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前言
「談感情如果用了心機、一直考慮作法，那麼這段感情是不是就不真實了呢？」有幾年的時間，我一直思考著這個問題。

小時候我一直認為，真正的愛就是接納彼此的一切、接納真實的對方，所以當我在感情裡遭遇不順、對方因為我的某些行為或個性而離開時，我都覺得很不公平，因為我認為自己願意接受對方的一切好與壞，為什麼對方卻不能同等的對待我呢？

在經歷了一些慘痛的失敗經驗之後，不想再受傷的我進入了與所謂「真心談感情」完全相反的極端──透過包裝與操作，來讓對方喜歡上我。

這個作法很順利，非常順利，長達九年的時間裡，我在吸引上不曾碰壁。隨著大量經驗的累積，以及越來越細膩的手法，我從一開始的心驚膽戰，到後來變成對任何狀況都胸有成竹，游刃有餘，這是過去的我想都不敢想的境界。

即便收獲的回饋如此的好，我也建立起「這個人不是不喜歡我，只是現在還沒喜歡我」的信心，但我的內心深處，仍然不喜歡我自己。當初那個因為害羞內向、不懂說話的自己，在搞懂了一些原由之後，感情突然就變得一帆風順，不禁讓我懷疑，透過這些方法所達到的吸引，是不是真正的自己？對方喜歡的究竟是我，還是只是我所呈現的樣貌而已？

我的疑問，也是很多人的問題──談戀愛到底該不該想這麼多？不斷的思考細節或是表現方式，是否會破壞愛的純粹？感情不就應該順其自然嗎，為什麼要這麼費盡心思？

從不會到談戀愛，到擅長談戀愛、從不喜歡自己，到喜歡自己，再到思考這些問題，整個學習戀愛的歷程總共花了我十五年的時間，最後我得出來的結論實在很平凡：「感情真不真實跟花了多少時間思考方法、跟技術一點關係都沒有。」

我們都想得太多了，沒有人會說一個用計算機來工作的會計不認真上班、愧對他的薪水，因為計算機只是一個協助人們更順利方便的工具，沒有什麼投機取巧的問題。在感情裡的小小心機也是如此，它沒有什麼良不良善，就只是個技能，只是看當事人使用它的立意是什麼。思考自己的呈現方式跟感情的真實性也沒有任何的關係，不同的呈現方式，只是為了讓人們的心意能夠更正確的被傳達而已。

每件事都存在著細節，感情尤其是如此。同樣想表達關心，不同的方法給人的感覺就不同，當然也會造就不同的結果，而一段關係最後會變成什麼樣，全都是由這些細節所構成的。小至一個眼神的閃爍，大至一個故事的鋪排，甚至完全相同的表達方式，只是時機的不同，都會影響雙方的感受，這就是所謂的細節。

但我們曾經花過多少的心力去思考這些問題呢？在感情裡，我們究竟是花比較多時間在思考「對方現在的狀況還好嗎？他需要被怎麼對待？」還是只是在想「為什麼我做了這麼多，對方還是不接受我」？

不知道妳有沒有過這樣的經驗：遇見了一個很不錯的男生，對妳很好，但妳就是不喜歡他，甚至妳也努力著想要喜歡上他，但卻徒勞無功。對於這個狀況，妳也感到很可惜，但就是沒辦法。

這就是沒有思考細節，但擁有很好的心意的典型狀況。這種現象也不會只發生在男生身上，我認識很多「人很好」的女生朋友，都苦於對細節的了解，所以總是沒辦法吸引到心儀的對象，只能眼睜睜看著心儀的男生被她們口中的婊子騙，就像男生只能看著喜歡的女生被渣男欺騙一樣。

當我們執著於自己的感情是否真實、拼命想證明它有多純粹，其實就不是為了對方思考，而是為了自己──也就是說，所謂的「真實的感情」，只是我們用來粗暴地把自己的感情模式強塞給對方的藉口。如果我們真的在乎對方，那麼會想的根本不是自己的感情有多真實，而是「這樣對方會覺得舒服嗎」？

只要別人無法接受妳的感情，就算妳的愛再怎麼純粹真摯，那又如何呢？最後不就是妳痛苦的癡纏，對方難受得回絕嗎？如果純粹地愛著一個人就能令妳感到喜悅，那麼當然沒關係，問題是妳做得到嗎？

