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二手徵求有驚喜
青少年是行走的炸彈，隨時會引爆無名火
孩子的情緒從小學中高年級開始，常常會出現青春期的無名火，既燃燒著孩子，相信也燒傷過你。
那天清晨，也許是意識還沒全面甦醒，而有些心不在焉，依著慣性拿起水壺要煮開水，突然聽到「啪」的一聲。那聲響將我的睡意完全驚散，急忙循聲查看，一只瓷杯掉在抹布上。那是之前在維也納喝咖啡時，順便買的咖啡杯。
蹲在地上拿起咖啡杯檢查，雖然杯子沒摔破，卻在杯口摔缺了一個角。心想著要丟了嗎？這跟著我飛越萬里才回到家的咖啡杯，丟了，真有些捨不得。不丟嗎，缺了角的咖啡杯，也不能再用了。
斷捨離，確實很難，一大早沒有足夠的理性做抉擇，只好先擱著。
我是個很念舊的人，東西壞了，總想著先修修看，修好了，又可以再使用。而先生的邏輯是，東西壞了就丟，再買新的就好。孩子們惜物的性情比較像我，他們也都想先修修看，也會試著一起幫忙修理。
哥哥祐亨在高三暑假去奧捷斯匈自助旅行時，從捷克買回來一個很漂亮的瓷器，在回到家打開行李時，不小心把瓷器上半部弄碎了一部份，但瓷器上布拉格的圖樣和文字都是完整的，哥哥說：「媽媽，雖然弄碎了上半部，但我捨不得丟，我們還是先留著吧！」
對待物品是如此，壞了，可以扔，或是可以試著修修看，或是換個方式再使用，又或是就先擱著，等到想好怎麼處理時再處理，那往往是因為我們對待那份物品，有著愛惜之情。
那麼，當感情出現破損之處，要怎麼辦？特別是親子之間血濃於水的情感。
哥哥還小的時候，我對他很嚴格，總是認真教導他所有的生活常規，一旦他犯錯，會看狀況予以處罰。但處罰結束，我一定會跟他說：「媽媽很愛你！」然後抱抱他。因此孩子們習慣了在被我處罰或是惹我生氣之後，等著我抱抱他，說我很愛他。因為他們知道，這是我們母子之間的和解儀式。之前的爭執或是處罰，造成了情感上的破損之處，那破損，要用無盡的愛來彌合與修補。
冷戰，是情感的最大殺手，千萬不要用冷戰來處理感情，不管是愛情，還是親情，又或是友情。
當衝突發生時，雙方一定都是受傷的，為了可以有機會用理性的態度來處理事情，讓彼此都冷靜一下，是有必要的。
但是需要冷靜的時間不能太長，否則就會變成冷戰。「冷靜」跟「冷戰」最大的差別是，在冷靜時，可能還會想著，自己有哪些錯誤，造成對方感受上的不愉快，而對方又有那些優點，讓自己可以不要這麼計較當下的事，透過自省與反思，可以沉澱出後續的解法。然而，冷靜時間一旦過頭變成冷戰時，那心裡想的，就會慢慢變質成自己有多麼委屈，而對方又有多麼可惡。
某天夜裡，我跟當時就讀小五的弟弟竑勳，發生言語上的衝突。小時候的弟弟就像小太陽一樣和煦，但他跟哥哥之前一樣，在五年級時，就開始進入青春的情緒風暴期，只要不小心踩到他的地雷，一定瞬間引爆，砲火強勢又猛烈，常常讓人身心都遭受池魚之殃，因為你根本不知道他的地雷埋在何處，那地雷不但會傷了旁人，也會讓他自己受傷。
爭執的起點我也忘了，只記得弟弟那時破口大罵，又凶悍又強勢，根本就是完全失去理性，後來他莫名其妙地說了一句話：「難道妳當我是瞎子嗎？」
我平靜地說：「如果你沒有把心打開來看事情，那就跟瞎子差不多！」
沒想到，這句想讓他打開心門的話，卻引爆了另一顆更強大的地雷。弟弟立刻傷心地哭著說，我欺負他，不配當大人，說我說他是瞎子……，林林總總，越說搞得我越迷糊。
看他哭得那麼傷心，我先跟他說對不起。但他還是繼續哭著，讓我也好想哭啊！但是完全搞不清楚他在難過什麼的我，覺得應該讓雙方冷靜一下。
