「父子關係」的影響力不可忽視
簡單來說，父子相處的時光並不只是單純的「玩樂」，而是會對孩子的一生造成深遠影響的互動模式。
在花丸學習會剛開始不久，就有一個驚人的大發現。學習會剛好與某精神科醫生的診所在同一棟大樓內，因緣際會之下，開始有足不出戶的「繭居族」、或有暴力行為的孩子來找我諮詢。我每天都和這些孩子並肩作戰，為他們尋找解決問題最好的方法。
有一天，某位女性員工叫住我：「高濱先生，我有件事想告訴你，我認為這是一個非同小可的大發現！」她將幾張醫療紀錄卡推到我面前，我按照指示去看貼上標籤的地方後，也嚇了一大跳。
這些閉門不出，或有暴力行為的孩子們，共通點是「沒什麼與爸爸一起玩的經驗」，而且這些爸爸們的說辭也一樣：「不知道該怎麼跟孩子一起玩。」
繭居族所帶來的危機
目前，「繭居族」的增加速度已經亮起紅燈。
根據二○一二年版日本內閣府發行的《兒童‧青少年白皮書》統計資料，「平日都在家中活動，偶爾會到附近超商」、「會從房間出來，但活動範圍僅止於家裡」、「幾乎不會離開自己房間」的人，總共有二十三萬六千名。
另外，「平日都在家中活動，只有和自己興趣有關的事才會外出」（此類型被定義為標準的繭居族）的人，總共有四十六萬名。這代表，共有六十九萬六千名兒童和青少年是處於繭居，或近似於繭居的狀態。（資料來源：二○一二年二月實施「繭居族相關調查」，以五千名十五～三十九歲民眾為對象，其中三千兩百八十七人的回答，二○一二年七月公布。）這只是政府統計出來的數字，如果再加上那些只工作過一段時間就無法持續下去的人，大概會得到更驚人的答案吧。
這個年紀的人正值青年～壯年，原應是日本現在與未來的國家棟梁，現在卻把自己關在房間內足不出戶──這就是我所謂的危機。為什麼帶著無限可能性誕生到這個世上的孩子，竟然會變成「無法自力更生」的大人呢？為了日本的將來，無論如何必須扭轉這個局面──為了日本的未來，我們得好好地栽培國家未來的主人翁才行！
何謂「能自力更生的大人」？
「培育出能自力更生的大人」，這是花丸學習會一貫的理念。
具體來說，就是指「經濟上獨立」、「社會上獨立」，進而還要做到「精神上獨立」；兼顧以上三項條件的人，才能稱得上是「能自力更生的大人」。
「經濟上獨立」，指的就是在經濟方面至少能養活自己，進一步還要為將來能養活配偶或其他家人而奠定基礎。「社會上獨立」指的是橫跨公私各領域的人際關係，成為有「存在價值」的人才，為社會貢獻一己之力。「精神上獨立」則是成為有堅定的價值觀或人生觀，且無論處在何種環境，皆能找到工作意義的人。
「繭居族」是無法自力更生的人當中最極端的例子。現在有許多人可養活自己，但沒有自己的價值觀或人生觀，因此無法在精神上成為獨當一面的大人。另外，有些人過度堅持自己的價值觀，認為「社會無法配合我」，因此不去工作，只能一直接受家人援助，當然也無法自力更生。
工作是為了將生命延續到下一個世代
我選擇將教育作為畢生之志，因為這是和培育新生代人才直接相關的工作。事實上，每一種行業只要回溯到「人類為何工作？」我認為最終答案就是「為了將生命延續到下一個世代」。從造橋鋪路、蓋新大樓，到開發新科技，這些不同的職業，終究都是為了讓下一個世代能健康地活下去，所以我們才這樣日復一日地工作和生活。
話雖如此，新生代並未因此受到妥善的教養；不只如此，隨著繭居族逐漸高齡化，別說是新生代了，連我們現今生活的社會基礎都變得動盪不安。
即便眼前困難重重，我還是想盡一己之力，培育出「能自力更生」的大人。我想為孩子注入更多活力，期盼未來的主人翁能展現更多可能性。
