風靡全球50年、43國、造福400萬父母
STEP高效能父母學，整合
「阿德勒學派」
&
「P.E.T.親子雙贏溝通課程」
★隨書附贈「高效能父母教養SOP步驟」提醒MEMO★
教養孩子原來這麼容易！
✔行為導正 ✔語言溝通 ✔生活管理 ✔人格養成
教養SOP步驟，讓焦慮的父母輕鬆學會又能馬上運用！
74個教養實境，讓你從別人孩子的問題，無負擔地練習當父母！
當你猶豫該「堅持」or「妥協」時，快速找到教養問題的核心關鍵！
如果我們總是和孩子處於「口舌之戰」「劍拔弩張」的親子衝突中！
如果永遠不了解孩子為什麼會這樣？總是為了自己無法不生氣而懊惱！
那麼，再好的教養技巧都落實不了、無用武之地！
我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋……
本書透過一套SOP執行步驟，以各種生活化的教養情境為例，
清楚指出孩子問題的管教時機點、○＆╳行動快速判別法、對應策略……
讓父母就像在閱讀操作手冊一樣，有脈絡可循，以一套方法解決所有教養問題！
▌STEP高效能教養法七堂課▌
●Lesson1● 你想做什麼樣的父母？――建立不焦慮的教養態度
●Lesson2● 孩子為什麼會這樣？――破解孩子的行為密碼
●Lesson3● 我能不生氣嗎？――別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣！
●Lesson4● 其實你不懂孩子的心！――同理接納與反映傾聽，讓孩子說出心裡話
●Lesson5● 到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？――確認問題所有權與善用我的訊息，讓父母教養孩子好輕鬆！
●Lesson6● 不打不罵，也能教出好孩子！――「行為結果」教養法，讓孩子學會負責
●Lesson7● 怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法
▌STEP高效能輕鬆教養法五大步驟▌
步驟１．判斷孩子的行為目的
當孩子出現行為問題時，先執行約定或解除干擾他人、危險的行為，
再根據父母自己的感受，判斷孩子的行為目的後，決定應該忽視或處理。
【參見──＞Lesson2 孩子為什麼會這樣？】
步驟２．處理父母的負面情緒
確定必須處理後，先平撫自己的負面情緒， 恢復合理彈性化的想法，再回頭執行教養動作。
【參見──＞Lesson3 我能不生氣嗎？】
步驟３．釐清這是誰的問題
釐清眼前的問題是屬於孩子所有、父母所有，或是親子共同擁有，
再運用「反映傾聽」、「我的訊息」來溝通、廓清孩子的問題。
【參見────＞Lesson4 其實你不懂孩子的心
Lesson5到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？】
步驟４．選擇最佳對應策略
確定問題所有權屬於誰之後，再選擇「腦力激盪」、「親子雙贏策略」、「行為結果」等對應方法解決問題。
別忘了監督孩子確實執行約定與承諾，永遠比讓孩子知道道理更重要！
【參見──＞Lesson6不打不罵，也能教出好孩子！】
步驟５．隨時鼓勵、讚賞孩子的正面行為
把鼓勵當做讓孩子進步的唯一動力，協助孩子建立良好的自我形象。
【參見──＞Lesson7怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！】
▌破除教養盲點，給父母當頭棒喝！▌
✔你怎麼被父母養大，就會怎麼養自己的孩子！
✔做孩子的朋友，其實是遙不可及的教養美夢！
✔面對孩子的不當行為，應該經常要視而不見！
✔孩子的好行為，很可能變質為操控父母的手段！
✔賞罰分明，其實無法讓孩子知所進退、學會負責！
✔最好的教養法，是把孩子當成別人的孩子教！
✔接納孩子的負面情緒，絕不等於認同他的作為！……
▌74個教養實境，讓你從別人孩子的狀況，輕鬆練習當父母▌
˙孩子在百貨公司裡又哭又鬧，非要媽媽買玩具，應該怎麼辦？
˙孩子被後座同學干擾而影響學習心情，要不要出面去跟老師反應？
˙要求女兒關電腦，女兒勉強照做又用力甩門表達不爽，是否該馬上訓斥？
˙兒子臨時抱佛腳考了不錯成績，是該指責他總是抱佛腳，或是肯定他願意為成績熬夜苦讀？
˙孩子放學老是逾時回家，如何讓他承擔行為結果，準時下課回家？
▌推薦▌
做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程────楊俐容（兒童青少年心理學家）
《STEP高效能父母學》作者李顯文女士，從STEP的學習者、實踐者，到成為這套課程的帶領者，一路累積了相當多自我成長與幫助他人的經驗，除了更貼近台灣家長的生活實例，書中點滴都是她親身體會過，真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養，成為更高效能的父母，享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。
簡單又有效，輕易解決所有的教養問題！────陳安儀（親子作家）
這套源於美國的「父母效能訓練」基礎，經顯文生動順暢的文筆，融合了台灣親子間的案例，不只可以用在親子關係，甚至還可用在夫妻、婆媳關係上……
直到現在，我還牢記顯文教導我的：遇到問題五招解決：「解決行為、執行約定、不回應情緒、事後說理、約法三章」────這就像是一本「教養操作手冊」，提供你簡單有效的方法，輕易解決所有的教養問題！
▌本書特色▌
1. 本書以脈絡完整的心理學原理和情緒管理、問題解決策略為基礎，提出一套通用於各種問題的高效能教養策略，不同於目前市面上較偏向以單一教養問題解決法為訴求的教養書籍，呈現出更寬廣的思考格局、也更簡便直效的解決方案。
2. 因為是以心理學的人際互動模式為基礎，特別提醒父母有時必須跳脫教導者的角色，來思考自己的心理機制在教養時會造成的盲點或偏頗，顯得更為人性化、也更易於被父母理解和接受。
3. 全書分為七大課程，由理論到應用，以各種教養實例進行深入探討，並將問題的解決流程以清楚圖表呈現，以便讀者按表索驥，快速決定對應方案。
作者簡介：
李顯文
22年親職諮詢經驗，協助千百位華人父母解決教養難題
輔仁大學企業管理系畢業，歷任：吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心，現任「父母效能系統化訓練課程」資深領導員、中華民國紅心字會祕書長。
1997年開始電話諮商輔導工作；1999年開始帶領父母效能訓練課程及親職教養諮詢工作；2009年於全台各級中小學、公私立幼兒園、政府家庭教育單位、私人企業及教育機構、父母成長團體等，進行父母效能課程、老師輔導課程及親職講座的工作。著有《STEP高效能父母學》《孩子為什麼會這樣》。
▌臉書專頁：顯文的高效能父母學園 https://www.facebook.com/stephsienwen/
▌部落格：菜媽的親職教養部落格 http://blog.xuite.net/leestep2009/twblog
各界推薦
名人推薦：
[推薦]
做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程 ──楊俐容（兒童青少年心理學家）
為人父母可以是甜蜜愉悅的旅程，也可以是驚濤駭浪的航行，其間差別，就在於能否掌握教養的關鍵概念和技巧。
父母效能系統訓練（Systematic Training for Effective Parenting，簡稱STEP）是世界知名且非常實用的親職教育課程之一，我在演講、授課，甚至對家長做諮商時，常援引其中的觀念和技巧，也會推介家長閱讀相關書籍。只可惜市面所見多為翻譯作品，雖然基本架構通用無阻，但書中案例難免有文化隔閡，也使得讀者比較難體會，如何將這套課程落實在生活裡。
《STEP高效能父母學》作者李顯文女士，從STEP的學習者、實踐者，到成為這套課程的帶領者，一路累積了相當多自我成長與幫助他人的經驗，除了更貼近台灣家長的生活實例，書中點滴都是她親身體會過，真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養，成為更高效能的父母，享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。
[推薦]
簡單又有效，輕易解決所有的教養問題！ ──陳安儀（親子作家）
