教孩子，先教自己：給爸媽的７堂親子課

名人推薦：父母不可能庇護孩子一生
黃偉國／CK家庭成長學院中國區總經理

近年來，電腦普及了，社會富裕了，日常生活也豐富而多姿多彩了，人與人之間的距離卻疏遠了！出問題的家庭與日俱增。舊社會迅速改變，新社會日新月異，科技產品轉換之快，培養出新一代不同思想又容易貪新厭舊的孩子。父母若不改變觀念，積極學習為人父母之道，兩代之間將難以溝通，更難以維持良好的家庭關係。
家人之間若不常交談，便容易造成許多誤解，無形中產生許多不健全的家庭，這種缺乏和諧的家庭漸漸增多，便容易成為嚴重的社會問題，正如現在一些先進的...

第１課　什麼樣的父母，教出什麼樣的孩子
　　一大早，校長打電話來通知我說兒子有半學期不做作業，我忍著氣掛了電話，衝著兒子怒吼了一頓，於是他早餐也沒吃就氣衝衝地出門了。我正想將苗頭轉向先生怪他不好好管兒子，沒想到他倒用奇怪的口氣對我說了句：「妳是後母嗎？」這句話像一把無情的劍狠狠插入我的心，怒火、委屈頓時湧上心頭，看著先生冷峻的面容，我也不想再吵，「砰！」一聲關上門往外走了。
我黯然走在路上，想到那個充滿火藥味的家，我只想要逃離。此時看到前面有一家「愛與智慧咖啡館」，便不由自主地走了進去。
咖啡館裡放著輕柔的音樂，牆上掛滿了家庭照片，看到各種幸福的笑臉，我想起了初為人母時的悸動。孩子就像天使一樣可愛，我把所有的愛都傾注給了他們，當他們甜甜地對著我笑，我覺得自己是全世界最幸福的人。
為什麼時至今日卻……唉！我忍不住嘆了口氣。孩子們此刻怎變成了小怪獸，每天都要挑戰我的極限！兒子不寫功課，各科老師通通打電話來告狀，我發脾氣，他竟然比我更大聲；女兒的東西向來亂扔，我說她像擺地攤的，她居然真的擺起地攤玩得不亦樂乎；我生氣發火，先生不但不幫我，還像旁觀者般冷言嘲笑我像「後母」。
我所做的一切還不都是為了他們好！為什麼孩子不聽我的話，連先生也不能理解我？真是滿腹苦水無處傾倒，難道這就是家庭生活嗎？在別人眼裡我那麼幸福，可是真實的我卻如此痛苦萬分！
我腦中一片混亂，隨手拿起桌上的咖啡單，奇怪，這咖啡單上怎麼還有一封信？

人類問上帝：「是誰發明父母這種職業？他們需要有非凡的耐心、愛心和責任心，充足的體力和忍耐力，還要有良好的管理、協調、傾聽，以及理解能力。而且每週工作七天，每天二十四小時隨時待命，不但沒有薪酬，愛心還經常被踐踏，工作時間少則十八年，多則三十、五十年不等，真是辛苦。」
上帝說：「可據我所知，這是你們認為最幸福的職業呀！為了犒勞為人父母的你，我有一款最新的奔騰五八六電腦想送給你，你要嗎？」
人類哈哈大笑：「謝謝祢的好意，不過地球都到廿一世紀了，電腦已經升級到四核心了，奔騰五八六早就淘汰掉了。」
「哦，科技發展挺快的。」上帝說。
人類得意的說：「那當然，我們的生活都更新很快的。」
上帝說：「是嗎？那為什麼很多父母在教養孩子的時候，都直接把上一輩裝在他們身上的教養系統，又回裝到孩子身上呢？難道你們的教養系統不用升級，不用適應時代的發展嗎？」
人類支吾著：「這個……說的也是，但我們從來沒有學過怎麼升級教養系統啊！」
上帝說：「想學，自然就會有辦法的，不過你們都太忙了，只有等問題找上門，你們才會去想。」

