無法真心喜歡別人的人，都有這兩種心結
戀愛低體溫症的人，雖然對異性和戀愛有興趣，但對於踏入一對一的關係有抗拒感，因此很難喜歡上別人。
即使與異性交往，也無法長久，會在彼此還未深入接觸的階段就踩煞車。
受到對方的喜愛與重視時，反而會產生抗拒感，總覺得事不關己，這一切都不像是真的。
戀愛低體溫症的人，常常因這些習慣而煩惱。其實，這些人都有2個共通點。
第一，有強烈的心結，覺得「不會有人真正愛我」。對戀愛低體溫症的人而言，人際關係的「前提」就是「總有一天當別人發現真正的我，就會討厭我」。
他們認為「愈來愈親近」→「對方會深入了解我」→「真正的我被看見之後就會被討厭」，因此會避免和對方親近。
第二點則是在有意或無意中拒絕和特定的對象建立「親密牽絆」。
即使受到對方喜愛，也總是會退開一步。讓彼此的關係停留在不深入的階段，隨時可以換人的狀態。
也就是說，戀愛低體溫症的人，對於和無可取代的對象建立長期的親密牽絆，有強烈的抗拒感。
甚至會單方面斷定「和別人親近，建立親密牽絆，絕對不會有什麼好結果」。在這裡，我想介紹幾個讀者投稿到我電子專欄的戀愛難題。
長期沒有意中人的女性
我的煩惱是「沒辦法喜歡別人」
我已經28歲了，從來沒有主動喜歡過別人、主動告白的經驗。以前我曾經接受過告白，因為和對方相處起來很愉快，交情也不錯，
就答應了交往。但我總是弄不清楚自己是不是真的喜歡對方，每次都無法順利發展。
身邊的朋友都鼓勵我說「總有一天妳會遇見真命天子」。但是，一旦仔細思考，就會覺得「我好像從來沒有主動喜歡過別人」，想到自己可能一直無法喜歡別人，就這樣年華老去，實在覺得很寂寞。
無法依靠男人的女性
我總認為戀愛「與我無緣」。
我沒有女人味，個性也不開朗，一定沒有男人會喜歡我。
最後我一定會被討厭。而且，我本來就不是男人會注意到的類型。還有，我也無法依靠男人，什麼事情都是自己做。
獨立自主說起來好聽，其實只是無法依靠他人，也沒辦法談什麼像樣的戀愛，只好一個人獨自求生存。
結婚，根本是遠得不能再遠的夢想。
要是能想開一點，享受獨身貴族的生活也就算了，但我連這點也做不到，反而更加煩惱。
使備受珍惜也無法感到喜悅的女性
我即使和非常喜歡的對象交往，喜悅也會在1秒後就消失，之後交往時就會覺得「我是個討厭鬼，反正這個人一定也會討厭我」，即使需要他的支持，也不知道該如何表現。
我非常害怕被討厭，因此總是小心翼翼地察言觀色。明明害怕被討厭，有時卻會輕易說出傷害他的話語，做出一些不可理喻的事。
即使對方非常珍惜我，我也會覺得很奇怪，感覺不自在，甚至因此用非常差勁的方式分手。一般人應該會因為自己被對方珍惜而覺得開心，我卻會覺得「這傢伙是什麼意思啊？」
即使備受珍惜也無法坦然感到喜悅，令我非常煩惱。
我認為來信的這幾位女性絕對不惹男性討厭。若是能與她們見面，一定會發現她們每個人都是極具魅力的女性（雖然當事人或許不這麼認為）。
實際上，我確實也與其中幾位見過面，她們都是非常有魅力，極為出色的女性。從外表看起來，完全看不出她們會有這樣的煩惱。
究竟為什麼她們會有這樣的想法呢？
不想喜歡上別人，總是忍不住踩煞車
一般來說，遇到自己喜歡的異性時，我們都會想要更了解對方。如果感覺能順利交往，會希望能跟對方成為情侶，盡量兩個人能在一起。若是覺得對方無可替代，還會渴望能結婚，共度一生。
之所以會有這樣的感覺，有一個前提。那就是我們內心認為跟特定某個人兩情相悅之後，就能度過幸福、快樂的時光。
同時，我們也覺得如果能跟無可替代的心上人共度一生，應該就能獲得幸福。雖然不見得每個人都會這樣想，但大多人都抱有類似的「期待」。因此，我們會積極想和異性親近，想談戀愛、想結婚。
然而，戀愛低體溫症的人，不知為何內心就是沒有這種期待。
不只沒有期待，甚至還有負面的心結。
有些人認為，即使和特定的對象親近，總有一天也一定會惹對方討厭。跟一個人共度一生，根本是天方夜譚。
總之，就是完全沒有正面的想像。
