名人推薦：【各界好評】

「本書將幫助你更了解自己，設法忘掉令你焦躁、難受、滿心憤恨的舊模式。我深信基於愛建立清楚的界線很有用，而南希是這方面的翹楚，保證讓你受用無窮。她在《設立界線，放下為人承擔的惡習》一書中提醒大家，界線不僅是我們自身的責任，亦可用來教別人如何對待我們。本書值得一讀，讀完後請傳給每個你認識的人看！」

────嘉柏麗．伯恩斯坦（Gabrielle Bernstein），《紐約時報》暢銷書《打造強大吸引力》（Super Attractor，暫譯）作者暨國際演說家

「拿出螢光筆，因為《設立界線，放下為人承擔的惡習》是...

步驟一 承認吧，是你自己踰越了界線（節錄）

為自己的人生負責

談到「日常界線」（這是本書的重點），基本上沒有「某人違反你的界線」這回事。對你頤指氣使的父母、令人討厭的同事或不服管教的小孩都沒有責任；是你自己要為此負責。我也不想面對這個真相。多年來，我覺得丈夫侵犯我的界線，他的行為著實令人難以容忍，他應該要感到羞恥才對。

但你知道嗎？是我默許事情發生。我多次回到他身邊，希望從同一個人身上得到不同的結果。他的確無視我的需求和願望，但只因我打開大門，他才得以侵門踏戶。

還不相信嗎？下次當你覺得某人侵犯你的界線，提醒自己，重點不在於對方的行為，而是若這種行為持續出現，你如何照應自己。

大多數人不願對發生在自己身上的事負責任，但事實是，除了某些採取暴力的情況（稍後會詳細說明），要不是你默許，沒人能夠踩踏你的界線。若你認定是某人對你做了什麼事，就陷入了受害者心態。若你容許某人踩踏你的界線，那是你做出的抉擇。

抱著受害者心態，說自己的不幸都是旁人的錯，的確更令人感到安慰。但若不肯為自己的人生和界線負起責任，表示我們把自身的力量和控制權交了出去。我們變得認命，以為是命中注定；我們無法看出或許還有其他選擇。受害者心態讓我們目光狹隘，覺得毫無機會和可能性。於是，我們只能抱怨，哀嘆命運不濟。

但我們是因為陷入受害者心態，才無法突破現狀。扮演受害者可收一時之效，讓我們贏得旁人的同情，獲得短暫的慰藉。從長遠的眼光來看，我們讓自己陷入一輩子的苦痛。

我的客戶蒂娜發現自己被受害者心態困住了。她以前對家庭過度付出，沒有指出應有的界線，是她讓家人一再踰越界線。簡單地說，她需要留一些時間給自己，卻沒有這麼做，仍舊忙著烹飪、打掃、照顧家人。話說回來，她現任丈夫和女兒很懂得抽出時間給自己。

「我看到老公在男人窩裡長時間玩電腦或看影集，就覺得生氣。」她說，「我會說我想要時間寫點東西，但我一有空閒就是煮飯或洗衣服。我女兒和老公則會盡量抽空替自己充電，我對此非常不以為然。玩電腦遊戲或看電視並非我的充電方式，所以我覺得這麼做既無腦又不負責任。」

「我在建立界線的過程中最大的領悟是，發現我先生一直以來的舉動反映出我應該要為自己做的事。」她有感而發。「真相是我才是那個不負責任的人，沒有特地排出時間和空間做一些事，好讓自己活得更豐富多彩。我沒有主動為自己設下界線，只覺得氣憤、怨恨，像洩了氣的皮球。」

我的客戶蓋柏莉這麼說：「如果我沒有設立界線，就是沒有主動要求，而是期待別人替我設界線，等他們給我想要的東西。倘若對方沒給，我就既失望又失落。」

當然，要設立界線，我們必須學會坦然說不。喔，這是最難的部分。許多人恐怕從來沒想過可以拒絕別人。我的客戶瓦勒麗說，至今為止她都覺得自己無權拒絕別人，或對自己的時間、金錢、空間乃至身體設下界線。大概有很多人跟她一樣。但是，若我們不拒絕別人，等於同意別人侵犯我們的界線。

