愛媽媽，為什麼這麼難？：38種暖方式，把母...

無法進食的女兒──控制型的母親
長大後遇到和別人快要吵起來的時刻，她心中會快速想起那次和媽媽的爭吵，自己對母親大吼，「為什麼妳什麼事情都要逼我？」
母親理所當然地回答，「因為我是妳媽媽」。
因為妳是我媽媽，所以妳什麼都要贏嗎？因為我是妳的女兒，所以我不能有自己的意志嗎？

「妳笨蛋呀！我不是叫妳昨天下班前把貨都搬進來嗎？為什麼讓我看到東西還在這裡？」組長對著雅貞咆哮。
她先是被對方的大聲震懾而呆住，而後心裡升起一股噁心感，很想吐在對方身上。
店長從倉庫走出來說，「是我叫她先把倉庫裡面整理好，今天再把貨搬進來。」
組長悻悻然地瞪了她一眼。
最近工作時這樣的爭吵愈來愈多，新來的店長和組長處得不好，兩個人都希望能夠拉攏她，也都會命令她，她夾在中間很是為難。

哭著對媽媽大吼
這陣子，她發現自己又開始吃不下飯了，只要一看到食物，身體裡就有一股厭惡感湧上來。
她從小心情不好就吃得很少。國三那年最嚴重，有一段時間，完全沒辦法吃東西，勉強吃了，甚至會吐出來。
當時她承受很大的壓力，母親希望她能考上前三志願，整天在她身邊叨念，催她讀書、逼她吃飯、管她早睡。
有一天，她爆發了，和母親大吵一架。
「為什麼妳什麼事情都要逼我？」她記得自己哭著對媽媽大吼。
媽媽氣得大聲罵回來，「因為我是妳媽媽。」
聽到這句話，她就像洩氣的皮球，失了神。母親後面再說什麼，她都不記得了。接著，她就好一陣子都沒辦法吃東西，只能去看醫生，嚴重時，還住過幾天病房。
後來醫生建議父母讓她離開家，爸爸就安排她到南部念書，住在姑姑家，後來她的胃口就漸漸好起來了。

她無法相信自己的感覺與判斷
畢業後開始工作賺錢的這幾年，她無法進食的老毛病，時不時還是會跑出來。如果太久沒有好轉，她會去找醫生聊一聊，吃些藥，讓自己的心情好一點。
照顧她很久的醫生對她說，「有對妳身體好跟不好的食物，也有適合跟不適合妳的人。妳可以選擇妳要吃什麼，要和什麼人交朋友，不需要全盤拒絕。」
她覺得醫生說得很有道理，但是她不知道可不可以相信自己的判斷。
如果她選擇了對自己好的，但別人說是錯的呢？如果她相信或依賴了某個人，後來對方以此逼迫或傷害自己呢？


女兒的內心世界
「依賴會讓我變成妳的附屬品」：
不要逼我吃妳給的東西

「是非題」需要「是」與「非」，只有一個答案不能成為「選擇題」，這個道理放在心靈與人生中同樣適用。
一個人要能夠發展出「面對選擇，做出決定」的能力，光是找到自己想要的並接受，是不夠的，還需要學會「說不」與「放下」。
在親子關係中，如果母親無法「放下」，女兒也就難以「說不」。無法拒絕是一種變相的失去自由，最終的反撲可能是青春期激烈的叛逆，而另一種常見的抗議方式，就是像厭食或暴食這類的飲食困難。
身體會攝取食物當成養分，就像心靈需要愛的滋養。在一個家庭中，每個成員是不是能自由選擇吃與不吃、什麼時候吃、吃些什麼、要吃多少，就好比這個家庭給予孩子的愛，是不是彈性且貼切成員本身需求。
正是因為在身心對比下，攝取食物與接受愛是如此相似，所以當親子關係中愛的流動被過度控制而僵化，常見的戰場就在餐桌上，但這不會是唯一的衝突點。

身體成為抗議的戰場
母親對雅貞的控制不是只有食物而已。成長過程中，她一直是父母生活的重心，特別是母親，每天媽媽都會關心雅貞大大小小的事情。
這樣的關心，並沒有隨著她的年紀增長和能力增加而改變，小時候的教導到了青春期變成了干涉，滋養植物的肥料太多的時候，就會變成淹死植物的毒藥。
在國、高中這個升學壓力極大的階段，母親缺乏界限的關心，讓她比一般青少年考生，多背負了缺乏自由而來的窒息感。最終，她的身體變成對家庭抗議的戰場，用「拒絕妳給的食物」，來表達「不要逼我，我不想成為妳的附屬品」。

