老師先成為預備好的自己，孩子們就有機會，各個成為「做自己」的孩子，而這正是蘿拉博士所說：孩子競爭與爭吵的最佳解藥，是讓孩子｢做自己｣。因為孩子被父母傾聽、珍惜、看見，即能感受及連結上父母和老師的愛與尊重，進而獲得信任與安全感，便能真心與手足或同學合作、扶持，成就和諧家庭或祥和教室。

「抵抗黑暗最好辦法，是讓自己光明」。蘿拉博士思路清明，將各種心法與方法以深入淺出、深刻有趣的文字呈現書中，博學又耐心的「扣其兩端而揭焉」，循循善誘、諄諄引導，如果父母、老師親近，當學而智之，當然自明，進而陪伴、引導出快樂的孩子。

選書緣起

多寶家庭的育兒寶典

—Silvie（媽媽，愛兒學創辦人）

迎接第一個孩子後沒多久，通常就會有人開始問什麼時候要生第二胎。新手爸媽的焦慮與睡眠不足，似乎還沒告一段落，就得破壞好不容易在新成員加入後達成的平衡點，延長生活品質的低潮期。也許第一個孩子比較大了，家人都準備好要迎接寶寶，但面對新生兒對生活作息及家人關係即將造成的衝擊，也只能做好心理準備，見招拆招。

即使承受著這樣的育兒壓力，還是有很多爸媽甘之如飴地成為多寶家庭，希望孩子有伴。

我們從小與父母的關係應該是最親近的，而與手足的關係則是最相...

前言

當我的小女兒出生時，我並沒有特別為兒子會出現什麼反應做好心理準備，當時他四歲，在那之前他總共也只發過幾次脾氣。然而，當小女兒出現時，他看起來非常恐慌，變得很黏人、經常生氣，也很害怕。我受訓成為心理學專家，竟然不知道該怎麼應對。

像我一樣，大多數父母萬分期待大孩子第一眼看見小寶寶的那一刻，會流露出驚奇的神情。我們心中的願景是，當小孩對寶寶擠眉弄眼，寶寶會投以微笑，當其中一個受了傷，另一個會將他從我們身上得到的照顧施加在寶寶身上，抱抱小寶寶或拿條毯子蓋在寶寶身上。隨著時間成長，孩子開始會在草地上開心奔跑，他們學會騎腳踏車、一起去露營，也會為了誰先玩具車而爭吵，不過在遊戲輸了，或傷心難過的時刻，他們也會彼此安慰。上了高中後，他們也許便會分道揚鑣、發展出不一樣的生活，但他們之間的連結則不會中斷，直到長大成人後，這份連結依然會伴隨他們渡過人生的起起落落。我們多麼希望給孩子的是「人生摯友」這份無比珍貴的關係。

然而，有時在頭一年裡，也許甚至在寶寶出生之前，多數爸媽便開始意識到一切並不如想像中那麼簡單，在我所指導的一些家庭中，聽見爸媽會說：

．「她很愛弟弟沒錯……但她這麼用力抱弟弟，讓我們有點嚇到……她的手總是會環繞在弟弟的脖子上。」

．「他們打架打個不停，有時我甚至無法好好開車。」

．「我剛洗完澡出來，看到他竟然在九個月大的弟弟身上尿尿！我被他逼到極限了！」

手足競爭是人類的天性，任誰也無計可施，畢竟，要保護好讓我們得以存活的資源，是刻畫在我們基因裡的生存法則，而你的孩子所依賴、爭奪的，就是你花在他們身上的時間與關注，這是他們賴以生存的珍貴資源。不論你已經付出多少關愛，可能由於小孩控制衝動的能力尚未充分發展，因此他們依然會發生爭執。另外，天生氣質為每段關係奠定基調，原本比較難帶的小孩，自然會比較難於迎接弟弟妹妹的出現，而有些手足就是彼此處不來。

