（摘錄）
第三章　善良人生的入門策略
第九節：停頓的力量
「人類的自由，取決於我們能否停頓一下，選擇如何反應，以發揮預期的影響力。」──美國存在主義心理學家羅洛．梅（Rollo May）

不久前，有朋友來做客，不經意發現我房間某面牆上的布告欄，上面釘滿各式各樣的名言佳句，看得入神。令我訝異的是，她突然哭出聲來，從包包掏出一支筆，記下著書無數、納粹大屠殺倖存者維克多．弗蘭克（Viktor Frankl）的這句話：

「刺激與反應之間，存在一個空間。在那空間，我們擁有一股力量，能選擇如何反應。我們的反應方式，決定了我們的成長與自由。」

「這話說得太好了，」她解釋道。「每次想喝酒時，我都該在刺激與反應之間停頓一下。要是能停下來想一想，就不會貪杯了。若不這樣，就會忍不住來一杯。」我知道朋友有參加匿名戒酒會，仍努力與酒癮奮戰。
弗蘭克的名言發人省思，仔細一想，許多地方都適用。不只是酗酒，像飲食過量、抽菸、消費成癮等，任何幾乎不需思考、自然反射的行為，都可套用這句話。成癮或習得反應，都能主宰我們的自由意志。誠如弗蘭克所言，對於這些反射動作，每拒絕屈服一次，我們都能有所成長，也一點一滴重拾寶貴的自由。
弗蘭克的金玉良言，用在善良，也恰到好處。不久前到郵局辦事，看到一名男子按喇叭，抗議某女子的汽車擋道。見她沒立刻開走，又按了一次喇叭，按第三次時，喇叭響得更久更大聲了。
不可否認，有些人確實白目，一輩子改不了。但我在想，若當時他願意停頓一下，說不定會改變反應方式。也許會聳聳肩，看一下錶，說：「反正還有時間。」或簡短按一聲喇叭，提醒對方後面有車，而不是連按三次喇叭，尖銳擾人，挑釁意味十足。
別人對我粗俗無禮、行為不當時，我確實曾出言不遜，也深感內疚。不該被他人行為影響。被他人的無禮激怒，有樣學樣，代表我同流合汙。我大可不必如此。我有選擇的權利。畢竟，反擊回去，不僅無濟於事，也無法令我心情變好。
還發現，自己會立刻回嘴（對方通常是我先生），多半因為當下疲憊倦怠、不知所措、缺乏信心，有時，我承認單純只是肚子餓。若能及時停頓一下，說不定就能避免逞口舌之快、事後懊悔不已。此一妙方，有助於維持關係和諧。適時停頓一下，自我調適，恢復到理想狀態。停頓的藝術，我們得一學再學，反覆琢磨，直到內化為本能反射動作。
母親總耳提面命，生氣時，要先停下來，數到十；這話非常有道理。這就是停頓的力量。有些話該說，有些話無須出口。脫口而出前，若能停下來思考，通常能避免口舌是非。
扶輪社果然有先見之明。作為服務性組織，國際扶輪社旨在推廣人權，範圍擴及全球。其建議社員，當下若不確定該不該開口或行動時，先思考四道問題，再決定如何反應：

　　‧這是真的嗎？
　　‧對所有關係人來說，是否公平？
　　‧能否增進親善與友誼？
　　‧能否對所有關係人帶來助益？

若有一個答案為否，最好保持緘默。扶輪社員真是聰明。政客不妨多向他們學習。
暫停不難，力量卻不可小覷。藉由適度延遲，容許自己思考一下：做某番舉動，是否真能如願達到預期結果？有些時候，按下暫停鍵，幫助我們意識到，只要保持停頓，不必開口，不必行動，才是最佳因應之道。藉由停頓，便能展現為人風度。
有些時候，不妨停下來，對自己展現風度吧──學習感謝自己。下一次，無論行善、接受善意，或只是目睹善行時，不妨駐足，留意當下體會到的種種美好感受。透過停頓，能幫助我們體悟善良有多重要，進而堅決信念，踏上實踐善良之路。
停頓的力量，好比美國第二大壩──胡佛水壩。威力無窮。停頓，能促成相互理解，忍住傷人的話，使心靈免於受創。與其當下立刻反擊回嘴，不如給自己時間，暫停一下，想想看，你期許接下來的反應引發何種效果。簡單之舉，將帶來極大轉變。短短一瞬間的停頓，可能全然改變你的反應方式；說不定你會發現，毫無反應才是上策。停頓，總是助我一臂之力，化險為夷。
停頓，並非一片空白。其藏有無與倫比的潛力與成長空間。只消那麼一剎那，我們便能選擇：要如何展現最好的自己，下一步當如何應變。



