本書分為三大部分：
第一部 離婚後的創痛與調適
第一章 劇痛期的心理歷程
劇痛期有五大心理歷程－－
1. 震驚與否認：
離婚初期，當事人會用「否認」的心理自衛機能來保護自己，或是產生「要是當初……就好」的想法，不讓自己意識到這件痛苦的事實，以免心裡過份悲傷。
需要注意的是不要濫用「否認」的心理機能，長期陷溺在幻想和自責之中，不能接受眼前的事實，這就會成為一種病態，使當事人對離婚的調適發生重大困難。
相反的，有些人卻顯出「非常適應」的樣子，這也往往是「否認現實」的表現。
離婚者要容許自己哀傷，當一個人有勇氣接納與面對自己的軟弱時，反而能堅強起來，走上醫治的道路。
2. 迷惘與困惑：
剛離婚的人常會對自己和周遭的一切感到極度困惑、驚惶，而過去習於扮演的角色與引以為榮的認同，一剎那間都被剝奪了，並且許多角色和行為規範因為離婚而變得模糊不清。當事人往往不知要如何與以往的姻親或配偶的朋友相處，甚至不知要如何與沒有監護權的親生子女維持何種關係。 離婚使原本井井有條的生活，一下子變得雜亂無章。最令離婚者痛心的，莫過於自己最親密、最信任、依託終身的伴侶，突然間背叛了自己，變成了陌路仇人。在這自尊心最低落的時刻，離婚者所需要的是真摯的友情，以及來自親友真正的了解和接納的心；離婚者需要藉著這些支持者看到，自己雖然在婚姻上失敗了，但仍是一個有人愛、並且有價值的人。
3. 孤寂與淒涼：
人大都有依賴性，在嚐過有人相伴的滋味後，一下子忽然變成單身、獨居，心理上往往很難適應，有這種孤寂空虛的感覺是非常正常的，只要能拿出勇氣與耐心，開始醫治與成長，一定可以走出這孤寂、痛苦的深淵。
決定我們是否會感到孤寂、愁苦的因素，並不是周圍是否有人陪伴，而是我們是否能把自己的心神與生命力投注在有意義的事上。當人把注意力和焦點放在自己身上專看自己的不幸和需要，整天只求別人的注意和關懷時，就會容易被孤寂感吞噬，而陷入惡性循環。培養「建設性的癮」，例如學技藝、運動，便能發揮創造力，不斷追求進步，建立起新而健全的自我觀念，更能使自己的生活充滿活力與樂趣。
4. 抑鬱與哀傷：
這是離婚者最低潮的時期，離婚者會覺得自己不被人愛、在別人心中沒有價 值，因此離婚對自卑感重、自我觀念低落與依賴性強的人，會造成更大的痛苦。根據研究有四分之三的離婚者出現抑鬱的現象與輕生的念頭，此外，既想親近朋友，又想遠離朋友的矛盾心理，也十分普遍。
離婚者應如何處理哀傷抑鬱的情緒呢？有以下五點建議：
(一) 與人保持接觸，也要有獨處的時間。離婚者須多與支持自己的人接觸，周圍朋友的了解與鼓勵，常能幫助當事人看到自己也有好的一面，仍然是個有價值的人。
(二) 適度地表達情緒。「喜怒不形於色」為強者象徵者種想法，很不合乎心理衛生的原則，人戴上假面具不流露任何真情，不但違反人性，而且常使人付上慘重的代價。因此想到傷心處、情不自禁時，別虐待自己，容許自己盡情的哭吧！
(三) 學習定時哀傷。「定時哀傷」是「矛盾心理療法」的一種。傷心人可每天選擇一小段時間，在這段自定的時間裡，讓自己盡情地哭、痛快地寫，在這段時間之外，當事人則要努力專注於建設性的工作。這樣做有以下兩種好處：第一，把處理哀傷當作一件重要的事，抽出一段定時間，專心地應付；第二，當切實使用後，傷心人發現自己仍能收放自如地掌握情緒、控制哀傷，並為自己能成功地計劃生活，有毅力做該做的事而高興。
(四) 保持規律的生活。當事人如果能努力保持生活規律，建立秩序，就能有效地減清離婚的痛苦。在離婚的期間，工作的收入不但能減輕個人經濟上的壓力，工作本身也能穩定個人的自尊心，增加價值感，更能提供生活的規律與秩序感。沒有全職工作的人，更應積極計劃自己的生活，做些有意義的事，並與外界保持接觸，免得陷在哀傷抑鬱之中。
(五) 學習以「理性」的思考方式取代「非理性」的思考方式。非理性的想法，是病態思考方式－－「認知扭曲」的產物。離婚者常見的認知扭曲包含下列四種：「非黑即白」、「以偏概全」、「有色眼鏡」、「貶抑自我」。因此要學習用理性思考來取代「認知扭曲」，在日常生活中運用科學求真的精神，在接受一個想法之前，要檢驗這個想法是否客觀，是否有充分的證據支持。
5. 憤怒與怨恨：
離婚者在受到無情的打擊後，常怪自己「當初不該如此」，責怪對方把自己的生命「搞得一團糟」，有時則歸咎於造化弄人。不需否認自己有憤怒的情緒，重要的是我們表達與處理這些情緒所用的方式。
離婚常會觸發我們長久積壓心頭的舊恨，這些舊恨可能是過去長期壓抑對配偶的不滿所造成的，或許與我們童年的經驗更有關。
我們可透過傾訴，藉著寫作、書畫、音樂、運動等方式表達自己的情緒，或許尋求專業的輔導。除了設法疏導、表達這些怒氣之外，還要努力探索引發情緒的那些想法，藉著溝通把情緒感受和更深的想法都表明出來，使這些想法得到消解的機會。我們有選擇思想、控制情緒的能力，不必讓環境中所發生的事主宰我們的情緒反應。
第二章 劇痛期的調適重點
1. 尋求經濟自立：尋求經濟自立是離婚調適中很大的重點，在感情方面失敗時，人多半會緊抓住「工作」，從這方面得到一些成功的經驗，以補償人際關係方面帶來的傷痛。除了金錢上的收入，工作還能建立更重要的自尊心與價值感，給予人一個新的認同，並產生有能力控制生命的自信心。
2. 維護人際關係：離婚者除了要珍惜原有的朋友，更需結交一些新的單身朋友，建立人際支持網絡，幫助自己生存下去。離婚者在心理尚未恢復平衡之前（至少六個月），最好儘量和異性保持一般朋友的關係，不要輕易再墜入情網。
