第三章：「你是笨蛋醜八怪！」──如何教出不霸凌別人，還會幫助受害者的孩子（節錄）

霸凌行為的長期影響

如果你認為霸凌是成長過程中無傷大雅的必經之路，而且「小男生就是這樣」，所以孩子應該學會不去計較……請三思。遭受霸凌可能帶來無法想像的創傷，甚至提高日後憂鬱、焦慮、自殘的風險。二○一一年某研究團隊請年輕的LGBT成人接受調查，發現國高中時期常被霸凌的人，試圖自殺至少一次的機率比其他受試者高出五倍以上。

最近，我的朋友洛芮（Lori）跟我分享了她中小學時飽受霸凌的經歷，當時她不僅被辱罵、吐口水，還被痛毆。「幾乎都是發生在校車上。欺負我的都是一些受歡迎的人物，他們會慫恿其他人圍攻我。感覺霸凌我成了加入那個酷小孩小圈圈的捷徑。」她說。洛芮向老師和爸媽等大人透露這件事後，他們卻置之不理，還說她小題大作。她說：「現在回想起來，那應該就是所謂煤氣燈效應（gaslighting）的情感操縱手法吧，只是當時還不流行這個詞彙。那時的我覺得自己是全世界最醜、最不討喜的人，是我活該。」經歷了這些事情的洛芮如今已經四十四歲，而且是一位成功的公關經理，但她說被霸凌的經歷對她的人生帶來了悲慘的影響：「一直到最近，我才意識到當時被霸凌、不被支持的感覺，到現在仍舊深深影響著已經成年的我；我的自尊心、自信心，依然遺留在對我惡劣至極的那些人身上。」

另一個朋友克萊兒（Claire）告訴我，她曾被霸凌到覺得自己天生討人厭。那些人到處散播關於她的謠言、在學校餐廳裡朝她丟食物、把衛生棉甩到她的臉上。克萊兒透露，當時一種自我厭惡的惡性循環就此形成，「我這輩子都在努力擺脫它所帶來的陰霾。即使到了現在，我都還是要格外留意，才能避免用那種心態看待事物。」

這些故事真是令人絕望，不過也有些值得思考的正向切入點。霸凌常見於校園，因此常被定調成校園議題。不過家長也扮演著重要角色。研究指出，家庭環境、家長與子女談論霸凌和憤怒的方式，都可能影響孩子是否會對其他人做出具攻擊性的行為。我們也可以教導孩子該用什麼方式回應霸凌行為，或許能杜絕日後再次發生。

科學實證妙招#1

你必須和孩子談論霸凌。

在二○一三年出版的《抨擊霸凌行為》（Bullying Under Attack，暫譯）一書中，全美各地的青少年和青年分享了關於霸凌的親身經歷。部分投稿者本身曾參與霸凌，其中不少人間接透露了原生家庭並不幸福。有一位曾霸凌他人的青少年提到，他父親除了責罵，鮮少與他交談。

霸凌者的家庭都不甚美滿，這就不難理解了，因為霸凌就是為了取得和把持權力。如果孩子在家裡毫無權力，就會渴望透過其他管道獲取。研究顯示，孩子在家沒有獲得所需的監督與關注，在外霸凌他人的可能性就比較高。另外，霸凌者目睹或遭受家暴的比例通常也高於非霸凌者；身處暴力之中會使孩子習以為常，認為這是解決問題的可行之道。

而最不可能養出惡霸兒童的是實行權威式（authoritative）教養的家長。他們會明定界限、設立規範，但是也會傾聽子女的想法、彼此商量，並解釋其中的道理，而非不分青紅皂白地下達命令。相對地，獨裁型（authoritarian）家長與子女關係較為疏遠，也給予較少尊重和自主性，他們的孩子就比較有可能去侵犯他人。（更多關於教養風格的內容，請見第八章。）如果你總是陪伴著你的孩子、經常互動交流（這種時刻請放下你的手機！），而且以富有同理心的方式溫暖回應，你的孩子勢必能與同儕更處得來，而且懂得相互尊重。

