▍事件03__終於，我也有理智斷線的一天。
女兒果真去雪霸當房務了！她上山後，就經常處於失聯狀態，逼得我只好天天追殺，口氣也越來越焦急。某天女兒好不容易回電，卻只跟我說：「我好累，我得睡覺。」她的聲音虛弱到無法成句，讓我很想衝上山，看看到底發生了什麼事。但我的行程太滿，一時無法成行，正想排除萬難抽空去雪霸時，又接到女兒的電話，這次她終於能完整地講上一通電話了。
原來是我的前夫也覺得擔心了，於是開車上山去看女兒。前夫是技術一流的推拿師，他用自己調製的紫雲膏，給女兒敷她那因為刷廁所刷到手破皮的傷口，幫她推拿、也幫她的同事推拿。幸好主管看到爸爸都來了，就允許女兒休假一天，她也才得以稍微喘息。
曾經的苦，終成價值
女兒跟我說，她現在勞動的強度，是過去在星巴克打工的數倍，被糾正的嚴厲度、次數也等比例增加。其實，她得去刷廁所這件事，是當初應徵房務工作時我就有想過的，但是，刷廁所刷到手破皮、痛到睡不著，那已經嚴重戳到我這做媽的軟肋，讓我完全失去理智，只想無所不用其極地勸她辭職下山。
為達目的，我曾跟女兒說：「或許發生這件事就是要妳學會放手啊！或許在挑戰妳的自尊心啊！就算妳半途而廢，被笑台大的果然不能用，那也很好啊！」甚至我還對她大叫：「叫妳爸來聽電話，我要叫他把妳押下山！」但無論我如何好說歹說、威脅利誘，女兒依然平和而堅定地告訴我：「我知道妳很擔心，其實我也很想辭職，但是我還是想要考慮清楚後再做決定。」
回想女兒以前在台大圖書館打工是多麼地自在啊！可以穿得美美的，也賺得不少，和蹲在地上刷廁所、刷到手破的工作實在是天差地遠。我刻意傳了網友留言給女兒看：「您好，冒昧請問，令嬡之前是否在星巴克台北機捷店上班？以前我在那附近工作，午休時間經常去那裡小憩。幾次見到令嬡，都令人印象深刻。有禮貌、氣質出眾、服務周到、工作認真，感謝她的優質服務，讓我有個愉悅、放鬆的午休時光。祝福她的新工作一切順利，勝任愉快。」我希望這則留言能提醒她至少要善用自己的長處，但女兒還是回說：「我不確定……還在想Orz。」
跟弟弟談起女兒的事，他滿臉悲憫地看著我說：「妳終於打破過去的原則，不只給建議，現在還會威脅。」
我無奈地回答：「但就如我所主張的，威脅利誘根本沒用。唉……」
眼見一手訓練出來的女兒，篤信我的指導，力行「任何人都沒有辦法為他人的人生負責」的教誨，力抗我的威脅利誘，我一則以喜，一則以憂。我憂心她的身體，但歡喜她終於允許自己犯錯、允許自己犯蠢、允許自己嘗試、允許自己失敗、允許自己去做低投資報酬率的事。
我自己何嘗不是受益於這樣的允許呢？我的父母允許我學業成績墊底，允許我在黑道開的西餐廳唱歌跑場子，因而見過槍擊命案、被流氓騷擾，允許我離婚一個人帶大兩個小孩。如果不是他們允許我受苦，或許我永遠不會了解人生的苦，也不會了解要怎麼離苦得樂。這些苦在當下看來可能沒有任何意義，我的父母大可以強行介入拿走，但這些苦總會在生命的某個時刻，突然變得有價值起來，也許是讓忍受能力變強了，也可能自此遇到再大的災難也能處變不驚。
想到這裡，我的理智線又接了起來。不管孩子做什麼決定都是好的，因此我決定尊重她受苦的權利。當一個人願意受苦，從受苦中得到意義，那這個苦就不只是苦，而是資糧。即使是非自願受苦，這些所受的苦最終會以某種方式利益自己。只要不是致命或不可逆轉的傷害，那我還有什麼好阻攔的呢？看孩子受苦，或許是家長的罩門與軟肋，卻也是我們必須要忍心的一門課。
把畫筆還給孩子
才告訴自己要忍心，事情的發展還是會高潮迭起，一次又一次地挑戰我的信念。有一次女兒收假回雪霸前，我們去吃了一頓豐盛的火鍋大餐，並且把照片張貼到社群媒體。朋友看了照片打電話給我：「妳女兒的手很有可能得了蜂窩性組織炎喔。」電話這頭還說著這件事，女兒正巧也走進我房裡說：「媽，我的手好像得了蜂窩性組織炎。」
原本還以為聽錯了，但仔細一看，女兒手上的傷口真的化膿了。我立刻帶她去醫院診斷，果然是蜂窩性組織炎。
