不後悔失去，也不畏懼將來

這是九月的最後一天，很熱鬧。來了許多不認識的叔叔，一群人嘰嘰喳喳地講話、碰杯。不斷有人敲門進來，桌上又添了幾道菜。叔叔們的方言，我甚至聽不懂，只知道他們似乎都喝醉了，起身舉酒杯的時刻，他們的臉漲得通紅。

是高興的時刻，有人從身後掏出了一盒月餅，說中秋要到了，送來節日禮。嘈雜的氛圍讓人的耳膜嗡嗡的，叔叔們的香菸煙霧在天花板繚繞著，給人似曾相識的感覺。

若不是微波爐那「叮」的一聲，我還以為自己正在家裡過節，親戚們耀武揚威地乾杯，飯桌上聊著上天下地的話題。也正是從微波爐裡拿出熱氣騰騰的米飯時，才意識到這裡並不是我的家，只是暫時租屋處。

來都柏林有一個月了。

朋友圈裡很多人曬了回家的機票或者旅行的航班。

「你們放假的時候，我還在上課呢。」我回覆完國內朋友的訊息，不知道怎麼回事，覺得自己好像真的從原來的生活中剝離了出來，體味著前所未有的經歷。

◇◇◇

上週去參加都柏林當地一家公司的面試，面試的時候被問到了這樣一個問題：「你為什麼要選擇出國？」

老生常談，我像背古詩一樣地說出講到爛的八股理由。我說，我出國是為了逃脫原有的舒適圈，去尋找人生一些新的可能性。

結束面試後，我去超市買了接下來幾天的食材，還幫電話卡加值。回家的路上看見兩個人在吵架，爭執的聲音整條街的人都能聽見，我小心翼翼地提著一盒雞蛋進家門，把米飯到鍋子裡煮之後就回房間看書。第二天課前要預習完的論文，我只看了開頭。我算好時間，煮好米飯就要立刻從鍋子裡舀出來，不然等到房東回來，會給他造成不便。

看論文到傍晚七點多，眼前密密麻麻的英文彷彿變成了一群細小的螻蟻，眼睛很難再聚焦。我仔細地聽了一下廚房裡的動靜，確認房東一家已經用完廚房後，才去做飯。因為總是一個人吃，所以就算是買了小份的蔬菜，也要幾天才能吃完。

隨便做了幾道菜，著急填飽肚子。做飯的時候，耳機裡播放的是今天上午的課程錄音，老師的語速極快，很多地方都沒聽懂。手中機械般地炒著菜，腦袋裡想的是如果今晚看不完老師給的論文該怎麼辦，將近四十頁的英文論文，讓人腦袋很疼。

我嘆了一口氣，這就是所謂的「逃脫原有的舒適圈」嗎？

◇◇◇

來這邊讀書快一個月後，才驚覺在以前念大學的時光簡直猶如在天堂。一節課四十五分鐘，即使偶爾恍神也沒關係，課後的作業時有時無，考核的模式也十分單一，只要考前稍微用力，總會通過的。而這裡截然不同，一節課長達三個小時，只在中間給十幾分鐘的休息時間，對於我這種剛出國念書不久的人而言，要在很漫長的一段時間裡，保持著高度集中的注意力，就像兔子要時刻把耳朵提起來一樣，因為稍微一出神，可能就不知道老師在講什麼了。

我有時候會羡慕那些外國同學可以很自信、流利地在課堂上跟老師交流，起碼在同學們說大家都聽過的笑話梗時，也可以跟著哈哈大笑，而不是只有一臉的茫然和苦澀。

當我意識到學術課堂對我來說仍舊有著難以言說的壓力時，就會開始懷念過去那些習以為常的生活狀態，也會自責當初自己想得太過天真，這裡的難與苦都是自己之前從未預料過的。

生活的大部分時間被學業佔據。昨天一整天跑了三個討論小組，全天最後一節課剛結束，顧不上要吃晚餐就得先跟組員開始分工討論。這個小組剛結束，立刻又抱著電腦背著書包趕去另一個小組。從下午一直討論到深夜，一夥人拿著筆在會議室的白板上寫寫畫畫，上個方案不合適，全部推翻重新想。期間實在餓得不行了，才下樓去便利商店買點東西，熱食的櫃子裡只剩下了一包孤零零的烤吐司，上面的標籤還寫的是「Breakfast」，麵包早已經失去了水分，但除了它，也沒了別的選擇。

