恰到好處的安慰：這樣說，幫助親友面對挫折...

名人推薦：暖心安慰新勢力讚聲推薦：
女王、職場圖文作家馬克、工作日誌、寶總監、救命病棟8760時

我以前覺得，跟遭遇不幸的人聊天，但是自己又幫不上忙時，心裡總是很累。但是這本書讓我知道自己能夠幫上哪些忙、對方需要的是什麼。那天與失業又分手的朋友聊完，分開的時候他說：「我很高興今天來跟你聊聊。」 如果你需要智慧，在伸手扶持心碎的人時不誤觸傷口；如果你需要勇氣，扶持你關心的人，與他一起度過內心的暴風雨。真誠地推薦這本書，在身邊的人發生心靈意外時，它是很好的急 救守則。——工作日誌

這是一本看了會讓人反...

應急用的佳句清單
把這些句子收在後口袋裡，以備不時之需：
● 你想要談談嗎？
● 不會無聊啊，我想要聽。
● 對你來說感覺怎樣？
● 現在你過得如何？
● 這一定很辛苦，不過你做得很棒。
● 我相信你會做出正確的事。
● 我看著你走過之前的各種困境。現在會覺得很苦，但我曉得你可以安然度過。
● 沒錯，了解這事真的讓我對你刮目相看。我覺得你更迷人、更勇敢了。
● 我佩服你。
● 我愛你。

嘿，聽好了：
研究顯示，要談論自己的情緒，往往和朋友談會比和家人談來得容易。所以，如果因為兄弟姊妹或父母不能傾聽或是讓你闡述感受而深感挫折，你並不是特例。家人無法完全勝任情緒處理是正常的，因為他們還比較可能參與基本且必要的協助，像是打掃或經濟援助。因此，如果可以的話，請他們捲起袖子幫忙做點事（不過在某些關係中，這樣做並不適當）——而最內在的感受就去和朋友研商吧。

簡訊和社群網站真的有用。
誰曉得簡訊會是幫助人們感覺更佳的好工具？（抱歉啦，世界各地青少年的爸媽們。）傳簡訊不僅讓朋友曉得你（又要）遲到，或是以能想到最粗糙隨便的方式和某人分手，更透過研究證實，已經成為心理學家支持意志消沉之人的有效方法。你可能會覺得在社群網站寫十五個字，或是傳一杯紅酒的表情符號，並不是人們身處痛苦時的溝通好方法。但可別忘了——重點並不在於找到「正確的用字」，而在於單純的想要建立連繫。有的時候，我們只需曉得別人有想到我們，並不需要談論自己的感覺如何。所以，要是你在電腦或手機前徘徊良久，不知是否應該發封電子郵件、發篇安慰的貼文、只是說聲「嗨」「愛你哦」或分享什麼的話，答案就是「傳吧」！如果你們是親密的朋友，撥通電話能額外加分。但這些虛擬安慰真的很有用。

打通電話恰當嗎？
因為有那麼多種方式可以在彈指間溝通訊息，人們因此幾乎不再講電話了。當電話鈴聲響起，反而會感到突兀。如果來電顯示出不認得的號碼，更是如此。

當某人身陷危機時，你會打電話給他嗎？如果你們並非早就是十分親密的朋友，我們建議你別拿起話筒。如果你們不是很親近，絕對別在慘事或不幸消息發生的頭幾天打電話過去。這個時候，一張卡片或一封電子郵件比較合適。

然而，如果你們是要好的朋友或親密的家人，這通電話一定要撥！反正對方總是可以選擇不接。凱西曾訪談過一名如此評論的女士：

「丈夫過世之後，我曾期望接到更多位親密好友的來電。我並不期待她們確切明白該說些什麼，或真的能夠提供協助。只要一通電話或留言簡單拜訪，就能讓我知道她們有想到我。這樣真的能提供支持並且對我很有幫助。」

