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〈所謂簡單生活,是思維方式的升級〉
去年暮春,閨密虎兒給我發了一條微信:親愛的,你又錯過了那些花兒!
看到這句話,我喟嘆了一會兒,又陷入到忙亂中了。
每年,虎兒都會邀我看花,我卻一而再再而三地錯過花期。 一年前的我,似乎要比身邊的人忙很多,也累很多,每天像消防隊員一樣到處撲火,動不動就通宵加班,整日手忙腳亂。拉開梳妝台的抽屜,基本都是「熬夜面膜」、「救急面膜」、「約會面膜」之類緊急修復肌膚的護膚品。大多時候,早上一洗完臉我就急匆匆地塗點防曬霜出門,即使真有「男神」被我在街邊轉角碰到,頂著一張素顏的憔悴臉,也只能自認倒楣了。
上網看看,拖延症、完美主義強迫症、壓力上癮症……各種專業的不專業的心理學家們總結出來的各種「症」,似乎都能跟我對上症。
每天晚上帶著一身疲憊回家,看著城市的浮光掠影映在車窗上,心頭莫名地感到黯然。
有時候也自省,怎麼就把日子過成這樣?房間經常亂七八糟,屢屢放朋友鴿子;沒有時間好好陪伴家人,健身卡默默地躺在抽屜裡直到過期,為期一個月的游泳課上了兩次就再無下文;窗台上的花兒早就乾枯了;搬家已經半年,書櫃還沒整理,很多書橫七豎八地堆在地板上……這種忙亂到沒有時間看花的生活,一點兒都不美。
人際關係似乎也不盡如人意,感覺生活中的各種關係,並不是在滋養我,而是在消耗我。午夜夢醒,竟委屈滿腹,覺得付出得不到回報,善意不被珍惜,努力打了水漂……思來想去,潸然淚下,十足的怨婦心態。
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一個週末的早上,我哭了整整兩個小時,為了一根電線。
難得想吃頓悠閒的早餐,卻找不到豆漿機的電源線,恨不得把廚房掘地三尺——就這麼大房間,一截電線還能藏到哪兒去?
一個小時過去了,我什麼都沒幹,掘地三尺就為了找一根電線。經過了找東西的煩躁、找不到的鬱悶以及徹底找不到的絕望之後, 我徹底陷入了迷失混亂的情緒,趴在餐桌上瘋狂淚奔。
這一生,真不知道要浪費多少時間在「找找找」上面。
電源線這種小東西找不到也就罷了,發生在我家最靈異的事情是,掛燙機神秘失蹤了,要知道,算上支架,掛燙機足足有一米多高啊!追根溯源地回憶一下,這個掛燙機自快遞小哥手裡簽收之後,一次都沒有用過,當時也是急著出門,隨手就把它靠牆放在門口,那應該是我第一次也是最後一次見到它。
難道是家裡人當成廢物箱扔了出去?追問,每個人都鐵嘴鋼牙地賭咒發誓,從來都沒見過掛燙機的。最後,母上大人悠悠地說了一句話,為這事結了案:「誰的東西誰管,你不及時收好,怪不著人家!」
我不知道自己哭什麼,是為了電源線,掛燙機,還是千頭萬緒總也理不清楚的生活。總之,就在一個沒喝上豆漿的週末,我的情緒突然就到了崩潰的臨界點。
與朋友聊天,很多人都有同感,在生活和工作中無法平衡,在面臨選擇的時候糾結不已,在複雜的人際關係中焦頭爛額,每天都以自己厭惡的狀態活著。總是盼望著忙完這一段時間就可以好好調整調整了,可是細思極恐——自己處於這種狀態竟然已經好幾年了!痛定思痛,發誓要給自己一個解脫,有時會像突然打了雞血一樣,處理雜物,簡化日常,規劃工作,好好經營人際關係……可清晰不了幾天,繁忙雜亂的生活又去而復返,心又在瑣事的消磨下一日日倦怠下來,周而復始。
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最近兩年,因為工作的關係,我有機會採訪一些非常優秀的人,有些是行業大咖,有些是卓越的企業家,通過這些訪談,得以在他們的人生過往中穿行一遍。突然有一天,我驚訝地發現,這些世人眼中的成功人士,竟然有一個驚人的共同點,那就是——他們都活得非常簡單!
