閱前篇
溫飽、溫暖、回應、交流、愛
自一九三○年代開始，心理學界大致相信生理需求是人類行為的動機，所以嬰兒是因為飢餓、口渴的生理需求，才需要依賴母親，而且所有的心理需求，都需要在生理需求滿足的基礎之上。但是二次大戰以後，一九四○年代開始，參與戰爭的國家產生了許多殘缺的家庭，有很多收容孤兒的機構。這些機構開始被研究者造訪，而其中心理學家最想研究這些被社會剝奪家庭的孩子，他們的生存與生活現象。國家社會正待重建，物質資源貧乏，那時候的機構大部分都很貧窮，一個人照顧八至十二個孩子，照顧者跟孩子之間也無法有什麼互動。一般六個月大的嬰兒，身體有更大的活動自由，可以開始許多肢體活動，開始與人交流。結果這些在孤兒院的六個月大一點的嬰兒，他們很少哭、很少發出喃喃聲音、身體姿勢僵硬，有人抱時，無法有順應的姿勢，感覺對於環境裡的人沒有太大興趣。並且住越久的孩子，越有情感創傷，很沒有安全的情感連結，因為他們的討愛是挫折的，他們已經有了絕對的絕望。這樣的二次大戰後背景，已經喚起心理學家重新思維，互動與交流對生命來說，是個重要而不可忽視的關鍵。到了一九五○年代，美國威斯康辛大學的動物心理學教授哈洛（Harlow）則認為小孩對母親的依戀，不只是因為母親的餵養，因此從一九五七年到一九六三年間，承接一九四○年代的思維，作了一系列的實驗，他以將近三百隻的恆河猴為實驗對象，因為恆河猴比起以往常常用來作為實驗對象的老鼠或者鴿子，是更接近人類的靈長類。哈洛將恆河猴分成好多組的研究，他想瞭解生物需求與生存原則的真實狀況。
我之所以選擇哈洛的實驗研究發現，是因為我覺得回頭檢視這一段科學文明，雖然他的研究實驗不符合人道精神令人詬病，然而他的發現卻有著超越時代的深刻意義，喚醒我們重新檢視我們對於「愛」的認知與體悟。現在人類進入二十一世紀，科技帶來的方便，絕對不是以往人類所能想像的；然而，也有一些弊病，例如人類原來最需要擔心，名列第一名的竟然是跟自己攻擊自己有關，令醫學上束手無策的憂鬱症，這表示人類在「愛自己」這件事情上生病了；並且，世界各地也此起彼落的發生了許多恐怖攻擊，兇殺攻擊事件，這表示人類在「愛別人」這件事情上也生病了。可見心靈之恐懼，應該也非以往人類所能企及。這些心靈受傷的事件，將人類帶進了一個深度探索內在的心靈認知旅程。我們都很想理解到底是什麼樣的因素，在科技進步的時代，富裕的日常生活裡，為何卻有著貧乏的愛，以及可能令人不安恐懼的情感生活。我想試著從研究發現與日常生活發生的社會事情交織觀看，探討出屬於人類在這個時代裡，能安心自在愛自己，也愛別人的方法。
溫暖的懷抱比吃飽重要
在哈洛許多實驗研究中，最為人所津津樂道是這個實驗。他將一群剛出生一天的恆河猴從媽媽身邊帶走，與母親分離，此後的一百六十五天中放在有兩隻人造母猴的空間裡生活。他對這兩隻人造母猴做了一些巧思安排，一隻是鐵絲網做的媽媽，胸部上面綁著奶瓶，可以二十四小時提供奶水溫飽；另一隻則是上面覆蓋絨布的媽媽，體內有一個電燈泡用來加熱以提供溫暖。他想觀察小猴子和哪個媽媽接觸的時間更長。
如果生理需求的生存原則高過其他一切的生存原則，那麼小猴子應該會比較喜歡和鐵絲網媽媽在一起。實驗結果一天二十四小時中有將近十八小時，小恆河猴都在絨布媽媽懷裡；而其中三個小時是小恆河猴餓了時，才趴在提供奶水的鐵絲網媽媽懷裡吸奶；其他時間則在兩邊跑來跑去。這讓他很欣喜，因為他發現生命的生存確實如他的假設，除了吃喝飽足的需求，溫暖與撫慰更重要。
即使面臨危險，溫暖的懷抱還是最重要
