名人推薦：王琄（金鐘影后、作家）

平珩（舞蹈空間舞團藝術總監）

季潔（廣播金鐘獎主持人／輔仁、真理、淡江大學兼任助理教授）

劉宥彤（永齡基金會執行長）

嚴守仁（生命教育園丁／專業顧問講師）

──感動推薦（按姓名筆畫排序）

語言是具有魔法的，但在施語言魔法前，請好好看一下月琪姑娘的書，讓生活中的對話，是有滋有味有質感的風格吧！──王琄（金鐘影后、作家）

《質感對話課》全書娓娓道來，一如與月琪交談，如沐春風。最後她以深入淺出的引導，鼓勵大家把「知道」轉化為「經驗」，這也是月琪笑著對大家說：「你，可以...

數位世界的溝通禮儀

「非語言的暗示，諸如臉部表情和手勢，往往是幫助他人了解我們意思的關鍵。然而，我們用電腦寫信時，時常忽略了這點。」――哈佛商學院教授法蘭西絲卡•吉諾（Francesca Gino）



美國五○年代傑出的布萊恩公司創始人卡爾．布萊恩（Carl Braun），曾要求公司內部成員在溝通時，一定要遵守「五W」原則，也就是必須說明什麼人（Who）、在何時（When）、何地（Where）、什麼原因（Why）、做了什麼事（What）。比方請某位同事處理某件事，若沒有告訴對方原因，只要犯兩次這樣的錯誤，就可能被開除。

股神巴菲特敬仰的合作夥伴、波克夏副董事長查理．蒙格（Charlie T. Munger）也提過，如果跟他人談事情，可以好好說明原委，對方就能更理解、更重視你說的話，較容易接納你的提議，也比較願意合作。

說來令人頭疼，「把事情好好說清楚，讓對方能夠了解」這項溝通表達的基本行為，似乎沒有隨著人類有能力進行太空旅行而有所長進，尤其在現今數位世界裡，反而常遇到一堆「黑洞」。

如果你跟我差不多年紀，或比我年長一些些，進入職場的前幾年（或更久）還沒有Line、Facebook、Skype這些數位聯繫管道，需要談事情時，必須直接面對面、打電話或寫E-mail。因為看得到臉、聽得到聲音，E-mail可以留存檔案，必要時成為「呈堂證供」，大家會比較注意溝通的禮節和敘事的完整性。比如開場與結束話題的問候寒暄，盡可能提供完整的資料給對方，會問對方何時方便聯繫等等。

然而，才短短十多年光景，我們被社群媒體和即時通訊緊緊包圍，儘管開啟視訊鏡頭、按一下語音通話鍵也可以看到對方的臉和聽到彼此的聲音，但我親身體會發現，有耐心的人越來越少，大家變得更急切更自我，為了講求快速方便，自動省略或忽略許多溝通細節，結果往往造成他人的困擾與負擔。

分享一個常遇到的狀況，我常收到陌生的臉書私訊，直接丟來一句：「你有接一對一教課嗎？」或「你最近什麼時候開課？」開頭完全沒有稱謂問候，也沒有說明自己是誰。如果文字有聲音畫面，我的腦海會浮現一個粗魯無禮的人，冷不防扯開嗓子，也不確定是不是在叫我。

遇到這種訊息，近年我採取的方式是等個一兩天，看對方會不會有後續動作，少數網友會更正態度，主動補上更詳細的資料。可惜多數情況是，我窗台上的麗格海棠都開新花苞了，第一句話還是孤零零在那兒，對方沒得到我的回應，好像也不在意。

許多工作都會經歷「詢價」階段，比方邀請授課、演講、主持活動、翻譯、設計、繪圖、採訪撰述等等。負責物色合作對象的人，會同時問好幾個「候選人」，再從中挑選滿意的人選。這舉措合情合理，我買相機也會貨比三家。只是，比方有人想應徵工作，多投幾間公司固然很好，但履歷上面只寫「敬啟者」或根本不具名，對於為何想應徵這間公司語焉不詳，個人資料也不完整，倘若你是人資主管，第一印象肯定大扣分，這份履歷的命運可想而知。

