二手徵求有驚喜
一、 別讓孩子爬到你的頭上
儘管我們喜歡把家庭或學校當成民主的系統，但孩子卻能意識到，這個系統中存在著上下層的權力關係，而他們必須適應。
1. 別讓孩子爬到你的頭上
絕大多數父母在教養孩子時，都希望能夠採取「民主」的態度，但最後往往發現它其實窒礙難行。當做父母的過於強調「民主」教養方式時，他們會備感罪惡，並且執意的想要達成這個堅難的任務；而孩子在這種「民主」教養的過程中，他們所得的並不是滿滿的自信，而是重重的壓力與不安、困惑。
親子關係畢竟不同於婚姻關係，無法像婚姻關係一樣建立在平等的基礎上。即使家庭和學校努力的想要以民主的方式來教養孩子，但在孩子的觀念裡，它們永遠存在著上下層的權力關係，也必須去適應這樣的關係。因此，儘管大多數的孩子會以不同的程度去挑戰父母的權威，但是只要父母「發威」，孩子就會乖乖的收斂自己的行為。
可見，在家庭結構中，親子的權利位置並不平等，也不應該平等。在家中，孩子擁有被愛、被尊重與被照顧的權利；但這並不表示當遇到問題時，他也能夠擁有做決策、訂定方向的權利。生活中的所有事情並非孩子可以樣樣以自由選擇的，所面對的所有問題也不是都可以坐下來商量的，孩子可以做什麼樣的選擇與決策，必須依視他們的心智成熟度與社會化程度而定。
孩子雖然擁有被愛和被照顧的權利，但他們也需要被保護、教導、指引和約束。套句老話，他們需要教養。父母必須讓孩子知道，爸爸媽媽才是當家作主的人，但這並不意謂著父母會用獨裁和控制的態度來對待孩子，而是意謂著父母提供孩子對家庭的需求；當孩子遇到危險、困難時，父母會挺身幫孩子度過難關；當孩子面臨人生重大事件時，父母能夠幫孩子做出正確的判斷與決定，進而讓孩子產生安全感。可見，基於實際、健康和安全的理由，父母絕對不可以讓孩子搶了你們的權仗。至於那些被孩子搶走權杖的父母，不論他們當初的出發點是否良善，最終會招致更多的衝突，帶來更多的不安，導致親子之間的問題日益增加與嚴重。
就年幼的孩子而言，他們的心智還不成熟、無法完整表達情緒、凡事以自我為中心、性情衝動且任性。這並不是指他們「不好」，而是指這原本就是他們的天性，因為他們就只是個孩子，這些行為都是正常、可以被接受的。相信所有做父母的都明白，孩子需要的是接受教育，學習負責、適當的行為；良好的判斷能力和社交技巧都不是與生俱來的，都必須經過學習與體驗而得到的，因此在未成年之前，他們都必須接受父母親的管教與約束。
在親子關係中，父母親所扮演的角色，是老師、是上司、是指導者，但絕對不是平起平坐的朋友。在孩子成年之前，他們需要的絕對不是朋友，而是比朋友更重要的角色──父母。在塑造孩子成熟行為的過程中，父母要投入大量的關懷與注意，既要有愛心，也要訂定紀律，約束行為，並且要持續執行，幫助孩子學習各種知識與技巧，幫助他們社會化；而孩子得學會尊重規範和權威，學會計畫、思考的技巧，學會忍受無法隨心所欲，學會為日後遠大的目標而努力，學會體讓並尊重他人的權利。父母必須讓孩子知道，雖然他可以挑戰父母的權威，但父母才是唯一掌控權利的人。
2. 不要想當完美的父母
許多書籍、雜誌與電視節目，都不停的強調「完美父母」的重要性，教導爸爸、媽媽們要如何當個「好父母」，它們為「完美父母」畫出了一個美麗的畫面：父母慈愛、孩子孝順又用功，一家人快樂和諧，對未來充滿信心與希望。而當父母長期遭受這些媒體的轟炸後，他們會因為自己無法達到「完美父母」的要求，而漸漸的開始產生罰惡感，覺得自己不是「好父母」，無法有效的教養孩子。
