PART 4 能和喜歡的人拉近內心距離的LINE技巧
【為什麼會被不讀不回？】
先別提LINE沒有回覆了，訊息根本是連讀都不讀，「究竟是為什麼呢？」，在發生這種事時會很鬱悶吧。特別就在前幾天還愉快交談，突然就被忽略無視，還被冰了好一陣子，讓你開始胡思亂想：「該不會被封鎖了？還是被討厭了呢？」而導致心情低落。
然而，確實沒有人會對心儀對象不讀不回，要說是討厭對方所以不讀不回的話，也並非如此。
請冷靜想想，也許對方只是因為太忙而沒有時間看LINE、也可能是因為有了其他喜歡的人而轉移目標，總之，並不是因為討厭你而忽略了你。
與其把「不讀不回」和「被討厭」這兩個沒有因果關係的現象結合起來煩惱，不如認真思考傳送能讓對方「想早點回覆」的訊息更重要。
【防止對方不讀不回的3個方法】
會被不讀不回都有其背後緣由，事先了解原因並預防的話，就能提高持續對話的機率。
避免不讀不回的方法有以下3種，試著重讀自己傳送的訊息，檢查一下吧。
1.內容通俗易懂
擔心會被不讀不回的人所發送的訊息，雖然都是絞盡腦汁寫下的內容，但其實有大部分文意難以理解。
你是否也傳送過這樣的訊息呢？
・落落長的一句話
・沒有換行
・標點太多或太少
・錯字很多
像這樣不好解讀的訊息，即使是自己感興趣的話題，也必須要花點腦筋去理解。因此，「不知道他／她想說什麼，算了……」就一直放著不讀。
另外，打完字也不建議立馬發送訊息，應思考這些話是否能順暢地傳達給對方，反覆閱讀確認後再發送。
2.不要提出難以回答的問題
「難以回答的問題」也會導致對方不讀不回。
例如，你是否丟過以下提問？
・讓人無法回答的問題(「你覺得○○怎麼樣？」等等，回答方法多種多樣的問題)
・太過深入的問題(明明剛認識，卻硬要打聽過去的戀愛經驗等)
這類難以回答的問題，最好是在關係更進一步之後，或實際見面時提出。初相識時，會猶豫到底要說出多少自己的事情，加上LINE很難傳達差異細微的語氣，打字傳訊息的手就會因此停住。
在關係變好之前，為了讓對方不需用腦袋思考也可以解决，留心提出的問題要以能用YES／NO回答以及能從兩個選項中選擇的為主。
●能輕鬆回應的問題範例
自己：「昨天天氣真好耶∼∼你有去哪玩嗎？」
對方：「一直待在家呢！」
自己：「我也是！有打手遊或看漫畫嗎」？
對方：「我看了○○喔！」
自己：「這部很有趣吧！我也很喜歡！下次再細聊！」
3.讓人有點躁動的問題
在LINE的對話中，聊天畫面顯示的最初兩句是勝負的關鍵。在關係變好後一直到能自在地用LINE對聊之前，如果不運用這兩句話讓對方心花怒放的話，就不會想點進訊息，被不讀不回的機率就會上升。
比如說，像這樣的感覺：
「早安∼∼，昨天工作很累吧？還好嗎？」
若關係不錯，這麼問也是OK，但若是剛認識，「要解釋為什麼工作會累的理由很麻煩」，很有可能會從快速一鍵已讀，最終轉而為不讀不回的局面。
「早安∼∼，其實是昨天從○○那裡聽說的。」
若是先丟出像這樣的問候就能順利引發好奇：「咦？到底想問什麼？好在意後面還說了些什麼」而促使對方想要盡快點開訊息，接著，以和剛才相同的句子：「聽說昨天工作很累？還好嗎？」接連發出訊息，產生的期待感就會完全不同。
另外，也沒有必要考慮聊什麼特別有趣的事。即使是相同的內容，也可以故意把關鍵字往後挪，比起事件，先寫下自己的感想和心情，這樣就能引發對方的興趣，避免被不讀不回。
這是一種利用了稱為「蔡氏現象」(Zeigarnik Effect)的技巧，指人們對於半途而廢的事情，有著「希望有始有終」的驅動力。
我們都知道在動畫和電視劇中，發生什麼關鍵事件時都會被當成破口，以「下周待續」作結尾，這同樣是運用了此一心理技巧，刻意營造劇情發展呈現點到為止、留待下回見分曉的吸引力，所以下周觀眾們也一定會準時收看。
LINE也相同，開頭只傳了這兩句話，因無法完整掌握內容，就可以促使對方產生「想知道後續」的心情。
【運用不讀不回法則，提升自我的好感度】
將蔡氏現象的效果和不讀不回巧妙地連結在一起，可以逆轉戀愛的力量平衡，創造出「被意中人喜歡」的局面。
重點就是要在對方未讀訊息的狀態下，先上床睡覺，然後於隔天早晨再回訊。
比起一天當中小聊幾次，若每天持續一次又一次地拉長LINE對話的時間，將有助於將對方的心也聊走。若讓對話在當天就結束了是很可惜的，倘使能將其巧妙轉變成未讀狀態的話，「蔡氏現象」的效應就會開始運作，「看來是沒有要馬上回訊息的樣子……」像這樣將你的事情放在心上的時間會增加許多。
