轉移
父親在公司受了氣，回到家，看見孩子就怒罵：「你怎麼功課還沒寫？都放學超過一小時了……」
▲長期累積的不愉快情緒，「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。


長期累積的情緒，壓抑下來的感受都去了哪裡呢？消失了嗎？不。
在心理防衛機制當中，很常見的其中一種就是「轉移」：將強者所引發的不愉快情緒，導向相對而言比較弱，不會對你造成威脅感、沒有能力傷害你的替罪羔羊上，把無辜的他作為情緒發洩的出口，將他當成出氣筒。
在表面上，歸咎於是他做了什麼不對的事，才招致你的怒火。你的憤怒是情有可原的，一切看似合情合理，有其脈絡可循。
然而，如果你站在更高的層次，願意抽絲剝繭，誠懇地直面內心，就會發現每個人都會有「合理化」自己言行的心理機制。

如同家暴的行徑
很常見的轉移案例，例如一個人分明是在公司受了主管一肚子鳥氣，被指派了許多不合理的苦差事，或者升遷輪不到自己而忿忿不平。然而，為了維持好好先生及任勞任怨的形象，他無法由衷地表達自己的想法，也無法袒露自己的怒氣，還有相關的真實情緒。
他戴著微笑的面具，連連點頭，彷彿皆大歡喜、心甘情願般地接下主管的安排與指示。
但當回到了家，他的神情、言語及行為表現卻完全不是這麼一回事。
「你怎麼功課還沒有寫，都放學超過一小時了；都幾歲了，吃飯還吃不乾淨，飯粒掉到桌面上，你媽是怎麼教你的？你有沒有責任感？你有沒有羞恥心？身為學生，寫完功課繼續做練習題這些小事，還需要我提醒你嗎？就是因為『你』這麼不懂事，就是因為『你』才讓我這麼生氣！你這什麼眼神！現在就開始叛逆了嗎？」
對相對弱勢的孩子怒吼、嚴厲喝斥，甚至動手，教訓起小孩……還認為自己正在行使家長教育小孩的職責，但實際上，卻如同家暴的行徑。
孩子及伴侶，常成為替罪羔羊
這種狀況很常見嗎？是的，但其實不只如此，有時還會將負面情緒的宣洩出口，帶進親密關係。
替罪羔羊不只是年幼的孩子，還有最親密的枕邊人，也就是他的伴侶。
「就是因為『妳』太愛花錢，才導致我工作這麼辛苦，錢卻存不了多少。為什麼非得要出國旅行？國內遊玩不行嗎？出國旅行花費這麼高昂，兩個人的機票錢、住宿費、當地用餐及林林總總的交通費，都要乘以兩倍，還有妳不只要買當地的紀念品，還要買伴手禮送爸媽、送鄰居……都是因為『妳』……」
他一一細數妻子的不是，持續盤點讓他動怒及口不擇言的正當原因，卻忘了當初興致勃勃提議去瑞士旅行的，其實是他自己；也忘了當初自己刷卡買單時多麼得意，因為他覺得自己能夠讓太太開心、讓父母驚喜、討岳父岳母歡心，是多麼有成就感，又是多麼有自我價值感的事。

為什麼在家庭當中，孩子及伴侶時常成為「轉移」作用下的犧牲品呢？因為年幼的孩子往往不會反擊。孩子多半是居於弱勢，也尚未發展出足夠的認知能力，去理解究竟是怎麼一回事。
至於伴侶，伴侶不是上司，對於自己的職位及收入薪水沒有生殺大權。即使進入婚姻關係之初，雙方是平起平坐，關係理應是彼此對等，沒有誰握有更高的權力。
然而，久而久之，在外面工作賺錢，或者薪水領得比較多的人，彷彿就成了親密關係中握有實權，位居高處的人；可以發號施令，可以頤指氣使，凡事由他說了算；可以顛倒是非黑白，事件因果的順序，再加上所謂「家醜不外揚」，許多事情都是關在自家門裡反覆上演，直到釀成了悲劇。