其實，世界上沒有「完美的父母」，也不存在「理想的家庭」，「完美父母」只是種假象，所以爸爸媽媽們不需要去追求那些永遠都無法達成的標準，也不需要為了無法當個完美父母而心生內疚。許多還沒有當父母的人，總會信誓旦旦的說：「我以後絕對不要像我的父母那樣，我要做個完美的父母。」但是，一等他們當上了父母，他們的表現往往與自己的父母一模一樣。完美父母只是我們心中的幻想，那與我們實際表現出來的樣子有著極大的落差。完美父母只是個假象，它不但不會讓親子關係變美好，反而還會傷害了親子關係。請你仔細的檢視自己，是否也陷入下列這些完美父母的假象中。
完美父母相信能夠營造高品質家庭時間
營造高品質家庭時間是所有父母的理想，如果無法達到這個目標，父母的心中往往會產生愧疚感，然而，何謂高品質家庭時間呢？父母心中的高品質家庭時間會是孩子所需要的嗎？
高品質家庭時間的首要條件是，不論規劃的內容為何，它都必須是所有家庭成員能夠樂在其中的活動，但是要符合這個條件實在太困難了。當你費盡心思規劃出你心中理想的高品質家庭時間後，卻發現你的孩子不願意配合時，這個規劃不但為你和孩子帶來壓力，也破壞了你和孩子日常的和諧生活，而鬧得家庭氣氛不愉快也不想參與。
完美父母能夠與孩子達成公平協議
在擁有兩個孩子以上的家庭裡，父母一定經常聽到孩子抱怨「父母不公平」的話。孩子之間幾乎什麼事情都要計較，他們會計較誰吃了比較多的蛋糕，誰得到父母的關心比較多，誰得到的禮物比較多或比較昂貴。有位母親還曾經表示過，每次全家去度假結束後，她的女兒就會計算她在度假照片上出現的次數，看看哪個孩子出現的次數最多。
這種抱怨是無法避免，也永遠無法停息的，你只能接受它，因為不論你怎麼做，孩子就是會抱怨、會計較，而盡你所能的要做到一切公平，那只是在浪費時間吧了。
完美父母會對每個孩子一視同仁
只要有兄弟姐妹的人都知道，父母對待每個孩子的態度都不一樣；而身為父母者也很清楚，他們無法一視同仁的對待每孩子，因為每個孩子的人格都不同，有的特別活潑、有的特別安靜害羞，有的勤快、有的懶散……，自然會用不同的方式來教養孩子。雖然父母因孩子的獨特而有不同的對待方式，也知道不該偏愛某個孩子，但是難免還是會比較喜歡某個孩子，尤其當那個孩子特則貼心、好相處的時候。
完美父母相信，孩子會以全部的愛來回報他們
許多父母一心追求完美父母的境界，想以民主、自由、朋友的方式和孩子互動，於是，因為擔心會給孩子帶來一時的不快樂，不想讓孩子感到掃興，總是不忍心對孩子說「不」，也很難對孩子設立「規則」，但不幸的，這卻正好是父母的責職所在，他們必須經常在孩子的生活中扮演「掃興的人」。不論父母扮演的角色取悅孩子掃孩子的興，他們總是無私無我的為孩子奉獻，但孩子卻往往把這樣的奉獻視為理所當然．不懂得對父母表達感激之意。他們用民主、自由、朋友的方式和孩子互動，但孩子卻覺得他們一點都不民主，也不覺得他們是自己的朋友。
追求完美父母的結果是，你的人心將充滿罪惡感與自責。其實，你真正該追求的目標是，當一個「不完美」、「剛剛好」的父母，才能教出真正懂得愛你的孩子。
3. 要當不專制但有威信的父母
