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第1章
天底下沒有自信滿滿在育兒的媽媽
育兒是每天二十四小時、三百六十五天全年無休的事。孩子在幼兒時期，身體容易突然出狀況，上了小學後又在學校惹問題，頻頻發生令人擔心的事。明明也沒做什麼事，每天一轉眼就過去了……應該有很多媽媽都有這種感覺吧？
我有一個至今回想起來仍教我臉色發白的經驗。那是我兒子三歲時的事。有一次我帶兒子一起到市公所，就在填寫文件的短暫時間裡，原本跟在腳邊的兒子忽然不見人影！
那間市公所很寬廣，起初我只小聲叫喚兒子的名字，卻完全感覺不到兒子的蹤跡。我愈來愈害怕，不顧旁人的眼光，開始大聲呼喊起來。
會不會是走到外面去了？還是被人誘拐了……？就在我的妄想不斷膨脹的時候，一位看似公務員的男性指著遠處的一座樓梯告訴我「有看到一個小弟弟在地下室的食堂」。
我趕緊飛奔過去，看到兒子抓著樓梯的扶手正要往上爬。兒子一看到我，露出了滿面的笑容。媽媽我急得快瘋了，兒子卻一臉很開心的樣子。
這一件二十年多年前的往事。即使到現在，我仍清楚記得當我發現兒子平安，放下心來的同時，伴隨著精疲力盡的疲勞感。要怎麼讓三歲小孩了解媽媽有多擔心？一個人亂跑有多危險？這讓我非常煩惱。
不管什麼時候、不管什麼狀況下都不可以放開小孩的手。我早就知道了。結果，還是發生這種情形，更遑論其他的事。育兒的過程中，有很多事情教父母親也不知道該如何是好。有時自己認為正確的事也可能是錯誤的。
育兒，沒法從學校學習，也沒有唯一的「標準答案」。幾乎所有的母親都是一邊迷惘、煩惱著，含辛茹苦在養育子女吧。
我也是從錯誤中摸索育兒的方法。不只參考育兒和兒童相關的書籍，也閱讀了許多心理學和腦科學類的書，不斷探索自己的育兒論，好不容易才將兩個孩子平安撫養長大。
不僅自己的育兒經驗，我身為家庭教師和補習班老師觀察過無數的家庭，把有所發現、受啟發的事，綜合起來寫成這本書。希望本書能為日後即將展開育兒生活的母親們提供一臂之力。
育兒的日子是一去不復返的寶貴時光，所以要樂在其中！
當結束育兒的母親齊聚一堂，提到了過去的往事，有時會聊到欲罷不能。那個時候發生這事、那事，一邊回想著當年談天，相當愉快。
不過，不論何時的聚會，必定都會出現同樣的話題。
「現在回想起來，那時我對一些不重要的事煩惱過度了～」
「早知道我就不要那麼囉嗦了。」
「其實當時根本不用著急，多花一點時間就好了。」
諸如此類，媽媽們的想法一致。其中，甚至有人這麼說：
「我太過生氣了，孩子真可憐……」
有一位媽媽帶孩子去公園玩。很多孩子一起在玩溜滑梯，只有她的兒子在爬上溜滑梯的時候，突然害怕得哭了起來。其他的孩子每個都開開心心溜了下來，只有兒子一人做不到。
媽媽見狀，輕聲對孩子說「只是坐著滑下來而已啊。很簡單喔，不怕不怕」，可是兒子還是遲遲不肯滑下來。媽媽的催促開始愈來愈大聲，最後終於忍不住發飆「快點溜下來！」。兒子更是哭叫，但媽媽還是怒氣難消。
這位媽媽說後來真是到了難以收拾的情況。現在回想起來，真後悔自己何必對溜滑梯這種小事氣成這樣。
當我對其他男性提起這個話題，幾乎所有人都異口同聲說「好過分，以後會留下陰影喔」，但我很了解這位母親的心情。作夢也沒想到自己的孩子竟然不敢溜滑梯，她對這沒想過的事慌了手腳吧。
大家如理所當然般做得到的事情，只有我的孩子做不到。只有一個人做不到的話，就無法和別人一起玩，會受到排擠。不希望自己的孩子遭遇如此可憐的窘境。那位母親的心中一定充滿了著急和不安的心情吧。
不是只有你一人懷著許多思緒，每天為育兒奮鬥。大家都是同樣的心情。
你可能還會鬱悶，這麼辛苦的育兒生活要持續到什麼時候？但是，當孩子因上大學、就業、結婚而離家時，就只剩下夫妻兩人的生活。時間比想像的還要飛快。
只有現在你能和孩子一起歡笑、一起打滾，感受肌膚之親互相嬉鬧。這段時光一去不復返，請珍惜和孩子相處的每一天。
而且，請你一定要好好享受這一段珍貴的時間。養兒育女的確很辛苦，但正因為如此，千萬別忘了要樂在其中的心情。
