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序
種種錯誤的理由
人們愛的理由各有不同，有些行得通，有些未必。每個人對於愛與愛人都自有想法，但這些概念從何而來？它們又是如何在我們選擇伴侶時，引導或誤導我們的？若我們自問對於伴侶的期待是什麼，得到的答案有可能是想尋求激情、同理心、新鮮感和安全感。聽起來合理又成熟，甚至可能是真實的。但我們許多人從童年時學到的有關愛的概念，在隨著時間的推移內化後，卻阻礙了我們尋找和建立令人滿意的伴侶關係。就像一棟遭白蟻入侵的美麗老屋一樣，這些概念事實上可能已經澈底滲透進我們愛人的方法裡，但我們卻渾然不覺，任其削弱我們對於親近的渴望，以及接受親密關係的能力。雖然我們有意識地下定決心：「這一次將會有所不同。」但最終還是會再度因為錯誤的理由而愛。

親密關係不再是展現脆弱、自發性和自由的平台，反而被用來當做某種心理防衛機制。這種欺騙的陷阱，就是所謂的「假性親密關係」。假性親密關係會無意識地創造假的連結，來避免他人靠我們太近，以保護自己不受混亂情緒的傷害，但同時也無法享受真實親密關係所帶來的親密感。在假性親密關係中，給予和接受是具威脅性的，與他人的連結則是不可能令人滿意的。期望和要求永遠無法獲得滿足，是因為關係中的任何一方，都沒有足夠開放的心態，來接收和揭露自己真實的需求或欲望。在這種令人窒息的結構中，不可能發展出成熟、健康和充滿愛的關係。

本書的作者們在多年的執業生涯中，經常遇到受童年時期的焦慮和恐懼所驅使，導致親密關係受到嚴重控制和膚淺化的病患。這種焦慮感來自童年的生活環境，照顧者（通常是父母）因為本身也長期處於負面的情緒狀態，所以未能妥善處理孩童對於安全感的基本需求。這些負面的情緒狀態，導致孩子的需求被忽略，促使他下意識地想讓環境變得安穩，常見的作法便是設法讓照顧者感覺好過一些，如此這孩子才會比較有安全感。因此，假性親密關係其實是一種關係上的適應不良。它不是一種疾病、症候群或病狀，而是一種由孩子和父母共同建構出的動力（dynamic），為的是要避開與親密關係密不可分的脆弱。

本書中所提出的復原工具，清楚說明了假性親密關係的起源和模式，並且提供一種剝奪其影響力的技巧，將個體的孤立狀態，轉化成可以建立真實、開放和親近的人際關係的能力。除此之外，本書也剖析了大腦中與假性親密關係模式相關的生理機制，以及如何提防這些模式，為健康的人際關係模式創造空間和基礎。

假性親密關係的誕生

我們與這個世界（也就是，我們的父母或照顧者）第一次相遇的經驗，加上基因和表關遺傳（epigenetic）因素等天生傾向，形塑了我們早期對於親密關係的期望。幼兒期的生存機制和創傷，最終將影響日後我們如何對待每一段關係。事實上，這些交互作用會深深地刻印在我們的大腦中，決定大腦如何處理與他人產生連結時的訊息。不同的依附模式，一旦在孩童的大腦中成像（imaging），便可能顯現出涇渭分明的活動模式，導致不同的親子連結動力。一個無時無刻想引起注意的母親，和一個樂於只在旁邊陪伴的母親，她們的孩子對於愛的理解必定有所不同。一個所有衝動或偶爾一時興起都能被滿足的孩子，和一個學會一切必須自立自強的孩子，對於愛當然會有不同的認知。有些父母想控制孩子的一切行動，也有些父母放任孩子不管，甚至讓他們在幼小的年紀就不得不自己做決定。無論是哪種情況，孩子對於父母的關係模式都會有所回應，而他們在適應的過程中，沒有多少練習機會，也無法有意識地選擇，因為他們的存活完全依賴父母。他們只是為了安全感，做出必須做的事。