每個人都不想被討厭，當自己重視的人離開時，會感到失落、悲傷，覺得孤獨且痛苦。
但是，也有些人會想通，告訴自己「那個人跟我合不來，找下一個新對象吧」很快就振作起來。
戀愛低體溫症的人，一旦失去自己重視的人，不但會產生失落感和孤獨，還會覺得自己的整個人格都被否定了，根本沒有生存下去的價值，因而感到絕望。
如果會發生這麼可怕的狀況，我們當然會選擇迴避風險，不讓別人成為自己心裡最重要的人。
「戀愛好麻煩」的背後其實是這種感情
戀愛低體溫症的人，其實都覺得「戀愛很可怕」，所以才會在無意識間迴避戀愛。
不過，我們平常為了不讓自己感到「害怕」，都會在不自覺間掩蓋、壓抑自己的感情。並且在意識表層轉而用「好討厭」或「好麻煩」來取代害怕。
同時，雖然是真的覺得害怕，但在有意識的思考中自己卻又覺得「想談戀愛」、「想結婚」。所謂有意識的思考，會受到社會的常識與價值觀影響，因此我們的大腦會認為戀愛與結婚是「理想的選項」。
內心（潛意識）覺得「戀愛好可怕」，大腦卻「想談戀愛」。這種巨大的落差會造成內心的衝突，因此衍生出「明明想談戀愛，卻無法喜歡上別人」的煩惱。接著又會把無法喜歡別人歸因於「因為很麻煩」，試圖用這樣的思考將一切合理化。在我的諮商經驗中，當一個人「做不到」某件事時，原因並不是人們常說的「對自己沒有自信」，而是單純地「感到害怕」。
即使欠缺自信，若內心沒有任何不安或恐懼的話，不管什麼事都能夠嘗試看看。
因此，「無法喜歡別人」、「害怕喜歡別人」，因為害怕，就會「在無意識間踩煞車」，不讓自己喜歡上別人。
所謂的戀愛低體溫症，指的就是因為害怕被討厭，在無意識間踩煞車，不讓自己喜歡上別人的狀態。
不過，對戀愛沒有抗拒感的人，就不會這麼害怕被討厭，而是覺得甩人與被甩都是常有的事。兩者之間為什麼會有這種差異呢？
為何愈親近就愈覺得痛苦
一般來說，當我們跟別人熟識之後，會更了解彼此，並因此感到「內心很舒服」。深入交往後，信賴感隨之提昇，也會逐漸對對方產生依戀與親密的牽絆。一般狀況下都是如此，但是，為什麼戀愛低體溫症的人會鑽牛角尖，認為「親近對方就會被討厭」呢？
我常聽到的說法是「因為對自己沒有自信」。
曾經有人問我「到底要怎麼樣才能培養自信，相信自己也是一個能被愛的人？」
其實，人與人親近、被愛，並不需要「自信」。
有時，沒有自信的人透過與喜歡的人相處，反而能得到心靈上的平靜。
並不是因為「沒有自信才不被愛、惹人厭」，而是內心先認定「我不會有人愛、反正最後一定會被討厭」因為有這種想法才會變成現實，人際關係也變得不順利。因此最後，就覺得自己「沒有自信」。
這種想法其實是倒果為因。
人跟人要如何相處才會覺得舒服？
想在親密的人際關係中感到舒適，需要的不是「自信」而是「安全感」。
一般而言，當我們和一個人愈親近，就會愈覺得對方讓人很有安全感。然而，戀愛低體溫症的人跟別人愈是親近，就會愈加不安。
為什麼會有這種情形呢？
這是因為，戀愛低體溫症的人小時候對應該要與自己最親近的「父母」沒有安全感。
小時候，因為心情沒有得到父母的理解，甚至被否定、被傷害，因此感到害怕、不舒服，就會刻印下「無意識的心結」，認為「自己會被別人傷害」、「這個世界很危險」。
每個孩子都希望得到父母的愛，希望父母能重視自己、保護自己。如果不被雙親理解、被傷害的悲傷經驗反覆發生的話，便會造成以下這些心結：
‧不會有人愛我
‧不會有人珍惜我
‧不會有人保護我
實際上，或許父母有可能只是個性比較容易不耐煩，或是比較忙沒有餘力顧及孩子的心情，但孩子會習以為常，並且形成心結。
與人愈親近，代表對方的存在愈接近自己的父母，因此，戀愛低體溫症的人會在無意識中將對方與自己的雙親重疊，覺得「反正你不會了解我」、「我一定又會被傷害」，因而感到害怕，產生戒心。
年幼時，父母是否接納真正的你，對你的心情感同身受，確實理解你的想法呢？父母是否像是你身旁的夥伴，總是讓你能夠安心面對一切呢？
許多戀愛低體溫症的人都是曾經被父母忽視感受，因而受傷，和父母在一起時無法感到安心的人。