這時，服務生走過來，我指著咖啡單，還沒有開口，她就笑著說：「第一次來我們這的顧客都會覺得奇怪，不過這是我們的特色，我們提供更多的是心靈咖啡喲！」
「心靈咖啡？我這是到什麼地方了？」我吃驚的問。
「我們是咖啡館啊！」她笑了笑說：「不過，我們的老闆是心理諮詢師，她在美國生活了二十多年，回國之後，看到許多父母都身心俱疲，親子關係緊張莫名，所以就開了這間咖啡館，想給父母們一個喘息的空間並提供一些建議，讓父母們輕鬆的像煮一杯好喝的特調咖啡般，『調製』出負責任的孩子。」
身心俱疲！不就是說我嗎？教養孩子真的有輕鬆的方式？我真的能在這裡找到答案？我滿腦子疑問。「那我可以見見你們老闆嗎？」我試探的問。
「當然可以，您稍等。」
就在這一刻，我完全融化在柔和的音樂及溫暖的燈光中，一種從未有過的感動自心底泉湧而出，無數的辛酸與委屈想要對理解的人傾訴，而這個人居然就這樣不期而遇地出現在眼前。
「妳好，歡迎來到我的咖啡館，我叫劉匡偉，別人都我叫劉老師。」一個身材高挑，戴著眼鏡的女子微笑著坐到我面前，在她的眼神中，我找到了一種淡然而溫暖的感覺。
「妳好，我叫Catherine，妳的咖啡館真獨特，從美國回來的，果然很浪漫。」我由衷讚賞，想要趕快進入問題核心，又怕太唐突了。
「還好，我從前學的是機械工程，在美國通用汽車公司做工程師。」
「啊！妳──是從機械工程師轉到心靈工程師？」我大惑不解的看著她。
「說來話長。二十多年前，我一心想去美國學心理學，想要幫身邊的人找到幸福的鑰匙，不過由於經濟壓力，還是繼續修了帶獎學金的機械工程，後來也在大公司工作。但最終還是逃不過內心的召喚，又不顧一切的去密西根大學修得心理學碩士。」
「原來是這樣，不過這咖啡單上的故事好像是跟親子教養有關的。」我問。
「是啊！儘管我學了、也懂了很多心理學理論，但面對孩子的問題，我仍然在複製舊的教養方式，結果問題不斷。我參加了很多教養方面的課程，才發現教養孩子真是一門大學問，也發覺這就是我心中最想要做的事──讓父母這個職業變成最幸福的職業。」
「妳也有過問題？」我大吃一驚。
「當然！孩子教會了我很多事情，我也在不斷成長。」
「可是父母與咖啡館，這怎麼聯繫得起來？」我好奇的問。
「父母其實需要理解與支援，妳不覺得咖啡館也給人像家一樣溫暖的感覺嗎？」
「這倒是。」我一進店裡就感覺很溫馨。
「而且就像咖啡裡加點糖，只要在愛裡加點智慧，為人父母就是件幸福又快樂的事。」
「初為人母的時候我覺得很幸福，現在我卻覺得痛苦極了，恨不得把孩子們塞回肚子裡去。」我開始傾吐苦水，她靜靜的聆聽。　　
「我給他們安排了一切，讀最好的學校、住最好的環境、穿最漂亮的衣服，能做的我都做到了，可是他們非但不領情還越大越不聽話，任性、打架、不寫功課、貪玩……我越生氣，他們越不聽話，連先生都不幫我，還說我像後母，真不知道要怎麼辦了。」
「可憐天下父母心，我們都希望給孩子最好的，卻沒想過這樣做，孩子是否真的幸福。其實孩子的行為，都是複製他們的父母，給妳解密一下孩子的各種行為吧！」說完，劉老師遞給我一本小冊子。