欠缺說不的能力，往往會從私人關係延伸到公事上。我的朋友黛博拉說：「我有個顧客經濟頗寬裕，但老是要我打折。要是沒有大幅降價，就像是對不起她似的。我只好這麼做，以免她不跟我做生意。」黛博拉因缺乏自我價值感，讓自己變得「便宜」。是的，我們需要資金時，可能會覺得少了一個付錢的顧客有點滿危險。一旦我們更加相信自己的價值，就有了信念和自信心。要是跟某個顧客的關係鬧僵，我們可以放手，知道自己很快就會找到下一個願意好好付錢的顧客。

我的客戶伊蓮逐漸發現她只有在覺得自己是對的、對方是錯的情況下，才能夠設立界線。例如，若她覺得丈夫拿兩人的存款去買新車是錯的，她會跟他設立界線。如果僅是希望某幾個晚上有半小時的獨處時間，因為她無法設想在那個情境中誰對誰錯，就很難設下界線。但設立界線無關對錯，而是在於你的渴望和需求。

當我們為自己的人生負責，會更有力量做出決定，並且採取行動以滿足自身的欲望。我們採取行動避免界線遭侵犯，以脫離不利的環境。

其實你可能不知道自己擁有更大的力量，能夠創造你想要的人生。人生中的每一刻，你做出各種抉擇，形塑人生的面貌和感受。在你決定設立界線，就朝最嚮往的生活靠近一步。當你為了息事寧人，罔顧自身的界線，你就選擇過配合別人需求的人生。你是否依照抉擇設立界線，而非抹煞界線，決定權在你。

主張你有權選擇，確實能夠扭轉情勢。一旦承認你該為自己的界線負責，就會明白在任何情況下，即使先前讓你覺得受困、窒息、動彈不得或失控的狀況，你大可選擇其他做法。畢竟，不設界線也是一種選擇！

為什麼大多數人不懂得設立界線？

跟大部分家庭一樣，我們家的語彙中沒有「界線」一詞。多數人在成長過程中沒學過界線的道理，只是默默接收混淆不明的訊息。因此，我們不知道該如何思考界線的意義，遑論設立界線。

大部分家庭共享一切，交結纏繞，所以許多人不知道自己應該停在哪裡，而其他家人該從哪開始。我將這種交纏的結果稱為「有毒的同理心」。我們強烈同理其他人的處境（太強烈感受他人的情緒或感覺），以致分不清我們的需求和所愛之人的需求。若我們的同理心非常充分，甚至可能變得無法區別和陌生人之間的界線，試著照顧自己根本不認識的人。

包含西方文化在內的許多文化，都用這種方式對待小孩。我們小時候看到別人──即父母和其他權威人士──被允許設立界線。而除了極為開明的家庭，大部分家庭對於小孩主張一己界線感到排斥，甚至加以責罰。這是有道理的，因為小孩大多欠缺判斷力，可能做出有害健康的決定。但這麼做很不明智，等於教我們忽視自身的欲望、限制和需求。

大人教導我們做個乖小孩最重要，你要討好別人、隨時保持禮貌、盡量聽話順從。長輩甚至灌輸小孩：自我犧牲是美德這種觀念。因此，我們長大後會覺得要對別人的快樂負責，以為自己沒有權利拒絕別人。我們透過別人的看法建立自我形象，甚至允許親近的人替我們做決定。等到我們成為父母後，便會跟子女設立親子之間的界線，但仍舊不知道怎麼和其他成人劃下界線。