習慣扮演「被動的受害者」
從小到大的成長過程中，我們會透過家庭互動，逐漸學會用言語說出需求，乃至表達情緒，然後在人際衝突中找到抒發情緒與化解爭執的方式。
但如果家庭氛圍不允許犯錯，或將成員間不同的聲音或個人自主意識，當成是對家庭的不忠誠。在這類家庭長大的孩子，容易變得過於害怕犯錯，或惹別人不高興，因此難以主動流暢地表達自己的想法。他們習慣壓抑或忽略自己的負面情緒，像是憤怒或悲傷等，最後累積下來的情緒壓力，就會透過身體症狀表現出來。
一個人如果缺乏對自己的探索，不夠了解自己，再加上不敢表達自己的想法與情緒，在人際互動時，就很容易發生誤解或衝突，讓長大後的人際情境重複著與小時候原生家庭相似的戲碼。
就像故事中的雅貞，她夾在組長與店長的角力中，不敢適度地表達自己的想法，習慣將情緒壓抑下來，自己處理。
在人際關係中，缺乏想要努力溝通的動力，因為她總是習慣扮演「被動的受害者」，所以連帶著影響到那些與她互動的人，使他們不由自主地坐上「主動的加害者」的位子，而她自己則不斷在每個故事中重演著被人「逼迫」的角色。

母親的內心世界
「不斷給予，才是一個好媽媽」：
我做的一切都是為妳好

有孩子邁入青春期的家庭，總是火藥味很重，但如果能聆聽青少年的聲音，常有許多意外收穫。因為從他們充滿情緒、聽起來很刺耳的話語中，往往能直指出家庭的真實面貌與困境。
在晤談室，常見的場景像是母親苦口婆心地說：「我做的一切都是為你好。」孩子則憤怒地回答：「但我不需要妳給我的這些。我要的，妳卻不給我。」

被許多「好媽媽」的標準所綁架，無法動彈

不斷給予，卻不考慮孩子目前真正的需要。有時候是出於母親自己本身的需要，因為她需要透過「不斷給予」，來減輕擔心自己不是個好媽媽的焦慮。
是不是要養出一個好小孩，自己才算是一個好媽媽呢？好小孩的定義又是什麼呢？是街坊鄰居都有口皆碑？還是符合社會大眾的名校、好成績？但是這些別人眼中或嘴裡的優點，能夠反映出孩子大腦與品德的成長，以及更重要的內心滿足和快樂嗎？
同理，為了成為所謂的「好媽媽」，背負重擔的妳，過得快樂嗎？是不是儘管很多人說妳做得很好了，妳在理智上同意這點，但只要一遇到生活上的小失常，就會像壓垮妳的最後一根稻草，在夜深人靜的時候，讓妳崩潰大哭。
很多被孩子認為是「控制狂」的媽媽，都是太過焦慮，沒辦法停下來好好思考的女性。為了對抗焦慮，她們緊緊抓著從上一代或是周遭環境吸收進來的「各種標準」，嚴格地控制小孩與自己。
她們沒有意識到自己過多的關心，對孩子來說，全都是潛在的監視與控制，因為她們也讓自己身在「許多標準」的控制中。
「留白」是一種對孩子的信任，而「安靜」更是一種深刻的包容。除了無微不至的關心，學習「放下」，是另一種孩子也需要我們給予的愛。
在孩子還幼小、依賴時，身為母親的我們可以做很多努力，幫助孩子的身心逐漸茁壯。當孩子日漸長大並堅強時，我們該放手去相信孩子，信任他們自己可以走得好，過得快樂。

＊＊＊＊＊

妳是一個難以「說不」的人嗎？在與家人的角力中，妳總是被逼著退讓，妳漸漸習慣不表達自己，最後對自己的想法與感受變得陌生，但妳隱約知道自己心裡有一顆不吐不快的氣球，等到它撐不住，爆炸開來，妳就開始拒絕所有的東西進入自己的身體，也不願意讓任何人改變自己。
不管是一開始隱忍到爆炸中間經歷的辛苦和混亂，或是到後來對外界全面拒絕的匱乏和孤單，這些都是令人非常難受的處境。也許妳可以為自己做些什麼，好讓自己不要總是在兩個極端間擺盪。