即使如此，你依然得經常跟孩子聊聊霸凌的議題。霸凌是件壞事，對家長來說，這個道理似乎簡單到不必直說。但事實上，有些孩子就是不懂，需要直截了當的額外引導。研究人員楊‧烏爾班斯基（Jan Urbanski）在克萊門森大學（Clemson University）家庭與社區生活研究機構（Institute on Family and Neighborhood Life）擔任奧維斯霸凌防制計畫（Olweus Bullying Prevention Program）主任。她說在各校執行相關計畫時，經常碰到孩子似乎沒有意識到自己的行為算是霸凌。這些孩子可能會參與一些行動，他們只覺得是無關緊要的嘲弄，而且大家都很開心，卻沒接收到他人釋放了完全相反的訊號。在一項發表於二○○三年的研究中，西班牙與義大利學者請一百七十九位九至十三歲的孩童填寫問卷，藉此評估他們有沒有可能是霸凌者、受害者，或不涉及霸凌行為的人。然後，他們讓孩子觀看描繪霸凌行為的系列漫畫，詢問他們覺得身為霸凌者會有什麼感受，以及可能因此對受害者造成什麼影響。最後發現，可能是霸凌者的孩童之中，竟有七成根本不曉得霸凌行為會傷到別人。還有其他研究指出，其實有百分之十五至二十的孩童會崇拜霸凌者，認為受害者只是活該。

所以，請向孩子明確說明何謂霸凌、各種可能的樣貌，以及不該霸凌別人的原因，確認他們理解這無關乎個人動機，更重要的是他人感受。如果你的孩子一再嘲弄別人，即使並未懷有惡意，但只要讓對方覺得無助或受傷，那就算是霸凌。（如果你是會在彼此都開心的前提之下戲弄孩子的家長，那務必特別解釋這點；因為如果你會嘲笑他，他也會想嘗試，卻又無法適當拿捏無害逗弄和傷人譏諷之間的界線。）

研究人員也發現，部分霸凌者比非霸凌者不善於設身處地為人著想，也就是說，他們理解他人觀點的「心智理論」能力較弱。想要傳授這種技能，就得要求孩子想像別人的感受。你們一起看電影或電視節目時，可以偶爾暫停下來討論：「你覺得那個人物現在在想什麼？她剛剛遇到了什麼事？你覺得那會是什麼樣的感覺？」如果孩子之間發生爭執，或是跟其他孩子一起玩時起了肢體衝突，你也可以這麼做。「我知道你現在很生氣，但我們來想想，你覺得為什麼你的好朋友會難過呢？」

另一個實用的辦法就是提出思考的框架，讓孩子了解目睹霸凌時該如何應對。不少家長都會建議孩子別插手，盡可能置身事外——這種想法的出發點是好的，實則糟糕透頂。青年之聲研究計畫（Youth Voice Research Project）的研究人員調查了近一萬兩千名的五到十二年級學生，詢問順利阻止與未能阻止霸凌事件發生的干預行為類型。根據初步分析，有百分之八十七的學生認為，不作為雖於事無補，卻也不會助長霸凌情況。當然，孩子大可不必突然變身正義使者而與霸凌者正面對抗，畢竟這並不容易（也很危險）。事後向老師報告或許會有幫助，但也要看學校風氣和老師的回應處理方式，所以孩子不見得會想這麼做。

那究竟該教孩子怎麼做呢？其中一個有效的辦法，是請孩子在霸凌發生後主動向受害者示好，例如跟對方一起吃午餐。我自己高中時，班上有個受歡迎的女生會積極地接觸被邊緣化和霸凌的同學。我注意到她的善舉且銘記在心，而現在也明白了，這樣確實有幫助。在青年之聲研究計畫中，曾被霸凌的孩子表示，同儕做過最能支持他們的兩件事，就是傾聽與陪伴。向受害者展現善意，也能防止日後再度發生霸凌的情況。霸凌者看到其他孩子向他的目標示好，意識到自己的行為可能引起反彈，也沒有達到預期中排擠對方的效果，有時就會罷休了。

