自序 從「我」到「我們」

兩個本來獨立的個體生活在一起，不是一件容易的事。雖然今年是我走進婚姻的第三十年，我依然這樣認為。

當然，在蜜月期，關係是甜蜜的。但蜜月期一過，矛盾、衝突就會接踵而來，我太太甚至抱怨我就是根木頭，絲毫不懂得愛。於是，原來的甜蜜美好煙消雲散，取而代之的是失望、痛苦。

幸運的是，我有機會走進心理學的世界，開始明白兩個獨立的「我」是無法親密的，為了保護這個「我」，要嘛身上長滿防衛的刺，要嘛穿起厚厚的盔甲。原來的我之所以像根木頭，就是因為我穿著厚厚的盔甲。兩個相互防衛的人又如何能夠親密呢？

親密，是從「我」到「我們」的過程。在心理學的幫助下，我慢慢卸下自我防備的盔甲，嘗試在伴侶面前敞開自己，用真我與對方連接，讓兩個「我」變成一個「我們」。當我這樣做的時候，開始變得有血有肉，就如我太太所說，我越來越像個人了。

儘管我今天的婚姻依然會有衝突和矛盾，但相比以前實在好太多了，三十年的婚姻，依然是一個在親密、激情和承諾中尋找真我的旅程。所以，我把這個旅程寫成了這本書。我相信，「一根木頭」都可以做到親密，你當然也可以遇見更成熟、美滿的親密關係！

那如何才能由「我」到「我們」，重塑自己的親密關係呢？

托爾斯泰在《安娜．卡列尼娜》一書中說：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」但以我二十多年的婚姻諮詢經驗來看，可以把這句話改一下，反過來說──「不幸的婚姻都是一樣的，幸福的婚姻各有各的幸福。」因為我發現，不幸的婚姻之所以不幸，是因為絕大多數人都犯了一個致命的錯誤，那就是錯把需求當成愛。

什麼是「愛」呢？所謂愛就是，你願意為你愛的人奉獻和付出，希望他的人生因為你而過得更加美好，這種發自內心的付出就叫愛。

需求是索取，愛是奉獻。

所以，你對你的伴侶是出於愛，還是只是因為你需要他？

需求的背後是匱乏。

當一個人內心匱乏時，表現出來的其實都是需求。在一段親密關係中，如果彼此都期待對方來滿足自己的需求，一定會以失望告終，因為沒有誰可以完全滿足對方的需求。當需求得不到滿足時，人就會失望。長期失望的累積就會變成抱怨、指責，甚至攻擊，原本親密的關係就會走向冷淡、疏離，這也是大多數關係破裂的根本原因。

而愛的前提是富足。

當一個人內心充滿了愛，他自然就懂得去愛別人。因為，愛是內心富足後的自然反應，它是付出、是奉獻，而不是索取。當關係雙方都願意為對方奉獻，都由衷地希望對方因為有「我」而變得更好時，關係自然會親密，婚姻自然會幸福。

可惜，我們中的絕大多數人總習慣於在關係中索取，卻不懂得奉獻。為什麼呢？答案很簡單，因為我們內在的匱乏。飢餓的人，其焦點都在尋找食物上；而吃飽了的人，自然懂得分享。愛也一樣，從小缺愛的人就像飢餓的人一樣，會到處尋找愛。可是，一個人永遠給不了別人自己都沒有的東西，只有充滿愛的人才有能力去愛。這就是親密關係的秘密所在。

如何才能讓自己充滿愛呢？

一個曾被這個世界溫柔以待的人，也會溫柔地對待這個世界；一個曾被粗暴對待過的人，往往會用同樣粗暴的方式對待這個世界。被愛過才有能力去愛別人。遺憾的是，我們中的大多數人都或多或少地存在愛的缺失。親密關係中的很多人也並不是不愛，只是愛而不得法。所以，一段關係的美滿和幸福，至少需要其中一方開始學習、成長和療癒，當然，如果雙方能夠一起成長會更好。這本書講述了在親密關係中成長和療癒的方法，這些方法曾經像一束光一樣照亮過我的人生，療癒了我的親密關係，我相信同樣能療癒你的親密關係。我希望把這些光分享出去，照亮更多人的生命。

一段關係的破裂，不僅事關兩個人，還關係到幾個家庭以及孩子的一生，所以，為了你愛的人和愛你的人，花點時間學習改善親密關係的方法吧。任何能力都需要用心學習，愛的能力也不例外。我相信，只要你願意學習和成長，不管你現在的親密關係如何，以後都可以變得越來越好。

