再給人生新一次機會
你好，我是于美人2.0
珍‧奧斯汀的《傲慢與偏見》，裡頭有一句話：
「婚姻生活能否幸福，完全是個機會問題。」（Happiness in marriage is entirely a matter of chance.）
婚姻就是兩個不認識的陌生人，從不認識彼此到認同對方、包容對方。
走入婚姻後，我認識了真正的他，他也認識了真正的我，但最後我們還是背對背離開了。原因我終於明白了，是我的問題，因為我從不認識真正的我。
過去我盡我所能希望滿足他的要求，來成為他心中的那個于美人。所以我漸漸戴上了面具、背起了包袱，最後甚至穿上了潛水裝，讓真正的我沉下去。
婚姻只有結局的好壞，沒有對錯。但如果要有對錯，那也是我的問題。是我無法成為他心中完美的另一半。
結束了，是他的開始。也是我脫掉潛水裝，讓真正的我浮上來的時候。我很感謝他，也祝福他。
現在的我，看到了不一樣的世界，沒有了面具，沒有了包袱。重新開始認識這個于美人2.0。我自己有時會被不一樣的自己嚇一跳，但我很喜歡，也很開心。希望你們也能喜歡新的于美人2.0。
離婚之後，我想做一件以前自己不敢做的事情，所以三個月前，我跑去學了游泳。
雖然我有恐水症，但克服害怕離婚的恐懼之後，好像學其他東西就覺得沒有那麼難、也沒什麼可怕的。心態開放了，就勇於去接受新的自己、新的嘗試跟新的可能，不要用排斥的心情去看它。
我告訴自己：「沒關係，現在是新的于美人，所以她可以接受新的東西。」
在水裡的時候，我只要專注於呼吸換氣，游池的水給了我安全感，我知道，自己只是接受了，接受了改變，如同接受我的婚變。
萬物有定時，聚散也是
「 生有時，死有時。聚有時，散有時。聚散從不遂人願。」這是我從《傳道書》中所領悟引申出的道理。
曾經，我很恐懼兩個人的婚姻走到結束，因為害怕即將面對獨自一人的孤寂；也曾經在婚變過程中有著很多情緒：自責的、憤怒的、悲傷的、自怨自艾的……
後來我的朋友季聲珊對我說了一句話：
「人不要執著在極致的快樂，也不用害怕悲傷的到來。
現在產生的所有的情緒都是自己給自己的二次傷害。」
當時她面臨丈夫驟逝，原本我約了她吃飯想安慰她，結果反而是她安慰了我。
那陣子，除了處理與前夫的關係及官司，面對媒體和與論，我受到了許多撻伐與不公平看待，我們的社會離婚率極高，但對離婚者的歧視卻也不遑多讓，很多離婚婦女，都會經歷像我一樣的過程：自我否定、被否定，覺得自己一定是不夠好，或者有哪裡做得不好，才會連婚姻都無法維持。
「人生其實很失敗，只有婚姻維持著，那他就成功了。」這是為什麼很多人寧願死撐在那裡、不願意離婚的原因，似乎只要勉強維持住婚姻的「外殼」，有很多藏在裡頭的問題就不用被看到，也不會被檢討。
所以那時候我有很多的憤怒，第一個是生氣對方：你怎麼可以這樣對待我？第二個是氣自己：我怎麼可以讓人家這樣對待我？直到後來季聲珊的話讓我明白，多少的情緒都是自己給自己的二次傷害。
後來我的心態就轉變為感謝，感謝我還有這個機會，可以去游泳、去健身，去做很多想做的事；我還來得及疼我自己一陣子，是好一陣子，而不只是一陣子。
尋找安住的自己
婚姻沒有所謂的成功不成功，它是永遠的進行式。它一直在變的。不要為了別人膚淺的眼光，失去了自己的深度。
真正勇敢的人是走完人生全程的人，離婚與否只是選擇的路不同。不離婚的人其實是選擇一條更難走的路。
「不迎不拒即是安住。」在整個婚變的過程，我一直在用這句話來思考我自己。
對事情或情緒皆能不迎不拒，讓自己的反應很少、只有一點點，不過度反應，就能使自己安定下來，維持在一個穩定的狀態，穩定才能深思。
如果你還在婚姻裡面，你也要練習說對情緒不迎不拒，不拒絕那個悲傷的情緒，也不特別去創造誇張的快樂；讓情緒不迎不拒，你就可以安住在那個情緒裡面。其實這是很困難的。
婚姻不如意時，難免會想到「是不是要離婚？」做為解決問題的選項之一。但我要告訴你們，如果你現在不確定自己要不要離婚，我會勸你不要離，因為你會離不掉、離不成。離婚是一件毫無懸念的事情，你必須得有退此、無路可走的決心。
要是你仍有猶豫躊躇，那就是時機還沒有到。如果在婚姻當中，你已感覺快要不能呼吸，再不浮出水面就會窒息，那或許就是時機到了。
一次我到威尼斯參加米蘭家具展，認識了方董，聊天中得知，他和老婆已經結縭四十載。
我問他說：「都是跟同一個人嗎？怎麼能維持婚姻這麼久？」
方董回答我說：「因為對手太強了。」