話說回來，現在的繭居族在成長的過程中，到底缺少了什麼？是什麼原因讓他們走上這條路呢？我想，只要找到原因，再為這些孩子補足缺失，應該就能避免現在的危機繼續惡化。反覆思量後，我發現這一切都源自於「父子互動」。
孩子要成為能自力更生的大人須學會的各種能力，都能從「父子互動」中培養出來。只要補足這個部分，孩子與生俱來的潛力就有機會造就出許多我們無法想像的驚喜。
一直以來，社會都將繭居族、家庭暴力等相關問題的矛頭指向母親；多半覺得爸爸「一直工作，沒有時間關心孩子的教養，所以才會發生這些問題」。然而，只要更深入探討「爸爸不關心孩子的教養問題」，就會發現，在這些孩子年幼時，「爸爸沒有跟他們玩」的事實。
雖然以「不會和孩子玩的爸爸」概括敘述，但其實這些爸爸可分成不同的類型──「沒有玩樂心情的爸爸」，與「想跟孩子一起玩，但不知道該怎麼玩的爸爸」兩種。
對這些「把養兒育女的重責大任全託付給媽媽」的爸爸們，我想告訴他們，為什麼爸爸所扮演的角色那麼重要。而對「雖然關心孩子的教養，但認為沒有互動必要」的爸爸們，我想告訴他們的是，比起和孩子共同學習，和孩子一起玩，能讓孩子的潛力有更多發揮的空間──這就是「親子遊戲」帶來的無限可能。
找回爸爸在家中的「存在感」
今日，孩子很少有機會看到爸爸認真地為了什麼事堅持或努力的樣子。
孩子的成長過程中必然會經歷「叛逆期」，而要注意的是，爸爸在家中愈沒有存在感，孩子叛逆的意志反而會愈高漲；當孩子不受控制時，就會以家庭暴力的形式爆發出來。
要避免這種狀況發生，最重要的就是讓孩子確實地感覺到爸爸的存在──雖然這樣並無法完全防止孩子反抗大人或這個社會──但能讓孩子發現（過去所不知道的）爸爸令人尊敬的偉大之處。
孩子需要標準去遵循，當他抱著「這麼做其實沒關係吧？」「只是搗蛋一下，應該不會被罵吧！」的心態故意唱反調、或去做不該做的事，都只是為了確認可成為「標準」的基本規範到底在哪裡而已。
讓孩子感覺到「爸爸很偉大」，就像是在對孩子顯現出一種模範，也是在告訴孩子「現在的自己還比不上爸爸，但是有一天，我一定能達到爸爸的標準」。當孩子抱持這種想法時，就會只在一定的範圍內反抗，也會較為安定。
我曾接觸過一位有暴力行為的孩子，我告訴他媽媽：「帶孩子去他爸爸工作的地方看看吧！」
那孩子的爸爸是一位木工。他平常在家時，總是一副吊兒郎當的樣子，但工作時卻判若兩人。孩子說，爸爸有條不紊地指揮部下、激勵同事的樣子，都讓他覺得非常崇拜。
自從去爸爸工作的地方看過後，孩子的個性就漸趨和緩，也不再出現暴力行為了──爸爸認真工作的模樣對孩子的影響有多大，可見一斑──這也表示，爸爸在家中的義務之一，便是「讓孩子看到他認真的模樣」。
爸爸該如何參與育兒？
話說回來，因為爸爸工作時一絲不苟，所以在家就可懶散邋遢嗎？
對在外工作的爸爸來說，家裡是他唯一能真正放鬆的休息場所，也是爸爸能卸下武裝，表現出最真實一面的地方──這就是為什麼爸爸在家和在公司的樣子會截然不同的緣故。
但這看在家事的主要負責人──媽媽眼裡，這位「吊兒郎當」的爸爸很容易就成為「完全不幫忙做家事」的沒用老爸。
「我可是工作、家事兩頭燒呢！」
「不分晝夜、日復一日，都是我一個人在照顧孩子，那個人連一件家事都沒有動手呢！」
──這些都是媽媽們常有的抱怨。