一開始，顯文的姐姐顯立──我在雜誌社的前同事，介紹顯文給我認識，並向我推薦這套「父母效能課程」時，老實說我有點興趣缺缺。因為，在我的認知裡，大部分的教育理論都有一個很大的共通性──看起來很有道理，但是大部分父母都做不到！
真的，我相信很多父母都和我一樣，看了許許多多的教養書，但是越看越挫折、越看越氣餒。因為，紙上談兵人人都會，但實際操作起來，完全不是這麼回事。
當我跟顯文終於約了第一次會，聽她實際解釋這套課程後，我心中仍半信半疑：這套課程真的這麼有效嗎？從馬來西亞回來的她，對台灣的孩子狀況熟悉嗎？這該不會又是一套「眼高手低」教育方法吧？於是，我請顯文在我所創立的「媽媽play教室」安排了一次試聽課。
當我親自花了整個晚上，在自己的店裡聽了顯文的課程之後，我真的打從心底「拜服」這套「STEP高效能父母學」！直到現在，顯文教我的這套方法，不但是我試過，效果最好的教養方式，也可以說是，我一直以來教養孩子最主要的一個方式。
顯文的口才非常好，舉的例子非常「本土」，往往就在你、我身邊隨處可見。最重要的是，解決的辦法並沒有什麼艱深的道理：只要懂得分辨自己和孩子的「嬰兒自我」、「成熟自我」──簡單的理論，就可以讓你完全分辨「我是不是該安靜的走開」，「還是該勇敢留下來」──教育孩子要在刀口上，當雙方在「嬰兒自我」強大時，嘮叨、怒罵只會造成親子衝突升高，孩子根本聽不進去；不如把力氣省下來，等到雙方「成熟自我」出來時，輕描淡寫的一說，自然便會見效。
只可惜，現在的父母都太過忙碌，往往忙著給小孩上才藝課，自己卻懶得進修。於是，雖然我當年多次想要著手安排整套課程在「媽媽play」招生，但來的父母卻總是寥寥可數。於是，我改而鼓勵顯文出書，也意外牽線這本書誕生，因為我非常希望，許多徬徨無助的父母親，可以藉由這本書得到實質上的幫助。
尤其，這套源於美國的「父母效能訓練」基礎，經顯文生動順暢的文筆，融合了台灣親子間的案例，不只可以用在親子關係，甚至還可用在夫妻、婆媳關係上。
這套「STEP高效能父母學」，透過一套循序漸進、邏輯嚴密的SOP步驟，先深入淺出的讓你了解孩子在親子關係中的「需求」，在點破父母在教養上的「情緒盲點」，再根據教養現場遭遇的各種問題判斷親子之間「本質」、「成因」，以此教導父母如何轉化情緒、反映、傾聽、承擔，適時的讚美、鼓勵，甚至是「視而不見」等對應方法解決孩子的問題。
直到現在，我還牢記顯文教導我的：遇到問題五招解決：「解決行為、執行約定、不回應情緒、事後說理、約法三章」──這就像是一本「教養操作手冊」，提供你簡單有效的方法，輕易解決所有的教養問題！
常常有人問我，甚至學校的老師也讚嘆：雖然我家兩個小孩並非班上最聰明的孩子，但卻是兩個負責、積極、活潑，而且自動自發的孩子。他們作業工整，無需老師費心；平日早睡早起，擁有良好的生活作息 ; 負責任、在外表現得體；對同學具有同理心，擁有良好的人際關係。這樣的孩子，無需我每天跟在後面操心……，我們之間自然擁有相當珍貴良好的親子關係。
相信嗎？只要妳按照《STEP高效能父母學》操作，妳就會知道，輕鬆教養出好小孩，一點也不難！在此誠心推薦給大家！
[學員分享]
本書能幫助更多父母和老師，
在教養的路上不迷途！
▌國北教大實小 悅水和悅山爸爸
對待孩子，我曾經迷惘過。管教孩子難嗎？為什麼我們的方法大多效果不好？我們到底了解孩子多少？每當與孩子戰爭完後，這些疑問總是要在心頭轉個幾回。看孩子隔層紗，教孩子隔座山，三年前一個機緣，上了顯文老師的課，那層薄紗才漸漸被掀開。
顯文老師的課循序漸進，在學習如何教導孩子、與孩子相處之前，了解孩子的行為是首要課題，無理取鬧、任性、不講理，孩子這些看來不合理的態度，背後卻潛藏著許多生物行為密碼，經還原後讓人倏然大呼：「原來如此！」往後對孩子的行為也就見怪不怪，且能坦然面對。我們總是用大人成熟的行為標準和機制，套用在孩子的身上，推理出一款「父母式」的結論，對孩子確實不公平，這層紗如不掀開，橫在父母與孩子間的那座山，可能永遠也跨不過。
「事出必有因」，顯文老師的課中處處透露出這樣的訊息，孩子行為的背後一定有個動機，知道了就不難處理和對應，為了驗證課題，顯文老師常常要求學員回家「實習」，隔堂討論成果，一些實例運用受益匪淺至今。現在我偶爾還會藉著當年課程的教材為朋友解惑，朋友都覺得這教材沒有編列成書可惜了。很高興顯文老師要出書了，這對許多的父母是個福音，跟著顯文老師去探索孩子的內心世界和教養宏觀，會是件愉快而有趣的事。
▌大馬怡保 聖母華小 潔民媽媽
想想那段教養孩子時的挫折感， 到現在還會覺得鼻酸。那年老二才讀小二，做為父母，誰都會希望孩子功課好、又聽話，我也是這樣的心情。其實女兒那時的狀況，現在回想起來也沒什麼，小孩子嘛，不交功課、脾氣怪怪的……這些只要父母放慢腳步去帶著孩子成長，親子應該都不用那麼辛苦，可惜的是，當時的我很希望孩子優秀，結果就陷入教養的迷失中了。
那年送老二去安親班，下課後，她給了我一張「父母效能課程」的簡介，女兒說：「老師說，媽媽上了這個課就不會打小孩了！」唉呀！乍聽之下心情真有夠複雜，想笑但又很想哭……重點是，從此顯文在我的人生路上，就有了很重要的位置，像是遇到了一個貴人，使我從會打孩子，到能忍住不打，到能耐心地對待，顯文時時都會技巧地提醒我，要用同理心去教養孩子……就這樣，顯文陪伴我一路成長，也化解了我教養孩子時的挫敗心。謝謝顯文！希望妳的新書能繼續幫助那些正在成長的媽媽們！
▌大馬怡保Fatimah醫院 黃仲賢醫生
相信大部分的父母都認為， 只要愛孩子就可以好好把孩子撫養長大，當然養育孩子的基本條件的確是愛，但是單靠愛，很容易就變成盲目的愛、或過度的愛，使得很多父母最後才領悟到，教養孩子原來光靠愛是不夠的，教養其實是需要學習的。
十多年前，太太慧玲上了顯文的第一堂父母效能課程後，就希望我能一起學習。而我的加入參與，果然也如意料之中──是難得的父母親一同上課。但我至今仍然認為，父母親一起上這類的課程才會更有意義，在面對孩子的問題時也能夠更快達成共識。
坦白說，世上沒有一個課程能夠成就所有的父母，但顯文主導的父母效能課程，給予我們機會探討及學習，尤其是學員、老師間坦誠的分享教養心得，顯文的正確領引及建議也是課程成功的關鍵；更重要的是課程結束後大家的持續聯繫以及每月一次的讀書會，真正提供了學員們不間斷互相交流與學習的機會。
▌台北內湖 豪豪媽媽
家裡因只有一個獨生子， 所以公婆、先生都非常寵愛，加上孩子又有些過動狀況，有時帶起來真是感到心力交瘁，尤其用的又是傳統的育兒法，每天好像都是媽媽罵、孩子吼叫……
上過顯文老師的課，現在學到盡量看孩子好的一面就馬上讚賞、肯定，也會尊重他的一些決定、信任他、給他表現的機會。雖然仍不如預期，但也能讓他在錯誤中學習經驗，培養他勇於負責的態度。
之前我也常常使用無效的溝通──警告、命令、訓誡……；也常用──你讓我……現在我會跟他說：我真的很難過、我覺得好累……；而不是你好煩、你不乖……
這些方法真的是父母育兒的葵花寶典，讓我知道孩子不當行為的動機、目的，也學會判定問題所有權屬於誰；尤其知道要照顧好自己、愛自己，才有體力、能力去照顧及愛其他的人。
▌文湖國小志工團、二個男孩的媽 劉怡芬
現在的小孩真的越來越難帶， 想法多、意見多……過去我們所面對的權威教養方式，當然不適合現今自由多元的環境，但是該如何成為有效能的父母，建立新的親子對應方式，多數的父母應該都和我一樣是邊做邊學吧！
很幸運地，孩子就讀的小學為志工愛媽們邀請到顯文老師幫我們上父母效能課程。上課後才發現，原來有時我們的堅持是囿於自己的觀念、想法或外界的眼光……而在學習改變對孩子的態度，了解嬰兒與成熟自我之後，面對孩子不當的行為時，我們才能採行更適合的處理方式。
我開始學習先處理自己的情緒，避免失當的教養舉動，並用正面的想法來取代負面的想法，還有如何聽、怎麼說、怎樣鼓勵孩子。
現在面對孩子的問題時，我會開始思考孩子的行為目的為何？問題的所有權屬於誰？如何用「反映傾聽＋我的訊息」來溝通，該採用自然或合理的行為結果……經過有條理的分析整理之後，心情平靜了、決策也比較務實了，這樣的課程真的讓父母們受益良多。
▌台北市文山區實踐國小 家長會、生命教育志工團團長 江桂蓮
家長在一起時， 最常談論的話題總是家庭和孩子的點滴成長與問題，做父母的我們都想盡辦法，想尋求讓自己與孩子關係更好的方法，教養也變成我們要經常交流和學習的事。
在一次機緣下，經由一位好友的邀約而認識了顯文，大夥兒就這樣展開了聽課、討論、操作、回饋的父母效能課程。其實有很多教養方法、技巧，我們都聽過也看（書）過，但差別就在於要如何去落實、執行，並改變自己面對和看待問題的角度。在家庭裡，最常發生的就是親子雙方的情緒問題，但其實只要多幾次的思考、同理，反思自己情緒背後的為什麼，與孩子、家人間的衝突就會少很多了。