感情絕對不是只有技術，否則那就是在執行任務，但感情也不能只有滿腔熱血，否則很容易就變成一廂情願。用心談戀愛、真心喜歡對方固然是最重要的，但能不能用對方也欣然接受的方式來傳達、讓對方面對妳的感情時也感到喜悅，就是為什麼要了解細節、懂得呈現方式的原因了。

如果妳本身就是個很懂方法的人，也知道怎麼曖昧調情，那麼這本書能幫上妳的，一部分是讓妳更有意識地知道要做的事有哪些，而不是只依賴本能，由自己當下的狀態好壞來決定。另一部分，則是讓妳知道，或許對方並不是不曾喜歡妳，只是妳的內在所導致的一些狀況，讓對方無法選擇和妳在一起。

如果妳認為自己並不懂得怎麼和男性相處，也不知道要怎麼吸引對方，那麼這本書裡提到到量的關係思考邏輯和細節層面，將會讓妳有很大的收獲。我在學習戀愛的過程中，身為一個不斷和女性相處的個體，我非常清楚女性展現哪些行為是有用的、哪些行為是會令人卻步的。這些經驗再結合上多年的教學心得，讓我得以把難以解釋的原理和作法，以最容易理解的方式來呈現。

這本書的內容，不僅包含許多阻礙人們往理想目標前進的內在邏輯、迷思，也概括了天生擅於戀愛的女性們所沒意識到的本能。它們多半被人們稱之為「感覺」、「直覺」，以及理所當然的行為，但這些抽象的說法，並沒有辦法讓缺乏經驗的人理解，所以我的工作，就是將它們化為能夠理解的語言，然後教給妳。

我深信所有人都該是自由的，不論在任何地方。戀愛當然也是。人們之所以在戀愛裡不自由，要不是因為不喜歡自己，就是因為沒有足夠讓自己的想像兌現的能力。怎麼喜歡自己，我在《為何戀情總是不順利》裡用了整本書的篇幅來說明。現在，我想用一本書來告訴妳如何在擁有健康的心態之後，能夠完整的將自己天生的魅力，用對方能夠理解與接受的方式呈現。

「談一場美好的戀愛」並不是某些人的特權，如果妳想要讓自己在戀愛裡自由，不再被動地將幸福的權利交在空泛的命運安排或對方手上，歡迎妳閱讀這本書，並且練習實踐裡面的內容，絕對是除了拜月老以外，妳最該做的事。

「主動＝隨便」？
男人其實需要主動的女人！
在AWE所有教學內容裡一直強調一件事：「心態很重要」，而這點也在多年的學生回饋的經驗中得到證實──不管當事人擁有多豐富的技術和知識，只要心態和觀念裡，有一些地方出了問題，都會影響到別人的感受。

曾經有學生跟我說過：「亞瑟，如果不是你一直讓我去做尋找自己價值的事，三個月前的我，即使知道讚美別人就能讓人開心，我也做不到。因為我會覺得是不是稱讚了對方，就表示我不如他來得好。」

這就是一個心態影響技巧的例子，而且類似的案例，還真不少見。有非常多的人，尤其是女性，來找我們的原因並不是因為不懂得該如何和異性相處，更多的問題是「在面對某些情況時，我即使知道也做不到」。

所以在「心態建立」的章節裡，我首先要做的事情，是先讓妳明白一些不同的觀念，讓妳可以試著從不同的觀點來思考「感情」這回事。或許妳會發現自己並不是不擅於吸引，而是有些地方一直過不去。

在亞洲社會裡最常見，但同時也是對女性要達到戀愛自由最沒幫助的：女人不能主動。

我至少聽過上百個女生說過：「如果我很主動，他會不會覺得我很隨便？」、「如果我太主動，他會不會覺得沒有挑戰感？」、「如果我主動，那他會不會覺得我很沒行情？」、「可是大家都說女生不能主動，那我遇到喜歡的對象該怎麼辦？只能等他來追我嗎？如果他不來追我怎麼辦？」

對，這些顧慮都是我們常聽到的「社會言論」，許多人因為自己的觀念和經驗說出了這些話，而妳也深深地相信，但問題是，真的要妳癡癡地等待對方有所行動，妳又做不到。之所以會有這麼多人糾結於「到底能不能主動」，就是因為人們既害怕別人產生不利於自己的負面觀感，又不甘於被動等待，畢竟沒有人知道這個人是不是錯過就不再。所以人們不斷在輿論和渴望之間掙扎，始終不知道自己該顧慮別人的眼光和想法，還是努力拼一把。

