心理界線為何？
堅固的心理界限，除了能保護自己，也要能開放的與他人親密交流。
心理界線的功能
保護自我之餘，又能和外部交流的通道，就是心理界線。以下再將心理界線的功能細分為：
一、「辨別自他（self-other discrimination）」。簡單來說，就是區分「我」與「非我」。除了物理上分辨外部對象與自己，更包含對應關係裡，自己的想法、欲望、情感、擁有、角色和責任等等自覺性的區分。小孩子沒有辨別自他的能力，所以分不清「我的」和「他的」，可能造成他們在商店裡未付錢就帶走物品，或者不說一聲就拿走朋友玩具的情形。未滿五歲的孩子，還未能意識到我與對方的想法和經驗不同，不知道對方與我是擁有不同心靈的獨立個體。他們以為，我喜歡的東西就是對方喜歡的，我知道的事情對方也知道。此現象稱為「自我中心性（egocentricity）」。這份不能區分你我的未成熟感，是這年紀的孩子通常有的特性。
可是，成人與小孩不同。期待我喜歡的也是對方喜歡的、我和對方的想法應該一致、認為就算沒說出口對方也會懂我的心，這些是成人正常應有的特性嗎？心理界線健康的成人，基本上會「將對方視為擁有不同心靈的獨立個體」。然而即使是一個心理界線健康的成人，當關係愈親密的時候，也會容易混淆。當心裡界線崩塌，會預期對方和我應有相同想法，並遵照我的意識行動，這是人際關係會變得辛苦的最大原因。
二、「自我保護（self-protection）」。我們會從外部開始保護自己，才能讓身心隔絕外部，保存原有型態。動物都有自己的領域，當有外來陌生的個體未經允許侵入，牠們會立即轉換成防禦與攻擊的姿態。人類也一樣。健康的自我心理界線具有「危險感應器」，當危險來臨時，警報會響起。感應器太過於靈敏或遲鈍都是不對的。環境如果不危險，心理界線必須開放；遭遇危險之時，在警報響起後，應將心理界線關閉。
三、「互相交流（mutual interchange）」。此一功能與「自我保護」同等重要。人類建造房子的時候，不會只有圍牆，也會留一道門，給自己和他人進出使用。人必須彼此交流，這是無法選擇的，如果一個人完全不與外部交流，則意味著他的死亡。當一個人被孤立，且不能與他人建立關係，於社會性的角度來看，則與死亡沒什麼不同。當然，我們需要根據對象的不同，做出不同程度的開放。不好的就不要接受，好的就接受，這就是心理界線存在的積極目的。
廣義來說，心理界線還有一個功能是「自我表現」。一個人的髮型和服裝會表現出他的性格，在關係之中，我們所顯現出的表情、語氣、動作和姿勢等等，能反映出我們對另一方的內心想法和情感。心理界線健康的人會反映內心狀態並表現於外；心理界線不健康的人，外在表現則會違背其內心狀態。比如，明明因為朋友失約而生氣，卻在對方面前笑著說：「沒關係啊！這也是有可能發生的事。」
心理界線失衡的悲劇：愛可與納西瑟斯
希臘神話裡，正好有一篇故事可清楚說明關於心理界線出問題時，會發生什麼事情。這是古代羅馬詩人奧維德（Ovid，西元前四十三年-西元十七或十八年）在《變形記》裡所寫，關於愛可（Echo）與納西瑟斯 （Narcissus）的故事。
在這世上，會有一名男子比任何女子都更貌美嗎？這位魅力四射的男子，名為「納西瑟斯」。他如雕刻般精緻的外貌閃耀奪目，任何女子一見到他，就會對他一見鐘情，甚至同性與妖精也無一倖免。然而，他卻誰也不愛。（「自戀症 （Narcissism）」一詞即源自納西瑟斯的故事，意指各種的「自愛」。但是這解釋很容易與健康的「愛自己」搞混，故翻成「熱衷自我」或「自我陶醉」較為合適。）
妖精愛可果然也對納西瑟斯一見鐘情。然而就如她的名字Echo是「回音」之意，愛可無法主動跟人講話，要等別人先開口後，才能跟著回應。她只能愣愣的在遠方眺望著心愛的納西瑟斯。（根據奧維德的描述，愛可本來是一個不聽他人說話，只顧著自己說個不停的愛說話鬼，最後惹怒了希拉而失去聲音。而「失去聲音」為一種自我不復存在的譬喻。）
