拒絕失衡的「情緒勞動」：女人停止操心一切...

1. 我們怎麼會落到這步田地？

車子開出車道時，兩歲的孩子聲嘶力竭地尖叫著，他從半小時前醒來的那一刻就開始不停尖叫。車子還沒開到路的盡頭，四歲的孩子開始朝著兩歲的孩子尖叫，叫他閉嘴。接著，六歲的孩子叫他們兩人都閉嘴，結果他們三人開始輪流指著彼此大喊：「別叫了！」這樣開啟新的一天確實很辛苦，但其實我的一天早在幾小時前就開始了。我已經處理過電郵、預算、早餐、打包孩子的午餐、清洗流理台、洗了碗盤，同時一邊聆聽有關時間管理的播客。我在處理兩歲孩子無理取鬧的牛脾氣時，也陪六歲的孩子做了功課，檢查了他的書包，幫他的水壺裝水，幫每個孩子穿好衣服、梳好頭髮、為女兒編了辮子，然後把孩子們趕進車裡。我開車時，試著在腦中釐清當天該做的所有事情，但車內太吵，讓我的思緒不太順暢。我需要提醒先生傳簡訊給他的母親，詢問耶誕假期能不能把狗借放在她家；我需要記得家裡的肥皂用完了，尿布快沒了；我需要讀那封學校寄來的電郵，我已經在筆電上打開那封信，但還沒讀；我知道我還有很多該做的事情，但我一邊開車，還得一邊平息後座愈來愈激烈的爭吵，我已經忘了還有什麼事情需要處理。這時，我突然看到我先生的車子從對面車道駛了過來。
羅伯兩個小時前就去上班了，所以我知道他不太可能把鑰匙或筆電遺忘在家裡。我請Siri發簡訊問他為什麼回家。我開車抵達女兒的幼兒園時，看到他回應：「等妳回來再說吧。」
XXX
其實我不需要他告訴我。從內心一沉的感覺，我已經知道是怎麼回事了。他的公司已經經歷多次裁員，今天開斬的時候又來了。我先深深吸了一口氣，才送孩子到第二所學校。我馬上進入規劃模式，我相信可以想辦法應付的。我熟悉我們的家庭預算，知道光靠一份薪水我們還是可以撐很久的時間，只要精打細算，他可以整整休息半年也沒關係。事實上，或許他真的應該停工半年。
因為我手邊的書稿正好在六個月後截稿。這個時點，適逢我的職涯蒸蒸日上，收入也穩定。他可以好整以暇地尋找適合自己的工作，同時接管家務，照顧兩歲的孩子（順道一提，這孩子仍在後座尖叫）。這個時機點似乎非常湊巧。隨著自由接案這份工作需要我投入愈來愈多的時間，以前我還可以隨機應變，應付自如，但最近我覺得好像已經接近極限。羅伯依然無感於許多隱於無形的情緒勞動，我肩負的重擔比以前還重，所以我想，他在家裡待一陣子應該可以改變現狀，他將會面對日常的家務打理及全職父母的情緒付出，或許能因此明白種種辛苦。這個原本看似人生的驚慌時刻，如今看來卻像是敞開的契機之門。
自從兩個月前我在《哈潑時尚》發表那篇文章以來，我們一直在討論情緒勞動的失衡問題，只是他似乎還沒有完全頓悟。他看得見情緒勞動的實體表現，知道我負責大部分的清潔打掃、午餐打理、列製清單、行事曆的追蹤，但即使我迫切需要他分擔這些工作，他還是不知道該如何接手。我的工作不再是兼職，但我在家裡的工作量並未因此減少。雖然羅伯現在偶爾會主動洗衣服或做一些適合他的家務，但規劃及交派家務依然是我的責任。我的精神負擔很重；跟他解釋這件事所付出的情緒勞動，甚至比我自己做還要沉重。一想到他失業，我卻馬上聯想到他待在家裡可以帶給我的好處，我為自己這樣聯想感到內疚，卻還是忍不住覺得這個大變動正是我們需要的。我心想，這會是一個轉捩點，轉變終於要發生了。我現在是家裡唯一的經濟支柱。他待在家裡，自然得要承擔管理家務的責任，對他來說，這個角色終於有意義了，不然這種情況還有可能出現其他的發展嗎？