因此，在與他人變得親近時，就會無意識地產生戒心，懷疑對方會像父母一樣傷害自己，然後為了避免受到傷害而疏遠對方。
若是一直壓抑內心的恐懼與悲傷，就無法感受到幸福
看到這裡，相信有些讀者會覺得「的確，我的父母就很可怕，也說過很多過份的話，傷過我的心」。
另一方面，或許也有許多人覺得「沒這回事，我的雙親是很好的父母」。每個人都希望雙親是很好的人，因此看待父母時，常會裝上美化濾鏡。
然而，在我的諮商經驗中，許多內心覺得「我家很正常」的人，小時候其實也曾經「為了討父母歡心，順應父母的期待而扮演好孩子」，這樣的案例非常多。
在現代社會中，能夠得到雙親對「真正的自己」無條件的愛，成長過程無憂無慮的人，應該算是少數。
不時得看父母臉色，經常忍耐壓抑，為了讓父母喜歡自己而拚命努力，好不容易苟延殘喘活下來的人，才是壓倒性的多數。
「感情麻木」的理由
而且，我們為了生存，會選擇忘掉對自己不利的事。
為了避免想起悲傷的記憶，我們會將小時候感受到的「恐懼」封鎖在潛意識的深處，假裝它「不存在」。
這是因為孩子內心明明害怕父母，卻必須跟父母一起生活，接受父母的養育照顧，是一件非常痛苦的事。
因此，我們會壓抑內心的「恐懼」，告訴自己「這很正常」，甚至認為自己「喜歡」令自己害怕的父母。
如上所述，我們人類為了存活下去，內心具備了一種能夠壓抑自我感受與情緒，讓自己「不去感覺」的機制。
當這種壓抑感情的傾向過度強烈時，就會陷入無法感覺到情緒的「感情麻木」狀態。
不知道自己到底喜不喜歡對方，有這種感覺的原因之一就是「感情麻木」。明明非常喜歡對方，卻因為「變得親近會帶來危險」的戒心，讓我們可能在無
意識間壓抑自己雀躍歡喜的情緒，讓自己「不去感覺」，告訴自己「我根本對那個人沒意思」。
麻木自己的感情雖然是活下去必須的技能，然而當我們讓自己變得沒有感覺時，除了恐懼與悲傷之外，同時也會感受不到喜悅，也就無法感受到幸福感（第5章會說明解決「感情麻木」的方法）。
即使說還不到感情麻木的地步，但我們在年幼時對自己的父母到底有什麼感覺，其實也是相當難以釐清的。
戀愛低體溫症是如何產生的？
不過，也有許多人在戀愛中比起不安感，感覺到的喜悅反而更多，我將這種類
型的人稱為「安定型」。
安定型的人，不僅在戀愛上，在其他人際關係中也會經常向對方表達出自己的感受，即使是吵架的時候，也會好好地彼此互相交流。
然而，迴避型、不安型與混亂型的人，即使對方就在眼前，內心仍經常感到孤獨，真心話也都是「腦內獨白」，並沒有和對方真正地相互交流。
這些差異取決於第1章與第2章提到的，嬰幼兒時期親子關係是否穩定有關。
當小嬰兒肚子餓，或是尿布溼了，或是覺得不舒服、感到壓力時，就會生氣、哭泣。這時，若母親每次都能用適當的方法處理，給予小嬰兒安心感的話，孩子就會學到在感到壓力而不舒服時，可以「藉由（自己以外的）他人來感到安心」。
同時，還能學會依賴、信賴他人。
即使母親一時不在身邊，只要孩子知道媽媽一定會回來安撫他，就可以安安靜靜地等待。
嬰幼兒時期，跟母親在一起覺得安心的孩子，長大之後的人際關係就會很穩定。
能夠向對方說出真心話，坦率求助，就算沒有跟對方在一起時也可以冷靜、安心地等待，不會疑神疑鬼。
自己安撫自己的迴避型
另一方面，若母親不太理會，或是經常被忽略，孩子就會學到當自己感到壓力而不舒服時，「不會有任何人來幫忙自己」。
即使生氣、哭泣時，也沒人理會，孩子就會覺得害怕、恐懼，以為自己或許會死掉，而全身僵硬。
漸漸地，孩子便學會自己一個人忍耐壓力，安撫自己，讓自己身心冷靜，放棄向他人發出求救訊號。
這種孩子長大之後，就會成為「迴避型」的大人。
迴避型的人之所以會覺得「一個人獨處比較安心」，是因為從嬰兒時期開始就一直練習著「自己安撫自己」，已經習慣成自然了。
迴避型的人一旦跟別人親近，就會設法疏遠，這是因為嬰幼兒時期「渴求（母親）的關注，卻沒有得到回應」的恐懼感，已經造成了心理上的創傷。