第十節：延遲批判，就是一種善良
「做人要善良。每一位與你相遇的人，都扛著沉重的包袱。」──蘇格蘭神學家伊恩．麥拉倫（Ian MacLaren）

當我不夠善良，通常不會以行動表現出來，而是藏在心裡。比起不善良的舉動，我更常有不善良的想法。以我來說，不善良的念頭，似乎總起於最枝微末節的尋常小事；針對的人，多半是人生軌道上來了又去的匆匆過客──誰又何嘗不是呢？
所以說，有什麼大不了的？思考能自我控制。看到他人行為不夠體貼時，我們在腦海妄自評價、以不雅字眼批評，此時傷害到的是誰？不是別人，正是自己：負面思考習慣會逐漸強化。說不定，對方正盡力克服難關，而我卻光憑猜測、胡亂論斷，急著與對方劃清界線。回想起來，我深感慚愧。暗自在心裡批評，殊不知，若能更有耐性、善解人意，情況也許會有改善。心裡的念頭，十分重要。
我和丈夫常逛的超市，經常人滿為患，偶爾會碰到結帳人潮很多的情況。由於走道狹窄，不只一次，轉過走道，發現有顧客站在走道間，忙著講手機，絲毫不顧自己的購物車打斜、霸占走道，不僅害我們拿不到醃漬酸黃瓜，另一頭的客人也被擋住去路。
「不好意思，」我說，但他沒聽見。我乾脆直接幫他擺好購物車，空出走道。他瞪我一眼，繼續講手機。於是，我開始妄自批判了。怎會有人這麼不替人著想？但或許，不是他不懂得替人著想，也許只是沒留神（這麼想，有稍微好一點……誰沒有過），說不定，是家裡有突發狀況，得忙著處理（否則也不必在超市講手機）。多往好處想吧。
還有一次，在我們前面結帳的女子，購物車塞得快要滿出來。她看著收銀員掃描商品、分袋裝好，好不容易結帳完畢，聽到總額，才翻出錢包，取出折價券。好吧，折價券誰不會用，只不過我們會事先拿在手上。收銀員逐一掃描折價券，唸出折扣後的金額。只見該女子又撈了撈超大容量的手提包，取出支票簿，振筆直書。我和丈夫面面相覷，翻了翻白眼。於是，我又擅自批判他人了。說真的，難道不能趁店員結帳時，就開始填寫支票嗎？這樣的話，最後只要再填入金額就好了。真不會替人著想。
我應學著放下正義魔人的一面，多往好處想。她只不過耽擱大家九十秒，我真有必要為此生悶氣？不，沒必要。見到惱人的行為，能否不放進心裡，試著看到對方好的一面？說不定，她有和收銀員目光接觸、說些好話，也許還順便幫忙沒空來超市的鄰居補貨。說不定……
說不定，這些人確實自私自利，只為自己著想，行為舉止不容寬恕。但批判他人，會顯得自己更了不起嗎？我想，大概只有假裝正義的自我滿足罷了。從中學到一件事：實踐善良，令人真正滿足。
對我來說，開車時，腦海也容易孳生不善良的念頭。看到缺乏教養的人在車陣裡狂奔穿梭，或前方休旅車上交流道後，在暢行無阻的高速公路口猛一剎車……不善良的想法立刻湧現。我開始妄下批判了。我不是愛咒罵或對駕駛爆粗口的人。對那些令人髮指的駕駛，我通常用「老兄」來稱呼男性，用「女士」來稱呼女性，譬如：「這位女士，您在趕什麼？」或「拜託，老兄，您的車有低速檔吧。」跟那些動不動就按喇叭、比粗俗手勢的開車族相比，我應該勉強算有風度，但也好不到哪去。我經常讓別人超車，而當別人也容許我超車時，我總會揮揮手，用嘴型說「謝謝你」。撇開這些，開車時的我，善良表現算是乏善可陳。
延遲批判很難，但實踐善良，是不可或缺的第一步。已故美國作家史蒂芬．柯維（Stephen Covey）曾分享一則故事1來說明，人們的批判有時可能大錯特錯，一旦得知他人行為背後的原因，想法將截然不同。柯維搭地鐵時，一名男子帶著小孩，小孩不斷鬧脾氣，在車廂跑來跑去，嘶吼亂叫，丟擲東西，乘客不堪其擾。最後，柯維終於忍耐不住，怒氣沖沖告誡這名男子，他的小孩打擾到其他乘客，請他務必好好管教管教。
男子滿懷歉意，解釋：「我們剛離開醫院，孩子的媽一個鐘頭前過世，我腦袋一片混亂，我想孩子們也還不知道如何面對這個事實。」
想當然，柯維知情後，想法有了一百八十度轉變，不僅立刻怒氣全消，內心滿是擔憂與同情。
有些時候，生活中不如意的事，確實其來有自：他人不夠善解人意、舉止蠻橫粗鄙，或共事的人自認高高在上，對人頤指氣使。有些時候，惱人的事情背後，或許有所苦衷，一旦釐清，便能多點體諒、少些怒氣。不知情時，我們通常擅自解讀，徒增苦惱，多多少少從中獲得一種優越感。倘若多替別人想一想，不妄下批判，又將會如何？即使解讀錯誤，當下能否選擇和平、發揮同理心，而非胡亂定罪？
假使今天過得不順心，導致言行舉止不小心有失分寸，我會盼望對方延遲批判，別以為我一向如此魯莽。寬以待人，就是一種善良。
批判他人的習慣不易戒除，但若能破除這種習慣，能為生活帶來多點快樂與平靜。每當察覺到自己批判他人行為、外表、言語，不妨捫心自問：「真有必要這樣嗎？我會比較心平氣和嗎？」繼而選擇要如何反應。



