打破母女關係的刻板公式，迎向自己新關係的未來進行式！
這是屬於台灣女兒們的受傷心事，
從社會氛圍中省思、產生思維，尋找屬於我們的痊癒力量！
【開場】看懂傷害才有辦法愛
＃本書的緣起
這是我第一本足足寫了六年多的書，從得知母親癌末開始，便一點一點整理自己心情、直到現在還在進行的療癒書。
一開始無意出版，因為我不確定這樣的私領域讀者會有興趣，直到開始與周遭朋友一點一滴的分享，朋友，甚至不認識的朋友的朋友反應出乎我意料的熱烈，紛紛很主動表示想跟我傾訴自己的母女關係故事，我才發現這樣的女兒竟然那麼多。
我們的分享不是為了指責母親，不是用來內疚，而是想回顧這段關係究竟是怎麼回事，我們和自己的母親都沒有做錯什麼，只是我們無法彼此相愛。
母親用她的方式守護這個家，也用她的方式照顧我，我想靠近她，只是我沒辦法。小時候的我不懂自己為什麼這樣被對待，我要不到答案，只能用憤怒、冷漠、特立獨行來表達，後來漸漸理解了一些事，也理解母親有自己的苦與問題，但過去累積的挫折、傷心與對母愛的絕望感已經存在，我有辦法消化嗎？這會對我與自己的家庭產生什麼影響？
念心理學的動機曾經以為「只是」對人的問題感興趣，這不就和許多人對心理學感興趣的理由一樣嗎？但我無法解釋這個「只是」，居然讓我願意克服過去數學理化都不及格的障礙，硬著頭皮修完所謂「高等統計學」（天知道我連低等統計學也學不會⋯⋯），花了足足八年的時間，在高手如雲的學術領域中低空飛過，然後又在臨床領域中硬是生存了下來，讓原來文科背景的我吃足了苦頭。
若不是背後有強大的動機驅使，我就無法咬著心理學不放。那麼我一定在心理學中找到了什麼，或者用心理學來服務他人，一定也得到了什麼，這些加起來就足以讓我十分感恩與喜樂的做著臨床心理師的工作。
而這幾年來也因為對母女、親子議題的敏感度打開了我的關係接收器，我對「原生家庭」的種種，格外感興趣也格外敏感，在實務工作中這也讓我受益良多，從每個個案身上看到、學到許多。有時候個案來求助的是一段感情的問題，或是現在工作的困境，看似跟原生家庭父母無關，但我不放棄對個案家庭內的探索，在小心地帶領之下，聊著聊著，隨著談話內容的深入與袒露，個案開始覺察到自己對感情的不安全感是從小時候的經驗得來的；對主管的反應過度，對權威角色的厭惡反感，其實是源於對權威父母的反抗；更有甚者，無法走出過去遭性侵害的陰影，並非因為加害人本身，而是拒絕伸出援手並反過來指責個案的父母。
任何症狀都其來有自，只是有的可以用言語表達，有的不行，那些無法表達、說不出口的苦，說不定會隨著時間進展漸漸浮現，我們需要一個可以好好沉澱觀看的機會。太多人對於過去經驗的影響視而不見，以為過去的就過去了，未來要向前看。話說得漂亮，但未來並無法擺脫過去的影響，你無法把人生切斷，重新來過。唯有把過去看懂，回顧一遍，而且要帶著現在的成熟與智慧，然後才能有所領悟，往下好好活。
＃本書的特色
這本書是我與我的朋友們、個案們的療癒筆記，以人生發展的歷程作為縱貫，從童年到青少年、成年、老後，每個階段都會面臨關係議題，與母親的關係也有不同狀態的影響，而身處不同階段的我們亦有不同的困境，我期待各種年紀的讀者都有屬於自己年紀所能想到最好的因應方式，當然我也盡力從許多故事中提供給大家不同的思考。
這些年來在出版市場萎縮的情況下，「母愛傷害」議題能夠一枝獨秀，成為大眾心理學的顯學之一，必定是許多人心有所感，傷害的感受是真實的存在，期待從閱讀中得到撫慰。