妳不需要用力地證明自己「好」，也不用一直「贏」
在親子或伴侶這類的親密關係中，我們經常會為了得到愛，或害怕失去愛，讓彼此陷入爭「誰輸誰贏」的局面。好像「贏」，才能讓對方看見自己的「好」，只有自己在對方心中是好的，才是有價值，才能夠得到愛；另一方面，在關係中一直贏或是占上風，好像是再次確認對方認同自己。不去看對方和自己不同之處，似乎能夠減輕我們害怕失去愛的恐懼。
但弔詭的是，當妳證明自己「贏」，那對方就是「輸」。當妳努力讓自己站在「好」的位置，就順便把對方推到「壞」的位置。
妳以為自己變「好」或是「贏」了，就能夠得到或保有對方的愛。殊不知，對方被「輸」與「壞」這樣的位置和標籤，弄得對自己失去信心，也削弱了愛人的能力。所以有人說，「在愛裡面，輸就是贏，贏就是輸」。
在親密關係中的嫉妒與競爭，說穿了，都是為了得到與保有愛，如果能對這點有深刻的理解，也許妳會知道改變做法或偶爾放下堅持，可能是更好的相愛方式。
做為一個母親，妳不需要一直讓子女聽自己的話，或是照自己的計畫走，妳只是希望他們好而已。
當妳過於強調自己的堅持，同時就把孩子推向「輸」與「壞」的位置，這已經削弱孩子主動變好的力量。
做為一個女兒，妳不需要一直努力和母親爭執到「贏」，或不斷向家人證明妳的「好」。但是妳要為自己奮鬥，儘管在進步的路上，暫時無法得到家人的認同，妳還是要為自己努力。遇到挫折、跌倒了，就用自己的方式爬起來。
經歷過一切，妳會發現家人們能否看到妳的改變，或是認同妳的好，其實受限於他們自身的價值觀與人生觀。那是屬於他們的議題，而不是妳的。

人生有很多辛苦要克服，若妳不為自己奮鬥，就會讓別人來逼妳
如果妳發現自己總是落入被人逼迫的窘境，停下來想一想，也許妳自己該負一些責任。
因為一個人如果沒有把主導權交給別人，也不會被動地受人逼迫。也許是過去的經驗，讓妳太習慣把自己的想法和感受隱藏起來，太習慣用順從來維持關係的和諧。妳會發現自己在被逼迫時，常陷入兩難。妳如果不做什麼，對方就可以理直氣壯地說妳不好，但如果妳真的去做了什麼，又好像是聽從對方，讓對方贏，而自己變成輸的一方。卡在這類的問題裡，妳總是繞不出去，似乎選擇全盤拒絕，還比較簡單。
人難免會犯錯、會偷懶、會粗心大意，妳可以對自己生氣，但妳不該拿自己的人生前途來鬧脾氣。如果因為偶爾失敗或做得不完美，就放棄自己的想法，把做選擇的主動權讓給別人，那劇情就會演變成別人來逼迫妳。
好比一個人因為對主管不滿，既不選擇表達，又不敢離職，內心無法消化的抗拒，讓他上班常遲到，最後逼得主管只能拿考績威脅他準時上班，而同事眼中的他是一個沒有時間感，不夠負責任的人，可能連他自己都這麼想。
如果能早些正視自己心中的負面情緒，拿回改變的主導權，他也許不需要用這麼消極的方式去過生活。

把母女關係愛回來
一、拒絕逼迫，拿回屬於妳的主動權
不再讓人逼迫自己最好的方式，就是拿回自己的主動權。
要能夠有自信地在自己與他人意見相左的時候，清楚明確地堅持自己的選擇，這仰賴妳平常對自己的認識與栽培。
也許妳覺得這件事對妳而言太陌生，不太知道怎麼開始。建議妳可以從仔細觀察自己的言行做起，就像寫心情日記一樣，記下妳一天的心情好壞，慢慢累積對自己的認識，哪些事情、哪些人、哪樣的態度會讓妳傷心或生氣，而做哪些行為會讓妳快樂。
記錄一段時間之後，試著用第三者的眼光來看妳的紀錄。想一想，如果妳透過文字認識這個人，妳會如何形容她呢？如果妳想跟她當好朋友，妳會知道她喜歡或討厭什麼嗎？
持續下去，總有一天，妳會變成自己最好的知己與戰友。

