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二手徵求有驚喜
聖經確有幾個人物與經文提供示範，讓我們參考。這些技巧，現今仍然可以有效的應用在我們面對的問題中。
▍但以理的取代法
約在西元前六五○年，聖經〈但以理書〉（達尼爾）第一章就記載了一段有趣的故事，描述猶太人因犯罪悖逆神的緣故，從神來的保護離開，就受到巴比倫的侵略。但以理與幾位朋友被擄到巴比倫，所幸並沒有被苦待，而是被挑選培育成菁英，能夠貢獻帝國。因此這些被嚴選的希伯來青年受到專案禮遇、精心栽培，每天可以用一頓國王級的餐宴，以期達到頭好壯壯的效果。
沒想到，這些青年並不因此趁機享受美食，反而要求改換素食，因為希伯來人在飲食上按聖經的兩項規定，一是不吃不潔淨的肉類（如豬肉或海鮮），二是不吃祭拜異教神明的食物。因此但以理得出面跟負責伙食的長官表明這件事，然而這次的請求並不順利！負責伙食的長官對但以理說：「我懼怕我主我王，他已經派定你們的飲食；倘若他見你們的面貌比你們同歲的少年人肌瘦，怎麼好呢？這樣，你們就使我的頭在王那裡難保。」（但以理書／達尼爾1:10）
第一次的交涉並不成功，因為兩方著重的要點不同，但以理在乎王的食物不潔淨，而太監長在乎的是奉命行事，養肥這些後備菁英，交差了事，否則老命不保。溝通談判不成，常常是「雞同鴨講」，雖講的是同一件事，但雙方在意的重點卻不同。最主要的問題出在個人站在自己立場，為自己的需要而要求對方配合，並不是為對方著想！
這樣的溝通，最容易造成各持己見、僵持不下的局面。如果兩方地位有高低，位高者當然占上風，以他的考量來抉擇，位低或弱勢者自然敗訴，這類效果不彰的對話經常發生：
部屬：這個案子一直都是A君做的，我不熟悉，沒辦法這個時候接手！
主管：因為A君正忙著我交給他的一份重要案子，所以需要你幫忙他原本做的事。
☉溝通問題：部屬要表達的是—自己不了解這份已做一半的案子，恐怕無法完成任務。而主管急於交代A君重要事情，就匆匆要求這位部屬幫A君處理手上的業務，但部屬一時頗感為難，畢竟接手他人業務的後續效應很難掌握。兩造所持立場不同，就容易誤解對方不甚講理。
又如這段對話：
妻：我想換一台高畫質液晶電視，可3D轉化，又有預設錄影功能……
夫：你應該多花時間充實自己，不要花太多時間看電視，浪費光陰！
☉溝通問題：妻所談的主題是買台性能齊全的電視，夫所談的主題是善用時間充實自己。當我們溝通時，雖然看似都在談同一件事，可是如果雙方所關注的重點不同，共識就較難達成，也容易造成爭執。若是身分有高低，優勢方自然掌握主導權。
我們繼續來看但以理第二回合的爭取談判：
但以理對太監長所派管理的委辦說：「求你試試僕人們十天，給我們素菜吃，白水喝，然後看看我們的面貌和用王膳那少年人的面貌，就照你所看的待僕人吧！」
委辦便允准他們這件事，試看他們十天。過了十天，見他們的面貌比用王膳的一切少年人更加俊美肥胖。於是委辦撤去派他們用的膳，飲的酒，給他們素菜吃。這四個少年人，神在各樣文字學問上賜給他們聰明知識；但以理又明白各樣的異象和夢兆。
尼布甲尼撒王預定帶進少年人來的日期滿了，太監長就把他們帶到王面前。王與他們談論，見少年人中無一人能比但以理、哈拿尼雅、米沙利、亞撒利雅，所以留他們在王面前侍立。王考問他們一切事，就見他們的智慧聰明比通國的術士和用法術的勝過十倍。（但以理書／達尼爾1:12）
顯然第二回合的談判成功，分析其方法可供作我們參考：
☉步驟一、回想初衷
栽培這些猶太地區來的年輕俘虜，使他們身強腦壯，將來貢獻國家才是原本的動
機。每日一份王膳只是方法，不是目的，方法是為了達到目的。人常把長久以來做事的
方法變成目的，好像非得這樣做不行。如對做法有質疑，或想試試其他方法，往往會招
來爭議。不妨先提醒對方：做這事真正要達到的目的為何？是否有其他方法可以達到