後來，哈洛想知道面臨生存危機時，會有不同的選擇嗎？於是他將小恆河猴再分出一組，讓他們只能在鐵絲網媽媽那個籠子裡生活。並且故意製造危急情境，例如突然丟一些木製東西進籠裡，或者用個巨大的敲著鼓的熊玩具出現。每當這些狀況發生，只要有選擇機會，小恆河猴一定是緊緊趴在絨布媽媽身上，慢慢地安靜下來，因為絨布媽媽能夠提供心理安全的溫暖。而那些無法選擇絨布媽媽的小恆河猴，卻立刻癱了下來，躺在地上不斷地大聲尖叫、撞擊自己等。這讓哈洛更相信，小恆河猴會對母親依賴，並不因為從母親那裡得到的食物，而是母親的溫暖和撫摸。
面臨危急時，小猴子全都會奔向絨布媽媽，那如果這個危急來自絨布媽媽本身，小恆河猴會有什麼反應與抉擇？哈洛進一步在絨布媽媽身上安置機關，會突然噴出強勁的氣流，或射出冰冷的水柱，甚至會伸出鐵釘刺傷小恆河猴。然而，被嚇開的小恆河猴只要狀況停止，他們依然會投入絨布媽媽的懷抱，因為他們一直都有經驗絨布媽媽的溫暖撫慰。當然，這種對媽媽愛的依戀，是生物生存的最重要需求。
回應交流比溫暖懷抱重要
一百六十五天過後，哈洛讓成長的恆河猴回到猴子群中，不再關在實驗籠子裡。結果他們成長極不順利，看起來是孤僻的，不但不能正常融入到猴群生活之中，甚至無法完成正常的交配，有攻擊同伴或自殘的行為。當強制讓他們生產下一代，大部分仍無法當個稱職的母親，有些置之不理，嚴重的還傷害幼猴。哈洛更想知道，到底是什麼因素讓這些小恆河猴這樣，所以哈洛繼續進行實驗研究。
他將原本的絨布媽媽，加裝了一個按鈕，當啟動按鈕，絨布媽媽會有搖動的動作，就像有所反應。而且每天讓小猴跟真正的猴群玩耍半小時，然後再返回籠子裡。結果，這些猴子在長大以後，和真的媽媽帶大的小恆河猴沒有什麼明顯的差別。於是哈洛得出最終結論，他認為溫暖觸摸、搖動回應和互動玩耍這三種行為組成了愛的交流，可以滿足一個靈長類動物成長的全部需要。而這三種行為，都包含著一項特質，就是當有一方討愛時，另一方都能有同步性的回應。
一、在自己心裡給自己留個愛的位置，懂得為自己溫柔愛自己。
理安很認真交女朋友，並且每次都會想辦法先打聽女孩喜歡什麼活動，然後他就去研究準備。第一位女友喜歡看星星，他就研讀所有天文知識，還認真觀看夜晚星空，學習操作精密儀器，只為了帶女友看星星；第二位女友喜歡看劇場表演，他就研究劇場，瞭解劇場生態，閱讀所有相關知識，並且上網找出所有值得帶女友去看的劇場演出，只為了討她歡心；第三位女友喜歡爬山，他就投入登山，買齊裝備，研究相關知識，學習求生技術，並且規劃登山活動。後來他規劃了登玉山活動，高興地前往女友住處，卻在她家門外看見她挽著別的男人，他說當他登上最高峰時，他的世界卻從高峰跌落了谷底。雖然練了十八般武藝，他卻每次都落空，每次都留不住女友。我聽了也動容，真希望自己還年輕，也能遇到這樣的男朋友。當然，我知道他的傷心，所有付出的情感都像付諸流水般地一去不回頭。我也看到這其中的危機，因為在理安的情感世界裡，只有女友，沒有自己的位置，可悲到讓人心疼。
理安在跟歷任女友相處的過程中，我並沒有看見有勒索的情事，但是這裡面卻有濃濃的討好，理安討好每一位女友，許多女孩們都很想要這樣的男友，為何這麼多付出，卻得不到任何青睞。我問了我的女學生們，得到的答案都說，她們會擔心，不可能有人一輩子都這麼好，如果結婚後露出他的本性，那很可怕，自己也會無法接受。還有學生直接說，她還不起這樣的討好，甚至擔心將來變成討愛勒索，她不想欠下這樣的人情債。聽起來很有智慧，但是也可能是因為人類生存早就有了這樣的本能識破。這讓我想起我先生的一位同事，他擁有極佳的條件，博士學位、長相英俊、禮貌穩重、在公立大學教書。然而，很多人幫他介紹，他一定要將女方惹到生氣不可，當然也就讓這些介紹人很沒面子。一直到有一天，他終於結婚了，才揭曉答案，他說他一定要看到那個女生最生氣的樣子，才能決定他往後能不能承受，如果可以，他才會一起相伴終老。