壞消息是，許多父母不知道如何協助小孩處理這些劇烈的感受，因此受傷的心情便會導致攻擊行為，進而導致孩子之間陷入負面的互動模式。這些困難的情緒將會奠定手足關係的基調，延續到孩子進入青春期，甚至終其一生，當家庭出現壓力時，這些情緒都有可能會再浮現出來。

但也有好消息，手足關係也將弭平我們早年自我中心的傾向，讓我們學習管理自己的情緒。手足往往會成為好朋友，因為他們彼此非常了解，能夠提供深刻的慰藉，即便看似冤家路窄的手足，往往能夠得到對方的尊重，最終找到相處之道。長大之後，許多手足會感到彼此有最深刻的連結，因為彼此在同一個家庭長大，才能這麼深刻了解。

最棒的是，父母對於手足關係有著至關重大的影響力，手足嫉妒是不可避免的，但它無疑幫助孩子發展出一段堅強而正向的連結，終而戰勝原本的嫉妒。要養育出相親相愛的手足、更能成為一生的摯友，並不容易，但對此有所付出的父母絕對能帶來改變，我寫這本書的目的就是要闡述父母們可以怎麼做。

當小女兒出生後，我也歷經一段掙扎且辛苦的日子，當時唯一能找到的相關書籍就是艾戴兒．費柏（Adele Faber）與伊萊恩．馬茲里許（Elaine Mazlish）合著的《和平共處的手足》（Siblings Without Rivalry）一書。好幾年來，我常閱讀這本書，即便到現在，遇到一些父母正苦惱於和學齡階段的孩子總是處不來，我依然會大力推薦這本書。然而，同時身為一個小寶寶與一個小孩的母親，每天都會遇到許多挑戰；當我在餵奶時要如何找點事給小孩做？當小孩過度熱情地擁抱寶寶，我該如何讓他學會動作輕柔？當寶寶開始會爬、會去拿小孩的玩具時，我該如何處理？在這個家庭成長與變動的階段，挑戰總是層出不窮，我希望擁有一些具體的策略，幫助父母將這些挑戰轉化成為親密。我讀過許多相關研究，知道小孩之間的手足關係會在頭一兩年建立起來，但我不得其法。

日子一年一年過去，我完成了在哥倫比亞大學的臨床心理學博士學位，並創立育兒網站AhaParenting.com。我指導父母教養的工作讓我有機會接觸成千上萬個家庭，看見在家庭陷入困境時，什麼對家庭是有效的策略，什麼則效果不大。站在艾戴兒．費柏（Adele Faber）與伊萊恩．馬茲里許（Elaine Mazlish）及其精神嚮導海姆．吉諾特（Haim Ginott，當代正向親職教養風潮之父）所提倡的同理心模式之上，我整合關於情緒、依附與腦部發展的最新研究結果（詳見本書最後的｢致謝｣篇），觀察與我工作的那些家庭中的動力，也結合我自己正念的工作，這些經驗都教導我如何轉化小孩的想法、感受、表達的話語與行為，終而能改變家裡的互動模式，而不是一味控制小孩的一舉一動。我發現，如果能做到下列三件艱難的任務，便能讓教養變得簡單許多：

1. 調節我們自己的情緒。

2. 與小孩保持連結，即便當我們正在設立限制、或小孩情緒很差時，也要保持連結。

3. 提供指導，不要控制或懲罰小孩，透過增進小孩情緒智商的能力、為小孩設立帶有同理的限制，來支持他們逐漸精熟、掌握各種能力。

這三個做法將會改變你與小孩的關係，讓他們能更愉快幸福、情緒更健康，也更願意合作，而你自己也將在教養的過程中更為平靜、對自己更滿意。在我的第一本書《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》（Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connection）中，詳盡描述上述三點。對我來說，這些做法是在教養中得到喜悅的關鍵，也因為它們是養育出快樂小孩的基礎，它們對於營造快樂的手足關係相當重要，如同一位讀者所描述：