注意子女的需要：離婚者年幼的子女常會以為父母離婚是因自己「不乖」而造成的，他們也常幻想著父母能有破鏡重圓的一天，或是對將來的生活感到惶惑或恐懼，深怕失去父母一方之後，另一方也遺棄他們，使他們變成無人關愛的孤兒。關愛孩子的父母應該學習不把注意力全放在自己的傷痛上，要從「自我」的陷阱中跳脫出來。提出離婚的父母應留意的十個事項，而溺愛子女是離婚父母最容易犯的錯誤，和離婚對子女身心造成影響的實證研究。
離婚是個危機，可能會傷害子女身心，然而只要處理得當，離婚的危機可以變成轉機，幫助子女身心發展，使他們在待人接物上更為成熟，並且對自己的婚姻更加謹慎。
4. 接受專業輔導：在離婚的危機時期，當事人極需要有人能了解他們的情緒，幫助他們釐清事情發生的前因後果。當離婚者情緒上能得到支持，理智上獲得開導，並且了解如何避免再犯同樣的錯誤時，就較能適應，對前途也較有把握。當周圍缺乏能了解、傾聽的朋友時，專業輔導者恰能在這緊要的時刻，提供有力的支持。
5. 自我心理建設：能掌握自己的思想，就可以克服大部份傷痛的情緒。離婚者可以把自己喜歡的積極想法寫下來，此外，更可以把自己的「十大好處」記下，與其他的勵志標語、格言一起貼在房間的每個角落，經常思考這些話語，給自己打氣。
6. 保持環境穩定：離婚是個劇變，因此最好儘可能減少環境中其他事情的異動，在熟悉的環境中，當事人較知道何處可以得到一些所需的支援和幫助；在穩定的環境中，也可以減少許多不必要的壓力。
第三章 調適成功的因素
──從離婚研究報告分析
歷年來輔導界研究離婚調適的成果，指明了離婚調適時該努力的方向。
與離婚後調適成敗有關的因素包括：
（一） 先天因素：
(1) 在婚姻關係中，主動想離婚的一方，離婚後的調適通常較好，而夫妻雙方都有離婚意願的，所受的傷害最輕，離婚後也調適得最好。
(2) 時間能減輕離婚所帶來的痛苦。
(3) 年輕的離婚者比年長的離婚者調適得快。
(4) 通常女性在離婚時較缺乏經濟能力，男性則較缺乏照顧自己生活起居的能力，這兩個因素為雙方離婚調適形成一些阻力。
(5) 有研究指出，子女減少了離婚婦女社交的時間、精神與財力，可能妨害了離婚母親的調適。有的研究卻指出，責任與良好的親子關係，有助於單身父母的調適。
（二） 後天因素：
（1） 在經濟上愈能自主的一方，離婚調適的能力愈強，女性尤其如此。
（2） 在精神或物質上愈能獲得支持者，調適得愈好。比如參加社交活動者、有機會與異性約會者，適應較好。
（三） 其他因素：
（1） 宗教信仰有助於離婚後的調適。
（2） 自我觀念與自尊心較好的，適應較好。
（3） 心胸開放，思想上較不守舊者，適應較佳。
（4） 能獨立自主、自我肯定與相信命運操之在我的人，適應度較高。
第四章 復建期的調適重點：(一)解析
離婚者必須在復建期中對離婚作更詳盡的剖析，才能早日了結這件事情。
婚因解體有四個原因：
（一） 過份理想化的期望：
將婚姻過度理想化，對配偶期待過高，是造成婚後衝突的主因。許多人會莫名其妙地迷戀上個性與自己完全相反的異性。心理學大師楊格認為，人在擇偶時，常會愛上具有自己陰影人格的異性。他所謂的「陰影」，乃是指在自己身上看不到，卻呈現在所愛異性身上的那些性情或人格特質。與這位帶著自己陰影人格的異性結合，會迫使我們去面對自己的陰影人格而開始成長，但許多不成熟的人，婚後卻忍受不了天天要面對這陰影人格，而極力排斥、改造對方。
婚後適應不良，與兩人當初結婚的動機也有極大的關係。例如：心理沒安全感、自卑、寂寞，需要找人依賴解決這些心理問題；想逃避舊有、痛苦的環境；社會壓力等等。人在戀愛中常是盲目的，婚前對伴侶的優點敏感，婚後卻只對伴侶的缺點有反應。
婚姻解體最常見的原因，是自身不成熟，又對伴侶期待太高。自己不能「給予」，卻一廂情願地把對方視為「完美」，期望對方以完美的行為來對待自己，這對伴侶是殘忍的要求。在婚姻愛情關係中的兩人，都必須是一，相乘之後才會等於一，所以無法在婚前學會獨立自主，先做一個「快樂的單身者」，就無法在婚後做個快樂的人。
（二） 家庭問題的延伸：
我們常在不知不覺中追尋父母的化身，企求在配偶身上，找到自己熟悉的父母影子，人常常期望能找到只有父母優點，而沒有他們缺點的配偶，但世上很難找到這樣一位完美的伴侶。
婚姻關係可說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。心理情結是成長過程中被設定在自己心版上的「心理程式」，別人按了某個特定的「按鈕」（說了某句話或某件事時），經過了自己心中程式的解釋與處理，就產生了某些情緒或行為反應。不幸的是，這種不檢討自己的心理情結，只怪別人「使」自己生氣的現象，在婚姻中比比皆是。
（三） 內外的壓力：
兩個生活習慣、家庭背景不同的人，要學習在一個屋簷下共同生活，這不是件很容易達成的任務。如果兩人都不成熟，對配偶期望過高，又各自帶著許多殘存未決的心理包袱進婚姻，兩人更加難以適應，因此要在挑戰與壓力中維繫婚姻，雙方就必須學習溝通的技巧，培養解決衝突的能力。在夫妻關係中，最容易犯的一個錯誤，就是想要去改變對方。學習欣賞差異，我們才能學習成長。
（四） 心理需求的改變：
隨著年齡的增長、周圍環境的改變，人的心理需求也會產生變化。婚姻好像兩匹馬同拉一輛車子，若夫妻之間有良好的溝通，並且朝著相似的方向成長，他們的婚姻將十分美滿。當我們對婚姻的期望愈高，就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。要維續幸福的婚姻，唯一的選擇是雙方都努力成長，儘量互相適應，不斷去滿足自己的心理需求，多給予對方快樂，少帶給對方痛苦，珍惜舊有的感情，細心灌溉愛情的花朵。
第五章 復建期的調適重點：(二)落幕