按我之前的想法,成功之人必有過人之處,縱然沒有三頭六臂,也是超人附身,常人無法企及。接觸多了之後,我承認他們的確有過人之處,但這個過人之處並不一定是超高的智商、天才的頭腦或者是上天賦予的好運氣。在他們耀眼的成就之下,隱藏著一個非常簡單的邏輯:做更少但更好的事。
這是一種化繁為簡並敢於捨棄的能力,以這種思維方式為出發點,就能夠做到把複雜的事情簡單化,以簡馭繁,拋掉一切不必要的干擾項,將精力聚焦於自己的目標,以最快的速度抵達他們要去的地方。
他們願景清晰,信念堅定,或許有大開大闔,大起大落,卻少了許多俗世煩憂。
莎士比亞說,簡潔是智慧的靈魂。
說起來很簡單,其實對人來說,這往往是反本能的。
多少雞湯文都在鏗鏘有力地告訴大家,什麼都搞得定的人,才是人生贏家!優秀的人大都是左手抱娃、右手簽單,一邊是柴米油鹽,一邊是烈焰紅唇,你必須靈魂有趣,還得貌美如花。潛意識裡, 我們也覺得自己應該更有力,更全能,才能擁有更多,閱盡繁華, 方能不負此生。
能夠獲得巨大成功的人少,因為不是每個人都能克服這種心理上的本能。
所以,簡單生活,是一條少有人走的路。
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高手之所以比普通人做得更好,就是因為他們領悟得更早。
所謂的簡單生活,無非就是做自己想做的事,過自己想過的生活。
剛來北京的時候,我最大的心願就是希望能擁有一間自己的書房,有大大的落地窗,有一面牆的書櫃,有被朋友批評為醬油顏色的紅地板,能靠寫文章賺錢養活自己,順便再「養養」夢想。
所以,對於我來說,最想做的事就是寫作,最想過的生活,就是每天都能拿出幾個小時的時間,讀喜歡的書,寫想寫的字,餘生, 都能真誠地、安安靜靜地寫下去。
回頭一看,早已實現了。所謂初心,不過如此。
如今,欲望蕪雜了,事務也就變多了,人的思想、精神、認知卻沒有隨之更新反覆運算,落差導致了痛苦。
如果我不能改變那些導致生活雜亂不堪的思維習慣,亂糟糟的生活狀態始終都會如影隨形。
醍醐灌頂地明白了這個道理之後,突然就通透澄明瞭。原來,在繁亂的生活中揭竿而起,竟是件極容易的事。
不會再為一些瑣事費心乏力,沒有技術含量的事儘量外包,省下時間做更重要的事;不會再為了獲得某種認可而苦苦忍耐,認可就認可,不認可就算了,我還照常過我的日子。有些苦,不必吃,有些期待,不必背負;不會再為了拒絕一些人的要求而心生愧疚,如果總在時間表裡排上「人情」兩個字,我早晚會在歲月流逝中變成一個一事無成的「熱心老阿姨」;不會再為一些眼前回報高的誘惑而動心,對於長遠目標毫無裨益甚至有所損害的事情,必須大刀闊斧地砍去。
實踐簡單生活的這一年多時間裡,我覺得自己獲得的成長,超過了之前很多年的總和。
最令我印象深刻的,真的是日久功深,提高了效率,工作也不再是苦役了;精簡了無效社交,給自己的朋友圈瘦身,反而遇到了志同道合的人,同時也開啟了創業之旅;做更有價值的事,收入比以前高了,也不再熬夜了,顏值似乎也變高了。
甚至,在很短的時間內,我從一個健身小白變成了瑜伽達人!總之,生活比以前有序,狀態比以前放鬆,心態比以前平和,還多了更多的時間照顧自己和家人。
按下了delete(刪除)鍵之後,覺得自己的生活反而愈加飽滿。 簡單生活,說到底,人事上的極簡、思想上的極簡、精神上的極簡,是最舒服最舒展的一種生命狀態。回來好好地做自己——這才是真正的簡單生活。
內文2
〈不會拒絕,就是麻煩的開端〉
因為工作性質的原因,總是有人來找我寫這寫那,有個在家鄉電視台做記者的同學,有段時間幾乎一半的採訪稿都是我幫她寫的,她把錄音發過來,規定好時間,我就得加班加點地完成,雖然有時候開玩笑說她的一半工資應該給我,但畢竟多年的交情,拒絕還是說不出口。
一個做平面設計師的朋友也有過類似遭遇,隔三岔五就有人找他:嗨,幫我設計個logo。
這些找上門來的人,覺得對於設計師來說,設計個logo就是舉手之勞,如果這麼小的事情都拒絕幫忙簡直就太不給面子了。可是換位思考一下,人家在辦公室為老闆服務了八小時,累得不行,回到家還得義務幫你繼續服務?
只要是遇到他人的請求,一般情況下,擺在我們面前只有兩個選項:答應或拒絕。
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在這個「人情社會」中,拒絕的話很難說出口,既然人家已經開口,在力所能及的情況下,自然要幫忙。可是選擇答應吧,有時自己又非常為難……。
當然,在面子上,答應肯定比拒絕要好看。應承下來至少會讓對方感到高興,拒絕很可能使兩個人都覺得很尷尬。
話雖如此,在答應之前你一定要好好想一想,暫時避免了當下的尷尬,你必定得承受隨之而來的辛苦,這辛苦是你願意承受的嗎?還有非常重要的一點,大多數人都有得寸進尺的毛病,這次答應了他們,下次再來求,是答應還是拒絕呢?