從醫院回到家已經大半夜，大家都累了，睡前我只跟女兒說：「媽媽對妳最大的期待，就是平安健康而已。最近幾年我才開始體會到，人類總是不斷地在渴望與安全中求平衡，也是從那時候開始，我對自己做事最高的指導原則就是『Do no harm』，盡量不去傷害別人，也不傷害自己。」
接著我又說：「雖然妳是從我肚子裡生出來的，但妳是獨立的生命個體，必須為自己的生命做決定。以上只是我的經驗，給妳做參考。」
我曾經想過用情緒勒索的方式強迫女兒辭職，甚至一度想打電話給她的老闆抗議，我絕不讓女兒回去工作。但我想到，那些我曾經看過的極限運動員紀錄片，片中他們的家長、配偶，是如此地支持與祝福，即使那是很危險的運動。我會試著去想，為什麼他們願意允許自己的小孩、配偶做這麼危險的事？
最終我想到，生命是一張空白的支票、一張空白的圖畫紙，只有擁有那張支票和畫紙的人，才有權決定要怎麼去填滿它。而我們這些在身邊的人，能夠做的就是分享經驗、提醒和祝福而已。至於子女要不要參考，那就得看我們自己有沒有以身作則，還有彼此的親子關係與孩子如何權衡他自己的渴望與安全。
如果我們越俎代庖，只丟給孩子一句「我是為了你好」，就拿走他原本該負的責任，剝奪他的痛苦、他的成長機會、他的喜悅，最後就算孩子毫髮無傷，彼此又還剩下什麼呢？
▍課題03__勒住舌頭，支持、支持、再支持。
原本以為兒子跟女兒的職涯發展屬於「非典型」案例，沒想到在臉書連續寫了幾篇關於他們職涯選擇的文章後，意外地引發很大的迴響，才知道很多家長都遇到類似問題。然而其中最多人問我的是，究竟家長要如何才能「勒住舌頭」，不去指責或抱怨孩子的不是。
其實勒住舌頭對我來說並不困難，認真回想起來，這或許跟我過去的生命經歷和受過的正念訓練有關。
我讀國中的時候學業成績並不理想，自我價值感又低，所以從國一開始就和不良少年鬼混，但因為沒有逞凶鬥狠的天分，人又長得瘦小，自然幫派也混不下去，最後勉強去念了五專。五專時期也很慘，只要碰到統計、會計之類的科目就鐵定被當，甚至重修三次還不過，差點被退學，要不是老師大發慈悲，我想我大概畢不了業。
畢業後，我在馬偕醫院附近，找到一個錢多、事少、離家近的工作，還因此去馬偕醫院當志工受到啟發，進入大學的社工系，自此找到人生真正的興趣。不僅成績便從永遠的倒數三名變成前三名，後續碩、博士讀的還是世界名校，光是獎學金就拿了新台幣幾十萬元。
就因為自己曾經覺得讀書很難，所以兒子不喜歡念書也不會逼他，畢竟自己過去也做不到，又憑什麼去逼別人呢？加上我自己也是在遇到真正的興趣後，才開始急起直追、奮發圖強地學習，所以當沒有學過音樂的兒子，告訴我要走音樂這條路時，我也沒去唱衰他，畢竟那是他真正有興趣的事。
另外，我大學剛畢業時也曾在榮總身障中心工作過，當時我服務的對象包含唐氏症患者、腦膜炎、脊髓損傷、漸凍人、聽覺障礙者等人士，這段工作經歷讓我不會視人生的一切為理所當然。
勒住舌頭並非隱忍
雖然我兒子不愛讀書，但我依舊欣賞他的EQ、佩服他的自學能力，感恩他的存在，也感恩他能自由走動與呼吸，沒有身體上的病痛。對我來說，生命不只是會讀書而已，它還有很寬廣的可能性，既然如此，我也沒有什麼好去苛責，也就可以很輕鬆地勒住舌頭。
再者，正念訓練也是我能不脫口而出、不輕率批評的另一個原因。正念訓練讓我能夠覺察自己的衝動，接受自己的情緒與擔心。只要把注意力放在
呼吸上，就能讓自己冷靜下來思考：「我說這句話的意圖是什麼？說了有用嗎？說了對他有幫助嗎？」同時我也會用同理的態度，一邊聽孩子說一邊摘要我聽懂的訊息，為自己爭取理解與反應的時間。
人往往在產生了「應該」怎麼做的念頭後，陷入痛苦，來回擺盪在現狀與「應該」之間。當現狀與「應該」的距離越來越遠時，就以為自己走到絕路，殊不知這個「應該」也許根本就是錯的，忘了抬起頭來看看人生其實還有無數條其他道路。所以，勒住舌頭並不是要家長隱忍，而是去擁抱生命寬廣且無限的可能性。
靜待時間發酵
