【感性腦篇】
作為一個兒子，這是一段我用右腦所寫成，關於我與失智老爸的故事。
第九章 失智的意義
這一天，我清晨六點就已起床，製作失智症演講的幻燈片。完成後，我穿上西裝，結上領帶，準備出門到演講會場。可是，我尋遍了整個房間，都找不著我慣常戴的手錶。當我經過大廳時，我看見老爸一個人在吃早餐，而他手上竟戴著我那只遍尋不著的手錶。我本想要向他討回，但想了一想，最後還是放棄了，因為我不想一大早就跟他發生爭執。
「你不吃早餐就出門嗎？」老媽從廚房裡大喊。
「時間不夠，不吃了。」我喊回去。
「我買了新鮮的豆漿，喝一杯才出門吧。」老媽堅持地說。
「我進去喝吧，不用拿出來了。」我乖乖聽命。
我把公事包放到沙發上，走進廚房，從電鍋倒出一杯香濃豆漿。喝完後，我竟發現沙發上的公事包不見了，同時間，老爸也從大廳中消失了。我百分百的肯定，公事包是被老爸偷偷拿走了。
我走到老爸的房間。「老爸，你有看到我的公事包嗎？就是剛剛放在沙發上的那個。」我試探地問。
「沒有。」只是老爸的眼神閃爍不定，明顯是在說謊，露出一副心虛的樣子。
「老爸，我早上有一個演講，現在趕著要出門了，你先把公事包還給我好嗎？」我耐心地說。
「沒有啊。」老爸繼續否認。之後他退到床邊，守住被褥內的東西，不容許外人觸碰似的。
「如果你喜歡那個公事包，沒關係你就拿去吧，但至少把裡面的手提電腦還給我，我等下演講要用的。」我請求他說。
「沒有啊！都說沒有！」老爸竟先發制人，發起脾氣來。
「你拿了我的手錶，我都算了，但我有正事趕著做，沒時間跟你玩，快把公事包交出來！」我的語氣也變得嚴厲起來。
「全都是我的！你想偷我的東西嗎！」老爸向我大聲咆哮。
老媽聽到爭吵聲，趕緊從廚房走出來。「發生什麼事了？幹嘛吵起來？」
我把事情告訴老媽，沒想到老媽表現得比我更心急，竟責罵老爸說：「你怎麼可以這樣拿人家的東西，你這樣是不對的！我知道你把公事包藏在被褥內，立刻交出來！」
「是我的！是我的！你們滾出去！」老爸一點都不肯退讓，目光反而變得更凶惡。
老媽看一看牆上的掛鐘，不由得替我心急起來，生氣說：「你再這樣，我就不理你了！不給你吃飯，把你趕出門口！」
老爸聽到後，情緒變得更激動，用力想要推我們出房間。我見狀馬上把老媽拉開，免得跟老爸有肢體上的衝突。老爸趁勢大力把門關上，並把門從內鎖上。
「老媽，妳冷靜一點，老爸現在情緒這麼激動，跟他說什麼都沒用的。而且失智症患者，很多時候分不清物品的擁有權，常會以為別人的東西是自己的，也會懷疑自己的東西被偷了。」我解釋說。
「那現在怎麼辦啊？沒有了電腦你怎樣去演講？」老媽擔心地問。
「不用擔心我啊。即使沒有了電腦，我也能應付的，好歹我也是個超厲害的心理學家。」我請老媽放心。
「對不起，又一次連累你了。」老媽自責地說。
「老媽，妳就不要再有這種想法了，不是說好一家人一起面對嗎？」我安慰老媽說。
◆
我在演講開始前的最後一分鐘趕到會場。演講場地是在一個老舊屋邨的社區會堂裡，有別於設備先進的大學禮堂或現代會議中心的演講廳，那裡有一種被時代遺棄的荒涼感。再加上，這一刻我手上什麼也沒有，沒有了手錶、沒有了電腦、沒有了精心準備的投影片，我跟這會堂彷彿成了被時間凍結的東西。我忽然有一種奇想，也許我現在就是處於失智的世界。
Jaime坐在會場的最前排，她焦急地往後方望著，還不時看看手錶，看見我的身影後才舒了一口氣。會場坐了差不多二、三百人，大部分都是上了年紀的單身老人，也有一小撮年輕子女陪伴著父母到來。臺上的主持看見我步進會堂，馬上邀請我上臺演講。