我回到家後，他告訴我裁員的消息，但我沒有透露我的計畫。我知道，那一刻他需要的是同理心。我說我覺得很遺憾，但我們會沒事的。當他抱怨那感覺有多糟時，我從旁附和及安撫他。
「那感覺確實很糟。」我說。
當時羅伯顯然仍處於震驚狀態，今天將會是情緒勞動的衝擊日，或許這一週的多數時間都會是。我們討論了彼此的期望和計畫後，他可能從下週開始接手情緒勞動。我想給他時間去消化裁員的痛苦和沮喪，把心聲講出來，讓他對自己這段期間該如何繼續往前先產生信心。我也希望他把這段時間視為一次契機，趁他還享有無拘無束的自由時，找到享受自己的空間。如果目前為止都是我負責所有的情緒勞動，接下來他在家的這段日子，我們肯定可以找到一個讓我倆都感到快樂的新平衡。我們可以一起解決大規模的任務交派，以後我在家裡可以輕鬆一些，更專心地投入工作，不必在腦中隨時想起無盡的待辦清單。我想像自己走進家裡的辦公室時，知道我暫時抽離家務、但一切都有人打理的感覺。那是一種如夢似幻的前景，但我相信我們可以輕鬆地找到最佳狀態，我們即將進入人生的新篇章。
那天下午，我們帶著（仍在哀嚎的）兩歲孩子去公園，沿著公園小徑旁的小溪散步。那天空氣清新，地面覆蓋著楊樹的鮮黃落葉。那條小徑蜿蜒穿過高聳的松木，沿途風景不斷地改變，我們的生活也在改變。這一切都讓我覺得意義深刻。我想得愈多，愈覺得這番改變雖然出乎意料、令人不安，卻是我們生活所需要的。這會是一個全新的開始，不僅對他的職涯來說是如此，對我們的關係動態來說也是如此。我小心翼翼地對他說，這次裁員或許是一次正面的轉機。看看我們現在所處的狀態，不論從實質面及比喻上，這都可能是一件好事，因為我有一本書需要完成，而他有三個月的資遣費。。
他說：「我有權為這件事情感到憤怒。」
我看得出來，他對於我如此樂觀地面對改變感到惱火，所以我收斂了一些。我們回到家後，他上網找工作，我又回到規劃模式。我請教了幾位經歷過配偶失業的摯友，以瞭解我們可能面臨的情緒波動。我需要知道如何小心因應這件事，如何在保護我先生的情感下繼續前進。朋友告訴我，失業的時間拖得太久、超過預期時，先生會變得無精打采或出現嚴重的身分危機。在開車回家的路上，羅伯說他預計找工作會花兩週的時間，那其實是過於一廂情願的想法。我必須想辦法以最好的方式對他透露真相，同時讓他知道我對他的能力充滿信心。我必須維持謹慎的樂觀態度，同時對於求職的困境以及適應身分改變的辛苦抱持同理心。我光想到這件事就覺得很累，根本不敢細問自己的情緒。為了維持夫妻關係的和睦，一直以來我必須戰戰兢兢地拿捏分寸，彷彿腳踏在一條細線上，如今那條線已經細到不能再細了。
XXX
隨著我的行事曆變得愈來愈緊湊，羅伯接掌了早上的例行家務。這是一個難得的早晨，我不必馬上埋首於電郵、採訪、播客或研究中。我請他去查看我們的行事曆，以便追蹤每天的排程，每天早上我仍然負責送女兒去幼兒園。這時羅伯已經失業整整一個月，我則是全職投入寫書工作中。
我告訴他：「今天我需要花一個半小時錄製播客，接著我需要工作到下午一點左右，把更新的寫作大綱寄給編輯。」這個時間點選得正好。我可以在兩歲的孩子剛吃完午飯、需要小睡片刻時，剛好結束工作。我可以哄他睡覺，然後自己吃午餐，接著開始閱讀我想讀的東西，或許還可以讀點些東西消遣一下，這時羅伯可以出去騎越野自行車。
