成為父母的資格：言傳身教×雙向理解×反面...

第一章　成功的父母
沒有時間教育孩子，就意味著沒有時間做人。──蘇霍姆林斯基
3歲的卡娜想幫媽媽擺碗盤準備吃午飯。她拿起一瓶牛奶想往杯子裡倒，可媽媽卻一把奪過牛奶瓶責備地說：「孩子，別動！妳還小，會把牛奶灑得滿地都是，讓我倒。妳來鋪桌布吧！」卡娜生氣地看了媽媽一眼，轉身離開了房間。
安妮的兒子安東尼在他6歲時經常扣錯上衣的鈕扣。有一天安妮對兒子說：「寶貝，我有個主意。為什麼你不想想，如果你從最下面的鈕扣開始扣，那會怎麼樣呢？」兒子安東尼照辦了，用一雙小手從最下面的那顆扣子扣，當上面不再有「多餘」的鈕扣時，他高興得眉開眼笑。
第二天，安妮決定再用這種方法，試試幫助孩子解決別的問題。安東尼總愛把自己的衣服掛在帶鉤的衣架上，可是因為他不把褲子攤開，而是弄成一團就往上掛，所以往往掛上好多次，褲子總又掉下來，兒子急得滿臉通紅，還不讓媽媽動手幫忙，似乎偏要讓褲子「聽他的話」。
安妮在兒子失敗幾次之後輕聲地建議他：「寶貝，要是你抓著褲子的背帶抖一抖再往鉤上掛，看看會怎樣呢？」安東尼想了想，拾起掉在地上的褲子，抓著背帶使勁地抖了一下，往鉤上一掛：褲子掛上了！孩子面帶笑容高興地喊道：「哇！成功了！媽媽，我掛上啦！」
還有一個小故事，一個年僅11歲的少年，把足球踢到一家商店的櫥窗上，砸碎了玻璃。商店老闆找到少年的父母，要求賠償損失。少年的父母賠了錢之後，卻把帳記到兒子頭上，他對兒子說：「玻璃窗是你弄破的，你應該負起賠償的責任。我現在先幫你墊，你要利用假期的時間打工，還清這筆錢。」
結果，少年打了整整一個暑假的工，才還清這筆錢，總共15美元。
這個少年就是後來的美國總統雷根。當了總統以後，雷根還常常提起少年時的這件小事，他說是父母教他學會做個負責任的人，使他一生受益無窮。沒有父親的教誨，他很可能長成另一種人，當不了美國總統。
如果是你，你會怎麼處理這件事？
會不會說：不就一塊玻璃嗎？爸爸媽媽幫你賠。
有這樣堅強的後盾，做子女的還有什麼好怕的？或者，你會嚴懲不貸，打罵、不讓吃飯……這種管教有時會適得其反。
孩子或許會把懲罰記在心裡，或許會化作仇恨──乾脆再打破幾塊玻璃，也不是不可能。
如果在你的管教下，孩子再也不犯錯，那也要看看是迫於壓力還是真的明白了道理。孩子做錯事是難免的。尤其是現在的孩子，可能每天都會做錯事。所以這就提出了更高的要求給我們這些父母。
個人認為，家庭教育尤重於學校教育。
如果父母喜歡高聲說話，孩子的聲音估計低不了；如果父母經常口出髒話，孩子的口頭語肯定也不少；如果父母不注意儀表，孩子可能會拖拖拉拉；如果父母處事強硬，孩子也許會比較霸道……
家庭教育是孩子的啟蒙教育，孩子從出生到上學，或者到離家求學前，與父母的接觸是最親密、最頻繁的。孩子的世界觀、人生觀的形成，主要來自父母的言傳身教。
身為父母，我們有責任創造一個健康又和諧的環境給孩子，所以父母的一言一行要慎而又慎。
劉備臨終前對兒子說的一句話：「勿以惡小而為之，勿以善小而不為。」
人生在世，無論年齡大小，無論身分高低，都有一份責任。對待孩子要有耐心、有愛心、有恆恆心、有責任心。
負起責任，做成功的父母。負起責任，育成功的兒女。