我們迅速地學會父母的人際關係規則；這些規則充斥在我們的生活之中，除非有人提醒我們特別注意，否則我們很少會意識到它們的存在。有些規則——譬如說永遠不要有所企求，或者應該隨時心懷感激——可能會讓我們感覺孤立或空虛，但為了情感上的安全，或為了確保基本需求能被滿足，我們還是會去遵循。不知不覺中，我們將自己塑造成父母分配給我們的角色，並且在未來的成人關係中，繼續扮演這些角色。這些模式，就是我們的「招牌歌舞」（song-and-dance routines）。在生命的初期階段，我們默默同意依循父母的規則來照顧他們，以換取他們對我們的照顧。只要我們的照護者沮喪、焦躁或不快樂，我們便會盡自己所能讓他或她感覺好過一些。這種糾結的照顧模式（也就是，假性親密關係），會悄悄地形塑我們與他人之間關係的動力，最終阻擋了真正的連結和親密關係。

簡單的「依附理論」，影響卻很長遠

高能力者外表看來似乎情緒平穩而安定，無論對自己和他人都是如此，但實際上，假性親密關係的效應已經將他們的情感牢牢鎖住，他們只是不斷努力隱藏住自己缺乏安全感的「依附型態」（attachment style）——這是精神分析師和研究人員，描述人們建立親密關係的分類模式時，所用的詞彙。依附理論將成年人的人際關係，與其成長期間與主要照顧者的經驗做連結，用來描述各種依附的型態。受假性親密關係影響的人所創造的虛假表象，通常都只是一種過度補償，目的是想移轉自己與他人對焦慮的注意力，他們一生都因為父母的不適當照顧而飽受焦慮之苦。可以想像，假性親密關係所創造的假象，通常暴露出他們的原型，導致一些具體的問題，迫使他們不得不更有效率地解決潛在的焦慮。

根據依附理論，我們是根據年幼時和最親近的照顧者——通常是父母——的接觸經驗，學習如何與世界產生連結。我們將與他們產生連結的方法，帶進未來的人際關係中，因此我們建立人際關係的方法，衍生自照顧者與我們連結的方式，也就是他們自己的依附型態，而那是他們年幼時與他們的照顧者產生連結時發展出來的。在成年的人際關係中，對親密感的需求愈高，我們的依附型態的運作就變得益發重要，這取決於我們童年時的依附型態，與成年後的處境產生共鳴的方式和強度。

依附型態大致可區分為安全型與不安全型（逃避或焦慮），區分條件有照顧者與孩童之間的照顧品質；孩子出生時的先天因素；孩童與照顧者的依附型態的匹配程度。具有安全依附型態的人，年幼時便會發展出一種內在基礎，讓他們在情緒受到干擾甚至遭逢嚴重生命危機時，保持根本的穩定。他們容許自己去感受情緒和沮喪，內在也不會受到太大的驚擾，而且回復平衡的速度相對較快。

相反地，不安全型依附型態的人，經常會因為正常的生活高低起伏感到焦慮，但他們唯一的應對之道只有無視或逃避。不安全依附型態的人又可分為幾種亞型，包括迴避依附型態、焦慮╱矛盾依附型態和混合型依附型態等。

我們可以明顯地看到，依附型態的影響會如滾雪球般地快速擴大。舉例來說，如果一個以逃避方式來應對親密關係的人，和一個焦慮╱矛盾依附型態的人產生關連，迴避者會在對方前進時撤退，引起焦慮者憂心的追逐。這使得迴避者更退縮，啟動一種持續不斷的循環，直到出現某種戲劇化（通常是讓人不快的）的解決方法為止。同樣地，如果兩個迴避者相遇，發展出的可能是一段壓抑的關係，只會讓長期的不滿無從解決。在這樣的情況下，失望和厭惡將逐漸轉變為長期的剝削和輕視壓抑。如果溝通一直沒有改善，原本就已複雜的情緒還會混雜哀傷和悲痛。

保持距離，未必要選擇情緒光譜的那些部分，因此阻隔痛苦的情緒，經常會導致沒有能力容忍任何種類的自發情緒經驗，無論是正面或負面的。像是體驗同理心、同情心和愛的能力，也全包括在內。

難道我們與童年時照顧者的相處經驗，就決定一切了嗎？陷在假性親密關係中的人們，難道註定要一輩子將他人拒於安全距離之外，永遠無法分享親密的關係嗎？

從依附理論和本書作者的臨床經驗看來，似乎並非如此。安全的依附型態絕對是可以靠努力達成的，只要我們願意檢視自己的過往經驗，清除我們對於他人與自己的混淆概念，藉此學習對自身的情緒和他人的感受和需求，進行更深入的思索。要處理這麼多變動的因素，一開始絕對困難重重，而且可能引發焦慮，讓人更容易倒向假性親密關係的懷抱。但願意為了解決人際關係的難題而不斷選擇進步的人，一定會有所進展，在各個層面上獲得令人滿意的收穫。