第十一節：善良與打分數
「善良是一種發自內心的渴望，只求行善，不求回報。這是一種人生的喜悅。由衷渴望行善時，我們的所思所想、一言一行、心心念念，都與善良相互輝映。」──瑞典哲學家伊曼紐．史威登堡（Emanuel Swedenborg）

想知道如何一秒讓人際關係變得了無生趣？你可知道，生日或假期可是黃金時段？方法很簡單：每逢機會，就要打分數。每一次送禮物，或收到回禮時，都要詳細紀錄。若對方有回禮，評估哪一方送的禮物更珍貴。對於這段關係，誰付出更多時間精力，都要一一記錄下來。上次電話是誰打的？上次喝咖啡由誰付帳？洗碗機上一回由誰收拾？上次搞浪漫的是哪一方……？這場付出大對決中，誰遙遙領先，誰瞠乎其後，你必須永保警覺。如此一來，絕對足以令你焦慮不安，屢試不爽。
某次參加商務會議午宴，無意間聽到同桌人的聊天內容。一名剛認識不久的女性，聊起幾年前自己成立一套電子歸檔系統，追蹤聖誕卡的流進流出，語氣充滿自豪。
她大談特談，這套程式經過精心設計，搭配資料庫，詳載姓名、地址，還附上試算表。「聖誕卡寄送名單上的每一個人，都會記錄在資料庫裡；每收到一張卡片，我就會在試算表上記錄。對方只有單純在卡片上簽名、套用制式的祝賀內容，還是說有用心寫問候話語，都可以從資料庫看出來。假期結束後，我會檢視清單，沒寄卡片的人會被我刪除，明年就收不到我的卡片了。」
還記得當時，我赫然發現，原來自己的強迫症沒什麼。當下很慶幸自己只是那名女子的點頭之交；我可不想成為試算表上的追蹤名單。老實說，我沒有寄聖誕卡的習慣，自然沒有榮幸被她列入黑名單。與這樣的人交朋友，我不認為會是件愉快的事。
那段談話，偶而會浮現心頭，仔細想想，其中最令我不舒服的，就是打分數。
打分數有多重要，體育迷最清楚不過。運動員收入動輒數百萬美元，靠的可不是在場上漫無目的亂跑、跟同等身價的人胡鬧嬉戲。他們能領高薪，靠的正是廝殺競爭，拔得頭籌方能加薪。
拼字遊戲也是一樣，若開始講好不記分，或許就沒樂趣可言了。設立目標是好事，良性競爭能讓比賽趣味橫生。
但人際關係中不該競爭；除非人人皆贏，否則全是輸家。
善良的核心意義在於，發揮善舉，不該求回報；行善追求的，是一種發自內心的快樂，知道自己能夠表現出最好、最高貴的一面。等確定對方有價值、達到心目中的標準時，才肯實踐善良，又怎能表現出最良善的自我？
我想，某程度上，我們多多少少都會打分數。以一對伴侶來說，某方或許負責洗碗，另一方負責洗衣服。在一段友誼中，我們總盡力做到最好，希望雙方付出是平衡的。但如有一方在大腦（用電腦更糟！）建立試算表，問題就大了。
沒人想被利用，友誼也該有來有往，但人際關係不是三言兩語可道盡的，無法武斷劃分為：「上次電話是我打的，這次該換他了，」或「上次在我們家招待，這次該輪他們了。」他人也許生活中出了狀況，難以立刻有所回報，這些我們永遠無從得知。也許有人生病、剛好手頭緊，或家家有本難念的經，我們不得而知。解讀眼前情況時，若能多替別人想一想，也是善良之舉。
一段關係若明顯不平衡，只有單方面一味付出，另一方予取予求，這段關係能否真帶來快樂或滿足，確實啟人疑竇。如覺得走不下去、毅然決然斬斷關係，都十分合理。發揮善良，不代表你要耳根子軟、容易上鉤。善良與慷慨，是一股力量，而非弱點。
打分數，真能讓人過得更開心？人際關係裡，一旦開始打分數，所有喜悅立刻煙消雲散。友誼變成責任，得隨時隨地停下來，確認誰付出較多、這次該由誰買單。
為他人付出，便已足夠。付出，不帶條件，不求回報。我們必須放下內心的磅秤，別再時時刻刻比較「我一分，她零分」。
隨著年紀漸長，我發現自己亟欲減輕負累，生命中太過擁擠的事物，不如斷捨離。腦袋中的負擔，也想慢慢減輕：放下不快的念頭，不再斤斤計較，拋開無所不在的磅秤，不去介意這次該輪到誰。神奇的是，原本埋怨憤恨、失望沮喪的情緒，也會隨之一掃而空。
與人交往若習慣評比記分，無論對方是配偶、至交、同事，甚或只是聖誕卡寄送清單上可有可無的朋友，人際互動上錙銖必較的習性，要如何改正？任何習慣要改變，都並非易事，但我發現，若能關注在自身收穫，比如和平、快樂、行善所帶來的喜悅，打分數的習慣自然而然會一步步改正，也就有更多時間，對擁有的一切表達感激。