我們期盼著什麼
我們的孩子總是製造出許多具有挑戰性的問題。偶爾，我們感到很快樂，更多的時候，我們感到困惑和洩氣，有時我們在處理完這些問題後，還覺得忐忑不安和對不起孩子。
擁有孩子是我們擁有成功與財富的一種方式。透過他們的成功和取得的成績，我們來判斷自己的成功和取得的成績。我們拿自己與其他父母比，將我們的孩子與其他孩子比。
你曾看過人們挑選蘋果吧？他們在蘋果堆裡翻來找去，撿那些光滑的；拿到燈光下，檢查一下它的反光能力，有時候還要捏一捏看看硬度。這一切是因為我們總要研究我們的「競爭對手」而盡力讓事情完美些。
父母們想要完美的「蘋果」，想要會成功的孩子。我們想讓他們快樂並且受到良好的評價，我們希望他們能自我感覺良好，希望孩子們學會愛他人、尊重他人，我們希望他們行事端正且能自律，我們希望他們獨立──而不是到了三十歲仍依靠我們生活。
事實上，天下所有的父母對孩子都有著共同的目標和期望。
父母有了孩子，便會對孩子的未來有美好的期望，這是很自然的事情。但是每一位父母對孩子的期望內容是不同的。人們最常說的是「望子成龍」、「望女成鳳」。常見的是：想讓孩子上好學校讀書，將來出國留學，學成後留國外發展，或一生有個好的職業、收入豐厚、有房子和汽車……有幸福的一生；等而下之的是：盡量供孩子上學，家長寧可砸鍋賣鐵也要供孩子上大學，孩子實在考不上也沒有辦法；再差一點的是：孩子念完義務教育，有點知識能識字、記帳、寫信……夠用就行了，早點謀生，一輩子不求大富大貴，能有個飯碗、一技之長，能平平安安過日子也就可以了；更差的是：根本沒考慮過這些問題，抱著活一天混一天的想法趕著往前走，誰知道這孩子將來能怎麼樣，能好便好，不好也就那樣了……
這些不同的看法擺在家長們的面前，大家自然能分清高低好壞，可是不勞你多說，對後兩種人，你即便勸他，他也不一定會聽。
我卻認為這些期望都太低，我主張父母對孩子的期望應更高些，也就是說要向那些最優秀的人物看齊，把孩子培養成傑出的優秀人才：學者、科學家、文學家、藝術家……這樣豈不更好？
要知道人有什麼樣的思想就會有什麼樣的行動，人有了崇高的理想目標，就會朝那個目標努力，反之，若是緊緊抱著最低的想法，他也就無需努力了，這種父母教育出來的孩子，很難考上好大學，孩子的發展自然也會受到限制。
古人說：「欲得其中，必求其上，欲得其上，必求上上。」那些對孩子期望極低的父母，可以說是「欲求其下，必得下下」，這不是很糟糕的事情嗎？當今，社會上那些沒有多少知識、品德低下、行為野蠻、只能為糊口奔走，甚至為不勞而獲做出各種壞事的人，不就是由這樣過低期望的父母教育出來的結果嗎？
有人說，對孩子期望高是好高騖遠，不切實際，並且不少孩子正因為父母對他的期望過高，反而鬧出許多問題……
這種說法是不對的，孩子教育成不成功是教育的思想方法問題，而不是「期望」問題。所以期望高些總是好事，是必要的，絕不是過錯。
這個問題談到這裡已無需多說，很多家長會重新思考這個問題。願父母們對孩子的期望更高些，更下功夫把我們的孩子培養得好些再好些！
假如您是一個「望子成龍」的家長，請務必像關心丶期望孩子「成龍」那樣，下功夫提高自身的文化素養，這是教育孩子的要招。
之所以這樣說，是因為曾見到許多家長面對諸多教育家的不同教育理論而無所適從。比如法國哲學家、教育家愛爾維修（Claude Adrien Helvétius）說：「兒童獲得運動的生命的時刻，就是獲得最初教育的時刻。」清代學者孫奇逢也說：「聖功全在蒙養，從來大儒都於童稚時定終身之品。」可是有的人卻列舉種種理由說早期學習的「危害」。認為萬萬不可以「摧殘兒童」，溫和一點的人則說「孩子的使命就是遊戲」、「遊戲是最好的學習」、「應給孩子一個無憂無慮、快快樂樂的童年」……
有些人認為孩子雖有自主意識，但是對很多問題缺乏正確的了解和理解，因此，家長必須給予指導和管教，而且要有一定的嚴格性。《三字經》上就說：「子不教，父之過，教不嚴，師之惰」。有些人則說：「對孩子不能期望過高，管束太嚴，應該給孩子廣闊的自由空間，讓孩子更自由地發展。」
有些人認為「孩子應及早定向培養好」，比如鋼琴、小提琴、畫家、運動員……如果不儘早的「定向培養」則很難有出類拔萃的效果……但是，有些人則認為：「早期定向培養」會產生種種弊端，甚至會扼殺孩子的天性……所以，教育孩子還是「順其自然」更好。
其他對立的理論觀點還有很多，那麼家長應何去何從呢？我認為只有不斷地提高自身的文化素養才能解決這類問題。而且即使是正確的理論，也不能照搬、照辦。「刻舟求劍」和「按圖索驥」是不行的，只有靈活運用才能取得最佳的效果。
家長需要提高自身的修養，因為教育孩子的過程中還將遇到諸多的具體問題，包括孩子向家長提出的各種問題……這也只有家長具有較好的文化修養才能最恰當、最正確地解決好問題。特別是家長的文化素養，決定著您的一言一行、為人處事、生活作風……這是對孩子的「身傳言教」，做好表率也具有重要的意義。
因此，「提高家長自身的修養，是教育孩子的要招」是正確的，而且是十分重要的。

