沒錢才更要結婚：雙薪伴侶打造幸福婚姻必備...

名人推薦：民視消費高手主持人 支藝樺夫妻、親子作家 番紅花推薦

掌握時間管理、找對幫手，雙薪家庭生活也可以很優質！
──民視消費高手節目主持人 支藝樺夫妻
本書提供讓雙薪伴侶找到幸福的方法。雙薪家庭雖然忙碌，時間切割瑣碎，但只要擅用時間管理並找對幫手，還是可以享有優質的夫妻關係與親子互動。

真的，沒錢才更要結婚！──親子、婚姻作家　番紅花夫妻
容我以過來人的經驗，向各位推薦這本書的實用性與可讀性。
一個穩定關係的婚姻生活，會讓你在厚實的情感盾牌下，放心而全力的衝刺事業，拋棄不必要的虛華物質享受，...

【摘文１】
一個人可以養活自己，
兩個人等於雙保險！

結婚且夫妻兩人都有工作，就算未來依然毫無保證可言，至少有某種程度的避險作用。況且，結婚或生子後還能持續工作，代表著能夠自食其力養活自己。它的好處是妳不會以地位或收入去挑選結婚對象，而會以是否深愛對方這個最重要的標準來挑選。


結婚以前，我先生也曾經戴著駒崎先生所講的那頂「家中支柱緊箍咒」。
我和先生同年，在二十七歲時結婚。由於婚前已交往多年，我一直以為兩人的關係已經到了無話不談的地步。然而，只要一講到「結婚」，我先生的態度就會出現微妙的變化。問他為什麼，他都會回答我，「不論是收入、工作乃至於人生哲學，我都覺得自己還不夠資格結婚。從許多層面來看，結婚就代表著承擔人生責任，目前我還沒有足夠的自信能夠承受得起。」在二十五至二十九歲間結婚，對我先生來說「好像還太早」。
知道他有這樣的想法時我深感衝擊：「欸？我又沒有要你背負什麼沉重的負擔呀？」於是我開始煩惱，「他到底有沒有把我當成獨立自主的夥伴看待？」
二十歲、三十歲的人生是一段以社會人的身份成長的過程，未來的一切都是在這段時期內逐步建立起來的。
在這個過程中，假如能夠「結婚且夫妻兩人都有工作」，就算未來依然毫無保證可言，至少有某種程度的避險作用。如果其中一人生病，或是因為讀書或準備創業而暫時無法工作，另一半還是可以繼續工作支撐生活……。
把這樣的想法告訴我先生後，雙方才逐漸在工作觀與婚姻觀上取得了共識。
●先前駒崎先生提到的夫妻共同度過經營危機一事也是如此，他們並不在乎面子問題，而是推心置腹彼此講出心裡話。這樣的經驗，可以讓夫妻的意識趨於一致，進而成為兩人間的羈絆。●
我總是這麼告訴女性部屬或是後進人員，「結婚或生子後還能一直工作下去，就代表著能夠自食其力養活自己。它的好處是，妳不會以地位或收入去挑選結婚對象，而會以是否深愛對方這個最重要的標準來挑選。」
我也建議她們將這樣的覺悟傳達給對方知道：「我打算一直工作下去養活自己，無意要你背負什麼在身上。兩人聯手可以完成更多的事，讓我們彼此貢獻自己的智慧，一起生活下去吧。」
●以地位或收入為標準挑選結婚對象，固然也是一種價值觀，但假如光以這些標準作為走入婚姻的基準，等到哪天對方失去原有的地位或收入，就會連婚姻生活也一併完蛋。
今後會是一個「沒有什麼事絕對靠得住」的時代，有沒有「得靠自己養活自己」的覺悟，是很重要的。●