那時，剛好哥哥洗完澡出來，問道：「弟弟為什麼在哭？」
我說：「弟弟現在的心情不太好，讓他自己整理一下情緒，媽媽要先去洗澡了。」
內心五味雜陳的我進入浴室，想要淨化身體，也要淨化心靈。我怎麼可以讓一個孩子哭得肝腸寸斷，傷心欲絕，是不是太殘忍了？腦中紛亂的思緒不斷翻飛。
才剛洗完澡正要踏出浴室，弟弟就開門進來了。我嚇一跳問道：「你怎麼進來了？」
弟弟哭著說：「我要洗澡啊！」
那一刻，我知道弟弟是想得到我的安慰。
我摸摸他的頭說：「小寶貝，對不起，媽媽剛才不應該那樣說話，你不要再哭了，哭得媽媽的心好痛！媽媽最愛你了，希望你每天都開開心心，快快樂樂的，但是你最近說話真的好兇，讓媽媽也好傷心，好受傷的，你知道嗎？」
家人之間，本來就要相互包容及體諒彼此的感受與心情。尤其情緒剛進入青春期的孩子，真的常常出現失控、甚至連自己也嚇到的強烈情緒。但當我們的心被孩子的情緒所傷時，也要記得告訴孩子。
經過情感溫馨的交流與肢體溫暖的撫觸，剛才激烈口角的母子，終於達成和解。在入睡前，我們還聊了很多心裡話，讓破損的情感修復完整。
大人有時候也會無法控制猛烈的情緒變化，更何況是一個荷爾蒙正快速變化的孩子呢？我們千萬不要跟著他們的情緒起舞，不僅太累，還會受傷。就讓他們自己先冷靜一下，靜待情緒風暴走過，又是海闊天空。
跟青春期的孩子相處，可以多運用下面這些方法：
一、當孩子突然出現無名火，不要讓他的火跟你產生連結，先離開，讓他自己燃燒一下。
二、待孩子情緒冷靜些後，關心他是否需要幫忙，或聽他說說心裡話。
三、在孩子需要幫忙時才出手，其他則要放手讓孩子自己選擇與負責。
四、不要去咀嚼青春期孩子所說的酸言惡語，他們正快速發育的杏仁核，會讓他喜愛挑釁與失去理性。有時要瞬間關上耳朵，也要交常變得失憶。
五、喚起孩子對愛的記憶，讓孩子知道你永遠愛他，感受到被愛所包圍。
六、多跟孩子產生正向的互動與連結，聊聊新聞時事，或幫彼此按摩等，都是好方法。
七、賞識你的孩子，常常鼓勵孩子，多稱讚優點予以強化。
八、每天把情緒垃圾清空，不要讓家變成「情緒垃圾場」。
九、青春期孩子需要的不是無微不至的照顧，而是信任與尊重。
十、記住！我們是大人，要幫孩子學習轉換情緒和處理事情，而不是讓自己也情緒失控，親子關係弄得玉石俱焚。
雖然青春期孩子的心還很不穩定，但只要親子相愛的心夠堅定，父母對待孩子的態度夠柔軟與具有彈性，並持續給予支持與鼓勵，我們就能成為孩子漸漸穩定下來的力量。
BOX：青少年使用說明書
面對擺盪在火山或冰山之間的青春期孩子，他們的情緒很容易出現不穩定的發作症狀，大起大落又狂放，常常弄得父母有著「伴君如伴虎」般的忐忑不安。
父母心好累！有沒有可以比較輕鬆的方法，跟青春期孩子相處啊？
有的。以下就是我的「青少年使用說明書」，家有青少年的你可以參考看看。
青春期年限：大約從十歲開始，但結束期差異巨大，視每個孩子的身心靈發展而定。
能量來源：食物、睡眠、運動、正向肯定、愛的連結。
注意事項：當聲控、觸控皆失靈時，請先遠離，以免自爆。
特別叮嚀：越想控制青少年，他們會越反抗，有時甚至呈現自我放棄。
當孩子生氣時，先同理，再講理
青春期孩子叛逆、擺爛、暴怒等問題，其實都是求救的訊號，因為他們還沒有辦法好好處理內在的紛亂與不平。如果不發洩出來，而是往心裡藏或壓抑，不是更危險嗎？
很多青春期孩子的怒火，其實並不是針對父母，只是父母是他最信任與最親近的人，他覺得在爸媽面前，可以做最真實的自己。
所以當孩子有情緒、發脾氣時，父母不要急著對號入座，先從旁觀察看看。