同理小訣竅：避免像是「我留言給你好幾次」之類的表達。最糟糕的就是讓某人感覺到必須回電的壓力。更好的方法是只說「不需回撥」，看著辦即可。

說了這麼多：寄張卡片就對了！
我們有這麼多現代溝通交流是透過電子器材，如今寄出一張真正的卡片——你曉得的，就是那個用紙做成的東西，外面搭配信封袋一起寄達，外頭還貼了郵票什麼的——會讓人感覺特別用心。

和簡訊或推文不一樣，卡片可以展示出來，提醒自己還有誰想到你。有很多人會把卡片保留好多年，每次搬家就會拿出來讀一讀。而且，更棒的是，如果你在掙扎不知該說些什麼，卡片能夠幫你找到適合的句子。

如果你能抽出時間寄張卡片，請一定要寄。歡欣接受購買郵票的挑戰——還記得郵票這玩意兒嗎？——還要找出對方實際的地址！只要有心，一定辦得到。

同理小訣竅：理想的世界中，你不會去向悲傷的人要地址。如果不得不問，還是可以設法開口——這真的沒什麼大不了的——不過，還是要先試著透過其他方法找出來。

有的時候，人們需要空間。
我們已經寫了很多關於主動關懷的事，所以提出這點違背了我們的本性。不過，有的時候人們只想要忘記自己的處境，或想覺得一切如常。這時，如果你並不認為他們陷於危險之中，可要尊重人家想獨處的意願。或是提議去看場電影、來趟夜遊。當對方太累，不適合娛樂或聊天的時候，光是待在一起做伴就很棒了。有位生病的女士這麼形容：「我不想講話。我太累了。但朋友到我家來，我躺在床上的時候，她就待在沙發上看書。這樣就可以幫我覺得自己比較沒那麼孤單。」

好吧，就跟你說說我無聊的人生。
當你在抱怨老闆的時候，沒有其他事情會比見到鄰居處於喪偶之痛，或朋友由於化療成了光頭，更讓你覺得有那麼一點小小尷尬。總是會有某些時刻，你得將自己的憂愁放在門外，專注於朋友的問題。然而，身處困境的人往往會害怕，他們嚇人、糟糕的狀況會讓自己被排除在他人的生活之外。找不到適合你腰圍的牛仔褲的確是個「問題」，但那大概只是你今天的問題。如果朋友、鄰居或同事並沒有陷入危機或情緒紊亂，那麼就好好做自己，分享你的狀況。因為悲傷的人想要你把他們當做「完整的人」，不只是一位心懷哀愁的人，或是一名病人。

有位名叫凱文的年輕男子，在一次墜機意外中痛失雙親，他是這麼說的：

「即使大家都曉得我父母去世了，對待我的方式卻沒有什麼不一樣，這時我覺得最棒。我在爸媽的屋子往了1個月，然後回到家裡，當我到家的時候有幾位朋友替我辦了場低調的晚宴。這有助於讓我平順地重回生活軌道，一個我知道再也不會相同的生活。」

總結：
懂得何時要聆聽，還有該說些什麼，從這幾句開始：

● 說：「真是遺憾。」
● 問：「今天你還好嗎？」（別忘了要聽答案）
● 關注對方目前的感受並給予認同，不要光追究事實。
● 注意一些線索：時間恰當嗎？對方是否需要一點空間？（如果現在並不適合，別怕後續追踪）
● 向對方說明他並不孤單。
● 說明自己對於他的判斷有信心。（即使他看來有點慌張）
● 說出你對對方的愛。
● 一定要運用科技。
● 對方需要空間的時候，就要留些空間。
● 把你「平淡無奇的」困擾留給自己。

應急用的佳句清單
把這些句子收在後口袋裡，以備不時之需：
● 你想要談談嗎？
● 不會無聊啊，我想要聽。
● 對你來說感覺怎樣？
● 現在你過得如何？
● 這一定很辛苦，不過你做得很棒。
● 我相信你會做出正確的事。
● 我看著你走過之前的各種困境。現在會覺得很苦，但我曉得你可以安然度過。
● 沒錯，了解這事真的讓我對你刮目相看。我覺得你更迷人、更勇敢了。
● 我佩服你。
● 我愛你。

嘿，聽好了：
研究顯示，要談論自己的情緒，往往和朋友談會比和家人談來得容易。所以，如果因為兄弟姊妹或父母不能傾聽或是讓...