看到別人不開心或生氣，表示我們做錯了什麼，必須改善狀況，這是正常的人性。但我們往往做得太過火，以為別人的欲望至關緊要，將自身的欲望視為小事。我們忽視內心的痛苦、氣憤—那是情緒的訊號，告訴我們是時候設立界線，甚至對方已經越界──反而將旁人的需求視為優先。若旁人的行為讓我們覺得不快，忍一忍就算了，我們不知道還有其他選項。我們總是寬待別人，盡量往好處想，卻從未如此優待自己。我們認為照顧別人，而非照顧自己，才算是「好人」。

大人告訴我們，這種無私是創造良好人生的法門。既然如此，為何行不通？為什麼感到稱心滿意的人少之又少？

步驟二　通盤檢視你想設立的界線（節錄）

遲遲未設立的界線

你已經知道自己的確在生活中設下了明確的界線，現在來想想你一直以來迴避的界線，也就是遲遲未設立的界線──之所以沒設，多半是因為你無論如何都要避免衝突。但是迴避衝突意謂著，為了避免設立必要界線而產生一時的不舒服，就必須忍受長期的不舒服，有時達數十年之久。

大多數人未能察覺他人越界，或者消極面對，沒有採取行動防止對方踰越界線。因此若打算設立界線，我們必須有意識地做出不同的抉擇，以採取行動。若我們長年讓別人跨越界線，就更難做到這一點。你不敢突然採取與平常不同的行動，因為對方沒料到有此改變，而且可能不喜歡。

舉例來說，打掃家裡向來由你一手包辦，你覺得太累，為此心生不滿。但你已經啞忍太久，不曉得該如何處理。或許某些親戚心血來潮就去串門子，即使對你造成不便，你也沒有拒絕過。或許上司老是在週末分派工作給你，卻沒有額外加給，而你怕丟了飯碗，只得默默接受。

我們決定不設下必要的界線，是因為認為維持和平最重要，而且擔心可能造成衝突，導致（一時的）不快。人總覺得界線難以設立，卻忘了不去設立界線也不容易，得耗費大量心力忍受糟糕的行徑，吞聲飲氣，假裝一切都好。許多人以為忍受長期的不快比較好，但正如先前的討論，當我們沒依照心意設立必要的界線，會產生更嚴重的後果。

設想你和某人交往，卻不提出自己的需求，因為害怕一旦設下界線，心愛的人就會離開你。為了把某人留在身邊，什麼都願意做，那麼你付出很高的代價換取此人的陪伴。不光是你的需求沒有獲得滿足，還為此耗費精神、小心翼翼，唯恐惹惱伴侶。也許你可以裝作一切沒事，但你心裡很清楚。

我知道你害怕失去自己在意的人，光想都覺得可怕，因此許多人始終留在不健康的關係中，盼望奇蹟發生，讓對方能夠明白事理。但嚴酷的真相是：如果只因為你說出或主張自身的需求，這段關係就走不下去，這算是哪門子的關係？倘若這個人要你犧牲自身的需求到這種地步，才願意留在你身邊，他真的關心你嗎？我要大聲強調，你值得更好的對待。何況，如果你經常得捨棄一己的需求來換取有人陪伴，那麼獨自一人卻保有自尊或許還比較愉快。

要是你覺得這些話很耳熟，不妨想像我把雙手放在你肩上，凝望你的雙眼：你值得與真正欣賞你的人在一起，別為了另一個人而放棄自己。倘若設立界線會讓一段關係變好或破裂，你們需要針對這段關係進行嚴肅的對話。

我們過分重視其他人，意思是我們經常只想到別人的需求，絲毫沒考慮這麼做對自身造成的負面影響。大多數人繼續忍受長年的不快，直到像我一樣驟然出現人生的轉折，或者拿起一本這樣的書，開始有意識地練習設立界線。

對我的眾多客戶來說，戀情是最容易讓界線失守的人生面向，你可能也是如此。或許你主要的問題在工作上，或者跟子女有關。你可能很清楚在這個或那些面向上，某些該設的界線遲遲沒釐清。或許你在想：我根本不知道有哪些界線早就該設立。如果是後者，有可能是你跟自己的需求與欲望嚴重脫節，因此沒意識到自己在哪些方面任人踩過界。如果是這樣，我能明白。在我的婚姻裡，我丈夫規定我的飲食、衣著和運動方式，我不習慣檢視自己的欲望。若在當時有人問我的生活中有哪些遲遲沒設的界線，我大概會聳聳肩說不知道。許多年來，我可說完全沒發現自己一直在壓抑痛苦、怒氣和哀傷。