作為一名從業超過二十年的心理學導師，我有一個基本原則：做我所講，講我所做。所以，我的每一部作品分享的都是自己歷經風雨過後的一點收穫，以及幾十年的心理學從業經驗和思考。

我從貧困的小山村到在大都市擁有立足之地，從上班族到老闆，從老闆到投資人，再從投資人到作家……我的人生實現了層層突破，於是我寫了一本書叫《圈層突破》，分享給更多想要突破固有階層，從而過上不一樣人生的朋友。

我從心理學中汲取了豐富的營養，人際關係也得以改善──從原來的衝突不斷，到今天能夠跟不同類型的人和諧相處、愉快合作甚至成為朋友。心理學改變了我，我也從中發現了一些人際關係的規律，所以我寫了一本書叫《別人怎麼對你，都是你教的》，跟大家分享如何調整自己的人生模式，活出全新的自己。

我曾經窮困潦倒、為錢所困，今天基本上實現了財富自由，雖然算不上什麼有錢人，但從貧困到富足，我算得上一個「過來人」，也總結了一些賺錢的心得和方法，希望這些心得和方法能夠幫那些跟曾經的我一樣為錢所困的人早日跳出困局，所以我寫了一本關於財富的書，叫《別人怎麼賺錢，是你不會的》。

我從事心理學傳播事業二十多年，自己的人生發生了巨大的改變，也見證了數以十萬計的學員的人生發生改變。讓生命發生改變的工具是語言，我領略了語言的威力，也掌握了一定的語言技巧，所以我寫了一本書叫《別人怎麼對你，都因為你說的話》。

透過分享，我影響、幫助到了更多的人，這是我一直以來都在做的一件事情，也是我著書立說的全部理由。

而這本《別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己》，是我至今所思所得最精華也是寫得最用心的一本。

希望它能夠真正幫助你解決親密關係中的困惑。

最後，感謝我太太在過去三十年來對我的包容和接納，沒有她的包容和接納，我沒有機會走到今天。同樣，我也希望正在讀這本書的你，能給你的伴侶多點包容和接納，兩個不同性別、不同出生背景、不同價值觀的人生活在一起，需要彼此顧念才能走得長遠。

願天下有情人終成眷屬，更願已成眷屬的有情人能親密、幸福地生活。



你以為的「愛」，只是錯把需求當成愛

你是否有過這樣一種感覺？一個素昧平生的人，只是第一眼見到就覺得對他很有「感覺」，之前從未透過其他方式對他有所了解，還沒來得及和他有任何的互動，就莫名會被他吸引。

上面七個故事，是我在課堂上、婚姻諮詢中經常遇到的類型。從這些故事中，我不知道你是否能找到自己婚姻的原型？如果還沒有，請聽我用心理學方法分析一下婚姻中的一些規律，從這些規律中，我相信你能找到自己的模式，只要你能清楚地了解這些模式，你就能找到讓婚姻幸福的鑰匙。

也許你會問：「為什麼我們會『愛上』這些會傷害自己的人呢？」就像那句經典台詞所說的：「本以為你會為我遮風擋雨，沒想到所有的風雨都是你帶來的。」為什麼會這樣呢？

當年你遇到這些人時，就像乾柴遇到烈火，氫氣遇到氧氣，久旱逢甘霖，他鄉遇故知……那是一種多麼美好的感覺啊，難道這不是愛情嗎？如果是，愛怎麼會帶來傷害？如果不是，那這種感覺究竟是什麼？

童年的「味道」

跟大家分享一個小故事。

記得有一次我到江門市辦事，江門的同學請我到恩平的一個餐廳吃飯，他點了一道叫「芋苗」的菜。當這道菜上來時，我相當興奮。我曾環遊世界，吃過不同國家和地區各種各樣的美食，就算在米其林餐廳吃上千元一份的牛排，都沒有過這種興奮感。但那天幾十塊錢的芋苗，卻讓我興奮不已！為什麼會這樣呢？難道這盤芋苗有什麼特別的秘方？當然不是。

芋苗只是芋頭的苗醃製而成的鹹菜而已。我是陽江人，小時候家裡窮，沒錢買肉，平時就靠這種廉價的土製鹹菜下飯，這是陪我度過童年的東西，有著特殊的意義。我離開家鄉生活已經二十多年了，很少能吃到這種菜。恩平與陽江相鄰，兩座城市有著相近的飲食習慣。所以，在這樣偶然的機會中，我一下子嚐到了童年的味道，點燃了內心某種潛藏的東西。