我們自創的招牌歌舞

為何假性親密關係會如此難以辨識，更遑論是修復呢？為何無法以比較仁慈、溫和或寬容的方式去消除不安呢？答案是，假性親密關係會強化童年的模式，也就是我們自創的招牌歌舞。當初我們天真地試圖以這些歌舞模式，來清除察覺到的危機，想藉著自己的好表現讓照顧者感覺良好，像是表達感激，或藉由搞笑來取悅，或表現出自己有多聰明，盡可能當個好幫手，或乾脆消失在照顧者的視線之外等等，簡而言之，就是盡一切可能去消除危機，讓照顧者感覺好過些，也讓自己感覺比較安全。而這樣的作法似乎奏效，讓處境感覺較為平和，或至少減輕了焦慮，讓我們感覺安全些。

為照顧者表演搞笑或許讓氣氛輕鬆一些，但事情並不只表面看起來這麼簡單：是孩子的表演行為讓大腦釋放出某些化學物質，才讓他有深層的安全、安定感。在習慣性地重複這樣的行為後，這種招牌歌舞變成了孩子與他人建立關係的特定模式，無論是行為或生物性的大腦活動，這樣的模式都被他帶進成人的生活中。任何挑戰到這種模式的事情，都會讓這孩子產生警覺，因為任何改變都可能阻斷這孩子努力建立起的安全感，將他帶回他想逃避的恐懼和焦慮情緒。

大腦科學也影響深遠

我們與他人建立關係的方法，不僅僅是思考的習慣。我們與最初照顧者的相處經驗，會實際地轉譯成大腦的活動，塑造大腦的物理結構，並且與大腦網絡活動的模式交織在一起，顯現在我們身體的生理功能和我們的行為上。孩子會發現，某種特定的行為可以讓他感覺比較好過。孩子學會「讓他比較好過」的行為，所隱含的物理現實是，這種反覆觸發大腦化學反應的模式，事實上是他感覺比較好過的生理基礎。

當違反規則造成的負面後果，讓孩子留下深刻印象的話，這孩子會感覺更糟，會更刻意改變自己的行為去迎合父母的期待。為了滿足對安全感的不斷需求，孩子會在幾乎所有的人際關係中，都扮演這樣的角色，在某種角度來說，這樣的行為就變成難以戒除的癮。人可能終其一生都沒有意識到，自己對這些行為模式是如此執著。

當然，成年後不如人意的人際關係，是讓人意識到有哪裡不對勁的關鍵。能辨識出自己處於假性親密關係中，才有可能掙脫。在虛假的親密關係中，兩個長期處於焦慮、對安全感互有需求的人，會共同陷入假性親密關係中，創造出一套相互的招牌歌舞。他們的招牌歌舞，會變成一種對付不安全感的技巧，同時取代了親密感。這套招牌歌舞，是雙方都默許用來避免不安的詭計。

關鍵選手：表演者與觀眾

在這套看似確保連結，實際上創造虛假夥伴情誼或親密感的招牌歌舞中，有兩個重要的演員或角色。其中之一是表演者，明顯的、表面上的照顧者。這個人試圖作為服務的一方，但動機經常是出於不自覺想解救某人。另外一個角色是觀眾，這人藉由需要被照顧或渴望被治癒和拯救，來暗中照顧表演者，但最終他完全無意被解救。這種奇怪的伴侶關係的後果，就是相互的欺騙。這種所謂的連結，是一種相互欺騙的形式，並且悲哀地消滅了任何誠實溝通和建立關係的可能性。結果通常就是，無論是表演者或觀眾都感覺孤獨、被貶低、被誤解和憤怒。

接下來的故事，是無數假性親密關係陷阱的一個清楚範例。請注意其中約翰扮演的是表演者，而葛雷塔則是觀眾。

約翰與葛蕾塔的假性親密關係故事

葛蕾塔小心地——小心翼翼到幾乎荒謬的程度——告訴她的丈夫約翰，他為了保持兩人愉快生活，所花費的心力是多麼值得讚揚。她會驕傲地對約翰和他們的朋友滔滔不絕地敘述，約翰在規劃出遊上是如何發揮驚人的創意，鉅細靡遺地解釋，他是如何細心整理賓客名單，確認預約狀況，確保不遺漏任何細節。不過，葛蕾塔犯了一個錯，提議想幫忙約翰規劃他們下一次的度假行程，約翰立刻大發雷霆，陷入受傷和失望的情緒。他甚至指責葛蕾塔不知感激，或不再愛他了。這一瞬間，約翰露出了葛蕾塔從未見過的一面。