媽媽都是愛操心，不過那可能只是「妄想」？
媽媽會擔心孩子是天經地義的事。彷彿擔心才是作母親的職責一般，可以擔心的事情沒完沒了。
當然，我也很愛擔心。女兒剛離家上大學的初期，只要她沒有回傳簡訊，我就會感到很不安。就因為太擔心了，曾有一次發了兩、三件簡訊後仍沒消息，我甚至還傳過寫著「如果還活著就回信」的簡訊。
之後聽女兒說，因為隔天要交報告在熬夜趕作業，沒時間理會媽媽（＝我）傳來的「不重要簡訊」。因為愛操心的緣故，一切只是我擅自以為「可能發生了什麼事」。
直到我讀到譯者兼評論家的白取春彥先生的著作《讓你變聰明的思考術》（Discover 21出版）（譯註：原書名『頭がよくなる思考術』，中文版書名為《創新正思 做自己：像吸塵器般將腦中垃圾清除，沒有正確，只有最好！》，三采出版）中，關於「擔心為害」的一節。
你嘴上說「我擔心你」。不過，你擔心的內容其實是自己的妄想。
妄想不僅傷害你的身心，把妄想說出口，只會讓你被對方輕視。
的確，光想到孩子身上會不會發生什麼不好的事情，妄想的世界就能以驚人的規模不停擴張。結果使自己身心俱疲。
胡思亂想一些不好的事到底有什麼好處呢？擔心無法成為對方的助力。（中略）
很多人誤把擔心當作一種真實的貼心。可是，實際上那只不過是自己隨著妄想在起舞罷了。
仔細思考看看，不安和擔心沒有任何產能，只是父母親的自我滿足，卻對親子都造成壓力。
父母當然擔心孩子可能會生病、可能會受傷或遭逢意外等等，所以需要提醒和叮嚀。但千萬不可操心過度。說是因為擔心，就為孩子安排人生道路或要求孩子照自己的意思過日子，並非為人父母的職責。
目標應該是讓孩子能夠獨立思考並選擇正確的道路，就算失敗，也能靠自己的力量重新站起來，繼續前進。
當你覺得「自己好像擔心過度了？」的時候，不妨乾脆暫時不要再想孩子的事了。
父母老說正確的事並不正確
以前，我深信「父母在孩子面前一定說『正確的事』」。
可是，孩子長大成人進入社會後，如果老是主張「正確的事」，被當成一個「老好人」也非好事。世上有很多事無法靠說漂亮話來解決。如何教導孩子這樣的實情，著實讓我煩惱不已。
就在這個時候，我遇到了一本書。那就是心理學家河合隼雄先生的著作《心的處方箋》（新潮文庫出版）（譯註：原書名『こころの処方箋』，中文版書名為《心的處方箋》，天下雜誌出版）。
其實這本書是我孩子還讀國小的時候，他們的課輔班推薦給學生的讀物。雖然當時我驚訝的想「小學生需要讀這樣的書嗎？」，但我自己也讀了。這本書的內容不只關於親子的事，真的讓我獲得許多啟發和知識。以下摘錄部分的目錄……
1 人心不可能看透
3 100％正確的忠告沒有用
5 孩子有「明理的父母」也難過
13 認真也要適可而止
我推薦一定要讀這四節。當然，我的意思並不是指「不要說正確的事」。只是老是說正確的事，孩子會失去喘息的空間，而漸漸對父母的話充耳不聞。
因為閱讀了這本書，我重新體認到老是對孩子說正確的事並非最佳的做法。不過在此同時，父母也必須好好思考應該教導孩子什麼。
大人的世界有「真心話」和「場面話」之分。有一位男性在小時候，父親告訴他要「公平親切對待每個人」，可是後來當他要結婚的時候，父親這麼說：
「跟那種窮人家的女孩結婚，對方會來跟我們要錢。」
這位男性說這番話和父親在他小時候教導的道德觀落差太大，讓他大受打擊，從此對父親產生不信任感。
隨每個家庭而異，想法和方針都有所不同。雖然不應給別人添麻煩，但基於「社會正義」的理由，把口是心非的事教導給孩子，也不是辦法。
況且，父母親的想法一變再變的話，孩子也會感到無所適從。不管是真心話，還是場面話，如果你認為育兒應該有什麼「中心思想」的話，那就算孩子將來長大成人也不可輕意改變。
希望孩子用功念書的話，父母應該先做的事
原為外人的兩人結為夫妻，長年一起生活，在不知不覺中生活習慣、態度和想法會愈來愈相像。而從出生就開始就與家人一起生活的孩子更是如此。
經常開著電視的家庭，孩子也常常看電視；父母成常看棒球賽的轉播的話，孩子也會喜歡棒球；父母常看足球的話，孩子也會很清楚足球的規則。