【摘文２】
與另一半成為默契十足的「雙打」選手

景氣自一九九○年代起持續衰退至今，「失落的十年」已經變成了「失落的二十年」，年金問題或財政危機不時都成為討論話題，使得人民對日本的未來日益感到悲觀。就現實面來看，今後的日本，應該很難再出現像過去那般的經濟成長了；但即便如此，我認為目前的狀況還不至於要以「不幸」兩字來形容。
目前，積極參與育兒工作的男性已經比過去快速增加許多。這可能是因為這些男性過去與忙碌的父親之間缺乏溝通，或是看到原本不太關心家事的父親退休後出現「在家坐立難安」的模樣，因而有所警惕。另外，由於景氣不好，企業的加班規定趨嚴，許多公司都體認到必須提高生產力，也因而減少了無謂的會議或純奉陪性質的加班。在法律方面，育嬰假已獲保障，生了小孩之後仍繼續工作的女性人數大增。雖然社會對於育兒的支援仍然有發展空間，但是在托育環境的建立等層面上，確實已經在進步當中。
也就是說，雖然如同前面提過的，還有不少問題尚待解決，但無論是夫妻的意識或制度上，這二十年間，在社會環境的改變下，「男女共同撫育孩子」這件理所當然的事，已經變得比過去容易許多。無論男性或女性，對於自己、家庭以及社會都會付出關心，也開始追求能夠兼顧到工作、家事以及育兒活動。社會漸漸讓他們不再需要在「工作與家庭」當中二選一，而可以配合人生的不同階段，彈性地改變自己的工作方式，度過更為充實的人生。
一直以來，就算夫妻兩人都工作，多半都是採取先生負責「攻擊（賺錢）」，太太扮演負責家事與育兒之餘才去工作補貼家用的「守備（後方支援）」角色。若以運動來比喻，這就像是「先生是棒球選手，由擔任球隊經理的太太支援」。
然而，這種模式已漸漸不適用於現代社會了。●現今的環境下最適切的夫妻新型態，應該是夫妻兩人都能感受到自己的工作價值，都能享受帶孩子的樂趣，也都能參加當地社群，逐步從人性的角度拓展自己的視野。●
這就像由夫妻兩人組成的「網球雙打選手」一樣。兩人都是選手，對手飛過來的球離誰近，誰就回擊過去，球如果飛到自己搆不著之處，就交由值得信賴的夥伴幫忙回擊。其中一人狀況不佳時，就由另一人提供支援，以兩人共同贏得球賽為目標－－就是這樣的關係。
我們正在朝著這樣的方向前進，因此應該說現在是個「美好的時代」才是。


【摘文３】
利用技巧讓另一半「別再這樣做了」　　──小室（人妻）

結了婚一起生活後，我想一定都會出現「希望對方這麼做」，或是相對的「希望對方不要再這樣」的事情吧！
舉個小事當例子：「隨手關燈」。
以前我也經常唸叨我先生，「這樣子不環保，也很浪費電費耶。你可以多注意一點嗎？」但即使我已經多次發脾氣說：「不是講過要隨手關燈嗎？」他都只是回答：「知道了，下次我會注意！」卻不見有任何改善。察覺到這一點後，我重新擬訂了作戰計畫。
我認為，他之所以沒有改變行為是因為他腦子裡知道我的指責是對的，但一種被我唸的負面感受卻留在心裡，他為了忘掉那種感受，就連「隨手關燈」也一併給忘了……。
於是我決定，只要他把燈順手關上（就算是碰巧也無妨），我就要好好誇讚他一番。我多次誇他，「啊，你今天都隨手把燈關了嘛，太好了！謝謝你！」他的心裡就留下了「受到稱讚」的正面感受，「要隨手關燈」也就一併留在記憶中，後來他就漸漸學會要自己隨手關燈了。
●就算只是生活中的小事，夫或妻很容易把目的放在「讓對方認同我的主張是對的！」但其實真正重要的應該是「改變對方的行為」。就算當場讓對方服輸，就算對方向你道歉，只要他的行為沒有改變，就毫無意義。●
出於這樣的想法，以下我來稍微介紹一下自己在嘗試錯誤下學到的方法。

以「稱讚」取代「惋惜」
基本上，想改變對方的行為，「稱讚」會比「發怒」有效。不要責備對方「沒有做什麼」，而要在他「做了你希望他做的事」時稱讚他到連他也覺得訝異的程度。一開始或許自己也會有些難為情，但請相信效果是非常好的。即便是大人，也沒有人會討厭別人稱讚自己。
只要對方感受一好，行為自然就改變了。可以先對著對方已經做到的層面稱讚一番，再接著說「只可惜這裡沒有做好，下次再挑戰看看吧」，這樣不但對方容易聽進去，自己的心情也會變得很好。

從孩子的立場出招
夫妻都在工作時，很容易會在家事或帶孩子的工作分擔上出現「比忙競賽」－－兩人競相說「我比較忙」。此時不妨善用一下孩子的立場。
以前有個朋友很煩惱，「我先生平日偶爾會休假，卻不幫我去托兒所接孩子。」我問她，「妳是怎麼請妳先生去接孩子的？」她回答，「我就說，今天你休假，給你去接孩子！」
我給她的建議是，「那樣講一定行不通的。妳可以試著從孩子的立場講講看，像是『○○（孩子的名字）說，想要爸爸去接他哩。上次你去接他時，他可開心了！』」隔了一星期，她把結果回報給我知道：「小室小姐，我先生很爽快就去接孩子了！」