落幕就是將從前種種徹底做一個了斷。離婚者離不開原有的伴侶，想要和對方保持某種特別關係，並希望知道他們生活動態的心理現象是很普遍的。雖然如此，但這種心態會妨礙離婚者學習獨立自主、建立新生活與新的自我概念。在被離棄的一方未能重建新生活之前，雙方應儘量減少接觸。
離婚後該如何落幕，建議如下－－
1. 在紙上徹底分析自己離婚的前因後果，把自己和對方的優缺點和雙方錯誤之處，以及其他環境的因素一一寫下來。
2. 離婚後不妨變換原來房子的擺設、重新裝飾，把容易挑起痛苦回憶的東西，束諸高閣。
3. 寫封告別信，把自己對離去一方的愛恨之情，和過去一些難忘的回憶盡情表達出來，告別這樁已逝的婚姻。
4. 懷念對方之時，同時想想他虧負自己的地方，減少自己對另一半的依戀。
5. 回想自己也曾做過不少錯事，傷害過不少人的心。
6. 當能找到更好的人和物來替代原先的「失落」時，就容易放下過去的痛苦。
第六章 復建期的調適重點：(三)交友
交友是離婚調適中最重要的一個任務。
（一）「朋友分散」的現象：許多已婚的朋友，在友人剛離婚的兩個月內，仍會與他們保持交往，但是過了這段時日後，就逐漸與離婚者疏遠。
離婚後朋友疏遠的五個原因－－
1. 朋友會選擇比較支持同情的一方
2. 生活型態改變
3. 離婚者帶給某些已婚朋友心理威脅
4. 離婚者的悲悽可能會嚇走一些朋友
5. 離婚者自身的問題
（二）交友與離婚調適：
離婚者應該細心維護存留下來的友情，並與自己的家庭保持密切聯繫，充分運用原來的支持網絡。除此之外，離婚者更須擴大交友範圍，建立新的人際關係。
根據研究顯示，離婚後，社交或團體活動參與度高的人，所感受到的壓力與痛苦，顯然低於不太參與活動者。而離婚六到十二個月之間，是調適的關鍵期。在這段時間增加社交活動的人，適應最佳。多參與社交活動能幫助離婚者調適，女性的參與度有待加強，需努力爭取經濟上的自主，克服照顧子女的困難。
（三）交友的原則：
一個成熟的人，應該具備能依賴也能獨立的能力。離婚後，當事人最好給自己一段時間學習獨立生活，克服自己的依賴性。除了與家人、朋友保持交往之外，還要有獨處的時間，學習照顧自己，解決各種心理和生活上的需要。
如果在未能獨立之前，因為孤寂而很快參加社交活動，把大部分精力投注在擇偶上是很危險的現象。由於此時心靈敏感而脆弱，常會對異性的讚美或批評過度在意，同時，他們的注意力常集中在自己身上，很容易一廂情願地曲解別人的意圖。所以離婚者最好抱持順其自然的心態，不再害怕獨身時，心靈反得自由，不用討好別人，也把精力轉移到充實自己的事上。一個健全而快樂的單身者是極具吸引力的，培養愈多興趣，就愈有機會接觸到各種有趣的人，發展健全的人際關係。
離婚者在建立人際關係的過程中，要避免自憐和以自我為中心，不要希望別人把注意力集中在自己身上，也不該以各種手段要求別人安慰、討好或崇拜自己，學習去欣賞別人，發掘他們的優點；學習多傾聽，體貼別人的需要。
(四)新關係的建立：
「新單身者」需要結交各種不同年齡與背景的朋友；需要有年長的朋友安慰，並以他們的人生經驗、智慧引導我們；也需要年輕的朋友使我們有朝氣，對人生保有「新鮮」的看法；更需要同齡的朋友與我們彼此扶持，建立親密的友情與愛情。一個人必須不斷與他人接觸，才能保持心理健康。
適合單身者參加的活動有－－
1. 利他性的社會義務工作
2. 以嗜好、興趣為主的活動
3. 以發展技藝為主的活動
4. 以運動、健身為主的活動
5. 郊遊、旅行或戶外休閒活動
6. 社區性的活動
7. 知識性的活動
8. 以心理成長為主的活動
9. 宗教性的活動
10. 其他綜合性的活動
日常生活中也充滿了交友的機會，交友往往由打招呼、表示善意開始。我們可以從對方的眼神、面部表情、身體距離等肢體語言的線索，察覺對方是否有意與自己做朋友。想要建立友誼，一定要願意對朋友投入時間、精力，體貼朋友的需要，懂得不斷給予朋友心理報償。
（五） 再婚的心理準備：
據研究報告指出，再婚之後生活美滿者，心理或生理症狀會比身在婚姻中卻不幸福的人少。第二次的婚姻可以是很幸福的。
為了增加再婚成功的可能性，兩人要一起接受專家的婚前輔導，徹底做好「解析」與「落幕」的工作。兩人應學習溝通與傾聽的技巧，培養解決衝突的能力。在婚前努力溝通彼此對婚姻對方的期望，並且理性地探討婚後可能發生的各種問題。不要隱瞞自己的優缺點與過去的歷史。
第七章 復建期的調適重點：(四)成長
成長的七項內涵－－
◎ 放下舊包袱，解決殘存心理問題，發展健康的自我觀念。
◎ 學會以正面積極的態度看待事情。
◎ 是由依賴到獨立的過程。
◎ 了解自己可以不被環境所操縱，可以主動選擇思想、態度與行為的疼力，勇於為自己的生命負責。
◎ 學會接受自己和他人的不完美，同時不斷發展自己的潛力與天賦。
◎ 勇敢地面對自己人格中的陰影，學會與自己個性、看法不同的人和平相處。
◎ 由初生嬰兒到自我實現的過程。
心理學大師馬斯洛更詳細描繪出「自我實現者」的畫像，具有十六個特色。然而只有極少數的人可以達到這種境界。
許多人一結婚就鬆懈下來，認為自己已經找到可以依賴終身的對象，開始偷懶，不再吸取新知和發展自己的潛能，常要配偶為他們作決定，要配偶為他們背負安全感的擔子，長此以往，配偶不再敬重他們，也使他們對自己失去信心。
離婚之後，離婚者必須學習處理震驚、迷惘、孤寂等痛苦的情緒，更需要尋求經濟自立，重建人際關係，了解前因後果，解決殘存心理情結。每當離婚者成功地面對挑戰時，便往前成長了一些，只要鍥而不捨，有一天將發現，離婚的痛苦竟是人生中「化妝的祝福」。
第二部 特殊婚姻問題的處理
第八章 揮別婚姻暴力