因為媽媽是一年三百六十五天、一天二十四小時，時時刻刻都想著孩子的事。花丸學習會舉辦外宿活動夏令營時，許多媽媽在家還是時時掛念著孩子：「現在差不多要去河邊玩了吧……」「這個時間是不是已經開始吃晚餐了呢？會不會在大家面前吵著不要吃胡蘿蔔呢？」「這麼晚了，應該睡了吧？不知道晚上會不會冷呢？」一整天下來，媽媽都在腦中不斷地「演練」孩子的行事曆。
相較之下，爸爸的態度通常都是「三天後就會毫髮無傷地回來了，就算真的發生什麼事，老師也一定會馬上通知，所以沒什麼好擔心的！」
基於兩性間思考模式的不同，只看到爸爸「在家遊手好閒、懶散怠惰」的一面，媽媽當然會認為「我一天到晚為了孩子的事操心勞力！」「為什麼都不幫忙照顧小孩！」這些想法累積在心裡，對丈夫的怨念便會愈來愈深。
這麼說來，只要擁有會幫忙做家事、陪伴孩子念書的丈夫，兩夫妻在家事方面能分工合作，這樣就夠了嗎？
最近，在「育兒男」風潮的流行之下，有愈來愈多爸爸開始關心孩子的教養。「育兒男」認為「育兒是種興趣」，還會申請育嬰假，認為自己在積極參與育兒的過程中也能得到成長。
然而，在社會大眾的心裡，「育兒男」指的是積極幫忙照料兒女的丈夫，最好是能一手包辦煮飯、掃地、洗衣、接送……
但我認為「育兒」並不只有這些，我並不是說丈夫就不必幫忙做家事，而是在雙薪家庭中，夫妻共同分擔家事是理所當然的；正如同有些事非得由媽媽來做不可，也有很多事只有爸爸才辦得到。其中，最重要的就是「陪孩子玩」。
安心的母親，才能安定一個家庭
接著，先來探討為何「安心的媽媽」如此重要。
這麼多年來，因為工作性質的關係，我接觸了成千上萬的孩子，也有許多機會拜訪各領域名人。只要一有機會，我就會請教他們：「內心的母親形象為何？」結果不出我所料，母親形象良好的人，無論在學業、運動或工作上皆十分努力；而當他們回憶起媽媽時，每個人都會突然變得滔滔不絕、神采飛揚。因為不管是誰、無論年紀多大，都希望能被母親褒獎；而問到他們得獎時第一個想告訴誰呢？答案也都是母親。
有份研究結果顯示，母子間的感情，和孩子未來的收入也有關。
這個研究以就讀哈佛大學的兩百六十八名男性為對象，畢業後，每年持續追蹤他們的健康情況，並進行心理測驗，調查這些人歷經戰爭、工作、結婚或離婚、育兒、年老等人生歷程；藉由這次的研究結果，我們或許能知道「什麼能讓人真正感到幸福」。
答案就在於年老時的「幸福」、「健康」，以及「良好和諧的人際關係」這三項數值。其中，「良好和諧的人際關係」得分較高的男性，年收通常較高；在專業領域中特別有成就的人，也多屬於這類。此外，和母親關係較融洽的人，較能建立良好和諧的人際關係，年收也比其他人高出許多，更不可思議的是，未來罹患失智症的機率也較低。
從我的教學經驗與這些研究結果來看，一個家庭中「母親」的重要性不言而喻。
每個人都需要力量，才能在嚴苛的社會環境中成長為能自力更生的人，更需要不畏艱辛困苦、跨越層層關卡、戰勝種種壓力的生命力。這股力量有多大，與年幼時母親灌注了多少愛成正比；換句話說，「母親」對孩子的未來而言，是最重要的存在。
而「母愛」指的並不是嚴厲管教，或是把自己未完成的夢想強加在孩子身上的感情；所謂的母愛，指的是認為孩子的一舉一動都可愛到了極點，這種感情溫暖得就像和煦的陽光照耀、守護著孩子──這樣的媽媽，一定是心神安寧、富有安全感的。
完成專屬於爸爸的重要任務
長年以來，我在全國巡迴，以「只有媽媽做得到的事」為題演講。目的就是為了讓媽媽們能痛快地大笑、大哭，並且知道自己不是在孤軍奮戰。如果我的演講能讓這些媽媽感到安心，那麼再勞累也無所謂了。
經過無數演講之後，我也逐漸發現「讓媽媽成為家庭的重心」，以及「盡力讓媽媽（妻子）安心」這兩件事，是只有爸爸才做得到的。正因如此，最近的「育兒男」風潮實在讓我感到憂心忡忡。