第一章　成功的父母
沒有時間教育孩子，就意味著沒有時間做人。──蘇霍姆林斯基
3歲的卡娜想幫媽媽擺碗盤準備吃午飯。她拿起一瓶牛奶想往杯子裡倒，可媽媽卻一把奪過牛奶瓶責備地說：「孩子，別動！妳還小，會把牛奶灑得滿地都是，讓我倒。妳來鋪桌布吧！」卡娜生氣地看了媽媽一眼，轉身離開了房間。
安妮的兒子安東尼在他6歲時經常扣錯上衣的鈕扣。有一天安妮對兒子說：「寶貝，我有個主意。為什麼你不想想，如果你從最下面的鈕扣開始扣，那會怎麼樣呢？」兒子安東尼照辦了，用一雙小手從最下面的那顆扣子扣，當上面不再有「多餘」的...

前言：請把真正的愛傳遞給孩子
愛的力量是教育中的重要力量。有位科學家說：「人類在探索太空、征服自然後，終將會發現自己還有一種更大的能力，那就是愛的力量，當這天來臨時，人類的文明將邁向一個新紀元。」
父母的愛是博大的愛，會讓孩子刻骨銘心、永生不忘。但是，在愛的記憶中，有的愛讓孩子幸福，促使孩子成長；有的愛讓孩子痛苦，令孩子反感。
有些父母，總是用挑剔的眼光看孩子，總覺得自己的孩子不如別人家的好，總嘮叨孩子這不行那不行，其結果是孩子真的不行了。
有些父母，認為孩子是接受愛的大口袋，拚命往裡塞，卻不給孩子愛他人的機會。其結果，孩子感覺不到愛，認為這一切都是應該的，於是變得無情無義、自私冷漠。
還有些父母，把孩子看作自己的私有財產，想打就打、想罵就罵，還認為「打是疼，罵是愛，不打不成材」。
究竟什麼是真正的愛？今天我們應該如何愛孩子？
第一是愛的目光──注視孩子，用賞識的神情告訴孩子：「太好了！你讓我驕傲！」
對孩子，你愛的目光足夠嗎？
愛的目光是孩子成長的營養源。
與孩子交流時，成人愛的目光往往勝過語言。93歲高齡的日本小兒科醫生內藤壽七郎先生，也是一位著名的教育家。愛哭鬧的孩子只要一見到內藤博士就會停止哭泣。
有一天，一位媽媽帶著兩歲男孩前來找內藤醫生看病。媽媽說，一升裝的牛奶，這孩子一口氣就能喝光。因為喝牛奶超量患了過敏，皮膚刺癢睡不著覺，舉止焦躁不安。
內藤醫生不慌不忙地將白袍脫下，然後跪在那個男孩面前，看著對方的眼睛。
「你喜歡喝牛奶嗎？」內藤醫生溫和地問道。
男孩點點頭。
內藤醫生仍然目不轉睛地看著他說：「如果不讓你喝你最喜歡喝的牛奶，你能忍得住嗎？」男孩顯出一副煩躁和不滿的神色，還把臉扭向一邊。內藤醫生並不氣餒。他跟著轉到孩子面前蹲下身子說：「你可以不喝牛奶的，是嗎？」不管男孩怎樣不耐煩、拒絕回答，內藤醫生的目光一直充滿著信賴，口氣也十分誠懇。
終於，男孩輕輕地點了點頭。
奇蹟發生了。男孩回家後不喝牛奶了，溼疹症狀很快就消失了。一年半以後，他的母親認為可以多少喝點牛奶了，男孩卻說：「醫生說能喝我才喝。」母親只好請內藤醫生來幫忙。
這一次，內藤醫生仍然是看著男孩的眼睛，微笑著說：「你現在可以放心地喝牛奶了。」從那天起，男孩真的又開始喝牛奶了。
內藤醫生透過這件事總結出：哪怕是才兩歲的孩子，只要他明白了道理就能控制自己。於是，他提出了一個響亮的口號：「愛的目光足夠嗎？」這個口號提出至今已經半個多世紀了，現在聽起來仍然覺得十分親切。
因為，今天的孩子多麼渴望愛的目光！
假如你的孩子變得煩躁不安，你可以想一想，是不是孩子缺少了愛的目光？假如你的孩子變得孤獨寡言，請捫心自問，你給孩子愛的目光足夠嗎？
第二是愛的微笑──面對孩子，傳遞給孩子的訊息是：「我愛你，孩子！」
西元1847年，愛迪生生於美國中西部俄亥俄州的米蘭小市鎮。父親是荷蘭人的後裔，母親曾當過小學教師，是蘇格蘭人的後裔。
