名人推薦：《內在成就》系列作者、TMBA共同創辦人／愛瑞克

「嫺人的好日子」粉專版主／嫺人

圖文作家／Luckylulu

愛智者書窩版主、心理學作家／鐘穎

臨床心理師／蘇益賢

用遺書說出心中的掛念

你寫過遺書嗎？我想也許有人認為來日方長，寫什麼遺書。但說到遺書，我也算是前輩了。這40年來，我每年的12月31日都要更換一次遺書，這可不是件容易的事。

關於遺書的內容，我寫下了自己無法原諒的人、應該道歉的人，以及想表達感謝的人的故事。其實我第一次寫遺書時是真的想死。只交往過一個對象就結婚了，結果婚姻徹底破裂，我覺得自己看錯人了。我想把與先生、公公相關的婆家故事一五一十的寫出來，總之就是想說點什麼，所以開始寫遺書。

我本來想自殺，但是為了媽媽打消念頭。想著自己去世時媽媽的心情，就覺得不應該去死。當時我母親已經65歲，年紀很大了，所以我決定將自己的死亡延到媽媽去世之後。後來我有了大女兒，必須為她負責，所以還是不能死。我就是從那時候開始更換遺書內容。

已經忘記名字和臉孔的人對我說過的壞話；借錢不還的人；因為到了8歲還不太會說話，所以嘲笑我啞巴的人，以及中傷過自己的親友，我把記憶中的字字句句全寫了下來。就這樣持續記錄，然後練習在一年之內忘掉上面寫的東西，並原諒對方。有些人可以被原諒，剩下的我選擇忘記。當然，還是有無法原諒或忘記的傷痛，這些則可以繼續寫在隔年的遺書上。

遺書上只寫關於傷害自己的事嗎？當然不是，也有被我傷害過的人，以及留給我想感謝的老師和好友們的話。如果對那些傷害我的人說：「我在遺書中寫了你的故事，你應該乞求我的原諒。」肯定很可笑。而在面對想感謝或請求原諒的人時，我會親自去找他們求得原諒，或對他們說謝謝。

其中印象特別深刻的是，住我家附近小學同學的故事。那位朋友是窮人家的長女，因為要照顧弟妹和幫忙家務，所以經常沒來上課。由於她的家境不好，所以穿得也比較寒酸，常被同學輕視，用現在的話來說，就是被「孤立」。我媽經常讓我去她們家跑腿，送點衣服或吃的，但是我從沒想過要和她變親近。不知道是不是因為我常常送很多東西給她，所以這位朋友對我非常好，總是熱情的打招呼，還幫我拿書包。下雨天時為了不讓我的書包淋溼，甚至把我的書包放在自己的書包下面，頂在頭上走。

即使她對我那麼好，在她向我打招呼時 ，我也常常裝作不認識直接無視。因為擔心如果和她關係太好，別人也會看不起自己。

雖然忘了具體是哪一年，但在開始寫遺書大概十多年後，我在某年的12月31日寫遺書時想起了她。我回想自己對對方所做的事，雖然已經過了40年，我的臉還是羞愧得滾燙。所以我寫下來告訴自己要去請求她的原諒，否則會死得不安穩。

我向朋友打聽到她住在木浦（목포시）外圍的海邊。我開了7個小時的高速公路，和2小時的一般道路，總共9個小時的車，和她見了面並請求原諒，而她一看到我就哭個不停。她所受的苦和悽慘歲月都表現在臉上，現在已經五十多歲了，臉上的皺紋也變得好深。1

好不容易等她止住眼淚，我坦誠自己當時真的太壞了，並請求她的原諒。然而朋友卻不在乎這些，對於我突然的拜訪，反而很驚訝也很開心。那天，我和四十多年沒見的朋友牽著手，一起在被窩裡睡了一夜。

大家都知道我怎麼寫遺書，以及寫完之後都做了些什麼吧？我們必須吐露心裡掛念的東西，因為如果牽掛太多，心情就會很沉重，生活很累，臨死之際也會很痛苦。如果你也想這樣寫遺書，可以跟著我做。