我站到臺上，拿著麥克風說：「大家早。在開始演講前，我想問大家一個問題：有誰今天忘記吃早餐？請舉手。」
沒想到，臺下居然有二、三十位長者舉手，我跟所有觀眾都忍不住笑出來了。
「為什麼我會提起吃早餐這件事？首先是因為我自己也忘記了。另外，今天在我老爸吃早餐的時候，我家裡發生了一件突發事件。老爸在我不注意的時候，竟偷偷地把我的公事包拿走了，因為公事包裡有我的手提電腦，而我的手提電腦裡有我為今天演講所準備的資料，所以我既焦急又生氣。只是，不管我如何對他威逼利誘，他就是死也不肯把東西交還給我。所以我要跟大家宣布一個消息，就是今天演講的所有資料都泡湯了。大家可能會問，我老爸為何要這樣做？原因很簡單，因為他本身就是一名失智症患者。」
聽到我這樣說，臺下的觀眾都在議論紛紛，他們在猜測今天的演講很可能要取消。
我沉默了一會，然後繼續說：「直至走上演講臺前的一刻，我心裡仍然是處於一種不安及焦慮的狀態，因為我不知道接下來要說些什麼，那些數據分析沒有了，那些有趣的研究案例沒有了，那些複雜的學術理論也沒有了。這就像腦袋裡明明存有的東西，一下子就消失無蹤，彷彿瞬間被人掏空似的，我不知道該如何面對眼前的環境及觀眾。但忽然之間，我有了一種奇怪的感悟，也許這就是失智症患者常有的感覺。既然是這樣，我今天就嘗試做一個失智的演講者，用我腦海中僅餘的記憶、所聽過的故事、以及內心的感受，去跟大家分享失智症到底是什麼。」
我開始演說……
【理性腦篇】
作為一個認知心理學家，這是一段我用左腦所寫成，關於我與失智老爸的真實個案。
第二章 情緒勒索者
當情緒怪獸變成勒索者
情緒怪獸的行為顧名思義是以情緒主導，自身情緒不穩固然是一大特徵，他們的另一癖好是喜歡對別人進行情緒勒索。情緒勒索（emotional blackmail）一詞是由美國心理學家蘇珊‧佛沃（Susan Forward）提出，可以算是一種操控他人行為的手段或權術。勒索者會利用恐懼、責任、與罪惡感，影響他人的選擇或決定，迫使對方屈服及順從。情緒勒索可以存在於任何一種情感關係上，包括父母子女、親密伴侶、上司下屬、或是同事朋友之間，只要距離越近、關係越深，發生的機率就越高。特別是在華人社會，情況更是嚴重，因為華人文化有根深柢固的儒家思想及對權威的尊崇。
情緒勒索在家人或情侶相處中隨處可見，而且常常很細微，並能以多重方式展現。你不妨檢視一下自己的親密關係，發現是否有不管怎麼努力回應對方的需求，卻總是滿足不了對方，或達不到對方的期望，自己感到吃力不討好，越來越疲倦，自我價值感也越趨下降。我發現老媽在老爸面前，就特別容易出現這個現象，而我因為選擇盡量逃避老爸，所以被他成功勒索的機會相對少很多。
情緒勒索者喜愛使用的招數，一般也離不開一哭、二鬧、三上吊。老爸會慣性地向老媽提出需求，一旦發現老媽不願意依從時，便會使用一些方法，貶低她的性格、能力或判斷力，讓她感覺自己「有問題」。由於老爸常處於較權威的位置，他的否定具有一定的殺傷力，容易讓老媽懷疑自己的感覺是不對的。老爸除了極力說服外，也會美化自己的需求，他常常這麼說：「我這樣做都是為你們好的」、「我這麼照顧你們，你們居然不聽我的話」、「你不按照我的方式去做，難道你覺得我都是錯的」。這些話的背後目的，都是要引發老媽的罪惡感，放大她讓別人失望、自己很不應該的感覺。