◎６大類型父母，你是哪一型？
一、包辦型父母：凡事有我為你準備好，你的事就是我的事
一位很有能力的母親曾經抱怨：「真拿我兒子沒辦法，小學、初中、高中，能考的就考，沒考上的我們都花錢給他找了最好的學校，連大學、研究所都託了關係，之後的工作、房子，還有車子，我們也都幫他準備好了。可是現在三十多歲了，沒有主見，沒有責任感，在工作上也沒有什麼長進。以後我退休了該怎麼辦啊？」
包辦型父母是大家眼中的模範父母：他們保護孩子、幫孩子清除障礙，給孩子創造最好的條件，鋪好所有的路。
　不管孩子是一歲、十歲、三十歲，還是五十歲，他們彷彿一生都在為孩子疲於奔命。在他們眼中，孩子的所有事情就是他們的事情，孩子的問題就是他們要解決的問題。

父母這樣的行為所傳遞的無聲言語是什麼？
　　◎孩子，你是我的寶貝，你很弱小，我會好好照顧你，幫你把一切都打理好。
　　而孩子收到的訊息又是什麼呢？
◎我不需要費力做什麼，爸媽都會幫我做好；
◎我不需要費神思考，爸媽都會幫我想好；
◎我不需要費心負責任，爸媽都會幫我負責任。

父母辛辛苦苦的付出，為了孩子，他們付出所有的時間、精力和金錢。但是面對孩子不負責任的行為，他們也常輕則抱怨、指責，重則懲罰，最後還是不忍心孩子受苦，周而復始的為孩子們惹得禍收拾善後。
　　媒體曾報導這麼一則故事。有個女兒二十七歲了，卻宅在家裡不願意出門。她的父母心疼家有獨女，自然非常寶貝，什麼事情都不用她做，到了高中，從書包、衣服到午餐父母都幫她準備好；到了大學，父母更搬到她學校附近，就近照顧她。
大學畢業後，其他同學忙著找工作，她卻一點也不著急，在父母陪同下才勉強參加了幾次招聘，找到一份工作。開始工作後，她每天回家不是抱怨這個同事不好，就是那個主管不好，還表現出對公司和同事很看不慣的樣子。後來女兒終於受不了，辭了工作，從此宅在家裡不願出去，讓父母非常擔心　
　　其實，這樣的孩子在成長過程中所應該經歷的必要考驗，早在兒時就被父母以「愛」與「保護」的名義給剝奪了。他們沒有學會如何應對生活中的挑戰，在父母的層層保護下，逐漸失去獨立生存的能力。而當他們獨自面對生活時，才發現自己毫無能力招架，無所適從。
這時候，父母們更是無法放手了，於是超齡工作著，一面把孩子扛在肩上，一面抱怨孩子怎麼學不會自己走。一個新的族群──「啃老族」就此誕生。於是，包辦型父母的退休時間只好拖到二十年、三十年、四十年，甚至五十年後。
是孩子不肯長大，還是父母沒有放手給孩子長大的機會？
凡事一手包辦的模範父母，背後其實隱藏著一顆焦慮的心，他們心中的不安全感，讓他們害怕孩子犯一點錯、受一點苦，所以他們寧願一手包辦，也不敢放手給孩子自己去嘗試。在他們眼中，孩子並不是獨立的，孩子的生活就是他們的生活，孩子的成功代表了他們的成功，所以他們要幫孩子打理好一切。
過往生活中曾經缺失的東西，他們也都想補償在孩子身上。於是，他們成了忙碌的模範父母，又不得不抱怨著不肯長大的孩子。

在包辦型的愛中，孩子變成了──
凡事都有父母解決，不用負責也吃不了苦
　　在孩子的成長過程中，所有事情都有父母為他們考慮周全，他們當然不用自己花腦筋思考，所以他們習慣依賴，無法應對外界的種種壓力、無法解決自身的困境。一切問題父母都會第一時間擋在他們前面幫忙解決，他們沒有學會思考、沒有學會為自己負責的機會；因為也能讀到父母傳遞的無聲訊息，他們也沒有自信、沒有主見，沒有辦法獨當一面。

二、溺愛型父母：即使是天上的月亮，我也願意為你摘下來
包辦型父母做到了極致，就成了溺愛型父母。溺愛型父母是將孩子捧在手心怕摔了，含在嘴裡怕化了，即使是天上的月亮，父母也願意為孩子摘下來。孩子是家裡的「小皇帝」，哇哇落地後一家人都圍著他轉，有什麼好吃的、好玩的都歸孩子一人享用，玩具、衣服應有盡有，對孩子的任何要求都有求必應，百依百順。
在如今大多數家庭都由四位老人、兩對父母共同寵愛一個孩子的時代，這份愛一不小心就會滑到溺愛的軌道。