【摘文４】
引發對方的正面情緒，創造夫妻雙贏局面　　　──駒崎（人夫）

「不要電燈開了，離開後又放著沒關！」
太太也經常這麼唸叨我，因此小室女士還真是講到我的痛處了。而且，正如小室女士講的，這種時候，我不會馬上把太太講的話聽進去，有時候還會忍不住回嗆她，「不要為了才幾塊錢的電費限制我的行為！」
為何明知道理卻還是會反彈呢？可能是太太點出自己的錯誤，因而傷害到自己小小的自尊了。特別是男人的個性中多少還是存在一丁點幼稚的成分，另一半要求什麼時，若是乖乖回答「是，遵命」，就會有種輸人一截的感覺。
有本長銷的商業書叫做《實質利益談判法》（Getting to Yes；Roger Fisher、William Ury著）。書中提到，在建立關係時，要注重自己與對手雙方的利益，也就是強調「建立雙贏關係」的重要性。這話現在看起來或許覺得沒什麼，但是這本書在一九八○年代末期出版時，外界還是把它當成非常新穎的主張來看待。後來還有一本續作叫《理性之外的談判》（Beyond Reason : Using Emotions as You Negotiate；Roger Fisher、Daniel Shapiro著），除了主張「雙贏」之外，還主張「就算在談判中講贏對方，假如最後未能引發對方的正面情感，還是稱不上成功。」
這意思是，●首先必須提出「正確而且兩造都能獲益的想法」。接著，在選擇要採用的表達方式時，還必須讓對方聽了之後能產生正面情感，覺得「既然如此，那就試試看好了」，而不是引發對方的負面情緒。唯有如此，對方才會改變他的行為。●
以伊索寓言的「北風與太陽」來比喻的話，採用太陽而非北風的方式，才能達成想要的成效。不光在工作上，家人之間的溝通也是如此。
明明沒必要這樣，我的周遭卻有不少男性都表明自己「怕太太」的立場，說什麼「我老婆好恐怖」、「這樣會被我老婆罵」。這其中其實隱藏著男性的一種複雜心理：希望藉由對外展現出自己「怕太太」的態度來維持自尊。但若只是這麼做，就無法以對等的關係和太太討論或談判事情、共同維持家庭了。
言詞是有「力量」的，就算一開始只是為了在朋友間找話題才把太太「妖魔化」，假如一再以這樣的角度看待妻子，久而久之很有可能自我催眠成功，將「怕太太」變成一種事實。屆時，夫妻就稱不上是共同維持家庭的夥伴了。
對商業人士而言，家人間的溝通，正是練習職場溝通的絕佳機會。
與太太、孩子間的關係不佳的人，或許會覺得不知道怎麼和年輕部下或女性同仁建立關係。然而，未來除了男性之外，女性、銀髮族、外國人等等，都可能會進入職場，變成必須與各種人一起工作。在這樣的組織裡，假如只靠單方面下命令，將很難順利運作。因此，基本人際關係以及互信關係的建立，就變得很重要了。正因為這樣，能夠藉由在家庭內建立關係，學到愈多經驗與知識，就能夠做到多樣化管理，成為未來領導者的機率也就更高了。



【摘文５】
Ｑ＆Ａ專欄　結婚之後，家事幾乎都落在太太身上……
Q：我和同年紀的男友結婚已經三個月。為了讓兩人都能繼續工作，我們事前已經分配好家事怎麼分擔，也做好家事分配表了。可是，展開婚姻生活後，我先生因為經常加班，常常無法做家事，最後多半變成我在做。對此，他說「誰比較有空就誰做，妳的想法要有彈性一點啊」，但我很擔心，他會不會就這樣一直耍賴下去，變成家事全都我一個人做呢？我也很擔心，如果生了孩子，不知道又會變成怎樣？　──C女士（三十歲‧製造商行政人員‧女性）