然而令我驚訝的是，我從居家辦公室出來時，兩歲的孩子還沒吃午餐。我連忙幫他煮了拉麵，迅速哄他入睡，這時羅伯則忙著換他的單車服。他離家時，我仍在哄孩子，孩子頓時無法接受午覺時間和爸爸離開同時發生，所以我哄了一個小時，他才終於靜下來入睡。這場混戰終於打完時，我踉踉蹌蹌地走進廚房，心想終於可以吃頓午餐了。但我看到餐桌時，差點尖叫了起來。
塗鴉本、蠟筆、簽字筆、列印紙（我一再告誡六歲的孩子，不要從我的工作室偷拿影印紙）、削鉛筆屑，還有一本我不敢翻開來看的圖書館書籍全散落在桌上。兩種顏色的動力沙分散成幾小堆，沒收在指定的托盤內，搞得整個地板到處都是。桌上擱著早餐留下的盤子，還有從盤子裡撈出來的殘餘食物，以及在拋光木桌上硬化的牛奶。手工藝的小珠子隨處可見，在沙子裡、食物裡、地板上，散得到處都是。
我開始清理餐桌上的碗盤和食物時，發現前一晚放進烘碗機的碗盤仍原封不動地擺在裡面，沒有收進櫥櫃。這時，我想要尖叫的衝動變得更難抑制了。早餐用過的碗盤一個也沒洗；流理台上擱著打開的麥片盒；爐上鍋內的燕麥片已經硬掉了。我把圖書館借來的書放回固定位置，結果看到一碗還沒吃完的爆米花，地板上也灑了爆米花碎屑。鞋子和毛衣散落在沙發上，玩具拿出來後都沒有歸回原位。我逐一收拾這些殘局時，發現愈來愈多的事情沒做。該洗的衣服積了太多，垃圾需要拿出去倒。我可以感覺到內心的怨恨開始湧現，他整天到底在幹什麼？
過去的五個小時，我很專注地工作，相信他會處理好家務，結果家裡不是變得有點亂而已，簡直像被炸彈轟炸過一樣。如果你的身手特別矯健，也許可以在家中穿梭自如，不會誤踩到任何東西，但羅伯怎麼可能會對家裡的整個亂象視若無睹呢？他的筆電就擺在整個恐怖事發現場（亦即餐桌），整個早上他有大半時間無疑都坐在那張桌子旁邊，規劃單車路線或觀賞單車的影片。但他做完那些事後就直接起身，無視眼前的一切，逕自出門了。
這就像我聽過一個白爛笑話的笑梗：男人的眼睛蒙著一層灰塵，使他們看不見亂象。他們不想看到的東西，都會變得看不見。我認識的每個女人都可以講出伴侶永遠看不見的東西，例如有人總是放任廚櫃的門敞開；有人舉辦派對後，就把保冷箱擱在戶外好幾週；家裡每個房間都可以看到他們的襪子和鞋子，就是不放在櫥櫃裡；換洗衣服總是丟在洗衣籃外；浴室裡的毛巾總是皺巴巴的。我是在精神層面感受到這些令人氣結的盲點，我先生有隨手放咖啡杯的習慣，家裡到處都可以看到他喝完的咖啡杯，包括車庫裡、烤肉架上、前門外、置物間內、床邊的小桌等等。如果能找到當天喝咖啡的杯子已經算很幸運了。我看過有些杯子必須直接扔進垃圾桶，因為裡面已經長出一整個生態系統。妳出門聚會，酒過幾巡後，講這些笑話來娛樂大家還挺有趣的，但是妳正視伴侶這種選擇性的視盲問題而火冒三丈時，就沒那麼好笑了。
那天羅伯回家後，一邊脫掉越野單車服，並把衣服扔在洗衣籃旁的地板上，一邊滔滔不絕地說他剛剛騎過的路程有多棒。我撿起那件濕透的衣服，開始洗那些我已經分類好、等著他回來就可以清洗的換洗衣物。我趁著兩歲孩子睡午覺時，在怒火攻心下，卯起來打掃家裡。說我這時處於又氣又煩的狀態，已經算是輕描淡寫了。
他洗完澡後，脫口說：「家裡看起來好極了。」
我簡短地回應：「是啊，只是還需要用吸塵器吸一下。」
「寶貝，家裡真的看起來很棒。抱歉，我之前沒有多做一些。」
我往旁邊站了一步，等著他去壁櫥拿吸塵器，他應該會完成我剛剛提到的任務吧。才怪！他轉過身，走向廚房去拿點心。我拿出吸塵器，放在走廊上，他還是沒有反應。一個小時後，我自己用吸塵器打掃了房子。接著，我第五次問他，他是否記得打電話給他的父母，詢問耶誕假期我們全家出遊時可否把狗寄放在他們家？結果，他當然不記得。