這樣的行為傳遞的無聲言語是什麼？
　◎你是我的寶貝，你想要什麼我都會給你。
　而孩子收到的訊息又是什麼呢？
　◎我不需要做什麼，只要我想要，爸媽爺奶都會滿足我。

溺愛型的父母可能教養出兩種極端性格的孩子──無法無天或懦弱無能。對孩子過度溺愛，有時來自父母的觀念──孩子是家裡傳宗接代的獨苗，不能有任何閃失，做父母的或長輩們需要保護好家裡的小皇帝。
在這類型父母眼裡，孩子比任何人，甚至比他們自己都更重要，孩子是家裡的中心，事事滿足才能表示父母對他的愛是足夠的。

在溺愛型的愛中，孩子變成了──
以自我為中心，挫折忍受度低
父母對孩子百依百順，讓他們從小養成茶來伸手，飯來張口的嬌氣習慣。百般的寵愛會讓孩子習慣高人一等，以自我為中心，任性妄為、自私自大、不懂禮貌、缺乏同情心。從來沒有受過挫的孩子，在面臨與其家庭提供給他的環境迥然不同的社會競爭時，挫折容忍度低，並且缺乏信心，容易放棄而導致失敗；在人際交往中，他們缺乏責任感、不懂得關心別人，難以交到朋友。

三、專制型父母：我說的永遠都是對的，你做錯是因為沒聽我的
　　有個家長無奈地流著傷心的淚水，說自己雖然是個教師，卻不懂得怎樣教好自己的孩子，只知道呆板的說教或發脾氣打罵，是個失敗的家長。她的兒子小學時還算是個聽話的孩子，雖然有時也會任性一下，但吼兩句就聽話了。　
然而升上國中後，兒子開始對她的嘮叨很反感，學會了頂嘴、說謊。後來開始經常翹課，無心學業，成績退步，她想盡辦法要提振孩子的功課，既打又罵也禁足過，都於事無補，孩子還開始喝酒、打線上遊戲、結交女朋友，甚至出外過夜、離家出走。眼看兒子國三了，為了挽救他，她什麼辦法都找遍了，可似乎都不管用。
專制型父母簡單用俗語來說，就是「打是情，罵是愛」、「棍棒底下出孝子」、「不打不成材」。有些父母認為愛孩子就要對他們嚴厲一點，要從小管住他們，他們才會聽話，才會不走上歧路。他們慣常對孩子說：「叫你做就去做，哪那麼多話！」要是孩子們不服從命令，往往得到的是更加嚴厲的管制。
他們用嚴厲來讓孩子乖乖聽話，做他們要求的事。他們很想讓孩子不要出錯，於是選擇用強勢、命令的口氣來對待孩子：「快點收拾好玩具，馬上！你有沒有腦子啊，會不會想事啊！」

這種強勢的語言、威權的粗暴態度傳遞出的無聲言語是什麼呢？
◎我是你的父母，你就應該聽我的，我說的永遠是對的，你只要服從。
◎不允許犯錯，犯錯了就是因為沒聽我的。
孩子接收到的訊息又是什麼呢？
◎我沒有選擇的權利，我做的選擇總是錯的。
◎我沒有思考的權利，我只要按照你們說的做就對了。

當孩子太叛逆的時候，我們是否想過，是否我們太專制？　　
當孩子不懂得思考的時候，我們是否想過，是否我們沒有給他們思考的機會？
專制型的父母很愛孩子，卻也有很強的控制欲，認為只有在權威中，才能體現他們的威嚴，相信他們是家裡的君主，別人需要服從他。
專制的父母背後同樣也隱藏著他們的焦慮和不安全感，只有在牢牢的掌控中，才能感覺到安全。
在他們眼裡，孩子不是獨立的，孩子什麼都不懂，沒有能力做決定，需要管教。他們害怕孩子因為不慎的選擇而犯錯，他們選擇用權威來讓孩子聽話。

