讓孩子有好人緣，人際力養成法

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許美雲─宇寧身心診所臨床心理師
陳莉莉─資深文字工作者
葉桂星─大愛電視台「快樂小蘑菇」節目製作人
辜仲諒─中國信託慈善基金會董事長
廖唯喻─臺北市立聯合醫院兒童發展評估療育中心工作人員
潘彬彬─臺大學生輔導中心諮商心理師
詹和悅─前臺大醫院兒童心...

CH2-親子關係，努力營造
罵自己的小孩給別人聽 ——花時間陪伴、說理，才是教養之道
有一次，幫一個孩子評估，最後跟媽媽說明我的看法。這孩子的脾氣大，媽媽請孩子不要拍桌子，孩子越講越故意。
我當時說，如果是我，指令一下的時候，就會準備要擋住孩子的手。拍第一次還有可能，但應該不會拍第二次了。我說，這是為了讓孩子知道我們認真面對我們所說過的話。
媽媽說：「我知道這個孩子就是講不聽，但是有時候，在外面要做給人家看。」
我高興地說：「媽媽，你這樣沒有錯，只要你知道拿捏分寸就可以了！」
我認識一位媽媽，跟公婆住在一起。婆婆重視嚴格管教，本身是老師退休，所以對於媽媽教養孩子的方式很有意見。孩子鬧脾氣，媽媽常要先罵一頓，然後再作勢要打，婆婆才會覺得媽媽盡到管教之責，開始出手阻止，這時媽媽就順勢停止，這場戲才算落幕。
只有母子單獨相處的時候，媽媽才能好好講道理，適度忽略孩子的哭鬧，進行民主式地教養。
其實，媽媽也覺得很累。可是，一個家族的人住一起，大大小小事都要看長輩的臉色。如果不合長輩的意，輕微一點的，就是要承受長輩的負面言語，稍微嚴重一點的，就是把「孝順」這件事拿進來講，家族成員在人前人後議論紛紛，團體壓力很大。
有時候確實要演給別人看，要不然，別人會說你沒有認真管教孩子，反過來，對你、對孩子都沒好處。可是，不得已，棍子舉了起來，不見得一定要重重落下。
我以前有一個朋友，因為受不了別人的眼光，狠狠修理了孩子一頓，然後，一點效果也沒有，這實在是我最不想見到的事。人都有自尊，當你不尊重家人，家人對你，頂多是因害怕而遵從，沒有辦法打從心底認同。最終，還是要花時間陪伴、說理，才是根本的
教養之道。


紅豆冰老師談人際
在外面處罰孩子時，該怎麼拿捏分寸，才能顧及他的自尊？
一般來說，我鼓勵家長要願意承受別人的眼光。畢竟現代台灣社會，還處在權威到民主的過渡期，價值觀有些混亂。每個人都有很不同的看法，社會學校也都跟大眾與孩子宣導，適當管教的重要性，例如：孩子被打，可以打家暴專線。
在實務面，我們根本不可能面面俱到，符合所有人的意。我們只能不斷反省自己的價值觀，時時檢視我們採取的教養行為是否達到目標，我們清楚自己在做什麼就可以了！ 對我來說，只有鼓勵能建立好行為，處罰是非必要不使用的手段。尤其是在外人面前處罰孩子，非常傷孩子的自尊心。要制止孩子在外的不當行為，例如：打人、破壞東西，用說理又完全沒效，對我來說，處罰不是立即要進行的事，而是把孩子帶到比較安靜的地方，或離開現場，讓孩子情緒平靜，先同理、說理、解決問題，最後才考慮處罰的必要性。如果我們原先並沒有做過行為約定，那就要討論，盡量在孩子同意的情況下，再實施處罰。
我們常常很急著處理事情，所以會希望，孩子能在不當行為產生的當下，就立即認錯或道歉。然後，孩子如果沒辦法馬上做到，就打罵威脅。
事實上，我們將心比心，如果我們自己正跟他人吵架，能夠馬上在長輩的幾句言語下，就立即道歉嗎？這實在不是件容易的事。
有時候，當孩子同意我們的想法，在情緒穩定的時候，認錯或道歉的態度也會比較有誠意。有些跟「人」有關的事情，等情緒平復一點，再處理，會比較妥當，不必急在當下。
在某些不得已的情況下，得要在他人面前處罰孩子，才能給他人一個交代，例如：長輩等著看、對方孩子被打的家長要求道歉。我們也只好演一場戲，虛張一下聲勢，藉機會離開現場，再私底下處理了！

