火鍋很好吃。羊肉很嫩，特製的芝麻沾醬充分襯托了羊肉的美味。我自從換工作後，就一直在餐費上精打細算，今天難得吃了一頓大餐，好幾次都忍不住說「好吃」。

快吃完時，浩明提到了「結婚」這兩個字。我當時正在吃最後的拉麵，忍不住緊張起來。我從十九歲開始和他交往至今已經六年，雖然以後可能會結婚，但我還以為是很久以後的事。

「上個星期，我同事結婚，我去參加了他的婚禮。他們的婚禮很棒，所以我覺得自己也差不多該考慮這件事了。」

浩明喝著啤酒說。我的心跳加速，只能「嗯、嗯」地回應，聲音也很緊張。

「所以我覺得要先確認一下妳的心態。」

「心態？」

「對，妳應該不至於打算讓我養吧？」

筷子夾起的麵條滑進碗裡。

「我想和妳結婚，也打算生三個小孩。我想和妳一起建立一個歡樂的家庭，但是在目前這個世代，需要夫妻雙方一起外出工作，才有辦法維持家計。如果要讓孩子接受良好的教育，就必須花很多錢。除了妳懷孕、生孩子期間，我希望妳和我一起工作賺錢，一起分擔家計。」

浩明說，日前結婚的那個同事娶的太太，是在區公所上班的公務員，浩明認為那樣「很理想」。

「光靠男人的收入就可以過好日子的時代已經結束了，真令人難過。」浩明又接著說，「所以，假設⋯⋯我只是假設，假設妳打算嫁給我之後，要走入家庭當家庭主婦，或是隨便找一份打工敷衍一下，那就大錯特錯了。妳應該不會有把和我結婚視為人生的退路這種無聊的想法吧？」

浩明從下方窺視著我的臉。雖然他的嘴角上揚，但他的眼睛深處完全沒有笑意。剛才微微流出的汗一下子變成了冷汗。

「我、我從來沒有把結婚視為退路，正確地說，我根本還沒想過結婚的事。」

我真的從來沒有想過這件事，整天只想著如何才能恢復原來的自己。

「雖然曾經想過，希望有朝一日結婚，但並不是希望有人養我的意思。」

一起吃早餐、下午去散步，一起熬夜看電影。共享美好時光和快樂的記憶，分擔痛苦，化解寂寞。我滿腦子只有這種天真的想像。

浩明吐了一口氣，顯然終於放了心，對我露出溫柔的笑容。

「這樣啊，是啊，雖然我知道妳不是這麼有心機的人，但是聽妳親口說出妳的想法，還是很高興。但是，妳的想法有待商榷。妳的想法太天真了，女人有生孩子的適齡期，而且我剛才也說了，我想要三個孩子，所以妳必須盡快改變狀況，妳不能再耽誤了，也沒時間繼續耽誤下去了。」

我越來越混亂，只知道我似乎應該更加、更加焦慮。

「如果妳從今以後，可以更加認真思考未來，我會很高興。我很認真思考和妳共同的未來。」

浩明說完這句話，用力握住了我的手。拉麵突然沒了味道，在碗裡慢慢冷掉。

吃完晚餐，我去了浩明家過夜，我們做愛，我滿足了浩明的需求，枕著浩明的手臂睡覺。早晨起床後，我做了早餐，只是米飯、味噌湯和高湯蛋捲的簡單內容。浩明吃得很高興，對我說：「真希望可以早點過這樣的生活。」我用微笑回答了他。

飯後，我們又重新回到床上做愛。我做了紫蘇鮪魚義大利麵當午餐，洗好碗之後，離開了浩明家。我垂頭喪氣地走在街上，回想起昨晚的對話。和他做愛的時候、睡覺醒來的時候、在煎蛋捲的時候、煮義大利麵的時候，我都不停地回想那些對話。昨晚的談話、他當時的眼神都烙在我的腦海中揮之不去。

浩明有點看輕我。他嘴上說喜歡我，但是並不相信我，也沒有平等對待我。

難道是因為我辭去前一份工作後的生活不符合他的期待，所以他才看輕我嗎？但是，我真的這麼差勁嗎？我身為社會的一份子，真的不合格嗎？昨天晚餐後，浩明說他要請客，所以我就說了聲謝謝，接受了他的好意，但我身上有足夠的錢可以付晚餐的費用。我辭職之後，也從來沒有在金錢上造成浩明的任何困擾。

