◆以「具體時間」代替「等一下！」終止小孩哭鬧不休
──將心比心，別用「等一下」敷衍孩子的期待
>>>父母的漠視，是孩子壓力來源
「媽媽，唸故事書給我聽。」
「等一下！」
「媽媽，教我做功課。」
「我正在忙，等一下再教你。」
我們總是不自覺地隨口對孩子說「等一下」。
雖然這是很方便的一句話，但孩子聽起來又是什麼感受呢？
當媽媽說「等一下」時，孩子心裡會想：
「什麼時候讀故事書給我聽呢？」
「什麼時候會教我做功課呢？」
孩子相信你說的「等一下」，內心開始期待「是現在嗎？」、「還沒嗎？」而感到坐立不安。
然而父母所說的「等一下」，往往和孩子認知的「等一下」有很大的落差。孩子想的可能是「五分鐘左右（興奮不已）」，而你心裡盤算的可能是三十分鐘後，因此和孩子之間就演變成「還沒好嗎？」「再等一下」、「還沒好嗎？」「不是跟你說等一下嗎？」，最後與孩子發生衝突。
其實只要換個立場就會明白。天氣晴朗的禮拜天早上，你拜託老公一件事：
「可以幫我澆水嗎？」
「好，等一下。」
幫植物澆水必須趁日正當中以前，否則溫度太高澆水，根部會灼傷。你光是打掃、洗衣服、準備早飯就忙得分身乏術，老公卻老神在在地一邊看報紙，一邊慢條斯理地刮鬍子。十分鐘、二十分鐘……，時鐘上的指針一分一秒往前移動，隨著時間經過，太陽升高，你的怒氣也逐漸上升。
「搞什麼？你說等一下、等一下，究竟是什麼時候？」
「等一下」究竟是多久呢？
因為時間模糊曖昧，所以提出要求的人，莫名產生等待的壓力。老公把你交代的事完全拋到九霄雲外，真希望他能說清楚究竟什麼時候才要動手幫忙澆水。
等待的人總希望「能夠把時間說清楚、講明白」。只要能夠清楚了解要等多久，就算必須等待，也會覺得安心。
泡麵清楚標示「要等三分鐘」，就是很明確地寫「三分鐘」，所以我們能夠泰然自若地等待。如果只告訴你「加入熱水後，差不多時間就可以吃了」，反而令人坐立不安。我們都會希望有一個等待的標準，「容易了解的標準」就是重點。
>>>說出具體時間，消除小孩內心的焦躁不安
「等我把碗洗好。」
「等洗衣機開始轉動。」
「等時鐘的長針走到二。」
對比較年幼的孩子，以這樣的方式來傳達，他也很容易明白。如果孩子已經會看時鐘，就可以明白告訴孩子「等到三點喔」。只要清楚告訴孩子等待的標準，他就能不焦慮地耐心等待。
分享我的兩個失敗經驗。一次是以現在為基準的「○分後」導致混亂的失敗經驗。其實孩子很注意細節，但我卻大而化之。有一次，我在兩點四十七分告訴孩子「十分鐘後」，我認為是整點的「三點」，孩子卻認為是「兩點五十七分」。雖然只是很小的差距，但兩人的認知就不一致了。
而且，有時隨口說「十分鐘」，實際上並未確認從幾點幾分開始算，導致和孩子發生爭執，「媽媽，約定的時間到了」、「咦？應該還沒吧」。因此，明確的「○點○分」不像「○分後」容易形成認知誤差。另一次的失敗經驗是因為無法確定工作結束的時間，只能掌握住概況。
「等我洗好碗盤喔」
「大概幾點呢？」
「唔～大概一點吧」
當時因為顧慮到孩子等待的心情，所以告訴孩子的時間盡可能縮短。但實際上在預定時間內沒做完，所以到了一點，只好一再向孩子道歉：「對不起。再等一下喔。」
讓孩子反覆失望一段日子後，有一天，我事先估算比較充裕的時間，後來告訴孩子「提早結束了喲」，孩子很開心地說：「太棒了！」
「清楚地告知標準」，孩子就能安心地等待。