父母喜歡運動，常常親子一起去運動的話，孩子當然也會擅長運動吧。而父母是喜歡去圖書館或書店的家庭，孩子也會喜歡書本吧。
從小就喜歡手機，升上國、高中後更時時看著手機的孩子，他們可能來自父母本身就愛滑手機的家庭。
我曾任家庭教師，拜訪過各式各樣的家庭。學業成績好的孩子，果然家裡都有許多藏書。父母為充實自己買來的書從剛出版的新書到商業書籍等等，各種領域的書一字排開。
我家雖然並不是為了增進孩子的學業，不過剛好先生和我都很喜歡逛書店，每當全家出門外食時，可以說幾乎都會順道去逛一下書店。全家四人各自去自己喜歡的書區瀏覽，有時也會聚在一起選書。
不知是否因為這個緣故，女兒出國留學時，好像也常常去書店。當我去她留學的地方探望她時，還帶我去看她喜歡的書店。孩提時養成的習慣在她到國外生活時仍好好保留著，讓我感到很驚喜。
孩子都把父母看在眼裡。同時，對孩子而言，父母＝大人，看著父母的姿態，就會認為「大人就是這樣」。
孩子看著父母不管什麼事都全力以赴的姿態，不會認為那是「在努力」，而會覺得這是理所當然的。如果看到父母經常敷衍了事，孩子也會認為這就是一般，以為其他的家庭也都一樣。
父母本身平常就會「用功」看書的話，孩子也會覺得用功是天經地義的事。如此一來，就算不用催促「快點去念書！」，孩子自然也會主動去用功。
如果有什麼希望孩子改掉或去做的事，父母要率先做榜樣給孩子看。爸爸下班回家後做什麼事？媽媽平常都在做什麼？
如果希望孩子用功念書，父母要給孩子看自己專注於興趣或其他什麼事情的樣子。這麼做是最有效果的。
說「謝謝」培養孩子的自信心
不管是大人還是小孩，沒有自信心的話，什麼都做不了。無論學業還是體育，要成就一件事，自信是不可或缺的。
那麼，要如何培養孩子的自信心呢？
首先，最基本的是父母的愛。
孩子被父母愛，就會覺得自己是重要的人。孩子感覺自己受到父母的守護，就會產生勇氣和自信，面對各式各樣的挑戰。
相反的，如果孩子認為自己受父母討厭、不被愛的話，會怎麼樣呢？孩子會對自己沒自信，也不知如何信任別人。
有一個以高中生為對象的統計調查，對於「是否覺得自己是有價值的人？」這個問題，回答「完全是」、「算是」的人數比例，相較於美國的八九‧七％、中國的八七‧七％，據說日本的數值為三六‧一％（一橋文藝教育振興協會、日本青少年研究所，二○一一年）。這可能跟民族性的差異也有關，但日本的數值之低還是令我訝異。
我女兒讀高中時曾到加拿大留學一年，期間我去探望她，也在當地玩了一星期。她的寄宿家庭中有一個八歲孩子，在吃飯時做了不禮貌的舉動，但父母不會大聲責罵孩子，而是告訴他「不可以這樣」。
然後，孩子如果聽從父母的話不再搗蛋，父母會說聲「Thank You」。這句話的意思不只是「謝謝你聽話」，同時還帶有認同孩子的行動之意，表示「你做到了」。
不只這個家庭這樣，當其他家庭來參加這家舉辦的派對時，也能看到同樣的光景。受到父母糾正的孩子若改正自己的行為，父母會說「Thank You」來稱讚他。不管孩子是三歲、五歲，都沒有關係。不管在什麼場合，只要孩子做對了，就會稱讚他、認同他的行為。
這讓我驚訝不已。在日本的話，以提醒孩子在電車座位上乖乖坐好為例，就算孩子聽話坐好，父母什麼都不會說吧？包括我自己在內，也沒有在這種場面說了什麼話的記憶。
當我知道日本高中生的自我評價很低時，我想起了這個體驗。我認為家庭的習慣應該也是原因之一。
日本的家長總是注意到孩子做不到的事或缺點，經常受「責備」的生活和美國「稱讚」做到的事的生活兩相比較，每日的累積勢必對孩子的心帶來莫大的影響。若老是被指責缺點，孩子不易感受到自己被愛，而對自己缺乏自信心。
當然，父母親都是愛孩子的。可是孩子卻感受不到父母的愛，這種情形出奇的多。不要認為「孩子當然明白」，請充分表現出對孩子的愛，培養孩子的自信心。
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