在專制型的愛中，孩子變成了──
容易盲從他人，心懷怨恨或恐懼
凡事都要遵照父母的話去做，所以孩子沒有自己思考的機會、沒有做決定的機會，沒有獨立思考的能力，容易受其他人影響，盲從他人的意見，做出錯誤的決定。
一定要照他們的話去做，孩子沒有被尊重，因此失去自尊和信心；一直被強勢的力量壓制著，孩子心有怨恨，壓抑和恐懼的情緒卻不能表達，因而公然反抗，到青春期便更加叛逆，或因恐懼而服從。
　　
四、菁英型父母：社會競爭激烈，我的孩子不能輸在起跑線上
這個時代的專制型父母往往很容易就轉變成菁英型父母。有一句廣告詞或許可以形容菁英型父母：「不能讓孩子輸在起跑點。」於是在這個年代，孩子從小背著書包穿梭於各種補習班：英文、算數、鋼琴、畫畫、圍棋等，小小年紀就開始加入檢定和考證的大軍，成了學習機器。為了跟上主流社會的脈動，或為了實現父母未完成的夢想，孩子從小就被各種「成功計畫」包圍了。

但是，這樣的行為傳遞的無聲言語是什麼？
◎你是我的孩子，你的未來由我決定。
而孩子收到的訊息又是什麼呢？
◎我不能選自己想選的路。

當家長只顧著追隨國際主流脈動來為孩子制定前程，往往會忘記去看孩子本身的特點。當孩子選擇了我們預料之外的路時，我們是不是要考慮一下，自己為他安排的路是他想走的嗎？
父母不辭辛苦地帶著孩子參加各種補習班，源自於父母內心對社會競爭越來越大的焦慮和不安全感。他們害怕孩子輸在所謂的「起跑線」上，他們必須跟上主流，深信別人眼中的成功才是成功，不能讓別人笑話。

在菁英型的愛中，孩子變成了──
學習不再有盼望，生活充滿壓力
孩子成了學習的機器，學習成了一件很功利的事，充滿壓力，無法享受。遵從安排也是因為孩子的力量還太小，無法反抗，到了可以自己做選擇的時候，或許會放棄從前的所學，選擇一條從未被允許的路。

五、放任型父母：小孩自己會長大，有得吃喝就可以了
　　媒體曾經報導：「七旬老奶奶被人殺死在家中，兇手竟是被害人年僅十三歲的孫子。犯罪動機極其簡單──為了拿到上網的錢。」作案後，孫子從容的把兇器扔掉，洗去血跡，再折回網咖繼續上網。被逮捕的時候，他正在參加朋友的生日聚會。
放任型父母與專制型父母完全相反，他們認為孩子天生就知道怎麼管理自己，只要給孩子時間和機會，就能像花草一樣自然而然長大成人。當然，更多父母是因為長期在外工作或者太忙而完全放手，讓孩子自己管理自己。這類型的父母總是沉浸在自己的需要中，既不關心孩子也不告訴孩子界線在哪裡，親子之間缺乏互動和溝通。

　這樣的行為傳遞的無聲言語是什麼？
　◎我沒時間照顧你，你反正都要長大，管你吃喝就可以了。
　孩子收到的訊息又是什麼呢？
　◎我是沒人管的小孩。

有的父母害怕束縛了孩子的天性，想讓孩子自己去探索。更多時候是因為工作太忙，沒有時間管教孩子。試想，如果我們到了一個完全陌生的國度，沒有人告訴你哪裡是安全地帶、哪裡是危險地帶，你心裡會有什麼樣的感受？
這個世界對孩子來說就是陌生的國度。認識一個新朋友、去一個新地方、學習一門新學科……這些是孩子每天都要經歷的事，我們可曾想過，當他們自己面對這些未知，沒有人告訴他界線在哪裡，他們內心會多麼恐懼？孩子需要知道界線，知道哪些是可以做、哪些是不可以做的事。
　　再想想看，有時候是孩子做了不該做的事，還是我們沒有給他們提供界線呢？