◆以「慢慢來」代替「快一點！」從小為他建立自信
──父母不催促，孩子會表現得更好！
>>>爸媽變催狂魔，小孩只會慌慌張張、半途而廢
「快一點！」
「怎麼還沒好？快一點！」
你一天當中對孩子說過幾次「快一點」呢？
想必一定有家長回答「根本數不清說了多少次」，因為孩子動作慢吞吞而感到困擾，其實我也為此煩惱過。
那麼，我們限定一個時段吧，比方說從孩子起床直到出門為止。小學生的話到他上學為止，如果是幼稚園或托兒所就是到他入園為止，想想看自己說了多少次「快一點」？如果是我們家，大概是一小時會說一次。
如果是更小的孩子，就想想看和媽媽一早去超市為止的時段吧？這段時間內，媽媽說了多少次「快一點」呢？
「快點起床！」
「快點換衣服！」
「快把飯吃了！」
「快點、快點！」
若是要一一列舉催促孩子的次數，數到天黑也數不完。孩子還小的時候，我也曾經因為一再催促，讓孩子急得哭出來。比方說，外出等儂儂穿鞋子的時候。雖然我幫她穿，三兩下就能穿好，但她卻堅持「儂儂自己穿！」小孩大概都會經歷這樣的時期。
然而，讓孩子自己穿，不是腳踝沒塞進鞋子裡，就是鞋子左右相反，總是沒辦法順利穿好，我在旁邊看，內心就會煩躁起來，於是忍不住催促她：
「快點穿好！」
「還沒穿好嗎？」
然而，一催促「快點」，孩子就會開始慌張，手腳越是不聽使喚。而且，沒多久後被爸媽說「好了好了，你別弄了」，孩子心情會更著急，忍不住淚眼模糊。突然抬頭一看，媽媽一副凶神惡煞的表情，覺得「媽媽好恐怖」。最後孩子的手便停下來了，簡直就是惡性循環。
難道沒有冷靜和孩子應對的話語嗎？
>>>「慢慢來」替孩子建立自信，輕鬆完成任務！
「什麼嘛！只說這句話就沒問題了嗎？」
由於太簡單，大家驚訝得連下巴都快掉下來了。不過，這句話其實意義深遠哦！這句話是儂儂小學高年級時，我才學會的。
也就是說，儂儂已經學會自己穿鞋了。我忍不住捶胸頓足想「唉！要是早點學會該有多好！」某次來陽光沙龍聚會，媽媽要帶孩子回家時，聽到有位媽媽對小朋友說了這句話，聽起來和煦溫暖，令我心曠神怡。
「慢慢來就好了」
這句話可以讓孩子感到安心，於是能從容不迫地穿好鞋子。在一旁看著孩子的母親，臉上也露出溫柔的微笑，充滿慈愛。
我不由得想：「真美的畫面！」和凶神惡煞的我完全不同。
那個孩子只花了一點時間就穿好鞋子站起來，臉上浮現「自己能穿好鞋子」的成就感。他發自內心笑得十分開懷，對我揮手說：「掰掰！」我蹲著回他說：「掰掰！要再來玩喔！」目送他上車。
往停車場的道路，是稍稍傾斜的下坡，對大人來說微不足道，但對孩子卻是一個「難關」。這時候，媽媽說了：
「慢慢來沒關係喲！」
孩子上車時、關車門時，媽媽也一直和顏悅色地說：「慢慢來」、「慢慢來就好了」，在無形中助孩子一臂之力。是因為「慢慢來」的發音特別好聽嗎？當時那位母親說話的氣氛及神情，令人覺得十分舒服自在。
看到當時的情景後，我也模仿那位媽媽，開始對孩子說「慢慢來」，說這句話的我，如同乘船坐在平穩的海面上一樣，情緒比以前更加溫和穩定。儂儂以前常因為我催她「快一點」，就會生氣抱怨「不要催我啦！」現在用「慢慢來」鼓勵她，似乎能讓儂儂更從容不迫地做她應做的事。雖說如此，也不會比以前花更多的時間，有時甚至比以前更快。
言詞的力量實在很不可思議。
對了！孩子學會看時鐘之後，「快一點」這句話變成下面這種狀況。
‧「六點了喔！」←孩子該起床的時間。
‧「七點了耶！」←孩子上學前十分鐘。