推薦這本書，它會是將要成為父母或已為人父母者的寶典！
▌文湖國小 里瑛媽媽
在教養孩子的路上， 「情緒」一直是我很困擾的課題。不只是孩子面對問題時激烈的情緒反應，時常讓我抓狂；連我自己在面對孩子行為時，時常被激怒的情緒，也常常讓我覺得自己不是一個很好的媽媽。
上了顯文老師的課之後，受益最大的是──讓我了解如何去觀察、判斷「孩子的行為目的」。在觀察的過程中，因為將自己拉離，並且給予自己反應問題的緩衝時間，也就比較能冷靜地處理孩子的行為，而不用再當一個老是「火大」的媽媽了。當父母真的很不容易，但若能學習一些有效的教養技巧，相信爸媽能輕鬆愉快，孩子也能快樂做自己。
▌Sheila（郁衡媽媽） 寫於San Antonio, Texas, US
我們家哥哥從小就是一個很有自己想法、又有個性的孩子； 而我是一個性子很急，內心裡雖然有很多愛卻耐心不足的媽媽，再加上對孩子求好心切……結果就常常是媽媽河東獅吼，小孩嚇得像待宰的羔羊，讓我的內心簡直挫折到極點又內疚到不行。
直到哥哥小六畢業時，才因緣際會上了顯文的父母效能課程，也開啟了我的救贖之路。真的一點都不誇張，顯文用生動活潑又實際的引導方式，讓我領會如何站在孩子的立場，用同理心去理解孩子的語言、想法及做法，也讓我學會放慢腳步，多反省自己一點、多看孩子的優點，不要把孩子的進步當成是理所當然，更讓我發現讚美的力量有多大。
就算是後來我們移居美國，一碰到狀況我仍會習慣性地打電話回台北向顯文求救。顯文每每會在我鑽牛角尖時，點醒我從不同的角度看事情！現在我們家哥哥高三了，這一路走來有顯文的陪伴，不僅哥哥更愛媽媽，連帶媽媽對弟弟的教養也得心應手多了。顯文謝謝妳，妳對我來說真是良師益友，陪伴我守護著哥哥，安全度過了他的青春叛逆期；也教導我用對的方式，讓哥哥變得越來越有自信！顯文，謝謝妳也祝福妳！相信妳這本書一定能讓更多的父母及孩子，像我和哥哥一樣的受益！
▌文湖國小 子綺媽媽
我的小孩目前一個高一，一個小六， 在上父母效能課程前，我會期待自己是個萬能父母、完美父母，但總是不能盡如人意，每每事倍功半、徒勞無功，親子關係更時常劍拔弩張。
然而才上了幾堂顯文老師的課，我就明瞭：一直以來，所有無效的溝通方式──命令、指揮、警告、恐嚇、忠告、訓誡、提供建議、解決方法……哈哈，我之前全都常用呢！
透過這個課程，我重新學會去了解問題的擁有者，到底是孩子還是我？我應該去反映傾聽或是釋放我的訊息？……
雖然我做得還不是頂好，但比起未上課前，我真是感到輕鬆了不少，也越來越有了教養的自信。
尤其老師說，要把鼓勵當成讓孩子進步的唯一信條和工具，永遠記得讚賞、肯定孩子好的一面，這點我做到了！現在，我和孩子不敢說是無話不談，但至少是往正向的關係邁進，真的非常謝謝老師！
▌大馬怡保三德中學 家長Doreen
當年我在幫學生補習時， 教別人的孩子我都可以很有耐性，這些小朋友也很喜歡我，可是每次我教起自己的孩子，總是會生氣、罵人，孩子也很怕我、和我不親近，讓我總苦惱自己為什麼只會做老師，而不會做媽媽⁈
上了顯文的課才知道，「父母的種種擔心」會讓教養發揮不出效果，所以在處理孩子的問題前，其實應該要先處理好我們的情緒，只要我們不這麼著急地教孩子，自己的孩子也可以和別人的孩子一樣，讓我們把他教好，也和他有很親密的關係。
現在我的老大已經離家去念大學了，兩個小的則是一個中一、一個中五，我很感謝當年有去上顯文的父母效能課程，也很謝謝她一直提醒我要冷靜面對孩子問題，所以我的三個孩子都很乖，沒有什麼叛逆的行為，我和他們的關係也很好，所以現在我可以說：我會做老師也會做媽媽了！
▌台北歐洲學校 Andy媽媽
兒子進入八年級， 身高突然長得比我高時，也是我們母子衝突最大的時期。我未警覺到他已不再是聽媽媽話的小寶貝，還是用同樣的方式對待身心都在巨大轉變的他。結果當然是孩子動不動就轉身走進房間，把門鎖上，對門外不滿的我毫不理睬，或者對我的要求雖然不激烈表示反對，但會坦白、冷靜地告訴我，他不會照我的方式去做。
這樣的大小衝突不斷，對只有一個寶貝兒子的我是很大的折磨，我想要改變並找回與孩子的親密感，但是真的很難，總覺得不管怎麼處理，孩子仍然我行我素，與我們的距離似乎愈來愈遠。
幸好當時上了顯文的課，讓我理解孩子抗議的模式，也驚覺兒子已走到邊緣，我若不調整自己的心態與做法，只會把他推向「擺爛」的惡化階段，那彼此的關係就要陷入萬劫不復的決裂狀態。
感謝顯文當時協助我改變心態，讓我們母子平安走過那段國高中風暴時期，也謝謝她使我提早放手，讓孩子做自己。現在他單獨在國外讀大學，獨立自主已不需我們父母擔心。
▌文湖國小 娟媽
「我的孩子已經上大學了，做父母的還能如何影響孩子呢？」 這是上顯文的課之前我心裡的聲音……很久以前就聽過父母效能訓練，只是沒有機會接觸認識；同時，我還有一些跟孩子溝通或相處上的疑惑與困難，還是很想再學習一些有效的教養方法。
上了顯文老師的課，學會很快判斷這是誰的問題以及如何處理，讓我心裡有較多的輕鬆與放下，相信也可以幫忙卸下許多父母的心理負擔，因為有方法應對；就比較不會擔心太放任小孩，也可以把學習機會交還給孩子。另一個我學到的方法則是設限，這幫助我可以做一個簡單放鬆的媽媽，我想這就是「效能」吧！
▌瀚德生醫諮詢師 劉懿嬅
教養孩子實在是一門學問。認識顯文後有幸從她身上學到許多，我有不少和孩子們互動的錦囊妙計，其實都來自顯文課堂中的啟發，顯文說起話來不疾不徐，卻總是一針見血，給我們這些上課的家長和老師最直接、清楚，而且絕對有效的建議。不管是不愛寫作業的孩子；爬不起床的孩子；愛頂嘴的孩子……顯文都施展了她的魔法，讓我們得以輕鬆面對。即使在課堂結束後，顯文也從不吝惜分享她的豐富所學，隨時忍受我們的119緊急電話，給我們最中肯的建議。
顯文曾提醒我：有時問題不在孩子身上，要記得，孩子就是我們的鏡子，我們希望孩子改變，先要調整自己。謝謝妳，顯文，我銘記在心並因此獲益良多。我期待更多人能有這個福分，分享到妳睿智、充滿愛且溫暖的教養知識，裨益更多的親子關係。祝福你。 ──關心兒童美語教務長 蕭漢妮找顯文老師來上課， 是為了幫松山國小志工媽媽們學習在面對孩子時更理性──不被孩子的情緒操控，以及更感性──可以體貼孩子的心（同理心）。
顯文老師的課程會要求我們做回家功課，透過做中學、學後檢討，而這群媽媽們的孩子也開始覺得：「我的媽媽變親切了！可以和她溝通了！」先生們則覺得太太上完課變溫柔了！雖然上課前有看講義資料的壓力，課後也有觀察與練習的作業，然而扎實做過一回後，才會真正融入生活，並內化到我們的觀念裡……非常感謝老師的帶領！
▌大馬怡保Serene幼稚園 淑雯老師
認識顯文， 是在參加由馬來西亞華校教師會總會主辦的父母效能課程時，當時顯文是接受教總的邀請成為該次課程的觀察員。之後，一位曾經參加過顯文帶領的父母效能課程的朋友，邀請我參加在顯文家的讀書會，我也進而對這套課程有了更進一步的認識。
二○○四年，顯文向我提出，想在我服務的幼稚園舉辦父母效能課程。當時我積極地想要將幼稚園從傳統填鴨式的教學模式轉型為開放式，面對最大的困難就是家長的不理解和不認同，而顯文提議開辦父母效能課程，無疑是再教育父母的最理想方法。
我們就在四月間開始了第一班，我也重新再上一次由顯文帶領的這個課程。透過這第二次上課，顯文引導我一步一步，穩練地掌握整個課程的概念和技巧，我也把握著每一個機會，慢慢將這套方法傳達給園所裡的老師和家長們。漸漸地，可以看到老師、孩子和家長之間的關係融洽了許多；當溝通、鼓勵和肯定多了，打和罵也就少了。孩子們真的是開開心心地來上學，拖拖拉拉地不想回家，甚至連生病了也還是要上學。
最後，謝謝顯文！希望妳的新書能夠幫助更多的父母和老師，在教養的路上不迷路。
名人推薦：[推薦]
做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程 ──楊俐容（兒童青少年心理學家）
為人父母可以是甜蜜愉悅的旅程，也可以是驚濤駭浪的航行，其間差別，就在於能否掌握教養的關鍵概念和技巧。
父母效能系統訓練（Systematic Training for Effective Parenting，簡稱STEP）是世界知名且非常實用的親職教育課程之一，我在演講、授課，甚至對家長做諮商時，常援引其中的觀念和技巧，也會推介家長閱讀相關書籍。只可惜市面所見多為翻譯作品，雖然基本架構通用無阻，但書中案例難免有文化隔閡，也使得讀者比較難體會，如何將這套課...