CH3-孩子的情緒，用心體會
以原諒我嗎？說謊，是人生必經過程，解決問題才是關鍵
孩子說謊，是人生中的必經過程。大部分的說謊，是因為很清楚說謊會得到什麼好處，或者可以逃避什麼壞事，所以把事情講得對自己比較有利，或是直接扭曲事實。
一般孩子大概四歲會開始說謊，他會說謊，表示他的心智理論能力開始在發展了！可是，人際互動困難的孩子，還有兩種狀況。
第一，現實與想像分不清楚。一般孩子進入小學，大概就沒問題了。可是，有些孩子，差不多要到小二，才能慢慢區分清楚現實與想像的差異。甚至，我認識一個聰明伶俐的孩子，現在小四了，還常活在幻想裡面。所以，他不是說謊，他只是還活在幻想裡面。
第二，語言與情境理解弱。常常不知道發生什麼事，可是，不斷被逼問，為了給大人一個交代，只好開始胡謅亂蓋。或是想當然爾，天馬行空，煞有其事地講一個故事。所以，他不是說謊，他根本搞不清楚狀況。
只是，有些孩子到後來，慢慢地透過練習與模仿，學會藉由謊言來得到好處。所以，我們開始生氣，我們開始不原諒他了！
親愛的老師、家長，即使是一般孩子說謊，也不是馬上就要處罰。而是聽聽他說什麼，重新把事件的全貌再還原、強調一次，等他認知清楚之後，再談處罰。
等到孩子承認過錯，也得到該有的處罰，我們可不可以，再相信他一次？！
一個覺得自己不被原諒的孩子，好可憐喔！
紅豆冰老師談人際
孩子開始說謊時，該怎麼引導他說實話？
在一般的情況下，孩子說實話就要予以鼓勵，這樣才能讓孩子繼續說實話。過多或過度的處罰，當然會讓孩子常想要「避重就輕」。平常就要進行行為約定，跟孩子說明說謊的嚴重性，讓孩子自己提出合理的方式，讓自己接受適當的教訓。此外，請千萬記得，如果我們說謊，就該道歉，才能讓孩子學到好的榜樣。
在不了解事實之前，我們得要相信，孩子說出了屬於他心裡的事實。切莫輕易用質疑的態度對待孩子，那總是像一把會傷人的箭。在少數情況下，我們無意中會用許多問題，讓孩子用大謊圓小謊，最後編成了完美的自欺欺人的故事。某種角度來說，謊言是我們大人造成的。
所以，我們得要盡可能地了解事件的脈絡。平常要跟老師保持連絡，大部分情況下是導師，有時是輔導老師、特教老師。有空到學校走動，多認識一些班上同學、同學家長，建立關係，以便需要的時候，可以詢問學校發生的事、功課，或者週末假日約出來一起玩。
知道事實之後，告訴孩子我們所知道的訊息，直接切入重點，盡可能減少模糊的空間。
不管我們知不知道事件的來龍去脈，聽完孩子的說法之後，我們都要把重點放在解決問題上面。
譬如：「你覺得玩具是他借你的，可是，他認為是你偷了他的東西。你覺得我們應該怎麼做？」
如果孩子沒辦法回答，我們就要出選擇題，讓孩子選擇：「我們要把玩具還給他，跟他當面道歉？還是把玩具還給他的時候，跟他說清楚，當初是他自己說要借的？」
這考驗了我們本身的問題解決能力，我們自己真的不知道該怎麼做，就要問老師的意見，或者跟親朋好友討論。我們提升我們自己，我們要先學會怎麼面對人際衝突，才能教導孩子，千萬冷靜以對，因為我們是很重要的示範。
公說公有理，婆說婆有理，從後現代的講法，每個人看事情的角度不同，都有屬於各自的真相。我們盡可能了解相對客觀的事實，但別太執著，把重點放在解決問題──找出讓大家能夠和諧相處之道，才是關鍵。

