作者序
一個故事的開頭可以有無限多種，而我的這個故事，是從一隻雞開始。我所寫過的故事裡，這是第一個有關食物的─它的開頭是一隻裝在布袋裡的雞，吊在廚房的椅背上⋯⋯，外面一片漆黑，我躺在走廊的地板上，透過門、看著雞、看著生鏽的門把，不曉得自己能否有爬起來的一刻。
我想：我躺在走廊的地板上，我可能會永遠躺在這裡、沉到地板下、沉進水泥裡、沉沒地核中。
不過以上只是我一廂情願的幻想，我要說的其實是關於我如何從地板上爬起來的故事。
我要說的，同時也是如何烤一隻雞以及如何把它吃掉的故事。如果你仔細想想就會發現：關於吃的故事，都會是關於生活的故事；更重要的是，它是一個「想要活下來」的故事。
最後「高個子」回家了，他幫我站起來，他說：「來吧」，然後我們一起進了廚房，我在深夜裡做了這道菜，而我們在午夜時分食了烤雞，配了紅酒與麵包，吮著沾滿蒜汁的手指和骨頭，喝掉烤盤裡的殘汁。
所以這個故事是由一隻雞開啟的，這會是你吃過最好吃的烤雞──它是我心目中的完美烤雞。
【午夜香雞】
兩人份，剩菜隔天可以拿來煮湯、做沙拉、做高湯、做三明治。材料如下：
• 雞，我的約 1.6 公斤
• 蒜仁，約 8 瓣，或更多
• 新鮮辣椒 2 支（如果你沒有辣椒 鹽，也可以用 3 支）
• 迷迭香
• 百里香
• 芥末（顆粒狀那種）
• 胡椒
• 辣椒鹽（或海鹽）
• 橄欖油（可加可不加）
• 薑，約拇指大小
• 蜂蜜，約 1 匙
• 檸檬 1 顆
把雞從袋子裡拿出來放在烤盤上，讓牠呼吸。預熱烤箱180℃。
把一半的蒜仁切碎放在杯子裡，用廚房剪刀把辣椒、迷迭香和百里香剪碎，也放入杯中。加入滿滿一茶匙的芥末、一些胡椒和辣椒鹽（如果沒有辣椒鹽，普通鹽也可以）。如果你想要的話也可以灑一點橄欖油，我不一定會放，但是加橄欖油能讓烤雞呈現金黃色。
薑去皮。如果你有擦菜板，就磨碎，沒有就切碎，將大部分的薑末加入已有蒜和香草的杯子裡，剩下的薑和蜂蜜放在一個馬克杯裡，並且燒一壺水。
將檸檬對半切，一半用力榨乾，另一半稍微留情不要擠太乾。把大部分的檸檬汁倒入蔥薑香草的杯中攪拌。
而剩下一點的檸檬汁則倒入馬克杯中混合檸檬和薑末，將燒好的熱水倒進來攪拌一番，這杯是給你自己喝的，讓你身心安定。
接著回到我們的雞。如果雞腿被綁起來，替牠鬆綁，腹內塞入四瓣蒜和仍有點汁的那半顆檸檬，如果可以再度把雞腿綁起來的話就綁。然後把蔥薑香草檸檬杯拿來，將這些辛香料混合物均勻抹在雞皮上，按摩到雞腿、雞翅上。
把雞推進烤箱裡，設定「雞時器」（你的可能跟我不一樣，不過我的計時器是紅色母雞的形狀）約1小時20分鐘。如果你的雞和我的雞重量差不多，那就設同樣時間，如果更大或更小的話，抓個每500克30分鐘左右的時間（網路上有很多精確的計算方法，我參考的是BBC好食網）。
現在，好好享受一杯紅酒吧！計時器鈴響時檢查一下烤雞，我對於檢查熟度很不在行，不過道理我是懂的：就是把竹籤戳進雞腿肉最厚的部位，流出的雞汁若是清澈的就可以了；如果雞汁呈現粉紅色，就再送回烤箱。好了的話就把烤箱關掉，讓烤雞靜置約5分鐘。就能取些麵包來蘸雞汁吃。
劃開烤雞，將骨肉分離。喝酒、吃肉、享受吧！