在放任型的愛中，孩子變成了──
沒有嘗過愛的滋味，學不會愛與被愛，冷漠無情又茫然焦慮
沒有人告訴過孩子哪些能做、哪些不能做、界線在哪裡，他們想去試，但不知道會有什麼後果，所以他們會迷惑、茫然、焦慮、敏感，缺乏安全感。父母對任何事情都不提供界線時，孩子會缺乏對生命的敬畏感，容易做出擦槍走火意想不到的事。

　看到這裡，我彷彿被電到般震驚！難道我的不安全感是來自於父母小時候的放養？而我現在給孩子們安排的一切都是他們想要的嗎？兒子越來越不聽話，是我的命令多過理解？女兒什麼都不會做，是因為我都幫她包辦了？我只想著給他們最好的，可用的都是我一廂情願認為好的方式？
我嘆了口氣說：「我確實有很多擔心和焦慮，我以為我很愛孩子，看來我的愛不夠理智。」
「其實，這並不是個人的問題，也與我們的社會環境和教育環境有關。一個家庭只有一、兩個孩子，我們會不由自主的為孩子做多了。此外，我們的文化中也有很多君主式文化，所以不光是對孩子，對其他人，我們的命令語句也會脫口而出。而且，我們現在的社會壓力、升學壓力不光只在學生肩頭，更多的壓力是落在家長的肩頭上，讓家長很困惑。」劉老師娓娓述說。
「是啊，真是沒有辦法。我也想學習西方的教育方式，多鍛鍊孩子的能力，可是我們的社會還是以成績和文憑定高下。」我深表讚同。
「歐美的教育方式當然有值得我們借鏡的地方，不過我們的傳統管教方法也有許多可取之處。我們要吸取的是中、西方教養子女的文化精髓，這樣一方面既能培養出獨立而擁有主動進取個性的孩子，另一方面孩子又能在學習上有積極的表現。」
「真的有這樣的方法嗎？」我暗忖這種求之不得的好方法得上哪找？
「當然，所以才說愛是需要智慧的。」劉老師笑著說。
「那該怎麼做呢？」
「妳再繼續往後讀吧！」

六、智慧型父母：你的事情你得自己想清楚，學會做正確的選擇
小可開始上學的時候，媽媽就跟他約定，四點放學以後的時間，小可自己決定什麼時候寫作業、什麼時候玩，九點半是睡覺時間。小可很開心，每天玩的不亦樂乎，不見他開始寫作業。但是因為有約在先，媽媽忍著不去說他。終於在兩個星期後，他開始一回家就寫作業了，媽媽問他今天怎麼了，他說整天被老師叨唸的滋味很不好受，從此以後他的作業也不用父母擔心了。
當然，媽媽也不是真的這麼淡定，她之前其實就有找過老師，讓老師瞭解她的意圖，希望老師可以配合，該罰的要罰，只要不侮辱、打擊孩子就好。她也用同樣的方法把孩子的很多事情都交還給孩子。媽媽說：「做父母並不是那麼容易，真正的放手是『掌控全域的放手』，看似輕鬆，其實花了更多的心思。」
智慧型父母保護孩子，但不把孩子的問題一手包辦，而是給他們嘗試和摸索的機會；他們不用威權的命令，在安全範圍內尊重孩子的選擇，不替孩子做決定，他們讓孩子犯錯，是希望孩子從小錯誤中學會思考、修正，學會做正確的選擇。
他們允許孩子犯錯，並且理解孩子的情緒，以此來告訴孩子，不管發生什麼事父母都是愛他們的。他們把責任還給孩子，希望孩子學會對自己的生活負責；他們控制好自己的情緒，不讓自己的各種負面情緒帶給孩子不良影響。

他們傳遞的無聲言語是什麼？
◎你的事情你自己做，但是爸媽永遠是你的後盾。
孩子收到的訊息是什麼？
◎我的事情爸媽不會幫我做，我得自己思考、動手。
◎我做錯了爸媽不會幫我承擔，我得自己想清楚。