「真的這麼簡單嗎？」說真的，確實就這麼簡單。只要平心靜氣地開口說話，就算是敵人，啊！不，就算是孩子也會心平氣和地接受喲！
◆以「你做得比以前好」代替「你不如其他人」，教出向日葵小孩！
──微小進步，可以激發驚人的跳躍力
>>>和「別人」比較，對小孩一點好處都沒有
「你動作總是比哥哥慢。」
「你看，隔壁的小翔已經會寫注音了喲！」
「那個小孩連胡蘿蔔都敢吃喔！」
你會不會拿自己的孩子和別人比較，希望他能做得更好，所以時常對孩子說出「你不如其他孩子」這類話語？
為人父母期望孩子「要是你也能做到相同的事，就太棒了！」
然而父母多半都省略這句話，只給孩子留下「你很差」的感受。孩子覺得「自己很差」，會產生什麼問題呢？可能會覺得自己被否定了，被父母嫌棄了。偉偉曾經對我說：
「小健他們家好好喔！放假時打電動一整天也沒關係。」
「小健他們家好好喔！他的壓歲錢可以全部拿去買玩具。」
我聽到偉偉這麼說，立刻瞪大眼睛回答他：
「這樣啊！那你去當他們家的孩子吧！」
我說得咬牙切齒，因為實在太生氣了。這是因為「和朋友家相比，我們家比較差」的緣故。而且，即使被孩子這麼說，也不會改變我的做法。我並不想讓孩子一整天打電動。至於壓歲錢，在商量過後決定的範圍內可以隨他任意用，剩下的錢還是希望他能存下來。
>>>和「過去」比較，指出進步的地方
另外，雖然我賭氣說「你可以去當他們家小孩」，但實際上偉偉根本不可能成為別人家的孩子。我們所談的全都是一些做不到的事，完全沒有建設性，只是把氣氛搞得很僵罷了。然而，我也對孩子說過類似的話：
我對儂儂說「偉偉已經準備完學校功課了喔」或是對偉偉說「儂儂已經喝完味噌湯囉！」和別人相比，只會使孩子感到困擾。
「你不如其他孩子」一點用也沒有，根本無法教孩子什麼。孩子只會在心中吶喊「不要拿我和別人比較」、「就算你這麼說也沒用」。
>>>就算只是細微的進步，對孩子來說也很棒
「比較」除了引起爭吵，百害無一利。「和小健家相比」、「和爺爺家相比」，根本不需要說。若是爸媽忍不住快要說出「你比其他孩子差」，請你轉換成下列這種說法：
「你拿筷子用得比以前棒了！」
重點是「不要和別人比較」，而是「和以前比較」；不是「挑剔缺點」而是「發掘優點」。比較的對象不是「他人」，而是「當事人現在的狀況」。而且，比較的不是「表現差的地方」，而是「做得好的地方」。從挑剔「表現差」，轉換成讚美「做得好的地方」。雖然只是小小的轉變，結果卻有極大的差異。
「有一天突然發現，我的腰圍縮小了五公分！」
這樣的事情從來沒有在我身上發生過。就算只是減了這麼一點，也會令人士氣大振「看我的！我一定要再多鍛練腹肌！」據說這是「小孩學步」（baby steps）的心理。所謂小孩學步，就是指進步的幅度微小，一步一步慢慢來，稍微加油一點就能突破自己訂定的目標：
「一下子要減五公分大概做不到，兩公分或許有可能喔。」
「我以後使用筷子要更靈活！」
這麼想就是「小孩學步」進步的時刻。即使只是微小的進步，自己也能感覺到效果。眼前出現希望，覺得「我也做得到！或許我還能做得更好！」便能在未出現大大的進步。
話雖如此，孩子並不清楚自己進步了。因此父母有義務要告訴孩子，鼓勵他不斷進步：
「你比昨天早五分鐘起床了喲！」
「你已經會寫注音符號的『ㄘ』了耶！」
「你已經敢吃一口胡蘿蔔了呢！」
爸媽對小孩說話時，多「和以前相比」、「發掘表現好的地方」就能使他們樂於學習。