討論結束時已經是晚上十點多了，我們並不是整個商學院教學樓走得最晚的小組。同伴看了看手機上的時間，驚訝地跟我說，我們竟然足足討論了六個小時。我苦笑，安慰著說：「The first step is the most di_cult one to make.（萬事開頭難。）」

走回家的時候，在路上遇到一個酒鬼飛快地騎著車闖紅燈而過，經過我面前的時候罵了一句髒話。說實話，在他飛速消失後，感到憤怒的同時，我的內心也泛起大片大片的失落。

果然，走出去之後，才真正明白那句「外國的月亮其實並不圓」的意思。

十一點才到家，我已經來不及做晚餐了，只好去中餐館打包食物，進到店裡發現剛好剩最後一盒飯的時候，感到一絲慶幸。老闆娘問我為什麼這麼晚才吃飯，我說因為放學後小組討論到太晚，沒想到對方竟然幫我多打包了一份小菜，她把餐食遞給我的時候，我的心裡滋生出一股暖意，除了感謝，真的不知道該說些什麼做些什麼，只好從錢包裡拿出了一枚硬幣當小費。

這種不經意間的溫暖，真的可以直擊人心。

◇◇◇

看不完的論文，即使昏昏欲睡也要強忍著聽下去的課堂，永遠討論不完的小組作業，還有那細細碎碎的生活，以及生活中那不知道是憤懣還是溫暖的無數個下一秒，一點一點織出了舒適圈之外的生活。

「沒辦法，這是我的選擇。」在無數有點畏懼的時分，我都會重複這句話。當你在這個陌生的時空裡漸漸明白了「活在當下」的重要性時，真的會發覺，原來有些自己在乎到斤斤計較的東西，漸漸也變得沒那麼重要了。我想這或許也算是對「尋找更多可能性」的一種解釋吧。

因為學業的壓力，我一向每日更新的公眾號已經連續幾次陷入停止更新的境地，看著後台急轉直下的訂閱量和閱讀量，我常常會想，我的選擇真的值得嗎？換句話說，這個選擇真的成功地說服了我自己嗎？

如果沒有來到這裡，我會在國內繼續過三年舒舒服服的研究生生活，或者找到一份工作，開始進入社會，經歷成人世界的快樂與殘酷，或許我會賺到更多的錢，我會有更多的時間寫東西，我會有更多的讀者……。

這些利弊反覆地在我腦海裡一遍又一遍翻來覆去。有時候一早醒來，看著窗外灰濛濛的天空裡飛過的鴿子，總覺得自己活在幻境中。但我還是抓緊時間起床洗漱，匆匆做完早餐，收拾好書包，疾行在去學校的路上，在風中逆行，然後一身熱與汗地坐定在教室裡。

我看著周圍不同膚色與陌生的面孔，聽著陌生的語言。或許這最後短暫的學生生涯，其實不是一個逃避或是尋歡的寓所，而是等待著我去發現一個真實的卻被忽略已久的自我。

所以，我不後悔我的失去，也欣然接受接下來所有的未知。

友達以上，不一定要有愛情

我跟老緯是初中認識的，那時候只是前後桌的同學，為數不多的交流就是互相抄抄作業。她是個有點特別的女生，雖然個頭不高但身材壯實，班裡那些調皮搗蛋的男生給她取了個外號叫「壯冬瓜」。她的性格有些冷僻、古怪，大部分男生甚至還有一小部分女生有事沒事就去捉弄她、嘲笑她。

