名人推薦：聽懂孩子背後的情緒與想法，用正確有益的方式回應孩子，是給孩子一輩子受用無窮的禮物。──諮商心理師、暢銷作家 / 陳志恆

家長總努力向孩子傳達生命經驗，卻忘了「傾聽」才是更重要的互動，願你我都能擁有聽孩子說話的能力，讓對話成為理解與支撐孩子最堅實的力量。──親子共讀頻道「我們家的睡前故事」 / 許伯琴

媽媽也會死掉嗎？
—擔心父母會消失的孩子

生活不免會接觸到死亡。當孩子透過看新聞、聽到大人在討論有熟人或親戚過世的消息，或者經過墳墓而得知有死亡這件事，然後某一天，他們會突然提出類似下述的疑問：

「媽咪！我看了漫畫，有個小孩說自己的媽媽去世而不在人間了。媽咪你也會死掉嗎？」

有一位來諮詢的母親不曉得該如何對孩子說明死亡，就很坦白地對孩子說：「媽媽總有一天也會死掉。」結果那孩子竟然爆哭一場。當孩子詢問到關於死亡的問題時，大人們有可能會瞬間不知道該怎麼回答而感到為難。

在我懷上老二的第八個月時發生了一件事。我將老大送到幼兒園時，他卻說不要進去。那麼，孩子是不是希望我在旁邊繼續看著他玩耍呢？與其直接硬把孩子送進幼兒園，我決定在遊樂場稍微和孩子玩一下，並詢問他為什麼今天不想進去。那時孩子回答說：

「如果我不在的時候，媽媽在路上摔倒流血了怎麼辦？我很擔心媽媽。」

原來是因為看到媽媽的肚子越來越大，行走也變得困難，孩子內心感到擔憂，害怕媽媽會發生意外而突然消失，所以才猶豫不決、不想進去幼兒園。

儘管當時是寒冷的冬天，我依然在遊樂場與孩子聊了很久。當孩子詢問我：「媽媽，你去醫院不會死掉吧？」我回答了他以下的內容：

「原來你很害怕媽媽會突然消失啊！看到你這麼擔心媽媽，媽媽深深感受到你很愛我。沒錯！媽媽即將去生小寶寶了，也許我們會暫時分開一段時間，但媽媽非常健康喔！就算要去醫院，我也會提前告訴你的。等弟弟出生後，你可以來醫院探望媽媽，媽媽當初也是健康地生下了你，弟弟也會跟你一樣很健康地出生。就像媽媽昨天和今天跟你玩耍一樣，媽媽以後也會陪你玩耍、繼續照顧你喔！」

‧害怕死亡的孩子的內心世界

坦白說，即使是大人也很難以輕鬆的心情回答關於死亡的提問。不僅是小孩，大人也對死亡感到害怕和擔憂，因此當孩子提出關於死亡的問題時，有些父母只好迴避或者指責孩子為何提出這種問題。

然而，孩子提出關於死亡的問題時，背後可能包含著對父母或其他家人的擔憂，也希望讓父母們能夠一直活著且陪伴他們。孩子們甚至會認為，其他人死掉沒關係，只要自己的父母活著就好了。

希望爸爸媽媽能一直陪在我身邊。
我想要一直跟爸爸媽媽在一起，就像現在這樣。
如果以後不能在一起，我會感到非常難過。

「人人都會死。媽媽有一天也會死去。為什麼你要問這樣的問題？這不是我們該討論的。」若用這種方式回答孩子，企圖中斷對話，並不能讓孩子的不安情緒得到緩解。即使輕描淡寫地回答：「別說無謂的話了，去玩玩具或去房間讀書。反正爸爸媽媽不會死的啦！」這樣敷衍的回應是絕對無法減輕孩子的擔憂和傷感。

‧幫助孩子理解死亡的方法

孩子長得越大，會提出越加成熟的問題。無論在何種情況下，誠實地說出事實都比說謊或避而不談更好。孩子願意開口詢問父母敏感的問題，這本身是個很棒的徵兆。在這種情況下，父母應該坦誠地回答，以建立起與孩子之間的信任感。如果孩子提出的是父母未曾考慮過的問題，父母可以先向孩子承諾會確認答案後再回覆。

當孩子問關於死亡的問題時，有一些極具價值的研究結果可供參考。匈牙利心理學家瑪麗亞．納吉Maria H. Nagy為了瞭解孩童對死亡的認知，觀察了大約四百名在第二次世界大戰中生存下來的匈牙利兒童。她發現，兒童對死亡的認知在三至十歲之間，會經歷以下的階段逐步發展：