讓我興奮不已的芋苗，也許你連筷子都不會動一下。同樣，有沒有一種菜，是你很喜歡，但其他人卻「嗤之以鼻」的？比如有人會喜歡吃折耳根、臭豆腐、納豆等，但另外一些人卻難以理解。在別人眼裡，這些東西有些「廉價」，甚至有些噁心。但不管有多噁心，就是有人會喜歡，就像團長會喜歡芋苗一樣，因為那裡有我童年的味道。那是你「熟悉的味道」！正如那句俗語「金窩銀窩不如自己的狗窩」。

這就是「愛情」的秘密！食物如此，人亦然。當你遇到某個人的時候，莫名地覺得，他就是那個人，這種感覺是怎麼來的呢？是因為他長得帥氣美麗嗎？不是，帥哥美女那麼多，為什麼你不是每一個都有感覺呢？

只是因為，他正好契合了你潛意識深處的某種「熟悉的感覺」。

維護自我形象

「童年的味道」只是我對「錯把需求當成愛」的一種比喻，我知道有些朋友不滿足於比喻，所以，下面我試試用心理學的原理來解釋這種現象。要從心理學角度來解釋這個現象，必須先了解兩個心理學名詞：

1.自我認同

美國心理學家薩提亞女士提出了一個叫「冰山原理」的概念，指的是我們每個人就像一座漂浮在水中的巨大冰山，能夠被外界看到的行為表現或應對方式，只是露在水面上很小的一部分，另外的大部分則隱沒在水底。如果去探索隱沒在水面下的部分，我們會看到影響生命的其他東西，它們分別是：感受、觀點、期待、渴望、我是。

冰山最底層的「我是」有兩層意義。從表層理解，「我是」是一個人的自我認知，是身分層面的定位，也就是對「我是誰」這個問題的表層回答。在這個層面，通常是一個人的社會角色，比如我是父親、母親、老闆、職員等。更深一層去理解，則涉及哲學及靈性層面，是對靈魂的終極追問。

那麼，「我是誰」是什麼意思呢？這是一個十分深奧的問題，我試試從簡單的角度讓大家有所了解。

以我為例，如果你問我：「你是誰？」我會回答你：「我是黃啟團。」可是，我在叫「黃啟團」之前，我又是誰呢？

你養過寵物嗎？一般人養寵物，都會為寵物起個吉祥的名字，比如廣東人喜歡為小狗起名為「旺財」。一開始的時候，小狗並不知道自己就是「旺財」。可是，當你一遍遍地叫牠「旺財」後，牠就知道了自己就是「旺財」，這時，你只要一叫「旺財」，牠就知道你在叫牠。寵物如此，人也一樣，這在心理學上稱為「自我認同」。

「自我認同」實際上是把心理認知符號化的過程。除了名字之外，我們還會有很多關於「我是誰」的認知。比如，如果父母從小就一直對自己的孩子灌輸「你就是個廢物」的負面觀點，就像你一遍遍地叫你的寵物小狗「旺財」一樣，只要重複的次數足夠多，這個孩子就會覺得自己真的就是個廢物，就算他的意識不承認，他的潛意識深處也會這樣認同。

一個人的自我認知大多數都是在童年時期被父母和撫養自己長大的重要他人所內化的。這些認知的總和他是一個人的「身分」，也就是他對「我是誰」的回答。

2.自我實現

我們再來看看另一個心理規律「自我實現」。這些關於身分的認知無關好壞，只要形成，你就會覺得這就是你的一部分，你就會像維護自己的生命一樣去維護它，你會用你的一生去實現它，我把這種現象稱為「自我實現」。

這裡所說的「自我實現」跟馬斯洛的「自我實現」並不是同一回事。馬斯洛的「自我實現」指的是人們會竭盡所能地使自己趨於完美，讓自己的生命活出價值。我在這裡所用的「自我實現」這個標籤，指的是人們會透過行動實現自己心中的想法，以證明自己是對的。