二、不論好壞或輸贏，勇敢走自己的路
尋求認同是人們共同的需要與渴望，特別是來自家人的認同，但是如果為了得到認同，卻變得無法好好地探索自己內心、認識自己的特色，以及表達自己的想法與感受，就變得本末倒置。
「追求快樂」無法讓妳得到快樂，而是透過深刻地投入自己正在進行的活動，才能得到快樂。「尋求認同」也是一樣的，妳不需要把他人的認同放在第一位，而是盡情地去做自己，讓自己的潛力得到好的發揮，讓自己變得更好。
妳會變得看重，且欣賞自己，他人也會因為妳的好狀態，而認識到妳為自己做的決定是個很棒的選擇。

無法進食的女兒──控制型的母親
長大後遇到和別人快要吵起來的時刻，她心中會快速想起那次和媽媽的爭吵，自己對母親大吼，「為什麼妳什麼事情都要逼我？」
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【推薦序一】如果早20年看到這本書，媽媽就可以沒有遺憾的離開……
／陳安儀（資深媒體人）

每一對母女，或多或少都有一世的愛恨糾葛，這好像是一個避免不了的宿命──因為這世界上，再沒有一種關係，比母女之間更加親密幽微、複雜難解，且又影響深遠。偏偏，因為中國人一句源遠流長的「天下無不是的父母」，讓很多女人一輩子煎熬其中，找不到出口。
我的外婆和母親，就是一對最典型的例子。大約十年前，我在部落格上寫了一篇〈親密仇敵〉，描述的就是她們之間互相折磨，至死方休的故事。令人大感驚訝的是，文章露出之後，點閱率極高。這十年來，不斷地也有女性讀者寫信給我，感謝我的文章讓她們獲得了力量，讓她們知道自己並不孤單；原來糾纏了一輩子的痛苦、罪惡和疑惑，並非自己罪有應得。七十四則一字一淚的留言中，我看到了許多小小受虐的「女兒」，長大之後成了傷痕累累的「女人」。如果她們不曾療癒自己，不曾學習醫治自己的心靈，那麼，這些曾經痛苦悲慘的女兒，將來仍然可能變成嚴重失職的母親，一代代傳承這如同天譴的「母女枷鎖」。
自我有記憶以來，母親和外婆就一直處於敵對的狀態。母親說，外婆一直不喜歡她，不論她做得再多：煮飯，燒菜，洗衣，一手帶大小她十四歲的妹妹……但外婆從來不曾稱讚過她。媽媽從小不停地受到外婆各種惡毒的咒罵：「看看妳這個下賤的樣子！」「一副下女樣！」讓人不敢相信，這些話出自於親生母親之口。
此外，種種光怪陸離的遭遇，包括小時候，外婆一發脾氣就勒住她的脖子，威脅要把她掐死；嫌棄她不會讀書，長得胖，不好看；永遠不給她合身的衣服穿，甚至在與父親相親那天，還得在廚房裡生煤球爐，搞得一臉黑漆漆；然後，外婆竟還坐在客廳裡，跟第一次見面的爸爸告狀，說她不學好，半夜偷溜出去跟男人跳舞……令人匪夷所思。