我的最後一版遺書是2003年寫的，2004年沒寫。我把40年來掛心的事都寫在遺書上，並為了擺脫這些煩惱而行動，所以後來便不用再寫了。然而，我還是需要為了我的喪禮寫遺囑，希望安排好自己的後事再走。我平時都是口頭向女兒們交代，但她們還是不確定我死了之後該怎麼辦，所以只好留下文字給她們。而事實上，我要求的葬禮程序也非常簡單。

首先，我請女兒不要聯絡外人，只要兩個女兒、女婿、孫子、孫女及雙方親家參加就行。

大家來弔唁都會給奠儀，我們也不方便貼上謝絕禮金，然而若是收下，就變成欠大家錢了，而這些債終究還是要還。而且說白了，既然我已經死了，那還收什麼錢啊！我不需要子女這樣盡孝。

另外還有一個我不希望其他人來參加的理由。如果我去世了，朋友們當然會想來參加喪禮。雖然有人會一個人來，但是大部分的人都會聯絡其他人並約好一起參加，這麼一來就會有許多人在喪禮上痛哭：「梁順子死了，再也見不到面了！」

那樣哭有什麼用呢？我也聽不見。大家哭成一團就能讓我活過來和大家說句話嗎？此外，朋友肯定會在結束之後笑著一起喝茶。其實我也想過，有朋友為我的死傷心得一個月都吃不太下東西，但是我知道這不太可能，所以與其期待，不如安靜的走，這樣心裡舒服多了。因此，我請女兒在有人打電話來找我時，都回說「我請媽媽下次去問候你」就可以了。

另外，我希望死後的第二天就被火化，骨灰也不要撒在土裡，而是埋在深一點的地方。如果可以，我想葬在自己常去的自由路（자유로，又稱為77號國道）。祭祀當然也免了，我希望忌日那天女兒們能和她們的家人聚在一起，去自由路附近的普羅旺斯咖啡館看花，玩得開心點。那時我就會在她們身邊。喔，差點漏掉一個重要的東西，我要從去世的那一刻起就播放音樂，直到下葬。因為我認為自己靈魂可以隨著歌聲一起走。大女兒知道我喜歡的歌曲，所以她只要當DJ就行了。

我還交代了，如果變成植物人，絕對不要使用氧氣罩，我把這個要求放在第一個事項裡，以防萬一。

另外還有一件事需要解決，那就是器官捐贈。之前因為覺得不值得死後帶走身體，所以簽了捐贈同意書。但後來還是希望女兒們能在一天之內完成火化，死了就快點消失，總覺得在醫院待久了不好，所以希望子女們盡快處理。畢竟如果媽媽的屍體一直待在醫院，她們心裡也不會舒服吧！因此，我打算捐贈器官，而不是完整的大體。雖然我早就告訴過女兒們，但是還是想寫在遺書上，所以今年12月31日又要改寫遺書了。

最後是想對女兒們說的話。我對孩子們說了謝謝。前面我也說過，我不認為自己有什麼需要被孝順的。感謝孩子也不是因為她們孝順，而是她們都做好了自己分內的事，並過好生活，讓我沒有牽掛。如果她們活得不成人樣，都流落街頭，那我怎麼有辦法安心的閉上眼睛呢？

我覺得，人總得把那些牽掛和執著全都吐露出來，才可以平順安心的死去。其實沒有多少人能安穩的去世，通常我們都會掛念孩子們。我的兩個女兒都過得很好，所以我不留戀，但是死的時候應該還是會難過，因為再也見不到她們了，在寫遺書的當下想到這點也會很難過。不過，其實在閉上眼睛之後就會忘記了。

沒有多少人能平順安心的死去，

但我真心覺得自己能夠幸福的離開。

傷心的是再也見不到家人們了……

但其實閉上眼睛後就會忘記了，對吧？



別指望婆家的菠菜好吃

「菠菜？看著就噁心。」

在韓國，出嫁的人應該都聽過這句話，因為「菠菜」的發音和「婆家」相似，所以這種讓人聯想到「婆家」的蔬菜，非常不受媳婦喜愛。

不只這個有趣、能輕鬆帶過的諧音梗，相信無論哪個女人，嫁人後一定都發生過許多故事，如果將這些悲傷的故事用井水來比喻，那麼這口井將能供應所有韓國人飲用。

其實這個章節要說的不只女人需要聽，男人也得聽聽。男人們就只會說大話，他們也該聽聽老婆內心深處的想法。所以請大家好好讀一下，有先生的女性讀者，在晚上先生回家後，一定要握住他的手好好說一說。

