做好心理建設
老，是生理的改變，無論貧富、不分男女，年齡到了，誰也逃不掉必須面對的現實，皺紋的產生使容貌不再年輕，反應變慢導致動作不再靈活，說話做事也沒從前俐落了，這些都在提醒著「老了」，必須用不同的方式生活了。
其實換個角度想，老也沒那麼糟，六十五歲開始領取老人卡之後，車票、門票、電影票都半價，政府有敬老津貼、社會局有敬老專案，何不心安理得、放鬆心情，用健康的心態接受？無法改變生理就學習建設心理，太多的怨艾與牢騷只會增加別人的厭惡、搞壞自己的情緒，若因此變得孤僻、古怪，豈不是自找的？
現今社會的少子化，使得未來高齡社會的諸多問題已然可以預見，如何面對、適應以享受優質的老年生活，非常需要規畫與學習。
我這個年齡的身邊朋友們，有些跟我一樣，因先生的離去而寡居，或是因妻子的早逝而鰥居的，如果沒有獨自生活的條件，很多還是跟著子女同住。所謂獨自生活的條件，指的不外乎有自己可以支配生活開銷的金錢、不必寄居他人名下房產的居所、以及行動自如的健康身體。
根據國民健康署的統計，女性的壽命比男性長，女性的老年生活也比男性有活力，有些男人退休之後，由於不再需要固定工作而出現不知所措的慌亂感，以至減少與外界接觸的機會，而把多數時間宅在家，活動減少的後遺症是運動量也少，間接影響思想停滯，身體機能出現衰退。我家戶長就是這種人，我常說他的認知就是：「哪裡都不如家裡好、出去不如在家好、家裡客廳最好、客廳的沙發最好、沙發就他常坐的那個位置最好」。他的生活總是自我侷限在室內有限的空間裡，偶爾催他出去活動也是匆匆去回，果然退休後不到三年就病倒在床，病情則是慢慢加重，一年不如一年，直到離開，他的老年大都躺在床上度過，孰令致之？豈不都是自己造成的？
因為退休太清閒而缺乏生活重心，離開工作崗位不久就開始生病的例子很多，剛開始可能只是小毛病，卻也能從輕微的症狀慢慢累積。有人希望藉此獲得家人的關心和重視，但這種刷存在感的心態，剛開始也許可以能得到關心，但時間長了就成為別人的負擔，畢竟清閒的只有你一人，其他家人可能還在工作中，就算有心也可能無力，能怪別人冷漠嗎？自己過得不開心，受罪的是誰呢？比較積極的作法應該是作好身體保健，多運動健身，把自己照顧得健健康康才是正向思考吧？
我的父親是軍人，我記得他退役後在家做得最多的工作，就是每天檢查我們每個孩子的書包，除了成績單之外，特別注意我們的社交情形，只要有信寄到家裡，他一定先拆開來看，而且擺明了讓你知道是他拆的，因為最後他都會批上「父閱」二字，並加註日期。他的這個舉動，讓青春期的我們都氣得咬牙切齒，其實不過是同學間往來的書信或卡片，他卻從不放過，如此讓我們毫無隱私、不受尊重的行為，換成現在的親子關係，不知會造成多大的叛逆和衝突，只是當時的社會風氣還是「父母最大」的時代，我們也只能敢怒不敢言罷了。
我同學的爸爸在軍中是團長，本來每天都需要批公文的，退休後沒公文批了，就要他媽每天把菜單列出來讓他批示，包括買東西和家用開銷都要讓他審閱，好在他媽願意配合，也沒因此生氣，倒成了他們的生活樂趣。但不是每個家庭的女人都願意遷就，這些看似無聊的行為只能說明：老男人的無所適從比老女人嚴重得多。
反觀一些上了年紀的老女人就不一樣了，除了依然對家事操持、牽掛外，比較願意呼朋引伴從事戶外休閒活動，對各種團體活動的參與感也比老男人來得熱衷，還會安排各種學習課程，讓日子過得忙碌又充實，可見走出戶外、結交朋友、參加活動，還是讓老人避免寂寞無聊最好的方式。
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獨居的自在