雖說十幾歲的年紀，思想行為都很幼稚，但那時候覺得是小打小鬧的事情，成熟一點兒再看就會不禁顫抖。我印象深刻的一次是，冬天早自習結束後要打掃廁所，剛拖完的走廊特別滑，稍不注意就容易摔倒。幾個男生故意使壞，在她經過走廊的時候把她推倒在地，再嘲笑她。老緯被欺負慣了，也不怎麼反抗，踉蹌著起身，用衛生紙擦了擦身上的髒水污漬，朝那些男生們罵過一句神經病，就回教室。

我是怎麼知道這件事的呢？那天上午跑操場的時候，她請假了，請我把假條幫忙帶給老師的。我問她沒事吧，她搖搖頭，擠出一個笑容，要我別在意。結果跑操場結束後有二十分鐘左右的活動時間，因為要補作業，我提前回去教室，看見老緯在噴藥水，走近一看，才發現她的胳膊和小腿有好幾處瘀青。

當時不知道哪裡來的勇氣，我說要去找那些男生算帳。老緯說，算了吧，你可能打不過反而被他們打了。我說那我就去告訴老師，老緯說，那樣你會死得更慘。

挺可悲的，在那個年紀，我們面對校園暴力甚至校園霸淩時，是那麼軟弱無力。

◇◇◇

說實話，那幾年我也沒有比老緯好到哪裡去，也是不被大家喜歡的角色。初中的時候我很胖，性格還有點懦弱、膽小，因而常常成為很多人的捉弄對象。有時候玩笑開得太過分，我會跟對方打一架，可是輸的常常是自己。

那時候沒有多少人願意跟我們倆這樣的「少數派」成為朋友，彷彿靠近我們就意味著也要變成大家排擠的人。很多時候，我覺得自己跟老緯特別像，或許也是因為這個，讓我們產生了一種惺惺相惜的感覺，在這種感覺的包圍之下萌生了一種革命般的友誼。

我們分享著彼此的心裡話，成為彼此那個年紀存放煩惱與憂愁的保險箱。她生病在保健室掉點滴，我就承擔起她中午打飯的責任；我犯懶不想去跑操場，她就幫我跟班主任找藉口混過關。在那個年紀，這些微不足道的細節，足夠支撐起一份稚嫩的友情。

可是這份友情，又讓我們陷入尷尬的窘境。不知道是誰惡搞我們，把我們的照片加上「死豬男和死豬女談戀愛」之類的謠言，就當八卦貼在學校的社群上。

於是在很長一段時間裡，我們兩個人在學校幾乎沿著牆根走路，忍受了無休無盡的嘲笑與諷刺。軟弱讓我們把一切希望都交托給了時間，也不敢告訴家長和老師，只希望大家的議論會隨著時間慢慢消散。

那時候老緯跟我說，她做夢都想離開這裡，她恨不得明天就是高中考試，後天就畢業。

◇◇◇

後來，我們約定考同一所高中，但上天沒有眷顧我們，而是讓我們在不同高中逐漸了有了各自的生活圈，但也終於告別了初中那樣難挨的日子。她變好看一些了，而我依舊肥胖，雖然見面的時間變得很少，但我們還是會在週末的時間，一起出來聚一聚，在肯德基分享自己學校的八卦，在遊樂場一起瘋狂地打爆老虎機，瞞著父母去網咖通宵玩遊戲。

我們曾因為她暗戀的男生是個渣男而吵過架，也因為一起出去旅遊鬧過不愉快而冷戰幾個月，更因為一句脫口而出的傷人話而彼此刪除好友。

有很多次，我都懷疑我們的友誼可能走到了盡頭，男生與女生之間可能真的無法擁有同性別之間的那種友情，註定存在著無法跨越的隔閡。然而沒過多久，我們又會和好如初，這種念頭又會被擊潰打散。