「真不爽。」

我抬頭看著初冬清澈的天空，自言自語著。

不知道是不是因為剛認識的時候，我們是前輩和後輩、菜鳥和指導者的關係，我們的關係從一開始就不平等。浩明是值得尊敬的人，我在很多方面都很不成熟，因此之前並不在意，但是我們現在的關係明顯有問題。我可以在這種狀態下，繼續和浩明交往下去嗎？

話雖如此，但是，並不存在我和他分手的選項。一旦和浩明分手，無法承受的寂寞將向我襲來。我和他交往了六年，一定會產生極大的失落感，即使想要填補這份失落，除了浩明以外，我並沒有親近的朋友。我無法回去老家所在的北九州，想到可能會讓父母擔心，我甚至不敢和他們聯絡。之前那份工作出了問題之後，我就無法和大學時代的朋友順利相處，之後就漸行漸遠。如果沒有浩明，我將真正地陷入孤獨。

「我、太軟弱了。」

唉。我嘆了一口氣時，發現前方有一個緩緩而行的背影。明明不是隆冬，那個人穿了一件好像厚毛毯般的舊深棕色大衣和一雙黑色橡膠長靴，頭髮就像髒掉的棉花糖。即使只看背影，也不會認錯這個很有個性的人。

「交響樂阿婆。」

我忍不住嘟噥。這可能是我第一次看到她走在路上。

阿婆的腳步緩慢，簡直可以稱為牛步。我悄悄跟在她身後。

她最後來到一棟小平房前。這棟老舊得已經難以分辨屋齡的房子就是阿婆的家，聽說她獨自在這棟房子內靜靜生活了超過半個世紀。

阿婆經過玄關而未進家門，她走去後院。我目送她的背影消失後，才繞到屋後。

院子並不大，但不計其數的餐具——拉麵碗、成對的玻璃杯、Wedgwood 的茶杯套組，還有像屋瓦形狀的陶瓷盤子圍成了半圓的形狀。這些餐具各式各樣，有些看起來相對比較新，但有些餐具的設計很古老，不知道是哪個時代的舊東西。阿婆在半圓形內側坐下後，巡視所有的碗盤杯壺。一雙混濁的眼睛骨碌碌地轉動，然後從大衣口袋裡拿出一根筷子。

她就像樂團指揮般舉起拿著筷子的右手，閉上眼睛，好像在冥想。附近傳來啾啾啾的悅耳鳥啼聲。我被鳥啼聲吸引，仰頭看向天空，看到一個小影子飛向天空。

叮。這時響起一個高亢的聲音。我驚訝地把頭轉了回來，看到阿婆睜大眼睛，用筷子敲向玻璃缽。叮。隨著這個聲音，節奏漸漸加快。叮、叮、噹、砰、叮、鏘。阿婆的左手好像在打拍子般優雅地在半空中舞動，筷子不停地敲打著周圍的碗盤器皿。

敲打這些碗盤杯壺是阿婆每天必做的事。我第一次看到時超驚訝，因為無論怎麼看，這種行為都太奇怪了。

阿婆風雨無阻，每天一次，坐在那裡敲打餐具。既沒有節奏，也沒有旋律，甚至沒有規律性，感覺就像是小孩子在亂敲亂打玩樂，但是阿婆就像樂團指揮般充滿熱情地揮動筷子，臉上的表情也像是樂團指揮，時而痛苦地皺起眉頭，時而露出平靜的微笑，有時候看起來像在生氣。阿婆本人在敲打時感情非常投入，更驚人的是碗盤杯壺的數量不計其數，她到底從哪裡張羅到這麼多碗盤杯壺？難道是在不可燃垃圾的回收日，去哪裡撿來的嗎？之前曾經在電視上看到專題報導，有些人從垃圾堆裡撿東西回家，導致自己住在垃圾屋內，也許阿婆也有這種癖好，而且專門蒐集餐具。因為她的院子內只有餐具，唯一的例外，就是院子角落放了一個有蓋子的收納箱，但搞不好收納箱裡也放滿了餐具。

雖然這個阿婆很奇特，但是大家似乎並沒有把她視為問題人物。也許是因為老人的體力有限，所以敲打這些碗盤杯壺並不至於發出造成他人困擾的巨大聲響，而且也沒有長時間製造噪音，更何況她是在自家的私人土地內堆放這些餐具。阿婆每天只有短暫的時間，在自家院子內敲打這些碗盤杯壺，除此以外，並沒有做任何擾鄰的事，除了音樂會的時間以外，都靜靜地生活，所以附近的居民也都習以為常，即使聽到她在那裡叮咚噹咚地敲打，也不會特別停下腳步（我也一樣），甚至為她取了「交響樂阿婆」的名字。