但歸根究柢，這個妳所害怕的「主動」到底是什麼呢？到底要怎樣才算「主動」？而「女生主動」真的有這麼糟嗎？

妳的主動，是讓男人走向妳的助力
如果看過我們之前出的《是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光》、《戀愛力》這兩本書，應該多少對於「主動」這件事有點概念，知道我們所謂的「主動」跟世俗所謂的「倒貼」是兩碼子事──一般人們說的「主動」，指的是女生們很誇張的行為，例如每天照三餐問候男方、自願去對方家裡洗衣煮飯打掃甚至上床、不管對方如何都任勞任怨甘之如飴永不放棄……等等。

而我們提倡的「主動」指的是：由妳發起且妳有意願的，給予對方讓他能靠近妳的訊號。只要符合這個定義，不管妳的行為再怎麼微小，即使妳只是看了對方一眼笑了一下，或是請對方幫妳拿一下飲料，都算是主動。

為什麼這樣就算主動呢？因為重點其實不是由誰來開啟這段關係，而是這段關係必須要有一個人先做些什麼才能開始，所以妳要做的，並不是直接到對方面前說：「先生，帥哦！」而是讓對方知道妳並不排斥他的靠近，甚至是樂於見到這件事的發生。即使沒有任何人發現是妳主動的也沒關係，只要最後「讓兩個人開始連線」的目的達到了，是誰主動根本不重要。

但妙就妙在，人們即使知道這個概念，也明白這並不困難，往往還是會因為自己心裡有什麼東西過不去，而無法做到。

在我們的課程中，有一堂課是讓學生們練習和男助教擦身而過，並且對他放電。每次到了這個環節，課堂的氣氛其實都蠻有趣的，因為男助教們總是會面有難色的說出自己的想法，而學生們總是一臉詫異。學生們以為自己在放電，但助教們的回饋往往是：「我覺得我好像有欠她會錢，好恐怖」、「奇怪，她幹嘛一直瞪我，我剛一直在想我是不是有惹到她」、「很像鄰居阿姨，蠻親切的，但應該沒人想跟鄰居阿姨交往吧？」、「這很像隔壁班同學在走廊上碰到，沒什麼太大的感覺」⋯⋯，學生們認知裡的「放電」，在男助教的眼中都很莫名其妙，好一點是讓人覺得友善（但也僅止於此），糟一點則是讓人想逃，很少有人一開始就能做到讓男助教覺得：「好像我是個很不錯的人，所以妳多看了我一眼」。既然他們沒有感覺到自己被當成一個異性般看待，自然也不會特別想要以一個異性的身份去和對方相處。

大家都知道，要吸引人絕對不是用討會錢或是鄰居阿姨的眼神，但為什麼學生們還是會不由自主地做出這樣的表現呢？先撇除當事人跟自己的身體連結度低這個原因（那屬於「知不知道自己如此表現」的範疇）。我們會做出某件事，都是基於某種內在原因，而會讓人出現防衛（假裝不在乎或是用非異性姿態也是一種防衛）、攻擊、挑釁、戒備、冷漠……等等樣態的，都是心裡對於自己和對方的預設。當我們恐懼被傷害，就會率先做出預防性的行動，而這些行動就是防衛性姿態。

如果我們是走在街頭，的確無法確保每個擦肩而過的陌生人是否心懷不軌，但在課程的教室裡，每個人都知道助教是為了讓自己練習而來，既然這是一個已知足夠安全的環境，那為什麼還是會產生這樣的姿態？最主要的原因就出在你對自己的認知──如果當事人無法認同自己的價值，就會為了預防自認為的缺點被攻擊，而採取防衛，差別只在於是攻擊性防衛還是被動保護性防衛。

當我們把這點套用到關係的其它部分，整件事就一目瞭然──人們因為先不認同自己，所以認為別人也會如此。為了避免對方作出令自己受傷的反應，那麼不如不做，或是採取一個讓自己不會受傷的姿態來應對這些情境。

當妳認為所有人都會對妳的行為產生議論、妳害怕自己被人看不起、妳怕自己的主動沒有結果、妳擔心自己真心換絕情……，當妳有這許許多多看似是針對別人的敵意，實際上是對自己的「不夠好」所產生的擔憂時，就會被恐懼給綁架。所以，卡住妳行動能力的，並不是「外界眼光」，而是妳對自己的看法。