首先，在三至五歲的第一階段，兒童將死亡視為生命的延續，認為死者還活著，只是處於一種像睡眠般的不活躍狀態。他們認為死亡是一種暫時的狀態，隨時可以重生，也是可避免的。

然後，當兒童來到五至九歲的第二階段，兒童會認知到死亡是無法挽回的，但他們仍然不覺得死亡是無法避免的，也不會將死亡連結到自己身上。

最後，在九至十歲的第三階段，兒童認知到「每個人都會面臨死亡」的事實，並且進一步地認知到死亡並非因暴力行為或犯錯而發生，而是正常生命週期的一部分。

就像這樣，兒童隨著年齡變化會逐漸轉變對死亡的看法，父母若能夠理解這一點，將能更好地應對孩子對於死亡的提問。一般情況下，可以使用下列方法來幫助那些擔心父母死掉的孩子。

第一，詢問孩子對於死亡產生什麼樣的情緒和想法。

當孩子開始接觸死亡的概念，可以試著跟他談論死亡。特別是有些孩子會透過媒體、遊戲等途徑錯誤地理解死亡，並按照自己的方式詮釋，甚至會感到悲傷，或者因擔心爸爸媽媽死掉而失眠。因此，建議父母多與孩子談論關於死亡的話題。

「如果爸爸媽媽死掉了，你會產生什麼想法？」
「如果你們死掉了，我會受不了。我應該會很後悔沒有對你們再更好一點。」
「只要你好好地對待爸爸媽媽，就不會後悔了。我們會在你身邊待很久很久，就像現在照顧你一樣，等你長大成人了，也會換你幫助爸爸媽媽的。」

第二，用對今日的感恩來解開死亡的恐懼。

可以將死亡的話題轉個方向，讓孩子對於今天能夠與父母一起生活產生感謝的
心，藉此紓解孩子的情緒。與孩子談論死亡的相關話題時，同時也是一個好機會跟孩子分享家庭的珍貴和每天感恩的重要性。

「原來你有這樣的想法啊！雖然重要的人過世會感到非常難過，但今天你和爸爸媽媽都還活著，可以像這樣面對面交談，這有多麼值得感激呢？我們要好好照顧自己的健康，這樣就能夠陪伴彼此很久。媽媽最近也很努力運動喔！」



不要！我要繼續玩。我不想回家！我不要！
—任何事情都想隨心所欲的孩子

「現在該吃晚飯了。不要再玩囉，我們回家吧！」
「不要！我不想回家。我要繼續玩！」

「現在要關掉電視，開始讀書了！」
「不要！為什麼我不能繼續看電視，弟弟卻可以呢？」

當孩子們正在玩耍或專心做某件事情時，如果突然叫他們停下來或改變情況，他們通常會第一時間說出「我不要！」這句話，而聽到孩子說「我不要」時，父母心中可能會湧現不舒服的情緒。如果這種情況發生在家裡以外的公共場合，父母可能會感到慌張而想生氣。儘管我們希望孩子能夠馬上回答「好的」，但這種情況屈指可數。

然而，如果年幼的孩子在父母給予指示時，就立刻回答「好的」，可能是出於某些原因，導致他無法違逆父母講的話，或者孩子曾經受過傷。孩子們口中的那句「我不要！」是他們具備自我主張的初期表現，藉此展現他們想主導的意願，因此當孩子第一時間就回答「我不要」時，比起感到生氣，父母應該要立刻意識到這是孩子有在好好長大的象徵。孩子表達自己不喜歡的事情，也是非常合理的現象。

能夠對父母說「我不要」意味著孩子願意在與父母的關係中表達自己的意見。實際上，當孩子突然要求父母馬上陪自己玩耍時，尚未準備好的父母也經常會說：「等一下！我先洗碗，晚點再陪你玩。」或者「爸爸正在看電視啦！等看完電視就陪你。」孩子也是如此，當他們正在盡情地玩耍，卻被突然要求停止時，他們就會說出「我不要」。

‧堅持己見的孩子的內心世界

父母可能會認為孩子很固執己見，但孩子說出「我不要！」這句話背後其實蘊含非常多的內心話。

我現在玩遊戲玩得正開心，請等我一下。
當我完全沉浸在遊戲時，要我突然停止是不可能的，請提前告訴我。
如果能稍微等我一下，我也會做好離開這個充滿樂趣世界的準備。
我要做好心理準備，才有心情回家。