劇透人生：壞事總會發生
首先，我們要講個真實故事，讓大家看看想要安慰處於困境的朋友時，這樣的善意怎麼會一不小心就失控。 有天早上，莫妮和艾美一起出去晨跑。正當兩人緩緩順著上坡邁進之際，莫妮不經心地隨口講道：「這個週末要做什麼好呢？也許可以去看場電影⋯⋯但我得要剪個頭髮。剪短好嗎？要不要再弄個瀏海呢？」 這時艾美放慢腳步停了下來。 「莫妮，」艾美說，「昨天我診斷出得了乳癌。」 莫妮緊張得口乾舌燥。
我該說些什麼？「真是遺憾。」她接著說。「妳一定嚇壞了。」莫妮抱了抱艾美後很快又退開。接著問了更多細節，講著講著，一開始的震驚感受就稍稍消退了。

然後莫妮說：「嘿，妳有沒有看過《親密關係》？」

此時，這兩位朋友已經走到坡底。她們再度停了下來，而艾美就像一時喘不過氣，一臉不可置信地盯著莫妮看。
「妳說的是那部電影嗎？」
「對呀，」莫妮說。「黛博拉．溫姬演的那部。」
「沒錯。而且她是位⋯⋯年輕的媽媽？後來死於乳癌？」
「啊。」莫妮的內心七上八下。她說的是那部電影沒錯，但她原本是想講別的——某段有趣的部分。莫妮凡事都先求幽默搞笑，恐懼害怕的時候也一樣。
但是莫妮忘了某個事關重大的細節：電影演到最後，黛博拉．溫姬死了。
「別放在心上！」莫妮說，「我只是想開個玩笑。」
「等等。我剛剛才跟妳說我得了乳癌，妳就要我去看有史以來最令人難過的電影，內容講的還是有人因乳癌死了？」
「我是個大笨蛋。」莫妮說。
「沒錯，」艾美接著講，「妳是。」
你我都經歷過這種事，不是嗎？
電話鈴聲響起，傳來你所愛之人嗚嗚咽咽的哭聲。你覺得肚子一緊，心跳加速。某位同事的小孩一出生就患有嚴重心臟病，或是誰的先生出了車禍，再不然就是某位朋友診斷出罹患不治絕症。
好吧，你不曉得該說些什麼是有原因的。某些狀況下，說再多也沒法改變。對於喪子的母親，或是妻子被診斷出癌症的男人，世上誰也無法讓一切壞事變好。所以，人們對此一聲不吭是情有可原的。
糟就糟在你的想法沒錯——你恐怕不能用三言兩語解決別人的痛苦。但好就好在凡人都不具備這種能力，所以如果你無法想出「得體漂亮的話」也沒什麼不對。
不管是什麼狀況，身邊的某個人遇上令人崩潰的大事，讓你覺得十分難受，你完全不知道說些什麼才好，更不曉得可以怎麼做。

要是能做點什麼來提供協助的話呢？這更好！想出該做什麼，或許比曉得該講什麼要困難得多，不過看過本書之後，你就會曉得該怎麼說、要怎麼做。這並不難。你只要精進早就拿手的那些朋友之道，其他就讓我們來助你一臂之力。
傷者的「生命之水」 這本書並不是什麼心靈雞湯，它算是傷者的「生命之水」。所以囉！別指望這會是本自看自學、能化腐朽為神奇、講解如何讓你「脫胎換骨」變成世上最富同理心之人的作品。我們也假定既然你都上過幼稚園了，當然曉得同理心和同情心相當重要，而且樂於助人是處世的道理。不妨就趁此機會，也講明白另一個假設：你又不是完人，我們也不期望你變成這一方面的專家，因為根本就不存在這種東西。我們可沒有要給你製造另一個（不可能的）目標，讓你成為「助人模範生冠軍」。