有些書將母愛傷害或母親類型分類，但對於女兒們該如何療傷、照顧自己，再化為改變行動，則較少論述。我不願將母親貼上標籤，因為分為A類之後，就排除了B類的可能。這不是診斷，母親不該被歸類，母親是最複雜的工作、最多責任的角色，必須被放在所處的家庭脈絡中去理解—今天怎麼會成為這樣的母親，就像我們為什麼會成為怨懟母親的女兒。
有些書的背後是帶著「要修復母女關係」、「要把愛找回來」的信念，並且把期待加諸在讀者，也就是你、當事人的身上。然而這也不是我在這本書裡想做的事。一份關係是雙方得互動、經營的，如果妳已經努力過，妳真的努力過而且已經遍體麟傷，那麼要妳再努力、不要放棄就顯得殘忍。
我因為看懂自己與母親的關係而心疼女兒們，與其抓住一份妳不能掌握的關係，不如好好認清這樣的困境，不抱無謂的期待，好好照顧自己。
．請專注在對「關係」二字的再定義，它需要妳重新給予養分。
．不是只有母愛才是愛。
．就算沒有母愛，妳還擁有其他的愛。
．放棄也不是壞事，不再努力就是放過自己。
關於母愛議題，翻譯書籍最大的限制是文化的不同，也許美國的母愛傷害類型多與自戀、自我中心的母親有關，但台灣的母親太不夠愛自己，在許多複雜的因素下，傳統不快樂母親的樣貌出奇類似，被迫犧牲、重男輕女的氛圍、被要求許多的本分與責任，然後她們的女兒深受其害，也不知不覺開始複製⋯⋯。
我急切的想提供本土母親的樣貌，急切地想說些故事，讓女兒們了解這種社會複製的破壞性影響。妳可以好好省思，然後喊卡，至少不要成為妳所不想的母親，真正的站起來，成為一個完整的人。
【前言】受過的傷也有痊癒的力量
如果有人對「天下無不是的父母」這種想法執著，那麼我不是寫給這些人看的，這些人的想法我無力翻轉，我想做的是協助被這些在僵化思考下產生的失職父母，所波及到的孩子們，該如何療傷與重新站起來；還有就是提醒為人父母者，我們很可能不是天生就適合做父母的，扮演好這角色的能力可不會平白從天上掉下來，是需要一輩子學習的。
在門診中看了許多父不父，母不母，子不子的故事，發現父慈子孝、兄友弟恭這件事絕對是理想境界，家門內有太多的不堪，甚至一家人不像家人，一家人不是家人，一家人不像人⋯⋯，使得許多人都必須離家以求得解脫。
十多年不互相說話只傳紙條的夫妻，住隔沒兩條街卻老死不相往來的兄弟—家，竟然是比火星還遠的距離。最無辜的是深受大人情緒糾葛影響的孩子，因為他們不能挑選父母，所以不能阻止父母帶來的傷害。而我的主要任務，就是幫助這些人療傷，讓他們看見這一路走來的辛苦，然後找到新的力量活下去。
我最不能看的是虐童新聞，臉書上的朋友偶會轉寄「他正與死神搏鬥，需要你的祝福」、「請給這個無助的小孩一點力量」⋯⋯等等的文章，然後要我按讚為對方集氣，每每看了心中幹譙許久不能平復（激動，握拳）。
家，應該是心靈溫暖的靠岸啊，但這個「應該」，對許多人來說好難。每逢「過年」這個敏感時刻，前後兩周的治療case總是讓我最傷腦筋，因為過年對許多人來說，意味著必須和家人綁在一起過日子，過得會比平常更糟。
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這個由家扶中心轉來的中輟生個案事蹟累累，不到十六歲、來自單親家庭的小女生，人生歷練已十分滄桑。她的精神委靡，頭髮散亂、泛著油光，顯示她並沒有受到家人該有的細心照顧，目前她最大的問題是常和媽媽吵架，兩人的關係是既依賴又衝突的病態互動。
她的母親沒有幫她準備三餐的習慣。她告訴我：「只要我出去，我媽可以一整天不出門⋯⋯她都叫我買便當，只要我有事沒辦法買回去，她就可以不吃，還告訴我她不餓，真是氣死我了。」我好訝異，一個應該受媽媽照顧的小女生居然得幫媽媽張羅吃食。
