收藏
二手徵求有驚喜
「保母式婚姻」揭開中年女性的無奈：男人娶老婆到底為了什麼
文／雲譯
結婚是為了什麼？
一則奇葩的「徵婚啟事」或許能告訴你答案。
一個年薪130萬的男人，37歲，身高172公分，有車有房。這樣的條件看起來尚可，但是他找老婆的標準是這樣的：
1. 28歲以下，漂亮，身材好，家境好，工作好，溫柔、可愛、顧家。
這還沒有結束。
2. 婚後各項家庭支出AA制，每月男方會給老婆2,000元作為家用。
看到這裡，你可能和我一樣氣憤了。別急，還有更氣憤的。
3. 男方一週有一半時間在外打麻將，基本半夜以後回家。
4. 家務全由老婆承擔，做飯還要求味道不錯。
5. 婚後不願接觸老婆的父母，僅在過年過節時會去拜訪。
這哪是找老婆？
這是打算每月花2,000元，找個兼顧生子任務又任勞任怨的保母，而且要求這個「保母」還得漂亮、溫柔、可愛、顧家。
有人說：「這個人是活在什麼年代呢？真想點一首陳淑樺的〈夢醒時分〉送給他。」
其實，這並非個例。
多少女人在家中活成了一個「廉價保母」呢？
你想說女性勞動參與率高說明家庭地位重要？我想不是這樣的。在亞洲國家，女性一方面照顧家庭，一方面外出工作賺錢，已經成為一種常態。
有20.3％的家庭，女人包辦了全部家務；41.7％的家庭，女人承擔了絕大部分的家務。至於帶孩子，女性承擔的工作就更多了，91.1％的女性承擔了大部分，甚至全部照料孩子的責任。但即使家中的工作已經使自己疲憊不堪，70％的女性還想要兼顧事業。為什麼女性明明經濟獨立，也能照顧自己了，卻還是甘願成為一個「廉價保母」呢？
被集體潛意識忽視的付出
我曾在某論壇上看到一位丈夫發文求助：「我白天上班已經很累了，老婆晚上起來餵小孩喝奶還要叫我起來陪她，這是什麼心態？」
他滿腹委屈地說：「她一再把我吵醒，叫我起來陪她，小孩晚上吃夜奶頻繁，確實使我心煩。」
由此可見，他似乎連基本的同理心都沒有。
如果自己只是數次因此醒來就心煩，那麼夜夜頻繁被吵醒要哄孩子、還要被老公厭煩的女人，該是何種感受呢？
他指望著自己的另一半母愛無邊，靠愛發電，還能將帶小孩美化成一種「休息」。
電影《82年生的金智英》中金智英有著高學歷，有著自己的理想。結婚後，金智英卻因婆婆的反對，以及帶小孩的需求，不得不當起了全職太太。
金智英夜以繼日的疲憊，老公視而不見，只說：「也好，再休息一陣子吧。」
帶小孩，做家務，真的是休息？
一位爸爸在孩子出生後，為了保證自己充足的睡眠，就和老婆分房睡。
結果在孩子一歲三個月時，二十四小時照顧寶寶的媽媽突然腦中風，經過一整夜的搶救才從鬼門關被拉回來。
直到這時，這位爸爸才醒悟道：「她們是『乳牛』，是保母，是廚娘，是傭人，是員工，是維修人員，是理財師……但她們終究是人，不是神，也會累。」
帶小孩已經夠辛苦的了，那家務呢？
在一部紀錄片中，羅伊斯與布萊恩娜結婚兩年，每天的交流卻只有爭吵。
吵什麼呢？
布萊恩娜是一位全職太太，不僅要照顧兩個孩子，還包辦了所有家務。
羅伊斯卻滿腹牢騷：「她待在家裡，很清閒，陪著孩子開心地玩耍，我卻得每天外出工作，我只是覺得她該承擔更多的家務。」他數落老婆用麥片代替熟食：「不就是在家帶小孩、做家務嗎？為什麼我上班一天很累了回到家還吃不上一口熟食？」
他嫌棄老婆花了大部分精力在孩子身上，身材也開始走樣。
他按捺不住滿腹的牢騷和嫌棄，自信滿滿地決定示範做家務和帶小孩給老婆看有多麼簡單。
於是，「啪啪打臉」的一晚開始了。
飯做到一半，兩個「小神獸」輪流登場：小寶一放下就哭，大寶在廚房裡竄來竄去。飯沒做完，他就已經累得腰痠背痛，折騰了數個小時無果，最後無奈地叫了外送。
做一頓飯的時間就讓他想回去上幾天班「放鬆」一下。多少丈夫的歲月靜好，是他老婆在負重前行？
有網友說：「結婚之後有人伺候，洗衣做飯，生小孩帶小孩，照顧一家老小，還出去工作賺錢補貼家用，換作是我也滿意啊。」
「當然囉！男人結婚就是做大爺！女人上班帶孩子當保母。」
「可能真的大部分男性對家庭的付出要少於女性吧。」
「經濟水準高了，女人能獨立自主了，在家裡卻依然還要承擔來自另一半的家務，當然滿意度低啊。」
「找個帶薪保母我也開心啊。」
可見「保母式婚姻」的本質其實是：這個時代，大多數女人出去工作了，男人卻並未回歸家庭。
女性的自我掙扎與覺醒
「保母式婚姻」最可怕的不是身體的疲憊，而是精神的枯竭。電影《婚姻故事》（Marriage Story）中，妻子妮可是知名演員，丈夫查理是知名導演，他們恩愛多年，互相扶持，但看似幸福的家庭中卻暗流湧動，積怨已久。
妮可一直想回到洛杉磯，重啟事業。她嘗試尋求丈夫的支持，每次得到的卻只是敷衍。
在名為家庭的「溫水」中，她漸漸察覺自己的情緒一再被忽視，自己的需要一再被犧牲，最終老公聽不進她的任何一句話。
她似乎成了一個工具，一個滿足對方需求的工具。
妮可說，她在這段婚姻裡失去了自我，自己越來越衰敗黯淡，查理卻越來越有活力。
她是知名導演背後的女人，她是一位「好妻子」、「好媽媽」。
然而，她的自我被不斷擠壓，她失去了自己。
在兩個人的家中，其實只有一個人，她只是那個附屬品。
而查理，直到收到妻子申請離婚的律師函，才意識到自己的婚姻出了問題。
畢竟，他的心從未待在家中。實際上，這就是關係中最可怕的事──不被看見。
西格蒙德．佛洛伊德（Sigmund Freud）曾在書中講過一個故事：
一個三歲的男孩在一間黑屋子裡大叫：「阿姨，和我說話！我害怕，這裡太黑了。」
阿姨回應說：「那樣做有什麼用？你又看不到我。」男孩回答：「沒關係，有人說話就帶來了光。」
許多人終其一生，都在尋找一個看見自己的人。
被人看見，就有了光；有了光，我們才能看見自己，才得以存在。總是不被看見的人，他體驗到的遠不止孤獨，甚至還有一種自己並不存在的死亡感。
她們會懷疑自己是否值得被愛，是否真的存在，進而忽視自己的需求，不斷取悅他人，將自己附著在他人身上，附著在家庭中，以此獲得被需要的感覺。
如此，她們才能感到自己是活著的。
是的，「保母式婚姻」其實是一個惡性循環。一方忽視，另一方渴望被看見而付出；一方繼續忽視，另一方付出更多。
在忽視和付出不斷加劇中，她們漸漸失去自我。
2024專利防護中