有些媳婦因為和公公、小叔或小姑一起住而吃盡苦頭，然而在婆家生活中的「大魔王」仍是婆婆。我們就痛痛快快的說說婆婆的壞話吧！婆婆的不是可不少，就算關起門來說個10 天半個月，也還是會有許多說不完的壞話可以被列舉。

先告訴大家，我只有女婿，沒有兒媳婦，所以如果我罵婆婆，有些已經當婆婆的讀者也許會質疑：「那是梁奶奶沒兒媳婦吧，當婆婆也不容易啊！」但是無論如何，我該說的話還是要說。如果要當過婆婆才能罵婆婆，難道我們得當過總統才能罵總統嗎？連我一提到婆家生活都覺得不舒服，那麼年輕人心裡想必更難受。

我曾對成為婆婆的朋友嘮叨過幾句：「好好做婆婆吧，妳說以前做媳婦時也被欺負了，難道還要這樣對妳的兒媳婦嗎？」

女人「出嫁」到先生家，成為先生的家人，本來就不是一件容易的事。我們移植樹木時也是如此。樹苗很快就能適應新的土地，但是越上年紀的樹，適應的時間就越久。嫁人也是差不多的道理。

三十多年來生活在同一片土地上，一夜之間到不同氣候的土地，那該多累啊！光是這一點就很難適應了，婆家還說：「你嫁到這個家，從現在開始就要遵守我們家的規矩。」樹都要3年才能適應新土地，何況人呢？在原土地上生活的30年時光，不是說脫就能脫掉的衣服。

婆婆們應該等兒媳婦適應，如果媳婦很難適應，也應該挖點媳婦家的土來幫助她適應啊！

比如煎煎餅，有些人沒特意學習就能做得很好，有些人卻怎麼學也學不會。如果媳婦沒有煎煎餅的天賦，婆婆其實自己做就可以了。如果因為這件事就罵媳婦：「妳嫁過來都多久了，在娘家怎麼什麼都沒學會？」只會讓雙方都不開心。煎煎餅又不是什麼重要的事，做不好又如何。難道媳婦擅長的婆婆就都會嗎？當然不是！現在的年輕人多聰明，懂得也多。婆婆煎餅做的比媳婦好，所以婆婆來做，媳婦用她擅長的東西為家裡做出貢獻，那該多好！我的意思就是，彼此都有優點和缺點，所以應該透過彼此的長處互相幫助。

偶爾我的朋友們也會說媳婦的壞話，嫌她們打掃和做菜的手藝不好，只會一直炫耀兒子，說兒子這麼帥，怎麼和這樣的兒媳結婚。我為了讓她們不要這麼說，所以說了以下這段話：

「朋友啊，怎麼就只有妳兒子好？妳媳婦也是她家養了幾十年的人，他們把精心製作的作品送到你們家，妳應該想一想如何好好對待這幅作品，而不是計較短處，或一直炫耀兒子，否則兒子會被寵壞的。」

我和我的親家們也大膽的說道：

「我女兒有許多不足之處，連我都能看見，更不用說親家了。但還是請親家放過她吧！女婿也有讓我不滿意的地方，但我還是原諒了女婿。」

這句話我覺得很不錯，大家看準機會也試著說說看吧！效果會很明顯的。

很會炫耀的人當中還有一種人。我曾說過想當保母或長工，就得登上拳擊擂臺，但是夫妻在比賽時，常常會有裁判突然跑上擂臺的情況。雖然在實際的拳擊比賽中不會發生那種事，但在婚姻比賽中卻很常發生。拳擊裁判都是在場邊觀看，只在選手尋求幫助時上場說幾句話，所以想在賽場當裁判必須公正。但是婆婆卻幾乎只站在兒子這一邊，難怪有人因為這樣的婆婆而離婚，還不只一、兩個。