逃避屬於自己的生命課題
原本是透過心理防衛機制，來轉移工作及職場上的不愉快，讓壓抑的情緒能有出口；但卻讓相對弱勢，無辜的伴侶及孩子成了被開刀及問罪的對象。
然後也逐漸地，他食髓知味，她得寸進尺；透過「人際剝削」的手段，來轉移自己在職場所無法消化的怒火、怨氣及委屈，不用去面對自己心中的黑暗，屬於他自己的課題。
那些不愉快的感受、痛苦的情緒、內在的衝動……應該被指認出來，而不是潛抑下來。
當事者應該要負起責任，將這些能量引導向積極、建設性的方式及表現上。也就是正向的心理防衛機制，例如補償、昇華及幽默上，把它轉化為創造的能量。不僅不會傷害家人，破壞人際關係，也不會形成惡性循環，甚至發展出後續可能有的成癮行為，越陷越深，與自己原本渴望的美好人生漸行漸遠。

上述的惡性循環，也可能是最先受到轉移作用所連累而成為受氣包的伴侶，因為無端受到攻擊，產生了痛苦情緒，因此伴侶也升起心理防衛機制當中的「壓抑」及「轉移」，來抵禦無處排解的負向情緒；同樣地，尋找家庭成員當中比自己更弱勢，目前沒有經濟能力、無法獨立生存的人出氣，最常見的就是孩子。如此看來，彷彿食物鏈一般，弱肉強食，讓人看了不勝唏噓。
這些替罪羔羊，往往難以辨識自己在其中的角色，因為無法看穿事件表層上的連動關係，還有情緒底層下的運作機制。
他們不明白自己是他人心理防衛機制下的犧牲品，甚至不清楚自己也從受害者成了加害者。
因為痛苦的情緒太過強烈，內在的衝動讓他失去平時的冷靜與理智。他們都不願意，卻也在不知不覺中，將心理防衛機制的「轉移」發揮得淋漓盡致。

沒有人出生就立定志向要當壞人，也沒有人存心破壞自己的家庭及人際關係，精心設計、想方設法來傷害自己的伴侶及兒女。
然而，漫長人生中總會有挫折、失敗、困頓與打擊，產生讓人難以忍受、不願面對、暫時沒有能力，以及還沒有學會透過正確方式而排解、有效轉化的痛苦情緒。
看穿關係裡的弱肉強食，始於心理防衛機制當中的「轉移」。不再怪罪命運，走出無能為力，學會正確的負向情緒轉化方式，就能跨越困境。


【特別企劃】15種常見的心理防衛機制解析

1.轉移（displacement）：
將強者引發的不愉快情緒，導向相對較弱的對象，而非引發者的身上，因為感到比較安全。

2.壓抑（repression）：
產生痛苦情緒或是回想起不愉快的事件，乃至於重大心理創傷時，有意識地壓制自己不去接觸及討論，減少痛苦感受的強度，或避免擴大及蔓延。

3.合理化（rationalization）：
用看似理性，合乎邏輯的方式，為自己的行為、情感及問題進行辯護及解釋；藉此得到正當性，使其他人可以接受。

4.投射（projection）：
將屬於自己的想法、欲望或情緒，強加、推拖或歸咎到另外一個人的身上。

5.抵消（undoing）：
透過象徵性的事情及行為表現，來抵消已經出現的念頭或不愉快的感受。例如愧疚、罪惡感或不被社會接受的想法。

6.退化（regression）：
放棄成熟的方式，退到幼稚的發展階段，藉此來逃避相應的責任及理該有的作為，甚至可以獲得關愛、照顧及依賴。

7.反向作用（reaction formation）：
將自己無法接受的內在想法、感覺及衝動，轉變成為完全相反的外在態度及行動。

8.控制（control）：
強力控制生活中所有能掌控的變數，讓世界能依自己的方式運行，減少不確定性所帶來的擾動與不安。

9.抽離（isolation）：
抽離部分事實，不讓自己意識到，避免與之距離太近，以防感到不愉快或痛苦。

10.認同（identification）：
向成就、表現優於自己的個人或團體認同，藉此來消除現實生活中，因為自己尚未成功而有的焦慮及挫折感，同時帶來安全感。

11.扭曲（distortion）：
刻意曲解事實，並且讓它符合自己內心的需求，或期盼的樣子。

12.埋想化（idealization）：
過度美化，有著不切實際的期待，彷彿一切完美、無可挑剔及無堅不摧的狀態。

13.理智化（idealization）：
試圖控制欲望和情感，訴諸「冷靜」的科學，與全然絕對的理性。

14.否認（denial）：
拒絕承認讓自己感到不舒服、甚至會引發極大痛苦的具體事實或明顯現實，藉此來保護自己，捍衛自尊。

15.昇華（sublimation）：
用合乎社會期待、甚至會被崇尚的方式來獲得衝動的抒發，內在情緒及需求的滿足。

轉移
父親在公司受了氣，回到家，看見孩子就怒罵：「你怎麼功課還沒寫？都放學超過一小時了……」
▲長期累積的不愉快情緒，「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。