要找出早該設立的界線有幾種方式，其一便是想想若你開始顧及自身的需求及欲望，會擔心失去哪幾段關係。如此，便知道一直以來你放棄自己，以換取旁人的愛或接納。同樣地，若發現自己經常在抱怨或嘀咕，不論有沒有說出口，都該審視目前的狀況，你很可能有該設卻未設的界線。

界線金字塔

我相信你已經注意到，並不是所有的問題都處在同等位置，即使是遲遲未設立的界線也一樣。某些界線造成很大的傷害，某些讓人略感惱怒，另外一些界線介於嚴重和輕微之間。

舉一個稍微令人惱怒的例子：我有個朋友不看電視，她去探望母親時，發現家中的電視從早到晚都開著，快把她逼瘋了。因為那是母親的家，她覺得不該要求完全關掉電視，但她問母親，吃晚餐時是否可以關掉聲音，這是她的界線。她母親還是希望聲音開著（因為有益智節目《危險邊緣》〔Jeopardy〕），她也同意了。我稱這種界線為錦上添花型，意即有界線比較好，但它不致影響你的身心健康。

接著是中等程度的界線。這些界線會讓你活得更加輕鬆愉快，屬於最好要有的類型。例如，有個好友白天傳幾封簡訊給你，期待你很快回覆。但你就是無法一直放下工作，回簡訊給她，你想請她不要在工作日傳簡訊來，除非有急事。此事並不急迫，卻已經讓你對朋友產生怨懟。還有一種情況可能發生在辦公室：一群人聚在茶水間大聲談笑，恰好就在你辦公室外面，即使關上門也很難專心用電話討論事情。碰到上述情況，你想拜託這群同事待在你辦公室外面時，盡量放低音量。

最後是對你來說非常重要的界線（即基本的底線），全都是你最害怕、因而一拖再拖沒設下的界線，是你不願再忍受的行為。要是這些行為繼續下去，你會採取某種行動保護自己，甚至可能抽身離開現場。譬如，也許你丈夫每回跟你父親碰面，都要為政治問題爭論，對你造成巨大的壓力。你將內心的感受告訴他，並且讓他知道，下次他再這樣，你會離開客廳甚至這個屋子。

我最重要的界線之一是，我一醒來就要冥想，這是我想要也必須做的事。因此，我對伴侶設下界線：要等我冥想結束後，才會跟他說話。對我而言同樣重要的界線還有：別在我家抽菸，不接受小氣刻薄的批評。我的朋友安娜有一道重要界線：當姊夫脾氣又失控時，她會離開現場，不跟他待在同一處。我的客戶艾列克斯的重要界線是：姊姊若開口打探他的隱私，他拒絕回應。

別擔心，我並非要求你現在就設下任何界線。這個步驟只是先檢視有哪些界線需要設立，讓你在擬定界線之前，有機會評估自己需要哪些界線。請記住，若某個界線讓你感覺不快，你不必急著設立。每個人都有各自的時間表和過程。但有一點很重要：把你覺得當時機成熟，你會想設立的界線寫下來。這是此一過程的關鍵，所以不要欺瞞自己。勇敢一點，想想有哪些尚未設立的界線，統統寫出來。

步驟一 承認吧，是你自己踰越了界線（節錄）

為自己的人生負責

談到「日常界線」（這是本書的重點），基本上沒有「某人違反你的界線」這回事。對你頤指氣使的父母、令人討厭的同事或不服管教的小孩都沒有責任；是你自己要為此負責。我也不想面對這個真相。多年來，我覺得丈夫侵犯我的界線，他的行為著實令人難以容忍，他應該要感到羞恥才對。

但你知道嗎？是我默許事情發生。我多次回到他身邊，希望從同一個人身上得到不同的結果。他的確無視我的需求和願望，但只因我打開大門，他才得以侵門踏戶。

還不相信嗎？下次當你覺得某人侵犯...