小室 假如已經訂好規則，卻又輕易毀棄，那確實是很惱人啊。聽起來，C女士的先生或許覺得可以較早回家的C女士應該直接把家事全都做了，會比較有效率。
駒崎 男性若是做家事的新手，或許是因為突然接到自己不擅長的家事，因而產生了超乎女性想像的心理負擔吧。我一開始也是這樣，甚至有種「和繁瑣的家事相比，在公司待久一點還比較輕鬆」的感覺，以這種方式來「逃避」。
小室 或許有必要問一下先生，「什麼樣的家事你可以輕鬆做好？」先了解先生覺得不擅長或是覺得心理壓力很大的部分，來調整彼此負責的項目。先找出先生擅長做的家事，讓他在那個項目上發揮，應該是個好方法。這種讓他累積成功經驗的步驟是很重要的。
駒崎 男性對於「權限」這種東西很沒有抵抗力。假如把「幫忙做家事」，轉換為讓他們握有一切權限的「專責人員」，他們的幹勁一下子就全冒出來了。我也一樣，自從我發現有一搭沒一搭地幫忙做家事一點也不好玩後，就請太太讓我「全權負責」簡單的家事了（笑）。成效最好的是「洗碗盤」。當我發現「利用托盤可以很有效率地把餐具送進洗碗槽」時興奮得不得了，心想「這與豐田模式的理論不謀而合呀！」不過，看在女性眼裡，或許會覺得這沒什麼啦……。
小室 在這種情形下，做太太的可能會稱讚先生「了不起！」也可能會說「事到如今才發現呀？」這兩種不同的反應，可是先生日後做家事是否提得起幹勁的關鍵！各位女性可千萬要多留心啊（笑）。我覺得，C女士之所以感到不安，本質並不在於「家事的負擔變重」，而在於「我很想繼續工作，但先生是否認真為我著想到這一點？」正因為才剛剛結婚，更應該好好把自己的心情講清楚才是。否則時間拖得愈久，要拉回正軌就愈辛苦了。
駒崎 您說得是。等到未來生孩子後，確實就需要先生幫忙做家事、帶孩子了。兩人必須有共識：「夫妻必須要分工合作」。
小室 假如C女士要讓先生覺得她還行有餘力，那麼還有一招，就是開始去學東西或讀書。跟先生說「假如我考取這個證照就能加薪」，應該就能讓先生了解到，「她是真的想要繼續這份工作」了。


【摘文６】
懂得活用時間，工作與生活也會變得更充實──小室（人妻）


假如你「不想加班」，卻又遲遲無法在希望的時間內完成工作，或許問題就出在於工作順序的安排上－－不妨重新檢視自己的工作方式。
行程表假如安排得不好，就可能成為扯工作效率後腿的「陷阱」。請各位想想，自己有沒有為了要更有效率運用時間，而盡可能把行程表都塞得滿滿，反而效果不彰的狀況？
我之前經手業務工作時，就察覺到這樣的問題。為了多談一些生意，我跑了好多客戶；全部跑完、回到辦公室時，我發現自己已經不太記得和第一個客戶洽談的內容了。假如我在這種狀態下製作要呈交給第一個客戶的提案資料，結果漏了對方希望的重點，這筆生意也談不成。
從結果來看，行程排得太滿，反倒降低了成果。
●於是，我把每天拜訪四個客戶減為每天三個客戶，並在不同客戶之間留下三十分鐘的空檔。在這半小時內，我會做兩件事：「整理已洽談過的相關資訊」，以及「確認要和下一個客戶談什麼」。●

◆首先，花二十分鐘「整理已洽談過的相關資訊」
趁著記憶猶新的時候把對方講的話、提案日期及原因等先前談話時來不及記下來的資訊，全都寫出來。這時，假如想到會需要什麼資料，也可以先把自己想到的先記下來，事後作業時，就會更為順利。該記的記完後，馬上寫電子郵件向主管報告或找主管商量，並確認一下可能用得到的資料放在哪裡。等到所有客戶都談完，回到公司開始作業後，萬一找不到主管或相關部門的同事，或是找不到要用的資料，時間就白白浪費掉了。
●一和客戶談完就馬上整理資訊，既可以盡快報告主管，又可以與同事共享資訊，而對問題有更深入的了解，或是確保能夠找得到需要協助配合的同事。
無論什麼樣的工作，都必須贏得「他人的信任」，為此，我們必須預留時間「盡速整理資訊」。