根據學者研究歸納，施暴者可分成三種類型：普通型、惡犬型和眼鏡蛇型。其中惡犬型總是怪罪對方，多半是大男人主義。最可怕是眼鏡蛇型，他們崇尚暴力與權威、喜愛刺激與掌控，常把妻子當作囊中玩物，不僅會傷害妻子，也會傷害身旁的人。這類型的施暴者可能從小飽受身體與心靈的摧殘，而被打出一顆剛硬、崇尚暴力的心。
如此痛苦的婚姻，離婚率卻不高。根據統計，很多妻子由於擔心孩子、經濟問題和丈夫報復，不敢輕舉妄動離開丈夫。我們需要教導受害的一方如何保護自己的性命，如何面對施暴者的怒氣，如何脫離配偶的傷害等，更要幫助受害者尋找合適的社會資源與輔導機構。
如果未曾得到外界的幫助，那些有暴力習慣的人很難從惡性循環中跳出來。婚姻暴力遺害無窮，若一直包容施暴者，夫妻雙方與子女皆受害，一代傳一代，彷如咒詛永無休止。
愛是需要學習的，我們需要教育社會的每一份子，如何去愛，如何建立長久、互相尊重的親密關係。同時要呼籲立法單位改進婚姻暴力防治法，以保護受害者，也讓那些陷在罪惡之中的施暴者有一條生路和改變的機會。
第九章 外遇有救嗎？
配偶外遇很可能是我們最痛苦的一種經驗；當事人所感受的孤單、無助，希望的幻滅、自尊心遭受打擊，對前途的恐懼與徬徨，都不是局外人所能夠想像的。
當你不願意把心中的感受和配偶分享的時候，便會成為外遇的高危險群。外遇的第一個特性是「親密感」，是指你和第三者在感情上很有共鳴，心靈上覺得很接近。第二個特性是「藏匿性」，你有意無意地想隱藏你們之間的事情，不願意讓配偶知道。第三個特性是「性吸引力」，兩人之間產生興奮又緊張的感覺。
根據學術研究，下列情況發生外遇的機率比較高，例如：
※ 對宗教較不認同的人
※ 認為「女人是男人附庸」的大男人主義者
※ 婚姻品質較低的夫妻
※ 在性生回上不滿足者
※ 婚姻中權力較大、作最後決定者，外遇的機率較高。
※ 當人面對危難、缺乏自信心、安全感時，容易墜入情網或發生外遇。此外，在生活中遭遇重大失落時，往往是外遇的高危險期。
有一項統計指出，外遇受害者當中，只有百分之廿五的人是自己發現配偶有外遇，高達百分之六十八是由不忠者自己承認。因此當心中有疑慮時，要立刻接受婚姻輔導，用理性好好思考，重新審視自己在這場外遇裡，該負哪些責任？是否有需要改進之處？釐清過去對婚姻的虛幻夢想，努力修復夫妻的關係，此外，最好找到能推心置腹、不會洩密、也不會任意批評的人幫助你。
外遇有以下七種類型：一夜情型、拈花惹草型、契約型、修復型、長期感情外遇型、報復型、退場型。
兩性發生外遇的原因和面對外遇的心態與反應也大不相同，差異之處也作了比較。美國臨床心理學家Dr.Janis Abrahms Spring和作者根據其臨床經驗及實證研究，整理出外遇中受害者七項心路歷程－－失去自我認同、突然覺得不再被珍愛，失去自尊心和自我價值感，覺得人生是如此的不值得，突然失去身心掌控的能力。
需要澄清的八個有關外遇似是而非的「迷思」－－
迷思一：大家都這樣，我為什麼不可以？
迷思二：外遇的對象一定比元配更漂亮、更性感、更能幹、更有吸引力。
迷思三：會發生外遇，被背叛的一方一定也有錯。
迷思四：會有外遇一定是因為不忠者不再愛原來的伴侶了。
迷思五：外遇對瀕臨破裂的婚姻關係有活化作用。
迷思六：人對性的需求有一定的限度，如果在外面得到了滿足，回家後會逃避房事。
迷思七：如果在感情和性生活上得到滿足，就一定不會有外遇。
迷思八：發生外遇最後必定會以離婚收場。
婚姻復合需要時間。受害的一方在出軌的配偶回頭的初期，相當平靜，但過一陣子，潛意識開始試驗不忠的一方，有時會無理取鬧以試探對方是否真正悔改和愛自己。此時不忠者若能疏導內心的負面情緒，尋求專業輔導的支持，以耐心、愛心真正接納、傾聽與體諒被自己傷害的配偶心中的傷痛，受害者便能重新信任不忠的配偶，然後二人才能進入更高層次的醫治。
處理外遇個案時，東西方有文化差異：東方人最關心的往往是「如何挽回外遇者？」西方人則較關心外遇結束後婚姻的醫治。
處理外遇有四種不同的應對模式－－毀滅性的報復；一味努力的討好、姑息對方；長期容忍，以愛心和耐心等待不忠的配偶回頭；堅韌的愛。
對於處理外遇，作者建議在不忠者未能用理性作正確判斷與抉擇之前，儘量不要衝動地把不忠者趕出家門，或馬上離婚。此時最重要的，是鼓勵受害者立刻尋求專業輔導，或有智慧、有愛心者的支持與引導，一方面止痛療傷，另一方面全盤思索外遇發生的因由與有效的對策。
重建婚姻家園必須懂得如何減少推力，增加吸力。儘量避免大哭大鬧、威脅、自殺、苛責或激烈的報復等行為，如此會把對方愈推愈遠。擁有自尊、自重、謙和、愛心是吸引力，如果一個人能痛定思痛，反省自身缺點，努力改善自己的性情，吸引力就會增加。如果受害者能持之以恆地減少推力，增加吸力，以愛心、耐心及不亢不卑的態度與第三者「有智慧地競爭」，勝算就相當大。
婚姻重建要注意下列三個要素：第一，外遇者愈快接納、了解受害者的感覺，婚姻關係恢復的愈快；第二，雙方都要探究、了解外遇發生的原因；第三，以行動攜手重建，在輔導者的支援和引導之下，按部就班，身體力行，一步步重建彼此之間的信任與親密。
實證研究指出，那些能終止外遇並接受治療的人，復原的機率極大。所以經歷外遇風暴的夫妻可掌握這個機會，深入了解婚姻中的危機，使危機變為轉機。
第三部 婚姻的探索與重建
第十章 現代中國人婚姻所面臨的挑戰
中國現代的女性同時接收到兩種不同的教育與訊息：一種是「男女平等，同工同酬，發揮妳所有的潛能貢獻社會」；另一種是「不管妳受過多少教育，有多麼優秀，只要一結婚就該放棄一切，以家庭優先，做個賢妻良母」。雙重的訊息在年輕一代的女性心中，造成強烈而深遠的影響。然而當前女性的期望已經改變，她們大多相信自己也是一個完整的人，有權利與男性一樣滿足自己的需要。