章節試閱
【摘文一】
▌做個新好父母的基本教養態度，你準備好了嗎？
■隨著社會變遷，教養概念也時有變化
如果說，我們的教養觀念皆來自原生家庭，那既然每個家庭都是那麼不同，每個人的教養觀念應該也很不一樣。然而，我們卻往往會發覺，和他人討論如何教養孩子時，某些想法、原則又是如此地接近與一致。
究其原因，主要是社會在每個時代，對於教養都會有一套最新、最專業的觀念，提供給每一代的父母作為最高指導原則，父母們於是都主動汲取或被動吸收了這些概念，再與來自原生家庭的部分融合，而成就自己的一套教養觀。這些由教養專家提供的觀念與方法，總是與時俱進地廣被宣揚與倡導，讓有心的父母們非常努力地跟隨、並落實在教養上。
譬如，在我當上媽媽的九○年代，育兒書籍告訴我們的是：男孩和女孩其實是沒有差異的，是父母使用不同的教養方法才致使男女有別。所以只要不以性別的刻板印象來教養孩子，男生也可以和女孩一樣感性、體貼，而女生也能和男生一樣果敢、明快……
於是像我這樣服膺新教養觀的現代媽媽，馬上就去買了藍色衣物、用具給女兒使用，也買手槍、飛機給女兒玩，更鼓吹朋友買女孩兒的玩具給他們的兒子玩……但是這麼努力想要消弭男女差異的我卻也發現，為何我家的姐姐好像還是喜歡穿裙子、妹妹也還是喜歡玩芭比呢？！
然後到了我家兩個女兒都脫離童稚的二十一世紀，研究腦科學的專家又透過實驗研究證明：男女之間從頭到腳、由裡到外都是有差異的，因此「男女有別」絕非政治不正確的說法，而是一項無庸置疑的事實！
天啊！那當年努力照書養的我們這一代父母，有沒有可能因此做出了傷害並扭曲孩子本「性」的事呢？是否應該有人出來給個合理的解釋和交代呢？沒有！沒有人會因為提供了不合時宜的錯誤教養方法而出來負責，只因為所有的教養方法與觀念，在當下都是最新、最優的，不合時宜永遠都是以後的事情！
■你的教養做對了嗎？來做個自我檢驗！
而教養既是一條走過就沒得回頭的路，更是一條錯失就沒得補救的路，且看看那些恫嚇父母的詞語：不能輸在起跑點、三歲定終生……為人父母努力實踐、戮力執行都來不及了，誰會質疑現在的「是」會不會是以後的「非」呢？畢竟所有的父母都期待能撫育出比自己更強的下一代。
幸而，教養的觀念與方法並非每隔一段時間就有天翻地覆的改變，有更多教養原則其實是亙古不變的，譬如同理、接納、包容、耐心……等。只是這些耳熟能詳的準則，為人父母雖知重要卻往往不知如何落實，結果更多教養上的挫敗與沮喪，恐怕是源自於父母知道該怎麼做卻總是做不到吧的為難！？
那麼到底有沒有真正有效又容易實踐的教養態度，能讓我們在養兒育女的過程中有自信的走下去呢？畢竟教養態度林林總總，並沒有所謂絕對的是非好壞，端視能否讓父母更順利地達成教養目標。而下面幾個指標，一直都是我拿來檢視自己的教養態度是否合理，以及是否能有效達成教養目的準則：
（1） 是否在承擔父母角色時感到越來越輕鬆、愉快？
（2） 與孩子的關係是否越來越親密、良好？
（3） 孩子是否越來越開朗、快樂？
至於如何能達到這三項檢核指標呢？我在自己身為人母、以及陪伴許多父母處理孩子問題的過程中，思考並總結出三項我認為最重要的教養態度，相信父母們若能具備以下的三種自覺觀念，扮演起父母這個角色，應該就可以更加稱職而愉快了！
【摘文二】
▌要了解孩子，先認識人人皆有的「嬰兒自我」
■孩子的不當行為，都是嬰兒自我惹的禍！
【教養應用題7】女兒又不是不會做，為什麼一直要來煩我？
麗娟的好友難得婆婆出國旅行幾天，所以撥了電話來向麗娟抱怨和婆婆同住的為難，然而兩人講電話還沒兩分鐘，原本在一旁塗色的潔兒就過來說：「媽媽我想喝水！」麗娟移開話筒，沒好氣地對女兒說：「妳有水壺自己去喝啊！」潔兒喝完水回來沒多久，又拿著塗色本過來問麗娟：「媽媽，我這裡要塗什麼顏色？」
麗娟皺著眉要好友先等一下，摀住話筒板著臉對潔兒說：「我說過幾遍了？ 我打電話的時候，可不可以不要來打擾我？妳要塗什麼顏色都隨便，不─必─來─問─我！」潔兒不情願地回去塗色，麗娟則繼續講電話。當潔兒塗完了一朵小紅花，又忽然把蠟筆一扔，急呼呼地走到媽媽面前說：「媽媽我要尿尿！」麗娟則瞪著她小聲說：「自─己─去！」
潔兒從廁所出來，媽媽還在講電話，她在廁所門口站了一下，接著往爸媽的臥房悄悄走去。
走到門口時她先停了下來，轉頭望了一眼在客廳裡的媽媽，就輕聲走了進去。
一歲的妹妹正在小床上睡午覺，潔兒走近床邊盯著妹妹看，耳朵則聽著媽媽斷斷續續講電話的聲音，忽然她把手伸向妹妹的小床，搖了妹妹好幾下……哇！ 被搖醒的妹妹大哭起來，潔兒也同時叫嚷起來：「妹妹乖乖不要哭！ 媽媽，媽媽，妹妹醒了！」麗娟急忙向好友抱歉掛了電話，氣急敗壞地往房間走去，一邊罵著：「陳潔兒，妳又去弄醒妳妹妹！ 妳是有什麼毛病啊？」
麗娟不明白潔兒為什麼不能乖乖自己玩、做自己的事？平日在她忙亂的時候，潔兒就常火上加油製造一些麻煩，難得當麗娟哄小的睡覺之後，當然期望九月就要上幼稚園的潔兒，能讓她有一段不受打擾、安心做事的時間。
可是，只要潔兒醒著，總是過不了多久就來問東問西，不然就要媽媽為她做這、做那的，麗娟不知責罵、拒絕過多少次：「可不可以不要一直來煩我？ 妳又不是不會做！」也不乏耐住性子好好說：「潔兒長大了，馬上要去上學囉，所以自己想想看應該怎麼辦好嗎？」但潔兒總是乖了一下後又故態復萌，似乎不被媽媽罵一頓或打兩下，就渾身不對勁的樣子……
■孩子情願被打被罵，也不願被冷落⁈
在很多家庭裡，經常、甚至每天，都在上演這樣的戲碼。父母經常百思不解：為什麼孩子老是要討打討罵呢？趨吉避凶不是人類的本能？為什麼我的孩子好像缺乏這種本能？為何他就是不能乖乖聽話⁈
剛做媽媽的時候，我對這種現象也很困惑，直到接觸了輔導工作和父母效能課程，開始涉獵心理學及親職教養書籍，才發現──原來孩子會受到一種潛意識的驅動，情願讓父母用負面方式（打、罵）與他互動，也不願自己被父母忽略和冷落！
當我和父母們說明這種現象時，總是讓他們更加訝異而不解：
「這是什麼潛意識？潛意識不都是在保護我們的嗎？怎麼會叫人去做討打討罵的事？」
「怎麼會喜歡被打、被罵？孩子這樣能得到什麼好處？」
「我哪有忽略他？我每天盯他盯得都快瘋掉了！」
「我整天都在注意他啊！不注意還得了？不知道他又會幹出什麼蠢事！」
父母的疑問確實讓我有些語塞，畢竟用抽象的潛意識來說明外顯的行為，一般人的確很難理解，甚至還會以為我在搪塞問題吧？
因此，我非得找出更具體的解釋，好讓父母清楚明瞭孩子為何會出現這樣的行為，也才能說明父母效能課程中關於孩子的「行為目的」背後所蘊含的意義。
後來，我總算在美國臨床心理學家安東尼‧渥夫博士（Anthony E. Wolf, Ph.D.）所提出的「嬰兒自我」概念中，找到了我要的答案。
渥夫博士認為，每個人都有兩種自我，他將其名之為「嬰兒自我」和「成熟自我」。在日常生活中，「忠於自己」的嬰兒自我與「配合他人」的成熟自我，就像兩個大腦司令一樣，根據情境和需求的不同，輪番上陣指揮、操控我們的行為。
這是極為重要的人類心理現象，若是沒有這兩者的交互運作，我們的心智極可能會崩解而導致生活失序，我們的行為也將失去它本身的意義。而孩子那些讓父母苦思無解的傷腦筋行為，主要也就是受到嬰兒自我的驅使而產生的。
因此，了解嬰兒自我與成熟自我的本質與作用之後，父母就能明白這兩種自我對孩子的行為和態度有何影響力，進而能判斷孩子的行為目的，並知道如何正確因應了。
父母的教養目標，就是要學習與孩子「任性的嬰兒自我」和平共處，別讓它成為破壞親子關係的兇手；同時讓孩子「懂事的成熟自我」穩定發展，成為孩子行事為人的內化規範。