當初是南姊告訴我關於這個老婆婆的事。那是我剛進公司，對工作充滿活力的時候——我剛搬進新的公寓，在附近散步時，剛好像現在一樣，看到阿婆在院子裡揮動筷子，忍不住停下腳步。我茫然地站在原地，開始擔心這一帶會不會是治安很差的地方時，南姊主動向我打搭訕，叫我「不必擔心，不必擔心，妳不要露出這麼可怕的表情」。她告訴我，阿婆每天都會這樣敲敲打打，那是阿婆的「定期音樂會」，還說我一定很快就會習慣。原來她是和我同一所大學畢業的學姊，笑的時候可以看到她的虎牙。

南姊是繪本編輯，她說那是她從小就很嚮往的工作。她比我大八歲，全身散發出「能幹的都會女子」的氣勢，看到她氣質出眾的衣著打扮、運用小配件的技巧，和吃飯時優雅的動作，就希望自己有朝一日，也能夠成為像南姊那樣的人。她很會照顧人，個性溫柔，完全就是我心目中的理想女人。

叮叮！聲音把我拉回了現實。筷子連續敲打著玻璃杯，杯子上有兩隻貓伸懶腰的可愛設計。看到那個玻璃杯時，某種感覺閃過腦海。但是我不知道其中的原因，忍不住納悶地歪頭思考。剛才的奇怪感覺是怎麼回事？

不知道阿婆有沒有察覺我的存在，她繼續敲打著碗盤杯壺。雖然看起來好像是隨興敲打，但她內心似乎有必須敲打到每一個碗盤杯壺的規則，所以無一遺漏，即使放在遠處，她也會伸長手臂，揮動手上的筷子。

不一會兒，交響樂阿婆的定期音樂會在沒有任何高潮的情況下靜靜落幕了。阿婆肩膀起伏，用力喘了一口氣，把筷子放進了口袋，想必是結束了。阿婆巡視了所有的碗盤杯壺後，「嗯」地點了點頭，但既沒有觀眾起立鼓掌，也沒有安可曲，完全搞不懂阿婆這麼做有什麼樂趣可言。

「妳有事嗎？」

阿婆問話時並沒有看我的方向。她似乎發現我站在那裡。我慌忙向她道歉：「對不起。」我是不是不該一直站在那裡，看到她的音樂會結束？「算了，沒關係。」阿婆喃喃說道，懶洋洋地站了起來。她只有在音樂會的時候動作敏捷。

阿婆慢吞吞地走出半圓形，似乎已經對我失去了興趣，慢慢走去家裡。

「請問——」

我對著她的背影叫了一聲，已經伸手準備開門的阿婆轉過頭。我無法從她的臉上看到任何感情，她剛才在音樂會時，感情那麼豐富，但除此以外的時間都面無表情。我只是情不自禁地開口叫住了她，所以立刻思考著接下來該說什麼。

「呃，請問、妳為什麼、要敲打那些？」

阿婆不動聲色地回答說：「我沒有義務向不了解狀況的人解釋。」

我回到家裡，走進廚房，從冰箱裡拿出保特瓶裝的礦泉水，從瀝水架中拿出鯨頭鸛圖案的馬克杯，把水倒滿整個杯子後，一口氣喝了下去。

打量著手上露出冷漠的眼神看著我的鯨頭鸛，想起這是我和浩明剛交往的時候，他送我的杯子。在不知道第幾次約會時，我們去了動物園，我對鯨頭鸛一見鍾情，浩明說，既然我這麼喜歡，他就買了送我。他自己也買了一個，所以原本我們家各有一個，但最近去他家時都沒有看到，八成是打破了。如果是以前，我就會問他，也會提議我們再去買一個，但我現在不敢問。

我摸著杯子的邊緣。這隻鯨頭鸛一直陪伴在我身旁。浩明第一次來我家過夜、我和浩明吵架的夜晚，拚命找工作的每一天，以及收到錄取通知的日子。第一天上班的早晨，我用這個杯子喝了咖啡，遭到霸凌的那一陣子，我用這個杯子泡了熱花草茶。