事實上，別人是否愛自己，與一個女性是否完美，不見得彼此相關。完美主義者往往缺乏自信。
人性的基本現象是：物以稀為貴、矛盾死結，而矛盾死結最常發生在親密的愛情關係之中。
死結可分為以下幾種－－
1. 追求者追得愈緊，對方就逃得愈遠。這種現象普遍存在夫妻之間，被冷落的一方愈是要求配偶靠近她，滿足她情緒上的需要時，他們的心理距離似乎愈遠。
2. 討好者往往居於劣勢。在人際關係中，當甲方需要乙方的程度，遠超過乙方需要甲方的程度時，乙方便佔了優勢。作者觀察到一個現象：女方多半是在婚前佔優勢，婚後卻居劣勢。
依賴型婚姻中的婦女在家當賢妻良母，對丈夫百依百順，凡事委屈求全，只求丈夫高興。這類的「賢妻良母」型的女性，婚姻會發生悲劇，有下列原因：
(1) 心懷童話式的幻想。依賴型的婦女完全不看當今現實的環境，也不在意丈夫是哪種型態的人，是否喜歡被依賴，她一廂情願的相信，以往的傳統可以一成不變地應用在今日的社會。
(2) 凡事屈就，討好丈夫，不但失去了自己的個性，也永遠不可能變成丈夫喜歡的樣子。
(3) 當覺得不被人愛、失去自我價值感與感情上的自立時，她就愈需要得到丈夫的憐惜。
(4) 對一位從小接受「男女平等」教育的女性來說，當她婚後「成功地」克服了心裡的矛盾，「犧牲」了自己，在家服侍丈夫、小孩，心中自然會產生一些「期望」（希望自己的犧牲有些代價），希望丈夫也能扮演好該有的角色。
(5) 傳統的社會道德與規範約束力已大不如前；個人的角色行為，也不如以往那麼單純，容易預測。
婚姻關係可分為兩種極端的型態：
※ 「對立競爭」－－在此關係中，夫妻雙方都爭強好勝，不願忍讓犧牲。這種夫妻關係相當不穩定。
※ 「寄生依賴」－－在此關係中，夫妻雙方扮演著完全不同而又互補的角色。此種關係常被彼此極高的期望壓得透不過氣來，雙方都沒有個人成長的自由。
現今美國人的婚姻關係較趨於前者，傳統中國人的婚姻關係則趨近後者。
健全的婚姻通常充滿彈性，在這兩極之間擺盪，有時彼此獨立，有時彼此依賴。這種平衡互補的關係，最接近理想的「中庸之道」。
黃博士並提出普度大學史璜森教授就：婚姻美滿的程度、兩性對工作與感情的追求情形、如何選擇婚姻伴侶所做的三項研究，幫助我們對健全的婚姻有更清楚的認識。
關於黃博士對婚姻的建言：
1. 男女雙方都該建立一個觀念：美滿的婚姻，一定要由雙方共同努力建立。
2. 在當今的世代，「溝通」是維護夫妻感情最重要的因素，雙方都應該用心了解對方的經驗與思想。
3. 並不是每一對夫妻的關係都會陷入「死結」。對於陷入「死結」的人來說，居於劣勢的一方，一定要成長，以降低對另一方的需要。
4. 面臨新的時代，要有新的覺醒與新的心理準備。
5. 傳統「制度化」的婚姻，因不再能滿足大多數人的需要而漸趨式微，代之而起的注重人際關係、較富彈性的「夥伴型」婚姻。
6. 預防勝於治療。
7. 平日若能讀一些相關的書籍，具備一些心理方面的知識，危機來臨時，便不至於不知所措。
過與不及都會造成問題，因而我們要小心地尋求「中庸」的適應之道。依賴型婚姻中婦女失敗的主因，不在於她們的溫柔順服，而是她們在「感情上」的寄生依賴，期望丈夫背負自己安全感、自尊心或自信心不足的擔子。在婚姻關係中，一方輸了會導致雙方都輸。
在現代化的過程中，傳統女性角色所承受的衝突與壓力，遠比男性大，在時代變遷下，女性所面臨的問題，似乎也比男性複雜得多。婚姻是一體的，唯有女性快樂的，男性也才能長久的快樂，反之亦然。
第十一章 原生家庭知多少？
無論是愛或傷痛，「家」畢竟是我們一生中關係最密切的地方；童年時從家庭所受到的影響，會延續到日後所經營新的家庭、塑造出的下一代。
基本上，人一生有兩個家：一個是自己出生、成長的家，另一個是進入婚姻生活後所建立的家。原生家庭就是指個人從小成長的家。
家庭塑造人的個性，影響人格成長、人際關係、管理情緒的能力，以及對人與人之間情緒互動的了解，甚至談戀愛時，也受到原生家庭不同背景的影響。
婚姻中的許多問題常是由原生家庭衍生而來的。過去的心理創傷，在與親密的人的互動關係中最常浮現；以前沒有得到滿足的，現在要加倍得到。
發覺自己的「心理按鈕」在哪裡？生活中許多衝突看起來沒什麼大不了，但很多人因為長年的衝突沒有獲得解決，心靈不斷地受折磨。我們要把潛意識主宰狀態轉成意識主宰狀態，了解過去帶來的影響，並學習如何從當中跳脫出來。
人類有兩個基本的需要：安全感、身體的撫觸。
心理治療中最有效的兩個要素：鏡映與理想化。
一、鏡映：
父母親是小孩子心理上的第一面鏡子，孩子起先不知道自己是誰，靠著父母對他的反應、評價，從中建立自我形像和自我觀念。因此父母要了解孩子的心理，關愛他們，同時要好好面對自己的問題。身上還帶著過去傷痕的父母，若不懂得面對自己的問題，會比較不能忍受孩子負面的情緒。
二、理想化：
每個人都需要有個比自己更高、更大、更有智慧的力量引導，小孩子需要父母關愛他、管教他，有些小孩雖然物質不虞匱乏，但父母很忙，無法陪伴他，這些小孩比較無法控制情緒。
如何平衡愛與管教，是非常重要的。愛雖然重要，卻如此難以拿捏，需要我們努力學習。
人生難免會因與人相處時產生衝突、摩擦，而內心受到傷害，如果那些傷害繼續存在，沒有得到應有的照顧和醫治，日後會有很多後遺症。我們該如何面對這些傷害、如何療傷？
首先，我們當學習不再把手指指向別人，認為都是別人害我們變成今天的景況。心靈醫治的第一個步驟，就是「自我省察」，了解自己在成長歷程中曾發生的事，並用現在的眼光去檢視。使一個人特別憤怒或過度受傷的「情緒過激」反應，通常與小時候的原生家庭有關。因此，人要學習用現在的、較成熟的、更客觀的立場檢視過去所發生的事。