外婆除了動不動就暈倒、尋死尋活，惹得外公發怒、全家雞犬不寧，作為達成目的的要脅手段之外，還有強烈的金錢控制欲與嫉妒心。外婆要求控管所有孩子的金錢，即使孩子婚後也不例外。總而言之，在母親的口中，外婆簡直就是個現代後母，心機既深，又會演戲，甚至心理變態地嫉妒女兒嫁得比她好……但是，奇怪的是，外婆始終對我很好。雖然，在媽媽的口中，那只是「做樣子」，但童年記憶中的外婆，對我始終言笑晏晏，和藹可親。
隨著我長大，母親和外婆的戰爭愈演愈烈，而我，更成了雙方角力的對象。我聽我媽抱怨外婆、外婆數落我媽，三十年來已經痲痹了，雙方的台詞，我都能倒背如流。剛開始，我還試圖拉攏、解釋，幫雙方說好話，但結果總是碰一鼻子灰。媽媽覺得我站在外婆那一邊，不了解真相；外婆也怪我是媽媽的女兒，只會幫媽媽來氣她。因此，我慢慢學會，不去提這些敏感話題，也不再試圖為雙方和解，只是做我應當做的，為人女、孫的陪伴。
直到媽媽得了癌症。從發病至臨終，外婆一次都沒有來探望過媽媽，甚至連一通電話也沒有。媽媽嘴上說「看開了」，但背地裡總是暗自流淚。我知道，媽媽心裡渴望的是她從來沒有擁有過的，母親的讚美、肯定、擁抱和──愛。我知道媽媽這輩子最遺憾的，就是她雖然擁有忠貞的伴侶、爭氣的兒女、成功的家庭，但她的內心深處，始終欠缺了一角──母女間親密的親情。
這一點，我真的很幸運。從來沒享受過母愛的媽媽，雖然剛開始也不太懂得傳達她的愛給我，但是，她一再地告訴我，她絕不會像外婆一樣地對待我，也努力地調整她自己的言行。因此，在經歷過我狂狷不羈的青春年少、叛逆衝突之後，天性的母愛還是勝過一切──媽媽展開雙臂迎接我的回歸。因此我們之間，有了完美的結局。
多年來，我一直很好奇：到底外婆與母親之間發生了什麼事，為什麼天底下竟然會有傷害自己子女的母親？為什麼這麼多女兒「想愛媽媽，竟然這麼難？」終於，這本《愛媽媽，為什麼這麼難？──38種暖方式，把母女關係愛回來》解開了我多年的疑惑。心理師黃惠萱利用個案的故事，讓我有撥雲見日之感。看完了本書中二十種讓女兒痛苦、煎熬的母親類型，我除了忐忑不安地檢視自己之外，也終於明白，我的外婆，正是那個「殘忍的母親」，而母親竭力一生，不想當個「分裂的女兒」。
只可惜，我母親早走了二十年，我來不及帶著這本書裡的「療心練習」去教導親愛的媽媽：「要相信自己的直覺」，「以自信取代懷疑」，「以客觀事實破除對方的操弄」，要以「拒絕」和「中斷」去面對外婆的心理缺陷。最重要的，是要「身心健康地活著」，因為我們三個孩子和爸爸的愛，就是妳的美好人生……
但是，我相信許許多多、受困於母女關係的女孩和女人，皆將因這本書而自我療癒。「當帶傷的女人成為母親」，書中三十八個療心練習，將陪伴在痛苦中的每一個妳，讓妳擺脫心靈困境，享受美滿人生。