CH4-人際互動，從小處培養
不要不理我——積極處理，終止孩子間的關係攻擊
攻擊，或是現在比較流行的講法叫霸凌，可以分三種：肢體攻擊，以肢體直接傷害他人，譬如，打人、推人、踢人……。或者，間接地傷害他人的財物，譬如，把孩子的鉛筆盒丟掉、破壞孩子的美勞作品……。
口語攻擊，包括：取綽號、嘲笑、被罵髒話……。
最讓孩子無所適從的、不知道怎麼處理的，是關係攻擊。直接的關係攻擊，譬如，對著孩子說：
「如果你不照我的話做，我就不想跟你做朋友了！」用這種方式來操控孩子。
或者，鼓動其他人，不要跟某人做朋友：
「她很花痴，沾到她的人就會跟她一樣，最好離她遠一點」。
有些孩子因為互動的需求沒有被滿足，所以特別希望融入團體。但是，因為社交技巧不好，也許不懂得判讀表情，或者抓不到團體的潛規則，不得其門而入，反而讓其他孩子，在中間有操作的空間。
「孩子不明所以，被叫去打另一個小朋友，莫名其妙成了跟班打手……」
「孩子加入遊戲，就要當鬼，不然，遊戲沒你的份……」
「孩子明明被一群人欺負，卻笑嘻嘻，好像在玩遊戲……」
親愛的老師、家長，這種狀況，我聽過太多次了！每聽一次，心就如刀割一般。心裡暗暗罵著其他孩子，但想想，他們也可能是需要被幫助的一群。想來想去，只能藉著文章，讓老師理解，讓家長警惕，讓我們一起來遏止關係攻擊。
如果我們是當事人，跟老師好好談談，如果對方家長願意一起談更好。如果我們是旁觀者，也有能力，兩邊都要教導，讓雙方的各說各話，變成一個清楚的故事之後，引導孩子講出自己這方應有的適當行為，或者至少，要告知老師或當事人家長事件的始末。
目前各級學校，都相當重視攻擊或霸凌事件。理想上，雙方都應被輔導，而不是只有寫悔過書就算了，記過了事的心態更不可取。不過，學校的輔導資源還在提升當中，希望將來能有效幫助孩子。
處理關係攻擊，考驗師長的智慧。常有親師之間、家長與家長之間，鬧得不愉快的結果出現，實在協調不成，最後常會有人因此轉學。
就我的經驗來說，有時候對方的家長不出面，喜歡欺負人的孩子依然故我，導師處理也無效，比較弱勢的孩子，為了避免累積過多挫折與痛苦，重新開始也是不得已的停損策略。
人與人之間，從來沒有一定的答案，我們只能盡力。
紅豆冰老師談人際
以愛為基礎來處罰孩子，但他就是不領情怎麼辦？
不管孩子得到處罰或鼓勵，不管是環境或我們給予的，最終是希望，孩子能夠找到最適合自己的方式，適應這個社會。也就是，孩子表現什麼行為，對他自己最好。
簡言之，孩子之所以跟我們的期待有落差，要不然就是我們與孩子在「對他好」的認知上不同，或者，只是孩子的自我控制差，他也知道怎麼樣比較好，但是做不到。
人與人之間，在期待上有落差，本來就是很正常的事。孩子如果都能做到我們的要求，那就不是孩子了。在提出要求前，請想一想，
「你的要求是否合理？」
「如果你自己，就處在孩子現在的狀況，能不能做到？」
對我來說，還蠻常碰到非常值得討論的要求。譬如：
「考試成績，只能進步不能退步。」
「大人可以看電視，但小孩不可以看，要把時間花在功課上。」
「大人打小孩、講髒話，卻要求小孩不能打人、講髒話。」
「大人脾氣大，卻要求孩子不可以生氣。」
「平常沒時間陪孩子，卻要求孩子任何事都要找父母討論。」
如果是孩子的自我控制較差，這比較簡單，就是要根據孩子目前控制力的基礎，再加上環境的提醒，以及一定要有的耐心。
可以跟孩子談，他需要怎麼樣的提醒與協助，
「是不是在上學前要再提醒你一遍？」
「寫紙條在鉛筆盒裡面可以嗎？」
然後，跟孩子討論：「如果有了這些提醒，你覺得你就可以做的到嗎？」有時候，請
老師、同學幫忙提醒，也是一種方式。記得，孩子如果做到了，請給予鼓勵與稱讚。
在某些狀況下，孩子就是控制不住自己，特別是情緒來的時候，就忘掉了所有人的提醒。那麼，情緒管理對孩子就很重要。可是，我們得要理解與相信，所有人，包括孩子，都希望做對自己好的事，都願意付出努力，只是結果不盡如人意罷了！