◆其次，剩下十分鐘「確認和下一個客戶洽談摘要」
花個二十分鐘完成「整理」工作後，還剩下十分鐘左右的時間，就用來「確認要和下一個客戶談什麼」。
●請在腦海中想像，對下一個客戶要採取何種策略洽談？絕不能忘記、非得傳達不可的事項是什麼？想要引導的最後結論是什麼？把這些都記在備忘錄上，有效地運用有限的時間，事前做好「把對方導向最希望的結果」的準備。●
假如沒花這一小段時間準備，直接拜訪客戶，可能會一直被對方的閒聊牽著走，最後忘了非講不可的重點，變成必須再拜訪一次。因此，這十分鐘的確認時間，非常重要。
假如你也想像這樣重新審視自己一日行程表的編排方式，請務必試用一下「改變工作方式導覽服務」（參見本書277頁）。

◆提高工作效率的訣竅：善用「問題、解答、未來」三階段架構
還有，想把工作做得又快又好，要訣在於從「找到對方的問題→提出解決策略→描繪執行後的未來」的角度去思考。工作時要意識到「對方面對的問題是什麼？」一般人很容易只把目光停留在「解決策略」上，但只要製作一頁的資料，就能有效地讓我們意識到，一定要把這三項當成一組配套來思考。
無論是企畫書還是書面報告，當對方詢問「製作這個的用意何在？」時，往往會發現，「為何需要這項企畫」、「這是要報告什麼」的原點，就等於是提醒我們「找到對方問題」這項，並沒有交待得很清楚。
假如能把問題點詮釋清楚，再提出「解決方式是○○」、「執行解決方案後，未來會變成這樣」，以三階段的架構有條理地說明，整個企畫案就會變得清楚好懂了。
●在動手寫企畫書前，要先擬好「問題→解答→未來」的架構。●
就算只以口頭說明，也是一樣。若能分為「○○這件事已成為問題→我設想出這樣的解決方案→執行解決方案後會變成這樣」三個部分解說，就算沒有資料或文件，對方一樣很容易就聽懂。
就算自己不懂「問題」在哪裡，主管應該也懂。若為業務員，最懂問題的就是客戶了，所以要好好聆聽他們的發言。在企畫、提案的時候，先確認「問題」、最後再加上「實施後會變成何種狀態」，也就是「未來」會如何變得更好，應該就能確切提高工作效率。

【摘文１】
一個人可以養活自己，
兩個人等於雙保險！

結婚且夫妻兩人都有工作，就算未來依然毫無保證可言，至少有某種程度的避險作用。況且，結婚或生子後還能持續工作，代表著能夠自食其力養活自己。它的好處是妳不會以地位或收入去挑選結婚對象，而會以是否深愛對方這個最重要的標準來挑選。


結婚以前，我先生也曾經戴著駒崎先生所講的那頂「家中支柱緊箍咒」。
我和先生同年，在二十七歲時結婚。由於婚前已交往多年，我一直以為兩人的關係已經到了無話不談的地步。然而，只要一講到「結婚」，我先生的態度就會出現微妙的變...

前言 夫妻共創幸福人生的新智慧－－小室淑惠
對談 為什麼必須「夫妻兩人都要工作」？
序章 你的「婚姻觀」升級了嗎

脫掉「家中支柱的緊箍咒」吧……駒崎
　年收入要多少才能結婚？兩個人一起賺比一個人容易！
　時代變了，雙薪家庭才是趨勢！
　當我摘掉「男人就該養家活口」的緊箍咒之後
　升級你想像中的「家庭作業系統」

努力成為新「雙薪夫妻」……小室
　自己必須能夠養得活自己的時代已經來臨!
　夫妻共同參與子女的成長，孩子的社會適應性將更良好
　「先生長時間加班」成為迫使女性離開職場的隱因
　夫妻攜手合作，共創雙贏的美好新年代

第一章　溝通策略

將夢想變得具體可見……小室
　了解另一半對於婚姻與養育子女的想法
　把夢想轉換成具體的文字或數字
　多看看那些能夠兼顧工作與家庭者的實際狀況
　夫妻意見不合的兩個原因
　利用技巧讓另一半「別再這樣做了」
　以讚美營造夫妻關係的「良性循環」

透過家庭內部的溝通讓夫妻關係更加人性化……駒崎
　引發對方的正面情緒，創造夫妻雙贏局面
　多稱讚妻子，有助於提升工作技能

【Ｑ＆Ａ專欄】　結婚之後，家事幾乎都落在太太身上……

第二章　時間策略

懂得活用時間，工作與生活也會變得更充實……小室
　工作與生活兩者兼顧，人生也變得更有趣了
　安排工作的優先順序並尋求協助，降低加班的機率
　預留時間進行相關資料的「整理＆確認」，提高工作效率
　避免營造出「沒有其他人幫得上忙」的窘境
　考量「出差」的必要性，並事先做好時間規劃
　與另一半的同事維持良性的互動關係
　即使只有三分鐘，用心安排，溝通更有效率
　有了「家事計分表」，分擔家事變成了另類的家庭情趣