當然，孩子也可能是因為不願意聽從父母的話，才會第一時間說出「我不要！」這句話。如果父母經常單方面地發出命令，指示孩子「去做這個！去做那個！」，希望每件事都能隨心所欲的孩子就可能會有這般反應。此外，孩子可能不單純是因為父母要求自己回家，而是被父母講話的語氣影響，命令式語氣會剝奪孩子的選擇權。

請給我一個可以自主選擇的機會。
我想自己決定什麼時候回家，而不是聽從父母的話。
我也想表達我的意見。
雖然現在不想回家，但我很清楚現在該回家吃晚飯了。

即便孩子一直說「我不要」，但這並不代表孩子完全無法理解現況。如果可以給予孩子選擇的機會，他們有充分的能力決定自己何時要停止玩樂，這也是培養健康的獨立感、自我意識和自我調節能力的基礎。

‧尊重孩子並進行有效溝通的方法

孩子總是說「我不要！」，而父母總是說「不行！」。與其單方面地向孩子發號施令，我們應該尊重孩子的意願並努力傳達父母的心意。

第一，當父母提出要求時，應提前向孩子預告。

舉例來說，當孩子玩得正高興時，如果突然跟他說：「去洗澡吧！」孩子可能會回答「我不要！」這時候若改成：「你再玩一下，五分鐘後要洗澡喔！」孩子就可以有時間做好心理準備。孩子不喜歡突如其來的變化，就像成年人不喜歡職場主管在下班前突然分配任務，或者親戚沒有提前通知就突然來訪一樣，在這種時候成年人也會想回覆「我不要！」

青春期的孩子也是如此，如果正在玩電腦或手機遊戲，與其要求他們立刻停止，不如提前給予他們五到十分鐘的準備時間。這就像大人在觀看有趣的電視節目或工作時，如果被孩子要求立刻陪他玩耍，也需要一些時間來收尾手邊正在進行的事情。

過渡到下一個階段通常需要準備時間，就像我們在運動時需要先暖身，身體才不會出問題的道理一樣，尤其大多數的孩子都不喜歡讀書，要求孩子開始讀書前，需要給予他們更多的心理準備時間。

第二，大方向由父母決定，小事情讓孩子自己選擇。

「現在已經六點，該回家吃飯了！不要再玩了，我們回家吧！」當父母說這句話時，整體的大方向是「要回家」，但在其中可以讓孩子做出小的選擇，例如「再多玩五分鐘」還是「再多溜滑梯五次之後再回家」。透過這個過程，孩子將會養成可以自己做出選擇、決策的能力，以及自我調節的能力。

第三，用「可以做什麼」來取代「不可以做什麼」。

當孩子說：「我不要！我還要繼續玩，我不要回家！」的時候，父母通常會說：「不行！」父母會因為孩子的那句「我不要」而生氣，孩子則會因為父母的那句「不行」而生氣。誕生在這個世界上，本就有太多事情是不能做的。所以就算是講相同的內容，與其只是告訴他們「不可以做什麼」，不如提供孩子一些選項，告訴他們做哪些事情很不錯、哪些事情可以做。這麼一來，就可以更積極地解決問題。

「你可以再玩溜滑梯十分鐘。」
「你可以再待五分鐘。」

媽媽也會死掉嗎？
—擔心父母會消失的孩子

生活不免會接觸到死亡。當孩子透過看新聞、聽到大人在討論有熟人或親戚過世的消息，或者經過墳墓而得知有死亡這件事，然後某一天，他們會突然提出類似下述的疑問：

「媽咪！我看了漫畫，有個小孩說自己的媽媽去世而不在人間了。媽咪你也會死掉嗎？」

有一位來諮詢的母親不曉得該如何對孩子說明死亡，就很坦白地對孩子說：「媽媽總有一天也會死掉。」結果那孩子竟然爆哭一場。當孩子詢問到關於死亡的問題時，大人們有可能會瞬間不知道該怎麼回答而感到為難。

在我懷上老二的第八個月...

