口才與語氣的對決
人們偶爾會把口才和語氣搞混。口才的意思是指「說話的才能」或是一種「力量」。也就是說，口才是屬於想對人產生影響力、證明自己並不是沒料的人的說話方式。在一個與其原地不動更應該挺身而出的情境裡，你需要的是口才；假設你是藝人，在必須吸引觀眾、展現壓倒性魅力的表演舞臺上，培養口才是件非常重要的事，此時口才比語氣更為重要。但是，我們大部分都是在日常生活與家人、朋友、同事、戀人相處，究竟比較需要口才還是語氣呢？
若要從節目主持人中挑選會說話的人，我會選擇大韓民國公認第一的主持雙巨頭：全炫茂和劉在錫。不過他們的風格明顯迥然不同，雖然共通點都是能言善道，但是從全炫茂身上所感受到的是「口才很厲害」；相反的，劉在錫則是「語氣令人愉悅」。全炫茂雖然為人風趣也有實力，但總覺得不是那麼容易親近，甚至有時候會令人反感。
不過劉在錫就不同了，比起風趣，更多的是讓人安心的感覺。也許他在節目中的存在感沒有全炫茂來得搶眼，但奇妙的是，即使如此，他仍被票選為大韓民國最好的節目主持人，這又是為什麼呢？
全炫茂和劉在錫的名言，和他們的口才和語氣一樣豐富精彩。我們先仔細看看全炫茂的名言：
「雖然沒有夢想很悲慘，但懷抱著不可能實現的夢更悲慘。」
「無法成真的夢想，令人感到惋惜，但某天當它不再是夢想時，就會被拋棄。」
「人們總把專注這件事說得容易：用力地玩、盡情的戀愛，或是在書桌前用功3～4小時，但這些都不算是專注。專注的意思是指，將人生中所有力氣都放在一個目標上，而那以外的東西全部都放棄，這才叫做專注。」
任何事都用「就這樣做吧！」的建言勸告對方，這是非常實際且不容許犯錯，典型聰明人所給予的冷靜忠告。緊接著，再讓我們觀察劉在錫的名言：
「只顧自己說話而不顧他人感受，很容易樹立敵人。」
「少說多聽，你會發現越傾聽大家越向你靠攏。」
「在別人面前無法說出口的話，在背後也不要說。」
「與其說自己想說的話，不如說一些對方想聽的話吧！」
「稱讚若是會長腳，那毀謗是會長翅膀的。」
「貪嘴快的30秒，在心中停留30年。」
「我認為作為隊長的我，應該要負起責任。」
由上可知，劉在錫的建言大多是「不要這樣做」或是「要小心……」等，並不是以「就這樣做」的方式來勸告。想必多數人一定會滿腹疑問，主持人不正是需要不斷開口講話的職業嗎？而這位身為大韓民國的頂尖主持人，怎麼會說出「可能的話就盡量不要說話」呢？因為他深知語言的力量，不，應該說是語言的恐怖威力，比誰都還要清楚語言具有極大力量的劉在錫，也讓我們感受到他說話時的謹慎和努力。為了讓對方有所行動，他會盡可能地主動給予協助，由此也能看出一個人的本質和態度。
口才和語氣兩者都相當重要。在充滿競爭的社會裡，當你需要適度地突顯出自己時，口才就會成為你最大的利器。不過若是站在領導者或家長的立場，語氣的重要性就會大於口才。隨著年齡增長、職位升遷，更需要將精神放在如何使用正確的語氣，這會比擁有一副好口才來得更重要。因為當你擁有力量、權力及優勢而濫用口才時，可能你沒有惡意但他人卻認為你在施展語言暴力。倘若你的實力出眾、品格優良，但對方卻不願意向你靠近一步，現在，你可以從自身的語氣開始檢討。
請記住，在口才之上還有更重要的—「語氣」。語氣是可以讓人感覺受尊重，且能得到對方信任的強大武器。
好的溝通，「不講理」
能夠讓對方感到溫暖、溫柔、充滿力量，並且讓關係變得更好的語言，都有先決條件，那便是理解對方且感同身受。問題就在於，設身處地了解他人的遭遇然後產生共鳴，是非常不容易的事情。
讓對方感受到你話語裡的認同，我們所要踏出的第一步，就是讓對方覺得「我和你沒有不一樣」。
其實只要讓對方把「我和你沒有不一樣」的感覺刻印在心裡，你就能成為語氣運用得宜且擅長與人溝通的人。有句歌詞是這樣寫的：「我都不懂自己了，你們能瞭解我嗎？」所以請不要認為你已經很了解別人了。
有很多人想瞭解他人之前，其實是不太認識自己的。如果連自己都不懂自己了，怎麼還敢說了解別人？更何況是獲得別人認同呢？我看這些人大概連真正的溝通都無法進行吧！所以說，我們必須從最簡單基礎的方法著手才行，那就是「同類意識」，讓對方感覺到我們沒有不同。想被他人視為同類，就要從拿下對方的心開始。
1. 我喜歡這樣的說話方式，因此和別人溝通時我也要這樣表達。
2. 我討厭這樣的說話方式，所以我不會這樣說話。