就這樣一步一步地走到了高三，我們報了同一個週末補習班，再次成為「同班同學」。那時候，她的成績不太理想，補習班課堂上的內容經常跟不上，因為這樣，她常常抱怨自己沒用，什麼大學都考不上了。

有時候覺得朋友之間的友情其實用一句話就可以概括，大概就是「我希望你過得好」。於是，我開始騰出一大半時間幫她補習，在督促她學習的過程中，彼此之間又發生過許多小摩擦。

好在最後的結局是好的，她成功逆襲，考上了北京的一所大學，而我去了遙遠南方的廈門大學。她學法律，我讀中文。

◇◇◇

從那一年開始，我和老緯之間的距離變成了好幾千公里。我們開始過著不一樣的生活，感受不同的天氣，身邊是不同的人。

但有時候又會覺得，其實我們之間相隔得並不遠，只是隔著一個手機螢幕而已，我們依舊可以看到彼此的生活。距離與愛情是一個永無止境的議題，相比之下，卻很少有人拿距離與友情分析一二。

上大學以來，我才逐漸地意識到，我跟老緯的友情發展到了一種彼此舒適的狀態。我們不再像兒時那樣無盡親密，一日三餐待在一起，而是保持著一種剛剛好的距離。在這段距離座標的兩頭，我們擁有各自完整的生活。雖然這種距離勢必會讓我們對彼此生活狀態的瞭解程度下降，卻會讓友情不再只有相互依賴的單一屬性，反而更具獨立性。

恰好也是因為這段距離讓我們更願意傾訴與分享。有時候我，會發現自己有些想法和心事礙於種種原因，無法分享給身邊的人，反倒願意打一通長途電話給遠在北京的老緯。我們會在電話裡講自己那些無法跟周圍人傾訴的煩惱與心事，說那些只有我們兩個人懂的小秘密，大聊特聊理想和遠方。

每次跟她交談，從來不需要去考慮脆弱的自尊心，只會覺得這個世界上真的有人懂你的內心而萬分感激。

記得老緯跟我說過一句話，她說，就算我們逃離了不美好的過去，她努力變美，我減肥成功，可是依舊改變不了骨子裡的自卑。當她說完這句話，我才意識到，原來我們註定要成為這個世界彼此相互依靠的兩個靈魂，友情之上，愛情之下。

這些年，我偶爾會去北京參加一些活動，每次去北京，她不管有多忙碌，都會抽空陪我出來晃一晃。有時候，我們就隨便找一家咖啡館，什麼也不做，聊一下天，直到黃昏再去覓食。

即使因為不同的生活環境獲得了不同的成長與價值觀，也可以包容地去傾聽與接納對方的感受。不視友情中的彼此為救命稻草，而是一同分享、見證成長歷程的精神陪伴。

好久不見的時候有聊不完的話題，待在一起的時候又可以接受彼此沉默。我想這就是好朋友之間最舒服、最愜意的相處狀態。

現在的老緯和我都大學畢業了，她留在北京一家律師事務所就職，用她的話說是，正式開啟北漂生涯。

我依舊記得我們一起共患難的歲月，也正是因為那段時光，讓我們變成如今茫茫人海之中，彼此的休憩之所。

不後悔失去，也不畏懼將來

這是九月的最後一天，很熱鬧。來了許多不認識的叔叔，一群人嘰嘰喳喳地講話、碰杯。不斷有人敲門進來，桌上又添了幾道菜。叔叔們的方言，我甚至聽不懂，只知道他們似乎都喝醉了，起身舉酒杯的時刻，他們的臉漲得通紅。

是高興的時刻，有人從身後掏出了一盒月餅，說中秋要到了，送來節日禮。嘈雜的氛圍讓人的耳膜嗡嗡的，叔叔們的香菸煙霧在天花板繚繞著，給人似曾相識的感覺。

若不是微波爐那「叮」的一聲，我還以為自己正在家裡過節，親戚們耀武揚威地乾杯，飯桌上聊著上天下地的話題。也正是從微波爐裡拿出...