將這三個重要關鍵（自我調整、培育連結、教導而非控制）付諸實行後，我的三個小孩（分別為六歲、五歲與三歲）現在更常玩在一起了，因為他們都覺得與我之間有更強的連結感，於是看起來不再那麼焦慮，也因此比較不再凡事訴諸與手足爭吵打架了。

——安娜

這些做法固然可以改變家庭，父母們依然會提出一些問題，而當我的小孩還年幼時，我也經常被這些問題所困擾，例如：

．如何協助小孩發展表達自己的需求、為自己挺身而出的能力，同時也能傾聽手足所說的話？

．如何同時協助兩個小孩（甚至三個小孩）處理強烈情緒？

．如何經營家人合作的文化，並讓手足之間的愛勝過彼此的競爭？

幸運的是，有些方法真的很有效。每個家庭都有其獨特的挑戰，但目前有一些研究所證實的方法，可以讓小孩之間一開始就打好關係。即便小孩可能暫時處不來、或激烈地相互競爭，同樣有一些策略可以減緩手足競爭、增強正向連結。並不是所有手足都可成為摯友，但他們可以學習尊重彼此以及彼此的差異。本書將仔細闡述這些策略，提供逐步執行的指引，以便能轉化小孩之間的關係。

如果你已經明瞭，單是要求小孩「相親相愛」，並不能協助他們學會管理自己的情緒、溝通自己的需求、解決他們彼此的歧異。粉飾太平無法換得真正的和平，被壓抑的衝突無可避免地仍會再度爆發，而且往往就會發生在你正在開車、或在超市購物、或正在奶奶家吃晚餐時。然而，如果你提供小孩一些處理複雜情緒與人際關係的方向，你的孩子將有能力處理好彼此的事情，他們將有能力既伸張自己的需求、也尊重對方的需要。他們也將學習創造兩全其美、顧全雙方的解決之道，而避免學習霸凌者與受害者的角色模式。簡單說，你將教養出深愛彼此、能調整自我情緒，以及擁有健康關係的孩子。不僅與手足能建立親密而長久的連結，與同儕、同事及人生伴侶也將能如此。他們將會成為這個世界上所需要的那種人。

家庭是將小嬰兒孕育成成熟大人的場域。不論你的家庭此刻正經歷什麼困難，一定能找對方法，創造一個能平和解決差異、手足彼此互為摯友的家庭。

如果你正要迎接一個新生兒

如果你有機會在寶寶誕生之前閱讀本書，或當你的寶寶才剛來到這個家庭不到一個月，那麼適合直接閱讀本書第三篇。如果你的家庭已經發展到不同階段，我建議你可以跳過第三篇，閱讀第一篇與第二篇的內容即可。

如果小孩總是爭吵不休

在一切都很困難的那些日子裡，真正有幫助的，是我陪在小孩身旁，提供介入、指導、示範，並預防他們的情緒崩潰與衝突。對我來說，這創造了很大的不同，我在其他同為人母的朋友身上，看不到這點……即便是那些做得非常好的爸媽亦然，並不是他們不在乎這些，而是因為我們都忙昏頭了！就好像有人需要我們保證會不顧一切、且只專注在關係上。

——貝絲

如果孩子總是爭吵不休，你也許會感到沮喪。這可能提醒你，不論你做了些什麼，小孩偶爾仍會發生衝突，就像伴侶的關係不論多麼堅固，也難免會出現爭執。發生衝突不代表誰做得不好，你沒有做得不好、小孩也沒有做得不好。

也許你發現自己很困惑，為什麼別人家的孩子看起來都很愛弟弟妹妹，唯有你的孩子老是出手欺負小寶寶。請記得，其實你看不見其他人家庭的全貌，凡是小孩難免都有嫉妒之時，不論他們在大家面前如何相親相愛。