我聽了，好想拜見這位厲害的「對手」，於是我就認識了阿嬌姨，她現在快七十歲，跟我一樣五十歲開始學游泳，也是她幫我找了很好的教練，全程陪我上課練習。
我曾經向阿嬌姨請教她維持婚姻的訣竅，她對我說：「婚姻就是事業，妳不可以任意發洩自己的喜怒哀樂，就像妳在公司還是會克制自己的情緒。」
現在想想，這不也就是「不迎不拒即是安住」的道理嗎？
如果你害怕離婚，是因為擔心自己無法承受孤寂，我想告訴你，兩個人的寂寞比一個人的孤單更可怕。
離婚後的空虛寂寞跟無依，往往會讓人產生很多想法，你會想像出一些依靠，以為別人會給你依靠，但不是的，你要先想像出安住的自己，慢慢的你就會冷靜下來，覺得自己充滿了機會，充滿了新生的動力。
名女人也會痛
我婚變之後，很多朋友才跟我講實話，告訴我，他們過去跟我相處有多困難；我變柔軟後，大家也知道我根本沒那麼神，這讓他們有空間，把跟我相處的真實感受講出來，我才知道自己以前多笨。雖然整個過程處理得很難看、很糟糕，但最後的結果是好的，因為這讓我有了重新反省自己的機會。
以往大家所認知的于美人，是個厲害的名女人，她很強勢，她的事業很成功，也把婚姻與家庭照顧得很好，可是婚變的消息一爆開之後，各種輿論、各種聲音都出現了，而且，竟然幾乎一面倒的撻伐我。
我是一個公眾人物，所以必須承受大眾的眼光與指教，這無可避免，但令我感到好奇的是，為何一個女性公眾人物的婚變，會引發那麼多情緒反應？
記得那時，我有一天去買旗袍就不小心聽到，有婆婆媽媽說：「她就是都只對自己媽媽好，不對公婆好，難怪會被離掉。」大家似乎都把自己的情感投射進去，把對完美女性的形象投射在公眾人物身上，但自己卻不一定做得到？有人認為，女人就是太追求工作成就，所以才婚姻不幸福；就是因為太太很成功、很強勢，所以先生才壓力很大。
每個人的看法不同，我都可以接受，但是為什麼，強勢的一方就一定是錯？社會似乎不允許像我這樣的女人喊痛，不允許我脆弱。難道大家以為的名女人，就不會經歷許多女性都曾經歷過的痛嗎？
就像全世界同一個時間，或許有五百萬個女人正在經痛一樣；妳今天的痛，于美人也痛過，我今天的痛，之前一定也有很多人痛過，並不會因為我是于美人，不會因為我在事業上有一點成就，就比較不痛，就比較不會受傷。其實，都是一樣的。
打開傷口，面對過往
以前的我，總認為做什麼事都有方法、有規則；遇到別人有困難，我總是好為人師。但是，在婚變這件事情上，我不要再去做一個指導者，我也不適合。我唯一能幫助跟我有相同經歷的人的方式，就是把我的傷口打開給妳看，把疤痕打開給妳看，告訴妳，這終究會結痂的，妳還是可以活的。
在新聞報導之外、在法庭之外，在很多大家看不到的地方，我也經歷了許多亂七八糟的過程，大家所以為的我的專業形象，跟我的真實生活是有落差的，真正的于美人在那段時期，就只是一個無助、愛哭、非常易碎的靈魂。于美人沒有妳想像的這麼厲害。
如果妳覺得自己處理得很糟糕、覺得不知道該怎麼才能走出來，那我要告訴妳，妳現在經歷過的這些東西，所謂「成功的于美人」她也經歷過，她處理得更糟，妳沒有很糟，妳處理得不會比公眾人物更糟。
這些都是一定會經歷到的過程，妳不要害怕，就是一步一步的往前走，尋求朋友的陪伴、尋求專業人員的幫忙，妳會走過來的，妳會再找回自己的肯定，如果妳自己不肯定妳自己，別人只會把妳踩得更低。有我、有許多許多人都跟妳一樣，是從傷痛中一步一步走出來，並試著用另一種不同的角度，重新去看自己未來的人生。
其實到現在，我還是沒有完全走出來，不會有什麼傷是「咻」的一下子馬上就好了，連疤也不留，有時我也還會耽溺在過去的情境中。但是從婚變中，我學到一個重點，就是任何事都不要太過主觀地去看，這也是這本書之所以會找許多朋友來聊的原因。如果由我自己來寫，難免會有太多的情緒在裡面，所以我找了一些朋友，請他們談談當時所觀察到的于美人，這是一種客觀，也是一種再一次的自我檢視。
在這本書裡，我只是想呈現遭遇婚變的婦女會遇到的各種狀況，把自己經歷過的一切攤開給大家看，如果有人在裡面得到方法或幫助，那是她自己的東西。因為今天妳是三十五歲離婚，跟五十歲離婚，妳考慮的東西是不一樣的；如果妳的小孩是三歲，跟妳的小孩是十三歲，妳的心境也不一樣；所以，沒有一個固定的方法能幫助所有的人過去，每個人都有每個人要走的路。
只要相信，不管路上的荊棘再多，流過的血、走過的傷，都會有痊癒的一天；祝福曾經受傷或仍在療傷的妳，可以勇敢迎接屬於妳的新生。
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