第十二節：「用善良逼退改變奧客」：母親給我的教訓
「即使喜好難以自控，善良的力量人人皆有。」──英國文豪塞繆爾・詹森（Samuel Johnson）

如前所述，自小從母親身上學到，要做一個好人。母親與人來往，總是小心翼翼，若有人邀她積極參與活動，譬如女童軍總會、校園杯子蛋糕日、共乘汽車出遊，她總想盡辦法逃避。我們的社區很小，位在郊區，母親善盡照顧兩小的責任，除此之外，極少主動為別人付出。不過，大多時候，母親確實是好人。
說到善良，就有些差強人意了；某些情境下，我親眼目睹母親的言行舉止不夠善良，甚至到令人吃驚的地步，彷彿對方要求過多，或意圖打探隱私。她會使個眼色、回一句話，甚至掉頭就走，讓對方打退堂鼓。現在回想起來，我相信對母親來說，比起與人建立深入、有意義的關係，母親更重視與人保持距離。這樣安全得多。某程度而言，作為女兒的我，似乎承襲了小心翼翼的風格。也基於自知之明，我試著擺脫這樣戰戰兢兢的心態，努力從好人變成善良的人。
讀高中時，母親在大型醫療機構擔任接待及排班人員。她曾告訴我，碰到莽撞無禮、不耐煩的人，她會使出絕招，讓對方態度大為轉變，而方法就是「用善良逼退奧客」。對方皺起眉頭，她便露出燦爛微笑；對方話中充滿敵意，她就會表現得善解人意、富有同情心。此外，還會搭配其他方法，譬如倒杯水、讚美對方、交談時多多提到他們的名字等。母親說，這些人離開後，多半會再順道來櫃臺一趟，感謝她的善意，有時甚至為剛剛的失態向她道歉。
當初聽母親說起這件事時，我深感意外。描述中的母親，與我認知中的母親，簡直判若兩人。她費盡心思表現友善、熱心助人的一面，我曾否見過？我當時問，那些人既然對她如此不禮貌，卻還要做好人，不會很累嗎？
她回答：「不會，我把它當成遊戲。面對無禮的人，要是能和顏悅色，就代表我贏了。如果能發揮影響力，改變他們的行為，代表我更勝一籌。」母親挖空心思、釋出善意的做法，令我有些坐立難安；把這件事看成「遊戲」，讓我聯想到早上時，母親總愛配著咖啡玩填字、找字遊戲。不過既然最終發揮了善良，總還是有些功勞。善良偽裝久了，說不定有朝一日，也能蛻變為真心誠意的善良。
會突然想起母親這番話，是有原因的。有一次，受協會客戶委託，與幾個公司同事合辦為期四天的大型會議。大會第二天，有個團隊成員跑來找我，問我能否幫忙跟某名女子溝通一下，從報到日起，不斷給我們同事添困擾。從飯店停車場、與會費用、大會手冊內容複雜，到走去廁所的距離，抱怨個沒完沒了，總之沒一樣合她心意。如今，她想參加兩場分組座談，卻恰巧落在同一時段，只能擇一參加，於是又惹她不開心了。