這就是語氣最基礎的使用方式。怎麼樣，不覺得很簡單嗎？己所不欲勿施於人，只對別人使用自己喜歡的說話方式，而自己所討厭的說話方式，不再由「我」的嘴裡說出。請牢牢記住這兩點吧！
當他人說出讓我生氣的話，甚至是令我感覺受傷時，請仔細地觀察對方的語氣，以後不要這樣說話就行了。相反的，若是會讓人想更進一步靠近認識，代表他使用了令人愉悅的語氣，此時只需要將這種語氣記在腦海裡。
人和人的相處不是要一直說理，而是需要注重情感的交流表達；並非使用了敬重的詞彙，就代表用對了說話的方式；就算是再有邏輯的說話方式，也不能稱得上良好溝通。溝通要從「我和你沒有不一樣」出發，才能更有頭緒地進行，讓對方理解你，使關係更進一步，也才能引導出你想要的談話內容。
再次提醒，一定要記得「我和你沒有不一樣」是良好溝通的基礎。接著在日常生活中，試著找出自己喜歡聽的語氣並且活用它，討厭的語氣就不要使用。既然語氣是對話的核心，要如何適當的運用呢？前提就是「同類意識」，請千萬銘記在心。今天，你聽到最令你感到開心的話是什麼呢？
跟人一樣，語氣也會變老
剛踏入職場生活已經是很久以前的事了，還記得那是星期日的早晨，一個任誰都想發懶，悠閒的度過假日時光的早晨。此時，房門外傳來父親不尋常的高分貝聲音，我努力地睜開充滿睡意的雙眼，仔細聽外面的聲音。父親好像在客廳講電話，雖然聽不清楚說話內容，但父親粗魯的口氣，讓我不禁緊張了起來，心想：「一大清早父親就不高興，看來只能跟平靜的週日說再見了。」腦海中不斷預演父親會質問我：「你到底哪時候要結婚啊？」、「最近怎麼那麼晚回家？」之類的對話。想像著我明明安分守己卻可能遭受池魚之殃，被掃到颱風尾，心情就煩躁不已。最後我終於忍不住，決定走到客廳，自忖著父親生氣時，我至少要露個臉，判斷一下局面，站在父親這邊幫他出一口氣。很奇怪的是，事情偏離了我原本的預想，我看見父親臉上掛著滿滿的笑容。一會兒電話結束後，我便問他：
「爸，你剛剛和誰在吵架？」
「誰？我嗎？」
「對啊，你不是用電話跟別人吵架嗎？」
「你在說什麼啊？我在跟朋友約今天的晚餐啊，吵什麼架啊？」
看著和朋友約定好而滿臉歡喜的父親，我真的除了「冏」之外，不知道能說什麼了。不過這些疑問也隨著時間的推移而獲得解答：原來語氣也跟人一樣會老化啊！隨著年齡增長，人的聽力逐漸下降，無法清楚聽見對方說話時，會不自覺的提高說話音量，這是很自然的現象，我卻經過一段時間才領悟到。
回想看看，無論是搭捷運或公車，甚至是在咖啡廳，總會有說話音量大到令人不禁皺眉的老爺爺、老奶奶。這裡有篇值得我們留意的新聞報導〈根據醫學界指出，捷運上中年人與青少年發生衝突的原因〉：
年長者的音量比以前還要大，這是聽力下降的徵兆。就像對正戴著耳機聽音樂的人講話，對方會突然大聲回應你一樣。耳朵聽不見的話，說話聲音就會變大，因為人會針對所聽見的聲音調整音量。但是聽力下降後反而覺得自己的聲音變小，所以講話不自覺音量變大，容易形成像是罵人的錯覺，也容易讓聽的人不滿。就算只是小小的指責，也會讓對方心想：「你兇什麼兇啊？」而滿腹疑惑。
《朝鮮日報》2013.02.12
若能理解因身體機能下降而導致的「語氣老化現象」，就會減少對年長者的誤解。與其溝通時單純的覺得「這個人為什麼要用這種語氣講話啊？」更應該花一點時間，好好思考事情背後的原因。
好語氣法則1
一開口就營造人際好感度：麥拉賓法則
1971年加州大學UCLA心理學名譽教授Albert Mehrabian透過自己的著作《Silent Messages》使溝通理論的發展又有了更進一步的研究結果。
什麼時候才會使對方產生好感？和他人初次見面，決定第一印象的重要因素又是什麼呢？決定一個人的好人緣或給人好印象，研究觀察分析出來的結果為：聽覺訊息占38%、視覺訊息占55%（表情35%、態度20%），而語言訊息的影響僅占7%。也就是說，在有效的溝通中，語氣、表情、眼神或是肢體動作等「非語言要素」足足占了93%的高度影響力。這就是「麥拉賓法則（The Law of Mehrabian）」所傳達：
非語言行為影響力大於語言行為。比起能言善道，表情、聲音、態度、語氣才是真正使溝通氣氛順利進行的重要元素。這些要素會在向他人提議時，使說話更具有力量和成效，也能讓人更精確地感受到自己所傳達的想法和情感。
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