長期累積的情緒，壓抑下來的感受都去了哪裡呢？消失了嗎？不。
在心理防衛機制當中，很常見的其中一種就是「轉移」：將強者所引發的不愉快情緒，導向相對而言比較弱，不會對你造成威脅感、沒有能力傷害你的替罪羔羊上，把無辜的他作為情緒發洩的出口，將他當成出氣筒。
在表面上，歸咎於是他做了什麼不對的事，才招致你的怒火。你的憤怒是情有可原的，一切看似合情合理...

【推薦序】
【推薦序】那些停不下來、擺脫不了的強迫行為，原來都是心理防衛機制在作祟！／陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）

如果你是對心理領域有所鑽研，對於「心理防衛機制」一定不陌生。
還記得，碩士班時「諮商理論」的第一章，就是佛洛依德的精神分析學派，裡頭就談到了心理防衛機制。當時初次接觸，感到頗有道理，但仍一知半解；為了把它們全背起來，還自創了一套口訣。
隨著實務經驗越來越豐富，對人類行為的觀察也越精準後，更加佩服心理治療老祖宗佛洛依德先生的洞見。心理防衛機制的確不斷出現在人的生活中，而許多心理困擾者，都是不自覺地過度使用某種或某幾項心理防衛機制。
洪培芸心理師在《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》這本書中寫到，心理防衛機制是「不成熟的生存策略。換言之，也就是『用錯誤的方式保護自己』，藉此避免日常生活中，人際互動時，漫長生命裡，每個人都必然會有的內在焦慮、衝突，甚至是極大的痛苦。」
所以，與其說是「防衛機制」，不如說是「保護機制」。那些潛意識裡不被辨識出來的行為模式，正是要保護自我免於被龐大的痛苦情緒給淹沒。行為一旦有功能，就會被保留下來，並且不斷出現。久了，便以各種「成癮」的形式表現出來，為生活帶來更多困擾。
曾有個母親來找我談話。她說，自己的孩子都已長大離家。自子女出外上大學後，就很少回來，也很少聯絡；都是她主動打電話給孩子。
她大嘆：「他們怎麼都不想想，父母年紀大了，應該要更主動聯絡，每天打個電話問安也好呀！」但每次她和孩子這麼說，孩子就推說很忙，沒時間每天聯絡。
我問：「那麼，在電話中，你們都聊些什麼呢？」
「沒什麼，我就問他們最近在忙什麼，然後叮嚀他們一些事情。」
叮嚀些什麼呢？老大結婚多年還沒有小孩，老母親就一直催生；老二到了適婚年齡還單身，老母親就催促他要加把勁；老么大學畢業了還沒正職工作，老母親就一直要求他去準備公職考試。
「他們都嫌我煩，唉！可是，天下父母心呀！」
「天下父母心」這句話看似有道理，同時可以拿來「合理化」她對子女的過度擔心。也可以想見，這位母親的內心有龐大的焦慮、不安甚至恐懼，便透過過度關心的形式來展現，每天打電話給子女講重複的事情，令子女感到厭煩、不堪其擾。子女們自然也閃著母親，不願意與母親有更多互動。
而當談到內心對子女的擔憂時，她便會以一句「天下父母心」帶過，「合理化」自己過度擔心與過度關心的舉動，這便是一種心理防衛機制。
無奈，子女聽到「天下父母心」這句話，並沒有因此比較體諒母親，只是更感壓力山大，更不想與母親有更多互動。
事實上，這位母親要處理的，是自己內心的不安。她以為是子女的「不夠成熟」讓她操心；事實上，她的內在本就充滿不安全感，這才是她需要去面對與處理的重點。
除了合理化之外，常見的心理防衛機制還有很多，諸如否認、壓抑、反向、補償、替代、退化、投射、理智化……等。當某幾項心理防衛機制主導了一個人的人際與行為模式後，就會反覆出現一些停不下來的強迫行為，就算帶來許多困擾，卻又改不過來。
其實，如果你夠留心，就算不是心理困擾者，也常會不自覺地出現心理防衛機制。像是，我女兒才三歲半，有一次用餐時把碗打翻，飯菜散落滿桌，她連忙說：「是那個碗自己倒掉的！」
這顯然背離事實，但為什麼她要這麼說？顯然，是怕被大人數落，或者覺得丟臉；而這時候，她便用上了「扭曲」這個心理防衛機制。
當我看到這一幕，也害羞了起來；因為，小的時候，我也常這樣「睜眼說瞎話」，來避免自己遭受責難。
小心，事實被扭曲久了，連自己都會相信那是真的。
如果，我們能透過心理防衛機制這套概念，去理解與看懂自己或他人生活中常見的不當行為，最終，我們會知道，重要的不是去矯正那些不當行為，而是願意去靠近、接納、安頓或轉化內心裡的痛苦情緒。當情緒獲得釋放，有了新的出口，那這些同時具有保護與破壞作用的心理防衛機制，便可以退場休息，不當行為也有減緩或停止的可能。
洪培芸心理師的大作《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》，把精神分析治療理論中的重要觀點，用深入淺出及生活化的方式，讓普羅大眾都能明白理解。閱讀這本書，能幫助你提升自我覺察；在充分自覺下，做出改變，而與真正的幸福更靠近一些。