1. 我們怎麼會落到這步田地？

車子開出車道時，兩歲的孩子聲嘶力竭地尖叫著，他從半小時前醒來的那一刻就開始不停尖叫。車子還沒開到路的盡頭，四歲的孩子開始朝著兩歲的孩子尖叫，叫他閉嘴。接著，六歲的孩子叫他們兩人都閉嘴，結果他們三人開始輪流指著彼此大喊：「別叫了！」這樣開啟新的一天確實很辛苦，但其實我的一天早在幾小時前就開始了。我已經處理過電郵、預算、早餐、打包孩子的午餐、清洗流理台、洗了碗盤，同時一邊聆聽有關時間管理的播客。我在處理兩歲孩子無理取鬧的牛脾氣時，也陪六歲的孩子做了功課，檢查了他的書包，...

〈前言〉
無形勞務永遠沒完沒了
母親節那天，我要了一份禮物：到府清掃服務。具體來說，是清掃衛浴和地板，如果加洗窗戶的費用也合理的話，那就一併清洗。對我來說，這個禮物與其說是在打掃居家，不如說我終於可以擺脫家務責任一次。我不必打電話向多家清掃公司詢價，不必研究及審查每家公司的服務品質，不必付款及預約清掃時間。我真正想要的禮物，是擺脫腦中那個老是糾纏著我的情緒勞動。至於家裡打掃後乾淨如新，那不過是額外的收穫罷了。
我先生等著我改變主意，要求一份比到府清掃服務更「簡單」的禮物，例如換成他可以上亞馬遜一鍵下單的東西。但我堅持不改，他失望之餘，在母親節前一天終於拿起電話預約。但詢問價格後，他覺得太貴了，誓言自己清洗衛浴。當然，他還是給了我選擇機會。他先告訴我到府清潔服務的高昂費用（因為我負責控管家用預算），接著不敢置信地問我還想不想叫他預約那個服務。
其實我真正想要的，是希望他上臉書請朋友推薦幾家清潔公司，自己打四、五通電話去詢價，體驗一下這件事要是換成我來做，勢必得由我來承擔的情緒勞動。我想找清潔公司來徹底打掃已經有一陣子了，尤其自從我的自由接案工作開始大幅成長，導致我分身乏術後，我更想那樣做。之所以遲遲沒做，部分原因在於不自己做家事會讓我感到內疚，更大的原因在於，我不想花心思去處理「請人來打掃」的準備工作。我很清楚事前準備有多累人，所以才會要求先生做，把它當成禮物送給我。
結果母親節那天，我收到的禮物是一條項鍊，我先生則是躲去清掃衛浴，留下我照顧三個孩子，因為那時家裡其他地方一片混亂。
先生覺得，他正在做我最想看的事——給我一個乾淨如新的浴室，而且不必由我自己動手清洗。所以當我經過浴室，把他扔在地板的鞋子、襯衫、襪子收好，卻絲毫沒注意到他精心打掃的衛浴時，他覺得很失望。我走進貯藏室，被一個擱在地板的塑膠儲物箱絆倒，那個箱子是幾天前我先生從高架上拿下來的，因為裡面有包裝母親節禮物所需的禮品袋和包裝紙。他取出需要的東西，包好送給他母親和我的禮物後，就把箱子擱在地板上，變成礙眼的路障，（至少對我來說）也是看了就生氣的導火線。每次我需要把換洗衣服扔進洗衣籃，或是去貯藏室挑衣服來穿時，那個箱子就檔在路中間。幾天下來，那個箱子被推擠、踢踹、挪移到旁邊，但就是沒有收回原位。若要把箱子歸位，我必須從廚房拖一張椅子到儲藏室，才能把它放回高架上。
「其實妳只要叫我把它放回去就好了。」他看到我為箱子心煩時這麼說。
那個箱子顯然就檔在路中間，很礙事，需要放回原位。他直接把箱子舉起來、放回去不是很簡單嗎？但他偏偏就是繞過箱子，故意忽視它兩天，現在反而怪我應該主動要求他把東西歸位。
我說：「這正是癥結所在。」眼裡泛淚，「我不希望這種事情還要我開口要求。」
這就是問題所在。一個顯而易見的簡單任務，對他來說只是舉手之勞，為什麼他偏偏不肯主動完成？為什麼非得我開口要求不可？
這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生瞭解，為什麼當一個家管，身負發現問題、分配家務，還得若無其事地要求大家配合是那麼累人的事；為什麼我會覺得自己承擔了所有的居家打理責任，使其他人免於承受心理負擔。有事情需要處理時，只有我注意到，而且我的選項很有限。我要嘛得自己完成，不然就得委託別人來做。家裡要是牛奶沒了，我得記在購物清單上，或是要求先生去超市購買，即使最後一口是他喝光的。家裡的衛浴、廚房或臥室需要打掃時，也只有我注意到。再加上我十分注意所有細節，往往導致一項任務暴增成二十項。我把襪子拿去洗衣間時，沿途注意到有個玩具需要收起來，於是我開始動手整理遊戲間，接著我又看到一個擱在一旁的碗需要放入水槽，於是我又順手洗了碗盤，這種無盡的迴圈令人煩不勝煩。
家務不是唯一令人厭煩的事。我也是負責安排時間表的人，隨時幫大家預約行程，知道行事曆上有哪些待辦事項。我也知道一切問題的答案，舉凡我先生把鑰匙扔在哪裡、婚禮何時舉行及著裝規定、家裡還有沒有柳橙汁、那件綠毛衣收在哪裡、某某人的生日是幾號、晚餐吃什麼等等，我都知道。我的腦中存放著五花八門的清單，不是因為我愛記這些事情，而是因為我知道其他人都不會記。沒有人會去看學校的家長聯絡簿，沒有人會去規劃朋友聚餐要帶什麼餐點前往。除非你主動要求，否則沒有人會主動幫忙，因為一直以來都是如此。