有什麼難以想像的事情第一次發生在朋友身上——這在某個時刻總是會發生的——你的表現不佳也情有可原。然而隨著時間推移，如果你想做名有責任感的成年人，表現就得更好才行。如果你生命中重要的人受了傷，當然會有真正、實際的方法可以提供協助。而那正是我們寫這本書的目的。

然而，我們曉得絕對有某些時刻必須忍住不要主動表示關懷，什麼也別說——我們沒法在誰的人生遇到麻煩轉折的時候，都剛好出現在他身旁。老實說，並不是每個人在遇到特別困難情況的時候，都會想要把你牽扯進去。我們並不是要把你變成超負荷的好人好事代表，而是要助你學會撫慰人心的簡單基礎，衡量從旁支持和插手干預有什麼區別，最終幫你從僅在心裡掛念有人受苦，進一步提升到可以在情勢有所需要的時候實際做些什麼（即使是件小事），並且滿懷信心去做，不怕出差錯。

本書有好幾種用法。許多讀者都不免有位朋友正身陷危機，所以你大概想找到一些方便、實用的話或是做法，可以馬上派上用場。你可以在書中的第2部分和第3部分找到這些資訊。事實上，如果你只有4分鐘搞清楚該對悲痛的同事說什麼才好，第3部分可以提供支援。然而，對於那些有備而來的讀者，第1部分可找到在他人受苦時我們為什麼難以搭上線的原因。文中提供一些方法，讓我們反省（然後放下）自個兒的心理包袱和恐懼，在我們主動伸出援手的時候，往往是這些心態從中作梗。

花時間操練你的心態以及這本書裡頭所提出的技巧，可讓你的日子過得更輕鬆。這看來或許違反直覺，因為伸出援手不就表示要在早已忙碌的行程中加上一件待辦事項嗎？但是，你將會發現，花些力氣和他人搭上線，這帶來的內心平靜更值得——就別提你不會再整夜醒著躺在床上，就為了沒寫封電子郵件問候對方或諸如此類的事情，弄得心情糟糕透頂。
除了你的行動與意願一致合拍能帶來辛福感，這樣的同理心練習可以引導出更有意義的人際連結。不光是從付出面加以衡量，從收穫面這個角度來看也一樣。你的關懷圈會往外擴展，從最要好的朋友到同事、到鄰居，到點頭之交，甚至是陌生人。聽來矛盾，但千真萬確：受苦之際，身旁有人陪伴真的能夠獲得更多快樂。

為什麼要聽我們的？ 我們都是平凡人。就和許多讀者一樣，我們的人生也是有起有落。正因如此，我們倆，凱西和艾蜜莉，都各別以不同的方式，對這個課題深感著迷。要說我們年輕的時候很蠢也沒錯，當然是各有各的蠢法。

凱西的故事：我21歲的時候，母親罹患了精神疾病。我已經沒有爸爸了，也沒有兄弟姊妹、姑舅姨伯，而且更上一輩祖父母那代的早就不在人世。雖然母親生病，我們還是親密得不得了；然後，有一天她決定停止服用精神藥物。結果，妄想和幻覺吞噬了一切。我試著把她送進醫院尋求協助，但之後她就再也不和我說話；又過了幾年，她去世了。母親排拒我的那一刻，我小小但還算完整的家也就不復存在。如此失去至親，卻沒有伴隨而來的哀悼儀式——我這一生當中，除了最親密的幾個朋友，最親近之人的「死亡」，基本上都無人聞問。 艾蜜莉的故事：我24歲時，被診斷出第3期的何杰金氏淋巴瘤。經過9個月的化療和放療後出院回家，15年來未再診斷出其他癌症（但願！）。生病最難過的部分倒不是掉頭髮、被星巴克店員稱作「先生」，或者化療導致噁心想吐，而是那股孤單、被隔絕的感受。許多好友跟家人都因為不知道該說什麼而消失不見，或是說出大錯特錯的話卻渾然不知。

