台灣的離婚率為什麼這麼高？
現代的中國人，一半是西方的思想，不願再「嫁雞隨雞」；但另一半又是傳統的，所以丟不掉心中的責任感。
我們可以這樣說，若僅就感情的領域來講，今天可說是很奇怪的一個時代。很像《雙城記》一開始所講：「這是一個光明的時代，又是一個黑暗的時代；這是個最好的時代，也是個最壞的時代。」
從壞的、黑暗的方面來講，我們今天可說是活在一個感情世界完全脫序，沒有任何管道可供遵循，沒有任何原則可供信仰的時代。但若從好的一面說，則可說是在「無政府」當中，我們有了最大的自由空間，可以在這裏付出努力，走出一條自己的路。所以，在這個時代之中，是最應該好好地談感情問題的，但大多數人沒有意識到這個問題的嚴重性，只是順其自然。而「順其自然」的結果，就造成很多的不幸。
就一些最普遍的現象來說，譬如台灣的離婚率，其實已很驚人。特別是離婚率的增加率，近三十年來，高居世界第一位。以民國七十八年來說，每六對有一對離婚，這已經和美國差不多，而老早已領先歐洲了。更可驚異的是，離婚的並不都是年輕人，其中有四分之一是五十歲以上的。到民國九十五年，內政部的統計數據更表示：結婚二十五年以上的夫妻，離婚對數十年來成長了四點一倍，婚齡三十年的則成長了三點八倍。比平均數兩倍都高出甚多。顯示老人離婚確是個嚴重的問題。
年紀大的人，進入所謂的「空巢期」，兒女都長大了，兩人大眼瞪小眼，開始算總帳；這一算，就非離婚不可。有一個笑話說：有一對八十歲的老夫婦要離婚，法官很好奇，問為什麼這麼老了還要離婚？這個太太說：「我自從和他結婚那天開始就看他不順眼。」那為什麼要等到八十歲才離婚？她說：「因為我們不願讓兒女煩惱傷心，所以有個默契，要等我們的兒女全部死光了，才可以離婚。」這當然只是個誇張的笑話，但它代表了一種新觀念和舊觀念的糾纏。
若純粹是新觀念，像美國人，哪管什麼兒女，是我們自己的事嘛；中國人才會管兒女。但若真是中國人，則管兒女就管到底，不必再要離婚。現代的中國人，一半是西方的思想，不願再「嫁雞隨雞」；但另一半又是傳統的，所以丟不掉心中的責任感。這使得造成中國人離婚率高的因素變得十分複雜。
並不是中國人很開放，動不動就離婚，而是剛好相反；不是因為中國人輕易離婚，而是因為中國人太輕易結婚。歐洲人的離婚率低，是因為他們不輕易結婚；一旦結了婚，總是有那麼一點可靠。那為什麼中國人會輕易結婚呢？原來是因為有兩種婚姻觀念，在我們現代中國人的生命中「打架」所造成的。
原來有兩種婚姻觀在糾纏
中國人多半是因為傳統婚姻觀的壓力而結婚，但結了婚之後，卻是採取現代的、西方的愛情觀來要求他的配偶，來期望他們的婚姻生活。
社會上有那麼多的怨偶，有那麼多的感情不幸、外遇、離婚事件，我們要分析它的原因，可用最簡單的一句話來概括，（當然事實上沒那麼簡單，但這卻是最重要、最關鍵的因素。）那就是，中國人都是在傳統與西方兩種婚姻觀的糾纏中，才導致這個問題的。中國人多半是因為傳統婚姻觀的壓力而結婚，但結了婚之後，卻是採取現代的、西方的愛情觀來要求他的配偶，來期望他們的婚姻生活。
傳統的婚姻觀是什麼呢？就是「男大當婚，女大當嫁」。在結婚之前，已承受到了傳統的壓力；特別是女生們，活到二十五歲時就感受到了。在台北市還好，越是鄉下，傳統的壓力就越明顯；三不五時就會有人問：「有沒有男朋友？」「什麼時候請喝喜酒？」……「嚇！還沒有？」這在鄰里之間就是大事，於是就有很多人瞎熱心，不斷有人介紹，拉你去相親……。就算你接受了他的介紹，事情也還沒完，他還要問進度怎麼樣？有沒有問題？有問題還會幫你出主意；反正就是要催催催……把你催進結婚禮堂，他的責任才能了結。
在這樣不斷的干擾之中，有時還真不勝其煩；為了要解除這個壓力，最後只好徇眾要求，結婚了事。不過你不要以為結婚後壓力就沒有了，它只是暫停一會兒，不久又要問你說：「生孩子了沒？」如果還沒，他又要催你生孩子。總算生了孩子了，還要看是男的是女的？女的還不算，還要再生一個。
這就是社會壓力。這個社會壓力從哪裏來？就從傳統的婚姻觀來。傳統的婚姻就是「傳宗接代」，就是「男大當婚，女大當嫁。」
男人在婚姻觀念上比女人更傳統
既然這麼重視心靈的溝通、分享、彼此共處的親密，那為什麼不在結婚以前先弄清楚，找一個願意溝通的人再結婚？
在這種壓力下，屬於西方的、現代的有關愛情的觀念，還來不及抬頭。可是等到當事人為了息事寧人而糊裏糊塗地結婚了，傳統的壓力會暫停。傳統的壓力一取消，屬於現代的、西方的那種對愛情的嚮往就會抬頭。