基於好奇天性，也不太捨得讓人失望，我還是常忍不住回覆那些不太禮貌、簡粗糙的留言。有趣的是，簡單聊過之後，意外發現這裡面有一部分的人，工作資歷很豐富，職階不低，甚至本身就是公司負責辦活動、邀請講者的窗口，但透過即時通訊互動，措辭卻很草率，感受不到溫度，這種落差實在有意思。

確實每個人的專長不同，有些人擅長口語表達，但文字表達能力沒那麼好，有些則相反。某位朋友告訴我，「每天那麼忙，解釋太多很浪費時間耶！」其實表達可以簡明扼要，同時兼顧禮貌，兩者並不衝突。誠懇建議大家，每次溝通把握「五W」原則，把你的來意和需求說清楚，若初次接洽，簡單介紹自己的公司單位和負責的職務，肯定會大幅提升對方受理你訊息的意願和效率。

職場上的合作洽詢，無論最後決定如何，請跟對方說一聲，讓這次互動有個結尾。若想更專業更有質感，詞句文法的正確性和優雅，是下一步可以多講究的地方。關於這部分，歡迎延伸閱讀我的另一本書《質感說話課》，其中有篇文章〈說話有始有終，並記得感謝〉，裡面的範例可供參考。

再來，選擇何時傳送訊息也很重要。你通常幾點上床就寢？幾點進入「休息勿擾」模式呢？我的作息這幾年不太固定，有時工作結束很晚才到家，更多時候是貪戀夜晚氣氛太美，沉迷看書或欣賞影片。無論幾點睡，並不表示任何人在頭腦還清醒的晚上十一點願意被打擾，尤其收到跟工作相關的即時訊息。

或許你擔心突然想到的交辦事項不馬上告訴對方，隔天自己就忘記了，「先把想說的話丟出去，這樣心裡少一個負擔，對方明天再回也沒關係。」若是如此，改用E-mail寄送，或先記在便條紙或手機備忘錄，隔天再寄出，既可以滿足自己「今日事今日畢」的安心感，也不會打擾他人休息。

「對方如果正在忙，可以先不要理會手機呀！」你可能會這麼想。很遺憾，不是每個人都能隨時把手機轉靜音，而且訊息每傳送一次，手機螢幕會亮起，這些都會造成視覺上的刺激干擾。很多人在公眾場合互傳訊息，手機沒有習慣轉靜音，「咻～咻～咻～」或「叮咚～叮咚～叮咚～」的聲音此起彼落，對環境也是一種噪音。光線汙染和太多聲響，不僅降低工作效能和睡眠品質，更影響整個大環境，甚至影響海龜產卵（是真的！），如果能從自身做起，這世界會安靜許多呢！

我很晚才發現 Line 有個隱藏版功能，可以設定成「無聲傳送」，也就是對方收到訊息時，不會有聲音出現，這對需要傳送給正在開會或半夜已經入睡的人很有幫助，不妨試試看。

每個人的作息和方便聯繫的時間不一樣，最體貼的做法是清楚表明希望收到訊息和討論事情的時間區段，乍聽有點麻煩，但只需要溝通一次，之後一勞永逸，長治久安。如果覺得這樣很麻煩，掌握白天九點到傍晚五點之間通常不會有錯。我也喜歡在這個區間溝通工作上的事情，社交訊息則希望不要超過九點。家人和少數好友例外，就算晚上十點傳來影片說：「月琪，這狗狗好可愛啊！」我還是會開心點開來看，但正因為是家人摯友，近年大家漸漸知道我需要沉澱休息，也很少會那麼晚聯繫我了。

平常大家的資訊來源已經夠多，習慣用 Line 群組功能發送晨昏定省的「長輩圖」，以及頻繁轉發新聞、新奇影片連結，請拿捏一下發送頻率。如果覺得資訊量太大，不堪負荷，不妨客氣向當事人坦白表明：「謝謝你分享那麼多好資訊，由於我平常收到的訊息太多，看螢幕的時間太長，以後這些資訊可以不用傳給我喔！我比較期待跟你見面喝茶聊天。」或簡單說明其他原因，相信對方一定能夠理解。