「我還是無法和他分手。」

我對鯨頭鸛說。真的沒辦法。因為他一直陪伴在我身旁，我不能因為覺得有點不太對勁，或是感到有點不爽之類的理由提出分手。因為是我先有了改變。

我對鯨頭鸛說話時，突然想起一件事。交響樂阿婆院子裡的那隻貓圖案的杯子，是南姊愛用的杯子。她曾經眉飛色舞地告訴我，那是她尊敬的作家和她初次合作結束後，送給她的紀念杯。「那是那位作家自行設計的非賣品，是我的寶貝。我每天都用這個杯子，提醒自己不要忘記協助崇拜的作家創作出優秀作品的喜悅。」南姊在說話時，小心翼翼地撫摸著杯子。我去她家玩的時候，曾經看過那個杯子好幾次，所以不可能記錯。為什麼那個杯子會出現在阿婆院子裡的那些破碗盤杯壺中？

在我開始遭到霸凌時，南姊回去東北的老家。

「我覺得在當今的時代，即使住在外縣市，也不會對工作造成負面影響，我無論在哪裡，都可以努力工作。」

我不知道南姊是因為什麼原因決定搬回老家。不知道是否打算展開新生活，她剪掉了一頭長髮，露出的耳朵就像小孩子的耳朵般有著淡淡的桃紅色，我當時還覺得自己看到了她意外的部分。她放棄了以前的擦脂抹粉，放棄了把皮膚擦得像陶瓷般細膩，和眼線明顯的美女妝，未施任何脂粉的她一臉神清氣爽地拍了拍我的背說：「香子，加油喔！」我感受到她溫暖的手掌，滿面笑容回答：「好。」當時我告訴自己，我要努力克服霸凌。

當時，我也協助她打包整理行李，看到她用柔軟的毛巾，仔細地包起那個玻璃杯，所以那個玻璃杯應該在南姊的手上，但是為什麼會出現在那裡？

我坐立難安，放下馬克杯，立刻衝出了家門。

我一口氣跑到阿婆家，按了門鈴。雖然聽到後方傳來好像蜂鳴器般滋滋的聲音，但是沒有人來應門。阿婆出門了嗎？雖然明知道不該這麼做，但我還是繞去後院，看著那些圍成半圓的碗盤杯壺，找到了我想要的東西。我拿起那隻玻璃杯，發現果然就是南姊以前用的。雖然沾到了泥土，積了灰塵，但是完全沒有裂痕。我打量著杯子，認為應該是南姊主動放棄了這個杯子。看著色彩黯淡的貓，我想起了南姊的臉。

「原來是妳啊，妳怎麼又來了？」

聽到說話聲，回頭一看，阿婆不知道什麼時候出現在那裡。她混濁的眼睛轉動了一下。

「不要隨便亂動，這是我的東西。」

「妳的眼睛看得到嗎？」

我忍不住驚訝地問。阿婆的眼睛是混濁的灰色，看起來已經失去了原來的功能。我聽說她的雙眼失明了，所以完全沒有想到她可以清楚看見。阿婆滿臉不屑地哼了一聲，皺起眉頭，又對我說了一次：「我不是叫妳不要亂碰嗎？」

「這、這是我朋友的杯子！」我把杯子遞到她的面前說：「那是我朋友很重要的東西，所以我想確認一下，到底是不是她的。」

阿婆露出理所當然的表情點了點頭說：

「這種事，不用妳告訴我，我也知道。」

阿婆緩步走到我面前，從我的手上搶過玻璃杯，用大拇指的指腹摸著杯子表面，擦掉了貓身上的灰塵。

「所以我才會收下來。」

阿婆在餐具中央的固定座位坐了下來，用大衣下襬仔細擦拭玻璃杯，輕輕吹了一口氣。

「我會好好照顧它到最後。」

「照顧？妳只是用力敲打，不是嗎？」

我很受不了，忍不住嘀咕道。她那麼用力敲打，精緻的碗盤杯壺很快就會被她敲壞。我猜想地上應該到處都是碎片，沒想到打量周圍，完全沒有看到任何有裂痕的碗盤杯壺，地上也沒有碎片。我忍不住納悶，阿婆說：「不會留下碎片。」她顯然看透了我的想法。

「敲壞就結束了，那些回憶也就成佛升天了。」

火鍋很好吃。羊肉很嫩，特製的芝麻沾醬充分襯托了羊肉的美味。我自從換工作後，就一直在餐費上精打細算，今天難得吃了一頓大餐，好幾次都忍不住說「好吃」。

快吃完時，浩明提到了「結婚」這兩個字。我當時正在吃最後的拉麵，忍不住緊張起來。我從十九歲開始和他交往至今已經六年，雖然以後可能會結婚，但我還以為是很久以後的事。

「上個星期，我同事結婚，我去參加了他的婚禮。他們的婚禮很棒，所以我覺得自己也差不多該考慮這件事了。」

浩明喝著啤酒說。我的心跳加速，只能「嗯、嗯」地回應，聲音也很緊張。

「所以我覺得要先確認...

