收藏
二手徵求有驚喜
出版題記
人生的境遇不是一座「城」、一扇「門」，而是一條奔騰不息的河流，一幀漸行漸遠的風景……
愛、自由、創造是我們生命之河源遠流長的動因。
#兩性婚姻
引子：身心合一的愛
把「圍城」拆掉，進出自由，盡可能多地感受生活，感受激情，感受愛。
爐火純青的感情與相濡以沫的情緻，令人欣慰而安寧。
婚姻不再作為一種形式存在，兩情相悅獲得了真正的自由。
三十八歲，當然不是做夢的時候了。但有一個夢，依然深深地縈繞著我，我怕失去它，又不得不遠離它，我抖落十年、二十年乃至三十年的往事，來觀望回味這個夢，這個與「情」有關的夢。是誰說過，當一個人臨終的時候，想的最多的是他一生中難以釋懷的情人。
一百年前，有個記者問孫中山：「你生命中的最愛是什麼？」
「是女人」。這位國父的坦誠表述，出人意料之外，又在情理之中。天地、陰陽、正負、生死、醜美、善惡似乎都能在男女之間撲朔迷離的關係中得到應驗，我們用婚姻、道德、家庭、社會維繫著看得見的人際關係，而一種看不見的情愫，像空氣、陽光一樣飄散在我們周圍，我們孤獨地默默承受，我們欣喜地暗暗流淚，我們尋找靈魂呼應的一絲感動，不為人知，但卻永恆。這種東西，叫做「愛」太濫，叫做「情感」太酸，叫做「情慾」太俗。「心」字旁加一個青年的「青」，此心常青，那是什麼呢？是介於愛與慾之間的「思緒」，從人出生之日起，它就開始發生作用，直到生命的結束。如果你有愛，說明你還有顆年輕的心，如果你有慾，說明你還活著。
男人和女人組成我們這個奇妙的世界，愛慾情仇，斗轉星移，世上所有美妙，神奇；罪惡，毀滅；似乎又都源於兩性之間某種奇異的關係，這個女人與這個男人在一起可能會幸福無比，與另一個男人在一起也許就痛苦萬分；更要命的是沒有人能清醒地判斷出哪一個人是自己的最愛；更沒有多少人能贏得、能感受全身心的愛。虛偽、冷漠、自私、偏執、麻木……我們對每天要面對的情感知之甚少，甚至忽略不記。最美麗的時刻是愛著一個人，最幸福的時刻是與愛著的人分享成功的喜悅，我總是在捫心自問，在我三十八歲的生命中，有多少這樣美好的時光呢？夢中的情人與生活中的丈夫、妻子，心中的遠景與現實的煩瑣庸常；物慾、精神；污濁、清純；卑鄙、高尚；庸俗、聖潔；死亡、永恆……如同愛與慾一般纏繞在一起，迷惑著可憐的人們、幸福的人們、渾然不覺或清醒苦痛的人們，他們探索著、前行著、懷疑、迷惑著……如果有愛，你還有顆年輕的心，如果有慾，你還活著。
認識我現在的丈夫是我二十二歲的時候，一年後我們結婚並有了孩子。婚姻是在該結婚的時候找一個合法的終生伴侶，於是一個人就變成了兩個人，兩個人就變成了三個人，幾個人形成的家就變成了社會的一個單元。人與人最隱秘、最基本的關係，大概就是家庭關係、夫妻關係了。每個人都必須在婚姻家庭中了此寂寞平淡的一生，而婚姻之外的無功利、無意識的情感呼應才是人心嚮往的永恆情愫。
小說家感興趣「愛情」，政治家關注名譽，商人在乎利益。但每個人都逃脫不了靈魂中最隱秘的誘惑，尋找另一個傾心愛著的、足以戰勝孤獨的自己。結婚前的愛情只能是荷爾蒙在起作用的結果，而結了婚以後，你們相敬如賓、度日如年、平淡無奇也好；風雲變幻、同甘共苦、幾經考驗也好，親情讓你們無法分離，可你的心卻被另一個人緊緊牽扯著，你欲愛不成，欲罷不能，你痛苦而巧妙地維持著生存，又抗拒著命運。這時候你懂得了什麼才是最合理的情愛關係，可是你已失去了愛的機緣。
社會賦予你的對家庭的責任和義務，更多的時候不是出於自覺自願的愛，而是你為當初的衝動和幻想所付出的代價。