人們總是在害怕那些可能會發生的不好後果，或許是因為以前有過不好的經驗，才恐懼著相同的事情再度發生（關於這個現象，請參考我的另一本書《為何戀情總是不順利》），但這些恐懼把妳給卡住了，讓妳無法去做自己想做的事、沒辦法去嘗試各種不同的可能性。當恐懼大於對關係的渴望、害怕受傷的心情大於可能得到的快樂，那麼不管什麼樣的作法，都會讓妳直接連想到糟糕的結果，以致於做什麼都綁手綁腳、想做什麼都怕這怕那。

為什麼這麼多女生在感情裡總是要等別人主動？因為不敢啊！怕丟臉啊！怕碰壁、怕自作多情啊！當我們在關係裡總是只想著自己、不斷恐懼自己的不好會被發現、擔心自己會被討厭，那就是把自己的安全感和價值感，擺在「雙方的關係」之前。我們害怕只要主動了，自己就變得沒價值、對方就不喜歡自己，所以我們吝於給別人價值感，也不願意讓別人感到安全，因為我們認為安全感在男女關係這場角力裡，簡直像疫情肆虐中的口罩一樣稀缺，只要對方擁有了，就是對方佔了上風，相對的，我們就會落居下風處任人宰割。

但奇妙的是，女生又總是希望男人要有源源不絕的勇氣，可以披荊斬棘的突破所有困境來追求自己。可是男人也是人啊！也怕被拒絕啊！對男人來說，女生的主動是一種安全指標（後面會講到主動的程度），它讓人知道：「對方不討厭我，我如果靠近她，也不會被告性騷擾」，同時也會因為女生的主動而感覺到「對方可能也覺得我還不錯」，因此更有「想主動做點什麼」的動力。主動並不是讓男人必定來追妳的關鍵，但它絕對是重要的助力，它會讓對妳本來就稍有好感的男性更能積極的採取行動，而不是因為不斷觀望妳的態度而變得退縮。

「如果對方覺得很安全，那麼我就危險了」是個非常荒唐，但確實存在於很多人心中的想法，否則就不會有這麼多人即使在進入交往關係後，還來跟我說：「我覺得我比較愛對方，我想要他多愛我一點，或我不要那麼愛他。」

但安全感、價值感不像石油一樣會挖完，也沒辦法量化，它是一種每個人相信自己有多少就有多少的東西。沒有人能夠拿著存簿看出自己現在剩多少安全感，我們只能憑著對方的一舉一動，以及我們對自己的感覺，來增減安全感的存量。所以很多人才會認為，只要喜歡上對方，自己的得失心就會變得很重，還是不要陷進去得好。但這兩者根本沒有關係，這個對象只是觸發妳「安全感不穩定」這個事實的媒介，而不是成因。只要妳一天沒有意識到「沒安全感跟妳對自己的看法有關」，不管妳換幾個對象，都一樣不會有安全感。

那要如何有安全感呢？在人際關係裡要獲得安全感最簡單的方法，就是主動，越主動的人越有安全感。安全感跟主動性是互為因果的，有安全感的人相對主動，而越主動越容易產生安全感，因為能採取主動的人，比接收方擁有更多的選擇權。

一般我們都會認為，選擇權掌握在接收方身上，因為接收的一方擁有拒絕的權利。但主動方不僅擁有主動能力，同時也擁有維持現況和拒絕的選擇。

什麼意思呢？我們來剖析一下被動方的選擇有哪些：一，接收；二，拒絕。沒了。那主動方呢？一，主動；二，不主動（即維持現況）；三，對很多人主動；四，拒絕對方的回應。讓我們套用個現實例子吧，當妳請人喝飲料，對方只能選擇收下或不收下，但妳可以選擇要請、不請、請別人，跟對方想收下的時候，告訴他妳已經喝掉了。當妳有主動能力，就意味著妳擁有比對方更多的選擇。

所以如果妳對一個人示好，對方不領情時，妳可以怎麼做？一，繼續示好，不管對方回應；二，不再主動示好；三，對其它人釋出友善；四，當對方想回來跟妳示好的時候不理他。

看懂了嗎？這就是為什麼我說主動方能有更多安全感的原因──只要妳具備主動能力，那妳的選擇就永遠比對方更多。

主動並不是搖尾乞憐，非要對方給妳回應不可，它是一種給予，給予對方有「接受」的這個選項，如果妳不給，那對方就沒有半個選擇了。妳之所以主動不是因為一定想要對方的愛，而是想讓一段或許不錯的關係有一個進展的機會，所以妳給了對方足夠的安全感，讓對方選擇是否要展開行動。如果對方沒有接受，那麼妳大可不再主動，或是把對他主動的力氣，拿去對其它人好一點。即使最後對方最後反悔了，又跑回來找妳，妳也可以翹著二郎腿決定要不要理他。