不必長時間工作也能有成果……駒崎
　超時工作的工作狂其實並不酷!
　利用日課表讓工作產能透明化
　控管產能，確保每件工作都能在時間內順利完成
　「提早先做」強過「事後加班」
　掌握三個小技巧，做事更有效率
　與另一半交談時，請專注看著對方的臉
　能夠「全權負責」的項目，讓老公更有動力做家事
　以簡單易懂的口訣維持做家事的動力與樂趣

【Ｑ＆Ａ專欄】　先生被任命調職！
【Ｑ＆Ａ專欄】　從「做菜」過程中得到做家事的靈感

第三章　懷孕・生子的教戰守則

試著當個稱職的「孕婦之夫」……駒崎
　成為太太的「最佳後盾」
　多參加懷孕講習課程，有助於掌握及交換更多的資訊
　積極向經驗者請益並蒐集「第一手資訊」
　中小企業同樣具有做好「育兒假管理」的彈性與本錢
　育兒假成為調整公司管理方針、促使員工成長的新契機
　以資訊公開化的方式降低工作上可能承受的風險

懷孕時期該做好的準備……小室
　與資訊來源建立友好關係
　幫助孩子的爸進入育兒模式
　讓大家都明白育兒假制度實際的運作情況
　和接手的人共享交接行事曆

【Ｑ＆Ａ專欄】　孩子該選在什麼時機生才好呢？

第四章　育兒策略

當孩子誕生之後……小室
　立刻讓先生一同參與育兒工作
　休育兒假的同時也要做好家事分擔
　自我充實並定期向公司回報狀況，為重回工作崗位做好暖身
　訂定完善的托育計畫
　不需要急著把錢花在孩子的教育上
　把下班後的應酬改成家庭聚會

我當爸爸了！……駒崎
　孩子讓夫妻間的聯繫更緊密
　從旁觀者變成參與者
　一起來做個快樂的「育兒爸爸」
　育兒假期讓人有時間與空間從全新的角度思考未來
　「本地社群」將成為未來人們解決問題的一大助力
　與其提早投入技能教育，不如先打好孩子的人格基礎
　先生要能成為太太重回職場後的堅強後盾
　小規模托育才能解決孩童排不進托兒所只能乾等的問題

【Ｑ＆Ａ專欄】　別再當「阻擋妻子去路的先生」！

第五章　財務策略

關於金錢的話題要好好面對面溝通……小室
　雙薪家庭最好先擬定家計管理的大方向
　公平負擔家計是基本原則
　訂計畫時要以整個人生做通盤考量
　投資「金錢」，也要投資「時間」
　夫妻兩人都工作便是最好的投資

男人最常出現的金錢考量……駒崎
　在薪水凍漲的時代，沒有錢才更應該結婚
　「零用錢制度」的諸多壞處
　別急著買房子
　幸福的生活要比成功的人生來得有意義

【Ｑ＆Ａ專欄】　擔心太太一但離開職場，自己能否獨立支撐家計？

終章　如何持續當雙薪夫妻

只要一點技巧，就能改變職場生態……小室
　每個人都可以是「工作生活平衡」概念的推手
　夫妻能夠相互支援，遇到突發狀況便不會措手不及

透過地方社群打造更美好的未來……駒崎
　凝聚社區的力量，關心在地生活
　一個人的力量，也有可能改變大環境

【Ｑ＆Ａ專欄】　育兒媽媽如何得到職場前輩的認同與體諒？

後記 跳脫舊時代的思考模式，開創新世代的幸福人生－－駒崎弘樹

前言 夫妻共創幸福人生的新智慧－－小室淑惠
對談 為什麼必須「夫妻兩人都要工作」？
序章 你的「婚姻觀」升級了嗎

脫掉「家中支柱的緊箍咒」吧……駒崎
　年收入要多少才能結婚？兩個人一起賺比一個人容易！
　時代變了，雙薪家庭才是趨勢！
　當我摘掉「男人就該養家活口」的緊箍咒之後
　升級你想像中的「家庭作業系統」

努力成為新「雙薪夫妻」……小室
　自己必須能夠養得活自己的時代已經來臨!
　夫妻共同參與子女的成長，孩子的社會適應性將更良好
　「先生長時間加班」成為迫使女性離開職場的隱因
　夫妻攜手合作...