*本文有提及部分劇情，請斟酌閱讀

什麼都不要了，因此得到輕盈

作家／馮國瑄

我從小就有成為流浪漢的幻想，總是幻想流落街頭，只能帶著隨身家當，晚上睡在路邊，白天窩在城市角落，沒人理會我，我就坐在牆角看著大家。

說要當流浪漢或許太極端了，但就是希望，可以離開原本居住的城市、原本的工作，到新的地方重新開始，讓新鮮的空氣，盈飽自己的靈魂。

把一切拋棄掉，孑然一身；抹去過去的痕跡，當一個新的人。

我在町田苑香的故事裡，讀到相似的靈魂。

讀町田苑香《即使你不在這裡》，五則短篇小說都有一位神奇的阿嬤，或開朗、或怪咖、或溫柔、或離奇，每位阿嬤個性鮮明，幾乎就是一部魔法阿嬤小說集。但我讀著小說，卻在這些阿嬤的魅力之外，觀察到五篇小說有個隱藏很深的共同核心，是關於拋棄、斬斷、捨離的心事。

五位女主角，不約而同都在進行人生的斷捨離。慢慢地清掉，或者反覆掙扎，或者某一刻毅然決然什麼都不要了，留下一切，轉頭就走。

〈守靈夜之夜〉女主角清陽認為鄉下的親人既粗魯又難堪，因此不願帶菁英男友回家，她在內心斬斷與老家的關係，企圖在城市過出新人生。〈阿婆進行曲〉古怪阿婆用敲打杯子的方式替人超渡回憶，阿婆說出值得玩味的話語：「敲壞了就結束了，那些回憶成佛升天了。」那些被遺棄的回憶，魂魄昇華。

〈黑洞〉是下定決心，把爛人扔進垃圾桶，仰天大笑踏步向前走。〈人生前輩〉老奶奶在大屋裡，摩挲著今生擁有過的物件，曾經如花簇新的美好激情，如今全都不要了。

她們或斬斷原生家庭關係，或把痛苦記憶交給專業人士超渡，或看清一個爛男人，或整理自己此生積下的所有物品。在故事裡，重整自己、割捨、斬斷的意象反覆出現。

我最喜歡的一篇〈積雨雲誕生的時刻〉，積雨雲是什麼意思？我讀完好看到不行的小說，才意識到奇怪的篇名。積雨雲，或許象徵著女主角萌子內心無端的恐慌。當黑色積雨雲再度爬上晴朗的內心，萌子就會冷漠地拋棄原本幸福無虞的生活，眼睛發黑著魔一樣，孤獨地前往新的地方；必須抵達沒人認識的地方生活，內心恐慌才會平息下來。

不斷叛逃的萌子曾以為自己是特別沒救的怪咖，但她卻在家族長輩身上也看見相似的特質，也看到她自己未來可能的模樣。

「對喜歡的人或喜歡的地方產生執著，為這種執著感到痛苦，還不如轉身離開。我想要無牽無掛一身輕。」

「要用自己的雙腳走在人生的路上，就必須丟掉自己扛不動的東西。因為背負太多東西而無法動彈，還不如輕裝上陣。有些人只能用這種方式生存。」

小說裡提出專業詞彙：「重啟症候群」，這樣的人就像游牧民族，必須不斷重啟生活。每當內心荒蕪的時候，必須再度離開，尋找水草豐美的棲息地，才能舒坦活下去。我好奇上網搜尋想了解更多，結果被小說家騙了，原來是小說家自創的詞彙，但我相信這只是一個還沒被廣受討論的議題。必須不斷歸零重新開始，才有辦法活下去。這樣的人一定有很多，潛藏在人群裡。