接下來，就讓我們先來了解嬰兒自我的本質，看起來只會搞破壞的它，為什麼對人類來說卻也是不可或缺的？明白這一點，當父母又碰上孩子幹了「蠢事」時，才能脫離忍不住跟著孩子一起抓狂的狀態，多增添一份處理問題的篤定和信心。
【摘文三】
▌教養第一課：和孩子的嬰兒自我和平相處
■嬰兒自我是小天使，也是小惡魔
【教養應用題17】只是不讓她穿想穿的衣服，就馬上翻臉跟翻書一樣？
讀小二的欣欣一進家門就高興地喊著：「媽咪！我考了兩科100，一科98、一科97喔！」
媽媽從廚房裡擦著手快步走出來，笑容滿面地說：「哇！ 這麼棒啊！ 快給我看看考卷！」欣欣喜孜孜地拿出考卷，不時指出哪一題好多人都不會、哪一題只有她做對、哪一科誰考得比她還差……媽媽也不停地誇讚欣欣。最後媽媽攬著欣欣說：「真的好棒喔！我的小寶貝，那今天我們就去吃妳最喜歡的迴轉壽司來慶祝一下吧！」
「耶！」欣欣開心地拉著媽媽的手又蹦又跳，然後主動撿起丟在地上的水壺、美術袋及書包，笑嘻嘻地對媽媽說：「那我放好東西就先去洗澡喔！洗完澡，我們就去吃─壽─司！」媽媽也故作驚喜地說：「哇，不用講就自己放好東西，不用催就會去洗澡──妳今天真是太棒了！」欣欣也得意洋洋地回答：「我長大了嘛！」
媽媽回到廚房，將原本晚餐預備要煮的食材放入冰箱，然後就看到欣欣拿著一件白紗長洋裝，微笑著站在廚房門口：「媽咪，我可以穿這件出去嗎？」
「啊？ 這件是下禮拜叔叔結婚才要穿的新衣服耶……我們只是去附近吃個飯，不必穿成這樣吧？」媽媽皺著眉頭說。
「可是我想穿啊！不是要慶祝我考得很棒嗎？那為什麼不能穿這件？」欣欣垮下臉問。
「欣欣，我們是要慶祝妳考得很好，可是妳還有很多漂亮的衣服可以穿，這件衣服是白色的，萬一妳吃東西不小心弄髒了怎麼辦？」媽媽試圖解釋不讓她穿的原因。
「我長大了啊，我會很小心的，我保證一定不會弄髒……拜託讓我穿啦！一次就好！」
「不行！欣欣，這件衣服要等叔叔結婚才能穿，妳去選別件！」媽媽板著臉直接拒絕。
「我要穿！ 我要穿嘛！ ……」欣欣一邊跺著腳，一邊對媽媽生氣地喊著：「人家考這麼好，為什麼不讓我穿？媽咪討厭！討厭！好，妳不讓我穿，下次我就亂考給妳看！」
說到嬰兒，雖然胡天胡地哭鬧起來時，可能會讓我們直呼可怕，但更多時候我們想到的，還是他們澄清的雙眸、柔嫩的肌膚、無邪的笑容、傻乎乎的模樣……當小嬰兒吃飽、喝足、睡醒，處於舒適愉快的狀態時，就是世界上最讓人疼愛、寶貝的小天使了！
所以，嬰兒自我原本就具有截然不同的兩種樣貌──
當人處於心情愉悅的狀態，或者和好友共聚、做自己有興趣的事、小酌之後……此時，嬰兒自我所表現出來的，就是小天使的模樣。
然而，一旦樂過了頭、情緒過度亢奮，或者讓這個小天使不舒服、不愉快或心生不爽（只要給他一點點的責備、批評或壓力），他絕對翻臉比翻書還快，立刻就變成一個小惡魔了！
就像上述的例子，欣欣因為考得很好，加上媽媽說要帶她去吃喜歡的壽司，她在心情愉悅下所表現的嬰兒自我，在媽媽眼裡就像小天使般體貼、可愛；然而，一旦媽媽不讓欣欣穿她喜歡的洋裝，欣欣那不能稱心如意的嬰兒自我，就立刻從小天使搖身變成小惡魔了！──這就是典型的嬰兒自我：一切都要如己所願，只要有一點不順心，立即就會顯露出惡質的本性！
然而，父母總不能一直順著孩子的嬰兒自我，只為了不讓它變成難以控制的小惡魔，這樣不就要寵壞孩子了？除了不違逆孩子的嬰兒自我，應該還有更好的方法，能讓嬰兒自我盡量處於或回到小天使的狀態吧？
對父母來說，與孩子相處的每個當下，親子間彼此嬰兒自我的碰撞角力，都是令人煩惱又無可避免的，如何讓雙方的嬰兒自我和平共處，是父母最迫切要先學習的教養第一課。
尤其是回到家裡時，親子雙方由於嬰兒自我的出現，彼此都只想放鬆休息、隨心所欲，很容易就會互槓挑釁而產生衝突，所以父母又該練好哪些基本功，才能讓孩子的嬰兒自我經常保持小天使的可愛模樣呢？
■親子衝突時，父母有責任表現更多自制力
【教養應用題18】我都能聽鄰居嘮叨半天，為什麼對孩子卻毫無耐心？
淑君今天很倒楣，為了抓一筆帳搞到快八點才回家，而且人才踏進社區，就碰上管委會的陳太太抓著她一直嘮叨想撤換保全的事。淑君其實已經累得半死了，而且中午只吃了一點東西，現在人更是餓得發暈，但她還是耐著性子聽陳太太說個不停，不時還要微笑應答、點頭稱是。幸好隔壁棟有人要詢問管委會一些事，才讓淑君得以脫困離開。
淑君一進家門，才歪倒在沙發上想休息一下，念小五的兒子就哭喪著臉過來對她抱怨：「媽媽！我數學不會啦！姐姐也不教我，妳現在就趕快來教我啦！」
淑君皺著眉沒好氣地問：「你姐呢？」兒子噘著嘴回答：「她一吃完飯就去睡覺了，還要妳十二點叫她起來，她說要念書啦！」說完又把數學習作往淑君身上推：「唉喲！ 妳快點告訴我這個怎麼算啦！什麼鬼題目嘛？這麼難都看不懂……」
淑君又累又餓又暈，被兒子的推拉、叫嚷搞得火氣全上來了：「陳浩林，你不好好上課，現在才來說不懂⁈你的功課關我什麼事？你不會算就不要寫啦！」
兒子被媽媽訓斥得委屈莫名，立刻也大聲辯解：「我不會又不是沒好好上課，這麼難誰會啊？哪有妳這種媽媽，不教人就算了還亂罵人！」於是，一齣親子互嗆的戲碼又開始了……
這晚睡前，淑君很是懊悔，她氣餒地跟加班回來的先生說：「我連那煩人的陳太太都能聽她嘮叨半天，為什麼對自己的孩子卻這麼沒耐心？」她嘆了一口氣，又自責地說：「尤其浩浩根本也沒幹嘛，不就是要我教他功課？ 他也是想趕快把功課做好，卻被我莫名其妙罵了一頓……天啊！我是哪根筋有問題啊？」
回到家裡的這對母子，一個工作整天又累又餓、一個數學不會又惱又煩，兩個人的嬰兒自我都非常大，都只想到自己而顧不了別人的情緒感受；然而，如果有一方願意多給對方一些同理和接納，一切可能都會不一樣了：
淑君又累又餓又暈，被兒子的推拉、叫嚷搞到火氣全上來了：「陳浩林，你不好好上課，現在才來說不懂⁈你的功課關我什麼事？你不會算就不要寫啦！」
兒子看到媽媽一邊罵人還一邊揉著頭、捂著胃的難受模樣，嘆了口氣說：「好啦，媽媽妳先休息一下……飯桌上有替妳留的炒飯和湯，妳先吃點東西，覺得不累了再來教我數學。」
淑君聽到兒子體貼的回答，心裡就像通過一股暖流，將身體的疲累一掃而空，語氣也立刻和緩了起來：「浩浩，你乖……讓媽媽先吃點東西，然後我就來教你。」
浩浩聽了臉上也浮起笑容，語帶輕鬆地回答：「好，那我先去做別的功課囉！」
呵呵，原本針鋒相對的兩個嬰兒自我小惡魔，瞬間都變成了小天使，母子間的互動也變得貼心而親密……而造成這種神奇轉變的原因，不過就是一句體貼的話語罷了！
因此，要讓小惡魔的嬰兒自我迅速回復到小天使狀態，就要能夠同理、接納對方的狀況，並做出體貼對方的動作及回應。（如何同理、接納孩子，請參考〈Lesson4〉197∼232頁）只是像上述這樣的互動，必須仰賴一個孩子能在自己的嬰兒自我很強大的情況下，還可以同理、接納媽媽的負面情緒與反應，這幾乎是不可能的任務吧⁈
以下的美好結局，才是比較可能發生的：
淑君一進門，才歪倒在沙發上想休息一下，念小五的兒子就哭喪著臉過來抱怨：「媽媽！我數學不會啦！姐姐也不教我，妳現在就趕快來教我啦！」
淑君仰著頭問：「你姐呢？」順便拉著兒子的手讓他靠在自己身邊。兒子噘著嘴回答：「她一吃完飯就去睡覺了，還叫妳十二點要叫她起來，她說要念書啦！」
淑君摸摸兒子的頭說：「你們都好乖啊！一個會自己寫功課、一個會半夜起來開夜車，媽媽好開心喔！」
兒子聽了，原本掛在臉上的煩躁慢慢散去：「媽媽，那妳趕快來教我數學啦！這一大題好難喔！我都看不懂……」
淑君看著兒子並輕拍他的臉說：「是嗎？ 還有我兒子看不懂的數學啊？ 那一定好難好難呢……」然後她又誇張地擺出一副頭痛的表情說：「那這麼傷腦筋的事，是不是可以等我吃完飯再來做？我現在可是快要餓昏了呢！」