她的媽媽比她更需要來精神科就診，可惜看得有一搭沒一搭，大部分的白日時間都在家躺床；她的情況則比媽媽好一些，至少願意安排自己的生活，有時去找朋友廝混。在數月前，她出院後恢復的情況還不錯，我想不出她目前不上學的理由，於是要她轉告媽媽需要跟所屬學校辦理復學，她說好，說自己也很想回學校啊，無奈老媽都說會幫她辦、她不必管，卻遲遲沒有任何動作。
這位糟糕的母親本身可能有憂鬱症狀卻拖拉不積極治療，這麼多年下來每日在家躺床，三餐依賴女兒，生活缺乏安排。這樣不行，我想，於是我發揮前所未有的積極主動打電話給那位母親，還刻意等到太陽下山、我快下班的時間才打去（因為「太早」打的話，她還沒睡醒），要求她帶女兒去復學，結果這位媽媽回我：「我也很想讓她念書啊，但上次醫生說她還不能回學校⋯⋯。」
「屁咧！」我心中這樣想，我才和主治醫師說過話，醫師十分支持我的想法。我馬上打給個案的社工，社工一接到電話，不用去查閱那堆積如山的檔案，就直接和我討論起來，顯然這個case已經處理到十分有經驗了。社工告訴我一堆有的沒有的內幕，包括這位媽媽如何「善用」社福資源，從要求金錢補助到修理家中天花板，簡直無所不要，彷彿這個社會欠她一個人生、需要照顧她一輩子，但對於她該盡的義務，包括提醒她身為母親應盡的義務呢？抱歉，這位媽媽會發火，把氣出在社工身上，因為她已經那麼可憐了。
到底是想繼續把女兒當成病人鎖在家裡，還是擔心女兒自立後她失去依靠？
其實不管是社區社工、醫療社工，甚至學校的社工都有介入，我很訝異一堆社工很努力要改變些什麼，卻都無法改變這位媽媽，這個社會真的不欠她什麼了。
我很努力的忍住怒氣，盡力的在每次晤談中協助這小女生自立，但背後那位媽媽總是在扯後腿，所以每次治療都談得很辛苦。有一次接到那媽媽的電話，說是下次治療時要和女兒一起來，有事情要和我談，我不想單獨見那母親，於是問她想談什麼，那媽媽開始抱怨：「女兒變得很『叛逆』，說要搬出去住，我不知道她為什麼說要搬出去住，當然我是不反對啦，不過我想先跟你談一下。」
媽媽的抱怨卻是我治療的曙光—終於好不容易有所突破，小女生開始要劃清與媽媽的生活界限，按照自己的意思過日子，會比被媽媽一起拖下水好太多。我說我下次約的時間是上午九點，忍不住要戳她：「那你爬得起來嗎？」她回答得非常沒有現實感：「那我就只好整晚不睡覺！這樣一定可以。」結果正如預料，她根本爬不起來。
其實媽媽能不能來不是重點，就算來了也是無盡的抱怨，不會有絲毫的覺醒之心。她只是眼看女兒要離開而感到不安，她再也沒人可以操控了，心裡慌得緊，需要找人訴苦一下。
佔盡社會福利的便宜，只想享受不願意盡義務，覺得自己也是病人所以理應得到照顧，既然那母親這麼自絕於他人，我決定不想再浪費自己的善心，決定將這份力氣拿來做更多的事。
很多情況下孩子破壞性的情緒或行為表現是結果而不是個性，但許多大人都誤以為是小孩本身的個性使然，把自己造成的部分推得一乾二淨。
例如「叛逆」，這是指責小孩最好的武器，只要對著青春期的小孩說叛逆，貼上叛逆的標籤，那就什麼都合理了：不聽自己的話↓叛逆，交了奇怪的朋友↓叛逆，開始翹家翹課↓叛逆加三級。
一個常年貶抑先生、在孩子面前說先生「沒用」的母親，為了女兒的問題頭疼不已。她把女兒帶來，向我們控訴女兒難以管教、叛逆、說謊、頂撞父母，說什麼自已沒病媽媽才有病（孩子看得比大人還清楚），細問這位媽媽之下更發現，女兒已經多年不叫爸爸而直呼其名，亦常說「恨爸爸、不想有這個爸爸、爸爸長得很醜⋯⋯」等語，所以孩子叛逆難道不是大人所造的業？父不父、母不母，父母親沒有承擔起各自該負責的角色；夫不夫、妻不妻，彼此無法處理夫妻衝突，又在孩子面前更加凸顯，讓孩子看出大人的無能與虛偽。
