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◎毀掉孩子一天的話語
「毀掉孩子們一天的原因，不是因為對他們說了什麼話，
而是因為孩子的潛意識和身體已經知道，會在何時何地反覆聽到那樣的話語。」
◆對孩子們來說最重要的早晨三十分鐘
在學校的例行公事中，我會做的第一件事情就是與孩子們四目交接，透過眼神來讀取那個孩子的一天。站在孩子們的立場來說，或許只是轉瞬間擦肩而過的眼神交會，但是對我而言，可是一天之中把「直覺」打磨得最敏銳的時候。此時要是太過放鬆，那一天就一定會發生些什麼事情；就算沒有事情發生，也依然會發生──意思就是，發生的事件只有班級導師不知道而已，結果在幾天或幾個星期之後，甚至可能有更重大的事件浮出水面。所以，如果你問我在學校裡最重要的時間是什麼時候，我會毫不猶豫地回答：
「早上的八點三十分到九點。」
也就是說，從上學到第一節課開始前是最重要的。這短短三十分鐘，會決定孩子們一整天的校園生活，所以在這段時間裡盡量不要講太多話，而是要用眼睛和手來溝通。我會一邊微笑一邊觀察，或者根據孩子發出的眼神訊號，以一臉擔憂的表情注視著，同時用手撫摸他們的頭部，接著我就不會再多說什麼話了。
有時候，我可能也會這麼說：
「你看起來很累耶。」
「你看起來好像生病了，你還好嗎？」
早晨的前三十分鐘，再多的告誡與管教是沒有意義的，孩子們需要的是一天安定的開始。只要教室讓孩子們感到安定，不管孩子們個人的家庭狀況和環境如何，在學校的這段時間裡都不會產生不安感。
◆在家庭中，沒有不重要的時間
在家庭中，什麼時間才是最重要的呢？早上起床的第一個瞬間嗎？放學後回到家的時候嗎？還是吃完晚餐後到睡覺之前的時間呢？
「在家庭中沒有不重要的時間。」
原因很簡單，因為一天之中扣掉睡覺的時間，孩子在家裡的時間只有短短幾個小時而已。我們應該改變一下題目，如果要掌握家中時間的重要性，應該要這樣問：
「在家裡，父母親最脆弱的時間是什麼時候呢？」
在一般的情況下，父母親在孩子睡覺前一個小時是最脆弱的，在這個時間點，大部分父母的「意志力」都來到了最低的階段。要是當天上完夜班回來，身體簡直重如千斤，在疲倦襲來的同時，耐心也幾乎是見底的狀態，在工作上遇到困難的時候，這恰恰就是最適合發脾氣和生氣的絕佳條件。此時的父母經常會這樣說：
「在作業寫完之前，別想給我睡覺。」
「所以我說了什麼，是不是叫你要早點做？」
這點程度的話還算好的，在與孩子們的對談中，我經常會聽到比想像中還要重的話。當然做父母的可能會這樣想──
「那是因為我一時激動，所以才在不知不覺中脫口說出了很重的話，可是我也不是常常這樣，只是偶一為之而已……」
這偶一為之，或許就會把孩子的自尊心一口氣拉到低谷。孩子可能會把同樣的憤怒埋藏在胸口中，目光轉而開始尋找可以宣洩怒火的對象。
◆觀察爸爸媽媽最脆弱的時間
爸爸媽媽各自都有脆弱的時間。
早晨發火型：在繁忙的早晨時間總是怒氣沖沖
酒精訓誡型：只要喝完酒回到家，就會一邊碎碎念，一邊像是在嘲弄孩子的心靈一樣教訓孩子
晚餐功課型：吃完晚餐之後，在慵懶的時光裡一邊檢查作業一邊發脾氣
週末型：只要到了週末，就會把一個星期以來累積的一次發洩出來
讓我們仔細想想看，自己主要會在何時、以何種方式發脾氣，有哪些不應該脫口而出的話語和眼神，或者做了什麼樣的手勢⋯⋯把這些通通記錄下來。只要寫個幾次，應該很快就會察覺到了。
「原來我最脆弱的時間是在早上啊！」
「原來我最脆弱時間是在星期天的一早啊！」