如果答應,實在沒有精力攬下一攤子又一攤子的事兒,如果拒絕,好,連上次的情面也賠進去了。
這就是一個從一開始不會拒絕的人,越來越難以拒絕過分要求的原因。
這種交往模式,就像九連環一樣,一環一環地把你套住了。
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人際關係中的很多煩惱,都來自不會拒絕別人。 因為不會拒絕,很多人都陷入了不自由的生活中。
既然答應了別人,就不得不做很多額外的事情,時間、精力都要不停地為「不會拒絕」而支付成本,把自己弄得很忙很累,哪還有充足的時間和閒適的心情來享受生活,照顧自己?而自身的才華、能力也可能會因此而無法正常發揮,進而影響了工作和事業。
我有一個學妹,心靈手巧,特別會做糖霜餅乾,她烤出來的餅乾就像藝術品一樣,讓人不捨得往嘴裡放。
耶誕節,她送給我一小包餅乾,圖案竟然是我的漫畫人像,雖然一口一口把自己「吃了」的感覺有點奇怪,但餅乾確實很美味。每次她在朋友圈裡曬新樣式的餅乾,我都會買要一點,而且都會按照價格發紅包給她,畢竟做餅乾很耗時間,而且也需要成本。
後來,有好久好久,我發現她都不再發餅乾的圖片了。問起來,她說,每天有太多的人來要餅乾,都是關係很好的朋友,拒絕誰都不好,弄得她一天到晚都得在烤箱邊轉,什麼正經事也幹不了,而且烤餅乾需要糖霜、奶油、泡打粉等等食材,價格都很貴,還得搭上快遞費,再送下去她就要破產了,索性再也不烤餅乾了。
我非常理解她,但是也比較惋惜,再也吃不上美味又精美的餅乾了。早知這樣,真不如一開始就一點都不送,明碼標價,能接受的就來買,接受不了的就不要來湊熱鬧。
像我學妹這樣的人,為什麼明明自己心裡不樂意,還是會強忍著去答應別人?
僅僅因為對方是朋友,拒絕的話說不出口嗎?
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通常,不願意拒絕別人的原因是怕傷害情面,怕對方覺得自己薄情寡義,不講義氣,這是因為你對人際關係有種不安全感,生怕拒絕會傷害彼此間的關係,讓朋友變得疏遠,所以寧可委屈自己也不願去承擔朋友離開的風險。
以「不拒絕」來獲得他人的認可,維持人際關係的良好互動,是一種弱勢心理,用不停地給自己發好人卡的形式,來證明自己是有朋友的,是被接納的。在這種種自我確認的暗示下,寧願咬牙忍痛掩藏自己的真實感受,也不願拒絕朋友的要求,哪怕那些要求是無理的。
其實,還是自己想多了。人家哪有你認為的那麼玻璃心,三毛說過,「不要害怕拒絕他人,如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候,他的心裡已經預備好了兩種答案。所以,給他任何一個其中的答案,都是意料中的。」
如果一個朋友因為被拒絕就與你絕交,那他也不是什麼真正的朋友,絕交就絕交吧,難道還要留著過年嗎?真正的朋友,會重新調試你們之間的關係,他會理解,你拒絕必然有自己的理由。
比如我有一個開書店的朋友,一次我晚上十點半打電話給她,請她幫忙找一本舊書的時候,她就堅決拒絕了,而且三番五次地告訴我,她的睡眠品質特別差,以後千萬不要在晚上十點後打電話給她,否則很可能會失眠。
從那以後,我就謹記在心,不但晚上不給她打電話,甚至連她的朋友圈都不評論,生怕擾得她一夜都睡不著。
要想贏得別人的尊重,靠的不是順從,只有那些懂得拒絕的人,才能讓別人看到你的原則和「底限」,讓自己在人際關係中達到與他人的雙贏。所以,永遠不要為了怕得罪別人而違心地幫別人忙,甚至答應一些觸犯自己「底限」的事,要學會在該拒絕的時候堅定地拒絕,否則特別容易被愛佔便宜或者別有用心的人利用。
畢淑敏說得好——「拒絕是一種權利,你那麼好說話,但又有誰能體諒你?」
生活本就不容易,很多時候,你捨棄了自己寶貴的時間,卻被那些利用你善良的人壓榨,於他們而言,你所做的事都不值一提。
拒絕也是一種能力,這種能力的大小與內心是否強大的關係密不可分。也就是說,一個總是無法拒絕別人、不敢拒絕別人的人, 內心一定是軟弱的;相反,敢於拒絕別人的人,內心一定是強大的。
大多數時候,一個人難以拒絕別人,其實是自己無法接受讓別人失望的局面,而一個內心強大的人,能夠做到認同自己,接納自己,不需要通過滿足他人的方式來獲得外界的肯定;一個內心強大的人,必然活得篤定從容,知道自己想要什麼,知道什麼事情應該排在優先首要處理的地位,懂得通過適當的拒絕來給自己留出空間,實現自身的價值,絕不會為了滿足別人的要求而消耗大量的時間和心力。
希望我們每個人都做一個內心有力量的人,真誠助人但量力而行,不刻意討好,也不一味遷就,以不卑不亢的態度與朋友交往。