其實，我清楚理安背後的故事。在他十歲時，父親忽然發生一場致命的車禍，理安還小，在還無法理解的當下，他對父親說：「你不要懶惰，要起來賺錢。」父親知道即將離開人世，情急之下，出手重打了他一巴掌。父親說他擔心的就是他口沒遮欄，將來的人生會有很多挫折與難堪，要他閉嘴少說話。不幸，父親卻忽然過世，這成了他永遠的痛。那麼小小年紀，那樣的生離死別，很傷、很痛，有的是遺憾、悔恨與不解，這樣的討愛凝滯點很沈重。他在心裡有個聲音無數次跟他說：「我不應該跟爸爸講的最後一句話是這樣，我是個很糟糕的人，我沒能讓爸爸安心。」他在討愛生命盒子裡牢牢貼上一張「我不值得被愛」的標籤。所以，他有嚴重的口吃，在重要關頭，他無法順暢的表達。雖然經過語言治療，他能做得好，但是這個討愛凝滯點，使他一點不愛自己。既然自己是不值得被愛的，那麼情感裡的自卑，就都只好討好別人了。以不愛自己的情感與人連結相愛，是會讓人不自在與負擔的，假設又來計較付出，那就很容易變成了討愛勒索。
我們在愛裡，千種百樣，百轉千迴。有些人能自在的愛自己，並與別人以愛連結，但是有些人卻不惜忘了自己，只為了想讓別人感到愛而活。我覺得將「不失去愛自己」的愛與別人連結，才能真正擁有長久的愛，因為這樣才能感受自己是值得被愛的，並帶給別人也覺得是值得被愛的。而如此有「愛自己」的愛，也才不會落入討愛勒索，被愛勒索的人生痛苦陷阱裡面。我們如果會被討愛勒索，或者也在討愛勒索，那麼，我們可能在自己心裡沒給自己留個愛的位置，彷彿我們失去了自己，常常不准自己脆弱，其實是不懂得為自己溫柔愛自己。
二、自己覺得自己值得被愛，整理自己，找到生命出口
如果你會感覺被勒索，讓你非常不舒服，甚至也確實有了罪惡感，那其實就說明了一件事，對方向你討愛勒索，是因為他曾經與你有愛的交流，他曾經在這些交流裡跟你一樣有付出，只是你此刻不想認帳，因為心裡覺得沈重與難受。所以他來討愛，你也愛他，但是，勒索的感覺讓你覺得你被強制了，所以心裡好想拒絕。因為我們認為愛的付出要出於心甘情願，何來討這感情債。可是這也沒有什麼好煩惱，因為你如果覺得這樣並不妥當，那就拒絕就好，直接斷、捨、離就好。旁人說得容易，都覺得是你自己又傻又笨，專家說畫出一條分明的線就可以了。但是為什麼你做不到呢？因為你還記得這份人情，而且通常感情還要繼續，那怎麼辦呢？當然是把愛找出來，讓討愛不勒索。即使這一次專家幫了你，畫出一條分明的線，但是下次呢？下一次再遇到來討愛勒索你的人呢？你沒有好好往內感受愛，整理自己，就沒有自己的力量，何來抵擋與化解，這樣只會讓你束手無策而討愛勒索，或者被討愛勒索。
我就曾經遇到過一位陌生人，沒有整理自己，沒有自己的力量，然後只能討愛勒索。某天，研究室外來了一位粉絲，他在台北誠品夜講堂聽了我的《心書》發表會，就開始跟我透過網路書信往來，說要請我在書上簽名。我們約了好幾次在我剛下課後的教室，卻都沒見到他。可是這一天沒約，他直接敲我研究室的門，我請他進來。他禮貌地請我簽名，離上課還有半小時，他說他想與我聊聊。