爸爸如果一直不知道什麼是「只有爸爸才做得到的事」，反而草率地介入媽媽的工作領域，會讓人覺得，爸爸似乎是要代替媽媽來養兒育女。
「包辦育兒雜事的奶爸」真是非常響亮的名號，但這樣是否會造成「家裡有兩位媽媽」的局面呢？「關心孩子教育的好爸爸」，聽起來像是一種典範，但如果一講到孩子的事就停不下來，是不是又有點管太多了呢？
這樣，只會造成家庭的不安而已。畢竟，教養生活中有非媽媽不可的任務，也有專屬於爸爸的工作。清楚地了解這件事後，再來回想以往自己關切孩子的方式吧。接下來，請各位跟我一起深入探討，什麼是「只有爸爸才做得到的事」。
爸媽在家庭中有不同分工
媽媽在責罵孩子時，絕對不能使用情緒性字眼──所有育兒書籍都會再三強調這項規則，我也會在演講中告誡媽媽們，在斥責孩子時，一定要遵守三項原則：「有威嚴、長話短說、事過不提。」
之所以特別強調這三點，是因為通常媽媽只要生氣，就會一發不可收拾，接著，就開始搬出陳年往事，細數孩子過往犯下的種種過錯，結果只讓自己更加憤怒。如果媽媽生氣時像一壺沸騰了卻不會冷卻的開水，只會讓孩子覺得很難過而已； 對孩子而言，沒有比最心愛的媽媽一直板著一張臉還要難受的事了。
更糟糕的是，一旦孩子習慣了被媽媽怒吼和責罵，就會更肆無忌憚地做出讓人生氣的事。這就是為什麼我要再三叮嚀媽媽們，一定要謹記「有威嚴、長話短說、事過不提」這三項原則。
相較之下，爸爸的怒火則屬於「火山型」；因為爸爸平常不太生氣，但只要一生氣，就像火山爆發一樣可怕。「被爸爸罵是最可怕的事了」──爸爸生氣時，就是要給孩子這樣的感覺。
再者，從罵人的方式也可看出父母的差異，媽媽比較偏向情緒性的爆發；而爸爸則比較冷靜，傾向於針對事件的本質，和孩子共同解決問題。從這個差異衍生出「只有爸爸才做得到的事」第一點，就是以培養邏輯為目標，與孩子共同面對問題。
培養孩子的「邏輯能力」
我將數學的思考能力分成兩大類：「判斷力」和「追究力」。
「判斷力」指的是空間認識、圖形感覺、嘗試錯誤學習力、發現能力。
「追究力」指的是邏輯能力、匯整能力、精讀能力、意志力。
進一步解釋「邏輯能力」，指的是在「正確條件的情況下，一定會變成這樣」的前提下，找出「正確條件」的思考能力；以及遇到瓶頸時，「能利用現有的線索，思考出各種相對應答案」，這種「分類」的思考能力。
如果從小沒有培養邏輯思考的能力，長大出社會後，也不可能突然了解該如何釐清事情的前因後果，所以可能常讓人覺得他搞不清楚狀況。比方說，有些人明明是要說服對方，卻一味地以自我為中心，講出毫無脈絡可循的話；或雖然沒有惡意，卻常把事情弄到不知該如何收拾的局面。
這時，就輪到爸爸出場了。爸爸要在日常生活中表現「經邏輯思考的說話方式」，以作為孩子的榜樣，但也不須特別強迫孩子學習何謂邏輯。從小就在用字遣詞高雅的環境中成長，孩子耳濡目染之下，自然而然就能出口成章，這就是語言的「洗禮」；同理可證，孩子自小就看到「爸爸思考過後、歸納出正確答案的樣子」，看著爸爸「邏輯思考」的背影逐漸成長，將來自能也會擁有邏輯思考的能力。
成為孩子連結社會的橋梁
這和讓孩子看見爸爸工作的樣子有異曲同工之妙。（讓孩子看見「媽媽工作的樣子」也有一樣的效果，能讓他從中看見、感受到大人對工作的熱情。）
「爸爸工作時的樣子」對男孩來說，直接連結到他對「長大成人」後的憧憬。為了讓孩子在描繪未來藍圖時，能清楚知道自己將來要如何成為獨當一面的人，就要讓他看見爸爸神采飛揚地在工作崗位上打拚的樣子。