【推薦序】明白心理防衛機制，知己知彼，百戰百勝／楊聰財（身心診所院長；醫學博士）

心理防衛機制是心理適應行為的一種方式。根據佛洛依德（Sigmund Freud）的理論，人的精神活動處在三種意識型態下：意識、前意識和潛意識。在日常生活中，當受到外界的壓力、挫折、威脅或內在的爭執與衝突，而引起「意識上」無法負荷的焦慮或不安時，人們會在「不知不覺」中，用一些方法來歪曲事實，以保護自己，免因面對現實而引起的心靈創痛。佛洛依德稱此為「防衛機制」，是個人用來降低焦慮、減少內心爭執和不安的「潛意識」過程。
為了適應生活所面臨的壓力，適當地使用防衛機制是必要的，但過分使用或當它變成支配角色時，就會造成人格適應不良或失調。
心理防衛機制可以單一地表達，也可以多種機制同時使用。
以下按照心理成熟度分類：
1.自戀型心理防衛機制（一級防衛機制）：包括否定、歪曲、投射，它是一個人在嬰兒早期常常使用的心理機制。早期嬰兒的心理狀態，是屬於自戀樣貌，代表只照顧自己，只愛戀自己，不會關心他人，加上嬰兒的「自我界限」尚未形成，因此嬰兒常輕易地否定、抹殺或歪曲事實，這些心理機制即為自戀型心理機制。但若一個成年人常使用、運用「自戀機制」來進行自我心理防禦，這是很危險的。
2.不成熟型心理防衛機制（二級防衛機制）：此類機制出現於青春期，但若出現在成年人中，也屬於正常。包括內向投射、退化、幻想等。
3.神經型心理防衛機制（三級防衛機制）：這是兒童「自我」機制的進一步成熟表現，在兒童逐漸能分辨什麼是自己的衝動、欲望，什麼是實現要求與規範之後，處理內心掙扎時所表現出來的心理機制。
4.成熟型心理防衛機制（四級防衛機制）：是「自我」發展成熟之後才能表現的防禦機制。其防禦方法不但比較有效，而且可以解除或處理現實的困難、滿足自我欲望與本能，也能為一般社會文化所接受。這種成熟的防衛機制包括壓抑、昇華、補償、幽默等。
先談談最基本常用的心理防衛機制：較原始的防衛機制主要是「壓抑」作用，而其他的防衛機制也皆與壓抑有關。將威脅性較大而不被意識所接受的痛苦、想法、感情或衝動，在不知不覺中排除到意識外，以避免經驗到焦慮，而保持心境之安寧。
壓抑與有意識的壓抑（suppression）不同。壓抑是有計畫的自我控制過程，用來暫時排開不適合表達的情緒。但一些會引起羞恥感、罪惡感或自卑的情緒或記憶，經由壓抑作用之後無法自由浮現在意識中，如：對於所依賴的人所產生的負面情緒，通常會被壓抑到潛意識中，以避免因憎恨依賴對象而引起焦慮；但被壓抑的情緒通常會以其他方式呈現。
另一個常用的心理防衛機制：投射作用（Projection），也稱外射，是將一切不愉快遭遇，諉過於他人或環境，藉以掩飾並防衛自己，作為解決挫折、衝突及維護自尊的手段。
習慣將自己不愉快的遭遇認為是他人所致，或將自己無法接受的情感、情緒、內心本意等等，投影至他人身上；認為並非自己所想，而是他人緣故才導致產生（負面的）行為。俗諺中的五十步笑百步、龜笑鱉無尾、以小人之心度君子之腹，都是類似的原理。
在日常生活中，學生在考試時想要作弊，便以投射作用，認為其他學生一定也想以作弊取勝，「既然別人都這樣想了，那也不差我一個」，以藉此減低罪惡感。
投射作用通常有兩個目的，第一個是使用比較小的危險來替代比較大的危險，藉以降低焦慮；第二是使用保護自己的方法，以表達個人的衝動。
誠如作者洪培芸心理師所述，這本書的主要目的，是引領大家一同了解心理防衛機制的目的，並走入自我探索，進而瞭解他人想法的一趟旅程。她期許讀者們都能看穿不成熟的生存策略，是如何束縛、左右，甚至影響我們與他人的關係，以及所有人的一生。
不過，運用心理防衛機制，阻隔讓自己感到不快、痛苦的情緒，而不去實際面對應當處理及負起責任的事，甚至引起更多負面影響，其實是每個人生命及成長過程中都必然經歷的事。為什麼呢？因為每個人的一生都在學習，學習如何從不成熟的生存策略，逐漸進化到使用成熟的生存策略，以作為我們應對外界及因應壓力的方式。
最後，洪培芸心理師也想提醒大家，在看穿情緒的作用力，給人性陰暗面更多的餘裕，而逐漸發展出「完整」的自己前，我們需要做的面對與整合內心陰影，這部分也不能心急，請逐步踏實，因為它就如同建造羅馬一般，是一件極為浩大的工程。
若想更明白心理防衛機制，趕快購買來閱讀吧。

