說話是一門藝術，藉由說話跟孩子溝通，更是高深的學問。真正有效的溝通
是雙向的，父母與孩子在一來一往的對話過程中，表達自己的意見，對同一個問題 找到彼此都能接受的解決之道。可惜的是，許多父母誤以為跟孩子說話，就是要孩 子完全認同自己的想法、達到自己的要求，所以在孩子提出質疑或持相反意見時的 第一個反應，就是大發雷霆，斥責孩子不聽話，然後越罵火氣越大，許多難聽傷人 的話都出來了。
父母是孩子出生後第一個接觸到的人，在他們眼中，爸爸媽媽的言行舉止都 是正確的，自然也會以他們說出口的話，當作自己形象和價值認定的依據。
爸媽說：「你真是一個笨蛋耶！」 孩子真的就會把自己當成笨蛋，接下來什麼事也做不好。所以身為父母的你，
一點也不用覺得奇怪，為什麼孩子越大越退縮。 爸媽說：「我真後悔把你生下來！」 孩子便會以為爸媽一點也不愛自己，逐漸變得沒有自信，甚至看輕自己。
最可怕的是，年幼一點尚在牙牙學語的小小孩，更會將父母這些說話口氣和態度儲存學習下來，長大之後，轉換成自己跟別人溝通的方式。 所以，別再以為你脫口而出的傷人話語，孩子會聽過就忘記。這些你自認只是隨口罵罵，用來發洩無力管教孩子情緒的尖銳字句，對他們的影響卻是如影隨形， 甚至一直到長大成人的！
從小爸媽就叫我閉嘴，當爸爸之後，換我叫孩子閉嘴！
風和日麗的週六，志權開車載著老婆筱薇和兒子南下回老家。能和爸爸媽媽 開車出去玩，五歲的浩浩自然興奮不已，一路上不停指著窗外的風景，想跟爸爸媽 媽分享他看到的世界。
「媽媽，那台是什麼車啊？好大台耶！」
「媽媽你看！那裡好多樹！」
「哇！爸爸，隔壁的車子開好快喔！」 志權本來就是很怕吵的人，開車時更希望旁邊的人能安靜好讓他專心，兒子
卻在上車之後，嘴巴就沒停過，左一句爸爸右一句媽媽，於是志權開始毛燥起來：
「浩浩，安靜坐好，不要吵爸爸開車。」
「我沒有吵啊，我是想跟你們說，外面好漂亮。」
浩浩試圖想跟爸爸解釋，卻惹得志權更生氣。
「還頂嘴？我說你吵就是吵！」
「可是…」
「閉嘴！大人講話小孩子插什麼嘴！」 志權粗暴地打斷孩子的話，不准他再講一個字。 浩浩害怕地躲進媽媽懷裡哭了起來。
「唉…又來了。」筱薇無奈的在心裡這麼想著。 這已經不是志權第一次叫孩子閉嘴了。 其實，浩浩出生沒多久，筱薇就發現老公對小孩沒什麼耐性。嬰兒時期浩浩
哭了，志權還能勉強抱起孩子哄騙，但總維持不了幾分鐘，就把兒子丟還給她，自 己休息去了。
再大一點，浩浩越來越會講話了，他們父子間的互動，更是讓筱薇看了直搖 頭，常常孩子在興奮地問東問西時，志權總會不耐煩地打斷：「講夠了沒？你話怎麼這麼多啊？」
浩浩如果還想再說些什麼，最後只會換來志權簡短又不悅的一句粗吼：「閉 嘴！」
一開始筱薇也努力許多次，企圖讓志權了解，這個年紀的小小孩，就是會有問不完的問題、說不完的話，因為這個世界對他們而言實在太新鮮了。她甚至還告 訴志權，每天花一點點時間聽孩子說話，時間久了，親子間的關係會越來越緊密。
最後不忘委婉地勸告志權，不要再對著孩子吼閉嘴。 但志權卻一句也聽不進去：「叫他閉嘴有什麼不對？我棍子沒拿出來算客氣了。囝仔人有耳無嘴這句話，你聽過吧？我每天上班賺錢養家，供他吃喝還不夠 啊？回來還要陪他聊天？這是哪門子歪理？」
筱薇沒想到老公居然這麼威權，她試圖扭轉志權的觀念，卻好像仍是徒勞無功。