愛可能夠說話的時機，是納西瑟斯打獵時發出的聲音，隨著他的聲音做出回應。她多麼想對納西瑟斯說「我愛你！」但是，納西瑟斯卻一次都沒發現她的聲音，更不知道愛可的存在。因愛而瘋狂的心情愈演愈烈，愛可最終受不了了，就衝了出去緊緊抱住納西瑟斯。不過，納西瑟斯根本不可能看上愛可，他用冷酷的表情和態度推開愛可。受到冷漠拒絕的愛可覺得羞恥，躲進洞窟裡，陷於失落情緒中，使得她愈來愈消瘦，終至形體消失，最後僅剩下聲音，真正成了回音。自戀的納西瑟斯，其命運果然也是悲劇收尾。他無止境的看著泉水中反射的自己而死去，在他死亡之地開出的花朵，即為水仙花。
納西瑟斯陷於自我之中，愛可則是在失去自我的狀態中迷戀他人。這兩位故事的主角都表現出自我與關係失衡的「熱衷自我」與「熱衷他人」的極端案例。納西瑟斯不懂何謂「我們」，擁有閉鎖性且僵持不下的心理界線；愛可則是無法形成自我，她的心理界線模糊不清且須依靠關係才能產生。這兩個人的命運都是悲劇收場。自我與關係失衡的人們，絕對無法好好生活，這說明了平衡的重要性。
把這個故事放在二十一世紀，可以傳達什麼訊息？如〈我最棒〉這首歌曲，代表這世代是一個名副其實「熱衷自我」的世代。每一個家庭皆以孩子為重心的世代，孩子在一個他們為父母與世界而存在的環境下，長大成人。就像古代長久以來都認為天體是以地球為中心旋轉，是一個自戀的世代，那麼該如何找回自我與關係的平衡呢？
常見對心理界線的誤解
建立心理界線是自私的行為？
自我保護不代表封閉和自私。在不能自我保護的狀態下締結一段人際關係，不顧自己去照顧他人，這都是未成熟的表現。健康的關係意指能照顧自己又能與他人親近的關係。
心理界線不應有變化？
心理界線並非固定不變，健康的心理界線是具有柔軟性的。根據對象及親密度的不同，而有所變化。剛開始，雖締結了一段很好的人際關係，但若對方持續反覆做出令人不信任的行為，我們的心理界線也應當要隨時調解改善。對人信任到底，或打從一開始就不喜歡而刻意保持距離，都是不健康的行為。
人際關係是不會改變的？
幼年時期形成的依戀是心理界線的基底，但成長過程中各種關係的建立，也會慢慢讓心理界線變得健康；反之，亦有可能變得模糊不清或僵持不下。小時候的經驗雖然對心理界線的形成有很大的影響，但長大成人後，透過自覺與歷練，亦可重建自己的心理界線。過程不簡單，但心理界線變得健康，人際關係亦有所變化。
彼此愈靠近，心理界線必會被侵蝕？
一段親密的關係，必定會侵蝕這道關係圍牆。這句話雖有一定的道理，但即使彼此警戒的圍牆被侵蝕了，區分我與對方、和保護自我的心理界線很難也被一併侵蝕。所謂的親密，不代表彼此的心理界線要更開放或消失，警戒線逐漸消失，也不等同於更加親密。對方是再親密的人，也有不該說的話、不該問的事情，以及應尊重對方的時候。缺少分辨能力的親密感才是危險的。若心理界線消失，將不能尊重對方的個別性，並容易出現任意對待的行為。毫不保留的、互相坦承生活一切的夫妻，即為好的夫妻關係嗎？時時刻刻膩在一起就是最好的嗎？當然不是。好的夫妻關係應包含「我、你、我們」之間的調和，不管何時何地，能維持平衡才是好關係，越線的行為，將成為關係之害。
心理界線健康的人，其自我主張很強？
只對了一半。在社會關係中，自我主張要夠力，在家人朋友之間，「客觀的（non-judgemental）」態度才是最重要的。相較於表現自我主張，懂得學習沉默、了解何為輸贏、給予讓步，這才是對的。換句話說，不要太過表明自我立場、指出誰的錯誤，或將情感據實以告，而能安靜聆聽對方的故事，能反應對方的心情更重要。心理界線健康的人，除了自我主張很強以外，更懂得溫暖對方的心。
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