某天，還在讀國三的弟弟去圖書館念書，出門才沒多久，就像一顆氣呼呼的子彈飛回家裡。
他一邊放書包、一邊脫衣服、一邊罵道：「圖書館到處都是用東西佔位置的人，有人放眼鏡、有人放衣服，也有放水壺的，我找了半個多小時都找不到位置！○○╳╳……」
外面豔陽高照，體感溫度超過三十五度，騎單車回來，溼出一身汗，像似從湖裡掙扎上岸的孩子。光看他的樣子，都讓我覺得身心難受，更何況他還有一肚子的氣想發洩。
我知道他很生氣，也知道他的憤怒必須宣洩。當他走進浴室洗澡時，我趕快跑到樓下打開冰箱，拿了一罐氣泡水上樓，準備給洗好澡的他消火。
當冰冰涼涼的氣泡水，滑進怒火燃燒孩子的喉嚨，賓果！一切都中和成剛剛好的怡人溫度！
不被孩子的憤怒引起憤怒的情緒，是我這些年陪著青春期兒子們成長的修練。因為雖然孩子很生氣，但他不是因為我而生氣，如果我沒有把課題分離清楚，可能就會無端捲入他的情緒漩渦。
跟青春期的孩子相處時，我們要練習「抽離」，用「第三者的角度」觀看，才可以避免許多不必要的情緒勞動與誤解。
當我們可以不涉入孩子的情緒漩渦之中，才有能力讓稍微消氣的孩子在發洩後，回頭檢視自己面對情緒的方式。
情緒平靜下來，理性才會出來。
喝過冰涼氣泡水的弟弟，想必身心的怒火都被澆灌而消暑不少。接著他拿起吸塵器，開始吸書房的地板。看他用吸塵器吸地板，我跟在他身旁，像個小僕人似的，配合他吸地的動作，一邊幫忙搬開書房的椅子、箱子，一邊也不忘用讚賞的口氣說：「媽媽心情不好的時候，有時候也會整理環境，這樣當我打掃乾淨了，心情也就變好了！謝謝你把書房的地板吸得好乾淨！弟弟真棒！」
原本像顆裝著滿腔怒火的子彈衝回家的孩子，在情緒地雷順利引爆後，不但平息了怒火、療癒了身心，還藉由整理環境得到賞識與肯定。你看，孩子的心緒是不是也經過整理，又可以心平氣和下來地靜念書寫功課呢？
青春期的孩子因為身心靈的劇烈成長與改變，常常會有控制不住自己的感覺，這種失控會讓他們更慌張。但他們也知道要「找安全的環境和人發洩」，這種覺察，就表示他在學習控制，如果可以有大人用更合適與和善的引導，孩子更能學會如何控制自己。
孩子回家會發脾氣，很多時候都是在外面遇見委屈或不平，他不知道要怎麼處理事件，也不知道要如何平復心情。當孩子帶著一張臭臉回家，父母要會「閱讀表情」。孩子願意選擇把壞心情表現出來，永遠都比藏著不說好。
情緒垃圾要隨時清掃，才不會釀成災害。我們要先用正向的眼光來看待這件事，因為孩子相信在家裡發洩「是安全的」。
特別是孩子剛進入國中時，因為國中老師跟小學老師對待學生的態度會不太一樣，學校園的氛圍跟小學也差異很大，加上國中孩子有「個人神話」和「想像的觀眾」的成長症狀，往往會把很多不舒服的情緒帶回家。
父母可以聽他們說，但不要太入戲，過度投入孩子內心的小劇場，莫名生出一堆想像和擔憂，也不要自行「加碼」批判或斥責。不管孩子說的是什麼，父母都要先接受。先同理與接納他們的情緒，有時候他們的心情得到抒發與接納，自己就知道要如何處理後續了。
面對大孩子，每次都可以依循讓孩子：「安全發洩情緒」→「說出來感受和想法」→「接受這件事情」這樣的順序抒發。最後如果孩子需要大人的幫忙，我們再與孩子一起思考解決的方法。
在反覆練習的過程中，孩子也會慢慢增進處理自己情緒和解決問題的能力。
BOX：幫助孩子「好好生氣」
水庫滿了需要洩洪，有時候孩子的情緒也只是需要發洩。
我們能接納孩子生氣、哭泣、傷心、高興、憂鬱、焦慮等各個面向的情緒，孩子才會覺得自己是安全與有價值的，並接受每一種狀態的自己。
