幫助孩子控制和疏導情緒
人們常說：「衝動是魔鬼」，情緒對一個人的人生影響極大，想要讓孩子日後有好的發展，就要培養孩子做自己情緒的真正主人，懂得控制自己的情緒，支配自己的情緒，並且根據不同的情況來調整自己的行為。
若男是個脾氣暴躁的女孩子。有一次騎著單車在放學回家的路上，和另外一個騎單車的同學發生衝撞，性格衝動的若男當即就跟對方吵起來。回家之後，若男仍然怒火高漲，跟誰說話都是氣鼓鼓的，不是甩門，就是摔書。
爸爸原本體諒她的心情，以為她發洩一下就過去了，誰知道若男越是過分，吃飯的時候沒說幾句話，連碗都摔了。若男的爸爸頓時就發火了，指著若男罵道：「碗是用來吃飯的，不是用來摔的！在外面受了氣，回來給爸媽臉色看，簡直太過分了！」
若男這才收斂了一些，放下筷子，把自己關在房間裡，誰也不理。第二天仍舊餘怒未消，在學校看見同學也是臉色不好，彷彿誰都欠了她錢一樣。
在生活中，孩子在遇到不如意之事的時候往往不懂得控制自己的情緒，會以比較直接的方式發洩暴躁的情緒。有些家長對待孩子的這種情緒，往往不能理解和寬容，時常會用恐嚇和暴力來阻止孩子的情緒發洩。
就像若男一樣，壞脾氣的孩子有很多，情緒發洩的次數也可能比較頻繁。耐性比較差的父母可能難以忍受，時間長了就容易造成親子之間在感情上的衝突。
其結果往往是父母的後發情緒佔上風，導致孩子的情緒既無法發洩，也得不到緩解。父母的這種行為不利於孩子自制能力的培養，還容易讓孩子的負面情緒逐漸堆積，造成心理上的抑鬱。
這時就需要父母教孩子學會自制。自制力可以讓孩子在危機四伏的環境中鎮定自若，自主調節情緒、調整行為，讓孩子堅持自己的原則，懂得比發脾氣更重要的事是什麼。現在的孩子面臨困境的機會不多，但在成長過程中仍然會遇到一些不公平、衝突、陷阱。在孩子遭遇到這些情況的時候，往往會在內心產生種種不滿和激動的情緒。
這時候，就需要透過一些管道發洩出來。當孩子覺得在自己家人面前發洩是最安全的時候，就會無法控制住脾氣。若是家長都無法控制自己的脾氣，反而企圖透過「鎮壓」來控制孩子的情緒，如此下來不但不利於孩子自制能力的培養，反而會讓孩子的自制力越來越差。所以，當孩子因為憤怒和委屈而宣洩自己情緒的時候，不要以「堵塞」的方式去控制孩子的發洩管道，而是要讓孩子在發洩的過程中學會如何控制自己的情緒。
孩子在發火時，爸爸媽媽應該告訴孩子，你可以生氣，但是不可以傷害別人或者毀壞東西，把孩子帶出那種「一觸即發」的環境，並試著分散他的注意力。
如果這樣做，孩子還是沉浸在壞情緒裡，建議暫時不要理睬孩子，讓孩子明白你不會被他的怒氣所控制。父母也可以教孩子一些消除壓力和怒氣的辦法。比如：到操場去打籃球，和小寵物玩一會兒，或者拍一張孩子生氣時的照片給他看，轉移他的注意力。
心理學家建議，父母要充滿幽默感，放棄那種想要全面控制孩子情緒的打算，當然，也可以制訂一些規則，比如：不許大喊大叫、不許摔東西等。若違反條規，則做出相應的懲罰。比如，取消去兒童樂園的計畫、減少零用錢等。幫助孩子學會控制自己的情緒，不是一件容易的事情，爸爸媽媽一定要有耐心和毅力進行下去，因為這對孩子今後的性格發展非常有好處。
孩子的「不聽話」有時是一種自我保護
「從小我就有個宿敵叫『別人家的孩子』。這個孩子從來不玩遊戲，不聊天，不喜歡逛街，天天就知道讀書。長得好看，又聽話又溫順，每回都是年級第一，還有個有錢又本分的異性朋友。研究生和公務員都考上了，會做飯、會做家事、會八種外語……」很多孩子一路就是這樣被父母「比」著長大的：上學時比的是成績，畢業時比的是證書，工作後比是職業和收入，退休後比的則是孩子。