一樣效果？有沒有更好的辦法可以取代？這樣溝通才能對準焦點，解決共同的問題。
☉步驟二、提議取代方案
但以理第一次談判未成，是因所提要求是一己之需，並沒有解決太監長的職責問題。第二回與委辦溝通，則是「若能達其目的，是否容許用替代方案」！
聖經所示範的，是要我們營造一種環境，就是也要成全對方。僅顧自己的權益、自己應得之尊重、自己公平的對待等，似乎合情合理，卻不知對方也為其立場著想，也覺得他所考量的亦合情合理，因此各自為其立場辯護，都自覺公正，以致相持不下，關係破壞。顧及對方需要的談判策略才是上策，也為未來的互動鋪好橋梁，累積籌碼。
☉步驟三、給予試用時間
在步驟二便能取得共識的話，就不一定要到步驟三。「求你試試僕人們十天」，因為新的做法雖然值得嘗試，但若攸關重大，不能開玩笑；輸不起的時候，「試用期」的建議更能讓決定者願意姑且一試。國王的驗收約在三年之後，短期實驗不礙事，若真有效果最好，問題便能解決，萬一不見成效，再恢復原案也還不遲。雖然這有冒險成分，畢竟要有結果是需要足夠時間，但在以小搏大、以下服上、以弱領強的情境之下，博得第一階段的首肯接下來才有機會。
對但以理與一起被俘擄到巴比倫的朋友們而言，這是令人十分沮喪的經驗，在遭遇重大失敗、飽受挫折之後，通常人會棄守許多自己的理想、原則、好習慣等，這些青年卻十分淡定，既來之則安之，凡事都有老天的美意，很快進入情況，爭取另一階段的優勢機會。
許多人之所以常會一步錯、步步錯，乃是態度所導致。沒有在受傷經驗後設下停損點，容許自己有理由自暴自棄，亂了陣腳，覺得既然錯誤已經造成，再努力也無法挽回，索性讓它爛到底，衰到底，使原本不慎嚴重的錯失真的帶來巨大而始料未及的虧損！
但以理卻沒有自怨自艾，躲到角落舔傷。既成事實就不需再咀嚼苦悶，因為那只會徒增惆悵、削弱剩餘的心力。要努力而刻意地讓自己想看看，現在的自己應當怎麼想才有幫助？還有什麼做得到的事？還可以找誰談？找誰幫？ 找誰問？ 等等。寫下幾項可能做的，一一試試，哪些事情做了稍有眉目，就當作上帝在引導，注意周圍有什麼機會，想像什麼人、事、物可以成為階梯，讓你一步一步走出陰霾。
用一個常見的例子來說明：母親反對女兒所交往的男友，堅持要她嫁給有錢的A君，兩人之間因而出現衝突。這其中的問題在於，女兒在乎的是自己愛的人，母親在乎的是女兒應該把握嫁給有錢人的機會，溝通的重點不同。
☆錯誤溝通示範：
女兒：媽，要嫁的人是我又不是你，你怎麼可以要我嫁給一個我沒有感情的人！
母親：女兒啊，感情可以培養，相信媽的眼光，我是過來人，愛情經不起現實考驗，持續不長久，生活是現實的，經濟財力夠，讓你無後顧之憂！
女兒：你怎麼可以這麼現實啊，為了錢竟然要我用終身大事來換取！
母親：喂，你怎講得這麼難聽啊，我是為你好耶，好歹我也辛苦把你養大……
女兒：你看，狐狸尾巴露出來了吧！ 不甘願把我養大就拱手讓人，至少要我嫁有錢人好給你回本是不是？還說為我好咧……
☆正確溝通示範：
女兒：媽，我知道你要我嫁給有錢人是為我好。（正面諒解對方用意）
母親：是啊女兒，你看，有錢人家讓你沒有後顧之憂，貧賤夫妻百事哀。不是我看不起妳的男朋友，他雖也不是窮到什麼地步，但比起A君家世，差太遠了！
女兒：媽，其實你真正在乎的不是我嫁有錢人，你在乎的是我將來有幸福！（提醒原本的初衷）只是你認為一個沒有錢的婚姻就沒有幸福。可是媽你想，有錢就真的能帶給我幸福嗎？報導中顯示，許多有錢人的家庭並沒有幸福，反而外遇、勢利、強勢是常有的事。況且A君的財富也不是他自己努力來的，他家人對他的婚姻也一定會強勢干預，這樣的有錢人，真的未必能帶來幸福啊！
這種提醒對方回到正確重要主題上的溝通法，會使雙方較能理性討論問題，效果自然容易達成，也較不起爭執。
▍彼得的對照法