然而當你主動要求，並以正確的方式要求時，那又是一種額外的情緒勞動。在許多情況下，當你委託別人做事時，你還需要三催四請，別人聽多了還會嫌你嘮叨。有時，這件事根本不值得你一遍又一遍地以懇切的語氣催請對方（而且還要擔心對方嫌你囉唆），所以我會乾脆自己做。有好幾個早晨，我幫女兒把鞋子拿到她的跟前，幫她穿上。並非因為她不會自己穿鞋，而是因為我不想同一件事得連續講十幾次，講到我發飆大吼快遲到了，她還沒把鞋子穿上。我希望先生打掃院子，但又想維持婚姻和諧時，必須注意自己講話的語氣，以免語氣中流露出些許的怨恨，因為我要是不主動提醒的話，他永遠不會注意到院子需要打掃了。為了迎合周遭的人，我不得不壓抑情緒，只為了讓日子過得更平順，毫無紛爭。要不然的話，我會自己做完所有事情。孩子當然不必做這種選擇，我先生也不必，那是我的任務，一向如此。
而且無論我做了多少事，似乎總有更多事情在等著我，且那些事情比最終完成的任務還費時，但我周遭的人大多沒注意到。這種感覺對很多女性來說太熟悉了。我讀蒂芙妮‧杜芙（Tiffany Dufu）的《放手》（Drop the Ball）時，看到她講述生完孩子後對先生的怨恨，立刻感同身受，跟著氣憤起來。杜芙寫道：「我們在外面都有全職工作，但是回到家，我做得更努力。而且氣人的是，他似乎沒意識到我為了維持這個家順利運作所做的一半事情。換句話說，他不僅做得比較少，也沒意識到我做得比較多。」然而在他的腦海中，他可能認為自己做的已經夠多了。男性大多是這樣想的，因為他們自覺已經比前幾代做得更多了。一九六五年到二○一五年間，父親花在家務上的時間增加了一倍多，花在照顧孩子上的時間增加了近兩倍，但這些大躍進並未帶給我們完全的平等。家中的性別差異依然明顯存在。女人在家務及照顧孩子上所花的時間，仍是男人的兩倍。即使在比較公平的兩性關係中，男女雙方平均分配家務及照顧孩子的體力活，感覺起來還是女性做得比較多……她們確實做得比較多，因為我們並未把這些任務中的情緒勞動也量化計入。通常我們很容易忽略自己「多做」的部分，因為「多做」的部分大多是無形的。許多情緒勞動的核心，是為了確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷。對每一件產生有形結果的任務來說，其背後都隱含著無形的心理付出，而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。
XXX
那個母親節迫使我潸然淚下的原因，不單是那個一直擱在地上的礙眼儲物箱，也不是因為我先生無法送我真正想要的禮物。而是經年累月下來我逐漸變成家中唯一的照護者，照顧每件事及每個人，而所付出的勞心勞力完全隱於無形。
當我意識到自己無法向先生解釋為何如此沮喪時，我終於達到情緒爆發的臨界點，因為我再也找不到那些情緒的源頭了。曾幾何時，落差變得那麼大？情緒勞動一直以來不是我的強項嗎？我難道不是主動選擇照顧我們的家、我們的孩子、我們的生活、我們的朋友和家人嗎？我不是本來就比他更擅長這件事嗎？要求重新調整我們之間的平衡，難道是我要求太多了嗎？
我不單只是為了自身利益而自省。如果我不把情緒勞動視為分內工作，周遭的人會變成什麼樣子？我在意的是結果：那些事情會擱在哪裡？誰會去撿起來做。如果我放著家務不管，誰會遭殃？如果我不在意我的語氣和舉止對先生的影響，我們會吵到什麼程度？我這輩子已經習慣超前思考，預測周遭每個人的需求，並深切地關心他們。情緒勞動是我從小就接受的一項技能訓練。相反的，我先生從來沒受過同樣訓練，他懂得關懷，但不是體貼入微的關懷者。
然而，當我認為自己不僅是那份工作的更好人選，更是最佳人選時，那也表示我把一切事情都攬在自己身上。我比較擅長安撫孩子的脾氣，所以這件事情由我來做。我比較擅長維持屋內清潔，所以我負責絕大多數的打理及任務分派。我是唯一在乎細節的人，所以由我來掌控一切是很自然的事。但誠如雪柔‧桑德伯格（Sheryl Sandberg）在《挺身而進》（Lean in）中所寫的，成為唯一關心這些事情的人，可能導致破壞性又有害的失衡。「每個伴侶都需要負責具體的活動，不然男方很容易覺得他是在幫忙，而不是在做分內的事。」對我先生來說，那些歸納在「情緒勞動」那把大傘下的任務，已經變成他在幫我的忙。他所做的情緒勞動，跟精心打理生活或抱持更深的責任感毫無關係。當他不需要我開口就自動完成一項任務，並承擔過程中的精神負擔時，那是在對我展現「美意」，是一種需要稱讚和感激的行為，但同樣的任務由我來做時，卻無法指望同樣的回報。對我來說，情緒勞動變成一個競技場，我的價值與每項任務都交纏在一起。