你家孩子今天最常講的話是什麼？

孩子在說話，父母卻沒在聽
每當孩子一開口說話時，你就啞口無言了嗎？「不要！」、「我不要做那個！」、「我討厭媽媽！」、「我不要和爸爸玩！」、「走開！」……父母提議的事情，孩子都不喜歡，甚至會說出否定父母存在的言語。在聽到這番話後，我們總會忍不住怒氣沖天地質問孩子：「這些話你是從哪裡學來的？」

而從那時起，我們會開始尋找親子諮商所或教育機構，並且閱讀別人推薦的育兒書籍，然後開始熟記「父母如何跟孩子說話」的技巧。然而，很多書籍中的案例並不完全符合每個家庭的狀況。由於情況不吻合，我們便感到更加困惑，不知道該如何改善與孩子的對話。

我也是一樣。在養育第一個孩子時，我認真地按照教科書上的知識來執行，還自認為做得很好。因工作關係，我也四處進行家長教育和諮商，毫無保留地以專家的眼光給予其他父母諸多建議。然而，當我開始養育第二個孩子時，狀況完全轉變了。

「我不想去幼兒園！」五歲的老二從會講話開始，嘴裡總是掛著：「我要自己來！」、「我不要！」、「討厭這個！」每天都像在打仗。

面對一個脾氣難搞又敏感的孩子並非容易的事。我之前總是建議父母們，即便要花上許多時間，也要好好跟孩子溝通。但此時我卻超級希望自己的耳朵變得很遲鈍，這樣才可以對孩子的話充耳不聞。也許有很多父母下定決心要傾聽孩子的話，但面對孩子愛生氣、頑固又抓人話柄的言語時，還是會感到不知所措或發脾氣，然後又再次對孩子產生內疚感，想必大家都有過這樣的經驗。

然而，讓我們回想一下懷孕那段時期吧！孩子在母親肚子裡的十個月，我們與孩子進行了許多對話：「寶寶啊！我是爸爸！你聽得到爸爸的聲音對吧？」、「媽媽今天心情很好喔！」、「天氣快要變冷囉！」就像這樣，我們不斷地與孩子進行交流。此外，當孩子出生後，我們也會對他說：「原來你是尿尿了才不舒服啊！爸爸幫你換尿布吧！」、「我們的寶貝肚子餓了啊！媽媽現在趕快幫你泡ㄋㄟㄋㄟ喔！你等一下！」父母甚至能從孩子的哭聲中讀懂他們想要什麼，展現了驚人的能力。

但是，當孩子開始會叫「媽媽」、「爸爸」之後，神奇的事情便發生了。本來面對自己的孩子，擁有全世界最敏銳的耳朵來傾聽的父母，現在耳朵卻漸漸聽不清楚了。孩子逐漸長大，說話能力變好，也會開始表達自己的意願，但是父母讀懂孩子心思的驚人能力跑去哪裡了呢？孩子都開口說話了，為什麼父母反而關上耳朵，連對話也變得困難了？
事實上只需要稍微打開耳朵聆聽孩子的話，許多事情就會有所不同。
某天早晨，我家孩子不斷重複「我不喜歡！」、「我不要去！」，我停止勸他出門，反問他不想去幼兒園的原因。
「你為什麼不想去幼兒園？」
「幼兒園裡面沒有媽媽啊！」
聽到孩子這麼說，我就一陣鼻酸。
「原來你想和媽媽待在一起啊！媽媽也想和你待在一起。謝謝你這麼喜歡媽媽，媽媽也很喜歡你喔！」
「那媽媽為什麼要把我送到幼兒園？」
這就是孩子好奇的點。如果喜歡就該一直在一起，他不明白為何我要跟他分開。
「媽媽出門是為了去工作，雖然沒有跟你在一起，但媽媽愛你的心是永遠不會改變的！而且就算我們分開了，媽媽還是時時刻刻想著你喔！」
到了幼兒園門口，我和孩子分開之前，孩子對我說：
「我會一直想著媽媽，媽媽也要一直想我喔！」
到了放學時間，我去幼兒園接孩子，孩子對我說：
「媽媽∼我今天一直想著你，媽媽你呢？」
「媽媽在工作的時候也一直想著你啊！」
我不再只關注孩子單方面的話，甚至進一步向孩子提問，去聆聽他內心的聲音。我因此得以更深入地瞭解孩子，進而找到問題的線索。

在孩子常說的話裡藏著一切鑰匙
父母總是很忙碌，必須要上班、要做家務事，經常沒有閒暇看著孩子的臉好好說話。不知不覺中，真心誠意地對孩子說的話做出反應的父母消失了，父母只會注意孩子是否有聽清楚自己說的話？
現在，希望各位父母能夠重新專注於孩子的言語。關於孩子的資訊、想法和情緒，全都藏在孩子身上，應該將孩子經常說的話當成線索，從中探索他的內心世界。