美國華人女企業家、作家陳瑜在《30歲前不要結婚》這本書中，這樣寫道：社會教導我們說人無完人，所以我們得降低標準，隨遇而安。我們應當迅速行動，早早結婚，保險起見，以免我們再也碰不到更佳人選。但是，婚姻不應當是一個保險計畫。再沒有什麼比一個充滿無愛婚姻與婚外戀的社會令人更沮喪，令我們的生活岌岌可危了。
而當我們降低求偶標準，我們將再次向下一代強化這一觀念：世上無愛情。
如果人生還會有選擇的話，我寧願選擇身心合一的愛情，把「圍城」拆掉，進出自由，盡可能多地感受生活，感受激情，感受愛。我夢想著，在四十歲或五十歲時，與另一個孤獨、激情的人相遇，我們有各自的房間，各自的朋友圈子和事業追求，相遇是機緣，相知卻源於心靈的互動，源於對自由與愛的深刻理解和超然境界。爐火純青的感情與相濡以沫的情致，令人欣慰而安寧。婚姻不再作為一種形式存在，兩情相悅獲得了真正的自由。這時的愛與年齡、地域、時間、金錢、性別無關，或者說已超越了這一切世俗的羈絆，真正達到了獨立自由，兩情相悅的狀態。
一、日常與超常
與其說，他是我生命中的真愛，不如說，他是生活中的另一個自我：憂鬱、孤獨、聰慧、熱烈，我們之間，無需理解，只管傾訴；即使沉默，也是最好的交流。
如果不是有真正藝術家的激情和筆墨，生活是不會留下多少痕跡的。血淋淋的戰爭也罷，殘酷的死亡也罷，都不過是一個自然、客觀的過程，沒有死那有活呢？一場戰爭，可能是一次政治玩笑；一種死亡，不過是利益驅動的產物。再深重的災難都會以某種適當的形式被塗抹地冠冕堂皇。更不必說人生本來就是日常地不能再日常的生活了。這樣的生活本來是可以忽略不記的。
丈夫王一大很早就出門上班了，在工作上的應酬有時會拖得很晚，直到睡覺的時候才回來。下午，我早早地把飯做好，打電話問他今天是否回家吃晚飯，他熱烈地說，我很快就回來。終於又有人可以給他做飯吃了，我聽出了他話語的自負滿足，心裡既悲哀又有些許欣慰。我仿佛又回到了十幾年前的生活中，每天最認真做的一件事情，實際上就是做頓晚餐，然後等丈夫回家，如果丈夫在妻子眼裡還算過得去的話，妻子就願心安理得地一切以丈夫為中心，把婚前的聰明才智，理想幻想，拋到九宵雲外，夫貴妻榮去了。可是十幾年的生活怎麼會沒有變化呢？當初我是那樣心滿意足、興致勃勃、樂此不疲地裝修房屋，配置傢俱，洗衣做飯，好像不是他娶我，而是我娶他似的，我以為得到了世上最優秀的男人，自己是最幸福的女人。
可現在我這樣做，已談不上絲毫的興趣，不過是認為大多數人都是這麼活過來的，我現在還沒有能力選擇另一種更健康、更主動的生活方式罷了。吃飯、看電視，到該睡覺的時候上床睡覺，這樣的每一天可以重複到不知道什麼叫「麻木」為止。好在我在北京工作了一年多，剛回來不久，我們還是有可以釋放激情的空間。孩子是維繫我們關係的紐帶，做愛是顯示對方存在的途徑。「做愛」，這是誰造的詞？「愛」，要讓一個男人和一個女人水乳交融、甜蜜生動，忘乎所以地「做」出來，是怎樣地神奇美妙啊！在做愛面前，人人平等坦誠，人人真實可信，自然生動、瘋狂激情、熱烈激蕩。如果妳愛一個男人，做「愛」，的確可以讓妳達到生命的巔峰狀態，僅「做愛」所釋放的人體能量是正常狀態下的幾十倍，就足以證明「性愛」的力量多麼偉大！他說，只有做愛的時候，妳才是女人。我想，是的，在我臆想的世界中，我不僅超越了世俗規定的女人角色，而且超越了男人，我早已成了非男非女的異類。