父母一旦失去了權威，孩子就會爬到父母的頭上，但父母若過度的權威，只會教養出無法獨立自主與思考的孩子。因此，父母在掌握權威的同時，必須兼顧到如何滿足孩子對自由的需求。在孩子成長的過程中，學習生活自主是非常重要的一件事，他們必須逐步的學會自主的處理自己的問題。至於，哪些事情是孩子能夠自主的，哪些事情該由父母來決定，得視孩子的年齡與心智成熟度而定。在決定孩子可以擁有多大的自由度上，父母扮演著重要的角色，當然決定的過程當中是可以和孩子討論協商的，但最後父母還是要依孩子的最大利益作判斷。這麼做完全是基於父母負責的態度，與專制無關。
不專制不代表放棄權威，寬容也不代表孩子就能真正學會民主的真義。有些父母怕自己太專制了，會阻礙孩子的成長，所以處處自我懷疑，最後反而演變成對孩子的作為過分寬容，和孩子的關係變得日益消極。這種過度寬容型的父母，常常因為罪惡感所致，逃避任何可能會和孩子發生衝突的機會。只是，從這樣的互動關係中，孩子們很快的就掌握到與父母爭權的訣竅，他們只要在父母身上製造罪惡感，或者和父母吵鬧，最後一定能目的得逞。父母以「公平」和「支持」的善意出發，結果卻演變成一場長期抗戰，孩子不但無法學會尊重、服從長輩的品德，還會把長輩視為競爭的同儕，長期惡性循環下，將演變出更具操控性、壓力和製造罪惡感的把戲。這種關係對父母和孩子雙方都沒有好處。
為孩子訂定規則、限制是父母的責任。雖然孩子渴望自由，討厭被約束，會想盡辦法逃避這些規則與限制，但是為了保謢他們的安全，讓他們得以安全、快樂的成長，訂定規則、限制是必要的。父母無法強迫孩子從他們的觀點來看事情，無法強迫孩子體諒他們訂定規則的苦心，甚至孩子還會覺得他們是個專制的父母，但是，從另一個角度來看，訂定規則、限制，可以讓你在對待孩子時具有威信，不會過於溺愛或過於嚴厲。
父母要懂得善用威信，但也要懂得自重且不專制、不縱容，這樣才能讓孩子尊重你的權威。在與許多家庭接觸的過程中，我發現有時候並不是孩子不願尊重父母，往往是因為父母有罪惡感，對自己的角色缺乏信心，不敢做出積極的回應。這些父母所不了解的是，有威信的父母不代表就是專制的父母，或是會虐待孩子的父母。有威信的父母對待孩子是愛之深、責之切，努力積極的正向引導孩子；而有罪惡感的父母則會以消極的方式對待孩子，親子關係充滿著散漫的氣氛，導致孩子在感情上缺乏安全感。
4. 威脅、恐嚇是沒有用的
在教導孩子時，許多父母都成了『威脅』和『恐嚇』的專家，尤其是母親。他們往往不是展現適當的威信，而使用恐嚇、恐嚇和專制的手段，讓孩子感到害怕，或是讓孩子產生罪惡感，以迫使他們乖乖的聽話行事。舉個我們最常看見的例子，當孩子不聽話的時候，我們常常會聽到母親說：「你再不聽話，媽媽就不要你了！」或者，「你再哭鬧的話，我就叫警察來把你抓走。」
如果恐嚇、威脅的話只是純粹警告之用，也許可能收到某種程度的效果。孩子的確因為害怕而向媽媽求救，而母親的心裡也得到了滿足。然而，這種教養方式其實是非常不當的，對孩子只有傷害而毫無利益，因為威脅、恐嚇只會讓孩子缺乏安全感與自我價值，導致孩子以妥協和消極反抗的方式來回應父母。然而，許多的案例告訴我們，威脅已經成為父母動手打孩子的前奏。當父母見到孩子對自己的恐嚇、威脅不以為意時，便會進一步的採取毆打的手段來規範孩子。