愛迪生從小就特別愛問「為什麼」，喜歡對一個問題追根究柢問個明白。有一次老師講一位數的加法，同學們都認真聽講，愛迪生突然舉手問老師：「二加二為什麼等於四？」老師被問得張口結舌，一時難以回答他的問題。父親也常常被他問得無言以對，只好拍拍兒子的腦袋瓜說：「去，去問你媽！」只有媽媽能夠回答他那些奇怪的問題。
有一天，媽媽正在廚房忙著，愛迪生好像有了個驚人發現似的跑來，睜大眼睛問：「媽媽，我們家的那隻母雞真奇怪，牠把雞蛋放在屁股底下坐著，為什麼？」媽媽呵呵笑了，她放下手裡的事情，認真地對愛迪生說：「雞媽媽那是在孵小寶貝呢！她把那些蛋暖熱後，就會有小雞從裡面爬出來。你看那些毛茸茸的小雞，牠們都是這樣被雞媽媽暖出來的。」小愛迪生聽了，覺得真神奇。他認真想了一會，抬頭問道：「難道把蛋放在屁股底下暖和暖和小雞就能出來？」
「對啊！就是這麼回事！」媽媽微笑著點頭。等到飯做好時，媽媽忽然發現小愛迪生不見了，到處都找不到，媽媽急了，大聲喊兒子的名字。這時，從庫房裡傳來他的聲音。媽媽覺得很奇怪，過去一看，原來愛迪生在那裡做了個「窩」，裡面放了好多雞蛋，他正一本正經地蹲在上面。媽媽更奇怪了，問道：「你在做什麼啊？」愛迪生說：「媽媽，妳不知道嗎？我在孵小雞啊！」
就這樣，在這個不怕被問「為什麼」、充滿愛的微笑的母親教育下，愛迪生雖然沒有在學校讀過幾年書，卻做出許多偉大的發明，為人類社會的發展做出了極大的貢獻。
愛迪生對人類的貢獻如此巨大，是因為他有一顆好奇的心、一種親自試驗的本能，和對超乎常人的艱苦工作的無窮精力與果敢精神。
生活中像愛迪生一樣喜歡問問題的孩子其實有很多，他們的小腦瓜總是裝滿了「為什麼」，就看你是不是能夠帶著足夠的微笑分享孩子的「異想天開」了。
第三是愛的語言──鼓勵孩子，父母常常對孩子說：「孩子，你真棒！」孩子會自豪地回答：「媽媽爸爸，我可以的！」
美國著名心理學家卡瑟拉博士曾幫助過許多人，使他們走出低谷，步入佳境。有人問道：「卡瑟拉博士，你幫助別人，最倚重的是什麼？」卡瑟拉博士毫無遮掩地公開了她的祕訣：「我使用一種奇妙無比的方法，它具有一種神奇的力量，使我能夠讓啞巴講出話來；讓灰心失望的人展露笑容；讓婚姻遭遇不幸的夫妻重新和睦。接受我診治的人，無論是精神分裂症患者還是正常人，這種力量都是我所知道的所有力量中最富成效的。我把這種力量稱為『真誠鼓勵的力量』。」
真的有那麼神奇嗎？讓我們看看汽車工業巨擘亨利．福特的一段終身難忘經歷吧！在亨利．福特汽車事業的開端，年輕的福特以他超人的智慧和眼光，歷經辛苦，繪製出一幅新型發動機的草圖，但在那個時代，絕大多數的業內人士都一致認為並堅信電氣車輛才是未來的潮流。為此，企圖改良汽車發動機的福特遭受到了無數的白眼和嘲諷。得不到理解和支持的福特為此煩惱不已，幾欲放棄。但一次晚宴上的幸遇，帶給了福特巨大的鼓舞，使他以堅定的信心堅持下來，並最終成為引領汽車行業前行的帶頭人。
在那次晚宴上，大名鼎鼎的大發明家愛迪生也應邀參加了。福特在餐桌上向靠他最近的一位出席者苦口婆心地詳細講解著自己的發動機設想，在此過程中，福特注意到，距離幾把椅子外的愛迪生也在側耳傾聽，並不斷挪動椅子向福特這邊靠近，最後，這位大發明家索性直接走到福特身邊，請他畫出他所設計的發動機草圖。
面對名滿世界的大發明家，福特既緊張又興奮，但他很快就鎮定下來，匆匆幾筆便畫出了簡略的發動機草圖，愛迪生全神貫注地研究著這張草圖，突然，愛迪生用拳頭在餐桌上重重一擊，並喊：「年輕人！」大發明家顯得格外興奮，他雙眼緊盯著草圖，用堅定的語氣對福特說道：「就是它了，你已經得到它了！」