除此之外，「爸爸工作時的樣子」能讓女孩開始想像未來在職場上會碰到怎樣的上司、同僚；當然，也有很多女孩會從爸爸工作時的背影，聯想到自己將來在職場上叱吒風雲的樣子。
在選擇學校時，我都會叮嚀爸媽，不要被流言所影響，要自己去感覺哪間學校才是真正的「好學校」。而好壞的判斷基準，就在於該校的領導者。只要你能認同這間學校的領導者──校長──散發出來的魅力，這間學校就能和你們家相契合。選公司時也一樣，有行業、公司所在位置、待遇等判斷要素，但最終仍然得回歸到「是否能打從心底贊同領導者的經營理念」這個重點。
要成為能自力更生的大人，最重要的條件就是在經濟面上完全自主；所以非得在社會上以某種方式來換取金錢──這就是「工作」的本質。
「爸爸工作時的模樣」就是在訴說這個道理，請讓孩子從小看著「工作者」的身影，培養出自己的價值觀吧。
讓孩子了解「語言的份量」
我在為媽媽舉辦的演講上提到，媽媽要以「媽媽一直關心著你」的溫暖眼神看顧孩子，或用肯定的溫暖語調給孩子「語言的洗禮」──充滿關愛的眼神及溫柔的話語所帶來的安心感，就是給子女最好的養分。
相對的，爸爸要給孩子的印象是：「說出口的每句話都很重要」。
我曾在電影院附近碰到一家四口。媽媽和女兒不停地討論著剛剛結束的電影內容，相較之下，父子倆人卻一語不發。面對沉默不語的父子，媽媽問：「你們覺得剛剛那部電影不好看嗎？」父子兩人異口同聲地說：「還不錯啊。」於是媽媽又問：「那你們覺得哪裡好看呢？」結果父子兩人又陷入一陣沉默……
雖然那位媽媽有點生氣的樣子，然而，這本來就是男性的真實樣貌。他們喜歡深入挖掘底層的涵義，並在說出自己的想法前再三思索。雖然不能以一概之，但男性基本上就是喜歡不斷思考。
正因為有這項差異，我希望爸爸能帶給孩子「一言九鼎」的形象，也讓孩子知道說出口的每句話都很重要。就像爸爸深思熟慮後，終於開口說的話通常都具有相當份量一般。「重視自己說出口的每句話」，就是我希望爸爸能傳承給下一代的觀念。
這並不是要造成各位的壓力，因為要實踐這點並沒有想像中的困難。如果一直記掛著要當孩子的榜樣而遲遲不敢發言，最後變成凡事三緘其口的爸爸，那就本末倒置了。
重要的是在真正需要謹慎發言的場合──譬如說討論某些嚴肅的社會問題、或是與孩子的未來相關的話題時──請爸爸務必深思熟慮再發言；在還沒想到該講什麼之前，保持沉默也沒什麼不對。孩子自然能從這股沉默中解讀出爸爸對言語的重視。
退一步，帶孩子看得更遠
許多人來找我諮詢家庭中發生的大小問題，最近我發現，「爸爸要顧全大局」的想法似乎愈來愈薄弱了。
身為諮詢者，我總是以客觀的角度來歸納許多家庭中發生的問題。許多事只要站在旁觀者的角度，就能不費吹灰之力地釐清問題，並提出有效的對策。所以我希望爸爸在處理家裡的問題時，也要客觀地擔任能「顧全大局」的角色。
現在，有許多爸爸非常關心兒女的教養，並展現高度的熱情，但也開始在小事上鑽牛角尖。譬如說，孩子某次國語測驗考了三十分，爸媽馬上去買了很厚的閱讀測驗集來幫孩子惡補。或是聽到孩子說：「今天在學校有人說我壞話，讓我覺得很傷心。」便立刻跑去學校找老師理論……
乍看之下，這樣的爸爸好像非常關心孩子，事事都為孩子著想，但仔細想想，是不是有點不太對勁呢？一個家庭裡，有兩個注意小事、想東想西的大人，是不是會把孩子逼得喘不過氣呢？
爸爸在家中，要以更長遠的眼光來分析眼前發生的事情。「不過就是一次的考試不及格而已，又不代表孩子將來就會沒出息！」爸爸就是要有這樣的寬宏氣度，不被眼前那張成績單所影響。或是笑笑地告訴孩子：「如果你不喜歡人家這樣說，就要當場反擊啊！出了社會後沒有人會幫你出頭喔！」