世界上什麼樣的婆婆都有，嚴重時還有胡亂指責媳婦的婆婆。我聽過一個媳婦訴苦，說她嫁過去不久，公公就去世了，婆婆認為是媳婦帶霉運進門。婆婆家的一位長輩生病，她去照顧了一年左右，婆婆居然認為那位長輩生病也是媳婦的錯。後來家裡只要遇到壞事，婆婆就都怪媳婦，這讓她快被逼瘋了。先生也很沒用，根本幫不上忙。這種母親養出的孩子能有多明智？最後他們還是離婚了。

許多婆婆只為自己的孩子著想，好吃的菜、好衣服、好東西都給兒子，但是面對媳婦就換了副嘴臉，媳婦的手腳都磨破了，卻什麼都不給，只給媳婦吃冷飯。

人就是如此，只要是血親，即使有衝突也會忍著，就算大吵一架，過一陣子仍會笑著面對彼此，這不就是親人嗎？但是對外人不會那樣，即使只鬧一次彆扭，也可能永遠說再見。這都是因為婆婆不夠機靈，要是對媳婦好，買好衣服給媳婦穿，媳婦自然也會買好衣服給兒子，或是對孫子、公公婆婆、小叔和小姑好。

除了上述這些，還有許多令人難過的故事。有些婆婆向媳婦要錢，有些則不斷罵媳婦的娘家，還有婆婆事事都要媳婦去做。過節的時候婆婆打電話給女婿，要他帶女兒回家，等女兒回來後，就要媳婦像奉祀神明一樣伺候小姑。所有事都讓媳婦做，還不讓媳婦回娘家，只要媳婦說要回娘家，就會面露不悅，即使自己的女兒也出嫁了，依舊沒有同理心。我常想，這些人的年歲都長到哪裡去了。這種鬱悶的事不只一、兩件。

如果你是一個結了婚的女人，讀到這裡，腦海中可能會浮現許多至今為止經歷過的事、傷心的事、委屈的事、不可思議的事，還有荒唐的事。如果你沒有想起這些事，那就太幸福了，無論是你遇到了好婆婆，或是因為你自己很努力。

可是這該如何是好？這已經不是只有一、兩天的問題了。聽說最近也有家庭是媳婦比較強勢，但是那也不怎麼好看，況且那種家庭也不多。現在看來，媳婦在婆婆面前仍是弱者。

我希望婆家在對待媳婦時，能像岳父母對待女婿一樣。岳父母都當女婿是客人，即使覺得難相處，還是會以禮相待。為何會當女婿是客人呢？因為女婿關係到女兒的幸福；女婿好，女兒才會好，所以只能對女婿好一點。

同樣的，婆家也該理解到只有媳婦幸福，兒子才會幸福。兒子和因為婆家而痛苦的媳婦一起生活，怎麼可能幸福？

仔細思考後我發現，婆婆苛待媳婦的理由，可能是因為只想著「關係」，意思就是她們只想著：「我是婆婆，妳是媳婦，所以妳要按照我說的去做。」雖然婆媳不和的理由百百種，但是我覺得這才是關鍵。

我想表達的是，請將媳婦視為一個獨立的人，這樣一來剛才說的悲傷故事會少很多。其實，我也有話對媳婦們說。

我的二女兒像我，是個坦率的人。她說，某次婆婆盛飯，婆婆幫先生盛得很漂亮，但是卻把她碗中的飯弄得很不好看，所以她說：「媽，妳為什麼把我的飯盛得這麼難看？請幫我把飯盛得漂亮一點。」雖然親家沒說什麼，但是他們心裡肯定為之一震吧。然而，我們的親家很明智，所以很快就接受了。

我建議媳婦們要像這樣，時不時笑著發出「請把我當做獨立的人一樣對待」的訊息。因為心裡憋著氣只會傷胃。如果胃氣壞了婆婆就會改變，那我們還能考慮，但是往往是胃都壞死了，婆婆還是只會說那些讓人心煩的話。

相對的，媳婦也要將婆婆視為獨立的個體，用國外的概念來說就是「人道主義」。用人道主義來說明很貼切吧！媳婦只要回顧一下婆婆的生活，就會發現他們過的窮日子比現在的媳婦多，婆家也更嚴苛。像這樣人性化的去理解，我們也許就能更同理婆婆。