葛蕾塔立刻道歉，收回了提議，並且向約翰保證，自己對他所做的一切充滿感激。葛蕾塔嚐到了——如果不嚴格照著招牌歌舞的劇本走會有的後果。雖然約翰的暴怒讓葛蕾塔感覺害怕和不快樂，但她還是立刻縮回不自覺間細心建構的現狀，堅守觀眾的角色，向身為表演者的約翰保證一切都沒有改變。她只希望所有的焦慮都消失，事情照舊運行。

當偵測到危險出現時，表演者會變得極度沮喪、焦慮或憤怒，觀眾因此害怕自己將不再受到照顧，於是退回經歷過考驗的有效招牌歌舞中，希望將表演者拉回假性親密關係可靠的劇本。葛蕾塔企圖跳脫角色的短暫嘗試，導致約翰如此強烈的反應，因此她迅速躲回觀眾的角色來恢復平靜。這次經驗讓她感覺不安、孤獨和沮喪，但她還是做了該做的事，好讓約翰重獲安全感。讓葛蕾塔和約翰對彼此感到安全的大腦化學物質，雖然短暫受到侵擾，但又重歸常態。

從約翰的反應和葛蕾塔後來的不安情緒，可以看出，將他們綁在一起的安全感是多麼脆弱和代價高昂。這次短暫的騷動同時證明了，這種模仿愛的關係，無法適應自發和流動的情緒，因此格外脆弱。願意接受這種不堪一擊的協議，反映出童年時的約翰和葛蕾塔，為了應付環境的不確定感，與父母謀和訂出的協議有多脆弱。這種模式的悲劇性後果就是，我們接受的是一種虛假的愛——一種沒有流動、沒有互惠、沒有同理心或同情心的愛。同樣令人不安的是，我們意識到受照顧是不穩固、不可靠的，甚至預期我們所謂的愛情關係勢必引發一連串危機。

被迫尋求這種脆弱關係的人，有一種不可思議的能力，有辦法找到他們互補的對手。一旦他們確認潛在的目標後，便會展開充滿希望的對話，評估彼此是否願意投入——定義謹慎但狀態停滯的假性親密關係。諷刺的是，如果他們感覺可以依賴對方來免除尋求相互關係、自發性、親密感和情感投入的大罪，興奮感就會大增。

所以當成年的我們在尋求愛情關係時，童年時的求生招牌歌舞，有可能導致嚴重的麻煩。葛蕾塔從她與約翰的交手中發現：有一方被期待要接受另一方的付出；一方是領導者，另一方要接受追隨者的角色；一方表演，另一方必須鼓掌；一方拯救，另一方要讓自己被拯救。在這些條件下，愛、相互關係和親密感是無法成長的。

不過，要是伴侶中任何一方開始意識到有不一樣的需求時，會發生什麼呢？如果其中一人開始渴望親密感和互惠的關係時，又會如何？不幸的是，由假性親密關係所定義並小心構築成的角色，不被允許做出有彈性的回應。除非個人（或伴侶雙方）能領悟自己對關係的選擇，是由童年經驗形塑而成的，否則他將繼續被困在同樣的模式裡，不可能體會到信賴或真正的愛。

出口

大部分人都渴望真實、滿足的關係，免受不必要的紛擾和痛苦。不過，要建立這樣的關係，需要的不僅僅是渴望；我們需要一張有助於了解程序、經驗和技巧的地圖，讓我們擺脫一直以來的作法，並引導我們走向復原和澈底的改變。本書為復原提供了一套清楚、有趣的——檢驗、診斷和處方，名為DREAM五步驟。DREAM五步驟的使用者將可看清，真正的問題不在於一次又一次選擇錯誤的人，而是和任何願意成為伴侶的人，都一直重複同樣的舞步。DREAM五步驟幫助我們了解，為何自己會如此執著於重複相同的招牌歌舞，並且教導我們學習做出不同選擇的技巧。

接下來的問題，是你在探索本書時將發現的一些基本概念，並概述DREAM五步驟所解決的假性親密關係相關問題。這些概念將通過故事、技巧、體驗過程等方面進行深入的闡釋，幫助你辨識自己是如何受到假性親密關係的影響，並且為改變及復原建立堅固的認知及知識基礎。
•我的招牌歌舞是什麼樣子，又為我做了什麼？
•在我的招牌歌舞中，我是表演者還是觀眾？
•我當初為何創造這套招牌歌舞，我從中獲得哪些好處？
•我童年時的招牌歌舞，是如何導致我成年時人際關係不如人意？
•放棄這套招牌歌舞的風險和好處分別是什麼？