「最近媽媽對你說了什麼話，讓你感到最開心？」
「我幫你做什麼的時候，你會覺得很珍貴？」
「爸爸做什麼事時，你會感受到幸福？」

每個孩子的性情都不一樣，想要的東西也不同，因此根據情況的差異，我們會聽到不同的回答。有些孩子的心靈需要被充分理解，有些孩子只要父母願意認真聽自己講話就感到滿足了。

「爸爸為你做什麼的時候，你會感受到自己被愛著呢？」
「爸爸抱我的時候！」

「媽媽∼朋友推我、害我跌倒了，手掌也受傷了，這裡要貼OK繃。我討厭他。」
「你應該很難過吧！我看看哪裡受傷了，會痛嗎？媽媽要怎麼幫你呢？」
「不用幫我沒關係。只要貼個OK繃就好了。」

我們在聽孩子講話時，偶爾會對孩子特有的表達方式感到驚訝。「他根本是天才吧！怎麼能說出這樣的話呢？」才剛開始學習語言的孩子，他們的言語最為純真且出於本能，只有在幼兒時期才能聽到那樣的表達方式。然而，未來當孩子越發社會化，孩子專屬的獨特感也會逐漸消失。這也是為什麼我們應該更加珍惜並傾聽孩子說話的理由。我在和孩子交談時，也會將特別想留在記憶中的言語記錄下來。

現在請父母們將耳朵打開，讓孩子可以主動開口說話吧！沒有人比父母更瞭解自己的孩子。當我們從「學習父母該說什麼話」轉變為「學習聽懂孩子的話」時，我們便能夠擁有無與倫比的幸福育兒經驗。

如果父母總是用心聆聽孩子言語中所隱含的心聲，即使與長大後的青春期孩子產生意見衝突，依然能夠與孩子建立良好的溝通。當孩子說出「媽媽你根本不懂我，不要再亂關心了！我說過我會自己處理啦！」這樣的話時，實際上孩子內心所蘊含的是「媽媽有在好好聽我說話嗎？為什麼媽媽只顧著講自己想講的話？」的情感。

當然，「聆聽孩子的話」也需要訓練。生活在這個繁忙的時代，父母可能會期望孩子能夠立即理解自己的期望與需求，這也是理所當然的。然而，育兒的問題無法立刻解決，而是需要投注時間和心力，與孩子建立長久的關係。就像培養一株植物，等它結出果實需要長時間的耐心和努力一樣，我們的孩子也不例外。

我家老大最近一直抱怨自己因為老二壓力很大。在睡前，我抱著老大，對他說：「你因為弟弟而壓力很大、很多時候也需要忍耐，所以很辛苦吧？」

孩子抱著我回答：「媽媽，謝謝你這麼說。」

每個孩子都有一些常用的語句。由於孩子總是一遍又一遍地說著這些話，我們可能會忽視，或試圖改變孩子並責備他們。但實際上，孩子的說話習慣會成為我們理解子女的教養關鍵。

為了更有效地聆聽和回應孩子的話語，本書將孩子經常使用的說話習慣分為六種類型：不安、探索、有趣、主導、愛、情緒化，並搭配孩子的發展時期和個性特質，解析孩子說出這些話的可能原因。而本書的理論基礎是「九型人格學Enneagram」，它是基於人類需求將性格分為九種類型的一種個性心理學理論。

然而，請大家牢記，有些孩子更傾向透過行為來展現自己的個性特質，而不是透過言語。這六種類型只是一種更好地理解孩子的參考，並不是提供父母分類或歸類孩子的標準。面對滔滔不絕地說話的孩子，在孩子的言語海洋中感到頭暈目眩的父母，希望這本書能成為您們親切的指南。

在當今充斥著父母和專家言論的時代，正是我們最需要研究自己孩子說話習慣的時刻。希望本書能幫助您更關注孩子的說話方式，而不是只關注父母應該說什麼話。

你家孩子今天最常講的話是什麼？

孩子在說話，父母卻沒在聽
每當孩子一開口說話時，你就啞口無言了嗎？「不要！」、「我不要做那個！」、「我討厭媽媽！」、「我不要和爸爸玩！」、「走開！」……父母提議的事情，孩子都不喜歡，甚至會說出否定父母存在的言語。在聽到這番話後，我們總會忍不住怒氣沖天地質問孩子：「這些話你是從哪裡學來的？」

而從那時起，我們會開始尋找親子諮商所或教育機構，並且閱讀別人推薦的育兒書籍，然後開始熟記「父母如何跟孩子說話」的技巧。然而，很多書籍中的案例並不完全符合每個家庭的狀況。由於...