多年以後，功成名就的福特感慨萬千地回憶道：「愛迪生先生擊在餐桌上的那重重一拳，對我而言，它的價值等同整個世界。」
看來，真誠的鼓勵的確具有一種神奇的力量。一個堅定的手勢、一個肯定的眼神、幾句簡短的話語便足夠改變一個人的一生。
第四是愛的渴望──調動孩子，讓孩子在朝思暮想中獲得愛，使他們明白：幸福不會從天而降，你要尋找快樂嗎？自己去努力！
著名畫家達文西的父親彼特羅是一位令人稱道的好父親，他培養孩子的信條就是：給孩子最大的自由，讓孩子發展自己的興趣。
6歲那年，達文西上學了，在學校裡學了很多知識，但對繪畫最感興趣。一天，他上課不專心聽講，還畫了一幅老師的速寫。回家後，達文西把速寫給父親看，父親不僅沒有生氣，反而誇獎他畫得很好，決定培養他在這方面的才華。
正是因為父親如此開明，達文西才能全身心地投入到自己喜愛的繪畫中，甚至敢專門畫畫恐嚇老爸。一次，他花了一個月時間，在盾牌上畫了一個兩眼冒火、鼻孔生煙，看起來十分可怕的女妖。為了把父親嚇一跳，他還關緊窗戶，只讓一縷光線照到女妖的臉上。後來，父親一進家門就被盾牌上的畫嚇壞了，可是等達文西哈哈大笑地解釋完，他竟然也沒有責備兒子。
16歲那年，父親把達文西帶到畫家委羅基奧（Andrea del Verrocchio）那裡學畫畫。在委羅基奧的指導下，達文西刻苦學習，掌握了許多繪畫技巧，終於成為一代大畫家。
第五是愛的細節──感染孩子，細節最能使人心動，要讓孩子從生活的細節中學會發現愛、感受愛。
俄國文學家列夫．托爾斯泰十分注重培養孩子的學習興趣，他常常抽時間講故事給孩子們聽，並回答他們提出的各種問題。
托爾斯泰從不強行灌輸知識給孩子，而是根據孩子們的愛好和興趣來教育他們。有一段時間，孩子們對作家凡爾納（Jules Gabriel Verne）的作品很感興趣，托爾斯泰就一本又一本地唸給他們聽。
後來，他發現《環球世界80天》（Around the World in Eighty Days）這本書沒有插圖，為了幫助孩子們理解故事情節，他竟然每天晚上用鵝毛筆親自為該書描製插圖。托爾斯泰的時間是寶貴的，但是他認為，把時間花在提高孩子的學習興趣、激發孩子的求知欲方面是值得的。
第六是愛的管教──約束孩子，讓他們從小懂得，每個人都要對自己的行為負責，要走好人生的每一步。
著名作家、畫家、教育家劉墉有一雙兒女，兒子叫劉軒，已獲得哈佛大學博士學位，並出版了四本書，女兒叫劉倚帆，才貌雙全，14歲便以優異成績，獲得美國「總統獎」。雖是同胞兄妹，但劉墉對兒女的教育方式卻明顯不同。他對兒子用中國傳統的教育方式，告誡兒子：「你必須成功，不能失敗。」
兒子小時候種花，不敢用手和泥，劉墉就和了一堆稀泥，強迫兒子把手伸進去；兒子看電視他要管；兒子打電話他也要限制；為了訓練兒子的膽量，他把兒子送到曼哈頓「毒蛇猛獸出沒」的地方上國中，每天通勤要花3個小時；兒子考上哈佛大學，他帶著兒子跪在爺爺墳前說：「你的孫子考上了哈佛大學！」
教育孩子沒有現成的模式可套，對於這一點，劉墉有著切身的體會。兒子雖是哈佛博士，卻經常不務正業，到動物園幫獅子、老虎照相。一天，劉墉去看舞臺劇，發現那個忽而辣妹、忽而扮小丑的演員竟是兒子。他氣不打一處來，回家跟妻子說養了個「沒用」的兒子。朋友開導他：「這有什麼奇怪的？你年輕時不就很調皮嗎？」劉墉想，還真的是這樣。時代不同了，做父母的應該「與時俱進」。後來，他對兒子放寬了，給他自由，效果反而更好。兒子跑到阿拉斯加拍電影，又出書又創立公司，事業做得很成功。
所以，劉墉是真正懂得了「約束」是為了給孩子更好的「自由」這道理的父母。