然後，以家長的身分跟孩子聊聊如果事發當下無能為力，該怎麼做比較好；如果當下沒有能力挺身而出，依然可以做點什麼，例如找其他時機或方式給予受害者一些支持。聊聊這些真的會有幫助。在一份二○一八年的研究中，研究人員觀察家長向四、五年級的孩子建議在目睹霸凌事件時該怎麼做，然後再觀察這些孩子在校內遇到霸凌事件時的實際行動。家長有叮囑要主動關心及支持受害者的孩子，確實採取這類行動的比例明顯高於其他孩子。

第三章：「你是笨蛋醜八怪！」──如何教出不霸凌別人，還會幫助受害者的孩子（節錄）

霸凌行為的長期影響

如果你認為霸凌是成長過程中無傷大雅的必經之路，而且「小男生就是這樣」，所以孩子應該學會不去計較……請三思。遭受霸凌可能帶來無法想像的創傷，甚至提高日後憂鬱、焦慮、自殘的風險。二○一一年某研究團隊請年輕的LGBT成人接受調查，發現國高中時期常被霸凌的人，試圖自殺至少一次的機率比其他受試者高出五倍以上。

最近，我的朋友洛芮（Lori）跟我分享了她中小學時飽受霸凌的經歷，當時她不僅被辱罵、吐口水，還被痛毆。「...

導讀一：

接納情緒的能力，對小孩很有影響力

文／楊鎮宇（《剝洋蔥教養法》作者、教育工作者）

春節期間，我們家去猴硐車站附近爬山，和一些夥伴同行。我們這群人有六個小孩，從四歲到十二歲不等，沿途嬉鬧、玩水、丟石塊，從數學到寶可夢都能聊。兩位年輕女生沿途和小孩聊天，她們驚嘆，原來十歲的小孩是讀四年級。我也訝異，她們其實離童年不遠呀。

「記得十八歲以前，我就是個小孩，不管幾歲，大人都不會把我的話當回事。」其中一位女生這麼說著。

我走在後頭，聽到這段話，內心有些觸動。原來如此啊，大人才不管你幾歲，沒差，都是小孩嘛。難怪小孩對自己幾歲沒概念，但是那種被無視的感受，卻始終記得。

這讓我想到林奕含的小說《房思琪的初戀樂園》的第一句話：「劉怡婷知道當小孩最大的好處，就是沒有人會認真看待她的話。」

親子間，淡淡的無視，瀰漫在我們的日常生活中。平時無事，小孩受忽視，當小孩做出大人覺得不妥的行為，那就有事，可能處罰了也不見得有效。就這麼放著？我們不願小孩受委屈，也不想教出欺負人的孩子，該如何面對？

這些經驗與疑問，讓我在讀《別教出混蛋！》時，特有共鳴。

怎麼教出不自私、霸凌、說謊、講髒話、缺乏動機、性別歧視、種族歧視的小孩？怎麼看待小孩使用數位產品？能避免他們接觸暴力、性愛、歧視的資訊嗎？

上述這些育兒考驗，書中都有解。神奇吧。

這本書有三個特點，分別是，接納情緒、就事論事、持續練習。

不論孩子發生什麼情況，先接納情緒，能為後續處理奠定最好的基礎。當你陪小孩讀繪本時，可以和孩子討論情緒，和小孩聊天時，也可以分享你面對某件事的情緒。更重要的是，說出孩子的感受，即使引發小孩感受的事情在大人眼中是如此微不足道。說出他們的感受，可以讓孩子感覺到他的情緒被回應，慢慢地，他們就會發展出情緒調節的能力。