然而，對我們兩人來說，隨著年紀成長，挑戰也越來越多（身為平凡人都如此）。癌症又出現了！艾蜜莉的同事、室友，還有岳父都因此過世，而凱西得要接受乳癌治療兩次。光是這些經驗並不能讓我們成為同理心的專家——只不過，這一切讓我們了解到，遇上困難時能有來自別人的支持是多麼重要。
可是，沒有清楚指示告訴我們應該怎麼做、怎麼說，我們很容易就會懷疑自己提供協助的能力。而且，缺乏社會儀式或模範告訴我們如何支持陷入艱難困境的人，可能也會讓我們無法理解要做點什麼或說些什麼，才真的對於害怕或悲傷的人有所助益。

有了這層認識，我們倆開始以各自的方式努力，設法讓人們在生命遇到困境時，比較容易主動關心。 艾蜜莉運用她身為賀卡作家及插畫家的平臺，加上戰勝癌症的倖存者經驗，以及從親近同事朋友身旁學到的教訓，發表一系列的「同理心卡片」。這些卡片經過特別設計，好讓我們能在疾病和悲慟之際有比較可靠的方法彼此連繫。凱西則創立了一個「互相扶持走出來」的組織，與商業、醫療和悲傷諮商等各業界的同理心專家與顧問合作，發展「同理心入門訓練營」，和以「陪伴」我們所關心之人為題的工作坊。

為充實這些工作坊、為了寫這本書，她還做了廣泛的線上問卷調查，樣本超過 900人，並且深度訪談 50位曾經歷種種艱困時刻的人，全都是為了要明白何種支持有效，何種沒有作用。 凱西從她的研究，以及在大學、醫院和商業場合所提供的「同理心入門訓練營」學到不少。艾蜜莉也在設計同理心卡片時，從令人難以置信的廣大回應當中獲得很多。那就是： 不論你是職業社工，或是嚇到躲開的好朋友，如果不知道該如何支持承受痛苦的某個人，你並不孤單。

每個人一生之中，都有某些時候會為此糾結。而我們倆就確實經歷過這樣的時刻。 我們以哀悼為核心，投入進行的所有研究，都強化並且改變了我們原本以為能「支持他人」的想法。我們想要讓各位讀者別再犯相同的錯，因此以一種直截了當、過來人的立場，把我們所學到的全都提供出來。 我們的策略 我們採取的策略可以濃縮成一個詞：信任。當你要支持關心的人時，要相信自己具備親切的關懷能力、擁有你的價值，以及能夠實際做些什麼 ——這是能在人生最為不利的環境裡找出活路的關鍵。

為了幫助讀者學會在這個領域裡信任自己，本書中將會深入探討三大要點：付出關心的3大基準 1）心懷善意，比任何事都重要 2）聆聽：無聲勝過千言萬語 3）小動作，大不同藉著探索這幾個基準在你生命中的意義，並實際應用看看，你就對自己付出的能力更有信心。 如果你認為沒好好回應朋友的危機狀態，會讓他們覺得很糟，那麼你應該知道——你什麼都不說的話，他們會覺得更糟。但不用擔心：你並不孤單。本書要教你充滿自信對他人伸出援手——不管是朋友、家人，認識的人甚至是陌生人——在他們感到艱困的時刻，培養出或長久或短暫的深刻連繫。我們會協助你，順利度過僅能心頭掛念某人遇上難受時刻的「分析癱瘓階段」，進一步發展到經過妥善思考 之後，採取行動，真正為對方做些什麼。