CH5-演練，家庭教戰守則
天生慢活1 ——鼓勵比責罵，更能讓孩子主動完成作業
我們來談談寫功課這件事！孩子有以下的狀況嗎？
寫沒幾行，就開始發呆、看窗外、轉筆、畫畫、用鉛筆戳橡皮擦。
已經教導孩子訂正，下次又犯同樣的錯。
拖拖拉拉，總是臨睡前，才發現還有許多來不及完成。這是某些孩子常出現的狀況！
最基本要提醒家長的是，如果，孩子已經有這樣的狀況幾年了，方法用過N種，都沒有效，也沒比較好。那麼，我們就要接受，這就是孩子的個性，我們要試著包容他。
通常遇到這種慢吞吞的狀況，剛開始，家長會用兇的、用罵的、用高壓逼迫的，會有一點效果，但一沒盯著孩子，他就又故態復萌。親愛的家長，您有注意到，日復一日，您也累，孩子也痛苦，誰都沒好處嗎？
孩子越痛苦，寫功課就越會拖，這是人性！
一個人常常被罵，就會越來越沒自信，這也是人性！
您罵他，他不高興，親子關係就會變差，這正是人性！
要包容，要接納，如果今天孩子不是故意的，我們也知道，再逼效果也有限，就想想，這個世界，除了功課之外，還有其他更重要的事，
譬如，親子關係、孩子的自信自尊。在合理的範圍內，跟老師討論，減少作業的量。如果量不能減少，
那就降低一點對品質的要求。還有，要思考我們是不是給孩子安排太多課後活動，如果是，那我們就得權衡輕重。
有家長會說：「我希望培養孩子負責任的觀念。」
這個我贊成，現在的孩子特別需要這種概念。但，前提是，孩子如果做得到，我們當然希望他負責；孩子如果做不到，我們又要他負責，這說不過去。
有家長會說，現在就這樣，將來怎麼辦？唉︙︙眼前度過再說吧！現在這個時代，成績再差都能上大學。
我這一輩的親戚裡，在求學時代，有些成績實在不是太好看，單純以學業成就來論，我的成績、學校都比他們好看許多，
但是，以現在他們的薪水來說，是我的好幾倍。學歷很重要，但是，學校學不到的東西也很多！
再來，要考慮體力、生理狀態這些因素。有一個孩子，通常是在早上第四節課有狀況，而老師、家長，可能剛好沒有從這個方向思考，原來，孩子一直以來的注意力不集中，跟飢餓有關。
同理，一個體力很差的孩子，上課怎麼可能專心？寫功課怎麼可能會有效率？曾經一位很有經驗的特教老師這樣說，如果到他班上的孩子是因為注意力問題而來，他會帶著孩子開始爬樓梯，一個半月之後，會有一定的比例，專注力開始改善。
有時候，一個孩子沒精神，反而是先讓他動一動，再開始靜態工作會比較有幫助。
還有，時間概念的培養也很重要，對動作慢的孩子來說，要善用「進度表」與「計時器」。
先概算孩子寫一行生字、算一頁數學需要的時間，以此為基礎，把課業分成幾小段，時間倍數計算，讓孩子與時鐘競賽，看能否在每段時間內，把預計的分段作業完成，中間記得安排休息時間，若順利完成則有獎勵，這招通常能提升喜歡勝負輸贏的孩子的動機。
到最後，我們會希望孩子有能力去衡量，自己是不是花了太多時間在一件事上面，是不是該跳過，甚至求助？平常在孩子寫功課的時候，就要有「進度」的概念。也就是，跟孩子說：
「我們應該在長針指到多少的時候，就完成作業到哪裡？」
孩子的進度表，常常要修正，家長要很耐心。通常我們先幫孩子擬好大概的進度，跟孩子討論，完成了就可以把某項工作打勾或劃掉。進度的設定有幾項原則：要具體清楚、操之在己、合理可達到、可以測量、有彈性，每天跟孩子一起檢視。寧可剛開始簡單一點，讓孩子容易達到，建立信心，一下子訂太難，進度訂完可能就束之高閣了！特別是這樣的孩子，生活層面也要一起兼顧，一起學習作時間管理！如果大人也一起訂生活作息表，那就更完美了！
還有，要教孩子求助，這樣他就不會「卡住」。比較內向、搞不清楚狀況、動機不高的孩子，往往要等到大人問，才會講他不知道怎麼寫。碰到這種情況，家長可以帶著孩子往前複習，找幾個相同主題但較簡單的題目測試，看看是哪個環節產生問題。時間有限或者對於教學內容不熟悉的家長，也建議「請教或求助」學校老師、安親班老師，甚至是其他同學或家長。這個過程，一方面可讓老師知道孩子功課上的困難；二來也順便討論教學方法，親師協力提升孩子的學習能力，效果肯定比單打獨鬥好。
還有，我們的孩子常有疑惑，有些可能有情緒困擾，要主動關心孩子，多跟孩子聊聊，讓他把心裡的事講出來，讓他能更沒有負擔地完成課業。譬如，寫到一半發呆，有可能是擔心明天的考試、或回想在學校發生的事等，透過聊天，您可更親近孩子的內心世界，營造關心的氛圍。
例如：「怎麼啦？你好像有心事，要不要講一下，休息一下再繼續？」有時候，也許孩子有些委屈，幫他按按摩，或許讓孩子吃一點小點心，可以稍微舒緩一下孩子的情緒，然後再繼續。對於常恍神、分心的孩子，用舒服的觸覺輸入讓孩子重新振作精神，是很好的事。有時候，孩子在學校的糗事，從某個角度想想，也是趣事。換個想法，換個心情，我們擔心在心裡，但外表輕鬆，讓孩子也能學習用幽默來度過自己的困難。