我生長在手足眾多的家庭，成年後的工作又是必須與眾人相處的環境，孩子成長的過程，我因為工作忙碌常常不耐煩他們的干擾，所以一直以來心裡最渴望的就是可以安靜獨處的環境。所以即使年紀大了，兒女也長大不再環繞跟前，我依然不喜歡人多喧嘩的地方，對於群聚活動，偶爾參加還可以，如果是經常或定期的出席便興趣不大，以至很多時候我都習慣獨來獨往的活動，覺得這樣就不用配合別人，也不會拖累同伴。
但是我並不鼓勵大家都用這種方式過日子，畢竟能否獨居除了要考量另一半是否存在之外，衡量自身的條件也是必要的，如果您的個性不夠獨立、處事的態度不夠決斷、身體不夠健康、財力不能自足、生活不能自理，就不適合一個人生活。這些條件取決於您的身體狀況，和對老年生活的期許和決心，更重要的是個性，所以，一個人生活除了需要心理建設，還需要具備生活條件。
老了，還可以住在自己名下的房子裡是很幸運的，不跟兒女同住，可以避免彼此干擾，用自己的節奏作息會比較輕鬆。但如果受限於現實，必須跟已經結婚成家的兒子或女兒同住的話，除了保有自己的空間，少過問他們的生活方式，是避免齟齬很重要的自覺。至少關起門來便是屬於自己的領域，再小都是自己的窩。
雖然孩子是您生養的，但當他們有了自己的家庭，他們要照顧、要負責的應該是他們的另一半和孩子，在優先順序上他們的妻小比您重要。所以我們應該功成身退，他們的生活由他們自己負責，讓彼此成為朋友，而不是讓親情成為鎖鍊。需要您幫忙的時候您可量力而為，如果您幫不上忙就不要勉強，當您需要他們協助時可以表達，他們不願意或照顧不了您，您也不要生氣。畢竟除了親人還有朋友，對上了年紀的人來說，如果沒有老伴，老友就是非常重要的幫手。
例如，我每兩年都會照一次胃鏡、大腸鏡，因為選擇麻醉無痛檢查，所以醫院都要求必須有親屬陪同，可是我家的年輕人沒有辦法請假，所以都是麻煩朋友陪我去，而一旦朋友必須上醫院或辦任何事需要有人陪伴的時候，我也會義不容辭的陪她們。互通有無是老年人非常需要的協助，而建立一兩位這樣的朋友是非常重要的資產。
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第二春是否更快樂？
白頭偕老，是每個人對婚姻的期許，然而婚姻路上的變數何其多，每對無法偕老的夫妻都有各自的故事，或生離、或死別，都是婚姻無法共守白頭的痛，但是當與另一半無法再共同生活，一個人的日子還是要過，至於該怎麼過，既是抉擇也是智慧。
多年前鄰居太太因為憂鬱症纏身而自殺身亡，她的丈夫面對眾人痛哭流涕、數月不修門面、亂髮粗服的神態讓人印象深刻，大家都能感受到他內心的哀慟。這讓我想到，文學巨擘梁實秋當年喪妻時寫下了《槐園夢憶》一書，字字哀淒、個中深情讓人動容，然而時間可以修復傷痛，時間也可以送走悲傷，昔日的種種回憶也是可以歸檔的，於是幾年後梁實秋又娶了新的妻子。
喪妻的鄰居男人不久就找到新伴侶了，開始是年輕的女子，過了一段時間又換了不同的人同進同出，反正每隔一段時間就換女朋友，也不知是女人不願跟他長久的過，還是他不想再讓女人羈絆，維持最久的是一位喪夫的中年婦人，兩人年齡、外貌、家庭背景都相當，大家以為他們會安定下來共度未來的日子，沒想到還是分手收場。個中情由外人不便多問，畢竟各自還有其他家庭成員要考慮，加上可能牽涉的財產問題，想當然要考慮的方方面面自然要比一般單身複雜得多。不過還好，不久就又看他帶著新女友出現了，看來他很能適應不同的情況。
男人跟女人不同，男人喪偶的恢復期很短，只要再出現他認為可以接受的對象，便可立刻開始新的感情，甚至熱情與衝動都不亞於青春少年郎，馬上活得光鮮又活躍，而女人喪偶後的心情復原較慢，對於死去的人，好與不好都是曾經滄海難為水，尤其上了年紀的女人，想到終於擺脫約束，往後想一個人過的意願更高些。