只要跟工作有關的重點和結論，最好再次核對達到的共識和理解是否正確，統一彙整寄一份到電子郵件收件匣，方便日後調閱。如果是語音交談，最後這道程序更不能少，至少也要在Line 留下文字紀錄。有些人不喜歡存檔，臨時想到上次討論的內容，又重新問對方一次，這也挺麻煩別人的。

現在大家普遍不喜歡突然接到來電，因為手邊的事和思緒容易被打斷，還有被嚇到。好幾次我正在寫稿和補眠，手機突然響起，結果十之八九都是推銷的電話，後來需要專注工作及睡眠時，我會把手機設定為「飛航」模式，以確保不被打擾。

最後我們來聊聊即時通訊裡使用「語音」和「文字」溝通的差別。不知道你偏好哪一種？有人喜歡透過文字溝通，方便回頭看紀錄。有人則喜歡使用語音功能，不用一直盯著手機螢幕看。

平常我使用電腦和手機的時間很長，兩年前開始發現用語音留言很方便，可以讓眼睛和打字的雙手多休息。另外，我有幾位住在國外的朋友，兩地有時差，有時想關心對方，想分享的事情有好幾件，用語音留言可以在彼此方便的時間收聽，等有空再回覆。

不過，多數人並不習慣使用語音留言，覺得對著手機講話很奇怪，也不喜歡自己的聲音。除此之外，其中一位閨密的解釋非常完整，她表示「非常痛恨」收到語音留言，「為了聽語音留言，忙翻天的時候得找出耳機，如果要開擴音，小孩會問東問西，也怕小孩聽到『十八禁』話題。明明只要幾秒就可以一眼看盡的內容，需要聽好幾分鐘。如果不小心沒聽完，下次又要重頭開始聽，浪費手機電力。如果想改天回覆，事後很難搜尋內容，但文字留言就可以針對每一句話做個別回應。」她對語音留言功能簡直「罄竹難書」，感謝她向我詳細解釋，當然跟她聯繫，我就會恢復文字交流。

最體貼的做法是根據不同需求、身處環境，還有內容的重要性，來決定使用文字還是語音。只要使用語音，請留意聲音輸出品質，精簡你的話語，多留意咬字，語速可以比平常慢一點點，適時停下來，讓對方可以聽得更清楚。

特別提醒，有些人會把與他人的私下對話「截圖」公開分享在自己的社交媒體平台上，或許他覺得有趣、很喜歡這段話，或覺得對方的想法「有大病」、很荒謬；還有些是在消費交易或工作上有糾紛，氣得擷取對話公告於世，希望得到大眾支持和公評。根據了解，任意公開與他人的對話紀錄，可能會觸犯《個人資料保護法》，甚至《刑法》，務必小心謹慎。

綜觀以上幾點，會忽略數位通訊時的表達禮儀，多半是忘記站在他人的立場思考，不夠清楚他人的狀況，只注意到自己的便利和目的。多發揮同理心，尊重每個人的個別需求，便能優游於數位世界，讓科技成為你的好幫手，不再是煩惱黑洞。





探索你的訪談風格

「語詞有其侷限，它是不完美的工具，但看它以多高的角度照亮黑暗。」――作家艾米．班德（Aimee Bender）



把「人」分門別類是偏頗的做法，不過，每當看到巨蟹座年度運勢，或〈全球十大最性感男星排行榜〉這些文章，還是會忍不住從第一行讀到最後一行。

為了方便解說，我把訪談者粗分成四大類型：策略型、感性型、幽默型和批判型。不過，除非是「可燃」與「不可燃」物品，人的組成顯然比紙張和玻璃瓶罐複雜得多，看完這篇文章，歡迎你延伸出自己的訪談類型，完全沒問題。

首先，讓我們來看看「策略型」的訪談者。通常他們有顆縝密的邏輯腦，會盡量蒐集資料，充分思考，訪題鋪陳循序漸進，著重在詢問對方的目標、計畫和佈局過程，話語中帶有大量數據、資訊，技術面、實際做法及完成時間表。陳述事件或故事時，來龍去脈交代得很清楚，而腦海中有一張地圖或路線圖，以及俯視全局的視角。