毀掉孩子們一天的原因，不是因為對他們說了什麼話，而是因為孩子的潛意識和身體，已經知道會在何時、何地反覆聽到那樣的話語。所以孩子們在學校也會感到不安，接著就會這樣跟我說。
「老師，我補習班的作業都寫不好，所以壓力很大，好可怕。」
「補習班的作業有那麼可怕嗎？是因為如果沒寫作業，在補習班就會挨罵嗎？」
「不是，是會在家裡被媽媽教訓一頓。」
「會被媽媽罵什麼……？」
「她會說我連作業都做不好，一天到晚只想著要玩。」
毀掉孩子們一天的話語，是那些雖然還沒聽到、但是即將聽到的話語，這是因為孩子們已經知道媽媽或爸爸會說些什麼了。
早上一來學校就先想起那些話語，每到休息時間就感到不安，午餐時間在操場上玩耍的時候可能會忽然想起來，在回家的腳步中又再次浮現在腦海⋯⋯接著只要到了爸爸媽媽最脆弱的時間，簡直像是預告過的電影一樣，那些話語就會直接傾洩而出！
讓我們想想看，今天在自己家裡預告著什麼樣的話語呢？試著捨棄那些恐怖、驚悚的話語，用預告著快樂結局的話語，為孩子們創造一套反轉劇本怎麼樣呢？
◎語氣平靜卻很傷人的話語
「雖然語氣平靜卻很傷人的原因，
在於它無意間傳達了一種無法抵抗的強大控制。」
◆語氣平靜的話語不一定都是溫暖的
我通常會利用午餐時間和學生進行面談，不過有一天，六年級的敏英告訴我，希望可以在放學後和我面談。一聽到有學生想在放學後來找我面談，身為班級導師的我就緊張了起來，因為這通常不會是一件可以迅速解決的事情。等到班上的孩子們都回家了，在空蕩蕩的教室裡，敏英開口說道：
「老師，我只要一回到家，就覺得自己好像快要窒息死掉了。」
聽到敏英的話，我的胸口也感到一陣宛如窒息般的壓迫和疼痛，因為孩子的表情和聲音平靜得令人窒息。一般來說，如果是這種等級的內容，就應該嘩啦嘩啦地流下眼淚，而且臉上的表情也會鬱悶地扭曲起來。
然而，敏英的臉上沒有任何表情。當敏英說著自己很鬱悶這句話時，她發出的聲音其實和她媽媽一模一樣，可是只有她本人不知道這件事情，敏英早就已經不在現場了。媽媽平靜的聲音和表情蓋過了敏英，那份平靜之中瀰漫著一股寒氣。
語氣平靜的話語不一定都是溫暖的，如果既平靜又溫暖，甚至還散發著一股芬芳，那固然再好不過了，但也有很多時候是既平靜又冰冷的。如果過度壓抑憤怒的情緒，其他的感性也會一起成為控制的對象，結果剩下來的就只有平靜，一點也不溫暖，更沒辦法指望會有什麼芬芳。這就好比河床上平靜的水明明應該溫柔地流動，但是水卻無聲無息地凍得硬邦邦的一樣。
有些家長的語氣也同樣平靜，這意味著他們在情緒中控制著自己。但是，情緒不是控制的對象，只不過是調節的對象而已，一個控制自身情緒的人，會以這個控制的基準朝著操縱他人的方向前進，因為唯有如此才能夠獲得安全感。在保持平靜的基礎上，隱藏著「因為我沒有在生氣，所以你也不可以生氣」的強烈壓迫。
◆控制情緒的平靜毒藥
透過控制情緒而產生的平靜，本身就是對孩子的一種傷害。站在爸爸媽媽的立場上，自己既沒有大聲嚷嚷，也沒有動手打小孩，更沒有口出惡言，會覺得自己已經發揮很大的耐心在說話了。從父母的立場來看，是不會產生任何罪惡感的，因為自己一直都很平靜。
然而，卻給孩子帶來了傷害，這是為什麼呢？
如果用比喻來說的話，就像這個樣子：假設你握著刀把，情緒激動地亂揮一通，當然，要是被那把刀刃刺到或砍到的話，就會產生一道傷口，如果稍有不慎，也可能會變成非常危險的傷口。
反過來說，假設你握著刀把，沒有胡亂地揮來揮去，而是平靜地放慢速度，並且深深地刺下去的話呢？無論在任何情境下，都會產生一道創傷，導致十分危險的狀況。刀刃就是刀刃，不管你突然用力去揮動它，還是慢慢地深深刺下去，它本身就隨時可能帶來創傷。