不過，接納小孩的情緒，不等於我們完全認同他們的行為（或言語）。那麼，要怎麼理解那些大人眼中不妥的行為？這部分就是這本書的厲害之處了。作者梅琳達・溫納・莫爾是美國《科學人》雜誌記者，她爬梳海量科學研究成果，訪問許多專家，針對育兒常見課題提出看法。這些看法，可以讓我們來做比對。比如針對「小孩說謊」這現象，我們要怎麼處理？

＊現象：小孩說謊

＊你的看法：？（你可以先整理自己的想法，寫在筆記本上。然後再閱讀此書做比對。）

＊書中的看法：有位學者研究兒童說謊二十年，另一位學者則寫了專書《孩子出口成髒怎麼辦》，作者梅琳達整理了他們對小孩說謊的看法（參見本書第四章）。

針對某一現象，先整理你的想法，再閱讀書中對此現象的見解。我推薦你用這個方式閱讀這本書，你可能會得到安慰，可能被說服，當然，也可能完全不認同。都無妨，這些過程，就是比對切磋，也是就事論事的論理精神展現。這種精神，會體現在親子互動過程中，和孩子一起思辨與釐清，面對此一現象，什麼看法會帶來什麼影響，以及，還有別的觀點嗎？

說道理，會變成說教嗎？大人才剛要說想法，小孩就嫌煩，或一問三不知，要怎麼跟小孩聊啦？小孩情緒高，口出惡言或甚至已經出手，我這個大人破口大罵都來不及了，還要跟小孩討論什麼現象、看法跟影響，是否有點打高空呀？

此書的第三個特點「持續練習」，這時就可派上用場啦。每一章的後段，都有「科學實證妙招」，針對某現象，作者不但提出基於科學研究的見解，也整理出可供實際應對的方式，讓家長在育兒生活中實際練習。

如果你家有雙寶，「網內互打」應時常發生。這情況一來再來，大人的理智線很容易斷裂，然後發出獅吼……。事發時，作者建議可用「說說你的觀點，聽聽我的觀點」這方法，讓小孩練習理解對方的意思。平時跟小孩溝通，別拿手足當比較的基準點，與其說「你踢足球踢得快跟哥哥一樣遠了呢！」，不如說「你把足球踢得好遠喔！」

要持續練習，除了現象分析、原理說明，最好還要有「實例句」，幫助家長上手。這本書有很豐富的「實例句」，像是：

「你覺得那個人物現在在想什麼？她剛剛遇到什麼事？你覺得那會是什麼樣的感覺？」

「謝謝你坦誠地說出來，我也曾經有過那種感覺，但我想說明一下為什麼那樣涉及種族歧視，而且不正確。」

有些讀者可能覺得，只有優秀的作者才用得出來吧，你都不知道我家小孩多難帶，不然就是作者只寫出那些完美的情況啦。沒有喔，作者也常出包，而且她也有寫出來。

說到接納跟表達情緒，作者梅琳達就自嘲說：「我生悶氣的技術簡直爐火純青（連我先生都不會發現我生氣了）。」說到要怎麼培養有自主動機的小孩，她問專家，專家說別依賴獎勵機制。然而，有次梅琳達的兒子想去撿地上的垃圾，突然抬頭問他媽：「可以得到點數嗎？」原來，梅琳達有段時間瘋狂使用獎勵機制，「他會這麼問實在不能怪他，也讓我有點想鑽進垃圾桶躲起來」。

作者不怕出包，持續練習，一段時間後，她寫下體會：

「我開始可以從他們的角度看待他們的體驗，然後想著：『好，是我把她的榖物脆片裝在綠色的碗裡，而不是紅色的碗裡，所以她會生氣也合理。』（嗯，好吧，或許也不是完全合理啦。）彷彿有一扇門就在我的面前敞開，只是我花了很久才走過那扇門。此外，學習新方法之後，我也是不斷實際演練才逐漸上手的。」