「可以聊聊你當初成立這間公司的原因嗎？符合你最初的設定嗎？你的終極目標是什麼？」

「你當初準備的創業基金是多少？現在做到這個規模，下一步計畫是什麼？打算給自己幾年時間完成？」

無論他是一本正經還是眉目含笑，心裡都很清楚自己在說什麼，期待訪談能達到某個明確目標。跟策略型的訪談者對話，最好能理性陳述，不拖泥帶水。

接下來，我們來談談「感性型」的訪談者。

重視情感交流，喜歡娓娓道來一段故事，是這類訪談者很重要的特質。相較於其他三大類訪談者，他特別設身處地替來賓著想，在意來賓在互動過程是否自在舒適，會關注來賓的情緒狀態。擅長感官和內心活動的「細節」描述。另外，「我覺得」、「你覺得」這種感受性的措辭也會特別多。

感性型訪談者自備探照燈，想照亮人性的幽深之處，例如恐懼、喜悅、悲傷、憤怒、情慾、失落，也較願意坦露自己的內心世界。

我就是感受型的訪談者，曾數度在來賓面前共感掉淚。曾有學員問我：「在來賓面前落淚到底好不好？」這要看情況，若對方提起過世的親人，而你也有類似的經驗，因此動容落淚，一點也不會不妥，反而來賓會跟你更親近。

突然想起有一次，進行電台專訪時，我忍不住在來賓面前哭了，忘記聊的是什麼話題，只記得原本頑皮嬉鬧、有點不受控的來賓，趁中場休息空檔，偷偷低頭不知道在寫什麼，等錄完節目，對方塞給我一張小紙條，裡面寫了幾句安慰的話，感覺很窩心。事後我問了幾位有聽節目的朋友，他們完全聽不出我那集有什麼異狀。落淚其實無妨，適合當下氣氛反而是一種美，也更人性。

每位訪談者都想問出精彩的故事，很多故事都在回憶裡。感性型的主持人溫柔潛入對方的心湖，引導受訪者拾起一些遺忘已久的故事，但不是粗暴掀起狂風巨浪，讓對方狼狽翻船。

我曾設計一個廣播單元叫做「懷舊筆記」，請每位來賓用三到五分鐘，分享一段他們印象深刻的小故事。有趣的是，大家回憶的片段都是童年或是家鄉的事。當聊起家人、童年和青春時期，特別容易軟化對方的心牆，因為難留少年時，每個人的童年和青春都只有一次，格外珍貴，這類故事也特別動人心。

中國有位知名主持人董卿，曾經連續主持十幾年央視春晚，後來她製播主持了好幾檔深度訪談節目，她也是非常典型的感性型訪談者。在《朗讀者》節目中，其中一集主角是表演藝術家金士傑老師，如果你訪問金士傑這樣的大師級人物，會怎麼開場呢？策略型的訪談者可能會從他創辦蘭陵劇坊開始聊起，而董卿一開始詢問了金老師剛出生的孩子，只見這位平日略感嚴肅的戲劇大師，笑得非常開心且溫柔，細細談起了孩子出生的狀況，後來又主動聊起自己的父親。

談到家人，容易勾起內心柔軟的角落，倘若家庭並非和睦，甚至有家暴境遇，那也可以從另一個角度切入提問，只是建議等訪談進行到中後期，再伺機而動。

至於「幽默型」的訪談者，請容我開玩笑比喻，像是在台灣的企鵝和羊駝（或許你聽過牠的另一個俗名：草泥馬），相對稀少，人見人愛。

我好幾次在課堂中做民調，請學員們評估自己偏向哪一種訪談者？「幽默型」的比重永遠最低，每次都只有寥寥幾位舉手。我想，或許是台灣教育並沒有足夠的空間和養分，鼓勵大家安心發揮幽默好玩的性格。如果天生幽默，可能在家長老師的制止下，漸漸壓抑了本性。能夠幽默，是非常難得的特質，如果你是幽默型訪談者，請務必保持下去，能讓自己、來賓和觀眾都開開心心，對談中有料又有糖，簡直功德無量！