朝她走去時，腦海浮現母親的絕招，不妨姑且一試吧。簡單自我介紹後，詢問有沒有能幫忙之處，她說這場大會令人失望透頂，顯然沒規劃好。想參加的兩場座談，竟被安排在同一時段。她問，怎麼會這樣？座談能不能再辦一次，這樣她兩場都能參加了？又繼續追問，如果不能再辦一次，我們能不能所有座談都錄音，如此一來，參加不了的場次，就有錄音檔能聽了？
對於她的無奈沮喪，盡力表現同理之餘，也解釋為何她的建議合情合理，大會卻難以照辦。大多時候，我只是靜靜聆聽，任她宣洩種種不滿。直到她離去、參加座談，才總算鬆了口氣，卻仍感到任務尚未達成。幫對方消解一些怒氣，還遠遠不夠。排解負面情緒之外，我更想實質上幫到忙。剛才表現的善良，總感覺有些偽裝、矯揉造作，究竟還能做些什麼？
說來也巧，她無法參加的場次，正好是我略懂又感興趣的主題。於是，我向同事確認，接下來一小時若沒有我，他們是否應付得過來。確認過後，我走向那場座談的會議室，取了兩份講義，坐下來聆聽。
座談結束後，我走出會議室，找尋那位同事與志工口中的「死老太婆」。
看她獨自坐在窗邊的椅子上，我問能否坐她身旁。她應付式地點點頭。我取出座談會講義，說道，我剛有去這場座談，有些重點覺得不錯，樂意與她分享。只見她兩眼睜大，停頓半晌，興致盎然地接過講義。我拿出筆記，分享講者一些觸動人心的觀點。她面色有些羞赧，問我願不願與她分享筆記。我看了看自己字跡潦草的筆記，眼光移向她。「如果妳看得懂我的筆記，當然歡迎。我去影印一份，午餐過後，我會放在報到櫃臺給妳。」
她道了謝，不熱切，卻真心誠意；針對那場座談，又問了我幾道問題。大功告成，我當時心想。
接下來的大會，再沒人抱怨那位「死老太婆」。她有幾次來找我聊，有次午宴還與我同桌。她坦言是頭一次參加如此盛大的會議，與會人數、場次之多，令她有些不知所措。我想起人生首次參加大會，同樣焦慮不安，很能感同身受。原來她有這般行為，是出於恐懼。瞭解後，對她的看法也隨之轉變。
不禁好奇，倘若每個人走路時，腦袋上都浮現對話框，顯示當下處境，譬如「我很害怕」、「剛跟女友分手」、「下一步該怎麼走，我毫無頭緒」、「我絕不要看起來像笨蛋」等，人與人之間會不會善良一點。下次遇到怒氣沖沖、難以相處的人時，試著想像他們的對話框寫些什麼。下次若有衝動，想用言語或行為攻擊對方時，不妨想想看，你的內心對話框寫著什麼。試著別被恐懼支配你的情緒。