孩子是的很聰明的，他們懂得觀察父母，當發現父母一味張牙舞爪的威脅、恐嚇，而無法徹底執行他所說的話時，便不再把父母的警告放在眼裡。例如，在答應兒子和朋友出去玩的時候，爸爸警告兒子：「十點以前要回到家，否則你就要被禁足一個星期。」通常，孩子一定會伺機試探，心想，爸爸也許只是口頭上說說罷了。但是，如果孩子從先前的經驗中得到教訓，知道爸爸是個言出必行的人，便不敢以身試法。
父母若過度依賴威脅的手段，動不動就出言恐嚇，孩子難免心生不滿，甚至以充耳不聞作為消極抵抗，尤其以正處於叛逆階段的青春期孩子最為嚴重。十六歲的瑞德是個高一學生。他爸爸宣稱，如果瑞德的成績無法保持在前三名，就要取消他暑期出國遊學的經費。瑞德對爸爸的威脅手段感到氣憤難當，心生報復：「哼，我已經不是三歲小孩子，我絕不讓他以為嚇到我了。我偏偏要讓成績掉到三名以外，讓他看看我是不吃這一套的，看他以後還敢不敢威脅我。」
恐嚇、威脅型的父母，凡事要求孩子要按照自己意願去做，在決定與孩子有關的事情時，也不會考量到孩子的最大利益，這自然不是一個負責的父母應有的態度。一般而言，這類型的父母，其本身就有自卑的問題需要克服，他們不像威信型的父母，在決定關於孩子的事情時，會以孩子的最大利益作考量，並且在這樣的前提下，與孩子採取最好的互動模式，讓孩子覺得他們的處理方式合於情理，如此父母能夠堅持自己的態弁，孩子也不會因為怨懟而心生反抗。
5. 孩子就是需要約束
孩子有權利得到父母的愛、照顧與保護，但他們同時也必需要接受父母的教導、指引和約束。總之，孩子就是需要約束與教養。
父母必須讓孩子知道，父母就是當家作主的人，孩子必須接受父母的約束與教導。當然，所謂的「當家作主」並不是指父母會以獨裁和控制的手段對待孩子，而是當孩子面臨危險和困難時，父母會挺身而出陪伴孩子走過難關，並且在家庭遇到重大問題時做出正確的判斷與解決。
基於實際、健康和安全的理由，父母有責任訂定適當的規則，但是那些規則並非完全不可商量。關乎孩子的安全、健康與基本價值觀的規則，自然沒有商量的餘地；但若是關係孩子個人的選擇與喜好時，還是有妥協的空間。如果親子雙方在這一點上能夠建立共識，雙方的配合與信任關係便會日益堅固。至於那些放棄當家作主的權利的父母，不管日後他們多麼用心想要教導和約束孩子，最終都只會招致更多的衝突與不安，也會導致更多也更嚴重的親子問題。有了清楚、合理的規則與界限，加上家庭生活氣氛得宜時，孩子就會活在安全感中。只要他們遵守規則與界限，並不自找麻煩，就會覺得快樂、自由、被接納。
孩子就是孩子，他們的天性就是凡事以自我中心、衝動、任性，而且情緒表達不夠成熟。這無關乎孩子好或不好，只是表示孩子就是孩子。但是，如果大人表現出自私、衝動、情緒化的行為時，我們會說他真像個「孩子」，這就是在批評大人「不好」。在青春期結束之前，這些行為都是正常的，也能被大家接受。孩子並非天生就具有良好的判斷能力和社交技巧，所以他們需要接受教育，學習改變自己的行為，並學習為自己的行為負責。
教養孩子的過程還包括教授他們各種知識和技巧。孩子需要學習尊重規則和權威，學習計畫、思考的能力，學習忍受先付出再獲得的道理，學習設定更目標並為努力的態度，還要學習尊重他人的權益。在這個教養的過程中，父母得付出極大的心力，不但要訂定規則以約束孩子的行為，及堅定持續執行規則，還要給予孩子大量的關注與愛心。在這個過程中，父母就像個指導者，是影響孩子最深的人。