如果你要只記一個重點， 本書的重點應該就是： 若是要選擇「說些什麼」或「什麼都不說」， 說些什麼幾乎總是有較好的結局。
而且，當你生命中的某人遭受苦難，的確有真正、務實的方法可以提供協助。很可能在你閱讀本書的此時此刻，就有位朋友需要你伸出援手。

劇透人生：壞事總會發生
首先，我們要講個真實故事，讓大家看看想要安慰處於困境的朋友時，這樣的善意怎麼會一不小心就失控。 有天早上，莫妮和艾美一起出去晨跑。正當兩人緩緩順著上坡邁進之際，莫妮不經心地隨口講道：「這個週末要做什麼好呢？也許可以去看場電影⋯⋯但我得要剪個頭髮。剪短好嗎？要不要再弄個瀏海呢？」 這時艾美放慢腳步停了下來。 「莫妮，」艾美說，「昨天我診斷出得了乳癌。」 莫妮緊張得口乾舌燥。
我該說些什麼？「真是遺憾。」她接著說。「妳一定嚇壞了。」莫妮抱了抱艾美後很快又退開。接著問了更多細節...

序言 劇透人生：壞事總會發生

Part One打好基礎
Chapter1 照顧別人之前，先把自己照顧好 我認為人們什麼都不問或不說，是因為那話題令人不舒服。此時，我正經歷巨大的人生轉折， 然而就像房間裡有頭大象卻沒人吭聲。我想那就是重點所在——大多數人乾脆啥也不問或啥 也不講。 ——離婚的卡拉
Chapter2 設身處地 當我們最需要朋友和家人的時候，他們都避不見面。 ——孩子被診斷出患有白血病的瑪麗

Part Two付出關心的3項基準
Chapter3 心懷善意，比任何事都重要 得到重病會讓人覺得非常孤立隔絕。最糟糕的是，人們會因為害怕說錯或做錯，因而什麼也 不說、什麼也不做。這樣一來，只會更加深那份孤立感。 ——罹患結腸癌第3期的泰瑞
Chapter4 聆聽：無聲勝過千言萬語 我爸問：「妳撐得住嗎？去找諮商好嗎？」他想要替我找些能解決婚姻問題的方法，而非只是 被動地聽別人講：「妳過得還好嗎？妳感覺如何？」 ——歷經離婚過程的蒂納
Chapter5 小動作，大不同 我好愛她傳來的簡訊。只要曉得她有注意到，而且有在關心，就是我所需的全部；這並不 是說她有個神奇的拉桿，只要一動就會從天花板飛出氣球，然後我的病就好了這樣。 ——診斷出罹患多發性硬化症的肯恩

Part Three拜託！我不要變成災難！
Chapter6 拜託！千萬！不要說這個（謝了）！ 我舅舅自以為是靈性導師，還說：「我認為這是個徵兆，顯示出你和你媽有心結待解。」 去去去！你什麼東西。 ——癌症倖存者希拉 Chapter7 同理行為速查表：怎麼說、怎麼做，就靠這本小抄

結論 你抓到重點了！ 如果我們想要主動表示關懷，並讓對方能夠信任自己，我們得要先信任自己。那並不表示 我們得要完美無缺。只要做自己就可以了。

致謝 暖心推薦

序言 劇透人生：壞事總會發生

Part One打好基礎
Chapter1 照顧別人之前，先把自己照顧好 我認為人們什麼都不問或不說，是因為那話題令人不舒服。此時，我正經歷巨大的人生轉折， 然而就像房間裡有頭大象卻沒人吭聲。我想那就是重點所在——大多數人乾脆啥也不問或啥 也不講。 ——離婚的卡拉
Chapter2 設身處地 當我們最需要朋友和家人的時候，他們都避不見面。 ——孩子被診斷出患有白血病的瑪麗

Part Two付出關心的3項基準
Chapter3 心懷善意，比任何事都重要 得到重病會讓人覺得非常孤立隔絕。最糟糕的是，人們會因為...