創傷並不是平靜或不平靜的問題，而是是否帶有刀刃的問題。很多時候雖然語氣平靜，但是卻能帶給人更強烈的恐怖感和無力感。讓我們假設以下的句子都是用平靜的語氣傳遞出去的：
「媽媽會這麼辛苦都是因為你。」
「你就在沒有媽媽的狀態下一個人活下去吧。」
「媽媽是因為誰而感到痛苦呢……」
「原來你拿到這種分數啊。」
「嗯……對啊就是這個樣子。」
雖然語氣平靜卻很傷人的原因在於，它無意間傳達了一種無法抵抗的強大控制，可以想像成被刀子刺到，卻連抵抗、反抗和逃跑的念頭都不敢有一樣。
如果孩子受到這種類型的控制，在班上就讀不出其他孩子的情緒，因為他們幾乎沒有機會透過父母的表情和語氣來讀取情緒，結果就搞不清楚朋友是在生氣、憂鬱，還是高興，因此也沒辦法衡量自己的行為和言語對別人的情緒造成的影響。
尤其是有些孩子就算朋友在旁邊哭，也一點都不在意。在看到這幅情景的時候，甚至會讓人冒出一種恐怖的念頭：如果這個孩子照著這個狀態長大成人，身處必須帶領其他人的位置時，那麼在他下面的人可真的會喘不過氣來。
◆無論什麼時候，都要把心情的表達視為優先
「人類往往會緊抓著把自己的態度正當化的想法不放，拒絕那些會妨礙自己的想法。」
這是出自卞智英（변지영，暫譯）所著、關於深層心理學家阿爾弗雷德・阿德勒思想的《獻給總是妨礙我的自己》（항상나를가로막는나에게왜우리는언제나같은곳에서넘어지는가，暫譯）一書裡的一段話。認為凡事都要冷靜以對，這只不過是把自己的態度正當化的一種手段而已，對於這些人來說，真心根本就不重要，所以會拒絕那些會成為阻礙的感受和心情，把自己的目標放在第一位。但是在冷靜之前，有一件需要做的事，那就是先表達心情，再來使用冷靜的語言。
「你竟然瞞著媽媽偷看手機……（因為你違反約定，所以我很生氣。）雖然很抱歉，但是你接下來整整兩天都不可以用手機。」
以上句子中（）裡的部分是心情的表達，表現出了媽媽生氣的情緒，以及不得不暫時沒收手機的那份惋惜的心情，至少這個部分在情感上呈現出媽媽的心情，孩子也能夠從這種情緒的表達中感受到溫暖。就算孩子面臨手機被沒收的處境，這份溫暖也能夠保護孩子免於受傷。
◎讓孩子責怪自己的話語
「對孩子來說，『自責』並不是在承認自己的錯誤，
而是在事情發生之前，提前進行的一種『辯解』。」
◆懂得道歉的孩子VS隱瞞錯誤的孩子
任何人都會失誤，也都會有犯錯的時候，愈是幼小的孩子，這種頻率和機率就愈高，就算心裡明白，但缺乏足夠的意志力，或是很難自我調節，也有可能因為不熟悉而出現失誤。另一方面，孩子很可能在不知道自己做錯什麼事的情況下闖禍，直到過了一會兒，爸爸、媽媽，或是老師在學校裡發現了事情的情況，這時孩子看到大人們嚴肅的表情之後才察覺到：
「原來我做錯事情了。」
因為年紀還小，所以一定會有失誤和犯錯的時候，但是當孩子們明白了自己的錯誤，或者被發現之後，他們會產生相同的反應嗎？
其實不然，他們會出現許多不同的反應，這是因為在被發現的那個瞬間，孩子們會產生恐懼，接著就會採取各自的應對方式來表達。重點在於，孩子在面對這樣的情況時是否懂得道歉，可以看出孩子在心理健康上的巨大差異。如果是會道歉的孩子，他們的表情雖然很害怕，但是也很簡單。
「對不起。」
「我以後不會再這樣了。」
「是我做錯了。」
「是我做的。」
如果是會道歉的孩子，做錯事情也沒關係，因為他們還有改進的空間，可以客觀地看待自己，也可以進一步看作他們在調節自己的情緒，另外也具有面對處境的勇氣。道歉是一件既了不起又困難的事情，不過也有一種表現和道歉很類似，但是完全不一樣。
「我也是不得已的。」
「好像是我做的。」
「我不是故意的。」
「我是不小心的。」