以下是一些常會聽到的情緒勒索話語：
情人：「我這麼做都是因為太愛你！」
伴侶：「你不照我的方式做，因為你不愛我嗎？要不我們分手算了。」
父母：「你要是一意孤行，我們就斷絕關係！」
老婆：「如果你今晚不來，我就死給你看！」
老公：「沒關係我也可以去找別的女人。」
朋友：「連你都不幫我，枉我當你是朋友，那由得我自生自滅吧。」
老闆：「要是你不聽我的，我就讓你在公司活不下來。」
很多時候，老媽為了息事寧人，為了維繫與老爸的關係，只能答允他的無理要求。但只要一次被勒索成功，勒索者將會得寸進尺，跟你越要越多，逐漸形成一種共同依賴的互動關係。久而久之，被勒索者會越來越懷疑、甚至否定自己的判斷，開始忽略自己的感覺，對自己將越來越沒有信心，並越來越需要他人的肯定。這好比是一種慢性洗腦過程，只要按照老爸的方式與標準，我們就是孝順、就是好的。如果我們依然不就範，老爸會進一步做出明顯的威脅，當然不是要把我們殺掉，而是威脅要剝奪我們在乎的東西，讓我們感覺焦慮與恐懼。大部分人的死穴都是安全感，包括對生活所需、對關係、對工作的安全感。
只是老爸並不明白，透過勒索手段換回來的絕不是愛，而是害怕與傷害。若要留住家人的心，更非單靠強勢去支配家人。
至於什麼樣的人最容易陷進情緒勒索的關係裡？心理研究指出，勒索者通常在成長過程中都曾經歷過情感缺失的遭遇，如被遺棄、被欺騙、被欺負等，因而形成自我中心，缺乏同理心的性格特質。他們習慣把自己的感受「投射」（projection）到別人身上，因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係，所以用一些威脅的方式，想要綁住兩個人。
至於被勒索者，一般都擁有「關係依存型自尊」（relational contingent self-esteem），他們一直想當好人，習慣自我懷疑，而且過度在乎別人的感受，並一直希望得到別人的肯定。由於對自己沒有自信，在關係中又缺乏安全感，常會為愛、為工作、為重要他人，變得患得患失。別人求助時，他們無法拒絕不合理要求，覺得自己有使命幫他們解決問題。當拒絕別人時，又會感到不好意思及內疚，無法鼓起勇氣捍衛自身權益。
你可能會問：「為什麼我們沒法拒絕別人？」說到底，這是因為我們都慣性把焦點放在別人的需要和情緒上面，而忽略了自己，又或是我們重視這段病態關係大於真正的快樂。情緒勒索之所以存在，是因為兩個缺乏安全感的人，同樣不為自己的情緒負責，不尊重自己的感受，互相在苛索取暖。
很多時候，你無法幫忙，根本不是你的錯，你不需要每件事都給出一個「正當理由」，我不想要、我不喜歡，已經是最好的理由，不需要為討好他人而勉強自己。如果事情不在你的能力範圍，你沒法做到；同樣地，如果事情不在你的責任範圍，你也沒有義務。每個人僅應該對自己的人生負責，你的人生目的，不是滿足別人的需求，而是滿足自己的需要。在不侵害他人權益的前提下，請把自己的感受放在第一位，並重視自己的需要。
「我不喜歡別人擅自翻我的手機，讓我覺得不受尊重。」
「很晚了，我習慣早睡，我想要休息，改天再說吧。」
「這是我的私事，我不想談，可以聊聊別的嗎？」
另外，我們需要為自己訂立清晰的情緒界線（emotional boundary），不需要事事解釋，也不用道歉自己沒做的事。當有人侵犯自己底線時，不要忍氣吞聲，要學習 Say No！為自己說「不」，向情緒勒索說「不」，做一個對自己負責的人。若自己都不保護、不愛惜、不尊重自己，還有誰會？