我有幾個年輕的朋友，其中一人的婆婆就喜歡炫耀兒子，因為這樣，這位朋友懷孕時根本不想待在婆家，怕對胎教不好。

她生下孩子後，因為還要工作，便把孩子交由公婆照顧，所以她為了孩子只能每天去婆家。由於天天見面，不免會和婆婆聊到各種話題，聽著婆婆的故事，她才了解公婆如何生活。婆婆自從生了兒子，將整個人生都獻給了兒子，並且放棄自己的工作，為了子女的教育來到首爾，做所有能做的事。

她覺得婆婆很可憐，不知道自己想要什麼，只為了兒子而活，她也因此對婆婆產生了憐憫。她了解婆婆為了兒子不顧吃穿和旅行，過著犧牲奉獻的生活後，就能理解婆婆為何會一直炫耀兒子。

從那開始，她休假時即使老公不在，她也會帶著公婆一起去旅行。上班族的假期多寶貴啊，她居然決定用來陪公婆，因為她覺得公婆年紀也大了，如果活著的時候不能做些想做的，以後會後悔。而婆婆託媳婦的福，去旅行也非常開心。

然而，這意味著她們的感情變得如同母女般親密了嗎？倒也不是。偶爾仍會發生傷感情的事，不可能沒有。但是她不再將他們視為「公婆」，而是努力將彼此間的衝突理解成是父母一代和自己這一代的問題，因此少了許多感情上的問題。她漸漸不再「遠遠的」望著公婆，並且轉換了心態。

「客觀且人性的看待公婆，不要試圖改變他們。幾十年如一日的人，是我說了就能變的嗎？我們要接受他們的生活，不要感情用事。」

如何？我的朋友很帥氣吧！你們也做得到。只要客觀的思考，生活就會發生改變。

關於這個主題，想說的故事太多了，所以寫得有點長，我再說完一個觀點就結束。我很喜歡我的女婿們，女婿們也喜歡我，我們關係好，彼此相處當然都舒服。然而，若要我和女婿一起住，心裡還是會有負擔。

我的朋友當中也有和我想法一樣的人，她說女婿總是親切的喊她媽媽，對她很好，但是女婿不在家，只和女兒兩個人在一起時，她覺得更自在。

婆家也是一樣，即使公婆百分百對媳婦好，但是婆家畢竟是婆家，所以媳婦很難自在，一開始就承認不舒服，反而會好很多。如果能有這樣的心態，即使不喜歡婆婆，就算仍有許多負擔和不方便，也會比較容易接受。

爬山的時候不也是這樣嗎？心裡想著山很高，便容易覺得累，下定決心要爬到山頂，什麼都不想一步步往上爬，不是感覺更輕鬆嗎？「媳婦希望婆婆像媽媽」是個問題，「婆婆希望媳婦成為女兒」也是個問題。

女婿不可能當我的兒子，他也不會把我當親生母親。這就如同黑色永遠不會變成白色一樣，媳婦不可能成為婆婆的女兒，婆婆也不會成為媳婦的母親。

因為那是世間不變的道理，所以必須冷靜下來接受。世道如此，接受才是明智之舉。如果不想接受，不如不要結婚，過單身生活。我們都是一個人來到世界上，所以一個人靜靜生活也不錯。

期待在婆家能過得舒適一點，

就如同希望菠菜有蜂蜜的味道一樣荒謬。

菠菜有自己的味道，

婆家有其不便之處，

應該盡快接受。

這不是為了婆家，而是為了妳自己。

用遺書說出心中的掛念

你寫過遺書嗎？我想也許有人認為來日方長，寫什麼遺書。但說到遺書，我也算是前輩了。這40年來，我每年的12月31日都要更換一次遺書，這可不是件容易的事。

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推薦序一

充滿幸福感的人生智慧

《內在成就》系列作者、TMBA 共同創辦人／愛瑞克

我對此書愛不釋手，深感共鳴，因為與我的親身經歷高度相似！

梁奶奶曾以社工的身分，協助了許多困苦的人，也協助監獄受刑人進行諮詢，因而獲得過不少的獎牌。後來，她跑到蘭芝島（曾是南韓最大的垃圾掩埋場），把一生累積的獎牌埋進垃圾堆裡，藉此扔掉了讓自己「隱約想炫耀的煩惱」。