失去伴侶的人之所以願意再婚，有兩種可能，一種是認同過去的婚姻美好，想再延續，另一種是以前過得不好，希望有重來的機會，讓破碎的半邊重新再組成一個圓。於是將過去的美好或缺陷在記憶中歸檔，活著的人不必在回憶中糾結自苦，何況如果距離生命的終點還有漫漫長路，願意去爭取另一個春天是勇氣也是緣分，也許對未來彼此都有更成熟的智慧去面對，比起年輕人的轟轟烈烈，這樣的暮光餘溫自有它的溫馨，但能否修來另一段好姻緣，就各有各的福報了。
我有一位文筆與才情都非常優秀的女性朋友，雖已年近六十依然風姿綽約，加上會打扮，雖然兒子都上大學了，看起來還像不到五十的風采，光鮮亮麗、容貌出色，不但女性朋友緣好，也是男性朋友爭相交往的目標。這位友人離婚恢復單身後便與多位男士交往，應酬場合像花蝴蝶似的四處週旋，毫不避諱她單身的自在與快樂，起初以為只是她一貫的隨和，後來多次在FB上看她公開跟一位比她年輕，又相貌英挺的帥男出遊的放閃照片，等於昭告大眾了，她自己也承認對方正是自己交往中的對象。雖然看得出來女大男小的年齡差，不過兩人的外貌還算登對，何況現在姐弟戀也算不得突兀，再說她願意、也有機會發展出新的戀情，給自己找個鍾情的伴侶還是值得祝福的。
差不多有兩年的時間，從她每次旅遊歸來公布的照片中可以看出兩人遊遍國內外不少景點，每張照片都那麼甜蜜依偎，以為公布喜訊為期不遠了，沒想到有一天晚上很晚了接到她的電話，那濃重哽咽的聲音嚇了我一跳，聽她絮絮叨叨的訴說兩人分手的經過，她那邊痛徹心肺的說著兩年多來的點點滴滴，本來想睡的我突然睡不著了。
每段愛情的內容都不同，每段故事的曲折都各自精彩，結局卻是大同小異。她經歷了一段人財兩失的詐騙式戀愛，原來對方是失業的離婚男，交往期間的花費經常由她支付不說，時間久了還跟她開口借錢，她也借了不少，剛開始有借有還的讓她撤了心防，後來投入一筆很大說要讓她當老闆娘的資金後，人就慢慢消失了，直到完全失聯，她才發現上當。
就跟所有騙子一樣的技倆，上了年紀的人警覺性居然這麼差，要不是對方把她哄得太好，就是她沉溺在愛情裡太深，已經忘我了。只是這種年紀，遇上這樣不堪的愛情，比起年輕受到的打擊，恐怕更加椎心刺骨吧！
作為她的朋友，除了聽她發洩、提供一些言語上的安慰，什麼忙也幫不上，感情的事只有靠自己打敗心魔，才能重新面對陽光。情殤不是只有年輕人才有，上了年紀的人打擊更大，後來再見到她時宛如大病一場似的憔悴。可見老來入花叢更需要謹慎，男人女人都一樣。當然朋友中也有幸福的案例，不管是喪偶的男人再婚娶了沒結過婚的高齡女子，還是丈夫過世後帶著孩子再嫁離婚的男人，各種組合都有，結局也各有幸與不幸，踏出那一步之後全憑命運的安排，也看各自對新伴侶的期許與需求。不管男人或女人，不能跟自己初婚的另一半走完婚姻路，是幸還是不幸，只有自己清楚個中滋味，演完了前段，要不要換個角色繼續演，不到謝幕誰也不知道是這齣戲是甚麼樣的結局。
但是，男女交往無論是初婚還是再婚，只要涉及金錢都是尷尬的，如何理智的開誠佈公、保持自己的立場又不讓對方難堪很重要，哪怕可能因此而決裂，也要清楚表明自己讓步的底線。上了年紀的人掌握金錢比掌握愛情更重要，因為現實是殘酷的，年輕失敗了還有再起的力量，上了年紀的人一旦連錢財也失去，可能連翻身的機會也沒了。
對於曾經各自有家庭的喪偶者來說，沒有財產還單純些，不過沒錢的老人估計也就沒有再談情的雅興吧！但只要還有點盈餘便牽涉到各自有繼承權的子女，那便複雜了，很多因此鬧得不愉快，甚至對薄公堂的案例時有所聞，因此一些有財力的大戶男女，再婚前要求雙方簽署財產歸屬協議，看似掃興，卻是互相保障最理智的作法。世上沒有永恆的愛情，但絕對有現實的金錢。
有位修行者對沒結婚的人說：你上輩子不欠姻緣債，所以不用結婚來還；又對沒有子女的夫妻說：你們不欠兒女債，所以不必受養兒育女之苦。原來夫妻、兒女都是為還債而來，佛家說：「若問前生事，今生受者是。要知來生事，今生所為是。」婚姻，無論生離或死別、婚與不婚，幸福或不幸福，都是來紅塵一遭的選擇與經歷，個中滋味如人飲水，無所謂應不應該、要不要，不同的功課各自修行，最終都是一人獨行。
