非得要我說出口你才知道嗎？
一起生活後才會知道的大小事
智英和男友從大學開始交往，在八年後結婚了。隨著一起生活的時間變長，彼此之間的關係雖然沒有太大的變化，但變得更有趣了。原以為彼此都早已看透了對方，沒想到結婚後竟看見各自新的樣貌。甜蜜的新婚期，一切如夢境般美好。
但，結婚是一場現實。結婚前，智英的媽媽主動幫她照料的每一件事，現在都要換她做了。結婚後，她才理解到什麼叫做長大成人，什麼是家庭的責任，尤其是在「家事」這件事上。
智英不能忍受任何髒亂，也許是受到親生母親的影響，她有潔癖的傾向，每天都要打掃家裡。每當智英心情不好時，她就會擦地板發洩，彷彿壞心情也跟著一掃而空。她以為在戀愛時已充分展現出自己愛乾淨的一面，所以結婚之後，丈夫也當然地會跟著她一起變成愛乾淨的人。
然而丈夫實際的想法是「家裡已經很乾淨，為什麼又要打掃？」對家事一點也不感興趣。智英本以「丈夫平時上班忙碌，無法做家事」藉口，自己一個人默默地做好全部的家事。但在她心中，卻一點一滴累積各種不滿，例如：「他每次吃完早餐為什麼都不趕緊洗碗？是要我洗的意思嗎？」、「為什麼亂丟脫掉的襪子？不是跟他說過好幾次要丟進洗衣桶裡了嗎？是在無視我說的話嗎？」而假如智英上班時受到了壓力，那些天的火氣就會更大。
智英：「親愛的，你都看不到髒亂嗎？」
丈夫：「喔？是嗎？髒嗎？」
智英：「在我下班回到家之前，你不能主動清理一下嗎？」
丈夫：「很乾淨啊！等你回來再一起弄。」
智英：「為什麼每次都要等我回來之後？」
丈夫：「好啦！我知道了。」
智英碎念完後，丈夫仍然不以為意，撒個嬌糊弄過去，於是造成之後的衝突。某天，兩人採購完回到家後，大吵了一架。
智英：「穿過的衣服怎麼能丟在床上？很髒耶！」
丈夫：「這套衣服今天第一次穿耶！」
智英：「剛穿出門了啊！怎麼一點衛生觀念都沒有？」
丈夫：「你說什麼？」
智英：「算了，和你這種人結婚是我的錯。」
丈夫：「什麼？說什麼話啊？」
和丈夫大吵一架後，智英感到意志消沉。
「我第一次看到丈夫這麼生氣。雖然一開始我也被惹火，跟著他一起大吵，但事後想一想，是我講話太過分了。回想起來，兩人在一起時是最有趣、最幸福的時光。都怪我，是我以自己的標準期望他能做到，結果養成了責怪他人的壞習慣，該怎麼辦？」
不說沒人懂
夫妻關係常被誤認為就算不說對方也會懂，但其實夫妻之間最難了解彼此的心思。如同智英的案例，某一方都希望另一半能讀懂自己的眼神，自動自發地行動。他們的心態是「連這點小事都要說出來才會懂嗎？」、「都在一起這麼久了，該知道我的作風了吧？」希望對方能夠做出自己期望的舉動。
但如果不以語言或肢體動作表現，沒有人會知道另一個人心裡在想什麼。大家對整潔的標準不同，不說怎麼會知道？即使是家人，同樣也需要表露自我想法，對方才能知道你的需求。
智英的理想型是不須請求，亦能幫她辦得妥當的人。每一次，當丈夫看似需要什麼的時候，她都會主動向前幫忙；然而，丈夫總是未能主動幫她，讓她非常傷心難過。於是，她會這麼對丈夫說：「你每次都忘記我拜託的事情，要我說好多次，搞得我很嘮叨似的。我說的話你都沒在聽嗎？」
丈夫不是沒在聽，只是覺得這件事不重要，感受不到必要性。所以，請收起期待對方主動行動的心，具體講出你的想法吧！
唯須注意一點，關係越親密，越須遵守禮儀。輕鬆自在不等於沒禮貌。一般人從一個關係不是那麼要好的人那裡聽到自己的壞話時，不會太在意；反之，若是聽到家人說自己的不是，則會傷得很深。有句話說：「『三十秒』的話語，會藏進心裡『三十年』。」無論是刻意或無心的疏失皆有可能傷害到對方。
最重要的是必須提醒自己下次別再重複相同的疏失。夫妻吵架時，若是說出「是我笨，才和你這種人結婚。」、「我們分手吧！」、「我們離婚吧！」等話，結果一定會是兩敗俱傷。因此，以下提供五種請求對方幫忙的說話方式。
早點說出請求