雖然看起來好像承認了錯誤，但是在心理上更接近迴避。事實上，就算孩子產生這種程度的防禦機制，還算是比較好的，因為即便如此，他們並沒有否定自己的行為本身。然而，有些孩子會在驚慌失措之餘選擇說謊，甚至乾脆扭曲記憶——不對，是很多孩子都會這樣。
「是孝恩幹的好事。」
「我不記得了。」
「不是我做的。」
「我不知道。」
「是英洙先帶頭的。」
「是民哲叫我做的。」
像這樣隱瞞或否定自己的錯誤，或把過錯轉嫁給其他人，就代表孩子的緊張程度是很高的。這裡提到的緊張並不是單純因為被罵所產生的緊張，而是因為對他人的信任度低落伴隨而來的不安。這種緊張感比大人想像的要高出許多，而且與日常生活有很深的關聯。反過來說，如果明確知道會被罵到什麼程度，就不太會感到不安，緊張感也會比較低，因為可以衡量自己需要承受到什麼地步。真正讓孩子感到不安，並且拉高緊張程度的，是不知道這個狀況要到何時、會以什麼樣的形式結束，於是孩子就會選擇先緊緊閉上眼睛逃避再說。
◆自責的孩子與父母的情緒表達
這種緊張程度很高的孩子有一個特點，就是在遇到問題時非常不敢面對，嚴重一點的話，有時還會表現出瞬間性的恐慌狀態。一般來說，他們會把責任轉嫁給其他人，除此之外還會拚命否定、扭曲事實。
還有一點須注意的是，他們在日常生活中的態度。這些孩子在沒有出現問題的情況下，或者就算沒有做錯任何事情，往往也會事先採行帶有防禦機制的表達方式，那就是「自責」。
「因為我就笨嘛。」
「每次都是被我給搞砸的。」
「我果然不行。」
「我怎麼會做出這種事？」
「我覺得我會失敗。」
「感覺好像很難。」
「我真的很讓人傻眼。」
「我好蠢。」
為什麼會這樣子呢？為什麼孩子們明明還沒有做錯任何事情，也會經常說出這樣的話語呢？這是孩子在為自己遲早得面對的錯誤提前找理由，這些話語就像是「因為我是這樣的人，所以就算犯了什麼錯也請你多多諒解」的事前說明一樣。對這些孩子來說，「自責」並不是在承認自己的錯誤，而是在事情發生之前提前進行的一種「辯解」。
孩子們使用「自責」當作自我防禦機制的源頭，其實隱藏著父母的情緒性發言，如果把以上提到的那些自責的話語換成父母的情緒性發言，就會發現根本一模一樣。
「你像個笨蛋一樣。」
「每次都是因為你。」
「果然……又搞成這樣了。」
「你怎麼做得出這種事情？」
「你這次再給我失敗試試看。」
「你連這麼簡單的東西也不會？」
「你真是太讓人傻眼了。」
「你好蠢。」
看到這裡，父母是否這麼想呢：
「連這麼細微瑣碎的情緒性發言都不能講，到底要我怎麼養小孩？」
◆尊重與信任孩子的話語
對於這樣的心情，我也深有同感，因為父母也有情緒，而且意志力也是有限的。但是孩子們會把媽媽、爸爸的話語看得很重，被自己的朋友叫「笨蛋」，以及被自己的媽媽說「跟笨蛋一樣」，話語的重量是完全不同的。一般來說，這孩子只要被朋友這樣一講，就會反抗、吵架或生氣，但如果是媽媽說的話，孩子就算表面上看起來好像在生氣，也會真的以此形塑自我。
身為父母，給予孩子尊重和信任的那些話語的開端，在於母親連瑣碎的情緒都試圖細心調節的認知。當孩子們看到媽媽為了自己努力調節情緒的模樣，就會覺得自己受到了尊重。
在心情好的時候，任何人都講得出「我愛你」這句話；但在做錯了什麼事情時，孩子都是從媽媽對自己不敷衍、真誠的話語中，感受到自己是被愛的──透過話語對孩子證明他們是珍貴的存在，並不是一件困難的事情。
讓我們試著把這句話送給那些做錯事情而感到不知所措的孩子吧！
「這沒關係的。」
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