重視輕鬆愉快的氛圍，妙語如珠，是幽默型訪談者的特色。比方英國著名的喜劇演員詹姆斯．柯登（James Corden），同時也是極出色的幽默型主持人。他最受歡迎的談話節目《The Late Late Show with James Gorden》有個招牌環節是「車上卡拉OK」（Carpool Karaoke），每次他會開著車，沿途載一位或一組嘉賓，邊開車邊聊天，跟來賓一起引吭高歌。再大咖的名人明星都會被他逗得哈哈大笑，唱走音也不打緊。

營造一個適合讓對方表現真我的環境，不限於幽默型的訪談者，不過，這類訪談者確實很能透過話語或巧思，吸引來賓放下心防，展現出超真實和平常鮮少流露的童趣一面。

如果你想當個幽默型的訪談者，必須自己能放鬆自在，享受對話，以寬廣有創意的眼光欣賞對方各種特質。特別提醒一點，講話的尺度拿捏要注意，東西方民情不同，你以為的「幽默」，如果來賓和聽眾不覺得，反而變成冒犯，就會出現尷尬場面，對方的心門就會再次關閉。多累積訪談經驗和觀察力，深入理解不同文化和禁忌，才能找到最佳平衡。

最後，我們來聊聊「批判型」的訪談者，先讓我擦個汗。

他們大部分非常聰明，有一雙不輕易接受表象的眼睛，對來賓的言詞和既有媒體報導，帶著質疑求真的挑戰精神。許多人在接受專訪時，為了展現自己最好的一面，會掩飾自己不那麼喜歡、不那麼善良正直的部分，而批判型的訪談者，想推開有美麗前庭的洋房宅邸大門，一窺背後是否藏著雜草叢生，暗藏不為人知的密道。

這類訪談者不怕衝突，問話精準辛辣，甚至享受針鋒相對的「快感」。面對批判型訪談者，要有幾把刷子，否則會被問得面紅耳赤、氣血攻心。如果彼此勢均力敵，那麼欣賞批判型訪談者的對話會很過癮，兩位強者尖峰對決，受惠的絕對是觀眾。

雖然我倡導「質感對話」，鼓勵大家較溫潤善意的互動方式，但並不是要你無條件迎合來賓，如果專訪「疑似」黑心企業的負責人或操弄權力的無良政客，那麼問出事情的來龍去脈和真相對全民都很重要。只要你的提問可以伸張社會正義，促成正向改變，幫助弱勢福祉，那麼請盡情發揮你的批判之舌，勇敢發聲吧！

有些批判型的訪談者是為了符合節目或個人需求，故意想給對方難堪，或挖坑希望對方一時不察跳下去。如果這就是你想製造的效果，並且願意承擔後果，包括來賓拂袖而去、彼此的關係破壞或中止，那麼，上帝祝福你！

噢！上帝應該不會鼓勵你這麼做。身為質感表達的代言人，我還是誠心希望你的批判個性，有著更為大眾著想的意圖，請出口留情。

很少有人是單一類型，多半是兩三種，甚至四種都有的綜合體，但一定會有某項特質特別鮮明。我分析自己是感性型為主的訪談者，第二順位是策略型，帶點幽默感，批判性格也有一點，只是會隱藏在溫和的提問中。

並不是感性型訪談者就沒有邏輯、不懂策略和批判，只是對他們來說，更看重人與人之間的情感關係，也就是以「人」為導向，即使提出批判性的問題，也會用溫和的方式來呈現。相對地，並不是批判型的訪談者，就不顧他人感受，任意妄為，只是比較以「事」為導向，在意的地方不同，表現的方式不同而已。

任何訪談者和受訪者，都是「互相成就」的關係，無論你是哪一種類型，都想要真相，希望對方誠實無欺，自己也有所成長。永遠記得，無論哪一種型的訪談者，在真實世界裡，對話永遠無法完全如你所料，保持開放與接納，將讓你的訪談生涯走得更長更久。

數位世界的溝通禮儀

「非語言的暗示，諸如臉部表情和手勢，往往是幫助他人了解我們意思的關鍵。然而，我們用電腦寫信時，時常忽略了這點。」――哈佛商學院教授法蘭西絲卡•吉諾（Francesca Gino）



美國五○年代傑出的布萊恩公司創始人卡爾．布萊恩（Carl Braun），曾要求公司內部成員在溝通時，一定要遵守「五W」原則，也就是必須說明什麼人（Who）、在何時（When）、何地（Where）、什麼原因（Why）、做了什麼事（What）。比方請某位同事處理某件事，若沒有告訴對方原因，只要犯兩次這樣的錯誤，就可能被開除。

股神巴菲特敬仰的合...