（摘錄）
第三章　善良人生的入門策略
第九節：停頓的力量
「人類的自由，取決於我們能否停頓一下，選擇如何反應，以發揮預期的影響力。」──美國存在主義心理學家羅洛．梅（Rollo May）

不久前，有朋友來做客，不經意發現我房間某面牆上的布告欄，上面釘滿各式各樣的名言佳句，看得入神。令我訝異的是，她突然哭出聲來，從包包掏出一支筆，記下著書無數、納粹大屠殺倖存者維克多．弗蘭克（Viktor Frankl）的這句話：

「刺激與反應之間，存在一個空間。在那空間，我們擁有一股力量，能選擇如何反應。我們的反應方式，決定了我們的成長...

【自序】
前言：世界可以多點善良

這個時代，善良少得可憐。無論在高速公路、人山人海的公共空間、政治論述、社群及廣告媒體，此事實都無所遁形。日常禮儀消失無蹤，迎面而來盡是狂妄輕蔑。我們不再表達由衷感激，對一切不理不睬。曾經溫文儒雅的談話或公民辯論，早已被惡言相向、羞辱嘲弄給攻陷殆盡。比大小聲，儼然成了現代人的致勝攻略。令人感受不佳，也不該如此。

撇開「感受」不佳，你我身邊無所不在的不善良與無禮，都具有極大毀滅力，健康、人際關係、快樂、職涯成就等方面都備受威脅，而且罪證確鑿。越來越多研究報告指出，善良有益健康，能延年益壽、改善人際關係、增進事業成就，還能帶來無與倫比的快樂。在霸凌者、暴虐無道的人眼中，善良或許可笑，甚至是一種弱點，但事實洽為相反：善良是一股力量，強而有力，足以轉變人生、改變世界。

締造改變，決定權掌握在你我手中。想創造更善良的世界，從身邊開始做起即可，不必號召群眾、遊說組織，也不必付出代價，而且隨時隨地皆可。我們不必聰明過人、家財萬貫，也不必能言善道、愛好社交。唯獨一點：隨時留心留意；碰到不知所措的情況時，我們要選擇善良以對。

聽來簡單，也確實不難……付諸實踐卻不容易。生活中有大大小小的事，我們不見得總能時時留心。一旦察覺遭受侮辱或挑釁，經常會習慣性採取反射動作，或不假思索予以反擊。缺乏安全感時，當下所採取的反應，不見得總是帶有同理心（也可能缺乏邏輯）。我們難免會有疲憊不堪、失去耐性、深感恐懼的時候，也難免有雞蛋裡挑骨頭，甚至誤會他人之時。對於這些，我們只能坦然面對：我們畢竟都是凡人。