此刻並未知曉，未來會有多好

我叫王宇昆，一九九六年出生於黃河入海口，似乎因為是雙魚座，所以至今生活過的每一處土地，都與大海、島嶼有關。出生在山東半島，大學在廈門就讀，又在愛爾蘭讀研究所。

三年前從廈門大學畢業時，除了學生的身份，還有一個標籤就是寫作的人，十三歲開始在雜誌上發表文章，如今已經出版了幾本書，有長篇小說，有短篇小說集，也有隨筆集。

嚴格上來說，我是從新概念比賽中走出來的青年作者。後來又參加過郭敬明旗下雜誌《最小說》舉辦的 TN（文學之新全國新人選拔賽），《小說繪》的 MKT 大賽，也曾拿過香港青年文學獎等等。遺憾的是，依舊沒搞出什麼名堂來，默默無聞地做一個沒什麼存在感的人。

如果我是一個讀者，看到這些頭銜，其實心裡也會煩躁地想：這人怎麼這麼喜歡賣弄自己啊。

但說實在的，之所以講這些，只是想顯示自己作為「九五後」的一點不同之處，並不是在借機炫耀自己有多厲害。

上高中的時候，我看過星盤，解讀自己特別適合文學藝術這條道路，於是信以為真，彷彿找到了枯燥學業之外的人生志趣。那個時候，我喜歡投稿給雜誌，而文章多是青春期的無病呻吟，漸入佳境後便抱著試一試的心態參加了新概念作文大賽。

因為從小是乖孩子的人設，寫東西成了我青春期唯一可以盡情做自己的出口。於是，我開始寫各種人的各種生活，還會把發表的文章整理在一個資料夾裡。高中畢業的時候，發表的文章字數差不多快八十萬字了。

其實父母一直都不是很支持我寫東西，他們希望我去學拉丁舞、學畫畫，將來當個老師或者考個公務員。

高三的時候，我爸發現我在偷偷打字，那時候還在用桌上型電腦，我爸會過來直接把電腦

的總電源關掉，有時候辛辛苦苦寫了幾千字的文章，來不及存檔就全不見了。

參加新概念作文大賽得了獎後，我爸媽才對我寫作這件事有所改觀。

十七歲，我成功考上了廈門大學。很多人問我為什麼十七歲就上大一了，是不是比別人早上學，其實是因為我在小學的時候跳了一級。

剛進廈大的時候，還一臉稚嫩，卻總想做和中學時不一樣的自己。除了學校課業以外，我特別熱衷於到處奔波，去感受社會和世界的溫度。

大一開始，參加了一些比賽。十七歲這一年，見識了一些知名作家的厲害，參加了一些電視節目，有幸成為饒雪漫公司的簽約作者。

那時候，我特別渴望被關注，希望這世界能夠停一停，看自己一眼。也因此特別執著於證明自己。現在回想一下，覺得也值得，一個少年，如果自己不努力去爭取自己想要的生活，又怎麼能碰到機會。

十七歲那年還發生了一件大事，那就是我減肥成功，體能測驗的時候，跑進前三的感覺真的很棒。這些似乎只屬於瘦子的感受，我也終於可以體會了。也是從這時候開始，我嚐到了自律的甜頭。

到這裡，一切似乎都可以順著青春小說裡男主一路順風的劇情走下去，可是緊接著發生在自己身上的事情，又讓我好長一段時間墜入谷底。

大二那年，我跟經紀公司解約了，當初被許諾的美好願景一瞬落空。我曾經把很多期望都寄託在這件事上，也為之傾注了很多的努力，但最後還是沒按照我設想的發展下去。

剛和公司簽約那陣子，我非常高興，與父母分享了這一喜訊。簽約，意味著只要自己足夠努力，就一定會得到回報。而他們臉上的笑容，則讓我覺得分外踏實。所以解約這件事成為事實之後，我並沒有告訴他們，而是一人承擔下這些難過。