兒子笑著點點頭，並從沙發上一躍而起：「媽媽，飯桌上有留給妳的炒飯和湯……那我先去寫別的功課，妳等下吃飽再來教我數學喔！」
這樣的雙贏結局為什麼比較可能發生？因為同理、接納的功夫，我們大人畢竟還是比孩子更有能力去做，所以在親子互動產生對立與衝突時，父母有責任要比孩子多發揮一些自制力，去做對的事。
【高效能父母這樣做】同理與接納，並給予讚賞和肯定！
所以，淑君在兒子拿著數學習作向她抱怨時，自己雖然也又累又煩，但是為了不讓親子衝突一發不可收拾，她馬上就把兒子拉靠到身邊坐下，透過正面的肢體動作及身體的溫柔接觸（拉拉兒子的手、摸摸他的頭、輕拍他的臉），來緩和彼此可能的對立，營造溫馨對話的氛圍。
同時，在親子交談過程中，也要多給予孩子行為的肯定（會乖乖寫功課）及讚賞（很少有不會的數學），一旦孩子感受到媽媽的同理與接納（數學不會覺得好煩），就能很快紓解原本的負面情緒，讓他的嬰兒自我回復到小天使狀態，而能體諒媽媽的狀況（肚子餓了想先吃飯）並願意體貼配合了（先去寫別的功課）。
這是多麼美好的良性互動！而整個過程需要花費父母多久時間？應該不用五分鐘吧！然而，有太多的父母以為這樣做必定耗時費事，而情願用權威來壓制和解決問題，反而促使親子雙方的嬰兒自我都變得更強大。父母甚至還認定，這樣惡性循環的互動是必要的教養手段：
「我一定要讓孩子知道，他這種惡劣的態度是不對的！」
「讓他繼續對我這樣無禮的話，以後我還管得了他嗎！」
「到底我是他爸還是他是我爸啊？這小子簡直造反了！」
這樣的思維，不正是父母的嬰兒自我意欲掌控一切的任性想法？結果只是讓問題越演越烈，搞砸了家人間原本可有的溫馨互動，處理起來更是費時費事，也更拉遠了親子間的距離。
因此，當親子雙方的嬰兒自我相互衝撞時，父母要有能力做出正確的處理步驟：
（1）父母要立刻覺察：孩子的言行舉止惡劣，自己也感到火冒三丈。
（2）馬上停止與孩子對立、互相挑釁。
（3）立即運用肢體及語言做出同理、接納、肯定孩子的動作。
千萬別等到自己的嬰兒自我被孩子的嬰兒自我挑釁得難以控制，後果就很難收拾了！
■在合理範圍內，讓孩子的嬰兒自我透透氣
為人父母首先要有所體悟：回到家裡的自己和孩子，都是處於嬰兒自我想要放鬆、需要充電的狀態，不喜歡被煩擾及限制，因此，只要不是太誇張的要求和行徑，父母都應該允許孩子回家之後可以先自在、隨興地放鬆一下，讓孩子的嬰兒自我保持在小天使的狀態。
建議父母，無論是自己回到家裡、或是在家中迎接孩子歸來時，當你預期要面對孩子前，請先告訴自己：我不必在乎孩子嬰兒自我的任性行為，因為只要採用正確的方法，在極短的時間內，我就能降伏這個小惡魔！
【高效能父母這樣做】一走進家門，永遠先以微笑代替黑臉
在看見孩子的那一刻，父母可以用熱情的擁抱或溫柔的拍撫，加上絕對不能少的笑臉先來個親子「相見歡」，讓孩子知道：父母看到他真是開心啊！
萬一自己當天很累或心情很差，實在無力關照到孩子的嬰兒自我，則請至少努力擠出一個微笑，再誠實地告訴孩子：「我累了，請先不要打擾我！讓我休息一下，謝謝你！」
父母要先做示範讓孩子知道，當心情不好回到家時，都應該先以微笑代替黑臉，並主動溫和地掛出「請勿打擾」的牌子，再靜靜去一旁自行紓壓，不要將自身的情緒垃圾隨意地傾倒在其他家人身上。
【高效能父母這樣做】先給孩子一小段放鬆時間，做想做的事
父母也要和孩子討論，他回家後可以先做些什麼？盡量讓孩子能隨心所欲放鬆一下，一般來說只要給予半小時到一小時的紓壓時間，孩子的嬰兒自我就能恢復到讓父母可以忍受、甚至覺得可愛的地步了。接下來，父母若對孩子提出適當的要求，相信孩子一定會願意配合。
■嬰兒自我搗亂時，絕不是管教的好時機
當孩子做錯事時，要在第一時間糾正管教！
除非是嬰幼兒或危險行為，不然都要等孩子的嬰兒自我恢復平靜再講道理！
每個人在與他人協調、溝通時，若對方正處於嬰兒自我的狀態，就不是一個適合對話、互動的時機。因為此時我們面對的並不是一個講理、明智的成人，而是一個無理、偏執的嬰兒，就像秀才遇到兵一樣，有理說不清。更有可能發生的情況是：因為對方嬰兒自我的胡攪蠻纏，把我們的嬰兒自我也勾引出來，結果變成兩個好好的人在「狗咬狗」。也因此，父母必須了解，當孩子受到小惡魔的嬰兒自我控制時，就絕對不是執行教養責任的適當時機！
【高效能父母這樣做】小小孩做錯事，才需要立刻糾正
一直以來，父母的教養觀中存在著許多謬誤，其中最被視為理所當然，其實卻弄巧成拙的就是──在孩子做錯事的第一時間，就要跟孩子說清楚、講明白，徹底糾正其行為，才能讓孩子深深記取教訓，不再貳過。然而，這個方法只適用於年齡很小的嬰幼兒。因為稚齡的孩子記憶時效很短暫，父母必須在他們做出不當行為的同時，立即予以制止，才能讓孩子將「行為」與「禁止」連結起來，慢慢勾勒出行為的界限。要是回頭再來講道理，孩子並無法把自己之前的行為和父母現在的言語、舉動，具體、清楚地連結在一起，就等於是在對牛彈琴了。
對這個年齡層的孩子來說，與其跟他說上一堆為什麼不可以的道理，不如直接以行動──拿開禁止他碰觸的物件、或者將他與物件隔離，更能讓他們明確知道什麼可以做、什麼不可以做。同時，嬰幼兒的很多不當行為都有安危上的顧慮，像是用手玩插座、將小東西放進嘴裡、抓取不穩易碎的物品、觸碰火源或化學藥品等，父母都必須立即制止，才能避免傷害。
【高效能父母這樣做】大一點的孩子，事後要記得講道理
等到孩子年齡漸長，如果他做出有安危顧慮的行為，父母還是應該在第一時間加以制止，並切實讓孩子知道這是絕不被允許的。但除此之外，孩子對先前犯下的錯誤並不會很快就忘記，或者經過提醒也很容易再回想起來，所以父母應該等到孩子恢復小天使的嬰兒自我、或是成熟自我的狀態，再和他們一起針對這個行為反省、討論，才能達到教養的目的。
【摘文四】
■用反映傾聽，幫助孩子釐清真實的感受
【教養應用題46】你知道孩子真正想說的是什麼嗎？
狀況1： 「嗚嗚……媽媽！哥哥搶走我的玩具，還打我的頭！嗚嗚……」
「哥哥這樣對妳啊，真是太過份了！妳想要媽媽幫妳去罵他嗎？」
「不要去理哥哥了！……我們都不要理他！媽媽，我痛痛，我要妳幫我秀秀……」
狀況2： 「真是煩死人了！這一堆東西到底是在講什麼啊？」
「怎麼了？你碰到什麼不會的問題嗎？」
「不是啦，這裡講的其實並不重要，可是要不要稍微看一下呢？……唉喲！但是我已經快念不完了，怎麼辦啊！」
狀況3： 「我討厭我的同學！一個個都超虛偽又假仙！」
「你是說班上同學都這樣嗎？全班都這麼令人討厭？」
「當然不是說全班啦！ 我是說坐在後面，自以為漂亮又愛搞小圈圈的那幾個！真是看了就叫人討厭、想吐！」
父母還可以藉由反映傾聽，協助孩子釐清自己的感受、想法到底是什麼？尤其對於年齡較小的孩子來說，這項功能更顯得重要而富有意義。因為小一點的孩子，經常會受到情緒的驅使就率性而說、有話直講，其實小腦袋裡還是一片混亂，所以當父母解讀他說的話、並及時反映給他時，他就必須認真思考：這是我的本意嗎？我是這樣想的嗎？這真的是我的感受嗎？……這樣就能協助孩子慢慢去廓清自己真實的情緒與想法了。
在〔狀況1〕裡，媽媽聽到妹妹的話，覺得妹妹是希望媽媽替她去教訓哥哥，就把這樣的解讀說出來，讓妹妹確認這是否為她的本意？而妹妹聽到媽媽的詢問後，就要確認自己的想法，結果發現自己只是想要媽媽秀秀她，並不在意哥哥有沒有被教訓，所以她就把真實的心意表達給媽媽知道。
〔狀況2〕也是如此，孩子聽到父母的詢問，在確認心中的想法之後，發現自己其實是擔心讀不完，而非碰到了困難，於是就把這樣的訊息傳達給父母知道。