也許你已經瀕臨想大吼小孩了，因為你已經耐心教導他「打人是不對的」很多次了，他依然出手。這時，請你不要放棄，研究顯示小小孩經常這樣，不論父母做了什麼，有可能是因為他們負責自我控制的前額葉區域仍在發展。然而，比起父母以傳統的紀律教養小孩，只要父母繼續向小孩示範，並教導他們更和平的做法，小孩終將會學習善待手足，也更有能力調整自己的情緒。你的耐心終將有所影響，雖然你現在仍看不見效果。

或者，也許你的孩子一天之中免不了會與手足鬧不愉快，這讓你懷疑自己是否做錯了什麼。答案是你沒有做不好，你已經在現有資源上盡力了。畢竟，孩子擁有他天生的某些氣質，而你就是努力把持住瀕臨崩潰的自己，將晚餐端上桌。你本非完美，也沒有任何人完美。那些小孩比較好帶的父母恐怕不能理解你的處境，但我與成千上百對父母接觸過，我知道有些小孩真的比較難照顧。

事實上，教養本非易事，真的，教養是多數我們做過最困難的事之一。它往往讓人身心俱疲，我們總是必須把自己的需求擺到最後，甚至得犧牲自己。養育小孩困難之處，在於我們必須超越自己的需求，為了小生命一再地付出、一再地給予，而這小生命卻不懂得感恩。

因此，與小孩一起生活總是充滿挑戰，即便在最理想的環境下亦然，何況大多數的我們都不是生活在「最理想的環境」之中，我們的生活同時要承受各種壓力，我們全力以赴地面對，以至於有時候感覺好像我們只在空閒時才有空照顧小孩。就像所有人那樣，我們會感到壓力、情緒「失調」，那讓我們失去原本與小孩之間放鬆、享受的連結，因為小孩仰賴這份連結，才得以保持自我調整。而他們往往也會失序，終於做出反常的行為，衝著我們或手足而來。

解決方法之一，請記住：養育小孩是父母最重要的任務，我們正在養育一個人，所影響的可不只是他們彼此之間的關係，更會影響他們的腦部發展。為小孩提供指引，以便讓他們能夠發展情緒智商，如此才能轉化他們彼此之間的關係。你為小孩準備的晚餐究竟是起司條、洋芋片或胡蘿蔔條，根本不是重點。真正會影響小孩將長成什麼樣的大人，以及他們之間關係的重點，在於他們日常生活的經驗。當然，天生基因有很大的影響力，但與環境的互動才是真正會形塑孩子樣貌的因素。

本書提供許多轉化家庭生活的方法，希望讀者們都可以在其中找到「啊哈！」的頓悟時刻，我知道你將發現要讓這些方法產生效果，是很花時間的、也須下定決心。因此，我特別強調應該把孩子以及他們的手足關係擺第一順位。一定會有些時候你沒能完成洗碗、洗衣服或回信等事務。能防止你的孩子們大打出手的唯一方法，就是陪伴他們，指導他們不要用吵架來表達自己的需求，並找到能讓小孩大笑甚或大哭的方法，進而將情緒張力轉化為親近感。要做到這些是很累人的，尤其這些都是閉門修煉的功夫，沒有人能看見你花了多少心力。然而，這不完全「看不見」，如同樹幹上的年輪，日復一日地記載著環境的狀態，此刻小孩所擁有的經驗也將造就他長成的樣貌。每一天，你都在形塑小孩往後人生的樣貌，而且不必擔心，這也有立即可見的效果，你將會看見小孩之間的關係日漸好轉。

我很清楚未來還是會有小孩不斷互相攻堅的日子，但這不表示你做得不夠好，而是這真的是一份艱難的任務。如果你繼續將他們的關係擺第一，優於其他你認為「應該」做的事。如果你繼續擴展自己情緒的能耐，將會看見小孩對彼此的態度軟化了。也許你很難想像小孩會成為好朋友，但你所正在建造的情緒智商基礎至少會支持一段互相敬重的關係，也許會更親近。