我雖然從雞開始說我的故事，但天知道故事真正的起頭在哪裡？因此要了解這個雞，得細說從頭。是這樣的：夏季的某一天，我醒來發現整個世界變了，也可能是我變了；總之，這個世界與我之間產生了某種變化，我變得不再愛它。這不是第一次發生類似的事，卻是最嚴重的一次。我認得這種感覺，它就像一個正在野餐的人帶著無聊沉重的心情，看著烏雲密布的地平線，而風雨欲來。
我盡可能在它爆發前（或我崩潰前）轉頭逃離，我做瑜珈和禪修，我戒掉咖啡因和螢幕，我還每天去上班，但它還是不肯走，我知道它要來了，「它」很大，如同暴風雨。
關於這個世界的一切都變得令人難以承受，而且非常嚇人：聲音太刺耳、顏色太刺眼，每一個決定都是潛在陷入災難的自我選擇，人們的臉動得太快，人心亦然，我在擁擠的電車上會感覺頭暈想吐、我跟不上談話的節奏、我不能呼吸──彷彿整個世界變得猖狂誇大，而我卻脆弱渺小──我單薄地猶如複寫紙或溼掉的報紙一般；我像鬼一樣，想要抓住什麼好讓自己成形，或讓自己處在某種規律下，使得喜悅之情可以浮現出來，但是，什麼都沒有！所以我每天下班回家都在哭⋯⋯。
夏日結束來到九月，我辭去工作，但哭得更兇，多半的時候我都躺在床上。然後就在剛過完我二十一歲生日不久的某個陰溼星期一，我闖進25號公車的車道。25號車，是開往牛津圓環的公車。
有許多比我聰明又有學問的人寫過許多書，探討為何人會自殺；不過我個人更傾向去思考人類不自殺的理由。
救護車來載我去醫院，當我坐在候診室等著見值班心理醫師的時候，突然間、久違地，我想要烤個派！我不太記得關於在醫院的事情（大腦很聰明，不會去記憶那些會因為記得而受傷的事），但我記得派的事，我記得我列出每一項材料和步驟，也記得值班心理醫師問我為什麼想要烤派，我只憶起酥皮，以及在愛爾蘭牛油中將韭蔥泡軟，等到韭蔥呈現透明後將牛油揉進麵粉和牛奶，混合成團。最終，我說「我不知道」，這大概是最常用來解釋自殺理由的說法了。
後來，她開了一大堆煩寧藥給我，告訴高個子她大概需要把我留院觀察，可是又覺得我大概寧願待在家裡，她希望高個子在我約上緊急心理醫生的門診之前，留意我的安全。他們的對話來來去去，我都沒在聽，我只想著烤派⋯⋯。
以及我是怎麼從外婆那兒學會做甜點，還有我想要重拾烹煮。這像一幅小地圖：我要去到目的地，那麼我就要煮點東西、我要吃掉它們、我要活下去，我會用我的雙手創造東西、我會渡過難關，這些困難都一定都會過去，因為終點有個派在那兒等著我──這個派會有香酥的派皮、柔美的內餡，就像我人生第一次做的派一樣，表面還要刷上金黃色的蛋液，我外婆都會刷蛋液。
高個子帶我回家，那天傍晚我們做了我心所想的派，我指揮他：「像這樣，像這樣⋯⋯」他聽從我的指揮。他切食材，我把牛油揉進麵粉裡，用愛爾蘭牛油把韭蔥泡軟，我想我們倆都出現一些喜悅之情：恍若我從未被25號開往牛津圓環的公車撞到過，而且有心理醫生處理，可以幫助我，然後我可能不會總是在哭，而且我可能可以繼續烹煮下去⋯⋯。
事實上，我也是這樣沒錯，我的人生起了改變。這本食譜集，就是我學習重新掌握生活的故事集，同時也是再度愛上世界的指南，更是如何在風雨飄搖中找到生活節奏和踏實生活的說明書。