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如果一個母親的行事想法都如此，會教養出怎樣的孩子，而這樣的孩子有沒有辦法健全的長大，她快樂嗎？她日後會渴望有屬於自己的親密關係，還是恐懼得不知如何是好？她要花多少時間擺脫過去重新開始？如果她有孩子的話，趕得及在孩子長大前給她一個自己不曾有的快樂童年嗎？
我很慶幸自己來得及。因為我的母親不輕易讚美，所以我很努力欣賞小孩的好並隨時很用力的讚美她們；因為我的母親不輕易與子女擁抱，所以我每日都必給小孩大大的擁抱並加上嘴對嘴親親，有時出門前還要來這麼一下，搞得身邊的家人看不下去說：「你們到底纏綿好了沒？要不要這麼十八相送？」
我無法責怪我母親，因為她在傳統大家庭中揹負著長女包袱下長大，沒有人給她滿足的關愛，所以她提供了功能性的物質滿足女兒後，就沒有多餘的愛可以給了。
那麼，上述與另一半有許多愛恨情仇、情緒激烈而破壞的母親們，如何帶給小孩正向的夫妻相處經驗？小孩只看到爸媽互相叫囂，只差沒打打殺殺，然後爸媽再聲稱沒事、他們只是在講事情，或者再把自己行為合理化，或者假裝理性分析說「以後要慎選對象」這些屁話，也是白搭。孩子沒學到親密關係的竅門，倒是看到了大人的言行不一、虛偽、互相傷害。孩子無法選邊站，無所適從。
我常常在門診看到陪病患來看診的家人比病人更像病人，但這個家屬不覺得自己比病人更需要就醫，看到旁邊倒楣的孩子成為家中情緒的犧牲者，也只能徒呼奈何。
所以這篇的警世真言是—
1. 對身為家長的你：別以為做了父母就會當父母，就一定不會給孩子帶來傷害。父母是一輩子的功課。爸爸說的不是聖旨，更不一定通通是對的，所以子女不一定要全盤接受，你只能表達自己的意見，不能左右子女的人生；當然更不能用「我都是為你好」這樣的情感綁架孩子，這樣講全是為了私心。
2. 對身為孩子的你：別以為父母對你的傷害是應該，當你想到「這樣是不應該」時才是成長的開始。父母給的不用照單全收，你也有你的生命與選擇，你也需要飛。
小時候的你，也許無助，卻無法逃跑或不懂得離開；但長大之後，你更有力量為自己選擇更好的生活。逃跑或離開不是懦弱，而是對自己以及自己日後的生命負責。你絕不想複製自己的經驗到孩子身上，甚至帶著這樣的經驗繼續不快樂。
這過程也許很辛苦，因為沒有前例可循，不知道如何做個好母親（父親）。別擔心，這反而是另一種自由，可以做自己想要的樣子而沒有任何包袱。
家人的愛與關懷不一定無私與不求回報，這是我自己與在治療室所經歷之種種的心得，也想讓一直是這樣想的人心生警惕。如果你要說愛有多偉大，我可以告訴你有更多的恨；也許你會反駁我，那是因為我在工作場所看到的都是「特例」，因為不OK所以才來求助，外面OK的更多啊！我希望你是對的，因為這些年來做心理諮商或治療的人有增無減，速度多到令我擔心，每個受傷與不快樂的人的背後，追本溯源，幾乎都有個不快樂的家庭故事，我以為我已經聽得夠多，多到對各種悲慘情節麻痺，但永遠有人挑戰我的忍耐度，逼我打開頻道，要我接收各種我無法想像的家庭故事。所以我鮮少看韓劇日劇鄉土劇，那些眾人所稱很精采的劇情，在我看來真的只是小菜一碟，我的門診裡永遠有最精采的故事，雖然我並不期待。
我要告訴你，互相傷害或綑綁的家並不是家。家，需要你自己創造出獨特的樣子。
【第1部】當年的孩子有些苦澀
2母親「應該」是慈愛的嗎？
為什麼衝突的母女關係常常是所有關係中的原子彈，影響既大且深遠？除了我自己深刻體會之外，也包含坐在治療室中所得到的心得。
血緣關係≠天然的愛
關係不是理所當然，無法憑單方來努力，需要雙方都有心。關係不只是愛，也會有傷。