6. 明訂規範才能保護他
孩子需要規範和限制，而作為父母，訂定合適的規範則是你的責任之一，因為如此才能真正的保護孩子，幫助孩子更順利成長。只是，這也是你接受挑戰的開始，因為孩子通常不樂意被約束，會不停的抱怨你有多麼的不公平，會覺得他朋友的父母都沒有像你這麼「低級」！
雖然如此，但是為了孩子的長遠利益，你還是得明確的訂定規範。想想看，如果你凡事都給孩子「自由選擇」的機會，那麼後果會是什麼呢？可以預見的，你會發現孩子可能三餐都吃垃圾食物，每天熬夜不睡覺的打電動玩具或玩電玩遊戲，或者電視節目看夠癮了才願意去做功課，更別妄想他們還會幫忙你做家事……。凡事給孩子「自由選擇」的機會，相對的，你就變成了一個失職的父母。因此，父母要善盡對孩子指導監督的責任，適當的約束孩子完成他們本分內該做的事。
保護、教育孩子是父母的責任，而對孩子訂定規範就是保護、教育他們的好方法，父母絕對不要小看規範的重要性，也不必為了訂定規範而對孩子感到歉疚。所有的孩子都需仰賴父母的照顧，尤其是年幼的孩子。生活上，他們仰賴父母提供食、衣、住、行、娛樂；心理上，他們仰賴父母給予他們關懷與愛。一旦孩子所仰賴的這些需求消失了，他們便會變得沒有安全感又無所適從，很容易因而踏上歧途。
為了確保孩子能夠健康且安全的成長，同時建立家庭穩定的生活秩序，父母有責任對孩子訂定適當的規則。不過，當你在執行規則時，也應該堅持之中保有彈性。畢竟，生活大大小小的事情，有些根本毫無商量的餘地，有些卻有討論的空間，當你仔細回想每次發生爭吵的行為時，你會發現它們並不是全都那麼毫無彈性。例如，當你所訂定的規則與個人的選擇、興趣或方便性有關時，它們是可以有彈性空間的；但當規則涉及安全、健康等問題時，當然就毫無討論的空間。
不同規則有其不同的達成方法。當你讓孩子自己決定要用什麼方式達成目標時，他會因為擁有掌控權而比較不會心生反抗。例如，每晚到了該上床睡覺時，他就喊著說他不累，抗拒著不想睡覺，這時你不妨順著他的意願，不強迫他一定得睡覺，但要求他只能躺在床上安靜的看書，等他夠累了，情緒也安靜下來後，自然而然就會睡著了。當天氣明顯轉冷了，但孩子卻堅持不願穿上厚重的外套時，你可以讓他把外套裝在提袋裡隨身攜帶，等他覺得冷時再穿上。
在執行規則時，你的語氣和用詞必須柔和，也不能因為孩子的反抗而動怒。不適當的語氣和用詞，容易導致親子間發生憤怒的權力拔河。在對孩子陳述規則時，千萬不要以命令式的憤怒語氣和孩子溝通，而要以柔和的語氣，堅定且清楚的陳述規則。命令且憤怒的語氣和用詞，只會讓孩子反抗你所傳達的訊息。
處理親子間的權力戰爭問題需要努力和耐心，尤其是當你又忙又累時，或孩子意志堅定的反抗規則時，為了避免發生爭執，你就很容易想要讓步，然而一旦你放棄堅持規則，日子久了，孩子就會爬到你的頭上，這對親子雙方將會都造成傷害。在日常生活事物上，如果你能夠孩子一些自由和彈性，你會發現，他愈來愈能夠接受自己做決定的挑戰，也學會謹慎的選擇自己的挑戰，並且能夠看到生活中有許多不同的可能性。但是對於無法商量的規則，你則必須堅守到底，如此不但可以減輕你的壓力，也能讓孩子懂得自律。
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