序言｜你家孩子今天最常講的話是什麼？

PART 01
孩子為什麼說出不安的言語？

◆以「確信傾聽法」為原則，累積孩子的信任感
媽媽也會死掉嗎？　──擔心父母會消失的孩子
夢中出現了可怕的巫婆　──害怕入睡的孩子
我的包包都準備好了！　──總是做好萬全準備的孩子
｜COLUMN｜幫助孩子自主完成事情的方法
交不到朋友怎麼辦？　──新學期前夕感到焦慮的孩子
可以做這件事嗎？那個可以吃嗎？可以去玩了嗎？　──反覆確認的孩子
上次答應要買玩具給我，什麼時候會買呢？　──對約定很敏感的孩子

PART 02
孩子為什麼說出探索性的言語？

◆以「創造性傾聽法」為原則，提升孩子的解決問題能力
我們一邊猜謎一邊散步啦！　──渴望猜對答案的孩子

｜COLUMN｜培養解決問題能力的提問方式

你知道這是什麼嗎？　──賣弄知識的孩子

這是什麼？為什麼？為什麼會這樣？　──對世界充滿好奇的孩子

不要在別人面前講我的事！　──在陌生人面前感到害羞的孩子
我想要自己一個人玩　──經常獨自玩耍的孩子

PART 03
孩子為什麼說出趣味性的言語？

◆以「積極傾聽法」為原則，增強孩子的幸福感
一起去遊樂場！一起玩吧！ ──總是想要四處玩耍的孩子
看看我！我很好笑吧？ ──喜歡調皮搗蛋的孩子
您已經罵完了，我現在可以去玩遊戲了嗎？ ──滿腦子只想玩樂的孩子
我不想再跳芭蕾舞了！我想學跆拳道 ──經常轉變興趣的孩子
哇！這個看起來很有趣！那個好像也好好玩！ ──缺乏專注力的孩子

PART 04
孩子為什麼說出主導性的言語？

◆以「認定傾聽法」為原則，發展孩子的自我調節能力
我要自己做！我會自己做！　──希望由自己獨立完成的孩子

｜COLUMN｜培養孩子自我主導能力的注意事項
為什麼不聽我的話！氣死我了！　　──事情不如意就心生煩躁的孩子
不要！我要繼續玩。我不想回家！我不要！　──任何事情都想隨心所欲的孩子
這是我的！不可以碰！不要拿來玩！　──擁有強烈佔有慾的孩子

我討厭弟弟妹妹，我希望他們都消失！　──希望受到公平待遇的孩子

現在爸爸媽媽在吵架嗎？　──試圖調解爭執的孩子

PART 05
孩子為什麼說出愛的言語？

◆以「溫暖傾聽法」為原則，建立孩子健康的自尊心
請稱讚我！　──渴望被認定的孩子

我要抱抱，我要親親！　──喜歡肌膚接觸的孩子

看著我，牽著手手睡覺！　──需要依附對象的孩子

你喜歡我，還是喜歡弟弟妹妹？　──比較父母的愛的孩子
我想帶糖果給朋友！　──樂於和朋友分享的孩子

PART 06
孩子為什麼說出情緒化的言語？

◆以「尊重傾聽法」為原則，培養孩子的同理能力
突然很想哭！　──情感豐沛的孩子
我心情很好！我心情很差！　──情緒起伏大的孩子
我對媽媽鬧彆扭了！　──渴望心情被理解的孩子
這個歪掉了啦！　──擁有自己規則的孩子
我不要這個！我不要那個！　──什麼都討厭的孩子
朋友說他不要和我玩　──被拒絕而心碎的孩子
｜COLUMN｜理解孩子拒絕他人的心理

附錄｜用繪本傾聽孩子的心聲
後記｜父母們，不要再寫悔過書了！

序言｜你家孩子今天最常講的話是什麼？

PART 01
孩子為什麼說出不安的言語？

◆以「確信傾聽法」為原則，累積孩子的信任感
媽媽也會死掉嗎？　──擔心父母會消失的孩子
夢中出現了可怕的巫婆　──害怕入睡的孩子
我的包包都準備好了！　──總是做好萬全準備的孩子
｜COLUMN｜幫助孩子自主完成事情的方法
交不到朋友怎麼辦？　──新學期前夕感到焦慮的孩子
可以做這件事嗎？那個可以吃嗎？可以去玩了嗎？　──反覆確認的孩子
上次答應要買玩具給我，什麼時候會買呢？　──對約定很敏感的孩子

PART 02
孩子為什麼說...