 　父母放手給孩子機會嘗試犯錯，但是他們也是有焦慮的，只是他們沒有把焦慮直接投射到孩子身上，而是在更高層次上去保護孩子。
在父母眼中，孩子是獨立的個體，要在愛和規範中學會獨立思考，為自己負責，才能真正面對真實世界中的各種挑戰，擁有創造幸福的能力。

在智慧型的愛中，孩子變成了──
我是被愛的，自己的事情自己負責
父母不包辦所有事，給機會讓孩子去嘗試，犯錯。父母充分信任孩子，不一味指責，孩子便有自信心，也在嘗試中學到經驗。父母接納、理解孩子的情緒，讓孩子有安全感，知道自己是被接納、被保護的。父母也不幫孩子承擔責任，堅守自己的界線，讓孩子從經驗中學會思考、學會負責。
父母管理好自己的情緒，不讓自己用情緒管教孩子，同時也懂得用其他方式來排解不良的情緒，讓孩子感受到自己生活在一個安全、互信、有愛的家裡。

　　讀完這篇章，我不禁想到了自己。
此刻，在我眼裡，我的孩子也開始慢慢變得叛逆了，難道是我太專制了？我生氣的樣子、說話的語氣和話語都跟我媽媽越來越像？難道我延續了父母的教養方式？
「妳現在知道為什麼妳付出的愛，沒有澆灌出妳希望的種子了？」劉老師意味深長的看著我說。
「我的教養方式似乎都來自我的父母，包括我從前所痛恨的，現在我卻都複製了。」
「是啊，我們每個人都在父母那裡實習了十八年甚至更久，能不複製嗎？」
「我明白為什麼有的愛叫做『以愛之名』了。」我感嘆著。
「是的，父母天生是愛孩子的，但也需要有智慧、有方法。」
「我每天都在抱怨孩子們不聽話，或許應該在我身上找答案。」
「很高興妳能意識到這點，這不是一件容易的事。因為責怪別人總是很容易，反觀自己卻很痛苦，而我們提供這麼多愛的類型，其實不是為了指責父母，只是希望父母們能從不同的角度看待自己對孩子的愛，也可以更深層地理解孩子的行為。」
我若有所思地點點頭。
劉老師接著說：「省察過、實踐過，才會真正在心中留下痕跡。今天正好是週日，所以妳下週日能來跟我分享妳的想法嗎？」
「好啊！多麼不容易找到一個可以解惑的地方，我怎麼會不來呢！」我跟劉老師道了謝，很感激卻略帶沉重的走出咖啡館，回頭看一眼招牌──愛與智慧咖啡館。愛真的需要加點智慧在裡面。
§　§　§
　　「又是嬰兒裝，媽，我們學校都沒人穿成這樣，很丟人耶！」隔天早上，女兒又開始跟我抱怨我買給她的衣服。我決定要改變，所以不再像往常一樣說：「哎呦，妹妹，妳也太挑了吧，妳的新衣服都夠妳穿一個星期不重覆了，妳還嫌沒衣服穿啊！媽媽從前要是有這麼多，都不知道要有多開心。」
　　從前我真的除了校服，沒有一件便服，更不用說漂亮的衣服了。因為這樣，別人找我出去玩的時候，我總是因自卑而躲在家裡或是教會。我那時候就想，以後我不會讓孩子沒有漂亮的衣服，一定要讓他們有足夠體面的華美衣服。
　　所以從女兒出生的第一天，我就把她打扮得跟公主一樣。可是女兒長大之後就不想穿我買的裙子了，每天都穿她的牛仔褲和舊T恤，一點也不像我心目中女孩的樣子。
「媽，妳有沒聽到我說話。」女兒把我從思緒中拉回來。
「媽媽買的衣服很多妳都不喜歡，是嗎？」
「是啊，好粉哦，跟芭比娃娃一樣。」
「怎麼會不喜歡芭比娃娃，小女生都喜歡啊。」我忍住了心中的OS，沒有講出口。「好，那我們把妳不喜歡的都拿出來吧？」我換個方式說。
　　女兒開始一件一件拿出來，我把它們都收進了自己的衣櫥裡，這其實都是買給小時候的我自己啊，我就自己留著吧！
「好了，我們現在去買妳喜歡的。」
女兒瞪大眼睛看著我：「媽媽，真的嗎？」
「當然了，不過有額度限制，妳要自己確定好。」
「好耶！沒問題。」
我和女兒到商場，看她開心的挑著各種奇怪顏色和圖案的衣服、牛仔褲，我努力忍住不再反對，看她興奮的把自己打扮成一個實在不順我眼的小魔女，心中一陣涼風掃過──我不是一直走在時尚尖端的嗎？難道我成了老古董？看來女兒想要的，跟我所給的真的落差太多。
　　回家後，女兒說：「媽，妳今天好像有點不一樣哦，好喜歡妳哦！妳知道我為什麼不愛穿裙子嗎？」
　　「為什麼？」
　　「我們下課的時候要去跑步、打男生，穿裙子會走光耶！」
　　「哦，原來如此。」
　　奇怪，平時我想把她打造成一個甜美的公主，可明明就是一個套在粉紅色外套裡隨時會爆發的小魔頭；現在她穿成了一個小魔女，卻開始變得跟甜美的公主一樣，看來用對方法果真很重要。