有句老話：老天爺為你關上一扇門，就必然會為你打開一扇窗。事實確實如此。解約後沒多久，一個很偶然的機會，我得到了投資，於是便在廈門擁有了一個文創工作室，主要是負責做文創策劃、創意周邊之類的工作。

剛起步，又沒什麼工作經驗，所以穩妥起見，團隊的成員也不多，基本上都是靠我一人單打獨鬥。還好，當時的老闆非常信任我，有事沒事就會跟我聊天，他最常說的一句話就是：「年輕人不要害怕失敗，沒有人能隨隨便便成功。」

果然，我失敗了。在某一天，這間小小的工作室宣佈倒閉。

很久之後，再想起這件事，依然記憶猶新。那時我讀大二，臨近下學期的期末考試。宣布倒閉之後，我把合作方最後的尾款全部交給老闆。雖是尾款，但與倒閉帶來的損失相比，杯水車薪。

那天晚上，老闆請我吃了頓飯，他說：「你請客吧，吃完這頓飯，你就不欠我什麼了。」

我苦笑了一下，去結了賬，近一千塊。我不是心疼這點錢，但是對於當時的我來說，確實不是一筆小數目，但與我給老闆帶來的損失相比，不多。

後來有一次跟一個前輩聊天時，對方跟我說了一句話。他說，這個世界本無虧欠，欠下的總歸要還，只是有些希望跟期待，一旦付出就再也還不清了。

所以，每當再回憶起自己搞砸工作室的那段經歷，都會覺得於心有愧，也從不跟人提起。

辜負一個人的希望，這種感覺不好受。

因為同樣被辜負過，所以懂得。

失望多了，人會走向兩個極端：一個是，徹底跌入谷底自此一蹶不振；而另一個是，拐個彎，重新再來。

大三的時候，我開始去找各種實習機會，從遊戲公司媒介到教育公司版權經紀，又從傳媒公司活動策劃到影視公司劇本助理……。幸運的是，那時候專業的課程不多，所以才有機會到各地，累積那些人生經驗，也得以見識到了不同的風景。

在北京，感受過望京地鐵站洪水猛獸般的人流。

在上海，看到過清早拿著包子奔跑著的年輕人。

在橫店，聽過同房間的武行講他的逐夢故事。

……

這一切的一切，讓我逐漸明白，關於失敗這件事，我太過於苛責自己了。哪個年輕人沒有受挫過呢？誰又能說自己一路走來當真一帆風順？在反覆質問為什麼贏的不是自己之前，請先問問自己，為什麼堅持下來的那個人不是你。

在橫店跟組待過一段時間，正是因為在那裡見識到了自己從未觸碰過、瞭解過的人生，後來在看爾冬升導演的《我是路人甲》時，被感動得一塌糊塗。

我終於開始醒悟，不是全世界跟我過不去，也不是我太倒楣，這一切的一切只顯示一件事，我所經歷的還不夠多，見識的也確實太少。

後來，每次堅持不住、內心動搖的時候，總會想起在橫店的那段時光。

這個世界上，有那麼多在為夢想而努力的人，而自己只是摔倒一次、被翻一次白眼，就找藉口退縮。

這樣的我，真的很沒出息。

因為自己邁進了影視行業，在行進的過程中，也逐漸確立了自己的志向，將來想要做跟這個有關的職業。

越努力越幸運，是有道理的。那段時間，我的幾部小說順利賣出了影視版權。一想到自己的作品將來有天會出現在螢幕上，特別高興。在我看來，這大概是給寫故事的人最大的安全感了吧。