曾經有個人跟我說，她可以從苦澀的人調理的食物中嚐出苦味，也可以在傷心哭泣的人做的飯裡嚐到鹹味，她是靠意念就能使時鐘靜止的人。不過我覺得你大概不需要有這種女巫的血脈，也可以品嚐出用愛烹煮的食物特別美味─適當的愛，就是你不孤單、讓我們一起在這一大鍋西班牙海鮮燉飯中一起找到慰藉吧的那種愛，是實際、不打嘴砲、誠實的那種愛，是會花時間握著你的手、問你好不好、等待且聆聽你的回答的那種愛；同時，也是當時我在候診室想得到的那種愛。
我小時候烹煮的機會並不多，我是書蟲不是烹飪咖，大部分的時光我都消磨在穀倉裡，躺在草堆上、埋頭在《祕密花園》（The Secret Garden）、《五個孩子和精靈》（Five Children and It）或是《鐵路邊的孩子們》（The Railway Children）這些書裡，我對烹飪沒有特別高的興致，我媽也沒有；我媽在很多事情上都精明厲害，她是城裡的律師，也意外成為農場主人，她對節慶、家務、國際搬家、青少女、羊群以及我爸都管理得宜，唯獨對烹飪沒什麼熱情。所以我不是在我媽的膝下學會煮飯的，你大概也不是，現代人和媽媽學做飯的也不多了。
因此，我自學。說得精確點，是高個子教我烹飪的；更精確點，是他使我明白烹飪是我想做的事。他教會我享受烹煮的樂趣，把煮飯當成生活的框架，在框架裡填充日常：一頓值得從床上爬起來的早餐、第二頓早餐、點心、午餐、下午茶、晚餐則用來獎勵表現良好的一天，或安慰悲慘的一天，或是毫無新意的慶祝又度過了一天、宵夜、午夜盛宴⋯⋯。
我要在一開始就先說清楚：我應該算是廚師吧，不過我是那種很粗枝大葉、從冰箱底下翻東西出來煮的那一種廚師。我通常先買了材料，才上網查食譜；我會用帕瑪森起司來掩蓋我的失誤；我會丟三忘四，也會把酒杯當量杯用；我以前曾經搞不清楚烘培，把一條麵包拿去炙燒；我也曾在晚宴請客人吃店裡買的甜甜圈淋上甜的炒蛋；我還曾在煮防風草根湯時加入超量的酒，使人淺嚐即醉；我烤燕麥甜餅時，焦到烤盤泡了超過24小時的小蘇打粉還很難清的地步；還有做豬肉鹹派的時候，我讓整個廚房都浸漬在冒著泡泡的液體豬油裡，這件事發生在凌晨兩點，高個子至今還在生我的氣。
我誠心信仰這種煮飯的方式。我真心認為煮飯就是要這樣亂弄、實驗看看、放手一搏地煮，我相信這樣煮對你身心有益，而且我也相信，如果我能煮，你也能煮；如果我會煮，任何人都會煮！
德文有個字是 kummerspeck，直白的翻譯就是「治癒的培根」，延伸的喻意其實就是「療癒飲食」。這本書就是治癒培根類的書籍，不管是傷痛還是培根，都可能有各色尺寸形狀；換言之，所有需要被治癒的傷痛一律平等，都值得美好的培根或其他同等美味的食物來加以療癒。這本書是我悲傷的時候會想讀的書，不過這本書也適合好日子讀：在遮陽傘下鋪展野餐墊時可讀、聽著雨聲可讀、蜷在暖爐旁邊貓在一旁玩時可讀、泡澡可讀、搭公車可讀，但最要緊的是，在廚房烹飪時讀─我希望你的醬汁或碎屑沾到書、我希望你在書頁上做筆記或塗塗寫寫、我希望你不小心打翻一大坨金黃色的糖漿在書上，以至於54頁和55頁永遠黏在一起分不開⋯⋯。
你會發現本書裡的食譜適合你有點微醺時料理─開一罐酒、切一塊麵包沾著醬汁一邊烹調，這些食譜會寬容你暫時忘記要照顧它或測量不甚精確，這些食譜在你紅著鼻子走回家時等著你，這些食譜會讓你覺得「一切都會好好的」，這些食譜拯救了我的生命⋯⋯。
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