當肉體亢奮的時候，可以喚醒沉睡的靈魂，撫摸、擁抱、湧起的潮汐般的愛意，一次次地衝撞，醉酒般地升騰……一切都像波濤、海洋、風雨、雷電似地激蕩起來，進來吧，快進來，我的身體仿佛已經變成了一個燃燒著的慾望火爐，我要讓他那剛勁無比的傢伙溶解、熔化，就像饑餓的嬰兒吸吮母親的乳房，就像小時候的饞嘴終於嚼到了甜蜜的方糖，我要讓兩個人變成一個人；我要讓他的整個身體，他的頭、他的腳、他的雙手都到我的子宮裡去，我把他溫暖著，再生下來。他應該變成兩個、三個、四個、五個人，用不同的方式，在不同的地方，讓這個女人得到最充分的快感和釋放……只有這樣瘋狂地「做愛」，才能引動我的思緒，讓我產生暫時的幻覺，我是「愛」他的，他曾經成為了我身體的一部分，而且還將繼續存在下去。
言語交流的方式越來越平淡，每天說的話不下三句：「你去倒垃圾」、「我又打死了一隻蚊子」、「快睡覺吧」。但還能做愛，這是我們得以交流的最後殺手鐧。赤裸裸的男人與女人的關係，被掩蓋在一個叫做家的房間裡，法定的，所以習以為常，心照不宣。我常常想，如果沒有孩子，沒有做愛，(親情與激情）我們還會剩下什麼呢？做愛的時候，我還是隱約聽到了床頭櫃裡的手機在響，今天是星期五，我知道是誰打來的，過了一會兒，又有發送資訊的聲音。
直到第二天中午，丈夫出門了，我想，可以抽空給徐中堅打個電話了。手機的資訊顯示是：「妳好嗎？」我好嗎？我算不算好呢？女兒已是十四歲的大姑娘了，我以為我必須要回來照顧她才行，但她似乎並沒有對我的回來表示歡迎。「媽媽妳為什麼不在北京待了，是不是那裡的工作幹不下去了？」她的率真讓我無言以對。是啊，她需要的是一個成功、自信、有能力的母親，而非整天圍著她轉的婆婆媽媽的保姆。現在不是她需要我，而是我需要她了。我在她身上感受到了新新人類的睿智，更感受到了自己這些年來的失敗和懦弱。當我還是穿著幾年前的衣服，隨心所欲，不修邊幅時，她提醒我說，媽媽妳該好好打扮打扮自己了。當我在家裡懶懶散散，東翻西翻，無所適從時，她說，媽媽妳怎麼總是無精打采，為什麼不好好做點事情呢？而她確實已經是個活力四射的美少女了，學習成績總是第一名，穿著時尚，觀念前衛，求知欲強，她的成功、痛苦、煩惱、喜悅都自有她成長的軌跡，並不需要大人過多干預。
大學畢業就結婚，到現在十六年了，我所做的唯一的一件事情，就是把女兒帶出了新疆，把丈夫苦苦期盼到了身邊。現在我該幹什麼？與女兒和丈夫相守餘生，可為什麼與他們真正在一起時，我卻什麼也不是，整天心神不定，焦慮不安？是啊，總該尋找到更有價值的東西來承接生命，來喚醒生命中的激情、智慧、美麗，哪怕再次經受磨難、苦痛、悲哀。
我給中堅打電話，告訴他：我不好，這裡的環境髒亂，空氣污濁，生活慵懶，觀念陳舊，我雖然是心甘情願回到家，也想做點事，但眼睛發炎，鼻子不通，也時常耳鳴，仿佛七竅生煙，江南小城，已不再是我想像中的山清水秀，鳥語花香，到處是基建工地，到處是糟雜的人群……我真有種無處藏身的悲哀。
他安慰我說：「妳好好靜下心來，寫點東西吧，然後想辦法再到上海來。」
「只能這樣了，這一次回來，我再不能荒廢時光，一定好好寫點東西出來，包括寫你。」
他在電話那頭笑了：「隨妳，只要有事幹，就好好幹，相信妳一定會寫出些好作品的。」
我也笑了，由衷地說：「謝謝你的鼓勵，你呢？你還好嗎？」
「整天上課，也很累，沒辦法，先賺點錢，八月份要到美國去訪學半年，妳最近能到上海來一趟嗎？」
「我現在也該定下神來，過段讀書寫書的日子了，到時候肯定會去上海看你的。」
「好吧！我等著妳把書寫出來。」