他的父親家暴，媽媽和他們三兄弟都被家暴，警察與社福機構介入，父親才消失。後來媽媽改嫁，無奈繼父繼續家暴，此時他已是青春少年，最小的弟弟在他面前被繼父打成殘廢。他說政府機構只來探過，沒有任何幫助。一個強壯的年輕人，已畢業工作數年，擁有經理頭銜，卻眼裡噙著淚水，他很想我能幫他諮商。我告訴他他很有勇氣，是應該治癒自己，不然極有可能將來自己也會成為施暴者。但是這需要長期的諮商，不是一次諮商便能解決，我提供他可能的機構。由於我告訴他我要上課了，他禮貌地詢問我可以握手嗎？我走過去並伸出我的手。他拉住後，就狠狠地打了我一拳，落點正中肚子。太痛了。我也驚嚇到，趕快打開研究室的門大喊，同事出現。他阻止同事靠近，他說他忍不住就是想打人。我忍痛問他，我能怎樣幫他，我說報警好嗎？讓政府強制他治療好嗎？他說好，但說他會尷尬，就拿著背包急急走開。
對我來說，這是恐怖的，我同事也被嚇到。我才剛預言他會成為施暴者，言猶在耳，就當場發生了。很可能我踩到了他討愛勒索裡的情緒地雷，因為他說即使他弟弟被打成殘廢，政府也未能伸出援手。這個行為的背後正是他覺得「自己是不值得被愛」的人，誰都不愛他，當然連他自己也都不愛自己。不愛自己，當然無法使出愛的力量，束手無策，以為只能坐以待斃，或者討愛勒索了。所以怪罪政府機構，連政府機構都覺得他不值得被愛，而我婉拒對他的諮商，沒有伸出援手，就跟政府機構是一樣的，是我們害他和弟弟遭此厄運的，也就是他心中的地雷，最後用了生命裡最不堪的暴力相向。
在他心中，他沒有料想到我會拒絕，因為我是有愛心的《心書》作者，我一定不會拒絕！我的婉拒，在他的現實世界裡，馬上從好人變成壞人。在我心中，我很願意在書上簽名，也願坐下來傾聽，但我被打了一拳，他在我的現實世界裡也從好人變成壞人。本來不知情，所以無從拒絕被勒索，事後我才深深感覺我被他討愛勒索了。可是我知道我在他心中是可惡的壞人，而他在我心中卻是可悲的壞人。
當生命在「討愛」的過程，只有對方回應，願意出手相助，才是愛。所有的婉拒與推託，都是地雷，會讓個體覺得自己不值得被愛。並且開始充滿敵意，到處投射，於是無端傷害著別人，或者傷害著自己，只為了抗議、逃避這份別人無從體會的痛苦。其實最根柢是他一點都不愛自己，連自己都覺得自己不值得被愛，他沒有整理自己，找不到生命出口。
三、覺察心中深埋的討愛凝滯點，跟自己和解，認真先愛自己，拆除情緒地雷
台大兇殺案讓很多人再次想起鄭捷，鄭捷或許在大家心中更殘暴而不可理喻。事發後大家都想知道他到底來自怎樣的家庭，有個怎麼的童年，有些怎樣的朋友。但是他有個和睦家庭，他沒有前科紀錄。而他留下少數的信件中，卻說他是個孤單的人，他還寫下他不相信有人會來關懷像他這樣的一個人。他提起的一個殺人念頭，起因於小學時有兩位女同學向老師打小報告，讓老師不喜歡他。雖然他不記得這兩位女同學，但是卻記得他想殺掉破壞他在老師心中好感的人，最後激烈到只是想殺人。可能本來老師對他有好的印象，但是他認為被這兩位女同學破壞，使他在老師心中變成了不值得被愛的人。所以他有了討愛凝滯點，不接受這樣的自己，怪罪是別人的破壞，於是在心中深埋了一顆情緒地雷。這裡我們都能恍然大悟，這些人最後會變成殘暴的人，起因於他一點也不愛自己，他覺得自己是不值得愛的人，但因為不能面對，卻總是怪罪是別人造成的。而這可悲又可怕的情緒地雷，不知道被什麼觸動，爆開來傷了無辜的人，當然傷得最重的是心愛的家人與自己。這不就是地雷的特性嗎？埋下去的人，跟引爆的不一定是同一個人，但是引爆威力強大，一旦引爆，往往傷及無辜，自己更是最傷的人。
星星之火可以燎原，在我們討愛的過程中，如果不小心有了討愛凝滯點，千萬別忽略了，那樣隨著歲月與經歷的累積，變成了討好、勒索、綁架，甚至不知道哪一天會被踩到爆炸，就像台大兇殺案的主角。這些討愛勒索裡埋下的情緒地雷，都是可怕的未爆彈。起先可能只是討好，沒有自己愛的位置沒關係，心裡的OS是反正自己也不值得被愛。但是每個人都有自己的生存意識，我們會越陷越深，心裡糾結著自己不甘心不值得被愛，於是討愛勒索、於是綁架困情，可能一不小心就走向毀滅，像那位《心書》粉絲，又或者像鄭捷、像台大兇殺案的主角，他們不僅傷及無辜、更傷及家人與自己。其實，都只因為我們在討愛之前，沒有好好覺察心中深埋的討愛凝滯點，跟自己和解，認真先愛自己，拆除情緒地雷。