接納情緒後，作者長出新的體會與視野。

那麼，接納情緒，是困難還是簡單呢？

對小荳荳的校長來說，很簡單。黑柳徹子兒時在東京就讀一所學風自由的小學，長大後她把童年經歷寫成《窗邊的小荳荳》，成為日本史上最暢銷的書籍。小荳荳的好朋友去世了，校長跟小朋友說：「泰明死了，今天，大家要去參加他的葬禮。泰明是你們的朋友，發生這種事真是太遺憾了，校長也很難過……。」

校長說情緒，沒有隱晦，沒有否認。但另一所學校的主任，就不一定了。一所高中的學生自殺。班導吳依光傳訊給學生說：「老師很難過，這件事讓我的心好痛。」

學校主任得知後說：「以老師而言，妳的反應有一點……怎麼說，特別嗎？至少我就不會跟學生說，我也很難過。……個性比較負面、悲觀的家長是不是會想說，這個老師在做什麼，留下一句老師也很難過，學生要怎麼振作？」

這所高中來自作家吳曉樂寫的小說《那些少女沒有抵達》。我讀到學校主任的那段話時，覺得熟悉，太熟悉了，熟悉到我不覺得那是虛構的。我見過好多大人忽略跟否認情緒，因此在帶小孩的過程中，找不到協助小孩的起點。

接納情緒，是種心智能力，讓我們的眼光更寬廣，更有穿透力。

接納情緒，要和情緒相處。兒童心理治療師麗莎・米勒（Lisa Miller）說：「這種心智功能需要具備忍受焦慮、不確定感、不適、無助的能力，以及感受衝擊的能力。」

接納情緒，要和不確定相處。物理學家費曼（Richard Phillips Feynman）說：「所有的科學知識都是不確定的。這種與疑惑和不確定性打交道的經驗十分重要，我相信其中潛藏著巨大的價值，而且這種經驗超越科學，往外延伸。」

詩人濟慈（John Keats）把這種能力稱為「消極的能力」（negative capability）。他說像是莎士比亞就很有這種能力，能接納不確定、神祕、疑惑，不會煩躁地想要尋求事實跟理由。

別教出混蛋，需要「接納情緒、就事論事、持續練習」這三個方法；但是反過來說，要教出混蛋，只需要一個方法，那就是「一直忽略跟否定情緒」。管他誰的情緒，自己的、他人的情緒，一概忽略跟否定就對了。

很簡單吧。

導讀二：

耐心陪伴，屁孩終會蛻變成比我們更好的大人

文／諶淑婷（作家、性平教育推廣講師）

當媽媽第十年，我不斷和孩子說這句話，「你不用聰明，也不用好成績，未來也不需要多了不起，但無論如何，請當一個善良的人。」閱讀本書作者引言時，我很訝異，作者、還有多數家長對孩子的期望，竟與我如此相似，有人說可見現在孩子不懂得尊重人、不夠體貼也不善良，我卻抱持另一種觀點，是惡劣的成人太多了，所以家長擔憂孩子未來會和自己一樣，活在缺乏愛與關懷的世界，所以無論如何，心愛的孩子至少能為自己保有一顆善良的心吧。

是故，《別教出混蛋！終結霸凌、自私、厭女者》不是一本教你如何閃避那些霸凌、仇女、說謊、整天把髒話掛在嘴上的人之書，作者身為人母，深知育兒上的侷限與困難，她誠實提醒家長，與其整天怪罪別人帶壞自己的孩子，不如坦承自己的孩子可能就是別人口中的麻煩或仇恨製造者！（本書提出的一項研究訪談指出，僅有百分之二的家長知曉孩子的霸凌行為。）

當其他教養書忙著告訴家長如何避免孩子成為受害者時，作者竭力將問題走得更深一些，父母先努力不養出加害者，就能減少孩子變成受害者的機率。這個誠實的觀點非常吸引我，尤其她在科學記者背景的支持下，書中十一個教養難題都有豐富科學研究與數據佐證，並引用數本近年知名腦科學教養書作為支持，最後附上重點整理。對家長來說，沒有比這更有力量、又更能鞭策自己執行的教養指南了。