我去過不少偏鄉學校、慈善公益團體演講，也因而獲得許多獎牌、獎狀、紀念物，打算之後用紙箱裝起來，開車送到垃圾焚化廠去燒，將來我離開人間到了天堂的門口，有這些「備審資料」，說不定比較容易過關。

我收過監獄受刑人因為讀了我的著作而主動寫信來感謝我，說他成為監獄內的閱讀推廣者，後來，有幾位愛書人一起，把我的著作捐到全臺灣多個監獄。

我也曾多次發起幫助貧困家庭的活動，親眼見過梁奶奶書中所提到的那些充滿感恩的眼神。她說：「我為他們帶來的幸福，會翻好幾倍後再回到我的身上。」她指的不是人生最後的審判，而是我們為他人付出時，享受了過程所帶來的幸福感。漢代的賈誼曾說：「愛出者愛返，福往者福來。」付出愛的人總是獲得最多愛，因為陪伴是雙向的。

此書除了給我滿滿的感動，更多了人際關係公式、家人關係公式等實用建議，從梁奶奶充滿智慧的話語中娓娓道來，光讀這本書就讓我很有幸福感！

推薦序二

傷痕是契機，鍛鍊出人生

「嫺人的好日子」粉專版主／嫺人

1940年生的作者梁順子奶奶，在2014年就過世了，從現在的角度來看，十分佩服她在10年前就擁有如此先進、獨立的觀念，在那個年代勇敢脫離不適合的婚姻，鼓勵「一個人也要玩得好」。梁奶奶曾為死刑犯提供諮詢30年，書中用親身經歷的故事歸納出「人生公式」，引導讀者思考如何看待人生，非常真摯、觸動人心。

以下和讀者們分享我對書中幾個有趣觀點的看法。

首先是「別期待不會遇到困難」，平常就要做好「我也會發生不好的事，只是現在還沒輪到我」的心理準備。這讓我回想起我的「被退休」經驗，在退休前一年尷尬的處境。我們不是不能對人生失望，但在難過後，換個角度看，人生也許是一衣兩穿，一面髒了，翻另一面還能穿。

接著是「不足是生活的動力」（請參考第一部第八章），在焦慮的時候，反過來想，有誰比你更了解對這件事的焦慮？好好研究這件事的本質，如同梁奶奶後來從事離婚諮詢，我也希望能用我的中年失業經驗，引導一些有類似處境的朋友走出困境。

最後是「成為離別達人」。讀到這裡，慶幸我沒有執著於過去的高薪和職位，如梁奶奶所說，要練習一生中會有很多次的別離。

每個人都有來這個世界要做的、獨一無二的功課。該如何誠實面對自己的錯誤？如何看待別人的背叛？如果還在計較、擔心很多事，彷彿時間和命運會永遠為我們停留，建議可以向梁奶奶學習「傷痕其實是契機，鍛鍊出人生」的態度，過一個乾脆俐落的人生！

推薦序一

充滿幸福感的人生智慧

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人生太難，有公式就好解題

人只要活著，每天都會遇到新的煩惱，像是經濟問題、與家人朋友的關係等，大大小小比比皆是。這些問題可以說是我們人生的包袱，每天都有新的重擔落在我們肩上，如果沒有及時處理，問題就會堆積如山。這樣一來，人生的步伐必然變沉重。大家常抱怨生活「為什麼會變成這樣」，都是因為這些重擔每日的累積。

只走一回的人生，不能過得太辛苦啊！那麼，該怎麼做呢？仔細想想可以發現，每個人肩上的重擔各不相同，卻有許多相似之處。例如，夫妻、朋友、職場上的衝突內容雖然都不一樣，但是從人際關係的角度來看，也並非完全不同。換句話說，只要了解人際關係的原理，問題就能迎刃而解。

我將這些原理稱為「人生的公式」；「人生九段」則是能夠活用這套公式的實踐者。

一定也有人對「公式」這個詞反感，那麼換個角度思考如何？一提到佛祖，我們通常會想到「慈悲」；說到耶穌會想到「愛」；孔子則讓人想到「德性」。這些透過「愛」、「慈悲」或「德性」讓生活變得輕鬆的原理，都可以稱為「人生的公式」。