媽媽的課後心裡話
　　我從小在外曾祖母身邊長大，直到念小學才回到爸爸媽媽身邊，可是他們忙著做生意，也沒有太多時間來陪我。或許我現在很多的不安全感以及焦慮，就源自於曾經缺失的關愛。
　　所以現在，我一心想把自己幼年曾缺失的愛都補償給孩子。我努力工作，讓孩子讀最好的學校，住最舒適的房子，穿最漂亮的衣服，我把他們的事情都當自己的事情來擔憂並完成，不想讓他們受我曾經受過的苦。沒想到，我這樣做反倒剝奪了他們成長的機會！是我教會了他們享受逸樂，我卻還反過頭來經常怪他們不懂事。
　　我很愛孩子，但我卻在剝奪他們成長、思考的機會，我的愛似乎真的不是那麼理智，我怎麼又能期望他們有多懂事呢？
　　可是劉老師所說的「智慧的愛」就是智慧的嗎？或許我該試試看。

第１課　什麼樣的父母，教出什麼樣的孩子
　　一大早，校長打電話來通知我說兒子有半學期不做作業，我忍著氣掛了電話，衝著兒子怒吼了一頓，於是他早餐也沒吃就氣衝衝地出門了。我正想將苗頭轉向先生怪他不好好管兒子，沒想到他倒用奇怪的口氣對我說了句：「妳是後母嗎？」這句話像一把無情的劍狠狠插入我的心，怒火、委屈頓時湧上心頭，看著先生冷峻的面容，我也不想再吵，「砰！」一聲關上門往外走了。
我黯然走在路上，想到那個充滿火藥味的家，我只想要逃離。此時看到前面有一家「愛與智慧咖啡館」，便不由自主地走了進去。
咖啡館...

推薦序　父母不可能庇護孩子一生／黃偉國
推薦序　彎下身，才能看到孩子／劉樹森
作者序　為了說謝謝／楊玉瑩
作者序　為了愛你／劉匡偉
第１課　什麼樣的父母，教出什麼樣的孩子
第２課　別讓孩子成為溫室花
第３課　教孩子，先教自己
第４課　壞情緒是家裡的未爆彈
第５課　降低高度，從孩子的角度看事情
第６課　孩子是父母的生命導師
第７課　當父母是件幸福又浪漫的事

推薦序　父母不可能庇護孩子一生／黃偉國
推薦序　彎下身，才能看到孩子／劉樹森
作者序　為了說謝謝／楊玉瑩
作者序　為了愛你／劉匡偉
第１課　什麼樣的父母，教出什麼樣的孩子
第２課　別讓孩子成為溫室花
第３課　教孩子，先教自己
第４課　壞情緒是家裡的未爆彈
第５課　降低高度，從孩子的角度看事情
第６課　孩子是父母的生命導師
第７課　當父母是件幸福又浪漫的事