我們向來認為，高社經背景家庭較有與孩子談論社會議題的文化資本，實則不然。作者發現，身處於較不容易「被歧視」階層的家庭，反而較少談論歧視問題，例如白人家庭比較不會談種族議題，家長以為靠著自己日常言行，孩子自然而然就會無視膚色差異；又像是家中沒有女兒的家長，較少去談論女性遭受性暴力的問題，他們不會鼓勵兒子成為加害人，但對於孩子言語中流露的厭女語氣，卻可能會將之簡化為「男孩子嘛，就是這樣！」

因為自家沒有出現受害者的可能，就自行刪減應關心的議題範疇，真是大錯特錯。別忘了，孩子生活在一個成人不斷做出錯誤示範的世界，你自認品德高尚從不酸人，但有那麼多網紅、政治人物把性別歧視與嘲弄身心障礙者當作「一時失言」、「開小玩笑」，他們正在示範「原來這樣子也可以」。猶記二〇二三年台大經濟系學生會選舉中，某組參選人充滿歧視與仇恨的政見，當時社會輿論迫使學生不得不公開道歉，但社會並沒有以同樣的力道處理成人的錯誤言論，孩子不免認為「等到我長大，什麼都可以」。

若我們期望孩子建立正確價值觀，我們必須明確讓孩子了解背後緣由，我兒子有段時間喜歡用一種奇怪腔調說話，就像是模仿女性「嗲聲嗲氣」。雖然知道這就是小學中年級孩子的無聊流行，但忍了幾個月後，我決定嚴正要求他停止這麼做，並告訴他性別歧視就是從這種「自以為好笑」開始的惡意散播。當一群男孩故意扭捏作態說話時，周圍的女孩可沒人笑得出來。

某些整天出言不遜的成年人最愛說自己「率直」，卻批評現在的孩子都是「屁孩」，其實在大腦發育成熟前（大約二十五歲），我們注定都是「屁孩」，自我中心、沒有同理心，故意做些讓人討厭的事。但成長過程中，我們找尋能仿效的對象，慢慢讓自己變成現在的模樣。所以，身為理當比孩子稍微成熟一點的成年人，我們能做的努力，就是善意陪伴孩子，不僅限於自己養育的孩子，也包括工作、日常生活會遇到的孩子。這些兒童的人生經歷必然超越你我所能想像，甚至超出我們認定的合理範圍，但是別緊張、別焦慮，也別輕易貶低，我們也是這樣長大的。

書中任一教養難題，都是家長深深的擔憂，作者總結多位專家建議，一一提出育兒提醒，提煉精華便是「以身作則」、「討論與傾聽」、「同理陪伴」。家長不該以兩套標準做事情，當我們希望孩子和善待人，那麼對孩子也不要話中帶刺；希望孩子有錯就改，家長就要懂得虛心向孩子認錯；希望孩子情緒平穩，家長要學習掌控自己的情緒；我們不是完美的大人，所以也沒道理要求孩子完美，但不完美的我們，可以和孩子一起持續成長。

另一個重點「討論」更容易做到，就是盡量跟孩子談話。例如我們可以在日常生活中和孩子談性別議題：為什麼女生與男生負責相同工作，卻無法獲得一樣的報酬（同工不同酬）？為什麼女孩子氣的男生易被取笑，男孩子氣的女生反而有好人緣？這些生活實例都證明性別不平等並沒有「煙消雲散」，有助於孩子開始觀察、質疑，也能讓孩子理解家長反抗性別歧視的決心。作者以研究結果呼籲，當成人與孩子討論得越多，越願意分享想法、溫暖地談論問題，孩子也會坦誠相對，樂意回饋自己的觀點或心事。