「囝仔人有耳無嘴，那是以前的觀念了，現在時代不同了啊！」
「有什麼不同？大人講話，小孩子就是要乖乖聽啊！以前我們只要多講一句，我爸一巴掌就打下來了，我可沒有這樣對浩浩喔！」志權很堅持自己的做法並沒有 錯。
類似的狀況發生幾次之後，筱薇終於了解，老公之所以動不動對著孩子吼：「閉嘴」，全是因為他自小就在父親那樣的教養模式下長大的關係。小時候的志權，只要想跟父親多說些什麼，就會換來父親的怒吼，要他：「惦惦、閉嘴。」所以他從小被灌輸的觀念，就是孩子在大人面前，只有聽話的份，更遑論表達什麼想 法、做法。等到長大之後自己也為人父了，志權當然將父親那套威權教育全都複製 起來，轉而變成他對浩浩的管教方式。
因為從小接受的觀念就是這樣，志權自然不覺得這樣有什麼不對。但，他卻一點也沒有察覺到，正在用當年父親傷害自己的話語，傷害他最心愛的孩子…… 有句話說：「孩子是看著父母的背影長大的。」
意思就是父母的一言一行，孩子全都看在眼中，更會在潛移默化中複製父母的行為。等到自己也為人父母了，也會將同樣的教養模式套用在自己跟孩子身上。故事裡的志權，不正是如此嗎？因為自小從父親那裡接收到的訊息就是：「大人講話，小孩閉嘴。」在小小志權的潛意識裡，做爸爸的那樣跟孩子說話，並沒有什麼不妥。這樣的父權教育， 也自然而然延伸到他跟浩浩身上，所以他才會認為，浩浩說的每句話都是多餘的， 動不動就叫孩子閉嘴。不但讓孩子對他敬畏不已，夾在中間的太太筱薇更是左右為難，不知該如何是好。
像志權這樣，不但在無形之中把孩子推得遠遠的，也讓家庭關係陷入緊張。這麼做，值得嗎？
長期累積的自卑和缺乏自信，罪魁禍首竟是父母！
十歲的小凡今年要升小學三年級了，在班上她的表現一直很中規中矩，極少聽見她開口，也從沒給班導李老師惹麻煩。在外人看來，或許孩子就該像小凡這樣， 完全不用擔心她吵鬧，大人的安排總是全盤接受，沒有一點異議。
但細心的李老師卻在跟小凡相處的這段時間裡發現，每當她點名要小凡發表意見時，小凡總是嚅嚅怯怯，不是低頭不語，就是回答：「我不知道。」一點自信也沒有。分組活動時，她也永遠只聽從大家的意見，沒有一點自己的想法，跟其他 小朋友總是搶著舉手發言的情況形成強烈對比。
李老師也曾私下跟小凡聊過，試圖鼓勵她在大家面前勇敢說話，小凡卻仍舊低著頭。
「你是擔心講的不好，被同學們笑嗎？」
小凡搖搖頭。
「還是你不知道，怎麼說比較好？」 小凡還是搖搖頭。跟小凡溝通幾次，仍舊問不出個所以然，李老師決定跟小凡的父母聊聊。趁著一次學校舉辦的家長日活動，李老師特地請他們到她的辦公室，才一坐下，小凡媽媽就緊張地問：「老師，是不是小凡在學校闖了什麼禍？沒關係，你不用不好意思，直接跟我們說。」
爸爸也接著說：「如果她不聽話，老師你就處罰沒關係，我們不是人家說的怪獸家長，小孩不乖就是要教！」
「不是不是，爸爸媽媽你們別緊張，小凡她很乖，完全沒有惹什麼麻煩。」李老師忙解釋。
「其實我今天找兩位來，只是想了解一下小凡在家的狀況。」
「在家的狀況？她在家沒什麼問題啊！我太太下班後到安親班接她，她功課一定都已經完成了，我們就簽名蓋章，然後她自己上床睡覺，其實說起來她還蠻乖的。」小凡的爸爸這麼說，話中聽起來對女兒的乖巧有一番得意。