善良人士向來令我景仰，更是我效法的楷模。在我眼中，他們日常的一舉一動，都風度翩翩，讓人如沐春風、愉悅舒暢。光是待在他們身旁，便足以歡快自得。好些年來，我三番兩次立志要實踐善良，甚至視之為新年新希望。也確實有付諸實行，然而，一遇到這些情況，我便選擇放棄：困難重重、窒礙難行、忍耐到達極限、備感威脅、失去安全感，或自認不夠格。我會出言不遜、冷嘲熱諷，或乾脆掉頭就走，假裝視而不見，平白錯過機會，既沒給別人帶來一天的好心情，更別說要改善世界了。
兜了一圈，我只是在裝好人。

總算有一天，我立誓要說到做到。二○一五年，我命之為「練習善良的一年」，為了讓偷懶變得困難，每週定期更新部落格，也邀請大家來追蹤（ayearoflivingkindly.com）。那年，我每天持之以恆，督促自己做一個善良的人。每一天，對於善良和自己，都有更深一層的體悟。世上沒有所謂的善良開關，加上過去數十年來，我總是自以為是地裝好人，距離善良總有一步之遙，因此，我深知自己達成目標的機率只有一半。我告訴自己，倘若到年底，能變成更善良的人，目標便算實現。

一年步入尾聲，值得慶幸的是，我發現自己確實變成更善良的人；即使某些時候還力有未逮，但善良二字，每天放在心上，也立志堅持下去。還發現，多了善良，人生也產生了變化，或微妙深奧，或顯而易見。也領悟到，要成為善良的人，光靠一年努力是不夠的，你必須投入一輩子，鍥而不捨去實踐。所以，一年結束後，我決定把目標延長：只要是活在地球上的一天，我都要活得善良。

是故，此書不僅記錄練習善良一年來的心得，也記載持續不斷學習的新事物。我試著以看待人生的方式，來看待善良：認真之餘，又不能太自以為是。也希望自己能信誓旦旦地說，善良對我而言如魚得水，舉手投足皆是善良。可惜我不是。我確實比過去善良，比過去更快樂，也持續投入善良之舉，但仍會有煩躁易怒的思緒、失去耐性的時刻、疏於察覺的狀況。論言談舉止，固然比不上達賴喇嘛或德蕾莎修女，但周遭世界確實有顯著正向改變。無論能否成為無懈可擊的善良人士，我都會堅持下去，因為，我們的世界亟需多一點善良。我還學到一件事：要讓世界變得更美好、更安全無虞、更公平正義，善良絕對是一帖良藥。

現今世界欠缺禮貌與體貼，你是否有時也感到氣餒？你是否希望，大家能夠更設身處地為他人著想，凡事多往好處想？你會否期望，自己能更全心全意投入人生，與人交往時，能夠建立有建設性的正面互動？我相信，善良能創造大大不同、終能改變世界。若你也有同感，歡迎加入我的行列，開啟練習善良的一年。

本書一共有五十二節，概略歸納為四大章節，依季節區分，含括十二個主題。你可把善良當作每週冥想的主題，或在不同情境下讀完，或隨意翻到任何一節，尋找能引發共鳴的隻字片語。每一小節最後則提供若干點子，幫助你思考，日常生活中，要如何將概念付諸實行。此外，章節之間也幫助你探索，善良通常以何種形式浮現、在哪些時候出現（或哪些時候難以如願），從而設定目標。讀完此書後，該如何採取行動，方式因人而異。只要你真誠表達善意，方法沒有對錯。歡迎加入我們的善良行列。

【自序】
前言：世界可以多點善良

這個時代，善良少得可憐。無論在高速公路、人山人海的公共空間、政治論述、社群及廣告媒體，此事實都無所遁形。日常禮儀消失無蹤，迎面而來盡是狂妄輕蔑。我們不再表達由衷感激，對一切不理不睬。曾經溫文儒雅的談話或公民辯論，早已被惡言相向、羞辱嘲弄給攻陷殆盡。比大小聲，儼然成了現代人的致勝攻略。令人感受不佳，也不該如此。

撇開「感受」不佳，你我身邊無所不在的不善良與無禮，都具有極大毀滅力，健康、人際關係、快樂、職涯成就等方面都備受威脅，而且罪證確鑿。越來越多研究報告指出，善良...