對不喜歡「公式」的人來說，要稱這些原理為人生智慧也好，法則也可以，不論怎麼稱呼它們，重要的是你能夠藉此變得更加幸福。

當然，其中有適度融合聖賢們說過的話，也有和他們意見不同之處。

大家可以把我的公式當作工具或廚具組合包。家裡有東西需要修理，或是要做飯給客人吃的時候，如果有合適的工具，執行起來不是更容易嗎？要拔釘子時只有槌子，要做火鍋卻只有煮麵大小的鍋子，那肯定會很吃力。

工具或廚具就是這樣的存在。雖然不像魔法，只要揮一揮魔杖就能解決所有問題，但必要時，擁有合適的工具，會比徒手更容易解決問題。

我提出的公式不是讓大家伸出手就能解決問題的魔法，而是要請你動一動身心，透過適用的公式，梳開如毛線般糾結的人生問題。也希望你在看到我的公式時，能感受到我的好意，這就像遇見了總是為你著想的鄰居奶奶一樣，她放了一碗親手釀的甜酒釀，對你訴說著時而悲傷、時而好笑的老故事。

人生太難，有公式就好解題

人只要活著，每天都會遇到新的煩惱，像是經濟問題、與家人朋友的關係等，大大小小比比皆是。這些問題可以說是我們人生的包袱，每天都有新的重擔落在我們肩上，如果沒有及時處理，問題就會堆積如山。這樣一來，人生的步伐必然變沉重。大家常抱怨生活「為什麼會變成這樣」，都是因為這些重擔每日的累積。

只走一回的人生，不能過得太辛苦啊！那麼，該怎麼做呢？仔細想想可以發現，每個人肩上的重擔各不相同，卻有許多相似之處。例如，夫妻、朋友、職場上的衝突內容雖然都不一樣，但是從人際關係的角度來看，也並...

推薦序一 充滿幸福感的人生智慧／愛瑞克
推薦序二 傷痕是契機，鍛鍊出人生／嫺人
前言 人生太難，有公式就好解題

Part 1 抓住幸福的公式
01 上了年紀該有的必備品
02 別期待困難不會發生
03 一生至少要幸福一次
04 「你今天遇到對的人了！」
05 整理的藝術
06 孩子還是大人，都要懂「玩」
07 這個世界無處不離別
08 輪迴送給我們的禮物
09 用遺書說出心中的掛念

Part 2 擁抱愛的公式
01 現在就打電話給心愛的人吧
02 愛情當然會變質
03 靈魂也需要愛
04 心被觸動了就行動！
05 放下該對別人負責的傲慢
06 告訴自己：「我可能錯了。」
07 嘗試被深深的背叛一次
08 沒有必要裝善良
09 愚蠢的人會反覆做蠢事
10 幫助別人之後，忘掉吧！
11 激勵自己：我是了不起的存在
12 換個想法就能開拓格局

Part 3 美好婚姻的公式
01 不想當保母或長工，就不要結婚
02 維持長久婚姻的關鍵
03 夫妻相處，就像放牧
04 父母先幸福，孩子的人生才幸福
05 別指望婆家的菠菜好吃
06 離婚的預演是必須的

結語 請你也試著創造自己的人生公式
後記 為什麼大家稱梁奶奶為「人生九段」？

推薦序一 充滿幸福感的人生智慧／愛瑞克
推薦序二 傷痕是契機，鍛鍊出人生／嫺人
前言 人生太難，有公式就好解題

Part 1 抓住幸福的公式
01 上了年紀該有的必備品
02 別期待困難不會發生
03 一生至少要幸福一次
04 「你今天遇到對的人了！」
05 整理的藝術
06 孩子還是大人，都要懂「玩」
07 這個世界無處不離別
08 輪迴送給我們的禮物
09 用遺書說出心中的掛念

Part 2 擁抱愛的公式
01 現在就打電話給心愛的人吧
02 愛情當然會變質
03 靈魂也需要愛
04 心被觸動了就行動！
05 放下該對別人負責的傲慢
06 告訴自己：...