◆以「你一直很努力」來代替「加油！」讓孩子感覺被愛
──對孩子來說，「加油」反而是一種壓力
>>>比「加油」更有效，孩子願意全力以赴的一句話
我們在很多情況會對別人說「加油」，例如比賽為選手加油、當孩子說「今天有考試」的時候，當孩子上幼稚園或是上學的時候。不過，若是遇到下列的狀況呢？
拆下腳踏車的輔助輪，對學騎車的孩子是一大挑戰。初學者騎腳踏車沒有輔助輪會很不安穩，不但會左右搖晃，要是摔倒了膝蓋還會擦傷。
「好可怕，可是想試試看。」
「想學會騎腳踏車，可是很可怕。」
這種時刻，孩子格外努力。一面克制忐忑不安的心情，一面和腳踏車奮戰。雖然放棄也沒關係，他卻堅持不認輸地繼續努力。看到別人正在認真付出，或為某個目標而努力時，我也常常向對方說「加油」，完全不假思索。
但是，孩子可能已經拚命在努力了，對他而言正在竭盡全力的時候，如果爸爸媽媽還在一旁賣力加油真的好嗎？如果是考試，孩子也許在和「可能會考不好」的不安奮戰。去幼稚園、學校前，可能是和「想待在家裡」的小小心願糾結。
即使父母看不出來他很努力，但對孩子來說，已經是全力以赴了。初為人母時，我全神貫注地照顧小孩。第一次餵母乳、第一次換尿片都小心翼翼，分不清什麼時候天黑、什麼時候天亮，由於睡眠不足，精神恍恍惚惚，連站都站不穩。
就在那個時候有人對我說「加油！」雖然說者無心，但我卻覺得自己被否定了，這句話就像告訴我：
「還不夠，你要更加努力才行。」
接著，長久累積的情緒被點燃引線，瞬間爆發：
「我都已經這麼努力了！」
「我不可能更努力了！」
不甘心的淚水伴隨怒吼奪眶而出。對於已經很努力的人，「加油」是一句不該說的話。我有深刻的切身感受。
>>>用「你真努力」認同孩子的付出，激勵他繼續前進
已經很努力了還被旁人說「加油」時，真的很痛苦。注意到這一點之後，我常常會克制自己不對他人說「加油」。努力的指數，無法從外在觀察。是不是真的盡力了，只有當事人才知道。
如果自己正在辛苦努力的時候，究竟別人說什麼會令我們感到開心呢？
「我還要再向前邁進一步！」
「好！我再試試看！」
該怎麼說，才能使當事人產生這種鬥志呢？
漫畫中的爸爸說「你真是努力呢！」
「加油、要努力」和「你真是努力」乍看之下沒什麼不同。但是，「加油、要努力」讓人覺得是被鞭策「你要更努力」。就好像有人對你說「還不夠」、「光做到這個程度是不行的」。
相形之下，「你真努力」就帶有「你已經做得夠好了」的意思。
「我知道你有多努力，這樣就夠了。」
如果是你，哪一種說法能夠打動你的心呢？哪一種說法能夠激發你繼續前進的動力？如果是我，「你真努力」的說法比較有效。新手媽媽時期，若是有人對我這麼說，我應該會感到安心。
「他了解我，認同我所做的努力。」
即使只有一個人，只要有人了解自己，就會覺得「好像重新產生活力」。大家心中應該都藏著一個美麗的矛盾：旁人一逕說「加油」，無法激發自己想加油的動力；如果有人說「你真努力」，就可以再繼續努力。
還要注意一點，說「你真努力」的時候，必須仔細看著對方的作為。讓這句話同時傳達說話者關愛的「眼神」與「心情」。或許就是因為如此，每次聽到別人對自己說「你真努力」，內心就會不禁泛起微笑，覺得有人在「看著自己、關心自己」。
從一樣的心情出發，「加油」以及「你真努力」，你會選擇對孩子說哪一句話呢？
◆以「怎麼做」代替「為什麼」，小孩不頂嘴、爸媽不生氣