【前言】

我們為何交談？為何對話？

二○一四年的元旦，陰雨綿綿，我獨自走訪法國杜爾老城區（Tours , France），因為是新年，所有店家掛出「Désolée c'est fermé.」歇業休息的牌子，門窗緊閉，路上行人寥寥。

隻身走在街上，依照慣例，我喜歡憑直覺隨機搜尋路人問：「日安，先生／女士，請問火車站往哪兒走？……對，我用走的，沒開車，大概需要幾分鐘呢？」

三位熟齡女士正在等公車，彼此不認識，她們教我看掛在牆上的交通路線圖，經過一陣七嘴八舌比手畫腳，我還是決定繼續徒步遊覽街區，順便找火車站。喜歡她們的優雅與熱心，我邀請她們一同入鏡，拍了照留念。

途中，一對情侶好心指引我方向，可是我怎麼也聽不明白。突然間，某位高瘦嚴肅的中年男子，湊上前來，指了指前方，也講了一串話，見我一臉迷惘，表示願意陪我走到火車站。我有些驚訝，卻也沒多想，也就如迷途小狗般跟著。他逕自走著，不發一語，步伐堅毅飛快，有時停下來等我拍完街道建築，又繼續往前走。

那時年輕，與人同行不習慣靜默太久，便嘗試用僅學了幾個月程度的法文，引他聊了幾句，得知他來自阿爾及利亞，移居法國多年。到了火車站，內斂寡言的先生買了一包菸，我向他道謝告別，繼續下一段旅程。

晴天雨天，偶爾遇到有人相伴，陪走一小段路，是一種幸運。有些緣分深些，日後保持聯繫，甚至成為一輩子的摯友；多半緣淺，交會只短短須臾。無論相處時間長短，話多話少，與人互動的畫面和隻字片語，常會留存在我心中，由衷感謝這些願意駐足與我交談的人。

那次冬季的法國旅行，我還在里昂（Lyon）舊城的紅十字區（Croix-Rousse）看到一位戴著毛線帽的街頭詩人，她在廣場上架起簡單典雅的白色木桌，放上一台打字機，只要提供任何主題或單字，她就當場為你創作一首詩，隨喜付費。結束旅程後，我在日記寫下兩句話：「如果能以言語溫暖任何人，我願意說話；如果能以文字溫暖任何人，我願意寫作。」

彷彿命中注定，我的工作形態和居住環境再怎麼轉換，都跟「說話」有關，我真的很享受「與人交談」的樂趣，也愛聽別人對話。我著迷電影《愛在黎明破曉時》三部曲裡的男女主角那種可以不斷交談，討論任何話題也不冷場的互動關係，也喜歡坐在舒適溫暖的餐桌前，看著一群好友此起彼落聊著有滋有味的工作或生活日常。

到底人們為什麼要交談？為什麼對話？我很快想到十個理由，其實要舉出更多理由也沒問題，不過光是這十個，就涵蓋了絕大多數的交談目的。

1. 獲取資訊與知識

2. 釐清並解決問題

3. 做出判斷

4. 發現機會

5. 提升好感

6. 尋求靈感

7. 消融界線，建立情感連結

8. 啟發他人

9. 療癒他人

10. 實踐「共好」

正在閱讀此書的你，或許從各種管道得知，我的現職是一名口語表達講師，曾主持過十多年廣播節目，還有各類記者會及頒獎典禮。我的人生基本上就是由一連串的「交談」所串起，許多人也是如此，只是很少思考每次對話與自己和他人的關係和影響。