親子關係不一定是天生，父母不是天生的父母，不是所有的父母在當了父母之後，就可以自然而然有父母的樣子，投入並扮演好其角色的時間不一，有些父母終其一生都無法讓子女滿意；相對的，子女也非被動接受安排，子女的樣子也非父母期待的樣子。只因為父母是始作俑者，所以記在父母的帳上多一些，這也是無可奈何的不公平。
很令人吃驚吧。看起來理所當然的東西，細想之後就不再那麼「應該」了：家庭應該要溫暖，父母應該關心子女，年長者應該有智慧，子女應該孝順⋯⋯等等，理智分析之下會覺得不以為然，實際上被這些「應該」情感所擺佈的人的確不少，懷抱期待的的下場，當然就是失望了。
如果你很幸運的擁有這些「應該」，絕對要感恩，有太多太多人不曾擁有過。
期待父母真真實實的擁抱、親吻、撫摸臉頰、用手溫柔的梳理自己頭髮，才能真實感受到父母的愛，但有些父母就是做不出這麼親密的動作，以為滿足吃飽穿暖這些功能性目的，就必須得到子女的感激，也要求子女功能性的回報，例如該達成的課業與成就。
有得吃、有得喝只是不失職而已，那麼愛呢？
請別誤會我看輕物質溫飽的重要，有些經濟辛苦的父母竭盡所能，讓孩子有和別的孩子一樣的物質條件，這點，孩子一定可以從父母的汗水與疲憊感受到其中的愛。我指的是，有些父母不能夠愛、沒能力愛，或者是要求回報、稱斤論兩的愛。
「應該」是個危險的概念，如果你舉得出N個慈愛母親的例子，我就同樣舉得出N個不慈愛母親的例子：
把女兒當成對前夫洩憤對象的母親。（只因女兒長得太像爸爸）
從來不準備三餐忙著唱歌賭牌的母親。
經常拳腳相向，口不擇言不必任何理由的母親。
原來是慈愛盡責的母親，一聽到女兒是同志時，就把女兒趕出家門、連過年都不給回的母親。
更多更多無法想像，失能、失職、失控的母親⋯⋯。
這些不是只在精神科看到，更多驚人的例子是來自於身邊朋友的故事、看似正常無風無浪的家庭。反省這些，不把「應該」當應該，我們這些身為子女以及未來的父母，才能戒慎恐懼地做好每一天的角色，同時對於自己的父親或母親是慈愛的，感到十分慶幸並珍惜。
從這些人的故事再往下挖掘，不再聚焦於各自的不幸，而是要尋求光源照亮陰影，甚至看見傷人的母親原來也是受傷的女兒啊。
我的母親和她自己的母親相比，已經是相當盡責的照顧孩子了，只是頑固的母親無法接近和她同樣頑固的女兒。阿嬤生了三男四女，母親是長女，從小就註定是個替代母親，砍柴、升火、燒飯，背上一定揹著一個襁褓中的弟妹（這些故事我都聽到耳朵長繭，同時還搭配怨懟的語氣），從我有記憶以來，我的阿嬤就已經不太搭理子女活在自己的世界裡了，世界裡也只容得下舅舅們。
記憶中的阿嬤幾乎沒有關心過女兒。我只短暫了和阿嬤相處過半年，那是她從中部北上要來常住舅舅家之間的過渡時期。她很好照顧，每天像個幽靈幾乎不說什麼話，但吃飯時間快到了會提醒我，她肚子餓了要吃飯，她的肚子跟時鐘一樣準，午飯時間都固定在十一點半。
每日的餐食都是我母親準備的，阿嬤很少肯定或感謝；但有一次因故讓我老弟為她盛了碗飯、夾了菜，那幾天阿嬤誇讚老弟的話語直讓我起雞皮疙瘩，「阿弟你真乖、你好乖、好孝順、好棒⋯⋯。」
孫子偶一為之的小幫忙，阿嬤竟然可以感激到有如天賜，較之她對每天細心準備餐食的女兒的冷漠態度，有如天差地別，對女兒輩的付出視為應該，兒子輩的舉手之勞則是天大的恩惠，我怎麼也想不透這兩者為什麼可以差這麼大！
我當了母親之後，開始慢慢了解母親對於她母親的心情，被要求，被忽略，但同時又受僵化禮教束縛，哀怨自己欠栽培，卻又複製了重男輕女的思維。我讓自己理解這一切—己所不欲，勿施於小孩。
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