愛隨腦細胞新生，需求回應永遠不嫌晚
小恆河猴原來的媽媽，自己也在孤立的籠子裡生活，但是每天有機會和其他的猴子以及小猴子進行互動，所以他們是正常的。而那些正常成長的猴子裡，會有一些猴子，特別積極不斷的去接觸那些在孤獨絕望的環境中有心理疾病的猴子，給予他們各種心理的支持和關懷。經過幾個月的不離不棄，那些病猴居然能夠慢慢地從創傷的陰影中走出來，恢復了正常的社交功能。這樣的結果，再次證實了回應交流，才是生命的最關鍵，而這樣的情形給人無限希望。
在以往的心理學理論中，尤其精神分析學派，特別主張小時候的心理經歷是難以改變的。而在發達的科學還未發明一些精細測量腦區活動之前，認知神經學家有超過將近一百年的時間，一直都主張腦細胞是一出生就固定不變了。然而，一九九○年代開始，就認知神經科學的實驗研究結果，例如普林斯敦大學的研究小組發現人類的腦細胞不停再代謝新生，甚至每天都有大約百分之十五至二十的新細胞重新形成，尤其是關於同理心的杏仁核腦區的生長，只要給予很多互動與交流的刺激，就能激活人類的同理心與愛的情感，這給我們生命帶來無限生機，只要我們能再重新給生命回應與愛的交流，生命就能重新擁有滿滿的愛。
與人親密，討愛相愛是天生
在上個世紀末，一日千里的科學真的很令人讚嘆，很多儀器的發明讓我們更能一窺生命的奧秘。例如對於可以偵測腦部活動的核磁共振造影（MRI）的出現，我們有機會探討腦的奧秘，揭開認知思維的神秘面紗。馬修•利伯曼（Matthew D. Lieberman）是一位社會神經科學家，他認為人類的群居與社交是天生的，有著重要的生存機制與意義。因為人一旦空閒下來，腦中的思考社交的區域被激活得更頻繁。所以大部分時間人們不是在做邏輯思維的辨別任務等，而是想著別人對我的看法是怎樣，我與他人之間的關係又怎樣。
他進行一個一起玩「網路球」的實驗，在實驗中，設計了一個情境，本來三人傳球的，卻變成另外兩人互相傳球而已，這讓參與實驗者明顯感覺自己被排斥了，而這位參與實驗者此時大腦的「背側前扣帶皮層」被激活，這是讓人產生「痛苦感覺」的腦區域。相對地，當我們接收到欣賞、認同、讚美時，即使是來自陌生人，我們大腦中的「腹側紋狀體」就會被激活，這是讓人產生「愉悅感覺」的腦區域。他的實驗得到的結論是人類的進化機制，很自然讓我們害怕被排斥，不願被討厭，喜歡與人親近，這樣才能確保人類能隨時都想群居，增加人類的生存與繁殖機率。所以「討愛」對人類而言，是天生所必備的生存能力。
四、看得見「討愛」，就認定自己「值得被愛」，輕易就把愛找出來
我只要是課堂進度允許，就一定安排學生找出自己的討愛凝滯點，很多學生一邊書寫，一邊流淚，最後他們會有溫柔的心愛自己，把愛找出來，並且拆除那惱人的情緒地雷。既然星星之火可以燎原，我們不要輕忽小小的討愛凝滯點的毀滅性，換個角度想，我們也不可輕忽小小的愛的力量。我在跟個案與學生情感交流的歲月裡，成長並且成熟，我懂了怎麼愛自己，於是能輕易把愛找出來，體會生命裡的討愛，即便那只是生活中看起來無關的小事。當我在課堂上分享爸爸陪女兒出門這樣的討愛故事，就引來了很多的把愛找出來的故事。例如，一位理工男生說：「這讓我想到自己也常常因為這種事和女友起爭執，幾乎也都是她可能要幹嘛，但我不准她去，的確就是擔心會怎麼樣，最後常常鬧得雙方不開心；今天老師一講完這件事，我知道如何回應女友的討愛，我也看懂了我是值得被愛的。