本書將教養風格分類為獨裁型（親子關係缺乏尊重與自主）、放任型（過度寵溺），以及權威式（authoritative）。前兩者無須多言，是不適宜的教養模式；而作者給予肯定的權威式（authoritative），並非我們熟知的「上對下、命令與掌控」的權威，而是明確表達框架與界限，同時也傾聽、同理、回應、協商、積極交流互動的親子關係。若讀者因翻譯之故，對權威兩字感到困惑，不妨改以「陪伴型」思考，更能體會作者文中奧義。

不管過去我們屬於哪一種家長，我們永遠都有機會重新訓練自己的大腦，有時卡住或破功也沒關係，只要持續練習就會帶來改變。可能是某一刻突然能想通孩子的無理取鬧是因為沒被同理；可能是跟孩子說話的方式有了家人都可察覺的明顯改變；也可能是發現孩子從來就不是「故意」，他們只是還不夠瞭解這個世界的種種資訊。

我們的孩子是屁孩沒有¬錯，我們也不是多萬能的家長，當我們看著孩子不斷挑戰界線，犯錯、出糗、受傷，一定會心疼心煩，但其實不用著急，那是孩子在找尋自己的主體性。關鍵在於，我們能否繼續包容、耐心陪伴，以正向態度與孩子持續對話。如此，屁孩終會蛻變成比我們更好的大人，在屬於他們的世界走得又穩又遠。

導讀一：

接納情緒的能力，對小孩很有影響力

文／楊鎮宇（《剝洋蔥教養法》作者、教育工作者）

春節期間，我們家去猴硐車站附近爬山，和一些夥伴同行。我們這群人有六個小孩，從四歲到十二歲不等，沿途嬉鬧、玩水、丟石塊，從數學到寶可夢都能聊。兩位年輕女生沿途和小孩聊天，她們驚嘆，原來十歲的小孩是讀四年級。我也訝異，她們其實離童年不遠呀。

「記得十八歲以前，我就是個小孩，不管幾歲，大人都不會把我的話當回事。」其中一位女生這麼說著。

我走在後頭，聽到這段話，內心有些觸動。原來如此啊，大人才不管你幾歲，沒差，都...

導讀
接納情緒的能力，對小孩很有影響力／楊鎮宇
耐心陪伴，屁孩終會蛻變成比我們更好的大人／諶淑婷
引言
第一部分 人格特質
第一章 「我才是主角！」
──如何教出不（過度）自私的孩子
第二章 「太難了。」
──如何教出積極進取、抗壓韌性強、自動自發的孩子
第三章 「你是笨蛋醜八怪！」
──如何教出不霸凌別人，還會幫助受害者的孩子
第四章 「真的啦，該死！」
──如何教出（在重要場合）不會說謊話和髒話的孩子
第五章 「女生不可以這樣。」
──如何教出不會性別歧視的孩子
第六章 「我最棒。」
──如何教出自信卻不自戀的孩子
第七章 「她皮膚髒髒的。」
──如何教出不會種族歧視的孩子

第二部分 教養策略
第八章 「不要逼我！」
──塑造行為與價值觀
第九章 「我恨弟弟。」
──促進手足和睦
第十章 「iPad呢？」
──管理電子產品、遊戲和社群媒體
第十一章 「摸了會變大耶！」
──跟孩子談論性與色情資訊
後記
致謝
參考資料

導讀
接納情緒的能力，對小孩很有影響力／楊鎮宇
耐心陪伴，屁孩終會蛻變成比我們更好的大人／諶淑婷
引言
第一部分 人格特質
第一章 「我才是主角！」
──如何教出不（過度）自私的孩子
第二章 「太難了。」
──如何教出積極進取、抗壓韌性強、自動自發的孩子
第三章 「你是笨蛋醜八怪！」
──如何教出不霸凌別人，還會幫助受害者的孩子
第四章 「真的啦，該死！」
──如何教出（在重要場合）不會說謊話和髒話的孩子
第五章 「女生不可以這樣。」
──如何教出不會性別歧...