引言（節錄）

我在賀氏書屋擔任活動總監逾十年，大家都知道沒有我辦不到的事。有項事蹟能夠說明這句話的意思。我在某個週末為暢銷書作家偉恩．戴爾一連籌辦兩場現場活動。他週六下午在亞特蘭大演講，接著我們搭機飛往底特律，出席週日下午的活動。

週六晚上，我人在底特律某家飯店的房間，接到了偉恩的電話，聽起來氣急敗壞：「我找不到行李箱！我確定是從亞特蘭大來這裡的路上遺失了。」他演說需要的東西全在那個箱子裡，而且堅決表示沒有行李箱，他沒辦法上臺演講。

身為過度付出的女超人，我立刻迅捷行動。我記得我們搭廂型車去亞特蘭大的機場時，他的行李箱就在身旁，於是我打電話給租車公司。一開始，對方表示找不到，我拜託他們再確認一次。再次察看時，他們發現它藏在座位底下，但那時已經接近午夜了。

我打給偉恩說：「上床睡覺，別擔心。我會想辦法及時取回你的行李箱。」

我請租車公司派一名員工搭機來底特律，對方表示礙難從命。我嘗試找快遞公司，但找不到；畢竟已經是週六深夜了。

我沒睡覺，在凌晨四點跳上計程車，打開筆電買到一張去亞特蘭大的往返機票。我一下機，立刻跑到外面跟租車公司的司機碰面領行李。拿到行李後，我回機場接受安檢，打算搭機回底特律。安檢人員攔下我，問了一大堆問題：我為什麼你只帶一個行李箱旅行？你剛搭機從那個城市過來，為何又直接飛回去？我看起來一定很可疑。誰會搭機往返，只為拿取一個行李箱？

當我準備登機飛回底特律時，偉恩剛醒來。飛機起飛前，我打電話給他，說我拿到行李箱了。

「南希，你做了什麼瘋狂的事嗎？」

我盡快趕去底特律的活動會場，還比偉恩的車早幾分鐘抵達。噠啦！我無愧於女超人的封號，總算放下心頭大石。

對那時的我來說，這一類英雄行為算是稀鬆平常。這不過是其中一個例子，說明我認真努力近乎「瘋狂」，如同偉恩所說，務必要每個認識我的人都給我甲上星星。在努力的過程中，我幾乎從未注意過自己需要什麼。我一直讓自身界線被侵犯、踩踏，一次又一次。

在我的婚姻中，這種情況尤其明顯。但當你長期否認自身需求，最後它們會冒出頭來，讓你無法再否認。亦即這些需求會以別種形式表現出來。以我來說，我透過婚外情這種行徑表達內心的需求──這是對我長期不肯設界線，所做出的回應。

為真我留出空間

外遇結束八年以後，可能毀掉人生的報應才姍姍來遲。我在聖地牙哥的機場坐著候機，準備回位於科羅拉多州的家，然後報應出現了──丈夫留了一通語音留言：「我讀過你的日記，你最好尾巴夾緊一點，你完蛋了！」

我一共有七十本日記。難道他剛好讀到「那一本」嗎？有寫到八年前婚外情的那本？

我記不清楚自己怎麼搭機回家，感覺像是即將被處決的死刑犯。

我到家時，丈夫就站在門口，手上拿著我的四本日記。「我現在要把其中幾頁印下來，寄給你認識的每個人看，包括你父母和同事。」他說，「我倒要看看他們知道真正的你是什麼樣子，會怎麼想。」

真正的我。多年來，我把真正的我藏起來，努力規畫出不為自己留一點空間的生活。那一刻，想到其他人可能看到我的各種軟弱面，令我心驚膽跳，並認定其他人一旦知道「真相」，就會擯棄我；我丈夫話裡的意思正是如此。