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開門走出去
我有位朋友，退休前是單位主管，負責的業務多又廣，接觸的人各種層次都有，她是那種見招拆招，待人接物圓融周到，典型八面玲瓏的人物，所以工作一向得心應手，原以為以她的個性，一旦退休在家沒那麼多事可做、沒那麼多人要招呼，必定無聊至極，沒想到退休後找她比退休前還難，因為她是基督徒，一退休就馬上投身教會，大家遇到各種疑難雜症都找她，每天在外排解的時間比在家的時間還長，而且處理起來得心應手不說，完全樂在其中。退休前她就經常忙得不巴家，退休後還是見不到人，這完全是個性使然！如此無縫接軌的生活方式也算是奇葩，每次見面她總是隨時電話不斷、而且不停滑手機，簡直比年輕人還忙，不免讓我覺得占用她的時間有點罪過。
當志工是很多退休老人選擇的品項，他們投身在博物館、圖書館、醫院、國家公園、觀光景點、森林園區、古蹟導覽等工作，貢獻自己的體力與知識服務人群，也有人喜歡到廟宇服務信眾。對志工工作不感興趣的，就以自己的愛好作安排，例如上各種不同的課程、參加不同的社團活動，都是讓自己腦子不停頓、讓生活更豐富多元的方式。
其實老人也可以不必過得那麼勵志，吃喝玩樂也是一種生活態度。我有一位親戚就是這樣，年輕的時候辛苦工作、賺錢，等兒女都長大、結婚成家了，她平日就參加各種唱歌、跳舞、登山的社團，還每年安排兩三次出國旅遊，幾乎玩遍亞洲、歐洲、中國大陸、紐、澳各個國家。她的人生哲學就是：自己賺的自己花，不留錢給兒女，一些不動產只要她活著，誰也別想動，死了就隨兒女處理。平常生活很節儉，不亂買東西也不亂花錢，一個人住居然可以省到每月電費才二百五十元，因為她從不開冷氣也不看電視，上廁所除非是大號，否則一天只沖一次水，能免費的絕不花錢，把各種開銷都算計得很精準。這種生活方式其實沒甚麼不對或不好，這是她個人的生活觀，只要不影響別人又何妨？她快樂就行，生活用任何方式都無所謂，只要自己覺得自在、舒坦，就不必在意別人怎麼想、怎麼看。
老人最怕自我封閉，越不與人群接觸越容易依賴子女，最後成為他們的壓力，自己也不快樂。其實現在有很多社團可以提供老人選擇適合自己的、符合興趣的活動去玩、去學，朋友都是透過接觸交往的，哪怕只是到公園去坐，也可以認識到跟您一樣心態的人，從中選擇談得來的，一起聊聊天談談話，只要彼此沒有金錢往來、也沒有目的企圖，都是拓展生活圈域值得一試的方法。不打開窗戶如何讓陽光進來？不開門走出去如何擴展視野、豐富生活？
我的母親由於鄉音重，外人很難聽得懂她說的話，年輕的時候常常靠子女幫她轉達意思，或是靠著連帶手勢七拼八湊地猜測並完成她要買的東西或要辦的事，老了以後她竟然去住家附近的小學上老人課，而且整整念了十二年，直到八十歲才「畢業」。
這期間不但學完小學課本，還會念唐詩、寫毛筆字、畫畫，補足了她幼年失學的遺憾。她的字寫得非常工整漂亮，有時我看看自己為趕時間而潦草應付的字都覺得汗顏！除了上課時間外，她多半待在家裡寫字、畫畫，然後把她的作品分送我們七個子女，算是素人畫家的創作吧，畫風雖然沒有門派，我們還是給她拍拍手！
除此之外，她也會作一些學校學來的手工藝，像摺紙啦、做模型啦、編結啦，而且一做就是七份，每人送一個。她常說她沒有財產分給我們，這些都是留給我們紀念的，雖然東西不值錢，卻是一個老人的心意，也是她打發時間、排遣老年生活的紀錄。
「走出去」，我從母親身上看到了對老人最好的消遣方式。
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