也就是說，迴避型的人害怕彼此親近之後，自己就會渴求對方的關注，因此才
會加以迴避，不讓對方與自己更加親密。
育兒方式會受到潮流影響
各位是否認為嬰兒在生氣哭鬧時，母親卻選擇無視，是很不可思議的事情呢？
舉例來說，若母親本身情緒憂鬱、忙於工作或家事，無法陪在孩子身邊，或是信奉戰後曾一度流行的《斯波克博士育兒聖經》，認為嬰兒在號哭時如果回應的話「會養成要人抱的習慣」而不應去理會，喝奶與換尿布也應預先決定好時間之後照表操課，這時，母親其實就是「沒有回應孩子的呼喚」。
育兒方式每個年代其實也有不同的流行風潮，在《斯波克博士育兒聖經》流行的時代，甚至認為奶粉比母乳更衛生、更理想（據說斯波克博士在晚年已經承認當時自己的觀念錯誤，並且因此道歉）。
當時信奉這套育兒聖經的父母，為了幫助孩子獨立，覺得「我也是出自於一番好意」，而選擇了不去回應孩子的呼喚。
「不了解自己的感受」是因為啟動求生模式的關係
當人類感覺到恐懼時，會誘發自律神經反應，使交感神經活躍，為了保護自己的性命而進入「戰鬥或逃走」的「高度警戒狀態」。
進入「戰鬥或逃走」的狀態時，血液會集中到肌肉，心跳與呼吸加快，身體也會做出備戰姿勢，變得緊張，讓自己隨時都可以戰鬥或逃跑。
本篇將這種進入「戰鬥或逃走」姿態的情況，又稱為「求生模式」。
即使在眼前沒有任何危險或威脅時，我們也會因為「心理創傷反應」而在無意識間感到恐懼，自律神經也在瞬間產生反應，身體也進入「求生模式」的狀態。
這是「生死存亡」的極限狀態，因此頭腦會變得僵硬，陷入非黑即白的「兩極思考」，只能判斷是黑是白、是○是╳、是對是錯、是敵是友，無法用彈性靈活的方式思考。
在求生模式下，沒有餘力「傾聽感受」
所謂的求生模式，類似在戰爭時在前線瀕死苦戰的狀態，進入這種模式後，心裡只會有「我一定要活下去」這個念頭。
在戰爭中，我們不會有心力思考「我這麼做的話，對方的感受如何」。
此外，在求生模式下，我們也不知道自己真正的感受。因為情緒神經都已經停止運作，感覺不到恐懼、悲傷和痛苦。
事實上，在前線拚死作戰時，即使受了重傷也不會覺得痛，這是因為在前線上已經顧不得疼痛。等到返回安全的地方，才會開始感覺到痛。就跟我在之前的章節提過的，為了生存，我們人類具備了讓自己「不去感覺」的機制。
迴避型與不安型的人，跟異性接觸時之所以會一直擔心自己，是因為身心都處於求生模式的狀態下所致。
求生模式是一種只專注於自己能不能活下去的狀態，因此沒有餘力發揮同理心或體貼，也無法在精神上與對方交流。
迴避型、不安型與混亂型的人，也多有慢性肩膀僵硬，或是胃腸較弱、便秘等煩惱，或容易陷入非黑即白的兩極化思考。
接著讓我們再仔細看看迴避型與不安型的身心狀況。
迴避型：愈親近就會愈緊張
迴避型的人，只要跟別人愈來愈親近，就會在無意識中想起嬰幼兒時期被母親忽視的恐懼感。
接著，身體會在一瞬間切換到求生模式，進入「高度警戒狀態」。
即使對方什麼也沒做，只要感覺到「變得親近」，警戒心就會提高，變得緊張不已，身體也擺出臨戰的姿勢。
而且，還會在無意識中把對方當成可能會傷害自己的「敵人」。在潛意識中認為「不會有人來幫助我」，因此無法相信別人。
當一個人產生戒心，開始自我防衛時，態度一定會帶有攻擊性。
而且，迴避型的人，已經養成了藉由一個人獨處，來解除高度警戒狀態，用這種方式讓自己安心放鬆的習慣。
明明是很喜歡的對象，卻自己推開、疏遠，甚至說出傷人的話攻擊對方，都是因為自我防衛時會主動發動攻擊，才能盡早回到一個人的狀態，讓自己恢復平靜。難得遇見有好感，想要親近的對象，但只要一親近，就會引起心理創傷反應，
在無意識間敵視、攻擊對方，這實在是非常悲傷的情況。
因為一切都是無意識間發生的「反應」，因此就算是本人，也不明白自己為什麼會這樣。
其實這是因為自律神經進入了求生模式，才會發生這些情形。
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