由於我是「任人予取予求的受氣包」，那時很怕別人看穿我的本性。我認定自己必須展現女超人的形象，給身邊每個人（從家人、朋友到同事）看，我才會被愛。我必須迎合每個人的要求，像變色龍般將自身需求放一旁，務求滿足別人。我究竟是誰，我需要給自己什麼？這個問題從未出現在我的人生地圖上。

我不光是沒設界線，甚至根本沒想過該設立。這麼做會讓某人不開心，我那時以為自己承擔不起這種風險。

所以，在我丈夫威脅要讓大家知道我的日記內容後，我仍試圖挽回婚姻。那晚很恐怖，而十個月後，他把我踢出家門（附帶一提，房子是我買的，錢是我在繳）。對了，那天是我的生日。

我返家並再次試圖挽回。然後再一次、又一次。二○一○年一月十二日，他第五次把我轟出去，那次我才清醒，警告那個凡事一手包辦的受氣包不准再主宰我的人生。在第五次被趕出家門時，我終於確立了界線──我沒再回去。

那時我才開始立志成為界線達人。但這表示我不能再為了得到愛與接納，輕率應允旁人的要求或滿足他們的願望，也表示我必須學會說出實情，用更真實的方式與他人建立關係，而非用一個接一個無私的行為贏得讚嘆。過渡期很艱難，有許多跌宕起伏。但我要告訴大家一個好消息：這趟旅程沒有白費。沿著這條路走會到達自由之境，我以前從不知道它的存在。這股自由永遠改變了我的人生歷程。

界線是什麼？

界線本質上是你的終點，也是對方的起點。我將它定義成你設定的極限，明確指出你會做什麼、不做什麼，或者你肯（或不肯）接受、容忍他人的行為。（本書各章，我有時用極限／底限〔limit〕一詞，當作界線〔boundary〕的同義詞。）任何界線均是自然而然、自動產生的。當身體到達極限，人感到肉體疼痛。當心或情緒系統到達極限，我們就覺得氣憤、悲哀或受傷。界線預先載入了人類的經驗。有時人會訓練自己超越天生的極限，好比我有次參加賽跑，在一萬七千呎的高山隘口跑了十七英哩︙︙好累！但人不可能完全擺脫界線。

所以該如何知道自己天生的極限在哪裡？你一定感受得到自身的肉體界線與情緒界線。當你有完全正向的經驗，你在綠色區域；附近沒有界線。當你覺得經驗屬於中性或不太穩定，亦即你不太確定是好或壞，你在黃色區域；界線很可能離你幾步之遙。當然，也有確實很糟糕的經驗。你經歷了痛苦，可能是身體、心理或情緒上的苦痛。當中性的體驗轉變成負面經驗，你就知道自己在紅色區域，有道界線被侵犯了。

人的情緒和身體系統隨時在追蹤界線。麻煩的是（否則我就不必寫這本書了），在許多情況下，我們有意識的心智全然未察覺我們有一道界線，遑論有人越界了。出於各種原因（稍後我會在各章詳細討論），人學會了壓抑大量貯存於心和腸道的資訊（關於個人的極限，以及何時到達極限），不讓資訊進入心智或意識層面。

對界線無視（boundary blindness）的結果，便是我們的天然界線經常被人侵犯，而且大部分時候，我們甚至毫無所覺。你是否曾感到氣憤、憎惡、不想溝通或無助？這些情緒是有用的警訊，告訴我們某事不太對勁。你已經超過極限，置身於紅色警戒區。是時候沿原路返回你感到舒坦、安全、愉快的所在。此時，正面與負面經驗之間那道極為明確的天然界線，不知怎的，被人跨越了。

