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二手徵求有驚喜
再婚後，老公不出錢還冷暴力，我想離婚
文／戴喆
問：
丈夫和我都是再婚，結婚3年，丈夫生活上不出錢，也不願跟我交流，平時除了必要時和我說幾句話，我們基本上處於零溝通的狀態。
我想過放棄這段婚姻，但是母親總跟我說：「你已經是再婚了，還要再離一次婚嗎？日子差不多就將就著過吧。」
母親是個很傳統的女性，她覺得女人應該以婚姻為重，再委屈也要維繫好一個家。所以她對我的這些委屈、難過選擇視而不見、聽而不聞，甚至每次都說是我的問題。
這個現狀讓我很痛苦也很無力，我不知道該怎麼解決。
老師，我該怎麼辦？
答：
在你的描述中，我看到了你的孤獨。和丈夫沒有情感連線，向母親尋求幫助，母親卻也忽略你的感受，推開你，只說是你自身的問題。這樣不被理解、不被關心、不被支持的感覺真的很痛苦。
面對未來彷彿只能靠自己，母親的建議就是忍——「再委屈也要維繫好一個家」。然而這樣孤獨、無助地一路忍下去，確實讓人感覺很無望，生活沒有盼望。
目標的確認
從你的話裡我看到，你並不認同你母親。你不想「應付著過」，你對婚姻關係有更高的追求。那麼既然從母親那裡得不到支持，你就更應該放大內心的聲音。
你的目標是什麼？你要的婚姻狀態是怎樣的？你自己要有一個清晰的答案。
目標感對一個人來說極為重要。有的人先天條件很差，父母常年爭吵或者離婚多年，她沒有好的範本可以學習。她不知道夫妻雙方應該怎麼相處，怎麼處理矛盾，怎麼經營關係。然而只要還有目標，就還有希望。
這就像一個在大山裡出生的孩子，她的父母沒有讀過書，她想要學習不可能依靠父母。她想獲得一番成就，一定要靠自己去努力，一定要花很多很多的時間、精力在學習上。
在關係世界中也是這個道理。
10年前我認識一位朋友，她當時的婚姻狀態一塌糊塗。她那時根本說不清自己的感受、需求，甚至連自己的情緒都摸不到，在她的情緒字典裡只有高興和不高興。
她聽不出別人話裡的深意，也沒辦法跟老公溝通任何事情。然而她不認命，她渴望高品質的情感連線，渴望輕鬆、舒適、彼此理解的情感生活。
於是她花費了很多精力去學習，還花了很多時間跟高情商的人在一起相處。
她寫了整整5本情緒日記，從簡單標明自己的「難過、委屈、生氣、厭惡」到能從丈夫的一個微表情中，猜測出丈夫心裡的感受和想法。她靠自己的努力一步步地從「大山」裡走了出來。
如今她已經成為一名心理諮商師，而她也早就透過自己的改變，改善了她的婚姻關係，過上了她想要的生活。
目標感，它是一種渴望，一種執念。若真的想到達某處，不用別人幫多少忙，我們自己就可以到達那裡。
失敗的反思
同時你也不要覺得自己沒有任何資本，過去那些失敗的經驗都是資本。
「我要什麼樣的生活」，關於這個問題，你過去肯定有過很多思考。這是你第二次婚姻了，顯然第一次婚姻不是你要的狀態。
第一段婚姻，你和前夫的合作沒有成功，沒有達到對方的預期，也沒有達到自己的預期，於是你們解除了婚姻關係。
第二段婚姻，你換了一個人重新嘗試合作。但3年過後，仍然沒有實現目標，當下的婚姻狀態你仍然很不滿意。
現在是時候總結一下失敗的教訓了，為什麼你想過好，卻一直過不好呢？
6個思考方向
由於你提供的線索不多，我不能幫助你分析完整的實際情況。我只能提供一些思考角度，供你參考一下，看看是否能對你有所幫助：
1. 丈夫和前夫，包括你過去交往的對象，是否有共通之處？對於這些共通之處，你是怎麼看的？
曾經我的一位來訪者說自己就是個「渣男磁鐵」，總能在萬千男性中找到最渣的那一個。每段關係開始時，她總是抱著能夠改變他們、拯救他們的信念。
然而事實上，她沒有這種能力。後來她反思，發現是因為小時候自己的父親很渣，拋棄了媽媽和自己，她內心覺得生命不完整，想要透過改變一個渣男來療癒小時候的創傷。