爸爸不被小事影響，家人才會感到安心。畢竟媽媽二十四小時都想著孩子的事，難免會有小題大作的時候。尤其看到孩子煩惱、痛苦時，媽媽更希望自己能代替孩子受苦。
另一種媽媽，則是會把自己以前的夢想硬生生地套在孩子身上。
「我很後悔沒有繼續學鋼琴，所以一定要讓孩子學鋼琴！」
「我以前一直想讀這裡，所以孩子一定要考上這所學校！」
這些都是訪談時常聽到的話。
乍聽之下，這些媽媽都是替孩子著想；但只要主詞一變成「我」，就只是在操控孩子罷了。有一天，爸媽都得將孩子視為獨立的個體，放手讓他自由地展翅翱翔，請不要將自己未了的心願託付在孩子的身上。
當然，將自己的經驗傳承給孩子是非常有意義的事，所以可用過來人分享經驗的口吻說：「媽媽因為放棄鋼琴，所以現在很後悔哦！」接下來的，就讓孩子自己決定吧！而爸爸也要注意自己是否有將未完成的夢想託付給孩子的傾向，因為，將孩子當成第二個自己，對孩子來說是不公平的。
爸爸與孩子間應保持比媽媽更「多一步的距離」。將孩子視為一個獨立個體，尊重他；同時也要思考，要培養孩子哪些能力，才能讓他成為獨當一面的大人。
讓孩子看到自己有「多愛老婆」
最後，希望爸爸能讓孩子看見自己深愛妻子的那一面──這是爸爸最重要的任務──全世界只有爸爸可扮演這個角色。
這個任務光是以抽象的「愛」來表達是不夠的，要有連孩子都體會得到的具體行動才算合格。母親節時，爸爸和孩子一起動手下廚，或做些能讓媽媽開心的事；在普通的日子裡購買「送給老婆的花」……總之，請發揮你的浪漫細胞，使出你非常非常愛老婆的各種招數吧！
在為媽媽舉辦的演講中，我介紹了「第一碗飯」小儀式──吃飯時，要先幫爸爸盛飯。就算爸爸因為加班沒有回來吃飯，媽媽也要先盛一碗「爸爸的飯」，這樣就能將「爸爸為了家人的生活在外打拚」的觀念深植於孩子的腦海裡。而爸爸也會幹勁十足，覺得自己「明天也要努力工作！」
同樣的道理，請爸爸務必在孩子面前表現出自己「非常重視妻子＝媽媽」的樣子。「馬麻，把拔說妳為了這個家每天都很辛苦呢！」如果聽到孩子這麼說，每位媽媽都會非常感動，然後就能以全新的心情來面對接下來的每一天！
一切就從「父子互動」做起
這些「專屬於爸爸的任務」，其實都可透過「互動」傳達給孩子。
除了卡片或棋盤遊戲之外，也可在日常對話中鍛鍊孩子的邏輯思考能力。譬如說偶爾和孩子來幾場小辯論，或討論稍微嚴肅一點的議題。
讓孩子看到爸爸工作的樣子，也是親子互動的一大重點。雖然乍看之下「工作」和「遊戲」無法同時成立，但這兩件事其實密不可分。請仔細回想，你為什麼會選擇現在這個職業？小時候是不是曾經玩過扮演老師、醫生、警察的遊戲呢？
而教導孩子話語的重要性，可從言談間傳達爸爸的價值觀、人生觀與思考哲學。只要換個角度想就能發現，在日常生活中也有許多傳達理念的機會。
最後是當個「顧全大局」的爸爸。媽媽容易靠孩子太近而專注於小事情上，這時爸爸一定要擔任拓展孩子視野的角色。有些事媽媽認為「就算學會了，在現實生活中也派不上用場」，但還是要請爸爸盡情發揮，因為「父子遊戲」能開發孩子的無限潛能。所以，爸爸一定要抽出時間來陪伴孩子。
總之，「專屬於爸爸的任務」最重要的大前提就是「父子互動」。其次，就是「讓媽媽看見父子一起玩的景象」，這就是幸福家庭的基礎。
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