現在你可能想問：「負面經驗不都是因為有道界線被人侵犯了嗎？負面經驗不是人生的一部分嗎？」兩個問題的答案都是「沒錯」。負面經驗表示有人踩過你的界線，而且沒錯，身為人總會有些負面經驗。我們偶爾會發現自己超過極限，這是免不了的。我們會失去至親、遇到交通事故，甚至腳趾不小心踢到東西，痛得哀號。沒人會選擇這些經驗，也由不得我們控制。

話雖如此，我們並非沒有能力創造越來越好的人生。我常遇到客戶放棄維護她們的確有辦法控制的界線，說這些負面經驗難以避免，但其實並非如此。

這是本書的主旨。先別管神越界的行為，我們要來仔細探究日常的越界行為，而我們決定加以整頓。每一天，我們（有意識或無意識地）允許別人侵犯我們的空間、時間，或引起身體與情緒上的不舒服。

所以我們該如何建立界線？只要指出早已存在的極限就可以。我們並非捏造，只是把一直以來存在於表層底下的需求和想望說出來而已。如此一來，我們便將潛意識變成了意識與覺察。我們告訴自己（和他人）：我們將不再容忍某些經驗，因為這類經驗對我們而言並不健康，而且我們覺得不舒坦。找到界線，並且大聲說出來，讓我們能夠正視自己在身體、情緒、精力、心理與物質等方面的需求，照顧好自己。

每個人都有很多不同類型的界線，以下是顯而易見的數種：

身體的界線與你的身體、個人空間、時間和隱私有關。例如，有人碰觸你的方式讓你感到不舒服，即使他並非有意，也已經踰越了你的身體界線。

情緒的界線與你的情緒需求有關，也跟別人的需求有關。例如，當你的母親嚴厲斥責你父親時，你可能不願意袖手旁觀。

精力的界線與你生命力的狀態有關。例如，感染到身旁的人那股負面能量；有些人愛小題大作，讓你喘不過氣；跟別人互動時，經常覺得疲憊不堪，彷彿精力被榨乾。

心理的界線與你的想法、價值觀和看法有關。比如你聽到某人大肆發表厭惡女性的言論，你不喜歡對方說出的話，也覺得可怕，那麼對方已經侵犯到你的心理界線了。

界線主要在於我們是什麼樣的人，有哪些渴望與需求。有了界線，我們感到更加自信愉快，才可能過真正想要的人生。若想在生活中感受更多喜悅，活得興味盎然，就要從建立界線開始。

引言（節錄）

我在賀氏書屋擔任活動總監逾十年，大家都知道沒有我辦不到的事。有項事蹟能夠說明這句話的意思。我在某個週末為暢銷書作家偉恩．戴爾一連籌辦兩場現場活動。他週六下午在亞特蘭大演講，接著我們搭機飛往底特律，出席週日下午的活動。

週六晚上，我人在底特律某家飯店的房間，接到了偉恩的電話，聽起來氣急敗壞：「我找不到行李箱！我確定是從亞特蘭大來這裡的路上遺失了。」他演說需要的東西全在那個箱子裡，而且堅決表示沒有行李箱，他沒辦法上臺演講。

身為過度付出的女超人，我立刻迅捷行動。我記得我們搭廂型車去亞特...

推薦序
引言
步驟1　承認吧，是你自己踰越了界線
步驟2　通盤檢視你想設立的界線
步驟3　克服共依存症
步驟4　挖掘你的潛意識
步驟5　試著接受短期的不適
步驟6　勾勒有自主權的願景
步驟7　寫出你的腳本
步驟8　新手入門：先選擇幾項容易建立的界線
步驟9　建立非常重要的界線
步驟10　反覆做，直到身心自由
謝辭

推薦序
引言
步驟1　承認吧，是你自己踰越了界線
步驟2　通盤檢視你想設立的界線
步驟3　克服共依存症
步驟4　挖掘你的潛意識
步驟5　試著接受短期的不適
步驟6　勾勒有自主權的願景
步驟7　寫出你的腳本
步驟8　新手入門：先選擇幾項容易建立的界線
步驟9　建立非常重要的界線
步驟10　反覆做，直到身心自由
謝辭