這很容易做到嗎？不，自我調節對任何人來說都不簡單，但那是和平教養的首要元素。別擔心，你不須做到一百分，永遠有改進的空間。「完美的父母」不存在，因為沒有人是完美的。真正重要的是能注意到自己是否失控了，讓自己回到平衡點，並與小孩重新連結。

幸運的是，小孩能從我們的失誤中學習，因為他們也會失誤。我們示範如何優雅地應對自己的不完美，這將是我們送給小孩與其手足關係最珍貴的禮物，因為它教導孩子如何原諒自己與他人。

因此，請你放自己一馬，重新喚起熱忱。 現在就下定決心，下次你覺得自己沒做到最好時，不再自責，而是多善待自己。對任何父母來說，無法盡善盡美是常有的事，別再糾結自己在耗盡心力，或盛怒之下做過什麼。你只是個凡人，會犯錯，也會學習、成長，你不須擁有完美的紀錄，未來也不須完美。此刻，家庭裡發生什麼，你就從這裡開始著手處理。

想想看什麼會支持你的需求？自我照顧？資訊？諮詢？關於特定的問題該如何處理，與伴侶一起擬定一份共識？或者，你需要的只是一些簡單的策略，以處理那些難倒你的狀況？（本書提供許多處理棘手情境的策略。）一旦你支持自己，便可以開始改變與小孩的相處。

不論小孩正處於學步期、學齡前階段或已經長更大了，你都可以教導他們這些與彼此相處的能力。你可以打造互相支持與尊重的家庭文化。更重要的是，你可以幫助每個小孩處理情緒。這些情緒正是導致小孩對手足出現敵意的源頭，而你可以深化與每個小孩的親密感，以便讓他感覺夠安全，而能夠接受這些情緒，同時也讓他再也不須恐懼，你愛他的手足比愛他更多。上述這一切，都來自於你有能力管理自己的情緒，並找到與每個小孩保持連結的方法。

你會擔心有些傷害已經造成？但永遠不嫌晚，重要的是你表明自己不喜歡現在的狀態，並且承諾會著手改善。單是嚴厲斥責小孩，要他們當個好哥哥／好姊姊是沒用的，這樣只會讓小孩或你感到羞愧、被怪罪或受懲罰。然而，如果你改變自己的行為，照顧小孩的需求，協助處理小孩的情緒，則一定會有效果。這會是一件大工程嗎？是的，工程浩大。值得這麼做嗎？看看這位媽媽怎麼說：

當格蘭特剛出生時，我們與迪恩經歷過一段極為困難的時光，那時候我的目光真的一刻也不能離開他們，因為他總是出手攻擊弟弟，那時我們會採「暫時隔離」等方式來懲罰他，往往聽著他在隔壁房間裡大哭大叫、拳打腳踢。現在，我對當時這麼做感到萬分愧疚！以前每當他打弟弟或大發脾氣時，我總是會生氣，並對他大吼。我非常擔心那一年讓他這麼難受會造成負面影響。

這位媽媽，兩年後如此表示：

我非常努力培養一種我們互相尊敬與公平的氛圍，這是我們都希望被對待的方式，當他們對彼此友好，我便經常讚美他們，並鼓勵他們幫對方一些小忙，例如，格蘭特（三歲）在踏出家門的那一刻突然想要拿他的小貨車，迪恩（五歲）跑上樓去幫他拿，我便把對迪恩的讚美編成歌，邊唱邊跳「迪恩是最棒的哥哥」舞。我們鼓勵他們互相擁抱與親吻、並為對方著想。一般來說，我們把焦點放在擁有兄弟與玩伴是多麼美好的一件事……而我們都連結在一起。

這位媽媽鍥而不捨，並未因為強烈的挫折而放棄，她每天都認真著手改善；調整自己、幫忙小孩處理劇烈的情緒、分別照顧他們各自的需求、打造彼此欣賞與支持的家庭文化，最終，她兩個兒子成為一生的摯友。這兩位小兄弟真幸運！