〈前言〉
無形勞務永遠沒完沒了
母親節那天，我要了一份禮物：到府清掃服務。具體來說，是清掃衛浴和地板，如果加洗窗戶的費用也合理的話，那就一併清洗。對我來說，這個禮物與其說是在打掃居家，不如說我終於可以擺脫家務責任一次。我不必打電話向多家清掃公司詢價，不必研究及審查每家公司的服務品質，不必付款及預約清掃時間。我真正想要的禮物，是擺脫腦中那個老是糾纏著我的情緒勞動。至於家裡打掃後乾淨如新，那不過是額外的收穫罷了。
我先生等著我改變主意，要求一份比到府清掃服務更「簡單」的禮物，例如換成他可以上亞馬遜一...

前言無形勞務永遠沒完沒了
自我測驗：你還在默默忍受情緒勞動嗎？

PART 1 家中無所不在的情緒勞動
第一章 我們怎麼會落到這步田地？
第二章 母職讓情緒勞動升級
第三章 誰在乎呢？
第四章妳可以想要更多
第五章我們做了什麼及為什麼而做

PART2 社會與職場裡的情緒勞動
第六章到底是誰的工作？
第七章溫馨微笑背後的冷酷現實
第八章太情緒化而無法領導？
第九章沉默的代價
第十章妳有必要包辦一切嗎？

PART3 往更平衡的男女之路前進
第十一章女人並非天生擅長這些事
第十二章開啟與伴侶的對話
第十三章打造一種意識文化
第十四章擁有自己的價值
第十五章持續尋找平衡
謝辭

前言無形勞務永遠沒完沒了
自我測驗：你還在默默忍受情緒勞動嗎？

PART 1 家中無所不在的情緒勞動
第一章 我們怎麼會落到這步田地？
第二章 母職讓情緒勞動升級
第三章 誰在乎呢？
第四章妳可以想要更多
第五章我們做了什麼及為什麼而做

PART2 社會與職場裡的情緒勞動
第六章到底是誰的工作？
第七章溫馨微笑背後的冷酷現實
第八章太情緒化而無法領導？
第九章沉默的代價
第十章妳有必要包辦一切嗎？

PART3 往更平衡的男女之路前進
第十一章女人並非天生擅長這些事
第十二章開啟與伴侶的對話
第十三章打造一種意識...