我一向主張讓孩子想做什麼就做什麼，畢竟家長不是自己的孩子，既然不是，又怎能知道他的渴望在哪裡？
渴望是所有事情的原動力，就像是火車的引擎一樣，至於火車要往哪裡開，就得由孩子來決定。有時候家長得承認自己在某些觀念上是落伍的。以我為例，我就無法欣賞那些線條看起來亂七八糟的現代漫畫；我也試過上批踢踢去了解年輕人的想法，卻覺得版面難以閱讀。因此，對於現代流行趨勢等陌生議題，家長有什麼資格以盲引盲呢？
但也有人擔心，這樣的教養理念是很好沒有錯，但真要執行起來，心裡不免有些害怕。然而，我相信只要家長給予的時間夠長，都有機會看到這個理念的實踐，就像我兒子最要好的三個朋友揚揚、翔與阿濮，他們都是這個理念最佳的見證。
先講揚揚。他媽媽和我一樣，是個不會去干涉小孩發展的母親。因此揚揚依照他自己的興趣，高中跟大學都選讀了戲劇科系。求學過程中他持續的打工，無論是演戲、扛道具、扮小丑都做過。有時我這個做長輩的還是會偷偷擔心：「這樣下去真的好嗎？」
揚揚目前在一家知名的居酒屋當店長，我們一群人去他店裡吃飯，店裡滿滿都是人，卻見他處理事情游刃有餘，不時用日文招呼客人。和弟弟們討論團練，言談之間讓人感覺到他的專業與認真態度。
看到現在如此優秀與成功的揚揚，有誰能想到他在國中的時候，是一個會讓老師頭痛、讓媽媽老是被請到學校面談的問題學生呢？
現在想起來，當時我會偷偷地擔心是因為，我沒有看過他完整的成長過程，所以不確定他在國、高中時究竟學到了什麼，未來有什麼能轉化到其他職場的能力，也不清楚他人格特質的發展脈絡，當然更不知道原來我的擔心只是無的放矢。
再來談談翔。當他從學校畢業後，決定要簽下志願役去從軍時，周遭的人都不能理解，兒子甚至氣得差點與他決裂。但事實證明翔選擇了一個最適合他個性的職業，既築夢也踏實。而我兒子也了解到，要支持他人的選擇，就如同他人支持他的選擇一樣。
最後還有阿濮。在念完工業管理、當完兵以後，他決心要走一條和大學所學完全不相關的道路—室內設計。雖然知道從零開始很辛苦，所幸他的媽媽很了解兒子的潛力與美感，全力支持。現在他在系統家具公司工作，結合了對設計的興趣、管理的專業和行銷的天分，業績做得有聲有色。
這三個孩子的故事，讓我們看到職業生涯的培養，最重要的不是往「錢」看，而是自我了解、允許嘗試，摸索與失敗。任何人都不能代替孩子做選擇，家長或許可以提出質疑但絕對不是唱衰，而是去幫他釐清優勢、劣勢，然後就是支持、支持、再支持而已。
「悠兮其貴言，功成事遂，百姓皆謂我自然。」──《道德經》第十七章
【釋義】
好的統治者很少發號施令，當事情成功的時候，老百姓會以為是自然發展而成的。
【結語】
人生有無限的可能性，面對孩子不同的選擇，家長應放開胸懷樂觀其成。
▍心法03__接受自己的樣子。
社交媒體上跳出了美國知名作家、電視節目主持人安東尼．波登（AnthonyBourdain）自殺的文章，雖然距離他過世已經有段時間了。
我所學的正念派別向來強調對憂鬱症的預防。雖然當初我並沒有特別要選哪個派別，但機會來了我就去，學了以後我才知道為什麼我前夫的爸爸、前夫的阿公都有憂鬱症，為何我女兒未步入他們的後塵，來個憂鬱症大爆發。
透過專業訓練，我知道我的孩子可能會遺傳前夫家的憂鬱基因。所以從孩子懂事開始，我就讓他們知道，自殺念頭是腦部化學物質分泌產生問題所致，也常對他們說：「如果有一天你想自殺，沒問題，回來跟媽媽說一聲再去。」因此孩子們接收到的訊息是，他們不需要對自己的念頭有罪惡感，念頭就只是個念頭而已。
女兒讀高三的時候考試壓力很大，加上有段時間，整個社會因為捷運隨機殺人事件充滿了恐懼的氣氛。有一天，她在壓力爆表的情況下，進入充滿負能量的捷運站，突然興起人生好苦、都在考試、都在被評斷的想法，萌生「死了就不會有這些苦」的念頭。
看著捷運軌道，女兒一度想著：「跳下去吧！」但與此同時，又有一個從小聽到大的聲音出現，告訴她：「如果有一天妳想自殺，沒問題，回來跟媽媽說一聲再去。」於是她立刻轉念：「不行！我一定要回家跟媽媽說一下！」當天女兒回到家，打開門，我正在客廳摺衣服。女兒說：「媽媽，好可怕！剛剛我差點就在捷運站跳軌了。」接著她唧唧呱呱敘述了整個過程。