早期基督教受到一段為期蠻長的逼迫壓制，信徒傳教是冒險而困難重重的事，時常有人因信仰迫害而殉道，被抓入監的也隨時發生。有一次門徒彼得跟夥伴們被一群官員與宗教領袖傳喚告誡：「禁止他們總不可奉耶穌的名講論教訓人。」然而彼得與約翰並無懼怕，回他們說：「聽從你們，不聽從神，這在神面前合理不合理，你們自己酌量吧！」（使徒行傳／宗徒大事錄4:18-19）
溝通談判時若雙方互相批評對方錯誤，力爭自己才正確，往往不是聰明的談話方式，容易引發爭執與負面效應。彼得與他的夥伴們此時正處與弱勢，沒有爭論的籌碼，所以就簡單的提出兩個選項讓長官們自行判斷定奪。
技巧說明：在此提出兩項做法讓對方比較參考，一項是對方所主張的，一項是自己提出的，不需做評論，不用說明誰是誰非；重點是這兩種選項一經提出，比較之下對錯是非即已顯明。這種方法看似簡單，技巧是在反應要及時，且立刻提出相對選項，其中是非對錯立見真章，不需浪費口舌評斷辯解。
效果分析：對於位份高的強勢者，溝通時不好用高姿態指教他該怎麼做，也不宜直接道出他的錯誤。彼得對照法給予對方權衡的裁決，沒有直接指出對方是錯的，給在上位者仍然是他作主張、不是你在主使的感覺，讓對方觀感較柔順，有台階可下。除非關係很好，信任度很夠，否則千萬不要據理力爭，因為即使爭贏也會傷及關係，對未來會有不良效果。
個案舉例一：
主管：本季的業績沒有太多進展，我想以後要對業績不佳的人有所懲處或是扣薪水！
員工：業績好壞不同的員工的確應該給予不同的對待，我看其實大家都很賣力，懲處績效差的是個辦法，或是額外獎勵績效優的也可以，哪一個比較能鼓舞士氣，帶來整體的努力，主任您不妨考量評估。
個案舉例二：
老闆：這個專案是很有創意，但大家都沒作過，不知會不會成功，我看還是算了！
員工：目前的狀況在走下坡，恐怕繼續下去撐不久！ 大家若想試試，或許還可殺出生路，哪一項做法比較可能帶來勝算？
▍保羅的加碼法
倘若可行，就要盡可能幫助他人成就所提的建議。若是他人的方案不甚周延，有所疑慮，需要補強才更理想，保羅的「加碼法」就派得上用場了：
身上肢體，我們看為不體面的，越發給它加上體面；不俊美的，越發得著俊美。我們俊美的肢體，自然用不著裝飾；但神配搭這身子，把加倍的體面給那有缺欠的肢體，免得身上分門別類，總要肢體彼此相顧。（哥林多／格林多前書12:23-25）
認為他人方案有不足之顧忌時，我們時常直接否定，並指出其問題所在，殊不知其方案不全然沒有價值，往往只需再周延一點就行；周圍的夥伴有責任助他做得更好，而且功勞仍屬於他，也就是要有成人之美。有時人會先否定別人，而所提的建議其實也跟前者雷同，只是設想較為周全，因此而居功，這樣會破壞彼此信任感，造成關係的裂口，有形無形的損失傷害會由此產生。
身上肢體，我們看為不體面的，越發給它加上體面；不俊美的，越發得著俊美。加碼法就是為別人加分，使他更體面、更俊美。
舉一個常見的例子：與上司的看法不同時，要如何得體地說出自己意見？
☆錯誤示範
老闆：我想規定大家的業績，賞罰按照績效成果。
員工：我覺得不好，因為業績的評核太狹隘，有些員工很努力，也對公司在其他方面很有貢獻，都沒被獎勵，所以不公平！
☆正確示範
老闆：我想規定大家的業績，賞罰按照績效成果。
員工：這是一種好辦法，但不妨也開放其他貢獻的獎勵配套，讓有不同貢獻的人都得到看重與鼓勵。
再舉一個例子，與其他共事的人意見相左的時候，要如何達成共識？
☆錯誤示範
委員甲：我建議這次夏令營帶孩子到海邊玩。
委員乙：我覺得不妥，這太危險了，如果大人不夠，小孩又愛亂跑，萬一發生事情怎麼辦？
☆正確示範
委員甲：我建議這次夏令營帶孩子到海邊玩。
委員乙：孩子們一定會很開心，但是需要增加足夠大人看著，也要找安全合格的海水浴場，這個建議就會更可行。
我們常因發現別人的意見、做法有問題，就急於否定別人，其實卻只要稍做補強即可。表達方式需要懸崖勒馬，換個方式就能帶給別人鼓勵，增進信任關係，彼此祝福
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