紅豆冰老師談人際
孩子如果作業老是寫不完怎麼辦？
目前在台灣，根據我的經驗，約有一半左右的孩子，作業在安親班完成。因為家長常反映，孩子在家寫功課很慢，容易分心。有少數熱心的導師，還有特教老師，會輔導孩子，在學校完成功課再回家。
所以，如果非得要完成功課，親子關係常因為功課搞到瀕臨破裂，假如經濟條件還許可，那可以考慮另請老師指導。
在某些特殊的情況下，包括：孩子有注意力缺陷、情緒起伏大、精細動作發展不佳、認知發展落差大、學習障礙……等，可以跟老師討論作業減量的必要。不是每個孩子，都可以順利完成功課，特別在有先天限制的情況下。
有些老師的作業量，可能是全年級最多的；有些老師，常要求孩子訂正、罰寫，對字體工整度要求很嚴格，寫不好就要重寫；有些安親班或資源班老師，會額外再給孩子作業；有時孩子代表學校參加比賽，或者忙其它學校的事物，需要不斷練習或額外花時間，實在無法兼顧；有些孩子，則是要跟家人一起工作，以維持家計……等，有各種非孩子個人可掌控的狀況，導致作業無法完成，就要去溝通。不管是改善源頭的問題，或是減少作業量都可以。
寫作業依次要從簡單到難的順序來寫，以建立信心。先把作業完成，再做孩子比較有興趣的事，可以讓孩子更有動機。孩子的注意持續時間短，就要分段進行。常因困難的題目而「卡住」，父母親就要在旁邊待命支援。
桌上東西收拾整齊，遠離玩具，減少噪音，讓孩子更能專心。自動鉛筆常是注意力殺手，時間常浪費在拆卸、修理，桌上的不必要裝飾常讓孩子看到發呆，都要視孩子的狀況替換或移除。
鼓勵永遠比責罵，更能讓孩子願意主動完成作業。有些孩子，需要先運動才能靜得下來；有些孩子，吃高油、高鹽、高糖分的食物，就會躁動；有些孩子，要提供足夠的誘因，才能打起精神；
有些孩子，則要父母不斷打氣、鼓勵，才能克服挫折、焦慮，再試一下。熬夜寫功課，沒有必要，因為效率低，大家疲累，還可能引起無端爭吵。寧可養足精神，隔日再戰，才能有更好的學習效果。寫作業本身是為了學習，而不是為了寫而寫，為了抽查而寫。