在自我探索的過程中，對於原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
1. 家中排行：每個人在成長中多少都會留下某些印記，就是所謂的「心理按鈕」。
2. 成長背景：生活有很多情況是因為我們把過去和現在混淆，以為過去的事情又再度發生了，其實，在你身旁的人只是碰巧觸發了你的心理按鈕。
3. 內在誓言：內在誓言也可以說是成長經驗中的「座右銘」，或是一直留在心中的某些理念，成為人生的最高指導原則。成長背景無形灌輸我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。內在誓言曾在過去人生某個階段中保護我們不致受到太大的傷害。
人際互動時，有三種自我防衛的型態：
第一種是「討好型」，以「討好人」來保護自己。
第二種是「攻擊型」，以在人還沒有指責他之前，先兇狠的指責別人，與每個人保持距離。
第三種是「隔離型」，既不攻擊也不討好別人，只是把自己隱藏起來，保持遙遠距離，冷眼旁觀。有的人是「電腦型」，凡是用邏輯分析，過度運用理性，以隔離感情的方式保護自己，很難與人深交；有的人是「小丑型」，雖然表面上嘻皮笑臉，卻從不開放自己的內心世界。
除了覺察自己的內在誓言，了解上述基本的心理防衛之外，我們也可藉情緒日記與生命線分析，更深入了解自己的情緒及與他人之間的心理互動。如果我們沒有勇氣去面對過去一些痛苦的經驗，一味壓抑自己受傷的情緒，反而會變成這些情緒的奴僕，受其控制。極力壓抑、否認這些情緒，往往會在意想不到的時間、場合以更大的強度爆發出來。
在復建的過程中，很重要的是給自己一些正面的情緒經驗，雖然曾經受傷，但現在要開創「好」的一面。所以我們也要不斷建立愛的關係，使傷痕得到醫治，並努力學習創造各種正面的經驗。
追溯記憶中悲傷或快樂的事件和過去的家庭歷史，可以作生命線的分析或心理歷史的分析。
情緒性或經驗性上的學習遠勝過只在智性上學習。當你在回顧時，身旁最好有個安全的人，可以為你保密。
當我們用現在更大、更遠、更成熟的眼光去檢視昔日的傷痛，那些破壞的魔力才能消失。如果是比較大的傷害，就需要找受過專業訓練的人來協助。心理治療是一個「個別化」的教育課程，教導一個人認識自我，了解自己和別人的情緒。
第十二章 婚姻的旅程
我們有兩個基本的心理需要，一是「依附」，就是與人建立親密關係；二是「自我界定」，就是尋求「我到底是誰？」在一生之中，這兩個需要不斷地交替浮現，甚至還左右了婚姻關係的發展。
夫妻二人也要經過類似嬰幼兒前三年成長過程中的「共生期」、「個體化期」，才能邁向成熟，進入「整合期」。
一、 共生期：
戀愛初期，雙方非常需要對方無條件的愛與接納，故努力將自己最好一面表現出來，討好對方。這時，雙方的注意力集中在兩人相似之處，而不正視彼此的差異，以致常有對方與自己是「天造地設」的錯覺。在你儂我儂、甜蜜共生狀態中的戀人，彼此似乎有無窮的包容力，可惜這種狀態很難持久。
健康的愛情關係，不會一直停留在共生期；否則會產生許多的問題。
在此期中常見一種「融合」的現象，就是兩人的情緒完全糾纏在一起，分不清彼此的感覺。這種分不清「到底是你的感覺，還是我的感覺」的現象，是由於人與人之間缺乏心理界限所造成。
共生期中，由於缺乏真正的安全感，兩人有意無意地希望對方的思想、意願和情緒都與自己相同。而且，在潛意識中只許對方表現正面的情緒，不許對方有負面的情緒。希望無論何時對方都以慈母的眼光欣賞自己，對自己微笑。
二、 個體化期：
當男女互訂終身之後，覺得關係較穩定，就會逐漸向對方顯露出自己的真面目。人心深處有一種希望所愛的人能完完全全地接納自己本相的渴求。共生期中往往只顯露對方喜歡的部份。當夫妻共同生活一陣子，陸續看到對方各種真面目時，便會從愛的夢幻狀態下醒來，產生「幻滅」。
在此一時期，夫妻的認知似乎有了一百八十度的大轉變。過去只對雙方相同之處敏感，現在只把注意力放在兩人間的差異；過去彼此的差異是互相吸引的優點，現在卻變成無法忍受的缺點。其實，這種差異的顯現，正代表兩人關係往前進深了一步。不經過差異與衝突的階段，兩人無法建立真正的關係。
這類差異往往和每個人的成長背景有關，大部份的夫妻，也都能彼此妥協，順利通過這個適應過程。然而，有些人格不成熟的夫妻，卻由於這些生活習慣使得兩人關係停滯不前。夫妻間的衝突，大概脫離不了以下兩個基本向度：一是權力，也就是「誰贏誰輸」，一般夫妻很容易在「金錢」、「子女教養」、「姻親關係」等事上較勁；二是親密感，如果夫妻兩人能同時由共生期進入個體化期，他們之間的衝突就較為單純。
一般來說，傳統的中國男性對女性的情感需要不太敏感，而現代人重視婚姻品質，當丈夫忽略妻子情感上的需要時，如果妻子的心理需要得不著滿足，可能會逐漸變成一個「追逐者」，在心理上需要與丈夫拉近距離，天天纏著丈夫和她說話；而丈夫就可能變成一個需要心理空間的「疏遠者」，生怕寄生依賴，失去自我與獨立的空間。
許多男性在未贏得女性「芳心」之前，依附或情感依賴的需要很強。婚後，他馬上轉向尋求「自我界定」的滿足與專業的發展。而那些被人追求、尚未定情的女性在婚前較重視「自我界定」，婚後卻極重視「依附」。這種一追一逃的現象往往要一直到男女進入中年危機之時，才會反轉過來。
我們對婚姻失望的原因如下：
1. 邊際效用的問題。在共生初期，一切是那樣的美好，因為對方總是恭維、讚美你，時日一久，漸漸失去了新鮮感，單單和對方在一起，已不能使你滿足。
2. 婚前為了得到對方的愛，雙方都把自己最好的一面表現出來，多少隱藏了對方所不喜歡的一面。加上兩人墜入情網，都把自己理想的夢中人形像投射到對方身上，然後愛上自己所投射的那個形像。