你可以像這樣，透過在相似點上的覺察，看看能否找到一些自己內在的心理情結。
2. 過去幾段關係你是如何處理衝突的？這種方式會有什麼不良後果？
有的人在與他人發生衝突時，會像一個嗜血的戰士，寸土不讓；而有的人會在衝突中感到害怕，甚至還沒發生衝突，只感覺可能會有矛盾時就開始迴避。
這些處理衝突的模式需要覺察總結，因為都有弊端，嗜血的戰士會讓對方退縮，會讓關係緊張，讓對方想逃離；而迴避衝突的人，則會一直保持很委屈的狀態，不敢說出自己的需求，感覺對方不理解自己。
透過對衝突處理方式的覺察，我們能更了解自己，同時也可以以此了解對方。當下關係處於零溝通的狀態，這也說明你們對彼此的了解還不夠。
3. 是否有不合理的期待？
90％的夫妻都想要改變對方，但往往越想改變對方，對方越是不會改變。
歸根究柢，想改變對方，其實還是為了滿足自己的需求。
他如果那樣了，我就舒服了。然而我舒服了，對方舒服不舒服呢？試想他要是舒服的話，他早就改了，還用你說嗎？
所以改變別人那是別人的事，改變自己才是自己的事情。
結婚前，我們有必要更深度了解對方，知道對方是怎樣的人，若不滿意，則可以不結婚。而決定進入婚姻的那一刻，我們就該接受對方本來的樣子。
其實只有接受對方本來的樣子，對方才能放鬆地在我們面前做自己，在一起時才會感覺互相接納、互相認同，才會願意更多地待在一起。
4. 怎樣變成零溝通的？
關係品質的標準，其實就是可以溝通的層次。這在鮑威爾的「關係金字塔」中有非常清晰的註解。
最淺的關係，就是寒暄、無所分享的層次。就如你們現在，除了必要時說幾句話，基本上處於零溝通狀態。
接著第二層次是分享我所知。說一些自己的見聞，我們知道、了解的事情。
第三層次是分享我所思。我是怎麼想的？我對一件事情是怎麼理解、怎麼判斷的？
第四層次是分享我所感。我的感受是怎樣的？悲傷、喜悅、憤怒？我把我的心理狀態跟你分享。
最高的一個層次是分享我所是。到達這個狀態，首先得知道自己是誰，自己得先活得夠明白了，才能讓對方知道我是誰。
相信你們結婚的時候，一定不是最淺的那個層次，如果只能寒暄，又怎麼會進入婚姻呢？
關鍵是你們是如何把本來可以分享我所感、我所思的狀態發展成只能寒暄的。
是因為你們彼此分享的時候，有太多評判，讓彼此感覺都不接納對方，覺得分享不舒服？還是說，你自己內在有很多感受沒有表達清楚？這些都值得好好反思。
5. 對方的願景是什麼？
你還要知道，你的資本絕不僅僅是自己。
關係是兩個人的，關係往哪個方向發展，兩個人必然都發揮著重要作用。問題的關鍵是：你們有沒有能力幫助對方發揮出他／她的作用。
你要知道你的丈夫也是在經歷第二次婚姻，肯定也曾經對他的新婚姻充滿期待。可如今他應該也很失望，他所渴望的新婚姻，絕不會是這種沒有連線、很陌生、很疏離的狀態。
在你痛苦的時候，往往會忽略對方的想法和需求。你照顧好自己的感受以後，也可以想想對方的目標是什麼，他願意為這個家裡付出時間、付出金錢、付出情感的動力是什麼。
合作的雙方一定要有共同的願景，你需要他的同時，他也需要你，你們的關係才會有發展的可能。
6. 可以執行的小動作？
最後你們還可以制定一些具體的、可操作的小目標。
任何關係都是一個情感帳戶，你們每一次讓彼此不舒服，都是從這個帳戶裡拿錢，日子久了只出不進帳戶總會空的。
反過來，你們每一次讓彼此幸福、快樂，覺得被對方欣賞、肯定，就是在往這個帳戶裡存錢，每存一次，關係就會更好。
經營關係就是這一筆一筆的流水，聚沙成塔還是潰於蟻穴都在於朝夕的累積。所以你們也不用想得太遠，明天能為關係做點什麼、想為關係做點什麼，寫出來，去執行就好。
這一切沒有捷徑，活好每一個當下，感恩你所擁有的，未來指日可待。
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