第七是愛的胸懷──包容孩子，讓他們有重新開始的機會。
西元1800年，德國哈勒附近的一個叫洛赫的村莊，有一個被認為是痴呆的嬰兒出生了，他的名字叫威特。威特的父親卡爾．威特曾悲傷地嘆息：「我究竟有何罪孽，上帝給了我這樣一個傻孩子？」威特的母親也說：「這樣的孩子教育他也不會有什麼出息，只是白費力氣。」鄰居們儘管在口頭上都勸慰他們要「想開點」，但背地裡也都認為威特是個白痴。
然而，卡爾．威特畢竟是個有驚人獨特見解的人，他的信念是孩子必須從嬰兒時期開始教育，孩子教育必須隨著嬰兒智力曙光的出現開始，父母也必須學會包容孩子的一切缺陷，若是這樣，一般的孩子都能成為不平凡的人。
於是，他踏踏實實地按照自己的計畫教育威特，結果這個被人嫌棄的傻孩子，不久後就讓鄰居都刮目相看了。經過早期教育，威特8～9歲時已能夠自如地運用德、法、義、拉丁、英和希臘等6國語言，並通曉動物學、植物學、物理學、化學和數學。
9歲那年，他又獲法學博士學位，14歲不到就被授予哲學博士學位，兩年之後又獲法學博士學位，被柏林大學聘為法學教授。在其一生的職業生涯中成績顯赫。
第八是愛的機會──讓他們體會到：索取可以使人滿足，但付出才是真正的快樂。
美國作家馬克．吐溫是一個有著鮮明個性的文學家，他的小說語言簡練生動、風格幽默詼諧，他對孩子的教育就像他寫的小說一樣，也充滿了幽默、輕鬆的情趣。
馬克．吐溫有3個女兒，他對她們無限慈愛，家庭中充滿了溫馨。從女兒開始懂事那一天起，他就讓她們坐在自己就座的椅子扶手上，講故事給她們聽。故事的題目由女兒選擇，她們常不假思索地拿起畫冊，讓父親根據上面畫的人或動物即興編故事。馬克．吐溫雖然可以毫不費力地編出一段生動的故事，但是每次他都非常認真，從不敷衍。
在這個家庭裡，父母和女兒之間始終保持著一種平等、民主和相互尊重的關係，洋溢著和睦融洽的氣氛。父親從來不擺出長輩的架子、從不訓斥女兒。如果孩子有了過失，馬克．吐溫也絕不姑息，讓她們記住教訓，不再重犯，只是馬克．吐溫懲罰女兒的方式也與眾不同。
一次，馬克．吐溫夫婦想帶著孩子到農莊度假，一家人坐在堆滿乾草的大車上，搖搖晃晃地向郊外駛去，一跑上飽覽美麗的田園風光，這是女兒們嚮往已久的事了。可是就在大車出發前，大女兒蘇西動手打了妹妹克拉拉，儘管事後蘇西主動向母親認錯，但是按照馬克．吐溫制定的家規，蘇西必須受到懲罰。
懲罰的方式由女兒自己提出，經由母親同意並付諸實施。蘇西提出幾種受懲的辦法，包括她最不情願受到的懲罰──不坐乾草車旅行。猶豫了老半天，蘇西終於下了決心對母親說：「今天我不坐乾草車了，它會讓我永遠記住，不再重犯今天的錯。」馬克．吐溫非常理解女兒為自己決定的受罰方式，對她究竟有多大的分量，他後來在回憶這件事時說：「並不是我讓蘇西做這件事的，但想起可憐的蘇西失去了坐乾草車的機會，至今仍讓我感到痛苦──在26年後的今天。」
馬克．吐溫給予女兒的是友好、接納和民主的家庭生活環境，女兒在尚未成年的時候就對父母充滿了愛與尊敬。
所以，我們今天有幸成為父母，就不能忘記父母的責任是在孩子心中播種愛、培養愛、傳播愛；我們今天有幸培育孩子，就要讓孩子明白，他們的責任是發現愛、感受愛、發揚愛。
真正愛孩子的父母，要在孩子面前表現得弱一點，給孩子一點愛他人的機會，別總把自己看成是高山，視孩子為小草，讓孩子靠著你、仰視你、懼怕你；更不要當大傘，視孩子為小雞，為孩子遮風擋雨，讓孩子弱不禁風。
換個位置、換個形象吧！讓孩子做高山，孩子就會長成山；讓孩子當大傘，孩子就能頂天立地。我們留給孩子最寶貴的東西，就是教會孩子如何做人。