以高壓操縱的方式，很難帶給夫妻彼此渴求的滿足，反而讓夫妻陷入互相傷害的惡性循環之中。
個體化是婚姻發展極為重要的一個階段，夫妻如果能順利地處理這個階段所呈現錯縱複雜的種種心理問題，尤其是「分」與「合」的矛盾，就能進入整合期的階段，享受上帝所賜豐盛甜美的婚姻生活。如果無法勝過這些挑戰，夫妻關係就可能惡化，一直在「敵對共生」的陷阱中，彼此仇視、傷害，而無法逃脫。
第十三章 探索婚姻的藍圖
每個人都有「愛」與「被愛」的心理需求，人都有與別人建立關係、心理上彼此連結、情感上彼此依附的渴求。
依據作者的觀察，憂鬱症患者中婚姻或家庭關係失調的比例很高，除了藥物之外，此症狀最好的治療方法是用「有意義、能帶來滿足的人際關係」。
一個婚姻不幸的人，往往會比單身者承受更強烈的憂鬱與孤寂之苦。聖經認為，
婚姻關係是人間所有關係中最親密的一種，而人要「離開」父母，與妻子「連合」，二人成為「一體」。「離」、「合」、「一」是重要的婚姻心理任務。全美知名的臨床心理學家華勒絲汀博士（Judith Wallerstein），強調成功的婚姻在「合」一」時必須注重「依附」與「自我界定，尋求心理獨立空間」兩大心理需求之間的平衡。
一、 人要離開父母
人在婚姻中必須離開父母，這並非指身體上的分離，乃是指要割斷情感上的「心理臍帶」。這一點對華人來說，特別困難。
在傳統文化中，我們認為天下人間最親密的不是婚姻關係，而是親子關係。聖經認為子女是上帝託給父母照管的，主權屬上帝，因而人間最親密的是夫妻關係。
（一） 該離而不離：在子女成長要離開時，父母卻不願放手，以致無法完成「離開」的心理任務，使得原本可以彼此相愛的親人，全都陷入痛苦的情緒煎熬之中。
（二） 不該離而離：在人的一生中，「依附」和「自我界定」的需要不斷地交錯出現。而那些在缺乏愛，充滿衝突、暴力、情緒虐待家庭中成長的孩子，到了青春期，表面上可能顯出一副堅強、不怕被傷害、不在乎父母是否愛他的樣子，但骨子裡卻十分需要被愛，因而可能為了逃離家庭，在未有心理準備之前草率地結婚。這類的孩子對婚姻充滿幻想，婚後則強烈地失望、甚至絕望。
心理學認為，人在「合」的需要被充分滿足後，便會產生「分」的需要。如果父母有足夠的安全感、愛與智慧，就能有彈性地在子女需要「合」時，讓子女依賴；當子女安全感得到滿足，開始需要「分」時，便放手讓他們離開去探索外面的世界，發展獨立的心理空間。
（三） 敵對共生：每樁婚姻中，多少都會看到一點「敵對共生」的影子，這種情形相當普遍、殺傷力極強。為何在夫妻的親密關係中卻有強烈的愛與恨？原來雙方把過去在原生家庭沒有解決的心理情結，帶入現在的婚姻關係中。處在「敵對共生」關係中的夫妻，往往很敏感，雙方劍拔弩張，任何小事都會引起強烈的衝突。他們經常彼此傷害，但在心理上，卻又處在糾纏的「共生狀態」，一方面叫苦連天、彼此怨恨，另一方面又離不開對方。
敵對共生的夫妻有以下十點心理特徵－－
1. 彼此缺乏健康的心理界限。
2. 潛意識中，雙方都要求對方與自己完全一樣。
3. 雙方都沒有安全感。
4. 雙方心理上有強烈的黑白二分法。
5. 很容易把自己人格中所不能接受的「壞客體」部份，頭射到對方身上。
6. 濫用「投射」與「個人化」等心理自衛機轉。
7. 在心理退化狀態中，潛意識裡誤以為配偶是自己的父母或是主要的扶養者。
8. 認為自己是無辜的一方、是婚姻關係中唯一的「受害者」。
9. 缺乏「同理心」，無法站在配偶的立場，正確地了解對方的感受。
10. 他們心中只有「你輸我贏」的觀念。
敵對共生是心理上未能「離開」父母的典型現象，這些來自父母、原生家庭與成長經驗的「心理情結」，會影響他們完成「合」與「一」的心理任務。愈能了解、面對自己殘存「心理情結」的人，便愈能與配偶「連合」，二人成為「一體」。
二、 與妻子連合
這是婚姻關係中，夫妻必須完成的第二個重要的心理任務。這種「連合」，隨著婚姻發展的階段而有不同的深度。在共生期中，兩人的連合常建基於彼此理想形像的投射，根基並不穩固。
健康的連合，並非意味著雙方失去自己的性向、能力與喜好。一個健康的婚姻應包含你、我及兩人間的關係三個部份。成熟的「連合」是本著互敬互愛的原則，允許兩人都保有「自我認同」，同時彼此對婚姻持手承諾，合力建造一個新的「夫妻共同體」，就是所謂的「婚姻認同」。
在這個階段中，最容易出現的問題，就是雙方都忙著改變對方；大家都不願先改變自己，卻要對方變成自己所喜歡的樣子，照著自己的意思去行事為人。愈是停留在「共生狀態」，不能完成「離開」心理任務的夫妻，愈會強迫對方改變。
三、 二人成為一體
如果要長久享受美滿的性生活，就必須與伴侶有深厚的愛。如果在心理上不能與配偶「連合」，二人就很難享受美好的性生活而成為「一體」。
當人把上帝設計「離」、「合」、「一」的婚姻藍圖，篡改為「一」、「合」、「離」時，愁苦必定加增。黃博士以為，成熟的愛包含尊重、自由，給予對方所需要的情感支持，也給予對方成長所需的心理空間。只注意「心理依附」而忽略「自我界定」的愛是不平衡的。愈沒有安全感的人，愈是無法給予配偶自由發展的心理空間。健康的婚姻關係好像兩個相交的兩個圓：一方面允許各自有成長的天地，另一方面也讓彼此有足夠的時間分享生活中新的體悟與體驗。
成為一體乃是在完成「離開」與「連合」兩大心理任務之後的自然結果。每樁婚姻都是動態的，也是千變萬化的，每個階段夫妻關係都截然不同，必須經按照婚姻的藍圖，經常調整彼此的關係，才能持續滿足對方的需要，共同克服婚姻旅程中的種種挑戰。
第十四章 婚姻重建七要素
