二手徵求有驚喜
一句話也能氣死人
史上最高段的說話技巧，一句話馬上說到心坎裡，一句話立刻就氣死你。
禁止
售貨員對一個正在抽菸的顧客說：「先生，我們這裡禁止抽菸。」顧客回答：「這可是在你們這裡買的香菸。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這裡還賣廁所衛生紙呢！」
不老實
農民趕驢進城，遇到個無賴問：「吃飯了沒有？」農民說：「吃了！」無賴卻說：「我問的是驢！」農民轉身對驢就是兩耳光說：「你真不老實！城裡有親戚也不說一聲！」
廣告
「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」
「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」
查票員
查票員來了，老王才發覺忘記帶月票，便說：「我不是逃票，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」查票員：「請把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打孔。」
違規
員警在處理一個違規的司機。司機懇求道：「您就把我當個屁，放了吧。」
員警笑笑說：「不，憋著。」
血緣關係
市長的兒子闖紅燈被抓住。「請把駕照給我。」「難道你不知道我爸是誰？」「我真不知道你爸是誰。如你也搞不清，建議你回去問問你媽」
響屁
小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：「您怎麼吃屁還吐核兒呢？」
超值
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」
侍者很鎮靜：「但是，這道葷菜不必另外加錢的。」
有道理
老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有橘子。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味來嗎？」
尺寸問題
我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛著一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：「這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。」
正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：「他為什麼留給你？你們倆腳一樣大啊？」
不熟
一次跟公司的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：「周杰倫你應該知道吧？」
老大哥搖了搖頭說：「不太熟，沒跟他喝過酒。」
乾淨
上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨麼？」
我仔細看了看說：「沒髒，挺乾淨的。」，同學笑著說：「我的口袋比臉還乾淨。」
基因
有一次去表姐家坐客，九歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，小外甥在那氣呼呼的說：「這能怨我麼？遺傳基因不好！」
專用
有關係
有一個四十歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，有一天小明就問她：「妳條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？」那女生回答：「我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。」小明就問：「腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？」那女生回答：「對啊！那我結不結婚關你什麼事？」
出問題
有一天小明看上了一個很漂亮的女生，想要追她，結果那個女生告訴他：「等一下我照一下鏡子，看我是哪裡長壞了，連你也要來追我？」
話不投機
有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參加聯誼，他心裡想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了：「帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？」
小明冷冷的回答：「你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？」
罪魁禍首
有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來，沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：「是你把他弄睡著的你自己叫！」
解題
某甲在上課睡覺，被很混的數學老師發現，他火大，就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當眾羞辱甲，其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了，成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥，腦袋是不是放在家裡，整天只會睡。沒想到，那位老兄他居然會寫，還解得很漂亮。老師有點下不了臺，只好讓他回座位不要管他好了，沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句：「我先睡一下，你待會還有不會的再問我。」
代價
美國新聞署長洛文是美國歷史上第一部部長級黑人，入住華盛頓西北高尚住宅區。一天他在家門前剪草，簡單穿了個T恤，一位太太驅車經過，停下來招呼他：「那個黑人，你剪一次草要多少錢？」洛文抬頭看了她一眼，慢吞吞的說：「那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草，她陪我睡覺。」
行情不同
一個女性朋友和一個男同志合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個男同志很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這麼湊合過過算了。」沒想到男同志臉色大變：『妳沒男人要，我可有的！」
放屁
公司一女工不停的問技術員一些事，但技術員自己也不是很確定，所以說了半天也沒說個明白。女工氣說：「問你等於白問，你說的和放屁一樣。」
技術員：「明知道我在放屁，你還張口。」
王八蛋
教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：「哪位先生署了名卻忘了問問題？」
職業話
我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話！安慰道：「六個月，很快就過去了，堅強點！」
光棍節
前夕收到女友的簡訊：「祝你光棍節快樂！」我回了條：「我有女朋友,我不是光棍！」又接了一條：「你收到這條簡訊的時候，你就是了。」
拜佛
我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背著她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：「看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。」
辭職
年輕漂亮的女傭向女主人請辭：「家裡的人都對我好，我好為難。」女主人不解。
女傭羞澀：「老太爺要我當續弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔……」
有緣
阿花高興地告訴小麗：「經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人了。」
小麗好奇：「有緣？怎麼說？」
阿花很羞澀：「他就是我第一次相親的對象。」
級別不同
老師：「我們以後考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是太空飛行員、飛機飛行員……以此類推。」
阿呆高興地問：「那我這次是什麼級別？老師不屑：你是盜墓級。」
遲到
科長：「你又遲到！」
女職員：「我今天出門後有個男人緊緊跟著我。」
科長：「這為什麼會讓你遲到？」
女職員：「那個人走得很慢，所以時間就拖長了……」
恐怖ㄚ
阿花：「你昨天跟網友約會如何？」
小麗：「太恐怖了！他居然開了一輛一九三二年出廠的勞斯萊斯接我。」
阿花：「多酷啊！這有什麼恐怖的？」
小麗：「問題是他是車子的第一任主人。」
目的
農夫家的驢脾氣暴燥，把主人的岳母踢死了，方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居安慰他說：「你岳母在地方上還挺有威望的說。」農夫神祕地說：「其實那些人都是來買驢的……」
度假日記
女作家海上度假日記：第一天：「我遇見了船長。」
第二天：「船長開始追求我。」
第三天：「他威脅我如果不答應就把船弄沉。」
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