前言：請把真正的愛傳遞給孩子
愛的力量是教育中的重要力量。有位科學家說：「人類在探索太空、征服自然後，終將會發現自己還有一種更大的能力，那就是愛的力量，當這天來臨時，人類的文明將邁向一個新紀元。」
父母的愛是博大的愛，會讓孩子刻骨銘心、永生不忘。但是，在愛的記憶中，有的愛讓孩子幸福，促使孩子成長；有的愛讓孩子痛苦，令孩子反感。
有些父母，總是用挑剔的眼光看孩子，總覺得自己的孩子不如別人家的好，總嘮叨孩子這不行那不行，其結果是孩子真的不行了。
有些父母，認為孩子是接受愛的大口袋，拚命往裡塞，卻不給...

前言：請把真正的愛傳遞給孩子
第一是愛的目光
第二是愛的微笑
第三是愛的語言
第四是愛的渴望
第五是愛的細節
第六是愛的管教
第七是愛的胸懷
第八是愛的機會

第一部分　言傳身教

第一章　成功的父母
我們期盼著什麼
我們擁有的財富
你做父母成功嗎？
你會是成功的父母嗎？
讓這本書來幫你
先了解自己
愛不是總能發揮作用的
三個成功的前提
改變孩子的行為從哪裡開始？

第二章　幫紀律重下定義
如何正確地管教孩子
注重與孩子的合作而不是控制
如何管教讓孩子快樂成長
家長管教孩子要注意十三戒
管教孩子父母有不同意見時
讓孩子自己做選擇

第三章　孩子是怎樣進行模仿的
孩子的成長從模仿開始
孩子模仿對象及需遵守的守則
如何為孩子做個好榜樣
和孩子一起模仿
孩子們從環境中學習
小心，孩子在模仿中學壞

第四章　與孩子互相學習
小麥考爾的故事
如何引導孩子錯誤的行為
如何對待幼兒的錯誤行為
如何引導不愛說話的孩子
孩子說謊話怎麼辦
如何處理孩子的惡作劇行為
當孩子不聽話時的對策
家庭教育如何進行十個「一分鐘」
該你了，孩子

第五章　正面的反應
如何使用正面的反應
反向鼓勵法
自我獎勵的目標
如何運用鼓勵的方式
如何說明努力工作的重要性
如何指出孩子的勇氣和成績
如何教孩子從錯誤中學習
如何鼓勵孩子做事負責

第六章　給孩子的「霜淇淋」獎勵
如何活用激勵法
如何運用實質性的激勵法
如何激勵十二歲以下的孩子
如何激勵十二歲以上的孩子

第七章　圖表與合約
一張簡潔的圖表
一張改進孩子在校表現的圖表
合約
康尼與爸爸的合約
週末獎勵「小項目」

第八章　如何運用規定的反結果
檢查單
如何看效果做決定
你自己做決定吧！寶貝
實際的結果

第九章　占據主動
如何運用預先協議
如何進行預先購物
進步的計畫

第十章　如何激勵你的孩子
注重孩子的成功
運用孩子的興趣
營造良好的家庭氣氛
培養幽默的藝術

第十一章　如何培養孩子健康的自尊
什麼是自尊
如何培養孩子健康的自尊

第十二章　怎樣做出堅持不懈的努力
為孩子的未來著想
不堅持到底，後果會怎樣呢？
恐嚇與警告的區別
「再給5分鐘」與「等等看吧」
堅持不懈對孩子的意義
父母之間的持之以恆