森森和萱萱與我住在同一棟大樓。他們年齡相仿，在同一個學校上同年級。可能是成長背景太過相似，大人們總是喜歡將森森和萱萱放在一起互相比較。只是萱萱從小就特別出色，不但成績很好，而且嘴巴甜、懂禮貌，很多人都很喜歡她。與之相比，森森就顯得有些不起眼了，他的學業成績不是很理想，性格內向，見到人總是不理不睬，即便問她什麼話，她也經常是保持沉默。後來，大人們都不怎麼問她問題了。森森媽媽有些著急，一起長大的孩子，差別怎麼就這麼大呢？
在教育森森的時候，森森的媽媽張口閉口就會跟她說：「妳看人家萱萱，又考了全班第一名；妳看人家萱萱對人多有禮貌；妳看人家萱萱……」每到這個時候，森森就會很不耐煩地說：「妳要是喜歡她，就讓她做妳的女兒好了！」
慢慢地，森森開始到處找萱萱的毛病。有時候，她發現了萱萱作業上出現的一些小錯誤，就會像發現了新大陸一樣得意洋洋地告訴媽媽：「萱萱今天做作業出錯了，那道題很簡單，我一道題都沒錯！」「萱萱今天沒有帶學生證，老師責備了她！」……
森森的媽媽很詫異：「萱萱不是女兒的朋友嗎？怎麼現在像是跟萱萱有仇似的？」有時候，森森的媽媽想讓女兒和萱萱在一起玩，多學學萱萱身上的優點，森森就會嘴一嘟，臉一扭。森森的媽媽只能無奈嘆氣，隱隱覺得這種情形是自己造成的，卻又不知道如何解決。
站在家長的角度上來說，森森確實很氣人：妳越想讓她跟好孩子學習，她越跟妳作對；妳越想讓她跟好學生交朋友，她越討厭人家；妳越說人家的孩子怎麼怎麼好，她越挑人家的毛病給妳看。非但沒有一點要跟人家學習的意思，還沒有絲毫競爭的意識。
然而，我們是否可以站在孩子的立場來思考一下，或許，孩子這種「不聽話」僅僅是他的自我保護。沒有一個人願意被別人否定，也沒有一個人願意貶低自己，孩子當然也是這樣。或許偶爾的批評還可以勉強接受，但是經常性的貶斥肯定是無法忍受的。
試著想想，若你自己總是被人否認，不也是等於承認自己是沒有絲毫價值的嗎？經常遭到批評的孩子，就只好為自己的價值辯護。為價值辯護的最關鍵的一條就是，要向別人證明他是有價值的。他們往往會使用的，就是「他處勝利法」，也是森森所採取的「貶低別人，抬升自己」的方法。
從表面上看，孩子這是在跟父母作對，其實這只是一種無奈之下的被動控訴。他們是在竭盡全力地保護自己僅有的一點點自尊，這難道是不應該的嗎？若你說孩子：「你怎麼那麼沒出息！」他直接承認：「是啊，我就是沒出息！」這才是最可怕的。
當然，不願意承認自己身上的缺點，也有可能是孩子的虛榮心所導致的。但是對孩子來說，自尊心和虛榮心常常是分不開的，父母不要太輕易地否定孩子。孩子排斥所謂的榜樣，這其實是很好理解的。因為孩子清楚，每次一提到這個榜樣，他都會被批評。這個榜樣給他帶來的不是學習的動力，而是被批評的代表。
這樣一來，孩子怎麼會不討厭榜樣，不討厭被比較呢？所以說，家長不要總是想著給孩子樹立榜樣。聰明的辦法是為孩子創造一種情境，讓孩子可以自發地向那些比自己優秀的人學習。比如，森森的媽媽就可以裝作不經意的樣子，帶森森到萱萱家做客。大人在交流話題的時候，孩子們就自然玩在一起了。這個情況下，如果萱萱有什麼優點，森森很容易就會看得到，即便嘴上不說，也多少會對自己有些影響。不要一味地跟孩子說要跟別人學習這個，學習那個，也注意不要在「榜樣」面前說孩子的不是。將自己孩子的缺點跟其他孩子的優點相提並論，這對孩子是很不公平的。
若父母能夠抱著很大的熱情和無限的耐心，去欣賞孩子的優點，鼓勵孩子對自己感興趣的事物付出努力和熱情，孩子就會在這種鼓勵之下展現自己最美好的一面。當孩子跟你說出自己所獲得的成績時，不管是多微小的成績，他也會渴望獲得你的讚揚和認同。一旦孩子感覺到被父母欣賞和接納，內心所得到的滿足感絕對不亞於大人獲得巨大榮譽之後的情感體驗。反之，若你總是給孩子不屑一顧的冷漠反應，甚至將他的成功與更優秀的人相比來貶低孩子，孩子的內心則會受到極大的傷害。
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