新媒體開始興起之時，我也開始做自己的微信公眾號了，雖然起步有點晚，但依舊很努力地在堅持。

堅持寫作，堅持分享自己的觀點，堅持記錄自己看到的人生故事，希望能以此來安撫或是激勵那些略略有些迷茫的同年齡的人。

或許，成長路上難免會產生想要放棄的時刻，但每當我想要放棄寫作的時候，總會想起大學上文學概論課時論及作家天賦的那一章。

雖然不能說自己天賦異稟，但既然都堅持了這麼多年，來路已遠，為了不辜負上天賜予的那一點點稟賦，我必須咬牙堅持下去。

辜負期望的感覺不好受，辜負自己的感覺會更難過。

所以，我希望，有緣看到這篇文字的每一個人，無論什麼時候，在決定放棄之前，請一定要再給自己一次機會。

我叫王宇昆。現在的我，二十出頭，還算努力，希望自己一直能夠保持少年時的那一點固執和努力。

最後，以這段話，作為這本書的開始：

「此刻並未知曉，未來會有多好。願你想要的都得到，得不到的都釋懷。」

此刻並未知曉，未來會有多好

我叫王宇昆，一九九六年出生於黃河入海口，似乎因為是雙魚座，所以至今生活過的每一處土地，都與大海、島嶼有關。出生在山東半島，大學在廈門就讀，又在愛爾蘭讀研究所。

三年前從廈門大學畢業時，除了學生的身份，還有一個標籤就是寫作的人，十三歲開始在雜誌上發表文章，如今已經出版了幾本書，有長篇小說，有短篇小說集，也有隨筆集。

嚴格上來說，我是從新概念比賽中走出來的青年作者。後來又參加過郭敬明旗下雜誌《最小說》舉辦的 TN（文學之新全國新人選拔賽），《小說繪》的 MKT 大賽，也曾拿過香港...

序　此刻並未知曉，未來會有多好

PART 1 不甘平凡，就去奮鬥
那些害怕「跟不上」的年輕人
別人憑什麼要幫你？
上路吧！好壞照單全收
未來很好啊！
失群的Amanda
瞬間更彌足珍貴
自己賺錢自己花才是人生的籌碼
努力吧！一無所有又何懼失去？
在「第一次」面前，別停下腳步

PART 2 生而有夢，不負理想
挺身而出的光芒
有嚮往，才有勇氣踏出
孤單的靈魂總要回家
待到辣椒成熟時
飄蕩人間的太空人
疤痕會帶來勇敢
願有人解讀你的歷史，分享你的風景

PART 3 經歷動盪，才能成長
當她戀愛時
謝謝自己夠勇敢
失戀，也得讓陽光照進來
不後悔失去，也不畏懼將來
Don´t judge，酷一點
孤獨的背面是自由
別為了已經放棄你的人，而放棄愛自己
人生不能像做菜
每款人生都是「限量版」

PART 4 被愛之後，愛人之前
請靠近那些滄桑的靈魂
青春總有秘而不宣的喜歡
真正喜歡的人總是遲到
婚姻，是在有另一個人的生活裡裝下自己
愛上一個不可能的人，是年輕的權力
選擇連你缺點也照單收下的人
下雨的時候哭比較不痛
被愛之後，愛人之前
前任也曾是對的人
友達以上，不一定要有愛情
喜歡你
相愛是不常發生的奇蹟

後記　願未來都是你想要的樣子

序　此刻並未知曉，未來會有多好

PART 1 不甘平凡，就去奮鬥
那些害怕「跟不上」的年輕人
別人憑什麼要幫你？
上路吧！好壞照單全收
未來很好啊！
失群的Amanda
瞬間更彌足珍貴
自己賺錢自己花才是人生的籌碼
努力吧！一無所有又何懼失去？
在「第一次」面前，別停下腳步

PART 2 生而有夢，不負理想
挺身而出的光芒
有嚮往，才有勇氣踏出
孤單的靈魂總要回家
待到辣椒成熟時
飄蕩人間的太空人
疤痕會帶來勇敢
願有人解讀你的歷史，分享你的風景

PART 3 經歷動盪，才能成長
當她戀愛時
謝謝自己夠勇敢
失戀，也...