【推薦序二】母女為何糾葛？／陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）

每個孩子從逐漸懂事的年紀起，都在尋求正向的成人典範。而與孩子最靠近的父母，自然成為大多數孩子的第一個典範。
就像父親之於男孩、母親之於女孩，孩子總在父母的身上，學習扮演社會建構下的男性與女性角色。即使女孩自小由父親擔任主要照顧者，並且獲得足夠的親密感，依舊免不了會頻繁把眼光望向母親，觀察母親如何在家庭中、在婚姻中展演自己。
令人遺憾的是：並非所有的成人典範，皆屬「正向」。
也許是因為孩子倉促之間降臨，母親心裡毫無預期；或是伴侶彼此間的親密關係出現危機，而天真地以為孩子的到來可以留住對方，不致仳離。甚至，當女孩遭逢家內性侵，原應提供保護的母親卻默許一切反覆發生，無視女兒的呼喊與求助。
在諮商室裡，我更常看見的是：在小女孩逐漸長大之際，感受到母親的壓力與焦慮，迫使孩子提早長大，反過來照顧媽媽的情緒，成為親職化的小孩。
我想起了一張令人心疼的熟悉面孔。

【代替父親照顧母親的女孩】
遇見她，是因為大量遲到、請假缺課，多到可能畢不了業，所以被導師轉介而來。導師還補充道：「孩子的媽很防衛、很強悍，不好溝通。」
大概已因此事被指責多次，所以女孩索性放棄抗辯，只是靜默。
但當我翻開她的缺曠紀錄時，發現了一個非常特別的現象：她的每次請假、曠課，都是連續多日。這引起我的好奇。
「我發現妳跟大多數請假過多的同學不太一樣。妳的請假與曠課都是不請則已，一請都是連續好幾天，甚至一整個禮拜。妳自己有注意到嗎？」她點點頭。
「我猜想，在這些日子裡，勢必有什麼重要的事發生，而且是每隔一段時間就會發生一次。不知道我有猜對嗎？」
「媽媽出國去找爸爸。」她看著我說。
後來我才知道：原來，爸爸在對岸工作，媽媽自己一個人獨自帶三個孩子在台灣生活，所以不得不強悍。這女孩是長女，家中還有一個唸國小的妹妹，以及一個學齡前、身心障礙的弟弟。
那一刻，我在這女孩的身上，彷彿看見一個母親的形象：「長姊如母」的使命感，迫使她得提早長大，肩負起照顧弟妹的責任。甚至，有時候她還得像個父親，陪伴那看似獨立強悍，實際上卻孤單不已的母親，照顧母親的情緒。
於是我決定會一會這對父母，約定在爸爸返台期間，夫妻一起來談。
約定見面的當日，母親與孩子的爸一起走進來時，那個姿態擺明就是要來吵架的。全副武裝，為孩子出征，我知道那是一種「為人母的強悍」，目的是要告訴我們：她愛孩子，為了克盡母職，不惜一切！
父親緊跟其後，踏進辦公室時，禮貌性地點頭示意了一下。
那一刻，我心裡不自覺浮現了圖像：一個「表面上防衛且炮火十足，實則高度焦慮」的母親，以及一個「長期缺席」的父親。「只是……為什麼母親會如此焦慮？」這是我心裡的困惑。

【焦慮的母親、缺席的父親，與疏離的婚姻關係】
「因為孩子的事，常常接到學校電話，應該讓妳很煩躁，很有壓力吧？！而且我聽孩子說，你還一口氣獨力帶三個小孩。」一進諮商室裡，我不等母親開口，隨口問了一句。
這句話，不只是說給母親聽的。
「對啊！真的很累。」那一刻，我看到媽媽原本僵硬的臉部線條、緊繃的肩頸，明顯鬆了，開始細數三個孩子，尤其這個老大的學習狀況讓她多操心、多頭疼。
我靜靜地聽著，感受她話語裡的無力、擔憂，與隱含的焦慮。
突然，我聽到原本靜默的父親，開口了：「我跟妳說過多少次，叫妳不用專程飛過來找我，妳偏不聽！妳自己看看，每次妳一過來，孩子就出狀況，或是不上學！我又不是不回台灣，真不知道妳究竟在急什麼。」
我望向一旁的媽媽，面對先生連珠炮似的指責，從頭到尾只是尷尬陪笑，沒有任何反駁。剎那間，我彷彿看到這對父母平常對話的姿態：習慣指責的父親，以及深怕丈夫生氣，所以選擇討好的母親。
我問父親：「妳知道太太為什麼這麼急著去找你嗎？」他困惑地搖搖頭。
「因為帶孩子的辛苦，除你之外，生活中，她沒人可依靠。但真正令她焦慮的，是孩子頻繁出狀況時，她這個全職帶孩子的媽媽會被指責為『不稱職的母親』，或是被你說：『已經讓妳專心照顧小孩就好，還照顧成這樣！』」
我用眼角的餘光，瞥見一旁母親的臉上，已掛著兩行淚。以及看到太太落淚，一時之間手足無措，不知道該怎麼靠近與安慰的丈夫。

【好的婚姻關係，是父母送給孩子最棒的禮物】
很多人會困惑：為什麼我們常聽到「母女糾葛」，卻鮮少聽到「父子糾葛」？那是因為：在我們的文化裡，父子之間的關係困境，更常見的是「疏離」，遇到衝突情境時，大多採取指責或逃離的策略來因應。
但同為女性，在母女之間，會有大量親密與情感流動的需求，因此情緒界線容易模糊。尤其在父母的婚姻出狀況時，女孩比男孩更常以拯救者的姿態，企圖去照顧母親的孤單，甚至不惜犧牲自己的成長、獨立與健康，來守護家庭的完整，成為「留守家庭的孩子」。
好的婚姻關係，是父母能夠送給孩子最棒的禮物！因為孩子可以安心、獨立去飛，毋須在自己的生命中往前走時，還得頻頻回首望向孤單母親的身影，並且在自己長大、自組家庭以後，不自覺繼續複製母親的身影。
這是在看完黃惠萱心理師的著作後，最深刻的感觸。特此推薦予您！

【推薦序一】如果早20年看到這本書，媽媽就可以沒有遺憾的離開……
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