「愛情」是什麼意思？就是夫妻之間不能那麼陌生、不聞不問；不能只是「男主外、女主內」，一個蘿蔔一個坑，彼此各司其職，……這是不行的。一定要彼此相悅，一定要有心靈的溝通，要有生命的感動……，彼此要談心，要時常花時間相處，最好還要氣氛浪漫。尤其是女性，更有這樣的要求。那是因為不論古今中外，女性總是重視感情更甚於事業。所以女性們尤其有這樣的要求，希望溝通，希望夫妻獨處。但是在婚後，她們才發現，那個做丈夫的根本沒有意願要和妳溝通。
在女性身上，傳統的與現代的婚姻觀衝突得比較嚴重。很多的男人，比起女性來，他們是更徹底的傳統婚姻觀的實踐者。特別是學理工的男孩子，在專業上很現代化，但在感情婚姻上卻非常保守、非常大男人；還是希望妳嫁給我就不用出去做事，在家做飯帶孩子，我會養妳。普遍的傾向於結了婚後就了事一樁，沒什麼要繼續做的。
我有一個學生問我：「曾老師，有沒有什麼辦法可讓戀愛的速度加快，早一點把這件事辦完，好讓我能早一點回到研究室；我為了談戀愛已花掉很多時間了。」他的意思不是要好好談一段戀愛，而是要趕快談完，然後就可以「男主外、女主內」，不用再多花時間。
因為男生抱持這樣的態度，所以做妻子的，在結婚前還能享有一些花前月下的浪漫，結婚後就沒了。她要求和丈夫溝通，要求夫妻獨處，那個做先生的根本就不耐煩，「沒什麼好溝通的」。
有一次我在台大參加一個座談會，與李本華教授（她是楊國樞教授的夫人）座談。她故意說反話，告訴在場的女孩子，「妳們最好不要期望與先生做什麼夫妻溝通，趁早死了這條心吧！妳不要求溝通，他還多愛妳一點；妳每要求一次，他就少愛妳一點。」很多的男人，他的主要心思是放在事業上，沒有那麼多時間跟妳兒女情長。（至於婚前，那是不得已啊！）這個時候做太太的就很失望，以至於要提出離婚。
台灣離婚率這麼高，提出離婚要求的，多半是女方。男方都覺得：我對妳很好呀！我賺的錢都給妳了，妳到底還要些什麼嘛？一點都不懂。而女方則似懂非懂，也說不清楚。
在這裏，我們要問的是：妳既然這麼重視心靈的溝通、分享、彼此共處的親密，那為什麼不在結婚以前先弄清楚，找一個願意溝通的人再結婚？那她也只好回答說：因為結婚以前來不及呀！結婚以前有壓力，總以為我們婚後再開始戀愛。我也問過他愛不愛我？他說愛呀！可是妳沒搞清楚，他說的愛和妳所謂的愛，意思不同。結婚以後才發現找錯人了，只好「因誤解而結合，因了解而分離。」
歐洲人不輕易結婚，真有愛情才結婚，所以離婚率低。美國人雖然離婚率高，是因為美國社會很活潑，他們依然是只有一個「愛情」的標準：有愛情我們就結合；愛情沒了，我們就分手；也很簡單。就是中國人處在中西文化的夾縫中，承受了這個糾纏。
傳統的婚姻和現代截然不同
中國的傳統婚姻，它根本不是為了成全夫婦的愛情而設計的，而是為了維持社會秩序而存在的。而現代的婚姻，則是為了成全情人們的愛情而存在的。
可是很多人並不了解，總以為一男一女舉行結婚典禮，和古代的婚姻並沒有什麼不同；卻不曉得相同的只是形式，內容則是大異其趣。誇張點說，這根本是完全不同的兩回事。不同在哪裏？就在於現在和古時候的「婚姻觀」根本不同。
如果我們要避免前述的這種糾纏，就要搞清楚這兩種婚姻觀有什麼不同，然後問問自己，你要的到底是什麼？這樣我們至少可在結婚前，和對方就「婚姻」這件事做個充分的溝通。你認為結婚是怎麼一回事？你的期望是什麼？讓彼此有一個正確的訊息交換。由此至少可以找到一個婚姻觀一致的人來結婚，路就會好走多了。
今天我們談婚姻問題，首先就要弄清楚傳統與現代的這兩種婚姻觀，它們的本質如何？功能是什麼？主要內涵有哪些？我們將會發現，他們的確是截然不同的兩種世界。到底有什麼不同呢？我們可用幾句簡單的話概括一下：中國的傳統婚姻，它根本不是為了成全夫婦的愛情而設計的，而是為了維持社會秩序而存在的。換句話說，婚姻只是個工具，它的目的是在婚姻以外的，是為社會服務的。
而現代的婚姻，則是為了成全情人們的愛情而存在的。因為愛情不能有始無終，為了要充分實現愛情，所以要求結婚。結婚是戀愛的自然結果。在中國過去則不是，結婚是既定的社會責任，與愛情無關。
中國過去的婚姻中，是根本沒有愛情的成分。不但是自然的沒有，而且根本是有意的排除；讓婚姻跟愛情徹底無關。當然這樣說好像有點誇張，但在理論上的確是這樣；在個別的事例中，當然有些夫妻是有愛情的。就普遍的常態、就制度的設計而言，的確是沒有將愛情放入其中。某些夫妻間有愛情，那反而是例外，是出軌。
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