二○一七年，我在蘇州發表完 TEDx演講後，對自己設定的講題「言語的溫柔力量」產生更大的探究熱情，希望鼓勵人們以嶄新的心情與眼光，說出心中溫柔的話語，呈現真實的自己，又不失對他人的同理以待。

一場演講，幾堂課，或一本幾百頁的書，不足以窮究人與人之間的相處奧祕，於是我希望能繼續深化並補充「質感表達」這概念，因此再度執筆，歷時一年寫下這本《質感對話課》，進一步探索人與人在各種情境下的言談美學與對話禮儀，如何用更溫潤體貼、友善有質感的說話方式與人互動。

除了延續前一本書的撰寫意圖，在內容分類上，我規劃出四大主題，分別是「職場對話」、「社交對話」、「媒體訪談」和「自我叩問」。這四個領域囊括我們人生中會遇到的大部分情境，比方，我們一輩子有好幾十年在職場工作，回到私人生活，會參加一些社交場合，一對一聚會也算在其中。雖然不是每個人都從事媒體工作，但現在人人幾乎都有自己的網路社交平台，甚至經營「自媒體頻道」，對外發聲的機率比想像中高。你也可能因為出色的職場成就，或對生命擁有特殊的經歷智慧，而受邀媒體採訪。最後，無論單身或有伴，都需要保持跟自己的內在對話，才能更清晰地看待生命中的每一天。

我在書裡分享不少好書及影視作品當中的名言佳句，厚顏引用這些極富智慧與語言美感的句子，期許為本書論述提供更有力的支持，增添大家在閱讀上的理解和興味。也歡迎你搭配《質感說話課》，兩本書就像勃根地紅酒搭配松露料理，相輔相成。

至於什麼是「質感對話」？總歸來說，有十大要素：好奇心、同理心、友善、尊重、聆聽、珍惜、真誠、美感、言語的溫度、情感的連結。書裡提到的所有故事和案例，都圍繞著這幾項元素做不同角度的切入詮釋。這些詞語常被提起，看似理所當然，但身處高速運轉的世界、情緒動輒會被各種事件觸發，很難時時刻刻在對話中實踐這些美好的特質。加上大多數人習慣以理性思維與人溝通，不自覺妄下斷語，因此，學習覺察自己的感受，同時關照他人的感受，也是質感對話很重要的一點。

自從《質感說話課》出版後，得到許多正面回饋，有朋友表示：「月琪，妳倡導的理念和做法都很棒，但如果全部照著做，我可能會崩潰！」對於質疑的聲音，我心存感激，指引我更深入思考，潛入真相之海。

我能理解，書中倡導的理念和做法，會對不同人產生各種反應，每本書和理論都有它的侷限與不足，有涵養的談吐，無法解決「所有」人際之間的溝通處境，尤其在忙碌搶快的時代，人們普遍心浮氣躁，分秒必爭，想做到「質感對話」，某些時候需要付出較多時間心力，如果覺得自己要調整的地方太多，也不確定做到之後會如何，內心可能會多有牴觸，就想乾脆直接放棄，還是「自在做自己」好了。倘若有以上疑慮，我想誠懇邀請你，先從書裡比較能接受的一兩件小事開始嘗試，調整之後，看看會有什麼收穫發現？

試著回憶一下，剛開始鍛鍊身體時，一想到必須大清早起床出門跑步、去健身房舉槓鈴，就覺得好累不想動，一旦開始嘗試，慢慢發現運動的種種好處，身心發生正向變化，這項好習慣便自然進入到生活之中，當初的不適感，隨著你的進步成長逐漸消失，哪天下雨不能出門跑步，你可能還會覺得怪怪的呢！

曾多次入選時代百大人物的媒體女王及慈善家歐普拉．溫芙蕾（Oprah Winfrey）說：「當你專注於出現在生命中的善意，你就會創造更多善意。」

願意用善意、細緻、體貼的方式與人對話，是一種「選擇」，不是「義務」，那麼請真誠問自己：「我願不願意做這個選擇？」如果不願意，原因在哪裡？在自我叩問的過程中，答案會浮現。