我曾杜撰過一個故事來說明這種規律：

有一位算命先生算命很準，很有名氣，方圓幾百里的人都專程前去找他算命。他會算別人，當然也會算自己。有一天，他掐指一算，不得了，他算定自己在某年某月某日有一劫過不去，注定要在那一天離開這個世界。當一個人知道自己什麼時候會死，當然會在死之前為自己安排好後事。在安排後事的過程中，消息被他的信徒們知道了。到了他要走的那天，他的親戚朋友以及信徒們都來到他家準備送他最後一程。這位算命先生在安排好所有的事情之後，就沒什麼事情可做了，只好一個人關在自己的房間裡等死。可是，他從早上等到晚上，一點要死的跡象都沒有，眼看就要到午夜十二點了，子時一過，就不再是他算定的那一天了。如果他在算定的那一天沒死的話，他前半生的英名不就毀了嗎？為了維護自己前半生的英名，這位算命先生做了一個艱難的決定──他自殺了！他算得真準！！！

這位算命先生是怎麼死的？對，他是被自己算死的！也許你會覺得團長杜撰的這個故事很荒唐，可是，你我何嘗不是如此？當我一旦認同我就是「黃啟團」之後，我會用生命去維護這個名字，誰說「黃啟團」不好，我會跟誰拚命。同樣，一旦你認同你是個窮人，你就會用一生去證明你就是一個窮人，如果偶然有機會獲得一大筆錢，你一定會盡快把它花掉，因為錢多會破壞你的「窮人」形象。

人們對於熟悉的環境會有一種莫名的安全感，哪怕這種熟悉是痛苦的。所以，不管是童年的味道也好，自我認同和自我實現也好，都是對潛意識深層需求的一種滿足。人們寧願選擇痛苦地安全，也不願意為了幸福而冒險，這就是婚姻中種種怪異現象的心理成因。不僅婚姻如此，人生中的方方面面都是如此，一旦你明白了這些人性規律，你不僅婚姻會幸福，事業也會越來越成功。

自序 從「我」到「我們」

兩個本來獨立的個體生活在一起，不是一件容易的事。雖然今年是我走進婚姻的第三十年，我依然這樣認為。

當然，在蜜月期，關係是甜蜜的。但蜜月期一過，矛盾、衝突就會接踵而來，我太太甚至抱怨我就是根木頭，絲毫不懂得愛。於是，原來的甜蜜美好煙消雲散，取而代之的是失望、痛苦。

幸運的是，我有機會走進心理學的世界，開始明白兩個獨立的「我」是無法親密的，為了保護這個「我」，要嘛身上長滿防衛的刺，要嘛穿起厚厚的盔甲。原來的我之所以像根木頭，就是因為我穿著厚厚的盔甲。兩個相互防衛的人又如何能...

Chapter 1
什麼是愛？別錯把需求當成愛

那些笑著嫁給「愛情」的人，後來為什麼哭了？
覺察：婚姻與愛情的八種形式，你是哪一種？
接納：婚姻裡最大的陷阱──強求一致
療癒：從根本上解決婚姻問題
真正的愛到底是什麼？

Chapter 2
親密：兩座「冰山」的敞開與連接

冰山原理：冰山下的自己和海面上的他人
應對姿態：好的婚姻是能做到一致性表達
感受層面的連接：你不表達情緒，就會帶著情緒表達
觀點層面的連接：君子和而不同
需求層面的連接：別錯把需求當成愛
渴望層面的連接：愛是唯一正確的答案
我是：你隨時可以改寫自己的婚姻劇本
愛的療癒：重塑親密關係
真正的親密就是在你的伴侶面前沒有恐懼

Chapter 3
激情：愛情最後都會只剩下親情嗎？

在親密關係中，如何維持長期的激情？

Chapter 4
承諾：讓親密關係可以長久的力量

一段好的婚姻，承諾必不可少
為什麼山盟海誓到頭來會變成「空頭支票」？

結語
完美與卓越：愛的終點不是完美

附錄
沒有壞人，只有病人

Chapter 1
什麼是愛？別錯把需求當成愛

那些笑著嫁給「愛情」的人，後來為什麼哭了？
覺察：婚姻與愛情的八種形式，你是哪一種？
接納：婚姻裡最大的陷阱──強求一致
療癒：從根本上解決婚姻問題
真正的愛到底是什麼？

Chapter 2
親密：兩座「冰山」的敞開與連接

冰山原理：冰山下的自己和海面上的他人
應對姿態：好的婚姻是能做到一致性表達
感受層面的連接：你不表達情緒，就會帶著情緒表達
觀點層面的連接：君子和而不同
需求層面的連接：別錯把需求當成愛
渴望層面的...