DREAM五步驟幫助你擺脫造作的招牌歌舞，發展出自由、充滿愛的關係。你必須揭露自己的假性親密關係故事，以及你在招牌歌舞中所扮演的角色。這將有助於你了解：
• 為何你和伴侶在一起時覺得辛苦？
• 為何你常感覺自己像個旁觀的局外人？
• 為何你每次和人交往總會發生這樣的情況？

你還將發現，假性親密關係不僅讓你與焦慮保持距離，也隔絕了所有的感覺，讓你無法享受親密關係可以提供的大部分好處。但DREAM五步驟將讓你看見，你一直以來的行為模式未必是定局。
本書使用指南
你可能已經注意到，「表演者」和「觀眾」這兩個詞，一直被反覆強調。這是故意的，目的是在分析假性親密關係動態時，保有清晰的思路。
本書共有五個部分，逐步架構而成，為了避免混淆，應該按照順序閱讀。
•第一篇：假性親密關係登場——你的招牌歌舞。本篇介紹假性親密關係的基本結構，幫助你在探索自己如何損害愛與親密關係的機會的過程中，建立對自己的包容和耐性。
•第二篇：開始認識你——聚光燈照亮表演者和觀眾，描繪出假性親密關係中參與者的形象。本篇探索焦慮如何讓參與者陷入自己的招牌歌舞中，並且揭露在一個功能失調的系統中，試圖維持安全感是多麼孤單和挫折。
•第三篇：後台——假性親密關係的內在活動，探索假性親密關係開始發展的核心原因，並討論長期困在假性親密關係模式中所導致的常見陷阱。
•第四篇：升起復原的簾幕——由假性親密關係跨入真實的親密關係，介紹幫助復原的夢境技巧（DREAM Sequence），概述如何確認及逃離假性親密關係的五步驟過程。
•第五篇：安可——為愛破殼而出。提供引導和支持，幫助你在復原的道路上安穩前行。
全書的每一章中，都提供一系列的練習，名為「Toward Positive Change」（正向改變）。這些練習包含反思自身的經驗，以及一些精心設計過的問題，幫助你付諸實行該章中提到的概念。
利用一本空白的日記本，寫下你的反思，並回答那些問題。重點是要找出一段安靜、從容的時間，如此才能有效地利用那些素材。你所寫下的答案和反思，將有利於追蹤你的思考和行為上的變化。
依照本書的所有篇章建立一份清單，若有與你的經驗和假性親密關係故事相似的地方，就將頁碼標記下來。當你認同書中的人和故事時，你會得到驗證、紓解，甚至笑出聲。這種類型的認同，是一種具有強大力量的療癒機制，所以細細品味，盡情地反思吧。過程中，只要你對自己努力的價值和方向有任何疑慮，隨時可以回頭重讀日記上前面的篇章重新定位，弄清楚自己曾經去了哪裡，又要往哪裡去。
歡迎踏上復原之路！準備好大步跳進學習之旅，學會活出幸福充實的人生，並且和他人建立真實的連結吧。

你有多害怕親密感？
──問題重重的關係，正是你逃避親密感的方式

⊙蘇絢慧（諮商心理師）

在心理諮商工作的場域，讓我有許多機會遇見在關係中困頓和不安的人，當關係無法如自己預期的運作順利、溝通無阻、相契合時，許多人不禁要問：「關係為什麼這麼難？難道我們不能不要關係嗎？」

即使我們內心深處都渴望著有穩定且意義深刻的關係，但現代社會已悄悄地走向逃避關係的處境，像是：想要自己關在一個人的空間裡，不想任何人打擾，也不想費神與人互動；不想經歷建立深度和長久關係需要面臨的磨合和衝突，只想享受關係短暫的激情及令人興奮的時刻；對於關係，只想擷取自己想要的依賴和需求滿足，卻不想對關係多些付出和給予。

而有更多的現象是，人們害怕投入關係之後，將讓另一個人有機會傷害自己，更可能因為自己展現出的真實樣貌，而遭受被對方嫌棄和厭惡。

我們在關係中究竟有多不安？有多害怕？即使因為寂寞和孤單的驅使，人們渴望著愛，以奮不顧身的姿態進入關係，卻在面對了關係，一段需要與對方長時間互動和相處時，各種糾結難解和難以調適的情緒就不斷出現，不僅感到窒息還有一種想逃的衝動。