【推薦序】
【推薦序】那些停不下來、擺脫不了的強迫行為，原來都是心理防衛機制在作祟！／陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）

如果你是對心理領域有所鑽研，對於「心理防衛機制」一定不陌生。
還記得，碩士班時「諮商理論」的第一章，就是佛洛依德的精神分析學派，裡頭就談到了心理防衛機制。當時初次接觸，感到頗有道理，但仍一知半解；為了把它們全背起來，還自創了一套口訣。
隨著實務經驗越來越豐富，對人類行為的觀察也越精準後，更加佩服心理治療老祖宗佛洛依德先生的洞見。心理防衛機制的確不斷出現在人的生活...

目錄
009【推薦序】那些停不下來、擺脫不了的強迫行為，原來都是心理防衛機制在作祟！／陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）
014【推薦序】明白心理防衛機制，知己知彼，百戰百勝／楊聰財（身心診所院長；醫學博士）
019【前言】我們是否都用了錯誤的方式保護自己？

Chapter1：我們最常使用，傷人也傷己的心理防衛＋成癮行為
034轉移
父親在公司受了氣，回到家，看見孩子就怒罵：「你怎麼功課還沒寫？都放學超過一小時了……」
‧長期累積的不愉快情緒，「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。

040壓抑與合理化
深夜裡一個人時，一直吃高熱量食物，停不下來。
‧「壓抑」＋「合理化」助長食物成癮。但處理食物成癮問題，不是討論熱量、食物、體重等，而是要探究背後原因。

047轉移與投射
靠北婆婆等社團成員真正想抱怨的對象，是枕邊人或身邊熟人。
‧「轉移」與「投射」，不但帶來網路霸凌，更強化社交媒體成癮。

054合理化
「工作太累，買個名牌包犒賞自己，帳單分期，又沒借錢，哪裡不行？」
‧用人性、用善意的謊言，來「合理化」自己的成癮行為。

061抵消
先生外遇了，卻對妻子大獻殷勤，更費心準備禮物。
‧因害怕祕密被拆穿，或做錯事被發現，所以做些舉動，「抵消」愧疚或罪惡感。

068退化
太太說：「我今天又頭痛了，你再幫我……」先生只好一再幫忙。
‧以看起來「退化」的行為，獲得對方的溫柔及照顧，但這卻成為困住彼此的牢籠。

075反向作用
許多父母明明希望兒女能幸福，但卻總說反話，甚至撂狠話。
‧用「反向作用」表達愛，只會將對方推得更遠。

082控制
你的手機通話時間、你幾點出門……都是他干涉的範圍。
‧習慣以「控制」與人互動的人，會讓身邊的人都覺得好累。

089抽離與認同
為什麼現代人那麼在乎「網路形象」？為什麼社交媒體成癮如此嚴重？
‧多數人將臉書按讚數當作自我價值感的來源，但那其實是透過「抽離」與「認同」，以迴避現實生活中的不如意。