我一邊聽著一邊點頭，說：「好驚險啊！好在妳記得媽媽的話，謝謝妳。」她說完後，我只問她餓不餓，然後招呼她一起吃晚餐又聊了聊天。
這件事就這樣結束了，女兒也繼續過著她的生活。
然而，如果當時我跟她說：
「妳怎麼可以想死？妳到底有沒有想到我？」
「妳怎麼這麼玻璃心？」
那女兒又會怎樣？我想，她可能會對自己有想死的念頭感到愧疚，然後更加肯定自己不值得活在這個世界上，甚至引發更多過去認為自己不夠好的回憶，於是原本只是一個想死的「念頭」，卻在心理向下螺旋的慣性中不斷沈淪，於是就可能真的跳下去了。
我對於人一直抱持著「沒有一定要怎樣」的信念。就讓孩子去做她想做的事，即使暫時走偏了、有些極端，也都是「擦玻璃」的過程。只要再過一陣子，玻璃被擦到多露出了點光，她自然就會去調整。在她身邊的我能做的事，就是陪伴、接納、探詢而已。
這也就是為什麼，當女兒想要用行動結束痛苦時，會想到完全接納她的媽媽，而想死的念頭也就止息了。
看到完全接納她的我，她想起自己其實沒有那麼糟、生活沒有那麼壞。
即使不完美也有人愛著，不管她是什麼樣子，也不需要再多做什麼，無論如何她都是值得活在世界上的個體。所以，在每個人的生命中，都需要有一個能完全接受自己原本樣子的旁人。
當然，如果你能夠成為一個完全接受自己的人，那就更好了。
太棒了，我以我為榮
行有餘力，你可以成為聖經所說的「牠們不撒種、不收割，也不收集在倉庫裡，你們的天父尚且養活牠們；難道你們不比飛鳥更重要嗎？」的人，完全接納他人有自己的樣子，支持你身邊的人能自在地活在世界上。
每個人都有每個人自己的樣子，就像兒子選擇退學轉跑道，勇敢走上自己的路。沒有依照社會期待做事的他，其實也承受著很多壓力，不斷夢到有人指責他沒念完大學，使得他就算從軍中放假回來也不敢休息，拚命練吉他，彈到手指都破了，還很焦慮自己努力不夠。
那時我跟兒子說：「有沒有大學畢業根本不重要。像我就從來不知道，那位服務好到爆、一流的房屋仲介，是哪間學校畢業的。要不是他主動跟我說他不愛讀書，我也無法分辨他是大學畢業？沒有畢業？還是高中畢業？」我還跟他說：「你和妹妹兩個人的EQ都很好，語言能力也不錯，進退應對也很得體。媽媽已經幫你們打好基本功，只要願意，想在社會上混口飯吃絕對不會有問題，所以還有什麼好擔心的？」
然而即使這麼說，孩子的臉上還是刻著「擔心」兩個字，我了解到，他們的擔心不是來自生存，而是來自於和別人的比較。於是我告訴他：「和別人比是永無止境的大洞，再怎麼比也比不完。」
我舉了個例子：「有一次我和一位上市公司的老闆聊天，他談到每次和其他財團的老闆談話時，就覺得自己好渺小。就算他在社會上已經有相當好的評價，還是會覺得自己不夠好。所以想讓每個人都看得起你，是不可能的，因為永遠都會有人覺得你不夠好，因為你沒有照他的意思去活。如果你一直都和別人在比，想讓所有的人都看得起你、愛你，那注定是不安的。」我繼續說：「這個道理大家都懂，只是不知道怎麼做。現在我只要你做好一件事，就是『和自己比』。每天早上起床，設下今天合理的目標。只要做到了，你就有義務對自己說：『我覺得我很棒。』否則你和永遠都覺得別人不夠好的人有什麼兩樣？你像個酷吏一樣鞭打自己的心，不管怎麼做都會覺得
不夠滿意、不夠好、做得不夠，但你的心和你的身體究竟是為誰而活呢？」然而，要擺脫想像中的責難和期待是不容易的。因為不快樂，會讓自己覺得無處可逃而陷入憂鬱，身體也會想辦法讓你得到各種疾病，以期早日離開人世來逃避不快樂。而要跳脫憂鬱這個世紀黑死病，最有效的方法就是，每天早上設下合理的目標，只要做到了，就對自己說：「嘿！我好棒！我以我自己為榮！」
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