愛的處罰——處罰加肯定，雙管齊下效果加倍
處罰有兩種形式，一種是給孩子不喜歡的東西，我們叫正處罰。一種是拿掉孩子喜歡的東西，我們叫負處罰。
正處罰，譬如說，打、罵孩子，給予一支警告︙︙等。負處罰，譬如說，取消孩子看電視的權利，禁足，不能打電動︙︙等。
從負處罰的角度來說，我們每天都在進行處罰。我們不可能在孩子提出要求，就滿足他，那麼，我們不給孩子預期要或想要的東西，就是處罰。孩子只要干擾到別人，別人就會責備他；孩子只要錯過報名的時間，就無法參與活動。這些，都是環境自然而然會有的處罰型式，沒有人可以躲得掉。
但是，處罰孩子，要先學會鼓勵或增強孩子。處罰要以鼓勵為基礎，效果才會更明顯。譬如，我們處罰孩子不專注的行為，但是同時鼓勵孩子專注的行為。像是，孩子雖然在聯絡簿上被老師寫到上課不專心，可是，我們還可以從其他角度鼓勵孩子，譬如，整體來說，可能頻率變少了；或者，孩子雖然這次考試粗心，可是，他這次都記得訂正錯誤。處罰加肯定，雙管齊下，效果加倍。
如果我們跟孩子保持良好的關係，那麼，處罰會更有效果。也就是，孩子做錯事，就會害怕失去大人的肯定。所以，不但會得到犯錯該有的處罰，同時也會失去大人的肯定，這是雙重處罰。
譬如，孩子在學校做錯事，可能已經被同學、老師或自己責備過，甚至處罰過，在回到家之前，更是會擔心自己該怎麼跟父母交代，跟父母關係越好，就會越怕父母對自己失望。
親愛的老師、家長，我們要了解所謂「處罰」的本質，有時候鼓勵的效果有限，特別是衝動控制的訓練（簡單來說，通常就是沒辦法忍耐，就沒辦法得分或得到好處的遊戲）。學習以愛為基礎的處罰，才能更有效率地幫孩子建立好行為。

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親子關係互動的最佳示範 文／林蕙瑛
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自序
永遠住在孩子國 文／洪仲清

〔第一章：人本理念，以孩子為師〕
．人親土親：人際互動，永遠從家庭開始
．心貼著心：運用同理，站在孩子的立場說話
．溫暖接納的環境：真心地互動，傾聽孩子的聲音
．親近生侮慢：依照孩子的個性，選擇溝通方式
．論理談情說愛：身教，為孩子示範如何尊重人

〔第二章：親子關係，努力營造〕
．不應有恨：讓孩子心中充滿愛，建立與人的信任感
．缺席的爸爸：建立男性認同，父親是最好的範本
．老祖母法則：間隔安排不喜歡和喜歡的事，提升效能
．穩定的愛：花時間，給孩子持續且優質的陪伴
．手牽手：維持良好的婚姻關係，讓孩子感受家的溫暖
．讓小孩成為小孩：別急著逼孩子長大，只需要讓他做自己
．都跟你說不是了：尊重孩子，讓孩子慢慢長大
．在困境中的孩子：和孩子情緒同步，建立深層親子關係
．不要打擾我：學習尊重孩子，打斷他前先預告
．再給我一次機會：處罰孩子，是為了給他機會補救
．罵自己的小孩給別人聽：花時間陪伴、說理，才是教養之道

〔第三章：孩子的情緒，用心體會〕
．當然可以生氣：允許孩子用適當的方式表達情緒
．關於無助：孩子的情緒，常隱藏著他的需求
．婚姻諮商：引導孩子在生活中適當地表達情緒
．等：耐心等待，給孩子暢談的時間及空間
．可以原諒我嗎？說謊，是人生必經過程，解決問題才是關鍵
．孩子的情緒控制：做好情緒教育，營造個人與社會間的和諧氣氛
．解放壓抑：有發脾氣時間，才能學習表達、掌握情緒
．消融害怕：模擬想像遊戲，幫助孩子掌控自己的情緒