你也可以做到！

我的第一本書《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》分享如何察覺那些綁架我們的強烈情緒，調整自己、保持平靜，與小孩連結，並指導小孩的情緒，以便讓他發展出自我掌控的能力，並想要與你合作，不須動用懲罰。在這本書中，你將會找到如何將這些學習運用在養育多個小孩上，在此，我無法完整說明《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》書中的基礎指引，希望你願意讀一讀，或你已經閱讀過這本書了。而這本書綜合許多協助你促進小孩彼此擁有快樂手足關係的方法，你將發現，如果能整合《與孩子的情緒對焦：做個和平的父母，教出快樂的小孩》書中所深入闡述的自我調整、維持連結與指導，本書中的方法將更相輔相成、發揮更多力量。

前言

當我的小女兒出生時，我並沒有特別為兒子會出現什麼反應做好心理準備，當時他四歲，在那之前他總共也只發過幾次脾氣。然而，當小女兒出現時，他看起來非常恐慌，變得很黏人、經常生氣，也很害怕。我受訓成為心理學專家，竟然不知道該怎麼應對。

像我一樣，大多數父母萬分期待大孩子第一眼看見小寶寶的那一刻，會流露出驚奇的神情。我們心中的願景是，當小孩對寶寶擠眉弄眼，寶寶會投以微笑，當其中一個受了傷，另一個會將他從我們身上得到的照顧施加在寶寶身上，抱抱小寶寶或拿條毯子蓋在寶寶身上。隨著時間成長，孩子開始會在草地...

國內外讚譽推薦
中文版序 父母成為情緒的自覺者，自然引導出快樂的孩子—曾國俊
選書緣起 多寶家庭的育兒寶典—Silvie

前言
●如果你正要迎接一個新生兒●如果小孩總是爭吵不休 　　　

第1篇 一○一種和平教養
第 1 章 如何當個平和的父母？ 　　　
●一些教養的祕訣，協助你做個心平氣和的父母

第2篇 教小孩和平共處
第 2 章 和平教養如何協助手足關係？ 　　　
●為什麼懲罰與放縱會加劇手足衝突？●重新思考「規矩」●設立帶有同理的限制●重新思考「暫時隔離」●重新思考「獎勵」●後果與限制之間的不同●當同理不奏效，該怎麼辦？●維持平時的關係●當小孩的行為已經脫序：積極介入法●計畫好的情緒潰堤：協助孩子渡過強烈的情緒●當不只一個孩子陷入劇烈情緒，如何協助每個孩子？
第 3 章 手足競爭的根源—父母如何改善 　　　
●孩子的觀點：他才不是朋友，是來篡位的！●加劇手足競爭的因素●父母擁有促進良好手足關係的力量 　　　
第 4 章 指導孩子情緒溝通與問題解決 　　　
●指導基本的情緒智商能力●你的新角色：翻譯員●指導孩子們辨認與溝通自己的需求與感受●指導孩子們向對方設立限制●指導孩子們傾聽彼此說話●指導孩子們解決問題●教導孩子們的基本妥協工具 　　
第 5 章 當問題無法解決：教導孩子衝突和解 　　
●套一件「相親相愛」上衣，這做法可行嗎？●為什麼必須透過「衝突」來學習經營人際關係？●如何幫孩子們學習靠自己解決問題●鼓勵孩子們挺身對抗戲弄●惡毒的話語●當孩子說他恨弟弟妹妹●介入手足衝突的基本原則●應該懲罰出現攻擊性的孩子嗎？●當學步期幼兒總是攻擊哥哥姊姊●指導孩子們應對弟弟妹妹的攻擊●如何停止重複的攻擊●教導孩子們怎麼做：介入手足衝突●爭吵後，協助修復關係，而不是強迫道歉 　　　
第 6 章 為什麼孩子們不願分享？為什麼要爭執東西歸誰所有？ 　　　
●重新思考分享：一個激進的解決方法●自主協調輪流：孩子們學到了什麼？●指導孩子們學習等待 　　
第 7 章 減緩手足競爭 　　　
●「不公平！」●絕不比較●避免貼標籤●如何讚賞每個孩子，而不激起競爭●誰能按電梯按鈕？●幫忙孩子們消化競爭的感覺●出生序與競爭●如果你比較偏愛其中一個小孩？ 　　　
第 8 章 預防競爭、增進連結的方法 　　
●期待孩子們看重彼此●有助於增進手足連結的家庭習慣●助長手足親密的家庭規則與座右銘●如何創造更多孩子們間的正向互動●創造手足團隊精神的策略●瓦解結盟：如何避免孩子們結盟、排擠其他孩子●為什麼打鬧遊戲可以減緩手足競爭？●為什麼應該避免搔癢孩子呢？●當孩子們同住一個房間●當其中一個孩子邀請朋友到家裡過夜●家庭會議：是一個珍貴的機會 　　