與其擔心孩子沉溺在負面情緒中走不出來，不在讓他們宣洩後，以正向的心態欣賞孩子有能力表現情緒，等孩子情緒穩定後，再引導孩子如何表達，這樣才能讓情緒健康的流動。
讓青少年學習「表達情緒」，而不是只會「表現情緒」
當孩子用強烈的情緒表現一邊甩門，一邊大聲地吼著：
「你不要管那麼多啦！這是我自己的事！」
「你不要再說了！一直碎念，很煩耶！」
「這是我的房間，你出去好不好？」
父母聽了必定會覺得既生氣、又錯愕，還很受傷。孩子不但沒有禮貌，連過往的家教怎麼也不見了？簡直就像是變了一個人似的。
甚至，當孩子向我們下逐客令，要我們離開他的房間時，我們的內心更是五味雜陳地翻攪著，心裡想著，為了買這間房子給孩子住，還在辛苦工作賺錢還貸款，卻被孩子趕出去，這就好像「乞丐趕廟公」那句話所形容的，父母辛苦賺錢，卻還要看花錢的孩子的臉色，這種憤懣，真的很難嚥下吧？
面對孩子狂暴不受控的情緒，我們可以全身而退的方式是，不要接收孩子的暴走與失控，而是先離開現場，轉換環境不被刺激，以緩和自己的情緒，並感受一下內在的變化。等冷靜下來後，再選擇適當的時機，陪著孩子學習從直覺的「表現情緒」，到可以省視內心感受的「表達情緒」。
青春期的孩子是真的變了，因為他的生命進入了新的成長歷程。以前的孩子年幼，需要安全的依附感，喜歡父母無微不至的照顧，也喜歡膩在父母身旁感受關愛的呵護。但長成青少年後，他們需要被尊重的信任感，希望父母能放手讓他處理自己的事，更不喜歡父母隨時在身邊出現，以前是驚喜，現在會是驚嚇！
現在因為受到許多因素的影響，孩子普遍在小學高年級時，就會開始出現青春期情緒的變化，變得很敏感，敏感到足以用「狂」來形容！狂喜、狂怒、狂悲、狂憂、狂厭惡，這些只是基礎的情緒升級。
有看過電影《腦筋急轉彎》第二集的父母，就知道青春期的孩子，還會生出阿慕、阿焦和阿廢的新情緒。其中，阿廢的情緒，應該是爸媽都覺得很陌生的吧？因為現在家有青春期的父母，大多還是生長在上一代都很打拼，自己也頗努力的年代，看見孩子想躺平耍廢，怎麼能不焦慮和擔心呢？
每一個時代的課題都不一樣。現代的父母，透過學習與反思，大多知道面對孩子的憤怒情緒，可以先「冷處理」，但卻不知道要如何讓孩子「耍廢的態度」熱起來。因為我們自己在青春期時，可能也有滿腔的不滿與憤怒，但面對升學聯考的壓力，還是會咬著牙讀書拚成績，但現代的孩子，在相對富足卻鬱卒的年代，不時透露出想躺平不想努力時，真的會讓父母好驚懼吧？
我也覺得好難，但我們可以一起學習。
首先，要知道孩子的成長已經晉級到跟以往不同的階段，具有這樣的認知，就像為自己先打疫苗，當我們遇到病毒時，雖然不能完全免疫，但是在身心上預做一些準備，至少可以不會那麼痛苦或難受。
其次，把青春期孩子的叛逆行為，當成他想要獨立的訊號。可以在孩子情緒平和的時候，多跟他們分享青春期可能會遇到的狀況，讓孩子也先有心理準備，不會被自己突然失控的情緒嚇到。
當孩子對你大吼大叫時，你的心情很難不受影響。雖然感受是無法預習的，但事前的準備，可以讓你覺察到情緒的波動，並冷靜下來避免說出或做出讓自己事後會後悔的言行舉止。
此外，可以對孩子試著說出我們看到和感受到的，如：
「你這樣大吼大叫，是因為你很生氣嗎？我感覺到你很生氣，要談一談嗎？」
「我看見你無精打采的，是發生了什麼事嗎？」
「你看起來悶悶不樂，是不是有心事？」
「我看見你白天在床上躺了兩個多小時了，媽媽有點擔心。」
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