若改成我陪她出去或帶她去，事情似乎就會圓滿，而且也可以讓她覺得我很貼心，她也不會感覺被討愛勒索，我們能夠都感覺在對方心中有著愛的位置」；又例如一位理工女生說：「老師，妳先生與女兒的互動，讓我想起每次放假回老家，晚上會跟久違的同學約出去逛逛，爸爸都會一直唸，叫我早點回家，唸到我和他都生氣。起先從來沒想過，只覺得和同學好久不見了，又有什麼不對。現在想起來那應該是爸爸在跟我討愛吧，他心裡一定是很想看看我，很想我留在家跟他和媽媽吃飯說話。我這個女兒原來在爸媽眼中是值得被愛的，他們都留了愛的位置給我，難得回家卻一天到晚往外跑，下次回家就好好在家陪爸媽，讓爸媽也知道，我也有留個愛的位置給他們，讓他們知道在我心中，他們是值得被愛的。」
要停止討愛勒索你得先學會愛自己，因為「討愛」背面就是「值得被愛」，如果看得見討愛，一定也就認定自己的「值得被愛」，如此輕輕地就把愛找出來。
五、把愛找出來，好好愛自己的步驟
本書會教你如何討愛不勒索的步驟，但是，在進入本書之前，要先學習「愛自己的步驟」，讓愛停駐，叫索勒退散。我們要練習著常常關照內在裡的討愛生命盒子，一旦覺察、發現我們不小心貼上了不值得被愛的標籤，那就努力「把愛找出來」。方法就是先愛自己，覺得自己是值得被愛的。
第一步為自己定個檢索討愛的時間，例如一天一次、三天一次，或者一星期一次。我建議最好是一天一次，最好在睡覺前的安靜時光；
第二步，閉上眼睛仔細觀想，我們的討愛生命盒子，可以是你喜歡的形狀，可以是個圓型、方形、三角錐形、也可以是天使形狀、鑽石形狀、即使你喜歡馬桶造型也很棒，然後觀想從裡面透出來光；
第三步，想想當光透出最少，最暗的時候，是在一天中的什麼時候，你發生了怎樣的討愛情事，例如今天好朋友語氣明顯不爽，他說：「你沒看到我在忙嗎？」例如媽媽今天說：「你都不關心我。」
第四步：想想當光透出最多，最亮的時候，是在一天中的什麼時候，你發生了怎樣的討愛情事，例如：「我今天看見我喜歡的人，我跟他擦身而過。」「今天有人跟我說看我的書很棒，讓他很平靜。」
第五步：仔細想想，有沒有哪個情形，你的生命盒子貼著「我不值得被愛」。例如剛剛裡面透著比較多的光，「我看見我喜歡的人」，但是我還是不敢過去問候。我想此時我的討愛生命盒子應該貼著「我不值得被愛」標籤。
第六步：那麼認真掃描心中一遍，可曾記得以往任何很類似的感覺，有人讓你認為「你不值得被愛」。如果有答案，那請再將過程對話好好想一遍。如果沒有，那就記錄下來，寫在一張紙條或筆記裡。例如我看見十年前我的指導教授的臉，他說：「你看你這種脾氣，誰要娶你，還好我沒有妳這樣的女兒讓我操心」。
第七步：多做練習，常常自我催眠也可以：「魔鏡魔鏡，這個世界上最值得被愛的人是誰？然後心中的魔鏡就會自己回答，當然是自己啊！」我就這樣做，如果你不想問心中的魔鏡，那就口中唸著幾次這樣的口訣，「我是值得被愛的」。
第八步：就以「自己是值得被愛的」為基底，排練各種可能，把愛找出來。例如：指導教授是愛我的，他一定把我當成他的女兒般疼愛，不然他不會這麼說。我相信我在他心中一定有值得被愛的特點。
這是很重要的一步，把愛及時找出來，不讓討愛凝滯點停留，不讓自己有機會在自己的討愛生命盒子裡貼上「我不值得被愛」的標籤。這很像我們在對生命清理一般，如果我們有機會常常清理，我們就能藉此跟自己和解，愛自己，並且有自己的力量與溫度愛別人。
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