第3篇 在寶寶出生前至滿週歲之間
第 9 章 在寶寶誕生前，協助大孩子們預備這件事 　　
●與孩子談談即將出生的弟弟妹妹●懷孕期間，幫助孩子們建立連結的十二個方法●確保父母雙方都可以照顧孩子●孩子即將成為哥哥姊姊了！十個提供情緒支持的祕訣●斷奶？還是一大一小哺乳●幫忙大孩子預備好生產後的分離●如果你希望生產時大孩子也一起待在現場●為大孩子創作一本過渡的小書●為大孩子創作一個「活動箱」●迎接第二個孩子，你須整理好自己的情緒●盡力去愛每個孩子 　　　
第 10 章 展開好的開始：生產與產後頭幾個月 　　　
●為大孩子引介新生兒●第一個星期：安頓一切，讓寶寶成為家庭的一份子●餵奶時，找點事情給大孩子做●幫忙孩子消化心中對寶寶的複雜情緒●大孩子總是過度熱情地擁抱寶寶，該怎麼處理？●退化：當大孩子出現退化行為●同時安排孩子的午休或睡前時光●頭幾個月：新氣象●如果大孩子很難適應●平時多與大孩子維繫連結，尤其是現在他須與手足共享你●當孩子嫉妒時，運用遊戲來幫忙他●唸一些關於「成為哥哥姊姊」的書給大孩子聽●一開始便培養良好手足關係的九個祕訣 　　
第 11 章 當寶寶開始爬行，建立良好的基礎 　　
●當寶寶進入學步期，十個維持家庭和諧的祕訣●時間分配●如何幫忙孩子處理與弟弟妹妹之間的問題●如果孩子嫉妒寶寶，你可以說些什麼？●搶玩具時，父母可以怎麼做？●如果大孩子對寶寶有攻擊性，該怎麼處理？●如果孩子還太小、理解力有限？●如果是寶寶具有攻擊性呢？●有助於大孩子與寶寶建立連結的遊戲 　　　

後記 　　
致謝 　　
附錄 中文參考書目

國內外讚譽推薦
中文版序 父母成為情緒的自覺者，自然引導出快樂的孩子—曾國俊
選書緣起 多寶家庭的育兒寶典—Silvie

前言
●如果你正要迎接一個新生兒●如果小孩總是爭吵不休 　　　

第1篇 一○一種和平教養
第 1 章 如何當個平和的父母？ 　　　
●一些教養的祕訣，協助你做個心平氣和的父母

第2篇 教小孩和平共處
第 2 章 和平教養如何協助手足關係？ 　　　
●為什麼懲罰與放縱會加劇手足衝突？●重新思考「規矩」●設立帶有同理的限制●重新思考「暫時隔離」●重新思考「獎勵」●後果與限制之間的不同●當同...