第十三章　如何好上加好
注重最初的鍛鍊行為
給自己一種有形的提醒
耐心地實踐
選擇一個好時機
注意每天的「黃金」時段
面對孩子的挑戰
為孩子做出恰當的評價

第二部分　有效的懲罰方式

第十四章　如何使用對孩子有教育意義的懲罰方式
孩子是怎樣學會犯錯的
不要在你生氣的時候懲罰孩子
不要用令孩子尷尬的方式懲罰孩子
要始終如一地執行懲罰
懲罰措施要合情合理
請你給孩子一些建議，好嗎？
如何鞏固和糾正孩子的各種行為
積極回應與懲罰的比較

第十五章　如何去懲罰孩子而不是懲罰自己
選擇易堅持到底的懲罰方式
向孩子解釋清楚為什麼要懲罰他
採用實際的懲罰措施
數量並不等於品質
建設性地採取約束行動

第十六章　體罰
家長使用體罰的三種方式
比較衝動的做法
生氣的做法
有計畫的做法

第十七章　禁閉法糾正孩子的錯誤行為
關禁閉是個有效的方法
如何執行關禁閉
選擇最佳的禁閉環境
掌握好關禁閉的時間
需要「優先」解決的錯誤行為
如何對孩子解釋「禁閉」
當禁閉結束時，我們該對孩子說什麼？
如果不做紀錄，你就不會成功
「來吧！我喜歡關禁閉。」
如果毫無進展怎麼辦？

第十八章　如何應付拒絕關禁閉的孩子
給孩子一分鐘思考的時間
拿走孩子喜歡的東西

第十九章　在實施禁閉中如何具有創造性
在家以外的地方實施禁閉
將兩個孩子同時關禁閉
將小一點的孩子關禁閉
面對拒絕關禁閉的孩子

第二十章　如何處理孩子的爭辯和權力爭奪
你為什麼無法獲勝
如何運用為人父母的權力
如何區分權力與權威之間的差別
如何不爭辯就能懲罰孩子
孩子為什麼要報復我們
如何打破報復的惡性循環
提出你的建議

第三部分　培養與成長

第二十一章　如何培養孩子的獨立性
減少孩子對父母注意力的過多需求
如何注意才不為過
三種注意的方法
怎樣學會忽略孩子
何時該忽視孩子

第二十二章　如何解決兄弟姐妹間的衝突
如何解決兄弟姐妹的衝突？

第二十三章　責任、工作和零用錢
如何讓孩子靠自己的工作賺錢
家務與孩子的零用錢
如何教你的孩子承擔責任

第二十四章　面對家庭作業
如何促使孩子更好地完成家庭作業
對孩子做作業應給予的鼓勵

第二十五章　如何讓孩子更集中精力
注意力缺陷過動症和行為舉止
這個孩子為什麼讓人這麼為難
給難以應付的孩子制定的培養計畫
家庭療法

第二十六章　如何解決單親家庭中孩子面臨的問題
父母離異與孩子的反應
孩子們的想法
在學校中的表現
延續性的影響
痛苦的週一早晨
一個孩子的三個心願
學校能做什麼

第二十七章　孩子與他們的同儕
來自同儕的壓力
同儕的壓力所引起的作用
傾聽有助於彼此的信任
如何弄清孩子的意圖
培養自己思考

前言：請把真正的愛傳遞給孩子
第一是愛的目光
第二是愛的微笑
第三是愛的語言
第四是愛的渴望
第五是愛的細節
第六是愛的管教
第七是愛的胸懷
第八是愛的機會

第一部分　言傳身教

第一章　成功的父母
我們期盼著什麼
我們擁有的財富
你做父母成功嗎？
你會是成功的父母嗎？
讓這本書來幫你
先了解自己
愛不是總能發揮作用的
三個成功的前提
改變孩子的行為從哪裡開始？

第二章　幫紀律重下定義
如何正確地管教孩子
注重與孩子的合作而不是控制
如何管教讓孩子快樂成長
家長管教孩子要注意十三戒
管教孩子...