所以從現在開始，妳的腦袋得轉個彎，以前世俗條規告訴妳的「主動就是隨便」、「女人要衿持」，通通把它揉成一團丟到垃圾桶！人們會這樣說，全都是因為誤會了主動的意思，以為主動就是倒貼、就是送上門。錯！主動是為了把握先機，是為了讓別人感覺自己是被喜歡的、是不會被傷害的。主動並非「不衿持」，而是把「擁有幸福」的權利掌握在自己手上，不再被動等待天菜從天而降，或霸氣總裁開車撞到自己。

綠燈給到對方願意採取行動即可
既然要把「擁有幸福」的權利拿回來，那我們就要釐清，到底要做到什麼程度的主動才足夠？

基本上，妳只要主動到「讓對方累積足夠行動的安全感」就可以了。

每個人的安全水平線不同，有些人天生膽大，妳多看他兩眼、對他笑一笑，他如果也對妳感興趣的話，就足以讓他展開行動。妳有沒有在路上遇過推銷或請妳填問卷的經驗？如果妳平靜地看他們一眼，甚至不需要友善，也不需要微笑，他們就會黏上來，對吧？這就是主動性高的類型，他們只要感覺到「這個人不會傷害我」就夠了；有些人生性謹慎，妳可能需要先開口跟他說話，或是主動靠近他，才能讓他感覺到足夠安全，例如比較客套、待人嚴謹的同事，因為害怕得罪人或是擔心自己會錯意，所以他們的動作就是會比較慢。因為他們的安全水平線更高，所以除了需要感覺到「這個人不會傷害我」之外，他們還得確保「我不會讓對方產生反感」，才會採取行動。

一旦過了安全水平線，人們就會因為確定自己是安全的，變得敢追逐自己的欲望，在這裡，欲望指的就是關係。

這個「讓對方累積安全感」的行為，我們稱之為「給出綠燈訊號」。任何能傳達出接收、同意、允許、附和的，全都屬於綠燈訊號，因為它讓人覺得自己是安全的、可以前進的。而代表拒絕、抗議、冷漠的，則是紅燈訊號，它讓人感到的是危險，不要前進或是被排斥。

所以女性的主動，其實就只是先給對方綠燈訊號而已，不用想得太複雜。有時候甚至在別人主動的時候，妳沒有給予拒絕的訊號，就已經算是足夠的綠燈了，至於如何透過不拒絕來給予綠燈，後面的章節會有更詳細的說明。

我想讓妳知道的，並不是女人一定要變得超級積極主動才會受歡迎，而是妳要知道主動有什麼好處？跟妳之前想得有什麼不同？為什麼妳對於主動做些什麼總是裹足不前？我的目的不是為了要妳變成什麼樣的人，而是讓妳能夠選擇自己想做什麼樣的事。無論妳選擇主動或被動都沒有關係，重點在於，妳是不是有足夠的能力可以為自己想要的做出選擇，不論那個選擇是什麼。

❤主動是為了把握自己的幸福
❤不敢主動是因為擔心別人如何評價自己
❤人們在有足夠安全感的情況下才會行動

前言
Chapter 1 在你們的故事展開以前──心態建立
1-1「主動＝隨便」？男人其實需要主動的女人！
1-2 不以條件看別人，妳會更有自信！
1-3 重視「關係內容」而非「關係形式」
1-4 過多的資訊反而是不必要的！
Chapter 2 女人沒察覺、男人沒說的心裡話──為什麼以前會失敗？
2-1 妳沒有把自己當成「女人」（投射）
2-2 妳認為自尊比關係更重要（沒面子）
2-3 妳認為妳的快樂是對方的責任（麻煩）
2-4 跟妳待在一起，對方感到安心（放心）
Chapter 3主動、被動，不如互動──妳所不知道的吸引技術
3-1 長保關係鮮度的四種面向
3-2 創造讓男人能靠近妳的縫隙
3-3 利用「安全距離」來影響對方的潛意識
3-4 用聲音創造正面感受
3-5 充滿暗示的調情句構
Chapter 4把妳和他的步調兜一起──不同的關係時期該做的事
4-1 那些妳該知道的前情提要
4-2 關係流程圖
4-3 剛認識時，該如何讓對方產生興趣？
4-4 約會一陣子了，怎麼維持熱度？
4-5 越來越曖昧了，怎麼進入交往？
後記