假設智英看不過丈夫慵懶的模樣，應該早點對他說，不要等受傷後再來追究，早點說請求並給對方「心理準備」的時間。先在腦海裡思考自己想要的是什麼、想要對方什麼時候幫忙。想清楚後，在彼此心平氣和的時候嚴肅告知，減少對方糊弄過去的機會。另外，請求的同時設置時間限制也是不錯的方法：
「明天早餐吃完，房間裡的書櫃我想移到那裡。親愛的，你覺得如何？」
「最近好像比較少看書，如果搬到客廳，應該會增加看的機會。吃完早餐後，大約十一點開始動工，如何？」
「吃完飯後休息個一小時，再請你打掃一下廁所。」
若是在無預警之下說：「你怎麼都不會自己主動去做？」對方當然會一臉荒唐。
是拜託，不是命令
如果希望對方能夠聽取你的願望，那就必須注意自己說話的語氣。根據聲調的不同，對方的態度與結果也會不一樣。例如：「你自己晾衣服。」或「我剛叫你晾衣服了，為什麼沒有晾？」命令般的語氣會引起對方的不爽：「你覺得我什麼都沒做嗎？你是在抱怨我嗎？」或「我錯了嗎？為什麼只怪我？」命令或強求的語氣容易引起對方的負面情緒，最後往往免不了爭吵。
說話繞圈子只會造成誤會
有些人不喜歡直話直說，以為旁敲側擊，對方就能夠聽懂自己的意思。在不表達真實內心的狀況下，期待對方能聽懂意思，以致於當對方未能達成期待的時候容易產生不滿，而且期望越高，怒氣越大，累積一定的程度後必然產生誤會。不管是誰，都沒辦法主動看懂他人的心思。因此若是繞著圈子講話或以間接的方式訴求，對方很有可能會聽不懂你的意思，或者漠視你說的話。
「（高速公路上行駛中）不去休息站歇會兒，沒關係嗎？」
→「去休息站歇會兒吧！」
「待在家好悶。」
→「我們不出去吃嗎？」
「親愛的，你想喝咖啡嗎？」
→「我想喝杯咖啡，幫我去買吧！」
不必一字一句解釋
不必向對方過度解釋為什麼要拜託他，或為什麼要做這件事，簡單地敘述自己想要對方幫忙做什麼即可。
親愛的，本來是昨天要跟你說，但忘記說了，要麻煩你幫我去跟鄰居道謝。前幾天隔壁鄰居送了一些水果過來，雖然還沒吃完，但還沒來得及跟他們道謝。我買了餅乾當回謝禮，我原本想明天過去一趟，但我實在沒空，所以想想還是覺得你幫我跑一趟好了，可以吧？
上段冗長的話可以簡略成下列這段：
親愛的，我有件事要拜託你。你可以幫我送餅乾給隔壁鄰居嗎？餅乾在鞋櫃旁邊，幫我跟他們說前幾天送的水果很好吃。
最後記得說謝謝
即使是一個小小的請求，當對方爽快答應的時候也要真心誠意地說一聲感謝。人出門在外，遇到各種大大小小的幫忙都會向對方表達謝意，但卻認為家人幫忙是天經地義，而忽略了一聲謝謝。向對方的誠意與努力表示感謝，以後他才會繼續開心答應你的請求，以下段對話為例：
A丈夫：「（打掃完家裡）呼，好累啊！」
妻子：「一週做一次有什麼累的？」
B丈夫：「（打掃完家裡）呼，好累啊！」
妻子：「你現在才知道我做家事有多累了吧？」
C丈夫：「（打掃完家裡）呼，好累啊！」
妻子：「哇，家裡變得好乾淨，這都是親愛的功勞。」
你想聽到什麼樣的回答呢？如果我的辛苦跟別人比不算什麼，那麼下次不會再想做同一件事了。關係越是親近，越需要感謝。即使不是物質上的犒賞，情感表達同樣會帶來備受尊重的感覺，下次就會更加努力地去做。
退一步的智慧
自覺說話習慣有問題之後，智英開始改善她的說話方式，提前且溫柔地拜託丈夫：「老公，我現在正在回家的路上，幫我打掃一下客廳。」、「吃完飯後幫我晾一下衣服。」另外，智英也會提早規劃週末的行程，事先跟丈夫講好請他做的事情，並注意自己說話的態度，不讓對方受傷。還有努力改正以自己的標準看待丈夫的行為。藉由此事，智英明白到自我標準不一定是正確的，每個人都有自己的原則，應該要協調與妥協。
在那之後，兩人共同制定原則，如：「購買掃地機器人」、「兩天打掃一次」、「週末吃完飯一小時內洗好碗」等。試著拋開自我慾望、期望，以及標準吧！
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