自從又回到了這個小城市，我一下子就封閉了起來，不願意與工作之外的任何人交往，過著無思無欲的平靜日子，像大多數家庭主婦那樣順其自然，與世無爭，甚至也不想再與中堅有任何瓜葛了。但我內心深處卻掩藏著一個更大的恐懼：哪一天我 離他真的越來越遠了，直到他完全從我的生活中消失，那時的生活就真的對我再沒有什麼意義可言了。
從我們相識的那天起，到現在已經有七年時間了，我們之間，不知道誰更需要誰，大概我們都是這個紛繁熱鬧、變幻莫測的世界上最孤獨無助，而又最不甘落寞的人吧。我們需要真正來自心靈的溫暖與關愛。與其說，他是我生命中的真愛，不如說，他是生活中的另一個自我：憂鬱、孤獨、聰慧、熱烈，我們之間，無需理解，只管傾訴；即使沉默，也是最好的交流。
以前我在北京，他在上海的時候，幾乎每天晚上我們都用手機發信息，三言兩語的問候之後，互道晚安，然後睡覺，好像是生活在一起似的。現在我回到了家，他也該結婚了吧，我們不可能像以前那樣相伴入眠地通電話了，但每個週末，我們都會不由自主地想到要聊幾句。他已讓我習慣了生活之外，還有一種更詩意的期待。儘管我極力迴避，但我依然不得不服從心靈的感應。
「喂，你好嗎？」
下個星期的這個時候，我或者他，還會這樣激情而熱烈地問候對方。
二、女孩遠在天邊
「天上的雲，地上的人喲，
匆匆地合，匆匆地分，
天上的雲，地上的人喲，
只有心路沒有阻隔……」
多少年後，我也像雲一樣漂泊，這首歌一直陪伴著我，讓我想起許許多多的人，他們是怎樣地讓我刻骨銘心──懷想而又憂傷。
大地與藍天並不在乎某個生命的誕生，而一個嶄新的生命卻在對日月星辰、人間真情的不盡探索中，寄託著對這個世界的全部激情與渴望。每當我對日常現實中的平庸、乏味、自足、荒唐、焦慮，感到忍無可忍時，心頭就會湧出這樣一段詩句：「讓黑夜降臨，讓鐘聲吟誦，時光消失了，我沒有移動。」
是的，讓我停下來遙想寧靜的星空，讓我靜下來，抒寫心靈的悸動。我總是在心裡默默地呼喚著自己的名字：夏雲，夏雲，在新疆玉安那片遙遠的地方，湛藍湛藍的天空上，晚霞塗抹著天際一片血紅，大朵大朵的雲彩鑲嵌著金邊，在高遠、燦爛的無邊蒼穹中，自由自在地流動、漂浮，變換著無窮無盡的千姿百態……而我像一個傻瓜似地久久凝望著浮雲，仿佛世界上只剩下了我一個人，我可以肆無忌憚地快樂而長久地與這個世界做著神秘而美妙的對話……小時候，大概是五、六歲吧，我常常到一個地方去，那是一個很少有人去，但卻美妙之極的地方。夏季的傍晚總是特別令人欣慰，吃過晚飯，還有很長一段時間無所事事，而空氣是那樣清新、涼爽，夕陽眷戀著遠處的雪山，遲遲不肯離去，一戶戶人家搬著小板凳出來，坐在門口的大樹下說著閒話……
我父親總是很晚很晚才下班回來，他在玉安一所唯一的大學工作，從單位到家，剛好穿過整個一個玉安城，他每天騎著一輛飛鴿牌自行車，慢慢悠悠地，好像是在邊思考深奧的哲學問題，邊騎車漫步似地回到家。據說他的那輛名牌自行車是在我出生的時候買的，當我二十多歲的時候，他還是騎著那輛車，儘管只剩下孤零零的兩個輪子，一副把手和腳登，但絲毫不影響他騎車的雅興。到後來，他當了學院的院長，別人要給他配備小汽車上下班，他說什麼也不肯，他不願放棄騎自行車的那份悠閒、自在，尤其是這輛歷史悠久的破車，不怕人偷，也就免去了麻煩。有一次，單位的同事向他借自行車，說是有急事要用，他二話不說把車子推來，同事這才發現世上還有這麼簡陋的車，連起碼的車閘也沒有了，父親說，他遇到緊急情況就把腳後跟向後一靠，用鞋底來摩擦車輪，同樣可起到剎車的作用，同事因為事急，也只好騎著車子走了，回來的時候發現自己的鞋底磨出了個大洞，又好氣又好笑地向父親訴苦，父親說，我可是騎了多少年也沒有損壞一雙鞋啊。
2024專利防護中