為什麼我們這麼渴望關係，卻又在進入關係後，好似進入輪迴似地不斷重演某種脆弱、無助和痛苦？為什麼不論我們究竟長到多大年齡，我們似乎無法從經驗中學習如何在關係中，體會到安心且成長的正向情感？為什麼不論遇見多少不同的對象，關係始終擺脫不了疏離、焦慮、失衡和難以調適的困境？

我想這本書提供了我們一個具有啟發性的觀點：會不會是我們利用了功能失調的關係，以來逃避經驗真實的親密感？

為什麼我們要去製造一次次的功能失調的關係，來逃避親密感？難道親密感不是我們所渴求的一種關係經驗和需求？依據本書的理論，這一個矛盾及複雜的心理議題，最根本的起源來自受損的依戀關係，所形成的防衛機轉。在這弔詭的防衛機轉中，人們表面上投入關係的積極和配合程度，還有對關係所表現出的善良和慷慨行為，可能看起來和一段真實相互成長和交流分享的親密關係差異不大，然而就實質的關係互動來說，假性的親密關係讓人雖是「積極的接觸，卻活得相當孤立」。

這種積極接觸卻產生非常孤立、單向型態的關係裡，潛藏著無意識的關係焦慮，以某種為了保障生存、維持安全的假象，所形塑出的互動模式。對我們的社會來說，這種因幼年的生長環境所產生的生存焦慮及關係的不安全感，最易形成的互動模式，莫過於「以照顧者或助人的姿態進入關係」，讓關係在一方背負起照顧的責任，另一方負責被照顧、被服侍的狀態。如此，雙方都可以在一種熟悉的角色和熟悉的生存方式中，感覺到「安全」、「熟悉」、「無弱點」。

在本書，類似此種行之多年的假性親密關係互動模式，稱為「招牌歌舞」。招牌歌舞目的是要維持假性親密關係，表演者負責表現對觀眾的關心，觀眾則假裝招牌歌舞的角色是受到喜愛、有益的、給出關懷的。然而，招牌歌舞的配搭，毫無疑問的阻擋了雙方真實且互惠的連結，當然也不具有彼此深度的經驗分享和交流。

透過彼此習慣扮演的角色，我們「成功地」在關係中感到孤立，並隱藏對於對方的不滿意，好讓我們的親密關係缺少了某些重要的元素，像是連結和交流，或是互惠。久而久之，失衡和功能失調的關係問題便出現了，藉此來加深對關係的無力和挫折，以及反覆反芻內心一種從童年就開始的脆弱和失落感，再以一種早料到會如此的口氣對自己說：「看吧！我終究只能在感情中傷痕累累，任由被傷害……」

若是以上的敘述，能夠貼近你，也符合你的關係經歷，那麼請讓我推薦這一本書給你。讓本書成為你新的心靈之眼，洞察及領悟為何我們總在關係裡如此熟悉地扮演某種角色，又將別人視為某種角色對待，然後不知不覺走進膠著的互動中，感到心傷和挫敗。

書中收錄的正向改變與夢境DREAM五步驟，可以幫助我們展開新的關係學習──在關係中既能給予也能接受，真正地培養我們看見自己也尊重他人的能力；並在建立真實的人際關係同時，獲得具有開展性的智慧。

推薦序│你有多害怕親密感？──問題重重的關係，正是你逃避親密感的方式
謝詞
前言
序│種種錯誤的理由
本書使用指南

第一篇假性親密關係登場：你的招牌歌舞
第一章剖析假性親密關係
第二章表演者或觀眾？
第三章規避愛的可能性
第四章親密的威脅性

第二篇開始認識你：聚光燈照亮表演者和觀眾
第五章表演者——直覺帶來孤立的反效果
第六章觀眾——拒絕照顧

第三篇後台：假性親密關係的內在活動
第七章模式與陷阱
第八章成長的道路上發生的怪事

第四篇升起復原的簾幕：由假性親密關係邁入真實的親密關係
第九章全新的世界
第十章 DREAM五步驟：逐步復原
第十一章實現
第十二章柔伊和維多掙脫束縛，邁向自由

第五篇安可：為愛破殼而出
第十三章終於破殼而出
….
來自作者的邀請

附錄一│參考書目
附錄二│延伸閱讀