「不過她成績不知怎麼搞的，一直不是太好，給她找了最好的安親班好像也沒用，問她在功課上有沒有什麼問題，她也只會搖頭，這點我們倒是蠻困擾的。」
「其實，孩子有沒有盡力才是最重要的，考試名次真的只是其次。多給小凡一點鼓勵，我相信她會慢慢進步的。」李老師安慰小凡父母。
「鼓勵？都考不好了，要給她什麼鼓勵？現在才小學三年級耶！書就唸得這麼差，長大能有什麼出息？」
小凡爸爸突然激動起來，把李老師給嚇了一跳！
「小凡爸爸，你放輕鬆一點，就是因為才小學三年級，小凡還有很長的時間可以學習啊！你對成績這麼緊張，孩子會感受到你的壓力的。」
「有壓力才會求進步啊！老師你不知道，小凡這孩子你怎麼激她，好像都沒用，只會低頭不講話。真搞不懂耶！我以前讀書成績就不錯啊！怎麼都沒遺傳到我？」
「激她？小凡爸爸你所謂的＂激＂是…？」李老師好像慢慢找到小凡沒自信的問題所在了。
「當然是給她一點刺激啊！說出來不怕老師你笑啦！我公司多少同事的小孩， 都是每學期申請獎學金的，我們家小凡跟人家比，真的差了一大截！」小凡父親一邊說一邊嘆氣，好像生了小凡這女兒真的丟盡他的臉一樣。
「爸爸，我可以明白做父母望子成龍、望女成鳳的心情，只是每個孩子的情形，真的不盡相同，您一直拿其他孩子的表現跟小凡比，是不是給她太大壓力了？時間久了，難免會打擊孩子的自信心喔！」
沒想到，李老師這番話，卻讓小凡的父親十分不能認同！
「李老師，不拿別人跟她比，她怎麼知道自己差人家多少？從小就要讓她知道，這個世界競爭多激烈啊！太保護小孩，以後出社會怎麼有競爭力？怎麼找到好 工作？」
李老師終於明白了！
為什麼小凡看起來，總是一副悶悶不樂的樣子。在同學們爭先恐後展現自我時，小凡更是畏首畏尾，絲毫不敢表達任何意見。
因為對小凡而言，朝夕相處的父母，幾乎每天都在告訴她：「你怎麼跟人家比啊？」、「你書唸得這麼差，長大能有什麼出息？」
從小就生活在這樣的氛圍裡，孩子要怎麼相信自己是有能力、有優點的？於是李老師把小凡在學校，幾近「沉默是金」的狀況，一五一十地告訴小凡的父母。她更委婉地表示，小凡在大家面前之所以會這麼恐懼、膽怯，有大半的原因，是因為她在父母面前得不到肯定，長期下來孩子只是越來越沒有自信，越來越看輕自己。
李老師的這番話，讓小凡的父母震驚不已，久久無法回話。他們真的不知道，原來父母在孩子面前說的話，會造成如此大的影響！他們更沒想到，那些只是隨口 說說女兒比不上別人、以後沒有出息的氣話，小凡竟會當真，連帶地否定自己，甚至造成她在學校和老師同學相處的心理障礙！
小凡的父母真是懊悔極了！ 大部分的東方父母，就跟小凡的父母一樣，極少開口誇獎自己的孩子。他們總有諸如此類的錯誤觀念：「誇多了，孩子會得意忘形」，「對孩子施加壓力，他們才會求進步。」所以總愛在孩子面前說他們樣樣不如人，處處提醒還有哪裡沒做好，以為這麼做才是盡到為人父母的責任，卻忘了換個角度，站在孩子的立場想：父母對他們 而言是最重要的人，對於爸爸媽媽說出口的話，孩子更是奉為圭臬。如果成天只聽到父母指出自己的缺點且從不稱讚，要小小年紀的他們如何建立自信心？
你也跟小凡的父母犯了一樣的教養錯誤嗎？那麼從今天開始，試著對孩子多點讚美，少點指責吧！相信你會發現他們臉上的笑容增加了，眼神也越發充滿自信和光采！
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