Chapte2：那些逃避的心理防衛＋成癮行為，讓我們自我懷疑與否定
098扭曲
他總覺得有人要害他，因此去搶劫，因為警察局最安全。
‧以「扭曲」事實來保護自己，令人唏噓，但若及早發現，其實是有機會面對、調整及處理。

106理想化
「別人的老公就是比較貼心。」「人家的老婆就是格外溫柔。」
‧被你「理想化」的情人，事實上並不存在。你只會失去認識對方的機會，以及無法學習到真正的親密關係相處。

113認同
臉書或IG照片狂修圖，每張照片都是競賽，背後都是比較、焦慮與憂鬱。
‧最好的「認同」對象，就是你自己。你有缺點，也有優點，更有屬於你的獨特。

120理智化
「失戀誰沒有過，我不會哭，也不傷心。」
‧「理智化」是最完美的心理防衛，他們常將更好的自己掛在嘴邊，而追求更好的自己背後，是對當前自己的無法接納。

127合理化
「只要吃藥就會好了。醫生說的話，我都有在聽啊！妳憑什麼管這麼多？嘮叨鬼……」先生對妻子怒吼。
‧以專業及權威「合理化」自己的行為，為自己的行為背書，卻更迴避原本的問題。

134投射與理想化
為什麼你剛愛上對方時，對方是完美情人，一交往，全破滅？
‧愛情裡的「投射」與「理想化」，讓你讓渡了屬於自己的優點，加總與加乘，神化了你眼前的這個人。

141否認、投射與反向作用
為什麼愛情會有試探、口是心非，讓人焦慮與煎熬？
‧愛情裡的「否認」、「投射」及「反向作用」混合使用，是來自於恐懼與不安。擔心自己全然付出，卻被當成傻瓜，或者遭遇背叛，所以乾脆留一手……

148理想化與否認
性愛成癮帶來自我毀滅？
‧「理想化」是指一個人以為自己的婚外情布局完美，還有，他的性愛成癮問題沒人知悉。而「否認」，是拒絕承認自身有性愛成癮問題，藉此捍衛自尊。

155昇華與合理化
追逐掌聲與外在成就，錯了嗎？
‧當追逐外在世俗成就，那是合乎社會期待的「昇華」，但這份追逐，不該是為了「逃避」人生的空白。

Chapte3：勇於直面生命中的痛苦，放下心理防衛＋成癮行為
164被心理防衛機制駕馭的人，都是源自於生存焦慮，且力不從心的人
172心理防衛機制總有登場時，「凡事不過分」就是適可而止，不致成癮
179逃避不可恥，但真的沒用，因為終究不能逃離一輩子
186直球對決，不是處理心理防衛的好方式：反對是在替被反對者加持
193關於成癮：我們都該重新認識生理機制和危險因子
200若無法戒斷成癮行為，並不全然是意志力不夠堅定。解除成癮行為與渴望的掛鉤
207成功背後的巨大孤寂與空虛，讓人物質成癮，踏上不歸路
215越是抗拒與壓抑，越是強化心理防衛，你需要信任生命，尤其是深度地相信自己
222學習「覺知」自己的情緒，而不是一「警覺」危險，馬上祭出心理防衛機制
229學習觀察自己何時會使用心理防衛，甚至有成癮行為，才能逐步跳脫惡性循環
236承認、接納及處理自己的陰暗面，緩緩卸下心理防衛

243【結語】突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，我們都能恰到好處地保護自己，更活出強大的生命力

250【特別企劃】15種常見的心理防衛機制解析

目錄
009【推薦序】那些停不下來、擺脫不了的強迫行為，原來都是心理防衛機制在作祟！／陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）
014【推薦序】明白心理防衛機制，知己知彼，百戰百勝／楊聰財（身心診所院長；醫學博士）
019【前言】我們是否都用了錯誤的方式保護自己？

Chapter1：我們最常使用，傷人也傷己的心理防衛＋成癮行為
034轉移
父親在公司受了氣，回到家，看見孩子就怒罵：「你怎麼功課還沒寫？都放學超過一小時了……」
‧長期累積的不愉快情緒，「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。

040壓抑與合理化
深夜裡...