此外，就如〔狀況3〕所示，父母誇張一點的回應，往往要比一針見血反映孩子的說法更理想。因為一針見血的點破常會讓對方有被看穿的壓力，誇張的回應則讓對方覺得「必須再說清楚」，而能提供機會給對方進一步釐清自己的說法，讓他再度思考自己真實的想法。所以，反映傾聽就是讓父母變成孩子的一面鏡子，反映出孩子想表達的意思，讓孩子有機會去核實自己的說法，是否就是內心真正的想法？父母用心且客觀的傾聽，不但讓孩子願意說下去，並且能協助描繪出困擾他的問題全貌，更可以讓他在澄清所言的過程中釐清思緒，甚至主動找出問題的癥結。
當然，不是孩子口中說出來的每一句話，父母都要努力去反映傾聽，這是不可能也沒有必要的。不過當孩子處於負面情緒、思緒混亂時，或是父母想好好跟孩子溝通想法、處理他的問題時，就是運用反映傾聽的最佳時機了。
■關於傾聽的最後叮嚀──時機比技巧更重要
【高效能父母這樣做】無須拘泥於技巧的正確，真心才是關鍵
父母在和孩子溝通的過程中，因為想正確使用傾聽的技巧，又因為這與我們慣常和孩子說話的方式不同，往往就會把注意力都放在要如何正確回應孩子，結果小心謹慎、字斟句酌，不但舌頭打結、話說得結結巴巴，更忘了要好好傾聽孩子，讓原本的傾聽美意反而無所發揮。
所以，父母只要能盡量做到少說多聽，再運用自己較為熟練的傾聽方式（肢體動作、段落回應、鸚鵡學語、記者採訪、反映傾聽），秉持尊重孩子並真心想了解他的態度，就算傾聽的技巧不夠完美，也絕對可以達到一定的效果。
【教養應用題47】孩子為比賽輸贏忿忿不平，這樣會不會太沒風度？
孩子放學一進家門就氣鼓鼓地說：
「我們拔河輸了！ 氣死我了！ 你知道3班有多過份嗎？ 他們一直在搖繩子，害我們前面的人摔倒之後，他們再一下子把繩子拉過去，連我們後面的人都被他們拉到往前摔！……你看我的膝蓋和手這裡都破了！好多人都要到保健室擦藥，3班真是可惡！我們都說以後一定和他們班勢不兩立！……看著好了，此仇不報非君子！」
【高效能父母這樣做】觀察雙方的情緒，選擇適當的時機傾聽
選擇傾聽的時機也很重要。若父母在面對孩子的行為時，覺得很煩、很生氣，孩子往往是為了想獲得父母的注意或想向父母爭取權力，所以此時即使孩子的情緒很糟糕，父母也不應該加以傾聽，而是要視若無睹、或讓親子分離各自冷靜，才是正確的做法。
只有當孩子被他自己的問題所困擾，但父母並沒有被孩子的反應或行為影響到，也就是孩子出現負面情緒，而父母處於冷靜狀態時，才是傾聽的好時機。
此時孩子的嬰兒自我很強大，父母應該多接納、同理孩子，利用傾聽來紓解他的負面情緒，使他盡快恢復到小天使嬰兒自我或成熟自我的狀態，父母才能協助孩子處理他的問題。
就像上述的例子，孩子正為了班上的比賽輸贏氣憤難平、負面情緒強烈，但此時父母並沒有被這個事件或孩子的行為所影響。因此，只要父母能壓制住教養熱情，不要立刻對孩子進行機會教育：「輸贏乃兵家常事嘛，得失心不要太重！怎麼可以因為輸了一場比賽，就和別人結仇？這樣你們班的度量未免太狹窄了吧？」
而是單純地好好傾聽孩子，並且同理他的情緒：
「難怪你這麼生氣……3班這樣真的滿差勁的！」
「搖繩子？那不是應該要算違規嗎？」
「比賽輸掉還受傷？班上一定很多人都氣哭了吧？」
「讓我看看你的傷口……一定很痛吧⁈」……
這樣的同理、傾聽不但不難做到，而且能有效紓解孩子的怒氣，等孩子平靜之後，父母要再來進行機會教育，就比較容易被孩子接受了。
【高效能父母這樣做】當自己的情緒被孩子挑起，就要暫停傾聽
父母在傾聽孩子時往往也會發現，若孩子的情緒是因為父母而產生的，孩子就一定會用言辭來抱怨、攻擊父母，此時父母要好好傾聽孩子就變得很困難了。例如──
「媽媽，妳幹嘛要幫我收拾房間啊？我的東西都找不到了！」
「看來你很不高興，我未經你同意就幫你收拾房間？」
「對啊，妳這麼雞婆幹嘛？我的房間我自己會收拾嘛！」
「你好像覺得我很多事，應該要讓你自己收拾房間？」
「本來就是嘛，我的房間我喜歡怎樣就怎樣，妳管這麼多幹嘛？」
「你似乎不喜歡我插手管你的事情？」
「沒錯！請妳要學會尊重人！」
「好的，我明白了，你長大了，我應該要學會尊重你……」
有多少父母能在孩子如此不禮貌地指責自己時，還能心平氣和地反映傾聽，並且同理、接納孩子？這根本是不可能的任務吧⁈通常父母應該都會這樣回答──
「你以為我愛管你啊，你的房間跟豬窩一樣臭，叫你收拾都講到我快沒力了，但是你有收嗎？我可是忍住呼吸才幫你收完的，我怕裡面已經生出要害死我跟你爸的細菌和毒氣了！」
所以，當父母在傾聽孩子時，若感覺到自己的情緒也被挑了起來，那就應該暫停傾聽，先處理自己的情緒。或者，當父母發現孩子好像也產生了負面情緒，那多半是因為父母又在對孩子說理、安慰，或是出於焦慮而太急著給孩子建議，此時父母也要立即停止對話，讓親子雙方各自冷靜後，再重新來談。
至於要如何選對時機傾聽孩子，則必須根據親子問題所有權的界定來判斷，我們將在下一章進行完整的討論和說明。
【摘文一】
▌做個新好父母的基本教養態度，你準備好了嗎？
■隨著社會變遷，教養概念也時有變化
如果說，我們的教養觀念皆來自原生家庭，那既然每個家庭都是那麼不同，每個人的教養觀念應該也很不一樣。然而，我們卻往往會發覺，和他人討論如何教養孩子時，某些想法、原則又是如此地接近與一致。
究其原因，主要是社會在每個時代，對於教養都會有一套最新、最專業的觀念，提供給每一代的父母作為最高指導原則，父母們於是都主動汲取或被動吸收了這些概念，再與來自原生家庭的部分融合，而成就自己的一套教養觀。這些由教養專家提...
目錄
[ 推 薦 ] 做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程──楊俐容（兒童青少年心理學家） 006
[ 推 薦 ] 簡單又有效，輕易解決所有的教養問題！──陳安儀（親子作家） 007
[學員分享] 本書能幫助更多父母和老師，在教養的路上不迷途！ 009
[ 前 言 ] 教養孩子，原來這麼容易！ 036
是計畫還是偶然──你是怎麼做了父母的？
做足功課，也不一定養得好孩子？
為何做媽媽，會做得那麼不開心？
「STEP高效能父母學」，最切合人性需求
教學相長，分享高效能父母課程
更用心用力的教養，反而成了阻礙？
簡單幾步驟，解決孩子的所有問題！
▌Lesson1
▌你想做什麼樣的父母？－－建立不焦慮的教養態度
你怎麼被養大，就會怎麼養孩子 046
【應用題1】我想和孩子自由自在吃飯，先生卻覺得「全家應該同桌吃飯」
【應用題2】我想給孩子好一點的生活品質，先生卻覺得浪費！
【應用題3】我不想再為了媽媽彈鋼琴了！
【應用題4】我和孩子是犯?還是沒有緣分？
想要不焦慮，先重建你的教養態度！ 059
【應用題5】做孩子的朋友，是最理想的教養方式？
【高效能父母這樣做】孩子還小時，情願權威也不能太過放任
【應用題6】孩子頑皮愛耍寶，真的有那麼嚴重嗎？
【高效能父母這樣做】先平靜下來，解除孩子的抗拒心理
【高效能父母這樣做】記得給自己一點下班時間吧！
【SOP步驟】父母要如何釐清自己的教養概念，重建不焦慮的教養態度？
▌Lesson２
▌孩子為什麼會這樣？－－破解孩子的行為密碼
要了解孩子，先認識每個人心中的「嬰兒自我」 074
【應用題7】女兒又不是不會做，為什麼一直要來煩我？
【應用題8】家裡和學校兩個樣，難道是人格分裂？
【應用題9】幹嘛急著收？我是回家又不是進監牢！
【應用題10】先躲進廁所大哭一場，再來面對現實吧！
【應用題11】考不好已經夠難過了，就先別在意孩子口不擇言吧！
什麼時候，嬰兒自我會跑出來作怪？ 088
【應用題12】在外套蓋住的黑暗小天地裡，她終於情緒潰堤了??