黃博士將一些優良的婚姻治療理論與技巧各學派最精華的部份，歸納成
下列七個婚姻醫治與重建的要素：
一、 委身：當今一些較有成效的婚姻治療法，絕大多數都強調委身的重要性，並幫助夫妻彼此承諾，停止一切酗酒、暴力或外遇等嚴重損害婚姻的行為。願意在短期重新委身的行為，將會增加雙方潛意識中的安全感。
二、 處理原生家庭問題：婚姻治療者重要的任務是幫助夫妻檢視自己的「心理按鈕」，並學習處理這些按鈕，對自己的情緒反應負責。愛情與婚姻關係，比人間任何關係都更易引發這些潛存的「心理按鈕」，配偶一個無意識的舉動、或一句無心的言語，都足以使我們回到過去的情緒狀態之中，那些痛苦的經驗，彷彿又要重現了，在潛意識中誤認為，目前這個不小心引發我們舊有情緒經驗者，就是過去曾經傷害我們、帶給我們痛苦的人，這就是心理學界所稱的「移情」現象。
於是，我們便想努力改變配偶，希望以前過去這些痛苦的經驗不再發生。同時，也期望配偶變成我們幻想中十全十美的父母；要求配偶滿足我們所的需求，醫治我們的心理創傷。
這些潛意識的心理按鈕如果能透過「內在醫治」或「心理治療」，得到「矯正性情緒治療經驗」，往往能因情感上的新「領悟」與學習，漸漸地不再彼此諉過，把對方當成傷害自己的敵人。
這種自省、探索的過程，能幫助夫妻雙方體認到，配偶只不過是引發自己痛苦經驗的「按鈕者」，自己才應該對情緒反應負責，學習用健康的方法滿足自己的需要、處理自己的情緒。
三、 自我撫慰：幫助夫妻在對方無法滿足自己情感需求時，學習自給自足。要學習分散愛的來源，不要強求對方給予自己他所欠缺的柔情，不妨從文學、音樂、休閒、公益，尤其是教會的朋友中尋找精神寄託。
四、 並肩作戰：幫助夫妻共同體認，他們婚姻真正的敵人，並不是彼此，乃是造成他們之間惡性循環的行為模式，同時要教導他們要把每個人的動機與行為分開來看。如果夫妻能在情緒緩和的治療環境中，看到對方行為背後的善良動機，雙方就較能彼此寬恕；使配偶生氣的一方，也較有機會學習以合適的方式，取代過去傷害對方的行為。當夫妻不再忙著怪罪對方，各自調整自己的行為，一起應付共同的敵人。如此一來，婚姻關係必然有所改善。
五、 存款訓練：這是婚姻治療史上，較早被發展出來的一套方法。雖然單獨使用時成效有限，但仍是婚姻治療中不可缺少的一環。
存款訓練的目的是幫助夫妻彼此學習「愛的語言」，用配偶能感受和需要的方式，經常把「愛的禮物」存到兩人的「關係帳戶」中。
美國華盛頓大學高特曼教授研究指出，健康的婚姻中，存款與提款的比例應大於五比一。表達善意，增加彼此在潛意識中的安全感，是婚姻重建的當務之急。
單使用此一方法不易成功，要需要與其他治療要素一併運用。在運用此一方法時，常會強調「禮物」的觀念，不期望得到對方的回報。
六、 化解衝突訓練：婚姻治療者平日就要幫助夫妻逐漸領悟「移情」、「期望對方當神」等深度心理的現象，同時幫助他們學習自我撫慰，並讓他們學習如何增加雙方的「存款」，減少向對方「討債」。幫助夫妻在安全的情境下對話，是促進婚姻關係的關鍵。夫妻間的衝突，多半是在雙方毫無心理準備時，被對方突發的批評或行為引爆。
夫妻若要有效解決衝突，治療者一定要幫助他們學會如何從「潛意識主宰」的狀態進入「意識主宰」的狀態。專家建議夫妻吵架要約時間、定地點、限範圍。夫妻吵架之前，最好學習掛免戰牌，避免彼此傷害。
有一套被各學派普遍運用的對話技巧，對夫妻衝突的調適，頗有助益。夫妻中先有一方當「傾訴者」；另一方則扮演「傾聽者」的角色，治療者控制並促進溝通的進行，建立一個安全的對話環境，在此情境下，「傾訴者」得以充分表達心中的想法與感受。「傾聽者」的責任，是以不辯護、不反擊的心態，設身處地細心體會「傾訴者」的心聲。「傾聽者」將心比心地努力去揣摩「傾訴者」的思想、情感與意念之後，不斷地把所聽到的與所了解的，用自己的話覆述給「傾訴者」聽，倘若「傾訴者」覺得「傾聽者」還未完全了解自己的意思，「傾訴者」可以不斷解釋、表白，直到對方能完全了解，並正確地覆述自己的意思時，兩個人才互換角色。
心理投射是婚姻產生問題的原因之一，我們與配偶的關係，常建立在自己一廂情願的幻想上。「夫妻對話」的另一個重要功能，是使夫妻雙方真正地認識對方，看清對方不是自己的延伸，也不是自己理想形像的投射，進而能夠尊重對方是與自己不同、獨立而有自主權的個體，我們便能容許對方有與自己不同的想法與感覺，充分表達彼此的心聲與感受。當配偶能設身處地肯定我們的內在經驗，充份觸碰到我們心中各樣感覺時，這就是一種醫治。每個人心中都有座情緒「冰山」，平時只看得見水面上尖頂的部份，事實上，埋藏在其下的情緒較難以察覺。
許多臨床治療者發現，如果我們能面對情緒冰山表層的各種負面情緒，並用健康的對話方式抒發出來，往往可以使壓抑在情緒冰山底層的柔情蜜意重新浮現。
七、 在群體中學習：多半是由某種治療法的創始人或親自訓練出來的專業人士，利用周末在旅館等場地舉辦的婚姻研習會。一般來說，這類在大眾面前進行的研究會，教育的成份大於治療的成份。此類研習會，有時也會給予參加者實際演練的機會。
這類研習會的長處在於群體成員間的彼此觀摩、互相激勵。參加的成員看到別人的婚姻竟與自己有類似的掙扎時，心中孤寂、焦慮的感受往往減輕很多；再加上看到其他夫妻致力學習，終能突破困境、挽救婚姻，每個參與者都受到激勵，覺得自己也有希望，願意努力改善，使自己的婚姻更加美好。
這類的群體學習，對夫妻關係的維護與進深，極有助益。最理想的狀況是夫妻能定期參加這類的「夫妻懇談」，回來與四、五對夫妻組成支持團體，定期聚會，在生活上彼此關懷、扶持。
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