前言：世界可以多點善良

第一部分：探索的季節

第一章 瞭解善良的真諦

第一節：做好人不等於善良
第二節：若善良與生俱來，就不必反覆練習了
第三節：善良與邪惡有天壤之別
第四節：善良與冷眼旁觀無法共存

第二章 善良為何重要：益處與力量

第五節：日行二善：和我說聲早安吧
第六節：灰姑娘的魔法變身：善良能減輕社交焦慮症
第七節：人類自找的傳染病
第八節：職場善良

第三章 善良人生的入門策略

第九節：停頓的力量
第十節：延遲批判，就是一種善良
第十一節：善良與打分數
第十二節：「用善良逼退改變奧客」：母親給我的教訓
第十三節：慢下腳步，處處留心：發掘生活中的善良

第二部分：瞭解的季節

第一章 善良之途阻礙重重

第十四節：當恐懼阻礙了善良
第十五節：沒時間發揮善良
第十六節：我才沒這個耐性！
第十七節：其他善良阻礙

第二章 抗拒善良

第十八節：拒絕善良
第十九節：接受善良
第二十節：從善待自己做起
第二十一節：善良永不嫌小

第三章 敞開生命 擁抱善良

第二十二節：善良與知足：足夠就好了！
第二十三節：感恩為善良之友伴
第二十四節：善良與慷慨：不全是錢的問題
第二十五節：留心留意：活在當下，方能善良
第二十六節：多替別人著想：進一步，退兩步

第三部分：選擇的季節

第一章 善良的工具

第二十七節：善良生活需要勇氣
第二十八節：善良與好奇心
第二十九節：善良與脆弱
第三十節：選擇支持或反對

第二章 選擇善良

第三十一節：你想留下什麼遺產？
第三十二節：善良一視同仁：不分對象、不帶條件
第三十三節：喔，原來故事是我們自己捏造的！
第三十四節：你（究竟）在尋找什麼？

第三章 如何面對不善良

第三十五節：成年霸凌者
第三十六節：小小霸凌者：一切由此而生
第三十七節：袖手旁觀……或為善良挺身而出？
第三十八節：慎選網路言論及媒體夥伴
第三十九節：與善良共舞：跳到渾然忘我

第四部分：蛻變的季節

第一章 善良的挑戰

第四十節：當善意踩到他人地雷
第四十一節：沒心情行善時，該怎麼辦？
第四十二節：對待不喜歡的人，也要善良
第四十三節：我只是想說……誠實不見得總是善良之舉
第四十四節：有時，最善良的作法……是什麼都不做

第二章 創造更善良的世界

第四十五節：轉變或進化？百分之五法則
第四十六節：我們對孩子最大的期許
第四十七節：善待地球萬物
第四十八節：日常生活的善良實戰策略

第三章 善良度過每一天：你的善良遺產

第四十九節：零成本、不花時間的善良之舉
第五十節：選擇善良的十二種原因
第五十一節：善良的課題
第五十二節：永無止盡之舞：善良宣言

謝辭

前言：世界可以多點善良

第一部分：探索的季節

第一章 瞭解善良的真諦

第一節：做好人不等於善良
第二節：若善良與生俱來，就不必反覆練習了
第三節：善良與邪惡有天壤之別
第四節：善良與冷眼旁觀無法共存

第二章 善良為何重要：益處與力量

第五節：日行二善：和我說聲早安吧
第六節：灰姑娘的魔法變身：善良能減輕社交焦慮症
第七節：人類自找的傳染病
第八節：職場善良

第三章 善良人生的入門策略

第九節：停頓的力量
第十節：延遲批判，就是一種善良
第十一節：善良與打分數
第十二節：「用善良逼退改變奧客」：母親給我的教...