──這樣問，教出創意十足、獨立思考的好孩子
>>>問小孩「為什麼」，只是生氣罵人的慣用語
「為什麼做這種事！」
「為什麼連這種小事也做不到？」
爸媽教養孩子時經常會說「為什麼」。我也常把「為什麼」掛在嘴邊，幾乎變成口頭禪了。各位爸爸媽媽也是嗎？你會在什麼狀況下說這句話呢？我常在下面的情境中，脫口說出「為什麼」。
爸媽為什麼動不動就問孩子「為什麼」呢？我通常是因為心情煩躁。
「為什麼做這種事？煩死了！」
「為什麼？」「怎麼搞的？」這是詢問對方原因的疑問詞。如果你這樣被人質問，會怎麼回答呢？比方說你不小心把碗打破了，這時如果有人問你「為什麼打破碗」，你會怎麼回答？
你也許會忍不住在心裡嘀咕：「你問我，我要問誰呀……」又不是因為喜歡才弄破的，連當事人都不知道為什麼會把碗打破。
「因為一時手滑嘛！」
「因為太燙了嘛！」
被追問之下，只好絞盡腦汁找一個合理的藉口。而且當我們問別人「為什麼」時，經常都帶著怒氣。我每次說這句話的時候，多半都氣到額頭爆青筋了。表面看起來是在問對方理由，但其實是帶著厭惡及憤怒質問對方，聽起來實在很幼稚。
>>>質問會讓孩子害怕，選擇「說謊話」
質問「為什麼」使對方害怕，然後在情急之下編造藉口。迫使對方捏造藉口後，我們又會再進一步責怪對方：
「這算什麼理由？」
「不要找藉口！」
冷靜思考過後，我發現這是自掘墳墓，根本解決不了問題，只是在原地打轉罷了。那麼，能夠代替「為什麼」的用詞是什麼呢？我們一起想想看。
「為什麼」雖然是疑問句，實際上卻在威脅對方。被問的人想找台階下，只好千方百計找藉口。高中上學遲到時，老師生氣問我：「為什麼遲到？」你猜我情急之下說了什麼？
「因為今天逆風。」這種離譜的理由。
想當然爾，已經火冒三丈的老師因此更加生氣。被老師罰站在走廊的那一天令我永生難忘。
那麼，有其他話語可以取代「為什麼」嗎？
>>>讓孩子思考「怎麼做」，將來不會頂嘴、找藉口
「怎麼辦呢？」
這句話是從一位媽媽朋友那裡學來的。
當我這麼問，兩個孩子有什麼反應呢？兩個人拿了抹布來擦地板！雖然他們用乾抹布擦地板，反而擴大牛奶潑灑的範圍，但這和我質問「為什麼」的情況簡直南轅北轍。
你認為其中的差異是什麼呢？
沒錯，就是改變「疑問詞」，把「為什麼」換成「怎麼做」。以英文來說就是用「How」取代「Why」，等於在問孩子「How to」，也就是解決的方法。
「該怎麼辦才好呢？」
「你認為該怎麼做？」
「有什麼方法呢？」
如果有人這麼問你，你會有什麼反應？是不是自然而然就開始思考「接下來該做什麼才好？」用「How」來提問，孩子就會思考應該採取什麼行動，引導小腦袋瓜不停地轉，即使他們想出來的辦法，只是把地板弄得更髒也沒關係。
當你基於某種緣故遲到時，若有人問你「下次該怎麼做才好？」你是不是也會思考今後的遲到對策呢？例如將鬧鐘的聲音調大一點、提早十分鐘出門，或者是找出「順風」的路線。只要你的對策成功，以後應該就不會再遲到了。這種做法比破口大罵「為什麼遲到」積極多了！
逼問「為什麼」只會讓孩子學到找藉口搪塞。但是問孩子「該怎麼做」，則是引導孩子採取行動的創意開關！孩子把鞋子穿反了、襪子沒穿好、和其他孩子爭奪玩具時，這句話都能派上用場，得到比指責更好的教養結果。
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