我對這篇小說如此著迷，因為我也是這種人。始終害怕擁有太多，過多的物資累積會壓得我喘不過氣，我必須靠著維持清簡生活，才能輕鬆、沒有恐慌活下去。當一家店去太多次，店員都記得我的時候，我就開始考慮換另一家店了，人際的牽絆始終是我的壓力。我渴望著輕盈，卻又會因為始終無法歸屬某個團體、無法安定而感到孤獨痛苦，但我只能接受自己矛盾的心理，並且試圖理解原因。

小說有一段描述讓我十分眼熱，藤江姑婆拿著一疊舊照片不斷往火堆裡扔，過去的回憶都在火焰中熔化掉了。相似的事情我也做過，我曾經發瘋似的，把所有相簿裡的照片，抽出來成一疊，一張一張最後看一眼，一張一張撕毀扔進垃圾桶裡。

把照片裡的人臉撕掉，我不免覺得自己很殘忍，卻又鬆了一口氣，終於擺脫了內心無名的痛苦。為什麼要這麼做呢？我也搞不懂。難道我是一個特別冷漠殘忍的人嗎？

萌子說出類似的話：「既然能夠丟掉所有的一切，不就代表是冷漠無情的人嗎？是以自我為中心的人，即使丟掉的行為會傷害別人也無所謂。」

不，不是這樣的。在〈人生前輩〉，澪婆婆決心扔棄此生全部的物品，摩挲著每一項舊物，那深情的注視，啟動了物品深沉的記憶。光華散發一樣，回憶就像金色的光粒，從陳舊斑剝的舊物表面飛竄出來。此時此刻，物品全部昇華，回憶再度收復回到腦海。

物品終究是死物，成住壞空，有無法帶走、毀壞的時候，不需要執著擁有，失去了也不需要難過。記憶是無限的，是遍滿虛空、無所不在的，只要你足夠深情，隨時都能在腦海召喚出那個物件、那段畫面。

物品不重要，重要的是記憶。

作者町田苑香似乎對「捨離、遺棄、出走」主題情有獨鍾，不斷抽絲剝繭探詢同樣的主題。在她另一本短篇小說集《泅泳夜空的巧克力飛船魚》也是反覆出現遺棄、出走的意象，譬如把親人的骨灰遺棄在電車，頭也不回下車；或者罹患一種移動病，只有窩在長途卡車不斷移動才會覺得安心。又或者，隱姓埋名在一個遠方城鎮生活，沒人認識，才能舒服自在。

必須連根拔起、必須徹底斬斷、必須永遠在路上，町田苑香反覆書寫這樣的意象，也是解讀她內心的密碼。

町田苑香生長於北九州市附近的城鎮，出生求學、工作、結婚生子，沒有離開過。她說那是封閉、人際緊密、感受到監視的小地方。求學時曾經遭受同儕霸凌，但她目前依然住在故鄉，一邊創作、一邊當平凡的家庭主婦。文學創作，有時會反映出創作者內心的渴望，是否正因如此，她才會在小說裡不斷想像斬斷過往、遠走高飛呢？

經歷了上個世紀物質生活大爆炸，這個世紀的人們開始嚮往斷捨離。物質的斷捨離、人際的斷捨離，甚至戒掉滑手機、戒臉書發文也是3C斷捨離。我們都不想再擁有太多了，那會讓人喘不過氣。

最後回到心裡，是心的斷捨離，察覺自己需要什麼、究竟喜歡什麼，而又有哪些東西其實是沒有必要擁有的？斷捨離，一個一個捨去，最後更貼近自己的內心，更懂得自己的喜好品味，變得更有定見，不再誘惑動搖。

什麼都不要了，是因為更明白自己。什麼都不要了，因此得到輕盈。

*本文有提及部分劇情，請斟酌閱讀

什麼都不要了，因此得到輕盈

作家／馮國瑄

我從小就有成為流浪漢的幻想，總是幻想流落街頭，只能帶著隨身家當，晚上睡在路邊，白天窩在城市角落，沒人理會我，我就坐在牆角看著大家。

說要當流浪漢或許太極端了，但就是希望，可以離開原本居住的城市、原本的工作，到新的地方重新開始，讓新鮮的空氣，盈飽自己的靈魂。

把一切拋棄掉，孑然一身；抹去過去的痕跡，當一個新的人。

我在町田苑香的故事裡，讀到相似的靈魂。

讀町田苑香《即使你不在這裡》，五則短篇小說都有一位神奇的阿嬤，或開朗、或...