因為掛心你的時間長度和好感度是成正比的，對方就會在不知不覺中意識到你是「令人在乎的對象」。
【成功讓「無感」轉而為「心動」的回訊時機點】
心理學上把穩定的關係稱為「適應」(Adaptation)，但是處於這種狀態的男女通常只會止步於純友誼關係。若想進一步發展成戀愛，就要突破這個局面，而想顛覆平時的例行相處，「動搖情感」是很有效果的。
為此，在睡前製造出未讀狀態隔天早上再回訊息的節奏，這若已成為固定習慣的話，再來就是隨機製造「回訊息日」和「不讀不回日」。
這麼做，對方就會在意：「咦？以前每天都傳LINE給我，今天怎麼安安靜靜的」而且，其實只是單純在意遲遲未回覆訊息，大腦卻會產生「因為抱有好感所以很在意」的錯覺。
利用這種錯覺，即使對方在那之前沒有將你視為戀愛對象，也會讓他／她意識到「嗯……總感到很在意那個誰」。
局勢也會演變成：「我並非只有和你搞曖昧喔，同時也還有其他對象的」當站上戀愛力量的平衡木時，也會比對方更占優勢。
只是，若是頻繁使用故意忽略對方LINE訊息一整天的這一招，風險偏高，建議每週一次即可。
【好感度驟降！錯誤的不讀不回法則】
在熟練利用「不讀不回」技巧的基礎上，有一點是絕對要遵守的。
那就是「對方若傳來了遇到困難的訊息時，千萬避免不讀不回」。
這是因為人在遇到麻煩或難以回答的問題時，不管對方是多麼喜歡的人，也會陷入「超想不讀不回」的思考中。
但正因為平時是不論何種內容都會回覆的人，導致在回訊息前的那段空檔很容易就會促使對方在意：「奇怪，怎麼了嗎？」。
如果被想成是「不方便時就不想回LINE」的人，更會讓對方吃驚：「居然無視我的訊息？真是自我中心」。
為了不讓好感度驟降，千萬別認為不讀不回訊息的這種行為不會冒犯到人，平時就要留意，避免因當下狀況不太湊巧就忽略回覆。
【被已讀不回時的應對】
發送訊息後，如果對方一直不讀的話，是不是會很在意：「咦……發生什麼事了嗎……」結果好不容易已讀後，卻又好幾天不回。一旦這種狀態持續，多數人通常會鑽牛角尖地認為「一定有哪裡怪怪的」，內心總有種不舒爽的感覺。
「已讀不回」分為下列三種類型：
1.單純沒注意到
→對方沒有注意到你已讀了。
2.誤會
→本打算繼續聊下去的，對方卻覺得「差不多聊完了」。
3.想早點結束LINE的對話
→因為某種理由，聊天時容易萌生更為強烈的負面情緒。
如果是「1.單純沒注意到」或「2.誤會」的話，在平時見面時確認一下就可以解决了。但是，若拿不出直接問對方的勇氣，或剛好無法馬上見面確認，也會有「3.想早點結束LINE對話」的可能性。
遭遇前述狀況時，就用以下兩種方式來解决吧。
●STEP 1：創造重新LINE聊的「契機」
現在，你之所以煩惱於對方已讀不回，是因為找不到傳訊息的機會，而且，就算是被已讀不回之後再創造契機，也不容易扳正局勢。
此時推薦這句：「這麼說來，那件事怎麼樣了啊？」即使發了這樣的訊息也不會不自然，平時就應事先多準備一些「與工作有關的聯絡理由」。
每週播放的動畫、工作討論、借的書和DVD、被拜託「幫忙查資料」、「請教教我」等，平時就要備好些能成為交流契機的小手段。
如果是「1.單純沒注意到」或「2.誤會」的話，「啊，突然想到我忘記回覆了」，LINE聊就會復活了唷。
●STEP 2：利用「睡眠者效應」(Sleeper effect)
如果在步驟1發送跟工作有關的聯繫，卻仍沒有反應的話，對方可能是「想早點結束和你的對話」。
只是，也別絕望，在下次聊LINE之前，先空出一個月左右的時間吧。
這是心理學上的交涉術之一：「睡眠者效應」。
「這個商品CP值很高，真的是很好用的東西」，當這麼向人推薦後，即使一開始懷抱「這人很可疑」、「感覺不可靠」的印象，但經過一個月左右，「不可靠」的記憶就會削弱，只有「高CP值」這樣的資訊會留在腦海裡。
一個月後，比起對你的負面印象，「前陣子，我不是提到了這部漫畫嗎」像這樣兩人之間的對話內容，就能被重啟為讓對方掛念的狀態。
若都這麼做了還是未收到回覆時，很遺憾地，只能斷然放棄。
但不需要太難過，「在考試結束之前沒有時間回訊」、「剛換了工作沒什麼時間跟你聊天」等，像這樣把不能回訊的理由告訴對方是應有的禮儀，若連這樣都做不到，沒有發展到交往階段其實反而更值得慶幸。
與珍惜你的人相遇，才是獲得幸福的第一步！
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