【應用題13】上學時的依依不捨，都是哭給父母看的？
【高效能父母這樣做】快為孩子抓狂時，不妨來點阿Q思考！
【應用題14】青春期的國中男生，比大猩猩還難駕馭！
【高效能父母這樣做】孩子常保持懂事狀態也是會累的，要讓孩子透透氣！
【應用題15】父母互推家庭責任，是孩子變壞的隱形因子！
【應用題16】年近半百的成熟中年人，也會high 過頭變成小學生！
【高效能父母這樣做】常以生活所見，練習分辨嬰兒自我的出頭時機！
教養第一課：和孩子的嬰兒自我和平相處 102
【應用題17】只是不讓她穿想穿的衣服，就馬上翻臉跟翻書一樣？
【應用題18】我都能聽鄰居嘮叨半天，為什麼對孩子卻毫無耐心？
【高效能父母這樣做】
一走進家門，永遠先以微笑代替黑臉
先給孩子一小段放鬆時間，做想做的事
小小孩做錯事，才需要立刻糾正
大一點的孩子，事後要記得講道理
成熟自我，讓孩子「長大了」！ 112
【應用題19】「怪阿姨」的嚇唬遊戲，讓小小孩不敢造次！
【應用題20】孩子嘴裡一直說不行，手裡的玩具卻照丟？
【應用題21】不放心孩子自己回家？不如先給她機會做做看！
【應用題22】願不願意排隊，和喜不喜歡上學有關？
【高效能父母這樣做】適時的引導與教導，父母責無旁貸！
【應用題23】折被子折了十八年，只是為了給媽媽交代？
【高效能父母這樣做】慎選教養時機和方法，不讓嬰兒自我來搗亂！
成熟自我強不強，就看父母怎麼做！ 123
【應用題22】願不願意排隊，和喜不喜歡上學有關？
【高效能父母這樣做】適時的引導與教導，父母責無旁貸！
【應用題23】折被子折了十八年，只是為了給媽媽交代？
【高效能父母這樣做】慎選教養時機和方法，不讓嬰兒自我來搗亂！
是你在管教孩子？還是孩子在操控你？ 131
【應用題24】弟弟出生後，姊姊又退化成小嬰兒搶奶瓶？
【高效能父母這樣做】切勿中招對嗆，讓孩子的操控武功變得更高強！
【應用題25】說一句頂十句，現在的孩子怎麼這麼難教？
【高效能父母這樣做】
不要給嬰兒自我硬拗、狡辯的空間！
肯定好表現，也是在為孩子標界限！
【應用題26】不要讓讚美，變成孩子安全感的唯一來源
孩子會做出不當行為，究竟有什麼目的？ 141
【應用題27】雖然很想豪氣地丟出辭呈，但見到經理還是得笑臉相迎……
【應用題28】你不把我當回事，我就鬧到讓你看不了電視！
【應用題29】什麼都可以讓媽媽管，但內衣褲我就是要穿得髒兮兮！
【應用題30】原來只要做個生病的孩子，爸媽就會對我這麼好啊！
想知道孩子的行為目的，先問問自己的感受 153
【應用題31】不買手機就被女兒打入冷宮，我這個媽媽連一支手機還不如！
面對孩子的不當行為，該如何因應處理？ 160
【應用題32】女兒被要求關電腦，竟摔門來洩憤，該不該糾正她？
【高效能父母這樣做】
不和嬰兒自我硬碰硬，它就無法達到操控父母的目的
先不用糾正失當行為，只需要執行親子之間的約定
【應用題33】孩子在百貨公司又哭又鬧非要買玩具，應該怎麼辦？
【高效能父母這樣做】
孩子的行為若影響他人，也只要解除干擾就好
等親子都回復平靜，孩子才會把道理聽進去
【應用題34】我快無聊死了啦，媽媽妳都不理我！
【高效能父母這樣做】面對「想獲得注意」的孩子──視而不見
【應用題35】妳不讓我看卡通，我就偏要看，看誰比較盧！
【高效能父母這樣做】
面對「想爭取權力」的孩子──遠離戰場，親子分離
面對「想報復」的孩子──放下負面情緒，讓孩子沒戲可唱
面對「想自暴自棄」的孩子──相信接納、絕不放棄
【SOP 步驟】面對孩子的不當行為，父母要如何洞悉其目的與變化，做出有效因應？
▌Lesson３
▌我能不生氣嗎？－－別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣！
當孩子不乖時，我為什麼會生氣？ 178
【應用題36】是誰關的燈，真的很有關係嗎？……
【應用題37】我氣老師不公平，女兒卻是氣臭男生笑她？
【應用題38】你在意的是孩子的感受，還是自己的面子？
【高效能父母這樣做】教養是一場馬拉松競賽，不要急著為孩子打分數
換個腦袋看孩子，你就可以不生氣！ 190
【高效能父母這樣做】用身體的勞動，紓解心理的壓力
做自己感興趣的事，有效轉移注意力
啟發的文字、孩子的照片，都是情緒救生筏
【高效能父母這樣做】你的想法合理嗎？孩子真的能做到嗎？
試著做個局外人，把孩子當成別人的孩子教
爆發或忍耐都不對，冷靜積極處理才是王道
【SOP步驟】面對教養情境中產生的負面情緒，父母要如何處理與化解？
▌Lesson４
▌其實你不懂孩子的心－－同理接納與反映傾聽，讓孩子說出心裡話
傾聽，是最能拉近親子距離的魔法 198
【應用題39】是你自己想偷懶吧？還說老師功課出太多！
【應用題40】女孩子穿這麼短的裙子出門，真是不成體統！
【高效能父母這樣做】想想你怎麼對別人，就知道怎麼對孩子
【應用題41】孩子撞到一下就哭天搶地，但其實並不嚴重啊？
【高效能父母這樣做】傾聽加同理，孩子很快就沒事了！
【應用題42】太太和兒子天天互槓，先生夾在中間也要抓狂了！
【高效能父母這樣做】
先同理情緒，要比急著糾正行為更有效
用語言施魔法，讓愛哭的孩子破涕為笑
怎麼聽，才能聽懂孩子的心？ 212
【高效能父母這樣做】
要真心想聽，不帶有任何目的
要冷靜地聽，別讓焦慮感壞事
要有時間聽，不要勉強或敷衍
肢體動作式：表現父母的接納態度
段落回應式：引導孩子繼續發言
鸚鵡學語式：幫助孩子「與自己對話」
記者採訪式：讓孩子自然說出口！
反映傾聽：讓自己變成孩子的一面鏡子 220
【應用題43】開電扇不行、吹冷氣不要，你到底想怎樣啊？
【應用題44】集合地點都講那麼清楚了，妳怎麼還聽不懂啊！
【應用題45】媽媽，這些就是妳要我做的事嗎？
【應用題46】你知道孩子真正想說的是什麼嗎？
【高效能父母這樣做】無須拘泥於技巧的正確，真心才是關鍵
【應用題47】孩子為比賽輸贏忿忿不平，這樣會不會太沒風度？
【高效能父母這樣做】
觀察雙方的情緒，選擇適當的時機傾聽
當自己的情緒被孩子挑起，就要暫停傾聽
【SOP步驟】處理孩子問題時，該怎麼反映傾聽，讓孩子說出心裡話？
▌Lesson５
▌到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？－－確認「問題所有權」，讓父母教養好輕鬆！
不要把孩子該做的事，變成你的責任 234
【應用題48】我都念了五本童書給女兒聽了，她卻還想再聽下一本？
【應用題49】孩子到底吃飽了沒，竟然全憑媽媽決定？
【應用題50】孩子賴床、沒簽名、沒帶齊東西，都是媽媽的錯？
快速判斷，這是誰的問題？ 245
【應用題51】誤把被孩子問題引發的負面情緒，視為是自己受到了影響
【應用題52】覺得孩子能力不足、經驗不夠，父母有責任代行其職
【應用題53】基於教養職責，把孩子的許多問題都視為是父母要處理的領域
【高效能父母這樣做】該是孩子的責任，就還給孩子去承擔！
當問題所有權屬於孩子時…… 252
【應用題54】孩子被同學干擾而影響學習心情，父母要不要出面處理？
【高效能父母這樣做】
步驟1傾聽孩子，以了解、澄清問題
步驟2確認孩子是否想要解決問題
步驟3腦力激盪，找出可行的解決方案
步驟4評估所有方案的優劣利弊
步驟5由孩子選出一個可行方案
步驟6父母要負責監督孩子確實執行解決方案
【高效能父母這樣做】只有困擾孩子很久的問題，才需要父母全程協助！
當問題所有權屬於父母時…… 261
【應用題55】你怎麼老愛臨時抱佛腳？
【高效能父母這樣做】
用「我的訊息」說明自己的感覺，強調對事不對人
在心平氣和下，正確傳達「我的訊息」
【應用題56】怎麼聽孩子才肯說？怎麼說孩子才會聽？
【高效能父母這樣做】
當問題所有權屬於孩子時──反映傾聽
當問題所有權屬於父母時──我的訊息
當孩子裝傻逃避時，可用第二份「我的訊息」加重力道
練習想想看，怎麼用「我的訊息」讓孩子把話聽進去
屬於親子共同擁有問題時…… 272
【應用題57】孩子高三讀書好累，可以特准他不用幫忙做家事嗎？
【高效能父母這樣做】一定要先判定「這是誰的問題」，再來對症下藥！
【SOP步驟】情緒冷靜之後，父母要如何讓孩子肯說出口，也聽得進去？
▌Lesson６
▌不打不罵，也能教出好孩子－－「行為結果」教養法，讓孩子知過能改、學會負責！
讓孩子「咎由自取」，比賞罰分明更有效！ 280
【應用題58】你們只聽棍子的話是吧？那以後就叫棍子媽媽啊！
【應用題59】孩子上學老是拖拖拉拉，總要爸媽幫忙收拾爛攤子？
【應用題60】想讓孩子體驗後果，卻還是忍不住碎碎念！
【高效能父母這樣做】表示同理、說出期待，接下來就是孩子自己的事了！
【應用題61】孩子玩瘋了開始做出危險舉動，要怎麼讓他知道分寸？
【高效能父母這樣做】給孩子選擇，讓他在自主行為中學習與修正！
怎樣制定行為結果，才算「合理」？ 292
【應用題62】兩個孩子在房內爭執而打了起來⋯⋯
【應用題63】孩子在客廳裡玩玩具，事後又不收拾撒了滿地的玩具⋯⋯
【應用題64】孩子借騎爸爸的機車去打工，被鄰居投訴把機車亂停在別人家門口⋯⋯
【應用題65】爸爸在書房裡處理公事，在一旁寫功課的孩子卻老是跑過來打擾⋯⋯
【應用題66】孩子放學後和同學一路閒逛到很晚才回家⋯⋯
高效能SOP教養法，快速總整理！ 302
【應用題67】孩子的課業問題──當問題所有權屬於孩子
【應用題68】孩子的規矩問題──當問題所有權屬於父母
【應用題69】孩子抱怨零用錢太少──當問題所有權屬於親子
【SOP步驟】當孩子行為不當時，要如何讓孩子藉由承擔結果，學會知過能改？
Lesson７
怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！－－讚賞、鼓勵孩子的方法
用讚賞鼓勵，建立孩子良好的自我形象 312
【應用題70】想要我做好太太？那還是少比較、多鼓勵吧！
【應用題71】一聲讚美，換來源源不絕的好口福！
【應用題72】一直說自己好醜！好醜！就真的會變得很難看喔……
讚美孩子，也要選對時機、說對話 326
【高效能父母這樣做】
具體說明，讓孩子認清自己的優點
用已完成的行為和過去的表現，來鼓勵孩子
「好棒、好厲害」不是不能說，說得具體才是由衷的情感表達
【應用題73】孩子臨時抱佛腳才考出好成績，是該糾正還是該讚賞？
【高效能父母這樣做】用「我的訊息」表達關切，孩子更容易接受
【應用題74】只要願意稍等一下，孩子總是會做好的！
【SOP步驟】要怎樣讚美孩子，才能讓孩子看到自己的優點，並建立自信？
▌Exercise
▌練習做做看，你也是高效能父母！－－高效能SOP教養法實作練習
教養SOP五大步驟複習總表 340
準備好了，就開始上路實習吧！ 341
【應用題7-1】又不是不會做，為何一直來煩我？
【應用題7-2】總是要把妹妹吵醒，真是氣死我了！
【應用題15】做出這麼偏差的行為，這個孩子還有救嗎？
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是計畫還是偶然──你是怎麼做了父母的？
做足功課，也不一定養得好孩子？
為何做媽媽，會做得那麼不開心？
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