〔第四章：人際互動，從小處培養〕
．一個紅茶杯的社交量：測試孩子的社交容忍量，找到與人互動的節奏
．我喜歡少女時代：製造跟孩子之間的話題，互動、溝通就不是問題
．天真女孩與害羞男孩：以孩子的步調，優雅地融入社群
．濃情巧克愛：教孩子自立、感恩，培養獨立與自主
．千般難解潛規則：了解社會規範，幫助孩子適應社會
．獨孤王子：演練應對方法，陪孩子走過人際低潮
．不要不理我：積極處理，終止孩子間的關係攻擊
．君子之交：認識、接納、喜歡自己，展現自己的優點
．開不起玩笑：會讓別人難過的，就不是玩笑

〔第五章：演練，家庭教戰守則〕
．天生慢活1：鼓勵比責罵，更能讓孩子主動完成作業
．天生慢活2：簡單、收納整齊的環境，讓分心的孩子專心
．搞不清楚狀況：先理清衝突過程，才能提升社交技巧
．說到做到：尊重自己說出來的話，孩子才會認真看待
．愛的處罰：處罰加肯定，雙管齊下效果加倍
．嚴厲的愛：調和溫柔與嚴厲，讓孩子在關愛中自然進步
．莫名其妙被處罰：先跟孩子釐清原因，再執行處罰
．難道我一無是處嗎：維持優點和改進缺點，同等重要
．適性學習：先培養出興趣，再鼓勵孩子追求夢想增強物的種類
．增強物的種類：靈活運用增強物，改善孩子的行為


〔專欄目錄〕紅豆冰老師談人際
．當孩子壓力過大時，家長應該怎麼幫助孩子？
．和孩子溝通無效，他一直尖叫或耍賴怎麼辦？
．當孩子心中有恨時，該怎麼排解？
．如果無法暫停喜歡的事，改做不喜歡的事怎麼辦？
．雙薪家庭父母都很忙，如何維持穩定的給予？
．當父母想和孩子分房時，該怎麼做？幾歲才恰當？
．青春期的孩子常急於想成為大人，該怎麼對話及協助？
．當孩子只肯說「不是」時，該怎麼讓對話順利進行？
．家長該怎麼做才能與青少年的情緒同步？
．如果有急事，一定得打斷孩子時，怎麼做？
．孩子每次犯錯說「我下次不敢了」，該怎麼處罰或鼓勵？
．在外面處罰孩子時，該怎麼拿捏，才能顧及他的自尊？
．如果孩子情緒一來就會暴怒，如摔東西、打滾、大哭大鬧怎麼辦？
．要怎麼做，親子關係才不會一直陷入惡性循環？
．從生活中怎麼教孩子適當地表達自己的情緒？
．在「等待」的過程中，父母是否有需注意的事項？
．孩子開始說謊時，該怎麼引導他說實話？
．當孩子不知如何紓解情緒時，家長應該怎麼幫助孩子？
．父母是否也可以從遊戲中發現孩子的情緒？怎麼做？
．家長如何判斷孩子的社交容忍量為高或低？
．如果想請孩子整理或念書時，該怎麼說？
．如何幫助個性過於害羞、不善交際的孩子融入團體？
．如何從小處教孩子感恩及自立？
．孩子因為潛規則而受挫時怎麼辦？
．如果孩子已經被孤立怎麼改善？
．當孩子被排擠時，如何與師長及其他家長溝通？
．孩子因為同學不喜歡他而傷心時，該怎麼勸導？
．應該怎麼讓孩子看場合講話？
．孩子如果作業老是寫不完怎麼辦？
．有什麼方法可以提高慢吞吞孩子的效率？
．兄妹吵架，家長是否也需仲裁，怎麼做？
．以愛為基礎來處罰孩子，但他就是不領情怎麼辦？
．如何與孩子嚴肅地講道理？
．家長在盛怒時，要怎麼看見孩子的優點？
．孩子對學習老是興致缺缺，怎麼提高他的興趣？

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〔第一章：人本理念，以孩子為師〕
．人親土親：人際互動，永遠從家庭開始
．心貼著心：運用同理，站在孩子的立場說話
．溫暖接納的環境：真心地互動，傾聽孩子的聲音
．親近生侮慢：依照孩子的個性，選擇溝通方式
．論理談情說愛：身教，為孩子示範如何尊重人

〔第二章：親子關係，努力營造〕
．不應有恨：讓孩子心中充滿愛，建立與人的信任感
．缺席的爸...