十七世紀英國玄學派詩人及牧師約翰．多恩（John Donne）曾說：「無人是孤島」，作為世界的一分子，人類的一員，任何言行舉措都會產生影響。質感對話是雙向進行，互相成就，可能不像直接翻桌罵人外加翻個白眼來得爽快（我知道你對老闆客戶或另一半有時真想這麼做），也不比揮舞戰戟那樣霸氣外露，這本書所提到的，是我走到人生中場的見聞經驗和感悟，我確實從注重交談的種種細節，受益良多，因此想與大家分享。

然而，人類很難改變其他人，更不喜歡被要求改變，質感對話的挑戰或許還會持續，但我仍抱持樂觀初心，自己也持續修習言談表達藝術，當自己改變了，周遭也會連帶出現變化，生命一定會在某些時刻給予迴響。

「繼續嘗試，繼續努力，去活在一個更大的視野裡。」震撼全球心靈圈、啟發大眾思考個人生活與宇宙萬物關係的《與神對話》書中有這麼一句話。為了更好的將來，邀請你以好奇的心情，敞開心胸盡情探索，透過一次又一次的質感對話，從中更了解自己與他人，了解大千世界的運轉與變化，期許這本書能幫助大家離這個目標更靠近。

【前言】

我們為何交談？為何對話？

二○一四年的元旦，陰雨綿綿，我獨自走訪法國杜爾老城區（Tours , France），因為是新年，所有店家掛出「Désolée c'est fermé.」歇業休息的牌子，門窗緊閉，路上行人寥寥。

隻身走在街上，依照慣例，我喜歡憑直覺隨機搜尋路人問：「日安，先生／女士，請問火車站往哪兒走？……對，我用走的，沒開車，大概需要幾分鐘呢？」

三位熟齡女士正在等公車，彼此不認識，她們教我看掛在牆上的交通路線圖，經過一陣七嘴八舌比手畫腳，我還是決定繼續徒步遊覽街區，順便找火車站。喜歡她們的優雅與熱心，我邀...

前言我們為何交談？為何對話？

CHAPTER 1 職場對話
讓「好奇心」成為你的嚮導
破除對性別、年齡、職業身分的刻板印象
為值得的事情而勇敢
不只表現專業，讓對方感受你話語的溫度
打開「心」視界，跟攝影大師學習交談
披著盔甲的武士，也期待被關心與理解
數位世界的溝通禮儀

CHAPTER 2 社交對話
一期一會，彷如初見
安撫社交焦慮，自在融入社交場合
什麼話題最好聊？天氣？美食？還是上帝粒子？
順應當下的「流」
相約到戶外散步聊天吧！
尊重彼此想要「獨處」的需求
校準生命目標，取捨交談對象

CHAPTER 3 媒體訪談
訪談者的心態定錨
鳴槍與起跑之間，訪談前的人物背景調查
探索你的訪談風格
最美的時光，從「時間軸」沉澱出耐人尋味的訪題
行者無疆，以「空間軸」為切入點的訪題設計
體貼你的來賓，當個善解人意的訪談者
小心傲慢！失禮的訪談表現
挑戰外景訪談：「漫遊圖書館」節目採訪經驗
Podcast主持技巧與媒體素養

CHAPTER 4 自我叩問
用正向清晰的提問，開啟新的一天
睡前，溫柔跟自己說晚安
可以時常問自己的三十三個問題
面對「疫情時代」，WFH的自我省思
在巴黎墓園沉思生死觀

附錄質感對話的日常練習
後記＆致謝

前言我們為何交談？為何對話？

CHAPTER 1 職場對話
讓「好奇心」成為你的嚮導
破除對性別、年齡、職業身分的刻板印象
為值得的事情而勇敢
不只表現專業，讓對方感受你話語的溫度
打開「心」視界，跟攝影大師學習交談
披著盔甲的武士，也期待被關心與理解
數位世界的溝通禮儀

CHAPTER 2 社交對話
一期一會，彷如初見
安撫社交焦慮，自在融入社交場合
什麼話題最好聊？天氣？美食？還是上帝粒子？
順應當下的「流」
相約到戶外散步聊天吧！
尊重彼此想要「獨處」的需求
校準生命目標，取捨交談對象

CHAPTER 3 媒體...