你必須明白，即使你盡了最大的努力，作出了最大的退讓，你都没法修正或改變別人。老爸讓我明白一個道理，就是改變自己是神，改變別人是神經病。我只能控制自己的反應，從自己這邊切斷病態的迴圈，情緒勒索的戲碼就演不下去。所以盡量遠離、甚至不要和勒索的人連結，並多接近愛你、支持你的人。只有在健康的關係裡，彼此才會找到真正的快樂與自由。
失智後的情緒怪獸
然而，直到老爸罹患失智症後，他潛意識裡的情緒怪獸開始變得不一樣了，像出現了某種基因突變一樣。雖然他的情緒依然是一觸即發，而且比之前來得更快、更凶，可以說他的喜怒哀樂更加沒有掩飾、毫無保留地表露人前，他甚至完全不理會情境場合，也不在乎你到底是誰。只是在情緒過後，他卻能秒速恢復平靜，有時候甚至可以瞬間變臉，一秒前明明還在生氣，但坐一會兒，又或看到電視上的無聊搞笑節目之後，便馬上笑得合不攏嘴。他完全不懂記仇，不管是開心事或不開心事，他都可以立刻放下，當然這跟他萎縮的記憶能力也有關係，因他只剩下有如金魚般的當下記憶。
雖然老爸於情緒上的不修飾、不妥協，有些時候也會令我們陷進難堪或尷尬的局面，但是我反而更喜歡現在的他。他好像變回了一個小孩，他的哭與笑都是真實的，他的內心與表情都是一致的，你不用再去猜度、也不用去算計他在想什麼，不用再擔心他所說的話是否真心。跟老爸這種相處及溝通方式，我覺得既舒服又自然，至少我知道即使他的情緒又來了，一下子便會沒事，再凶猛的情緒怪獸也只是一閃即逝。
其實，人生中有很多事情是無法被解決、甚至是不需要被解決的，就像生老病死或無常幻變，我們要做的可能只是坦然地「接受」。但是接受不等於沒有情緒的出現，在接受的過程中，我們要學會從自己的不幸或忿忿不平中抽離，觀照覺察內心出現的各種負面想法與情緒。嘗試保持輕鬆的心情，把負面的思緒當成是天空中的一片烏雲，不抗拒也不逃避它的到來，然後讓它悄悄地隨風飄散。
你可以選擇不被烏雲牽著走，不受它吸引進而使它形成暴風，內心真正的原貌，其實是那片無盡的廣闊天空。所以真正能夠傷害你的，不是情緒本身，而是你對於情緒的反應。當人在意於任何一個念頭或情緒時，便會把它捉緊，為它注入營養，讓它複製並茁壯成長。所以一念可以輕易形成一個漩渦，把人牢牢地綑綁其中，正所謂一念天堂、一念地獄。
老爸瞬間放下情緒的能力給了我很大的啟示，我想到從前修行時所學的正念呼吸，忽然間，我明白到什麼才是真正的「念念起、不為念念綁」，看來老爸真的做到了。也許，我們天生就習慣伸手去捉緊眼前的東西，不管那是念頭想法又或是情緒感受，想做到輕鬆放手，恐怕是說易行難，因那才是我們的本性。正念呼吸法強調的，是不要去伸手捉住任何念頭，改成捉住我們的呼吸，因為呼吸是一個與生俱來的東西，是活在當下的最大證明，並沒有好壞之分。透過捉緊這個中性的生理過程，我們便沒有空去胡思亂想、或記掛任何情緒。
但想深一層，即使我們好好捉住了呼吸，我們有做到真正放手嗎？或只是捉住一件比較「好」的東西而已？我們根本沒有學懂真正放下。眼前的老爸，他竟然可以輕易做到不執著、馬上放下，不管是什麼念頭想法，對他來說都是一樣。
那不是比我們的觀照呼吸更加超脫嗎？像他那樣，只需坐著，連呼吸也不用關注、也不用捉緊，就已經可以做到不為念念綁了。Just Sitting…
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